（一同）銀八先生！
やれやれ…。 （騒ぎ声）
うるせぇぞ！ おめえら！
静かにできねえんだったら 小学生からやり直せ！
（キャサリン）ヒャッホ～！ 今日は １３日の金曜日！ あれ！？
（神楽）あ～！ それ神楽の 匂い消しゴムアル～！
な… なんだこりゃ！？
（土方）ねるねるねるね 練れば練るほど こうやって
練り消し完成！
う～ん もっとツヤが欲しいな。 マヨネーズ混ぜよっと。
ねるねる 混ぜ混ぜ まよば まよほど こうやって。
（近藤）どうやったら いちばん 痛いデコピンになるかだけど。
（東城）やっぱり ス… じゃなくて スナップをきかせるのが
いちばんだって。 あおいイナズマみたいに。
（長谷川）あおいイナズマっていうか 透明なローションだけどな。
（山崎）あっ また１だ。 はじめに下がる。
（桂）よ～い ドン！ 僕の勝ち～！
３センチ遠くまで走ったぞ！
（妙／九兵衛）「ド～ンペリ さんまんじゃく」
「こやりのう～えで…」 （キャサリン）もう みんな
お子ちゃまなんだから。
（ほえ声）
わぁ～ 定春 頑張れ！
定春！ 追い出すアル！
妙ちゃん 妙ちゃん ラヴィンニュー。
（妙）いいわよ あなたは 死体役ね。
（ハタ）キャハハ！ キャハハハ！ うぎゃ～！
あっ！ 校長がかまれた！ （じい）あ～ さらば校長 うぅ～！
よ～し 今から俺が校長！ まだ死んどら～ん！
いけ～！ 逃がすな～！ なんでこいつら
高校設定から小学生設定に なってやがんだ？
おい おめえら！ ちったぁ静かにしろ！
ほら パピーも見るアル！ グラウンドが地獄絵図になってるネ！
誰がパピーだ！ いや 先生を お父さんとかお母さんって
呼んじゃうのは 小学生あるあるだけど… ん？
お腹空いたアル！ 昼寝していいですか？
恋ってどんな味ですか？ マヨネーズ１００兆個欲しい。
新ちゃんはおとなしいのね。 （あやめ）大きくなったら
先生と結婚します。 えんがちょ えんがちょ！
先生！ 先生！ 教えて！
どうすんだよ これ！ 動物園の動物のほうが
まだ言うこときくぞ！ あっ…。
動物になってる！
狼になっても 練り消し 作るのかよ！
（あくび）
黒豹！？ （沖田）腹の中も黒い豹です。
自分で言わなくていいんだよ 知ってるから。 ん？
ハシビロコウ！？ （九兵衛）僕は男らしく生きる
生きるつもりもない。 もっと視野を広く持って
そう シヤビロコウで生きていくだけだ。 いろいろめんどくせぇな あ？
エリマキトカゲ！？ でけぇ！
（桂）ブーム来ますかね？ 来て もうとっくに去ったんだよ
ヅラ。 訴えますよ！
オバＱ！？
いや あんま変わんねえよ！ ほぼ一緒だよ フォルム！
水牛！？ あんま変わんねえよ こっちも！
オオサンショウウオ！？ （東城）ヌルヌルブーム来ますかね？
来るか！ っつうか それ ローション身にまとってる
ようにしか見えねえよ。 （近藤）先生！
ん？ （近藤）意外でしょう。
ゼロだよ 意外性。 （妙）意外でした？
いやぁ お妙さんとゴリラで お揃いなんてうれしいなぁ！
ああ お妙さん ラヴィンニュー 心の底からラヴィンニュー！
ぐっ！ 心の底からご臨終。
（キャサリン）私 どう？ いや お前はもともと猫だろ！
意外だニュ。
眼鏡とグラサンのやつは 全員 メガネザルかよ！
（長谷川） あっ 俺はメガネザルじゃなくて
ナマケモノですけど。 ニャオン ニャオン！
寝る子は育つアル～ ムニャ…。
あれ？ お前 人間のままだな。
人間も動物ですからね。
《ふ 普通のこと言った～！》
一瞬 名言っぽく聞こえたけど
深い意味ありげで 実は あんまりないよね この発言！
しかし 小学生からやり直せって 言ったら小学生になって
動物のほうが まだ言うことを聞く って言ったら 動物になった。
どういう理屈かわかんねえけど
銀魂っつうか 言霊っつうか まあ アニメだし
なんでもアリだな。
だったら… お前らは 昔のゲームのキャラクターだ！
～
画面ちらついてんじゃねぇか。
（チャイム）
っと 今日の授業は終わりだな。
楽しませてもらったぜ。 じゃあ また明日。
