♬～
（魔王）よくぞここまで来た
褒めてつかわ… んっ？
（田中さん）フンフン…。
（匂いを嗅ぐ音）
お… お… おどりゃ 話聞かんか！
おっと失礼。 人探しの途中でして。
フンフン…。
な… なめとんのか おどりゃ～！
うわぁ～！
ふぅ… やれやれ
しかたありませんね。
（花火の音）
（国王）田中さんのおかげで
この国も平和に。
ふむ…
ここでもありませんでしたか。
（国王）えっ？
あっ… ちょっと… ちょ…！
《田中さん：こうして私は
恋人の姿を求め➡
次なる魔王の国へ向かいました》
((たぁ～っ！
はぁぁ～！))
《しかしどこにも
彼女の姿は見当たらず。
ただただ
この世界が平和になり…。
私は次なる世界へと
旅立ったのです》
（俺）「そしてまた新しい転生先で➡
彼女のことを探しています」。
はぁ～ やっぱりロマンチックだなあ
田中さんは。
（女神）田中さん…
聞いたことがある名前ですね。
「追伸 新しい世界では➡
殴られ屋を
活動のベースにしています」。
思い出しました。
痛いのが好きな変態でしたね。
((毎度あり！))
「あなたもすばらしい恋人に
出会えますように」。
田中さん あなたこそは親友であり
最大のライバルです！
私なら他人でいることを
オススメしますが。
女神様とは 恋人でいることを
オススメさせてください。
拒否します。
はうっ！
（雷撃音）
（くじ引きくん）アァウ～…。
リスポン。
それでは 転生のお時間です。
エヘヘヘヘ…。
フヌヌヌ…！
んっ？ ん～っ？
ベッ！
ぐっ。
「秘伝の巻物のヒモ」？
お得意の無生物ですね。
う～む。
例えば全身
性感帯になったとします。
例えでも
なってほしくないですね。
もしも この秘伝の巻物を
手にしたのがおっさんだと…。
なるほど。 ではイケメン勇者が
手にするようにしましょうか。
女神様って下ネタは許さないのに
時々許容しますよね。
なんのことでしょうか。
下等動物の言ってる言葉は
わかりませんね。
あ～ いやいやいや…！
そういえば 最近間食増えたせいか
体重増えてますよね。
一日 小さじ１杯の
オリーブオイルがいいらしいですよ！
あなたが出かける前の食事は
そのボトル一気飲みにしましょう。
ゴボボボ…。
アァ～… アァ～…。
ゴボボボ…。
グボボボ…。
オリーブオイルはこぼさないように。
グブブッ グボボボ…！
ハッ ハッ ハッ…。
ふぅ… 無事
減量に成功しましたね。
では自分へのご褒美に ケーキをば…。
んっ？
（ドア開くジングル）
たった今戻りましたぁ～！ んっ？
おや 間食ですか？
問題ありません。
えっ？
（指を鳴らす音）
ぶっ！
今からあなたの体重が減ると➡
私の体重も減るようにします。
なんて楽なダイエッ… ト！
ではランニングマシーンで
走りながら報告してください。
なんて過酷な報告…
んっ？ おっとっと…。
ハッ ハッ ハッ…。
まずは 時速１０キロから。
よ～し 頑張るぞ～！
♬～
巻物の作者は
くうちょう
伝説の忍者 空千代王です。
エアコンみたいな名前ですね。
彼が巻物に記したのは
どんな過酷な環境でも➡
あっという間に快適な空間へと
変貌させる 秘伝の忍術です。
((名付けて 「空千代王の術」！))
エアコンですね。
((急速冷房 最強！))
エアコンですね。
♬～
((女媧／伏犠：ウフフ… んっ？))
ただ 消費するチャクラもかなり多く➡
継続して使用するのは
効率が悪いです。
((これは… 封印せねば…。
