♬～
（魔王）よくぞここまで来た 褒めてつかわ… んっ？
（田中さん）フンフン…。 （匂いを嗅ぐ音）
お… お… おどりゃ 話聞かんか！
おっと失礼。 人探しの途中でして。 フンフン…。
な… なめとんのか おどりゃ～！
うわぁ～！
ふぅ… やれやれ しかたありませんね。
（花火の音）
（国王）田中さんのおかげで この国も平和に。
ふむ… ここでもありませんでしたか。
（国王）えっ？
あっ… ちょっと… ちょ…！
《田中さん：こうして私は 恋人の姿を求め➡
次なる魔王の国へ向かいました》
((たぁ～っ！
はぁぁ～！))
《しかしどこにも 彼女の姿は見当たらず。
ただただ この世界が平和になり…。
私は次なる世界へと 旅立ったのです》
（俺）「そしてまた新しい転生先で➡
彼女のことを探しています」。
はぁ～ やっぱりロマンチックだなあ 田中さんは。
（女神）田中さん… 聞いたことがある名前ですね。
「追伸 新しい世界では➡
殴られ屋を 活動のベースにしています」。
思い出しました。 痛いのが好きな変態でしたね。
((毎度あり！))
「あなたもすばらしい恋人に 出会えますように」。
田中さん あなたこそは親友であり 最大のライバルです！
私なら他人でいることを オススメしますが。
女神様とは 恋人でいることを オススメさせてください。
拒否します。 はうっ！ （雷撃音）
（くじ引きくん）アァウ～…。
リスポン。
それでは 転生のお時間です。 エヘヘヘヘ…。
フヌヌヌ…！
んっ？ ん～っ？
ベッ！ ぐっ。
「秘伝の巻物のヒモ」？
お得意の無生物ですね。 う～む。
例えば全身 性感帯になったとします。
例えでも なってほしくないですね。
もしも この秘伝の巻物を 手にしたのがおっさんだと…。
なるほど。 ではイケメン勇者が 手にするようにしましょうか。
女神様って下ネタは許さないのに 時々許容しますよね。
なんのことでしょうか。
下等動物の言ってる言葉は わかりませんね。
あ～ いやいやいや…！
そういえば 最近間食増えたせいか 体重増えてますよね。
一日 小さじ１杯の オリーブオイルがいいらしいですよ！
あなたが出かける前の食事は そのボトル一気飲みにしましょう。
ゴボボボ…。
アァ～… アァ～…。 ゴボボボ…。
グボボボ…。
オリーブオイルはこぼさないように。
グブブッ グボボボ…！
ハッ ハッ ハッ…。
ふぅ… 無事 減量に成功しましたね。
では自分へのご褒美に ケーキをば…。
んっ？ （ドア開くジングル）
たった今戻りましたぁ～！ んっ？
おや 間食ですか？ 問題ありません。
えっ？ （指を鳴らす音）
ぶっ！ 今からあなたの体重が減ると➡
私の体重も減るようにします。 なんて楽なダイエッ… ト！
ではランニングマシーンで 走りながら報告してください。
なんて過酷な報告… んっ？ おっとっと…。
ハッ ハッ ハッ…。 まずは 時速１０キロから。
よ～し 頑張るぞ～！
♬～
巻物の作者は 伝説の忍者 空千代王です。
エアコンみたいな名前ですね。
彼が巻物に記したのは どんな過酷な環境でも➡
あっという間に快適な空間へと 変貌させる 秘伝の忍術です。
((名付けて 「空千代王の術」！)) エアコンですね。
((急速冷房 最強！))
エアコンですね。
♬～
((女媧／伏犠：ウフフ… んっ？))
ただ 消費するチャクラもかなり多く➡
継続して使用するのは 効率が悪いです。
((これは… 封印せねば…。
ハァ… ハァ…)) このとき手に取ったのが… そう！
((云？ 忍！？
ベトベトォ～。 ひぃぃ～！))
この俺です！
ドヤ顔されても。 空千代王は 俺を手に取ったとき➡
油まみれなのに気が付いたんです。
そういえば 最後の晩さんはオリーブオイルでしたね。
伝説の忍者は 「秘伝の巻物のヒモ」 である俺を使わざるをえない。
泣く泣く俺を使用してましたよ。 ((うぐぅ… 無理 無理))
伝説の忍者を泣かせるとは。 （空千代王の泣き声）
潔癖性でしたからね 彼は。 （空千代王の泣き声）
それは最悪だったでしょうね。 （泣き声）
ところで。 （泣き声）
全身性感帯にするオプションは つけなかったのですか？
女神様の口からそんな言葉が 出るなんて～ なかなか刺激的～。
