(野原しんのすけ) テレビも映画も25周年｡
これからも ずーっと５歳！
(野原しんのすけ) 風間くんは何星？
(風間くん)ボクはエリート星｡
だから ほら えりに｡
(ﾏｻｵくん)ああ…！
(ﾎﾞｰちゃん)ボクは渦８７星雲｡
オラは 銀河系大シリ星｡
ああ｡ ハハハ｡
何？ それ｡ マサオくんは まだなんだね｡
今夜あたりかな？ ボー｡
チクッとするけど そのあと すご～く 気持ちいいのよ｡
ええ…？
(ﾏｻｵ)みんな さっき 何を言ってたんだろう？
(ﾏｻｵ)ひゃっ！
口にチャック？
(ﾏｻｵ)気持ちいい～！
(風間くん)あっ！ マサオくん｡ 買い物？
(ﾏｻｵくん)うん｡ ボクもなんだ｡
(ﾈﾈちゃん)へえ 偶然ね｡ ワタシも買い物なの｡
(ﾎﾞｰちゃん)ボクも… 買い物｡
(野原しんのすけ) おお～！ 土偶ですなあ｡
(ﾈﾈ)しんちゃんも買い物？
オラ 散歩中｡
まいど！ (ﾏｻｵ)あっ！
ボク ここで買う物あるんだ｡
すみませーん！ ああ マーちゃん いらっしゃい｡
(ﾈﾈ･風間･ﾎﾞｰ)おお｡
(ﾈﾈ)マサオくん 名前 覚えてもらってるなんて→
すごいわね｡
オラも ここに たまに よく来るから→
覚えてもらってるゾ｡
｢たまに よく来る｣って どっちなんだよ…｡
おばさ～ん オラの名前 わかる？
えっ… 名前…？
えっと… ここまで 出かかっているんだけどね｡
確か し… し…｡
｢し｣は合ってる！ ｢し｣は合ってる！
あっ！ おお！
シロの飼い主｡ ああ…｡
そうじゃなくて オラのお名前だゾ｡
えーっと 確か… ジャガイモくん｡
アハ…｡ アハハ ごめんなさい｡
おばさん 忘れっぽくて…｡
あの… タマネギとトマトください｡
あっ はい！ タマネギとトマトだね｡
はい｡ わあ…｡
今日のトマトは 筋があるから 甘いね｡
あら～ マーちゃんは物知りだね｡ (ﾏｻｵ)ママが言ってました！
アハハ｡ 400円ね｡
(ﾏｻｵ)はい！ まいど｡
それじゃあ マーちゃんの好きな リンゴもおまけ｡
わあ… どうもありがとう！
じゃあ オラ 木箱入り宮崎マンゴー おまけで！
ああっ！ これはダメよ｡
でも おまけしてもらえるなんて すごいわね｡
そうかなあ？ あっ！
(ﾏｻｵ)お肉も買わなきゃ｡
(風間)《確か このお肉屋さん 少し前にママと来たから→
ボクのこと 覚えていてくれるかも…！》
(ﾏｻｵ)あの～！ (風間)こんにちは！
ああ… マサオくん！
えっ…｡ いつものひき肉ください！
へーい｡ ブタの赤身 300ね｡
(ﾏｻｵ)赤身のひき肉は 脂肪分が少なくてヘルシーだって→
ママが言ってた！
おお～ 詳しいね｡ はい 300円｡
はい！ まいど！
…と マサオくんが好きな 揚げたてのコロッケ！
みんなで食べな｡
(ﾈﾈ･風間)わあ ありがとう！
アハ～！ オラ この松阪牛の メンチカツがいいゾ｡
正しくは→
｢まつざかぎゅう｣ではなく ｢まつさかうし｣！
ホント すごいわね｡
２軒とも おまけしてくれるなんて｡
マサオくんって 商店街のカオね｡
カオ？