お前ら 「少年ジャンプ」のキャラクターか！？
（銀時）そういや 『銀魂』も 「ジャンプ」だったね。
って… あれ？
おめえら 心して解けよ。 んじゃ 始め。
《新八：えっと 最初の問題は…》
＜問１ 傍線部分を 漢字に直しなさい。
新八は 明らかにドウテイだ。
坂田先生は カンペキな教師だ。
よけろ ナッパ！ きたねえハナビだ。
あれがチキュウだよ パパ＞
《なんだ この問題！ しょっぱなから僕のこと
いじってきてるし！ ナッパはカタカナのままだろ！》
＜問２ 次の 四字熟語の使い方として
最も適当なものを 次の中から選びなさい。
財布を落としたうえに 足を骨折するなんて
今日は とんだ志村新八だ。
じゃあ 僕は 志村新八のＡセットで。
あと ドリンクバーつけてください。
まるで志村新八みたいですね＞
《正解ねえよ！ つうか
どんだけ僕のこと いじるんだよ！》
（桂）気円斬！
《えっ ちょ… 何言ってんですか？ 桂さん。
テスト中に… ん？
なんで注意しないんだ？
まあ ほっといて次の問題…》
＜次の文章を読んで
以下の問いに答えなさい。
勇者ハヤトは 勇者の剣を
魔王に向けて叫んだ。
「おい魔王！ 俺はお前を
ぜったいに倒す！」 中略。
この文章を通して 作者が最も
伝えたいことは何か
次の三つの中から選びなさい。
先生を 「お母さん」と呼んだ
ときの恥ずかしさ。 教室の
机ってガタガタするよね。 それな＞
《突っこむとこ多すぎるわ》 気円斬！
どどん波！
《何 このノリ… ん？》
《なんなんだ？ 今日のテストは》
似た言葉で 今のあなたの
気持ちに近いものを次の中から
選びなさい。 キルビル観たい。
タルタルソースかけたい。
ラルクアンシエル歌いたい。
ラルクアンシエルにタルタルソースかけたい＞
《今すぐ このテスト終わりたい！》 気円斬！
あ… 問題に訂正あるんだったわ。
えっと… 問７３９のところだけどよ。
選択肢Ｚは 太宰治じゃなくて
オムライスの間違いだ。 《どんな間違いだよ！
あと 選択肢いくつあんだよ！》 （長谷川）気円斬！
《なんなんだよ もう ついていけねえよ！》
＜問５ エネルギー波を 円盤状にして
投げるクリリンの技の 名前を大きな
桂さん なんでテスト開始早々 問５にたどりついてんだよ！
って どどん波って叫んだゴリラ！
間違ってんじゃねえよ！ はい 次！》
＜問６ ずーっと 同じ漢字を書き続けてたら
なんか漢字 というよりは変な記号に
見えてきて 不思議な感じになるよね＞
《雑談！？ だからどうした！》
＜問７ 最近夜 眠れないことがある。
問８ 歩いていると 息切れすることがある。
問９ 煙草を吸う習慣がある＞ 《問診票かよ！》
気円斬！ 《なんで２回目！？》
気円斬！ 気円斬！ ローション気円斬！
気円斬！ コエンザイムＱ１０！
《そうそう 機能性食品に 利用されるって 違う！》
水の呼吸 壱ノ型 水面斬り。 《それクリリン違う！
なんでみんな さんざん 気円斬って言ってんのに
間違えんだよ！》 おい おめえら テスト中は
静かにしろよ。 《あんたが作った問題のせい
だろうが！ ああもう！》
＜問１０ 気円斬を実演しなさい＞
できるか～！
えっと 悪い。 お前らが受けた 昨日のテストなんだけどよ
ラーメンの汁 こぼしちゃったんだわ。
メンゴ メンゴ。
どうした？ 地味メガネ。
ふっ…。
～
は～っ！
気円斬！
生徒の悩み相談？
そうじゃ。 担任たるもの 生徒が抱えてる悩みに
しっかりアドバイスして あげるべきじゃないかね？
めんどくせぇな。 こいつの触覚ちぎって
口に突っこみてぇ。 本音がダダ漏れてるぞ！
めんどくせぇな。 こいつの触覚ちぎって
口に突っこみてぇ。 まあ 実は 校長先生って 本当は
生徒思いの立派な 教育者なんですねって
思われたいだけなんだけどな。 な？ 校長。
余の本音をダダ漏らすんじゃない！ へ～い。
めんどくせぇな。 こいつの触覚ちぎって
『壊れかけのＲａｄｉｏ』なの？
何も聞こえない 何も聞かせてくれない
しかし 誰も来ねえなぁ… じゃ 帰るとすっか。
来ちゃったよ。