時速２０キロ。 のわ！ おおぉ～！
そして時は流れ １００年後。
平和な気温が 保たれていましたが…。
((にょにょにょ！ ハッ…！
アンタ…！))
（泣き声）
この夫婦神のケンカで 氷点下へと変貌します！
おお エアコンの術が 求められる時代が…。
んっ？ 誰か来ましたよ。
ああ 彼は世界を救うと決意した 孤高の忍者。
おお 王道な忍者物語ですね。 名をフェリック！
３秒前の 私のセリフを返してください。
ついに忍者村に到達したフェリック。
秘伝の巻物が隠されている 洞窟の地図を探すため➡
侵入した忍者村。
そこで手痛い歓迎を受けます。 いったい どんな目に。
((ビリビリビリ アウ～！
ビリビリビリ…)) 手が痛い歓迎でしたか。
これぞ 伝説の忍者の里に伝わる 秘伝の対人結界忍術！
((来んな よそ者！ 秘伝の書は渡さん！
Ｏｏｏｏｈ， … ＫＮＯＢ！))
和風の忍者村が なぜにすべてドアノブ？ ((ハッ！))
そこでフェリックは ふと名案を思いつきます。
((Ａｌｌ ｌｉｇｈｔ！ Ｉ ｓｈｏｕｌｄ ｊｕｓｔ ｂｕｙ ｇｌｏｖｅｓ！
Ｏｈ， Ｎｉｃｅ！))
ところが非道にも 敵であるフェリックに対し➡
相場の１．１倍もの値段で 手袋を販売してきたのです！
((フェリック：Ｏｈ…)) 良心的な範囲だと思いますよ。
あっ…。 ((ビーリビリビリ…。
ビリビリ… アオ～ウ！)) その手袋は➡
電気を素通りさせる 手袋だったのです！
地味に非道でしたか。
それは スマホをいじるための 手袋だったからです！
((Ｎｏｏｏｏ～！)) わりと文明的。
((… Ｇｌｏｖｅ！ ＹａＨａａａａａ！)) 諦めましたね。
面倒になったフェリックは 扉を蹴破って進み➡
村じゅうの忍者たちを 敵に回してしまいました！
でしょうね。
((Ｙａｈａａａａａ！ Ｍｙ ｎｉｎｊａ ｓｐｉｒｉｔ ｓａｙｓ ｔｈｉｓ))
洞窟の地図を手にしたフェリック！ ((Ｏｈ ｎｉｃｅ！
（追いかける声）
ＮＯ， Ｓａｖｅ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ！
Ｉ ｗａｎｎａ ｂｅ ＨＥＲＯ！
（忍者たち）うわ～！ ヤッホー！))
里に火を放ちながら 洞窟へと向かいます！
((Ｉ’ｍ ｔｈｅ ｇｒｅａｔｅｓｔ ＨＥＲＯ！)) ノリノリですね フェリック。
((Ｏｈ！
あぁ？ 触んなよ))
まだオイルまみれでしたか。 ((ＯＨ！))
なぜか オリーブオイルが あふれる体質になっていまして。
ハァ ハァ ハァ…。 転生前のいらない因果ですね。
フェリックは なおも つかみかかりますが➡
俺は抜け続けます。 なぜそんなに逃げ続けるのです？
フェリックが 無駄にイケメンだったのでつい。
まぁ確かにイケメンである 必要のない話ですからね。
((これでも食らえ～！))
繰り出されるオリーブオイルの雨に フェリックは苦戦します！
以前 サラダ油で 似た光景ありませんでしたっけ？
((フヌヌヌ…！ ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ ＮＩＮ…！
ＲＩＮ ＲＹＯＵ ＴＯＵ ＳＨＡ！
ｎｏ…！？ ｎｏ！
ＮＵＲＵ ＮＵＲＵ ＮＵＲＵ ＮＵＲＵ…． Ｇａ‐ｃｃｈａ！
ＮＩＮ， ＮＩＮ， ＮＩＮ…！))
フェリックは 巻物のヒモを➡
取り外すことに成功します。 ((Ｇａ‐ｃｃｈａ！))
こうしてフェリックは 空千代王の技を覚え！
((２人：ＣＯＯＯＯＯＬ！
（２人）クール クーラー クーリスト！ ＨＥＹ！
（２人）クール クーラー クーリスト！ （女媧／伏犠）ＨＥＹ！
（フェリック／俺）ウルトラさわやか 超ＣＯＯＬ！
ＨＥＹ！))
あれ？ フェリック 日本語が読めないのでは？
はい。 ハァ… ハァ… かわいそうだったので➡
俺が翻訳アプリを使って 教えてあげました。
巻物を渡さなかった非親切を 棚に上げてきましたね。
フェリックのおかげで 世界は 温度が１８度に固定されました。
ハァ ハァ…。 冷房効きすぎですね。
まぁ さすがに ヒモとしての人生は 盛り上がりに欠けたので➡
ハァ ハァ… 戻ってきちゃいました。
というわけで！
お土産は 忍者村印の スマホがいじれる手袋です。