パパが言ってたけど カオっていうのは→
みんなに顔が知られている 大物のことよ｡
(ﾈﾈ)将来は 商店街のカオになっちゃうかも｡
そんな…｡
でも 不思議だね｡ ボクたちだって 商店街で買い物をしているのに→
どうして マサオくんは カオになれるんだろう？
ずるいわ～｡ 幼稚園じゃ目立たないのに→
マサオくんばっかり…｡
多分 買い物の仕方じゃない？ えっ？
マサオくんの買い物の仕方に→
カオになる秘密が 隠されてるのよ！
そ… そうかな？
(風間)そうか！ (４人)えっ？
マサオくんは 八百屋さんで買う時に…｡
わあ… 今日のトマトは 筋があるから 甘いね｡
(風間の声)とか…｡
(ﾏｻｵ)赤身のひき肉は 脂肪分が少なくてヘルシーだって→
ママが言ってた！
…とか 必ず うんちくを言ってるんだよ｡
つまり マサオくんみたいに うんちくを言って買い物をすれば→
カオになれて おまけがもらえる｡
ほうほう！
よ～し！
すみません！
は～い｡ (風間)食パン １斤ください！
食パンね｡ これでいい？
あの… お姉さん｡
(風間)食パンの茶色の部分を ｢パンの耳｣と言いますが→
アメリカでは ｢パンのかかと｣って言うんですよ｡
へえ～ そうなんだ｡
はい｡ 260円ね｡
(風間)え…｡
おまけ… なし｡
カオにもなれなかったわね｡
カオじゃなくて 耳でもなく かかとでしたな｡
うう…｡
でも うんちくが関係ないとすると…｡
なんなの？ マサオくん｡
え～ ボクにもわかんないよ～…｡
それよ！ (４人)えっ？
マサオくんは買い物をする時…｡
あの… タマネギとトマトください｡
…って いつも 卑屈な笑顔をするのよ｡
えっ？ 自分じゃ気づかないけど…｡
だから 卑屈な笑顔で買い物すれば→
きっとマサオくんみたいな カオになれるわ！
卑屈 卑屈って言わないでよ…｡
≪(店員)いらっしゃい！
すみません… イチゴ大福 ３つください…｡
(４人)えっ？ ボク いつもあんな顔してたの？
はい｡ 450円ね｡
はいよ｡
ええ～…｡
(店員)まいど！
やっぱり おまけ… なし｡ (ﾈﾈ)はあ…｡
なかなか カオには なれませんなあ｡
ボクも マサオくんみたいに 買う！
(ﾈﾈ)えっ どうするの？
マサオくんは いつも 左足から入る｡
そして… 商品を右手で取る｡
(４人)うわあ…｡
これ ください｡
228円です｡
そして… お金を出す時の手は…｡
左… 右… 左… 右…｡
左 右 左 右… ボー…｡
思い出せない…！
無念…｡
(ﾏｻｵ)ちょっと違うと思う…｡ (風間･ﾈﾈ･しんのすけ)はあ…｡
次は…｡
あっ そうだ！ ワタシ バナナ買うんだ｡
じゃあ 今度はオラが！
マサオくんっぽく買ってみるゾ｡
バナナはっけ～ん！
ああっ！ ボ… ボク あんな買い方しないよ～！
(風間)あれじゃ しんのすけのままじゃないか…｡
(風間)結局 カオになる方法は わからずじまいか…｡
はーい マサオくん｡ あられ おまけしといたからね｡
わあ…！
ありがとう｡
はい｡
また もらってるゾ｡