ハァ… ハァ…))
このとき手に取ったのが… そう！
うん
にん
((云？ 忍！？
ベトベトォ～。
ひぃぃ～！))
この俺です！
ドヤ顔されても。
空千代王は 俺を手に取ったとき➡
油まみれなのに気が付いたんです。
そういえば
最後の晩さんはオリーブオイルでしたね。
伝説の忍者は 「秘伝の巻物のヒモ」
である俺を使わざるをえない。
泣く泣く俺を使用してましたよ。
((うぐぅ… 無理 無理))
伝説の忍者を泣かせるとは。
（空千代王の泣き声）
潔癖性でしたからね 彼は。
（空千代王の泣き声）
それは最悪だったでしょうね。
（泣き声）
ところで。
（泣き声）
全身性感帯にするオプションは
つけなかったのですか？
女神様の口からそんな言葉が
出るなんて～ なかなか刺激的～。
時速２０キロ。
のわ！ おおぉ～！
そして時は流れ １００年後。
平和な気温が
保たれていましたが…。
((にょにょにょ！
ハッ…！
アンタ…！))
（泣き声）
この夫婦神のケンカで
氷点下へと変貌します！
おお エアコンの術が
求められる時代が…。
んっ？ 誰か来ましたよ。
ああ 彼は世界を救うと決意した
孤高の忍者。
おお 王道な忍者物語ですね。
名をフェリック！
３秒前の
私のセリフを返してください。
ついに忍者村に到達したフェリック。
秘伝の巻物が隠されている
洞窟の地図を探すため➡
侵入した忍者村。
そこで手痛い歓迎を受けます。
いったい どんな目に。
((ビリビリビリ アウ～！
ビリビリビリ…))
手が痛い歓迎でしたか。
これぞ 伝説の忍者の里に伝わる
秘伝の対人結界忍術！
((来んな よそ者！
秘伝の書は渡さん！
Ｏｏｏｏｈ， … ＫＮＯＢ！))
和風の忍者村が
なぜにすべてドアノブ？
((ハッ！))
そこでフェリックは
ふと名案を思いつきます。
((Ａｌｌ ｌｉｇｈｔ！
Ｉ ｓｈｏｕｌｄ ｊｕｓｔ ｂｕｙ ｇｌｏｖｅｓ！
Ｏｈ， Ｎｉｃｅ！))
ところが非道にも
敵であるフェリックに対し➡
相場の１．１倍もの値段で
手袋を販売してきたのです！
((フェリック：Ｏｈ…))
良心的な範囲だと思いますよ。
あっ…。
((ビーリビリビリ…。
ビリビリ… アオ～ウ！))
その手袋は➡
電気を素通りさせる
手袋だったのです！
地味に非道でしたか。
それは スマホをいじるための
手袋だったからです！
((Ｎｏｏｏｏ～！))
わりと文明的。
((… Ｇｌｏｖｅ！ ＹａＨａａａａａ！))
諦めましたね。
面倒になったフェリックは
扉を蹴破って進み➡
村じゅうの忍者たちを
敵に回してしまいました！
でしょうね。
((Ｙａｈａａａａａ！
Ｍｙ ｎｉｎｊａ ｓｐｉｒｉｔ ｓａｙｓ ｔｈｉｓ))
洞窟の地図を手にしたフェリック！
((Ｏｈ ｎｉｃｅ！
（追いかける声）
ＮＯ， Ｓａｖｅ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ！
Ｉ ｗａｎｎａ ｂｅ ＨＥＲＯ！
（忍者たち）うわ～！
ヤッホー！))
里に火を放ちながら
洞窟へと向かいます！
((Ｉ’ｍ ｔｈｅ ｇｒｅａｔｅｓｔ ＨＥＲＯ！))
ノリノリですね フェリック。
((Ｏｈ！
あぁ？ 触んなよ))
まだオイルまみれでしたか。
((ＯＨ！))
なぜか オリーブオイルが
あふれる体質になっていまして。
ハァ ハァ ハァ…。
転生前のいらない因果ですね。
フェリックは なおも
つかみかかりますが➡