そちらでしたか。 オリーブオイルかと思ってました。
ぐげっ… そろそろ… くくっ…。
ぐぐ… がはあ！
まだ２７キロです。
きちんと４２．１９５キロ 走りきってください。
げっ！ フルマラソンだったのか！ えいっ 時速４０キロ。
わっ わっ わはぁ わっ わっ…！
私のために頑張ってくださいね。 ひぃ！ わっ わっ わはぁ～！
う～ん いったい どこのどなたが…。
どうかしたんですか？ 女神様。
何やら こんなものが 送られてきたんです。
（受け取りサインをする音）
おお～っ ずいぶん きれいな振り袖ですね～。
送り主が不明でして。 誰か他の神様じゃないですか？
彼らから届くのは だいたい カミソリレターなのですが。
よほど恨みを買ってますね。
とにかく しまっておきましょう。 ちょっと待ってください！
着ませんよ。
異世界転生のお時間です。
前回は無生物でしたから 今回は久しぶりに➡
生き物にでもなりたいな！ オッ オゥ…。
オエッ！ ほっ ふふ～ん。
え～と なになに～？ んっ…？
どうしたのですか？ あっ あぁ…。
すみません つい感情移入をしてしまい…。
いったい なんなのです？
「カップルがキスしている後ろで 一人寂しく座っている➡
独身男性が感じる… 気まずい… 雰囲気」。 くっ…。
最後は涙声でしたね。
幾度… 幾度 この雰囲気を 味わわされたか！
（カップルたちの楽しそうな声）
グフッ グフフフフ～！
まぁ こんな感じに なるでしょうから。
楽しんできてください。
グッハッハァ～！ 滅殺！
やはり窮屈ですね。 （ドア開くジングル）
ただ今戻りました～！ グェ。 （ドア開くジングル）
はっ。 お～ とてもお似合いです。
馬子にも衣装といった感じです。 はっ？
嫌みでしょうか？ あなたを草履にして➡
履き潰してもいいのですが。
すみません 間違えました。 気をつけてくださいね。
それでは報告を。 ぶふっ！ 聞きましょうか。
俺は 「カップルがキスしている後ろで➡
一人寂しく 座っている独身男性が感じる➡
気まずい雰囲気」に転生しました。
哀愁漂う存在ですね。
((中年男性：ハァァ… フゥゥ～ッ ウゥ～！
ひぃ～っ！ う～っ！ （２人）あっ？
うぅ～！ ん～っ！ ん～っ！))
まずは試しに ＢＧＭでサンバを 流してみました。 ♬（サンバ）
((えっ あっ 俺？)) ♬（サンバ）
早速 気まずい思いを していますね。 ♬（サンバ）
((いやいやいや… ちゃうちゃうちゃうちゃう…。
おっさんよ～。 やあ～ もう やっく～ん))
どうにか改善できないものかと 試行錯誤してみました。
((キルキルキルキルキル シ～ット！ ちょちょちょ…。
ちょっと… ちょっま ちょっま！ ちょちょちょ ちょま あっ！))
それでデスメタル。
((フンフンフフフ～ン)) あっ 見捨てましたね。
((みんな～ 楽しんでくれたかな～？
「勇者リンリン アソパソマソ」でした～！
（アソパソマソ）正義の鉄拳せいさい！ オレの友達！
鉄拳せいさ～い！ ありがと～。
続きまして…。 （ジヨーク）俺だ～！
ショートコント！ 「初めて戦ったスライムが➡
昔 飼ってたペットだと わかったときの勇者～」！
（スライム男）ポヨ～ン))
コミカルにもしてみようと それ系な中年男性を見つけました。
((スライムだ スライムだ！ 絶対スライムだな これ～！ （笑い声）
お～っし 出たなスライム！ お前スライムだろ！ やってやるよ…。
ポヨ～ン。 （２人）ん～っ。
ポヨヨ～ン。 うっ うっ…。
うぐっ うぐっ…。
はっ うわぁ～お！
うわぁ～お！ えっ？
ん～っ。 んっ？ （足音）
おっ おっ お前 ペロ… ペロか？
ペロ～！ ペロ ペロ！ お前 ５歳のときに逃げ出した➡
ペロじゃないか～！ 殺せない 殺せない…！ ポヨ～ン))
関心ゼロのカップルの 背後まで行ってショートコント…。
勇気ありますね。 勇者ですからね。
((しかしこれが 勇者への第一歩だ～。
死ねぇ ペロ～！ ぐわっ…！
（叫び声と叩く音）
ポヨ～ン。 （倒れる音）
ポヨ～ン。
いや無理～！ いろいろ無理～！))
自虐をバネにハネまくるコント。
((２人：こっちも無理～！ いろいろ無理～！
（２人）はっ！？ そおっすな～！ いや よか！