あの 名前は言わなくても いいんですよね？
僕も たまにはボケたいです！ うん お前 新八だろ？
な 何言ってるんですか！ 僕は新八じゃないですよ！
相談の中身が 新八以外に ありえねえんだよ。
き 決めつけないでください！
お通ちゃんって よく見るとブスだよな。
だと ごらぁ～！ はい 新八な。
で 何？ たまには僕も ボケたいですって？
まあ そういうことです。 だけど お前だって
たま～にボケてんじゃねぇか。
まっ ハレー彗星くらいの 頻度だけどよ。
ほら それだよ。 お前には そのツッコミがあるんだからよ
だと ごらぁ～！
さっきのだって ある意味ボケだろ？
あんな 激しい ツッコミみたいなボケじゃなくて
先生みたいに サラッとボケたいというか…。
まあ 言いてぇことは わかるけどよ。
じゃあ 僕に先生の役を させてください。 はっ？
さっきのハレー彗星のボケ あれを僕が言いますから
先生は それに ツッコミを入れてください。
なんで俺が そんな めんどくせぇこと
やんなきゃいけねえんだよ。
明らかに そっちのほうが めんどくさいでしょ！
っていうか それ そういう サラッとしたボケですよ！
少しくらい いいじゃないですか。
朝のホームルームでつっこみ 授業でつっこみ
休み時間でつっこみ 帰りのホームルームでも
つっこんでいるんですよ。 そんな学校生活ってありますか？
わ～ったよ。 じゃあ ちょっとだけだぞ。
ありがとうございます！ 早速 いきますよ！
お お前だって たま～に ボケてんじゃねぇか。
まっ ハレー彗星くらいの 頻度だけどよ。
なんでやねん。
いや やっつけすぎでしょ！ あんた どんだけ
めんどくさがり屋さん！？ しかも関西弁だし！
ってこれ 結局 僕が つっこんでるし！
はい 終了。 おめえだけに 時間割いてらんねえんだよ。
もういいから ダメガネは退室しろ。
ひどい… ひどいですよ 先生。
僕は… 僕はこの仕打ちを
５分は忘れませんからね！
あっ ごめん 今 ボケた？ 聞いてねえし！
僕のサラッとしたボケ 聞いてねえし！
ああそうですか じゃあ 自分でつっこみますよ！
いや ５分で忘れるんか～い！ はい ありがとうございました！
まっ 青春にゃ試練が つきものってことで…。
匿名希望でお願いするアル。
はい 神楽。 先生 私 どうしても
そうアル。 そうなったら私は 学園アイドルアル！
というわけで どうすれば 私は巨乳になれますか？
まっ 毎日 牛乳飲めば いいんじゃね？
一日も早く学園のマドンナになって
胸の谷間に１万円札を 挟んでもらいたいアル！
いや 学園のマドンナ そんなことしねえだろ。
だったら 豊胸手術だ。 そんなお金はありません！
そんな簡単に乳でかくできる 方法なんてねえだろ。
フッフッフ… ところが先生 それが そうでもねえんでがすよ。
とっておきの方法を 発見したアル！
あんのかよ。 まだ効果があるかどうかの
確証がないアル。 だから ここで試してみたいネ。
試す？ こういう話を 聞いたことはないアルか？
乳は視線ででかくなる！
聞いたことねえな。
というわけで 今から先生に ナマ乳見せるんで
よ～く見といてほしいアル。 お～い やめろ
オンエアできなくなるぞ！
３ ２ １！ やめろって！
どうぞアル！
近藤勲です。 匿名希望でお願いします。
開口一番 名乗ってるけどな。
先生 俺の悩みを 聞いてください！
高いところにあるバナナは 踏み台使えば取れるぞ。
ありがとうございま～す！
でも 今日はその相談じゃ ないんすよ。
後ろから名前呼べば 振り返ってくれるんじゃね？
いや そういう話じゃないんすよ。
っていうか 俺の場合 それでも振り返って
くれないんっすよ。 わかってんじゃねぇか 自分でも。
チクショウ！ 俺のどこが お妙さんにとって
アウトなんでしょう！？ どうしたら 受け入れてくれるんでしょう！？
この俺の熱い気持ちを！
お前ってよ ときどき ポエムみたいなの詠むじゃん。
お妙さんに ラヴィンニューとか言う ああいうのが
ただでさえウザいゴリラが 輪をかけて