俺は抜け続けます。
なぜそんなに逃げ続けるのです？
フェリックが
無駄にイケメンだったのでつい。
まぁ確かにイケメンである
必要のない話ですからね。
((これでも食らえ～！))
繰り出されるオリーブオイルの雨に
フェリックは苦戦します！
以前 サラダ油で
似た光景ありませんでしたっけ？
((フヌヌヌ…！
ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ…！
ＲＩＮ ＲＹＯＵ ＴＯＵ ＳＨＡ！
ｎｏ…！？ ｎｏ！
ＮＵＲＵ ＮＵＲＵ ＮＵＲＵ ＮＵＲＵ…．
Ｇａ‐ｃｃｈａ！
ＮＩＮ， ＮＩＮ， ＮＩＮ…！))
フェリックは 巻物のヒモを➡
取り外すことに成功します。
((Ｇａ‐ｃｃｈａ！))
こうしてフェリックは
空千代王の技を覚え！
((２人：ＣＯＯＯＯＯＬ！
（２人）クール クーラー クーリスト！ ＨＥＹ！
（２人）クール クーラー クーリスト！
（女媧／伏犠）ＨＥＹ！
（フェリック／俺）ウルトラさわやか 超ＣＯＯＬ！
ＨＥＹ！))
あれ？ フェリック
日本語が読めないのでは？
はい。 ハァ… ハァ…
かわいそうだったので➡
俺が翻訳アプリを使って
教えてあげました。
巻物を渡さなかった非親切を
棚に上げてきましたね。
フェリックのおかげで 世界は
温度が１８度に固定されました。
ハァ ハァ…。
冷房効きすぎですね。
まぁ さすがに ヒモとしての人生は
盛り上がりに欠けたので➡
ハァ ハァ… 戻ってきちゃいました。
というわけで！
お土産は 忍者村印の
スマホがいじれる手袋です。
そちらでしたか。
オリーブオイルかと思ってました。
ぐげっ… そろそろ… くくっ…。
ぐぐ… がはあ！
まだ２７キロです。
きちんと４２．１９５キロ
走りきってください。
げっ！ フルマラソンだったのか！
えいっ 時速４０キロ。
わっ わっ わはぁ わっ わっ…！
私のために頑張ってくださいね。
ひぃ！ わっ わっ わはぁ～！
う～ん
いったい どこのどなたが…。
どうかしたんですか？ 女神様。
何やら こんなものが
送られてきたんです。
（受け取りサインをする音）
おお～っ ずいぶん
きれいな振り袖ですね～。
送り主が不明でして。
誰か他の神様じゃないですか？
彼らから届くのは
だいたい カミソリレターなのですが。
よほど恨みを買ってますね。
とにかく しまっておきましょう。
ちょっと待ってください！
着ませんよ。
異世界転生のお時間です。
前回は無生物でしたから
今回は久しぶりに➡
生き物にでもなりたいな！
オッ オゥ…。
オエッ！
ほっ ふふ～ん。
え～と なになに～？ んっ…？
どうしたのですか？
あっ あぁ…。
すみません
つい感情移入をしてしまい…。
いったい なんなのです？
「カップルがキスしている後ろで
一人寂しく座っている➡
独身男性が感じる…
気まずい… 雰囲気」。 くっ…。
最後は涙声でしたね。
幾度… 幾度 この雰囲気を
味わわされたか！
（カップルたちの楽しそうな声）
グフッ グフフフフ～！
まぁ こんな感じに
なるでしょうから。
楽しんできてください。
グッハッハァ～！ 滅殺！
やはり窮屈ですね。
（ドア開くジングル）
ただ今戻りました～！ グェ。
（ドア開くジングル）
はっ。
お～ とてもお似合いです。
馬子にも衣装といった感じです。
はっ？
嫌みでしょうか？
あなたを草履にして➡
履き潰してもいいのですが。
すみません 間違えました。
