(野原みさえ) 『クレヨンしんちゃん』は30周年！
♬～
(野原ひろし)ジャーン！
(２人)おお～！
(野原しんのすけ) お土産！ お土産！
残念でした｡ オレの｡
お？ 幼稚園児の心をもてあそんで 面白い？
まあまあ｡ で 何？ それ｡
なんだと思う？ 開けてみ｡
お？ これって…→
もしかして 何歩歩いたか数えるやつ？
そういうこと！ 歩数計だ｡
(野原みさえ)歩数計？
ああ｡ 最近 ちょっと 腹回りが気になってさ…｡
歩数計なら ワタシのがあるじゃない｡
確かに｡ この頃 母ちゃん 全然 使ってないもんね｡
た… たまに使ってます！
母ちゃんのを もらえばよかったのに｡
ああ ダメダメ｡
ダイエットに失敗した奴の 歩数計なんて→
縁起が悪くて使えねえよ｡
(すする音)
どう？ お味は｡ コブが利いてる…｡
でも 急に ウォーキングなんか始めたって→
続かないわよ きっと｡
やってみなきゃ わかんねえだろ！
気をつけて行ってきてね｡ おう｡
しんちゃん 早くしなさーい！ えっ!?
サボらないように 見張ってもらうの｡
ええ～!? おまた～！
父ちゃん見張り隊 参上！ シャキーン！
こんなのと一緒に歩けねえよ｡
もう～！ ひろしの恥ずかしがり屋さん！
誰だって 恥ずかしいわ！ え～？
しんちゃん 普通の格好でいいのよ｡
もう しょうがないな～｡
じゃあ 行きますか！
(しんのすけ･みさえ) 出発おしんこう！
キュウリのぬか漬け…｡
ほら もっと 元気よく！
へいへい…｡
ほっ ほっ ほっ ほっ…｡
ん？ どうした？
アハ～｡ 増えてる 増えてる｡ まだ歩き始めだぜ｡
ほっ ほっ ほっ ほっ ほっ…｡
ん？ またか？
アハ～｡ オラ こんだけ｡ ん？
38歩｡ 父ちゃんは？
えっ？ オレは えーっと… 19歩｡
ムヒ～！ オラの勝ち～！ オラの勝ち～！
あのな オレが１歩で歩くところを→
しんのすけは 何歩も歩くんだから 多くて当たり前だろ｡
ということは 父ちゃんはオラに ず～っと勝てないわけ？
この場合 勝ち負けは関係ねえだろ｡
いや～ オラ ５歳で 父ちゃんを超えちゃったゾ｡
アハハハ…｡ 父ちゃんを なめるんじゃねえ！
１ ２ １ ２…｡ おおっ!?
足踏みなんて卑怯だぞ 父ちゃん！ だったら オラも！
ぬお～！ １ ２ １ ２…｡
早よ行かんかい！ (野原ひまわり)てい！
(２人)ほ～い｡
こうなったら 意地でも しんのすけに負けねえぞ！
子ども相手に おまたげない｡ ｢大人げない｣だろ！
そうとも言う～｡ 草津の湯～｡
お？ ハア…｡
おっ 相変わらず 並んでるな～｡
ここのﾒﾝﾁｶﾂ うめえからなあ｡ (店員)ありがとうございます｡
おお～！
おお～!! (ひろし)ああ コラコラ…｡
ダメだってば｡ どうも 失礼しました｡
父ちゃん オラも食べたい｡ え～？
ダイエットのために 歩いてるんだぞ｡
オラ 関係ないも～ん！
父ちゃんも ホントは食べたいんでしょ？
えっ？ オレは 出てきた腹を 引っ込めたいんだよ｡
熱々の揚げたてを… フ～フ～ あーん｡
ほっほっほっ… う～ん…！
