♬(ｵｰﾌﾟﾆﾝｸﾞﾃｰﾏ)
♬～
(大原大次郎)両津！ 両津はいないか？
(中川圭一)先輩なら パトロールに行ってくるって…｡
(大原)パトロール？➡
あいつが進んで パトロールに行くとは➡
なんだか怪しいな｡ (秋本麗子)そういえば そうねえ｡
先輩に 何か用なんですか？ 部長｡
(大原)いや 両津のヤツ
また今月分の給料を 前借りしたそうなんだ｡
あいつのことだ
何かよからぬことに 使うんじゃないかと思ってなあ｡
はあ…｡
(警笛) (電車の走行音)
♬～
うわあ！ すごい数の屋台ね｡
ええ ｢屋台銀座｣って 呼ばれているらしいですよ｡
昼間は なんともない ただの通りなのに
日が暮れるころになると 屋台が集まってくるんです｡
へえ いろんな屋台があるのね｡
あっ！ あら！
何かしら？ あの人だかり｡
(両津勘吉)さあさあ いらっしゃーい｡
これぞ屋台銀座のニューウエーブ｡
ラーメン おでん ビヤホールがそろった
最新型 ３階建て屋台の登場だ！
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ1) ほお これ面白そうだな｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ2) ビヤホールで 一杯やってくか？
へーい いらっしゃい｡ 両ちゃん｡
えっ？ 中川に麗子｡
先輩 こんな所で 何してるんですか？
見りゃ分かるだろ｡
今 この屋台銀座が大ブームだ｡
そこで わしも サイドビジネスとして
屋台の経営に 乗り出すことにしたんだ｡
どうも姿が見えないと思ったら…｡
お給料 前借りしたって聞いたけど
また こんなことに 使っていたのね｡
フンッ！ わしの給料を
わしが どう使おうと わしの勝手だろうが｡
中川も麗子も客じゃないんなら 帰った 帰った！
おい！ 左近寺｡
(左近寺竜之介)なんだ？ 両津｡
お二人さん ビヤホールに ご案内だ｡
えっ…｡ 左近寺さんまで｡
両ちゃんに 巻き込まれちゃったのね｡
(ＯＬ１)ねっ おでんでも 食べていかない？
(ＯＬ２)うん おなか すいちゃったわね｡
へい毎度 お二階へ｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ3)ラーメンくれ｡ へい らっしゃい｡
(ＯＬ３)私 焼き鳥｡ ３階ビヤホールに お二人さん｡
こうなったら両ちゃんを 誰も止められないわね｡
まったく 先輩にも 困ったもんです｡
(左近寺)へい ビールお待ち｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ4)おい 兄さん 焼き鳥 来てないよ｡
(左近寺)すいません 今すぐ お持ちしますんで｡
おーい 左近寺 焼き鳥 焼けたぞ！
(左近寺)おい 両津 こう忙しくっちゃ 体がもたんぞ｡
まだまだ序の口だぞ｡
夜11時からは ショータイムが待ってるからなあ｡
ショータイム？
これだけの屋台が並んでるんだ｡
それぐらいインパクトのあること やらなくちゃ
この屋台銀座では 生き残れんからな｡
それはいいが 一体 誰がやるんだ？
そりゃ お前しかいないだろ｡
俺が!? ああ｡
じょ… 冗談じゃないぞ！
イヤなのか？ 当たり前だ｡
それは残念だな｡ せっかく ｢どきメモ｣の
新しいフィギュアが 手に入ったのに｡
な… なに？ 本当か 両津｡
しゃおり～｡
今度のフィギュアは １分の１のうえに
関節が200か所可動で あらゆるポーズが思いのままだ｡
思いのまま！ よーし ショータイムだろうが
なんだろうが やったるぜー！
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ5)おい 兄さん 焼き鳥 焦げてるぞ｡
(ＯＬ４) ねえねえ おでんまだ？
おっと いけねえ｡ こら 両津
モタモタすんな！ ああ…｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ6)生ビール おかわり｡ (ＯＬ５)こちら メンカツね｡
(左近寺)へい 毎度｡ (ｻﾗﾘｰﾏﾝ7)焼き鳥 来てないよ！