マサオくんの才能かもね｡
えっ？ ボクって すごいのかなあ？
(ﾈﾈ)…って 調子に乗らないの！ (ﾏｻｵ)はい…｡
あ…｡
ああっ！
マサオくんったら また お財布忘れて…｡
あ～ あの子ったら おつかいに来るたんびに…｡
ウワ～ン お財布がないよ～！
(おばあさんの声) 必ず 何か忘れていって→
大泣きするから有名なのよ｡
しょうがないね｡
ほら！ マサオくん お財布！
ハッ またか｡
(おばあさん) ほら マサオくん｡ お財布！
はっ！
オラの映画公開まで→
あと10週～｡
(野原ひろし)ああ～…｡
(ひろし)おはよう…｡
(野原みさえ)おはよう！
ああ…｡ (野原しんのすけ)父ちゃん→
今日も相変わらず 冴えない顔してますな｡
(野原ひまわり)た～い｡ どうしたの？ 具合でも悪いの？
いや どうも 最近 肩こりがひどくて｡
もしかして 枕のせいかな？ ええっ？
オレの枕も だいぶ 年季入ってるし｡
そろそろ 新しいの買うか｡
ついでに美人でピチピチの おニューのママも？
そうだなあ！ こっちも だいぶ年季入って…｡ うっ…｡
ここに売ってるの？ うん｡
へえ～ 色んな種類があるわね｡
そうだなあ｡ おっ｡
ねえ これなんか どう？ フカフカしてるし→
これで5000円なら お買い得じゃない？
悪くないけど なんかなあ…｡
父ちゃん 父ちゃん！
オラ これがいい！ これで 今日から→
アクション仮面とカンタムロボと 寝られるゾ！
そんな大きな枕 うちの押し入れに 入らないでしょう｡
さっさと戻してきて！ 母ちゃんのおケチ！
だからおケツが大きくなるんだゾ｡
残念でした｡ おケチとおケツは 関係ありませーん！
(周りの人たちの笑い声)
オレ こっちのがいいな｡
きゅ… 9000円？
いいやつは それなりにするよな｡
だからって そんなに出せないわよ｡
でも 安いの買ったって→
肩こりが治らなかったら 意味ないだろ？
それはそうだけど…｡
(枕野聡史)｢春はあけぼの｡ やうやう白くなりゆく山際→
少し明かりて｣…｡
このおじさん 寝たまましゃべってる｡
起きてます｡ 元からこういう顔です｡
失礼いたしました｡
枕ソムリエの 枕野聡史と申します｡
(２人)枕ソムリエ？
(枕野)枕と一言に言っても 素材が違えば硬さも異なり→
高さもバラバラ｡
お客様の好みや お悩みに合わせて→
最適な枕をご提案させて頂くのが→
ワタシども 枕ソムリエでございます｡
もう… 聞いてくださいよ～｡
おおっ 今度は 寝たまま泣いてる｡
起きてます｡
何か 今 お困りのことなど ございませんか？
いくら洗っても 足が臭くて臭くて…｡
足は 今 関係ねえだろ！ ハハハハ…｡
最近 肩こりがひどくて｡
寝ても 疲れがとれた気が しないっていうか…｡
なるほど｡ それは おつらいですね｡
オーダーメイド枕というのは ご存じですか？
こちらでございます｡
高っ！
さすがに ３万はなあ…｡ 5000円だって奮発してるのに…｡
どうせ アナタの枕なんて すぐ汚れるんだから→
安いのでいいのよ｡ ｢どうせ｣!?