う～ん！ お口の中で肉汁ジュワ～！
うう…｡
母ちゃんには内緒な｡ わかってますとも｡
まいう～！
《うーん 658歩か…》
しんのすけ オマエ いくついった？
お？ うんとね～…→
こんだけ｡ うっ！
《もう こんなに…》
《しんのすけの奴 想像以上に動いてやがる！》
≫♬～『アクション仮面の唄』
お？ おおっ！ ん？ どうした？
♬～『アクション仮面の唄』 うお～！ アクション仮面！
うお～！ うお～！ ああっ コラ！
どこ 行く気だ！ あっ！
ああ～ 行っちゃった…｡ ほら 歩数計｡
《何!? すげえ増えてる！ ケツだけ星人の威力か？》
ならば オレも！ フン！
やだ 見て｡ きも～い｡
《いや ないない！ これはない…》
父ちゃん ちょっと休む？
ワッハッハッハッハッ！
ブランコは全然ダメだな…｡
ここらで しんのすけとの差を 詰めておかないと…｡
ん？ 鉄棒か…｡
ほっ！
お？
よっこらせっと｡ お～！ 父ちゃん 何やってるの？
これでも 昔は→
｢鉄棒のヒロちゃん｣と 呼ばれてたんだぜ｡ 見てろ！
フッ！ おお～！
おっ！ ちゃんと カウントしてる｡
…で？
必殺高速回転で 一気に巻き返すんだよ！
フン！ お～…｡
おお～…｡ お？
気持ち悪い…｡
普通に歩くのが一番だよね｡ もう言うな｡
あ～ 疲れた…｡
よし｡ 何歩いったか 比べてみようぜ｡
ほい｡
マジかよ…｡
しんのすけ どこで こんなに動き回ったんだよ？
もっと 足を動かさないと 負けちまうな…｡
よし 行くぞ しんのすけ！
え～？ どうせ オラの勝ちだから 残りは 父ちゃん おんぶして｡
なんだよ それ…｡ ん？
《ここで しんのすけの歩数が ストップすれば→
勝てるかもしれない…》
よし わかった｡ ほら｡
お～！ 父ちゃん 太もも！
｢太っ腹｣な｡
よっしゃー！ ラストスパートだ！ 出発おしんこう！
ナスの浅漬け～！
ふ～ん｡
で 結局 しんのすけに負けたと｡
おバカね～｡
なんとでも言ってくれ…｡
しんのすけの歩数計 スイッチ 切り忘れたから→
オレが歩いた分だけ しんのすけも カウントされちまうなんて…｡
本日の結果→
アナタ 5072歩 しんのすけ 6032歩｡
よって しんのすけの勝ち！ イエイ イエ～イ！
今日は いい運動になったね｡ そうね…｡
〈30周年企画展〉
(野原みさえ)ねえ このビジネスカバン いるの？
(野原ひろし)ん？ もう使ってないんでしょ？
ああ｡ 新しいの買ったし 捨てるか｡
(野原しんのすけ) お～｡ なんか かっこいい！
ちょうだい ちょうだい｡ これ オラにちょうだい！
えっ？ こんなの どうすんだよ？
オラ ビジネスカバンで ビジネスマンに変身するの｡
トウ！ タア！
いやいや ビジネスマンって 変身ヒーローじゃないんだぞ｡
ということで オラ 会社に行ってきます｡ じゃ｡
じゃあね｡
なんだ？ アイツ…｡
ウフフフ｡ パパのまねをしてみたいのよ｡
えっ？
いや～ 年下の課長とは→
仕事がしづらいですなあ｡ えっ…？
あっ 部長！
ぜひ 今度 我が社と→
契約させてもらえませんか？
な… 何…!?