(左近寺)えっ 今すぐ お持ちしますんで へい｡
さあさあ 皆さん｡
お待ちかねのショータイムだよ｡
お代は見てのお帰りなんて ケチは言わない｡
たっぷりと楽しんでちょうだい｡
(ﾗｼﾞｶｾ:セクシーな音楽)
(男性たちの歓声)
(ｻﾗﾘｰﾏﾝたち)おおっ！ (左近寺)エヘヘッ｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝたち)うわっ…｡
ムキムキマン 左近寺ショー｡
うっ バリバリだ キレてる｡ とうっ｡
それ それ ほい｡
あたっ！ わちゃ！ うわちゃー！➡
ふんっ｡ (ｻﾗﾘｰﾏﾝ1)すっげーな｡
センキュー｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ2)おー いいぞ｡ (ｻﾗﾘｰﾏﾝ3)すごい！
(拍手)
(店主１) すっかり客を持ってかれたなあ｡
(店主２)うちでも あれぐらい 派手にやらんと いかんな｡
(電車の走行音)
ハハハハハ…｡
見ろ 見ろ 見ろ｡
狙いどおり 大儲けだぞ｡
だが たった１日で こう疲れては体がもたんぞ｡
そうか じゃ 本田に代わってもらおうか｡
その代わり ｢どきメモ｣の フィギュアは…｡
えっ！ やる やる やるぞー！
やる気が出たか？ それじゃあ あしたからは
夜だけでなく昼間も営業するぞ｡
ん？ ひ… 昼間もか？ そうだ｡
これだけ流行ると あしたは この屋台をマネする者が出てくる｡
それだけ 競争の激しい世界だからな｡
だけど 昼間から おでんやビヤホールじゃ
商売にならんだろ｡ そのとおり！
昼間の屋台は昼間 利用する客の ニーズに応えなければいかん｡
ちょうど昼ごろだな｡
よし ここら辺でいいだろう｡
おーい 左近寺 ここでいいぞ｡
(左近寺の力む声)
(左近寺)おい 両津 こんなとこにとめて➡
一体どうすんだ？ まあまあ お前は見てろって｡
♬～
(左近寺) なんだ この屋台は～！
１階は床屋だ｡
昼休みの忙しい時間でも サッパリできる｡
その裏側はパチンコ屋｡
短い時間で ストレスを発散できる｡
さらに側面にパターゴルフ｡
昼休みの練習で スコアアップは間違いなし｡
さらにさらに 運動不足解消のためにボーリング｡
さらにさらにさらに ２階は回転寿司｡
さらにさらに さらにさらに
３階はＯＬのための ケーキ食べ放題だ｡
すべてが忙しいサラリーマン ＯＬのために設計されている｡
その名もズバリ
｢かゆいところに手が届く 両ちゃんの屋台｣だ｡
す… すごい これならイケるかもしれん｡
ご通行中のサラリーマン ＯＬの皆さん｡
さあさあ 寄ってらっしゃい 見てらっしゃい｡
昼休みの短い時間で すっかりリフレッシュ｡
床屋にパチンコ パターゴルフにボーリング｡
ＯＬの皆さんには ケーキの食べ放題もあるよ｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ1)面白そうだな｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ2)ちょっと やってくか｡
(ＯＬ１)ケーキの食べ放題だって｡
(ＯＬ２)食べない手はないわよね｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ3)やったぞ！ (ｻﾗﾘｰﾏﾝ4)さすが 部長｡
♬～
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ5)次 アナゴくれ｡ へい｡
め… 免許もないのに こんなことやっていいのかよ｡
ひえっ！ (ｻﾗﾘｰﾏﾝ6)おい！ 玉 出ねえぞ｡
(ＯＬ３) ちょっと！ ケーキの追加 まだ？
おい 両津 ちょっと代わってくれー！
はいよー｡
はい よっとなっと… はい どうぞ はい これもいかがっすか｡
うわっ！ だあっ｡
えいっ これ｡
とりあえず ノリをのりづけしとこう｡
ニャーハハハハッ 儲かった 儲かった！
だけど これじゃ 体がいくつあっても足りんぞ｡
そのとおり これじゃ まだ屋台が足らん｡
まっ まだ増やす気か!?