あんまりです！ そうだ そうだ！
言いすぎよ！
確かに お値段こそ 多少 張りますが→
オーダーメイド枕というのは お客様のお好みの素材で→
体に合った高さで お作りいたします｡
お客様のためだけの オンリーワンの枕なんです｡
(しんのすけ･ひろし)おお！ (枕野)ちなみにワタシも→
使っているんですけどね｡
このように まるで 自分の頭に吸い付くよう…｡
(枕野)ふう…｡
こちょこちょ こちょこちょ…｡ アハハ！
あっ つい…｡
(せき払い) 自分の体に合った枕を使うこと｡
すなわち それは 良質な眠りを得るということ｡
お客様の肩こりの原因は→
お使いの枕が 合っていないのでしょう｡
正しい枕を選ぶことで そんな肩こりとも おさらば…｡
説得力にかけるぜ！
はっ！ 良質な睡眠は 日中の活動にも影響するんです｡
目覚めがよければ 仕事もはかどり→
会社の評価はうなぎ上り！
ご主人のお給料アップだって…｡
お給料アップ!? は… はい｡
あ… そういえば 先月→
こちらで 枕をご購入頂いたお客様も→
部長に昇進が決まったとか｡
そんな効果まで…｡
信じるか信じないかは アナタ次第です｡
３万っていったって 毎日使うものだし→
日割りで計算したら 安いもんだろう？
さっき見つけた 5000円の枕のほうが→
もっと安くなるじゃない｡
あ…｡ 父ちゃんドンマイ｡
奥さま！ こんなご主人だって…｡ ｢こんな｣…｡
家族のために 毎日がんばってるんです｡
そのご主人が たった３万円で 給料アップと考えれば…｡
夢みたいな話だろ？
さらに ご購入から１年間無料で 枕の再調整も行っております｡
おお！ 母ちゃんの大好きな無料だって！
わかったわ｡
ねえ おじさん｡ オラの枕も作れる？
もちろん｡ ボクは どんな枕がいいんだい？
深キョンのおひざ枕！ えっ…｡
オラ し あ わ せ～｡
おい！ オマエだけずるいぞ！ それなら オレだって…｡
ワタシだって！ デビューの時からファンなんです｡
ファン歴の長さ的に ワタシの頭が→
一番 深キョンのひざ枕に フィットしています！
いや！ オレのほうが…｡ いえ ワタシが…！
ホント 男って や～ね｡ たいやい｡
(枕野)では まず この中から 枕に使う素材を決めましょう｡
肩こりでお悩みのお客様の場合→
枕には ある程度 硬さがあるほうがおすすめです｡
なるほど｡ 確かに これだと ちょっと軟らかすぎるかもな｡
オラ プチフワミックスにしようっと｡
うお～！
おっ？ (３人)うわーっ！
(みさえ･ひろし) すみません すみません…｡
どうです？ お好みの素材はございましたか？
はい｡ そばがらにします｡
じゃあ オラ 月見うどん！
そばがらは 通気性にも優れていますし→
いいですよ｡
次は 枕の高さを決めましょう｡
(ひろし)よっ｡
んっ？
うぐっ…｡
枕の高さは 首の後ろのカーブと合ってないと→
高すぎても 低すぎても 負担になります｡
いくつか高さを試しますので 感想をおっしゃってください…｡
ああ… これだと 高すぎて疲れるなあ｡
まだ ちょっと高いな｡
あっ もうちょいだな｡
あれっ いきすぎた｡ (枕野)では 正確に測りましょう｡
立った状態と同じ姿勢を 寝た時にも作ることが大事です｡
お客様は ５センチですね｡
おお～！ オラも測って オラも｡
んなもん測れるか！ ハハハ…｡
いかがです？ おっ ちょうどいいです！
では 高さ５センチで お作りしましょう｡
少々お待ちを…｡ はい お願いします｡
よーし 完了っと｡
うげ… お疲れちゃん｡
お待たせしました｡
ぜひ お試しください｡ はい｡
このフィット感…！
これです これ！ (枕野)喜んで頂けて 何よりです｡
よかったね 父ちゃん｡ たいやい！
ちゃんと大切に使ってね｡
ああ｡ これで 肩こりも治るといいなあ｡
足くさもね｡ 足くさは治らねえよ｡
ああ～ これで ぐっすり眠れるぞ｡
(寝息)
あ… オーバーヘッドキーック…｡
(骨が鳴る音) あ…｡
う… うああ…｡ (骨が鳴る音)
アハ～！ 今夜の｢ＨＩＰでホイ！｣は…？
ボクと勝負！
♬～
レディー ゴー！
(２人)あっち向いて ホイ！
オーケー チェケラ！
〈事件よ！ 街中のチョコが なくなっちゃったの！〉
〈カスカベ国際警察特捜班 出動！〉
(ぶりぶりざえもん) 〈待て｡ これはチャンスだ〉
〈今 チョコを売れば 大もうけだぞ〉
〈やめんかー！〉