おねいさ～ん！ 出世コースにのった５歳児と→
仕事のあと プスライト 飲みに行かな～い？
えっ…？
(ﾎﾞｰちゃん)あっ 珍しい石｡
(ﾈﾈちゃん)なんで ネネたちが→
石探しに 付き合わなきゃなんないのよ！
(ﾏｻｵくん) ボクは 結構 楽しいけど｡
おお～｡ ５歳児のみんな 元気に働いてるかい？
なんで ５歳児が 働かなきゃなんないのよ｡
今日は オラ ビジネスマンなんだゾ｡
わあ！ パパのカバンとおんなじだ！
仕事のカバン｡
うちのパパも 会社に行く時は そういうカバンよ｡
ガタン ゴトン｡
月曜日か…｡ １週間の始まりだ｡
家族のために頑張るゾ｡
(３人)ビジネスマーン！
オラ 24時間 働くゾ！
それは 昔のビジネスマンよ｡ お？
今は 働きすぎると 問題になっちゃうんだから｡
えっ そうなの？
働き方改革｡
(３人)ビジネスマーン！
(風間くん)やあ みんな｡ 何してるの？
しんちゃんが 今日はビジネスマンなのよ｡
なんだ？ それ｡
まあ オラもそろそろ これくらいのカバンを持たないと｡
えっ？ どうしたの？ それ｡
父ちゃんにもらったんだゾ｡ かっこいいでしょ｡
ふ～ん｡
でも ちょっと おじさんっぽいな｡
今は こういう ワンショルダーや リュックスタイルが主流なんだよ｡
おじさんっぽいと言われても うちの父ちゃん おじさんだし…｡
うちのパパも おじさんよ｡
ボクんちも｡ (ﾏｻｵ)うちのパパもだよ｡
おじさんじゃ悪いの？
い… いや｡ そういうわけじゃないよ…｡
うちのパパは オーストラリアで 仕事をしているけど→
向こうでは イケてるビジネスマンは→
カバンなんか 持ち歩かないらしいから｡
じゃあ うちのパパは イケてないの…？
うちのパパも？ うちの…｡
だから オーストラリアの話だって…｡
(ため息)
パパ… 今度 いつ帰ってくるのかな？
もう ずっと会ってないや…｡
トオルちゃん パパがいなくて寂しいのね｡
今日は これを枕にして ママと一緒に寝ましょうね｡
うん｡ ママ！
♬～｢ねんねんよ～ おころりよ｣
…って やめろ！ お？
そ… そんなことより カバンを持つなら持つで→
さまざまなビジネスシーンに 合わせて使えないとね｡
はい！ じゃあ ネネからやってみる！
えっ？
設定は 禁断の恋に落ちた エリート女性社員と営業部長｡
部長 ２人のこれからのこと ちゃんと話しましょうよ｡
あ… ああ｡ 座ろうか｡
えっ？ こんなとこに座ったら スカートが汚れちゃうわ｡
そんな時こそ これさ！
どうぞ｡ まあ！ ありがとう｡
(３人)ビジネスマーン！
で ワタシとのことは どうなの？
あっ…｡ や… やっぱり…→
ネネさん 別れよう！
なんですって～!? むかつく～！
フン！ 部長のうそつき！
フン！
う～ん… しっくりこない…｡
フン！
やっぱり… こっちのほうが…→
スッとするわね！ フン！
(４人)ビジネスマーン！
そ… そういう使い方じゃなくて｡ そうだな…｡
今のビジネスマンは 自然豊かな場所に移住して→
そこから リモートで仕事をするのが→
はやりらしいんだ｡
だから オフタイムには→
カバンをハンモックにして リラックス！
おお！ オラ 座る｡ あっ コラ！ ボクが先だ！
いやん！ カバン！ ウフン！ そこは お尻よ～ん｡
えっ？ あっ…！
(３人)あっ！ ヒエ～…｡
(３人)ビジネスマーン！
おっ 大変だ｡ 会議に遅刻する！
おお～！
｢ヘイ タクシー！｣
｢ブッブー｡ お客さん どちらまで？｣
｢会社まで｡ 急いでくれ｣
｢ほい｣ ｢よし 行くぞ｣
｢ブ･ラジャー！｣
速い 速～い！ 到着！
(ﾏｻｵ)ボクにもやらせて！ (ﾎﾞｰ)ボクも！
ネネも！ だったら ボクも！