(カラスの鳴き声)
えっ！ 屋台銀座を パトロールするんですか？
うん 最近 急に 屋台の数が増えたんで
客の取り合いからトラブルが 発生するといかんのでな｡
じゃ あとを頼むぞ｡
あっ 部長…｡ どうしましょう｡
そのトラブルの元が 先輩だって分かったら…｡
でも ほら いつものことだから｡
やっぱりな 思ったとおり｡
すぐにマネするヤツが 出てきやがった｡
だが こっちは常に 一歩先を行ってるんだ｡
(左近寺と両津の力む声)
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ･店主)ん？ おお！
どうだ これぞ 世界でただ１つの７階建て屋台｡
ラーメン おでん 焼き鳥 お好み焼き
たこ焼き 回転寿司 焼き芋｡
サラリーマン ＯＬ 1,000人に聞いたベストメニューを
すべて盛り込んである｡
(ｽﾋﾟｰｶｰ:大原)こらー！ ん？
そこの屋台！
それじゃあ屋台ではなく 建物と同じだ｡
違法建築だぞ！
あっ 部長！ あっ 両津｡
お前 こんな所で何をしとるんだ？ いや ち… 違います｡
私は両津などという者では ありませーん｡
(ｽﾋﾟｰｶｰ:大原)お前が 両津でなくて 誰が両津だ！
違います 違います 他人の空似です｡
こらー！ 両津 止まれ～！
えー 止まってたまるか ハァ ハァ…｡
だあっ マズい 高架だ 止まれ｡
そんなこと言ったって 急には…｡
(左近寺･両津)だあ～！ (大原)ああー！
(パトカーのクラクション)
こら！ 両津 このバカもんがー！
(小鳥のさえずり) はい 部長｡
どうもすみませんでした｡
まったく お前というヤツは｡
これに懲りて 二度と あんなことをするんじゃないぞ｡
はい もう二度といたしません｡
本当だろうな？ はい｡
《まだまだ こんなことぐらいで 諦める わしではない｡➡
すでに次の屋台の アイデアも考えてあるんだ｡》
(電車の走行音)
ああ…｡ アハハハ…！
ラーメン おでん 焼き鳥 お好み焼きに たこ焼き
回転寿司から 焼き芋まで
あらゆるニーズに対応した その名も
｢両ちゃんの屋台列車 10両編成 スペシャルバージョン｣だ！
しかも コンピューターの導入で
コンサートチケットから 電気料金の払い込みもできる｡
しかもしかも 家族へのお土産に 本物の駅弁も用意してある｡
次から次へと…｡
ここまでやるか 普通…｡
競争に勝つには当たり前だ｡
手段を選ばん わしは とことんやるぞ｡
はい ラーメンお待ち｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ1)兄さん
おでんの出前 やってもらえるかい？
もちろん おい 左近寺｡
おでんの出前 頼む｡ なに!?
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ2)兄さん ビールおかわり｡ (左近寺)へい｡
(ｻﾗﾘｰﾏﾝ3)兄さん 焼き鳥追加｡ (左近寺)へい｡
(ＯＬ１)焼き鳥 まだ？ (左近寺)すぐに お持ちします｡
(ヘリのローター音) ♬(ｽﾋﾟｰｶｰ:｢ﾜﾙｷｭｰﾚの騎行｣)
♬～
(爆竜大佐)うん？ あれは…｡
(兵士)大佐 なんでありますか？
(爆竜大佐)屋台のようだが ずいぶん にぎわっておるな｡➡
房総沖での合同演習には まだ時間がある｡
腹ごしらえをしていこう｡
２番機を残して全機着陸｡ (兵士)ラジャー！
おい 左近寺 釣りをくれ｡ はいよ｡
♬(ｽﾋﾟｰｶｰ:｢ﾜﾙｷｭｰﾚの騎行｣) ん？ この音楽は…｡
だっ！ (ＯＬ２)キャー！
ゲッ やっぱり爆竜大佐の アパッチだ｡
なんだって こんな所に｡
(客たちの悲鳴)
ええい こら おい 金を置いていけ！
ええい クソッ｡
♬～
クソー 爆竜の親父め！
人の商売の邪魔しやがってー！
(爆竜大佐)おお 両津ではないか｡
やっぱり てめえか 爆竜大佐｡