ウザくなっちまうんじゃねえか？ なるほど わかりました
では ここで一本。 一句な。
五七五でもねえし ポエムと一緒じゃねぇか！
うむ 傑作！ 誰がビラビラですって？
ビラビラじゃありません ラヴィラヴィです！
あっ 私も一句できたわ。
ゴリラさん お願いだから 消え去って。
志村妙 おめえは なんか 相談事ねえのか？
今 解決しましたから。
今日は 相談じゃなくて 苦情を言いに来たんすよ。
苦情？ あんたの存在についてね。
どういうことだよ？ あんたが 先生やってる設定のとき
こっちは生徒なんだ。 生徒として
一応 あんたを 立てなきゃいけねえし
タメ口もきけねえ。 なるほど 要は
万事屋銀さん相手なら 遣わなくてもいい気を
３Ｚ担任の銀ぱっつぁんには 遣わなきゃいけねえ
おめえは それがイラつく ってんだな？
まあ そういうときもある ってことっすよ。
あとはまあ たまには 俺が教師っていう話があっても
いいんじゃないすか？ わかった。 じゃあ 俺から
あいつに頼んでみるわ。 誰だっけ？ 『銀魂』描いてるやつ。
ソラチ？ ああ ソラチだっけ？
俺もあいつとは 知らねえ仲じゃないし
今度 頼んどいてやるよ。
『６年３組マヨ八先生』。
これでお前も 晴れて先生様だ。
いや お 俺は 別に そこまで望んじゃ…。
喜んでるじゃねぇか。
マヨ八先生はな 子どもを叱るとき
頭からマヨネーズをぶっかけるんだよ。
なるほど 子どもたちが マヨネーズまみれに…。
それは大喜びですね。 褒めてんの？ それ。
連絡帳代わりにマヨネーズ マヨネーズ水着 マヨネーズ縦笛
子どもたちのヒーロー マヨ八先生… ありだ。
さて そろそろ帰るか。
来ましたっつうか 潜んでましたって感じだけどな。
教師と生徒の逢瀬ですから 人目を忍ばないと。
はい で？ 私の 夢小説のことなんです。
先生がご存じのとおり 私は 先生とのただれた愛の遍歴を
夢小説で書いてるのですが。
ご存じだけど ご立腹なんだよ。
本１冊分になったので 先生にプレゼントしようかと。
いや どんだけ大長編 書いてんだよ。
これは 第１部です。 いや 「ジョジョ」じゃねえんだから。
あまりの重さで腕震えてるしよ。
い いりませんか？ いらねえよ！
その本を お前の足に くくりつけて
校庭１００周を命じたい！
そ そんな… そんなの… そんなの…。
（あやめ）あ～っ！ 桂小太郎です。
６月２６日生まれ 身長１７５センチ
体重はリンゴ７個分 右投げ 左うちわ。
あの子のホクロの数は まだ数えていません。
ヅラ おめえに悩みなんかねえだろ。
訴えますよ。 なんで髪 そんななびいてんだよ。
Ｔ．Ｍ．Ｒｅｖｏｌｕｔｉｏｎ？ ヅラがどっか飛んでっちまうぞ。
あのですね…。 ちょっと待て いいか
真面目な相談じゃなかったら その瞬間に強制終了だからな。
僕にだって 人並みに 悩んでいることはあります！
じゃあ 言ってみろ。 実は僕 今 右の奥歯に
ゴマと言っても へそのゴマですよ。
はい 世界ふしぎ発見 へそのゴマがどういう
紆余曲折を経て 奥歯に 挟まるんだろうか！
話せば長くなりますよ。 じゃ いい！
みじけぇよ！ こっからが長いんです！
ヅラ 本当に マジで心底 悩んでることがあるなら
しかたがないから 聞いてやらんでもない
言ってみろ。 ん ん ん…。
奥歯のゴマが取れました。 もう俺は帰る！
待ってください！ 僕が今 心を痛めているのは
地球規模で進む 環境破壊についてです！
人間は 己の利益のためだけに 森林を伐採し
大量の二酸化炭素を発生させ
その結果 地球環境に 甚大な悪影響を与え続けています。
（早送りする音声）
だから この枝毛が解決できる 美容室を…。
結局 枝毛の話じゃねえか～！
もういいだろ 帰るぞ！ ん？
～
最近 ちょっと眠りが浅くてさ～。
いいバイト先を紹介してほしくて。
眼帯の下がかゆい。
泥沼より深く悩んでいる。
ローションがいい具合に ヌルヌルにならないんです。
（リコーダーの音）
あんパンは こしあん派が 至高か 粒あん派が究極かで
悩んでいます。
勘弁してください。