気をつけてくださいね。
それでは報告を。
ぶふっ！
聞きましょうか。
俺は 「カップルがキスしている後ろで➡
一人寂しく
座っている独身男性が感じる➡
気まずい雰囲気」に転生しました。
哀愁漂う存在ですね。
((中年男性：ハァァ… フゥゥ～ッ ウゥ～！
ひぃ～っ！ う～っ！
（２人）あっ？
うぅ～！ ん～っ！ ん～っ！))
まずは試しに ＢＧＭでサンバを
流してみました。
♬（サンバ）
((えっ あっ 俺？))
♬（サンバ）
早速 気まずい思いを
していますね。
♬（サンバ）
((いやいやいや…
ちゃうちゃうちゃうちゃう…。
おっさんよ～。
やあ～ もう やっく～ん))
どうにか改善できないものかと
試行錯誤してみました。
((キルキルキルキルキル シ～ット！
ちょちょちょ…。
ちょっと… ちょっま ちょっま！
ちょちょちょ ちょま あっ！))
それでデスメタル。
((フンフンフフフ～ン))
あっ 見捨てましたね。
((みんな～
楽しんでくれたかな～？
「勇者リンリン アソパソマソ」でした～！
（アソパソマソ）正義の鉄拳せいさい！
オレの友達！
鉄拳せいさ～い！
ありがと～。
続きまして…。
（ジヨーク）俺だ～！
ショートコント！ 「初めて戦ったスライムが➡
昔 飼ってたペットだと
わかったときの勇者～」！
（スライム男）ポヨ～ン))
コミカルにもしてみようと
それ系な中年男性を見つけました。
((スライムだ スライムだ！
絶対スライムだな これ～！
（笑い声）
お～っし 出たなスライム！
お前スライムだろ！ やってやるよ…。
ポヨ～ン。
（２人）ん～っ。
ポヨヨ～ン。
うっ うっ…。
うぐっ うぐっ…。
はっ うわぁ～お！
うわぁ～お！
えっ？
ん～っ。
んっ？
（足音）
おっ おっ お前 ペロ… ペロか？
ペロ～！ ペロ ペロ！
お前 ５歳のときに逃げ出した➡
ペロじゃないか～！
殺せない 殺せない…！
ポヨ～ン))
関心ゼロのカップルの
背後まで行ってショートコント…。
勇気ありますね。
勇者ですからね。
((しかしこれが
勇者への第一歩だ～。
死ねぇ ペロ～！
ぐわっ…！
（叫び声と叩く音）
ポヨ～ン。
（倒れる音）
ポヨ～ン。
いや無理～！ いろいろ無理～！))
自虐をバネにハネまくるコント。
((２人：こっちも無理～！
いろいろ無理～！
（２人）はっ！？
そおっすな～！
いや よか！
そおっすな～！
オレ？
ポヨ～ン。
はぁ～っ！))
この奇跡に驚いた勇者は
コメディアンへの道を目指します。
しかし俺は 「カップルがキスしている
後ろで一人寂しく座っている➡
独身男性が感じる
気まずい雰囲気」。
ジェラシーオーラとでもいいますか。
((うお～っ！))
その重大さを悟った勇者は➡
ジェラシーを求めます。
((ジェラシーを！ これでなんとか！
オレを無理な感じに！))
なんか買収してませんか？
はい！
((あぁ～っ！
新婚さん ジェラシーを！
（２人）はい？
ぬあ～！ ジェラシーを！ ジェラシーを！))
なんという執念。
((ぬあ～っ！ ぬあぁ…！
（訴える声）
ＯＫ！))
そして勇者は
一組のカップルを金で雇います。
((サンキュー！))
どういうカップルでしょうか。
自分たちのラブラブっぷりを
独り身の連中に見せつけるのが➡
好きなカップルでした。
破局してしまえ。
((これでいつでも
自由に呼び出せる！
ん～っ ちゅっ…))
あなたもよく応えましたね。