お前の店だったのか 飲みに来てやったぞ｡
ハハハハハッ…｡
なんで こんな所に ヘリでなんか乗りつけるんだ！
客がみんな 逃げちまっただろうが！
心配するな｡
わしの部下たちが貸し切ってやる｡
全員 配置につけ！ (兵士たち)ラジャー！
うっ あ… おい…｡
飲み食い 始めー！ (兵士たち)ラジャー！
あむ あむ あむ…｡
わしには 焼き鳥の タンとレバーを塩で｡
おっ おう｡
《んん… こいつらがいると 商売にならん｡➡
手っ取り早く飲み食いさせて 帰してしまおう｡》
あー まあ 一杯いってくれ 大佐｡
おお 両津 気が利くな｡
あーっ 五臓六腑に しみ渡るわい｡
さあさあさあ もう一杯いこう｡
(爆竜大佐)うん｡
あー｡
焼き鳥 お待ち｡ (爆竜大佐)おう｡
うん？ 焼きが足らーん！
待機中のヘリ２番機｡ (無線:兵士)はい｡
(爆竜大佐)作戦コード68➡
コードネーム ドラゴンアローに移れ｡
(兵士)ラジャー！ 作戦コード68➡
コードネーム ドラゴンアローに移ります｡
お… おい 大佐 ドラゴンアローって？
目標 焼き鳥 レバー１本｡
(兵士) 目標 焼き鳥 レバー１本｡
(電子音)
(兵士)ターゲット ロック完了｡
攻撃開始 ファイアー！
うん 命中だ｡
《たかが焼き鳥１本に なんて大げさなんだ｡》
よーし 今度は おでんをもらおう｡
牛すじに じゃがいもをくれ｡
じゃがいもは まだ固いぞ｡
なに？ そんな勝手が 許されると思ってるのか？
伍長 火炎放射器｡
火炎放射器!? (伍長)ラジャー！
だあ～！ あ～！
終了しました｡ (爆竜大佐)うん 作戦成功｡
このまま ほっとくのか？ 両津｡
うん… とっ とにかく 一刻も早く酔い潰して
ヘリに乗せるんだ｡ よ… よし｡
さあさあ 大佐 もっといこう｡ おう｡
おおっ？ よっ よ…｡
うーん…｡ (しゃっくり)
なあ イカの足は10本なのに
なんでタコは８本なんだ？ (しゃっくり)
タコスはあっても なんで イカスはないんだ？
まあまあまあ もっとやれ｡
ほらほら ほっ｡
まあ 爆ちゃん いい飲みっぷり｡
さあさあ もう一杯｡ (爆竜大佐)おう｡
あー いい気持ちだ｡ (しゃっくり)
おっ そうだ いいものを見せてやろう｡
いいから もう帰ったほうが いいんじゃないか？
だいぶ酔ったみたいだぞ｡
まあ そう言うな｡ (しゃっくり)
これが 我が軍が開発した 新型のスピード反応型爆弾｡
その名も ｢止まったら負けよ あっぷっぷー｣だ｡
スピード反応型爆弾？
(爆竜大佐)これを 車などにセットすれば➡
スピードが 30キロ以下になった途端に➡
時限装置にスイッチが入る｡➡
複数個を 連動させることも可能だ｡➡
我が隊では いざというときのために➡
全員に装備させておる｡
おい！ (兵士たち)はっ！
１分以内にセットできるように 訓練しておる｡
始め！ (兵士たち)ラジャー！
何も こんな所で 訓練しなくても…｡
(両津･左近寺)わあ！
どんな状況下でも きちんとできねば
軍人は務まらない｡ (しゃっくり)
(兵士１)セット完了｡ (兵士２)セット完了｡
(ｽﾄｯﾌﾟｳｵｯﾁの操作音) 54秒 うーん よし｡
そんなもん仕掛けて 爆発したら どうするんだよ？
心配するな｡ (しゃっくり)
このリモコンのスイッチを押せば
爆弾の時限装置は ストップするようになっている｡
これさえあれば…｡ (しゃっくり)
(爆竜大佐)あっ！ (両津･左近寺)わあ！
慌てるな いかなる状況下でも
沈着冷静に対処するのが わしのモットーだ｡
アチ～！ おい 本当に爆発したら…｡
(爆発音) (両津･左近寺)イヤー！
おっと そろそろ合同演習の時間だ (しゃっくり)
全員 ヘリに向かって駆け足！ (兵士たち)ラジャー！
おいおい どうすんだよ？ 爆弾は｡
とにかく走れ 30キロ以上で走れば
爆発しない｡ そんな！ 冗談だろ!?