わあ～ 楽し～い！
わ～い！
うわ～い！ キャッホー！
ボー！
わ～い！
ああっ！ あっ…！
ああ～！
あっ…！ アチチ…｡ お尻が熱いよ～！
じゃあ オラのお尻で冷ましてあげる｡
冷え冷え～｡ (ﾏｻｵ)やめてよ しんちゃん！
(風間)なんで あれが お尻を冷ますことになるんだ？
じゃあ もう帰ろうか｡
(ﾈﾈ)待って！ ん？
このカバン 何か もっと→
ビジネスにおいて 決定版となる いい使い方ってないかしら？
えっ？ う～ん…｡
これ 入れる｡ カバン開けて｡
えっ？ ほい｡
ほい｡
持ち運び便利｡ (ﾈﾈ･ﾏｻｵ･風間)はっ…？
なるほど｡ こんな使い方が｡ (ﾈﾈ･ﾏｻｵ･風間)え～？
確かに 便利かもしれないけど…｡
じゃあ それで決定ということで｡
え～？ 石を運ぶのがビジネス？
おお～｡ ビジネス ビジネス～｡
では ボーちゃんちまで 一緒に持っていきますか｡
ボー｡
せ～の… それ！
(一同)あっ…｡ おお… ビジネス失敗だゾ｡
(ﾈﾈ･ﾏｻｵ･風間)だあ…！
よっと｡ うわお！ どちらさまですか？
仮面ライダーギーツ｡
ここからがハイライトだ｡
ほうほう｡ 今日は 何しに？
お知らせミッションで来たんだ｡
俺が大活躍する映画が 12月23日から公開だ｡
うわお～！
それと 50周年を記念した→
｢ＴＨＥ仮面ライダー展｣が→
池袋で開催だ｡
オラの30周年企画展も 池袋であるゾ｡
オラたち もう お尻合い～！
バイバ～イ！ ブリブリ～！
(カラスの鳴き声)
(野原みさえ)あれ？ お肉 もう なかったっけ…？
どうしよう？ 夕食の材料 なんにもないじゃない｡
(野原ひろし)なんでもいいから 早く作ってくれよ｡
｢なんでもいい｣が 一番 困るんだけどね｡
うっ…｡ 困らないように 言ったつもりなんだけどな…｡
(野原しんのすけ) じゃあ チョコビにしますか｡
(みさえ･ひろし)ダメ！
ほうほう｡ オラなりに 一生懸命 考えたんだけど…｡
どこがじゃ！
ママなんか 一年365日 毎日毎日 献立 考えてるのよ｡
土曜 日曜なんか 朝 昼 晩と３回もよ！
それを考えなくていい人って→
ホント うらやましいわよ まったく…｡
のんびり テレビなんか見ちゃってさ｡
なっ… なんだよ！
あっ…｡ ちゃんと考えればいいんだろ？
えっと えっと… 晩飯のおかず… う～ん…｡
｢ち｣｡ 余計なこと 言うな｡
あっ！ カレーなんて どう？
カレーねえ…｡
｢なんでもいい｣って言ったのに…｡
カレーには ナンでもいいよ｡
あっ 肉じゃが！ 肉じゃががいい｡
お肉ないから あるもので考えてね｡
え～？ ないなら ｢ない｣って 最初に言えよ｡
なんで 昼間 買い物 行っとかないんだよ｡
こっちはね あれこれ忙しいのよ！
お昼寝したり おつや食べたり｡
そう｡ テレビ見たり 雑誌 読んだり… って→
何 言わせんの！
ケッ！ オマエみたいに→
ゴロンゴロンできる時間があるの うらやましいぜ｡
何よ その言い方！
お昼には ちゃんと 休み時間があって→
帰ってくれば ゆっくりできる あなたが うらやましいわよ！
こっちは ずっと 家事 育児に追われてるんだから！
こっちだって 仕事で疲れてるんだ！
うまい飯 食わせてくれよ｡
そんなに文句あるなら 自分で作ってよ！
もう知らない！ グワッ…！
バカッ！
おっ？ (ドアの閉まる音)
うう…｡
(泣き声)
おお｡ 踏んだり蹴ったり…｡
じゃなくて 踏まれたり 蹴られたり～｡
もう… 何よ 何よ！
あっ！
イタタ…｡
(ｽｰｻﾞﾝ)あら ごめんなさい｡ あっ いえ…｡
こ… こちらこそ｡
お待ち｡ えっ？
ちょっと 寄っていかない？
ワタシ スーザンっていうの｡ よろしくね｡