勇者のネタがおもしろかったので。
そうですかね。
((殺せない… ペロを殺すなんて
できないよぉ…！
いや無理 マジ無理
いろいろ無理～！))
勇者は 子どもも老人も
まねするほどの➡
人気者になりました。
((オレの名前は勇者ジヨークです！
ポヨ～ン))
コメディアンになるために
生まれたような名前ですね。
なぜかジヨークの前で ずっとカップルが
キスしているのが邪魔だという➡
欠点はありましたが
すぐに有名になりましたよ！
しかし この人気を
妬む者が現れます。
((ジヨークめ バチ ボコるっ！))
魔王…。
((ギャッグです))
ギャッグです。
これは
あなたが見捨てた独身男性。
魔王だったんですね。
魔王ギャッグも
後光ネタでブームを狙っていたのです。
同じく カップルを
前に置く必要がありました。
ウケは悪かったのです。
((ホンマでんがな～))
ネタかぶりになってますね。
そしてついに！
勇者と魔王の
お笑いバトルが始まります！
すごい穏便な戦い。
勝負の決着は
先におもしろいネタを披露し➡
その際に与えられる座布団を
より多く積み重ねたほうが➡
勝ちです。
『笑点』ですね。
((これでも食らえ～！
いや～ 無理ぃ～！
あは～ん。
うふ～ん。
ジェラジェラ ジェラシー！
ムリムリムリムリ～！))
互いに世界を制する力を持つ➡
勇者と魔王だけあって 座布団は
どんどん積み上がっていきます。
その力 お笑いにも通用するとは
思いませんけど…。
((観客たち：うおぉ～っ！))
あれ 通じてる。
((ポヨ～ン))
（息切れの声）
しかし
ついに決着の時を迎えます。
勇者ジヨークが新作ネタ➡
「ミュルポッヘチョクチョン」を
さく裂させたのです。
((ハァ… 酸素薄いな…。
無理を押して やるのだ！
はい？
は～ えっえっ 攻撃魔法には！
３つの袋がありまして！ はい！))
おぉ…！ んっ？
ミュルポッヘチョクチョンの破壊力は
絶大でした。
んっ？ ちょっと待ってください。
画面が真っ黒ですよ。
すみません。
ミュルポッヘチョクチョンのネタ見せ場面は…。
限定 ブルーレイＢＯＸでしか
見られないんです～！
そんなバカな。 しかもＢＯＸ。
うん！
((いやったあ～！
ポヨ～ン))
こうして世界に平和が訪れました。
世界の平和よりも➡
ミュルポッヘチョクチョンのほうが
気になります。
しかし 思いもよらぬ形で
俺は終わりを迎えます。
((サイッテ～！
アウチ！
もうやってられないわよ！
あっ あぁ…))
カップルが破局したのです！
なぜに？
ショーの間に出た
豚キムチ弁当を食べたあと➡
男性が
歯を磨かなかったらしいのです。
それは最悪ですね。
それ以来 「人前でいちゃつくと
別れる」という➡
都市伝説が世界中に流布され➡
俺は消滅したのでした。
カップルがいなければ
成立しませんからね。
ところで せっかく振り袖姿なので
季節外れですが➡
お正月気分を
味わってみませんか？
お正月？
はい。
こたつに入って みかんを食べて
お笑いを見るのが定番です。
これが 振り袖を来た女神様と
してみたい➡
あんなことや
こんなことなんです。
へ～。
あ～ えっと…。
ちなみに 今回のお土産は。
ミュルポッヘチョクチョンの限定ブルーレイＢＯＸ
プラス特典です！
（２人）えっ！
すぐに用意を。
は～ えっ えっ。
（２人）おぉ～！
모攻撃魔法には…。
모３つの袋がありまして！
모はい！
（創造神）ほお～…。
うん…。 うん。