(爆発音) (両津･左近寺)うわー！
(爆竜大佐) 走り続けるかぎり大丈夫だ｡➡
では また会おう！
そんなー！ この屋台には
わしの全財産を つぎ込んでるんだぞ！
クソッ 行くぞ！ し… しかし｡
いいのか？ この屋台には ｢どきメモ｣の
フィギュアも乗ってるんだぞ｡ そ… そうだった｡
ぬ～ やあー！
沙織ー！
なんとかしろ～！ 両津｡ そんなこと言ったって｡
えーい クソ｡
えーい やるだけやってみる スピードを落とすなよ｡
ど… どうするんだ？ 爆弾のコードを切断するんだ｡
あっ 両津！
んっ これか？ あっ！
どうだ？ 両津 なんとかなりそうか？
ダメだ 赤と青の線がありやがる｡
このタイプの爆弾は コードを間違えて外したら
ドッカーンだ！
じゃあ どうするんだ！
ああー！➡
両津 戻れ 上り坂だ～い！
なにー!? ああ クソ ふんばれ 左近寺｡
なんとしても30キロ以下に 落としてはならん｡
♬～
だあっ…｡ わあ 左近寺！
(電子音)
(爆発音) わあー！ クソッ｡
だんだん爆発が 派手になってくるぞー！
そんなことより今は走れー！
(左近寺)今度は下りだ～い！
あたたたた… うわーい！ おおおおおっ…｡
(左近寺･両津)うわあー!!➡
うわっ！
たまらん 足がパンクしそうだ｡ (バイクの走行音)
うん？ (本田速人)よっ 何やってんだい？
お二人さん｡ おう 本田 いいところに来た｡
えっ？➡
おい なんのマネだ！
時速30キロ以下になったら この屋台が爆発するんだよ｡
な… なんだって!?
フゥ これで少しは休める｡
いいな？ 本田 絶対に30キロ以下に落とすなよ｡
そ… そんなこと言ったって！ (アクセルをふかす音)
くっ なんて重さだ｡
よく こんなの引いて走ってたな 人間技じゃないぜ｡
よし この間に よっと｡ な… 何する気だ？ 両津｡
さっき大佐が おでん鍋に落とした リモコンを見つけるんだよ｡
よいしょっと よっこらせっと｡
よいしょ｡
だあっ… どうなってんだあ？
道路工事中で 舗装が剥がれてんだ！
えっ なんだと？ わあー！ うう…｡
ああ！ 工事で道路が狭くなってら｡
やあ～！
よっよっ… イテテテ… 痛い痛い…｡
だ… 大丈夫か？ 両津｡
な… なんのこれしき うおっと｡
くー たどり着いたぞ｡
(本田)うう… いかん ガス欠だ｡
なにー!? (電子音)
うわあー！ うっ｡
うう… うわあー！
イテーッ ううう…｡
クワッ クワッ｡
(本田)ひえ～！ ああー！
なんで僕が こんなことしなくちゃ なんないんですか～？
よっこいしょ もが…｡
ああ 先輩 早く…｡
今度こそ… うわー やったぞ｡
やったー！
もうダメだ｡ ひい～っ｡ (左近寺)さすがの俺も…｡
もう大丈夫だ これを押せば｡ (操作音)
ひえ～ 助かった｡
あれ？
おっ もうこんな時間か 定時の連絡を｡➡
うん？ これは時限爆弾の リモコンではないか｡
じゃあ さっきのは…｡
これは…｡
ただの携帯電話じゃねえかー！
ああー！ (爆発音)
であ～っ わしの屋台がー！
沙織ー！
(本田)な～んで僕まで～！
(爆発音)
あの酔っ払い親父め！
今度 会ったら ただじゃおかねえぞー！
〈変身 変身 また変身って お前ら➡
ただの コスプレ野郎じゃねえか｡➡
やめろ！ わしは そんな格好はせんぞ｡➡
どうして特殊刑事課の連中は こう変態ばっかりなんだよ｡➡
次回 ｢華麗に変身！ 月光刑事｣ よろしくな｡〉
♬(ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾃｰﾏ)
♬～
(三木)ふっ…｡
(古市)三木！
ふっ｡ (男鹿)ふっ｡