あっ… 野原みさえです｡
あら｡ 八百屋のおじさん？
ん？ おやおや… どうも｡
(ｽｰｻﾞﾝ)あら お知り合い？
まあ この人も いろいろあるみたいでね｡
さあ 突っ立ってないで 座んなさいよ｡
あっ はい…｡
もう｡ さっきまで夫婦ゲンカの話 延々と聞かされてたのよ｡
えっ？
まあ ワタシも お野菜 安く分けてもらってるから→
出てけとも言えないしさ｡
なんだよ｡ スーザンが ｢話せ 話せ｣って言うからだろ｡
ったく…｡ やだ この人｡
悪口だけは聞こえるのね｡ フフッ｡
コーヒーでよかった？
えっ…？ いいの いいの｡
はじめましてのサービスだから｡ ウフッ｡
あっ… ありがとうございます…｡
う～ん…｡ 少しは うめえもん 食わせろってんだ…｡
今回の夫婦ゲンカ 長引いちゃってるみたいよ｡
そうなんですか？
だもんで お家のご飯 毎日 貧相なんだってさ｡
ったく あいつ 意地っ張りでよ…｡
(ため息)
そんな時はね 自分で何か作りなさいよ｡
そうそう！ (みさえ･ｽｰｻﾞﾝ)ねえ！
フン！ それも なんか 悔しいじゃねえか｡
そうだ！ 奥さ～ん なんか作って～｡
やめい！
イテッ！ 何すんだよ！
まあ アンタが ワタシのタイプだったら→
面倒 見てあげたんだけどね｡
チッ｡ ゾッとしねえや｡ じゃあな｡
お勘定は？ ツケといてくれ｡
(ドアの開閉音)
ハア…｡ まったく｡ お酒１杯で あんなよ｡
ケンカしてから 毎晩 入り浸るようになっちゃって…｡
(泣き声) 父ちゃん 今日も帰ってこないの？
家で ご飯食べるの 楽しくないんだって…｡
父ちゃん…｡ (泣き声)
みさっちも 旦那さんのことで お悩みらしいわね｡
えっ…｡ み… みさっち…？
夫婦はお互いさまさまよ｡ 知らんけど｡
どうせ 一緒に暮らすなら 楽しいほうがいいでしょ｡
それ飲んだら さっさと帰りなさい｡
あ… ありがとう｡
《ワタシ ちょっと 大人げなかったかな…》
《疲れてるのは お互いさまよね》
あっ 肉じゃが！ 肉じゃががいい｡
今からでも 肉じゃが 食べてくれるかな…｡
≪母ちゃん どこ行っちゃったんだろうね？
≪(ひろし)あ… ああ…｡
母ちゃんの好きなもの買えば 帰ってきてくれるかな？
そうだな｡ うん｡ すぐ帰ってくるさ｡
じゃあ チョコビとプスライトと…｡
それは オマエの好きなものだろ｡
帰ってきたら オレたちのご飯で 出迎えてやるんだ｡
何がいいかな？
そういや この前 酢豚が食べたいって言ってたな｡
共食いか｡ なんだと…｡
父ちゃん 作り方 知ってるの？
(ひろし)知らない｡ ハハハハハ｡
とりあえず お酢と豚肉 買っとくわ｡
えっと… どれが豚肉だ？
これだね！ これ 豚肉！
それはソーセージ！
豚肉だよ 豚肉｡ えっと…｡
お手伝いしましょうか？ あっ…｡
(せき払い)
母ちゃん…｡
みさえ…｡ (野原ひまわり)いやっ！
酢豚 作るんでしょ？
…頼む！
うん！
おお！ でめたし でめたし｡
酢豚は お肉と玉ねぎ ピーマン ニンジン…｡
しいたけなんか入れてもいいのよ｡ えっ!? ピーマン？ ニンジン…？
うわあ… でめたくないぞ｡
晩ご飯 一緒に作りましょ｡ ああ｡
あの… もしもし？
〈まさかの３ＤＣＧ化！〉
〈こんな しんちゃん 見たことない！〉
〈次回の 『クレヨンしんちゃん』は…〉
〈カスカベの平和を守る カスカベ警察〉
〈そこには えりすぐりの 有能５歳児を集めた部署→
特殊刑児課があった〉
〈行く手に待ち受ける さまざまな難事件〉
〈捜せ！ 追え！ 解き明かせ！〉
〈忘れるな 捜査令状！ 悪い奴らは 根こそぎ逮捕だ〉
〈みんなの憧れ カスカベ警察 特殊刑児課！〉
〈おう！ いざ 出動！〉