そおっすな～！ オレ？
ポヨ～ン。 はぁ～っ！))
この奇跡に驚いた勇者は コメディアンへの道を目指します。
しかし俺は 「カップルがキスしている 後ろで一人寂しく座っている➡
独身男性が感じる 気まずい雰囲気」。
ジェラシーオーラとでもいいますか。
((うお～っ！)) その重大さを悟った勇者は➡
ジェラシーを求めます。
((ジェラシーを！ これでなんとか！ オレを無理な感じに！))
なんか買収してませんか？ はい！ ((あぁ～っ！
新婚さん ジェラシーを！ （２人）はい？
ぬあ～！ ジェラシーを！ ジェラシーを！))
なんという執念。
((ぬあ～っ！ ぬあぁ…！
（訴える声）
ＯＫ！))
そして勇者は 一組のカップルを金で雇います。
((サンキュー！)) どういうカップルでしょうか。
自分たちのラブラブっぷりを 独り身の連中に見せつけるのが➡
好きなカップルでした。 破局してしまえ。
((これでいつでも 自由に呼び出せる！
ん～っ ちゅっ…)) あなたもよく応えましたね。
勇者のネタがおもしろかったので。 そうですかね。
((殺せない… ペロを殺すなんて できないよぉ…！
いや無理 マジ無理 いろいろ無理～！))
勇者は 子どもも老人も まねするほどの➡
人気者になりました。
((オレの名前は勇者ジヨークです！ ポヨ～ン))
コメディアンになるために 生まれたような名前ですね。
なぜかジヨークの前で ずっとカップルが キスしているのが邪魔だという➡
欠点はありましたが すぐに有名になりましたよ！
しかし この人気を 妬む者が現れます。
((ジヨークめ バチ ボコるっ！))
魔王…。 ((ギャッグです)) ギャッグです。
これは あなたが見捨てた独身男性。
魔王だったんですね。
魔王ギャッグも 後光ネタでブームを狙っていたのです。
同じく カップルを 前に置く必要がありました。
ウケは悪かったのです。 ((ホンマでんがな～))
ネタかぶりになってますね。 そしてついに！
勇者と魔王の お笑いバトルが始まります！
すごい穏便な戦い。
勝負の決着は 先におもしろいネタを披露し➡
その際に与えられる座布団を より多く積み重ねたほうが➡
勝ちです。 『笑点』ですね。
((これでも食らえ～！
いや～ 無理ぃ～！
あは～ん。 うふ～ん。
ジェラジェラ ジェラシー！ ムリムリムリムリ～！)) 互いに世界を制する力を持つ➡
勇者と魔王だけあって 座布団は どんどん積み上がっていきます。
その力 お笑いにも通用するとは 思いませんけど…。
((観客たち：うおぉ～っ！)) あれ 通じてる。
((ポヨ～ン)) （息切れの声）
しかし ついに決着の時を迎えます。
勇者ジヨークが新作ネタ➡
「ミュルポッヘチョクチョン」を さく裂させたのです。
((ハァ… 酸素薄いな…。
無理を押して やるのだ！ はい？
は～ えっえっ 攻撃魔法には！
３つの袋がありまして！ はい！)) おぉ…！ んっ？
ミュルポッヘチョクチョンの破壊力は 絶大でした。
んっ？ ちょっと待ってください。 画面が真っ黒ですよ。
すみません。 ミュルポッヘチョクチョンのネタ見せ場面は…。
限定 ブルーレイＢＯＸでしか 見られないんです～！
そんなバカな。 しかもＢＯＸ。 うん！
((いやったあ～！ ポヨ～ン))
こうして世界に平和が訪れました。
世界の平和よりも➡
ミュルポッヘチョクチョンのほうが 気になります。
しかし 思いもよらぬ形で 俺は終わりを迎えます。
((サイッテ～！ アウチ！ もうやってられないわよ！
あっ あぁ…)) カップルが破局したのです！ なぜに？
ショーの間に出た 豚キムチ弁当を食べたあと➡
男性が 歯を磨かなかったらしいのです。
それは最悪ですね。
それ以来 「人前でいちゃつくと 別れる」という➡
都市伝説が世界中に流布され➡
俺は消滅したのでした。
カップルがいなければ 成立しませんからね。
ところで せっかく振り袖姿なので 季節外れですが➡
お正月気分を 味わってみませんか？
お正月？ はい。
こたつに入って みかんを食べて お笑いを見るのが定番です。
これが 振り袖を来た女神様と してみたい➡
あんなことや こんなことなんです。
へ～。 あ～ えっと…。
ちなみに 今回のお土産は。
ミュルポッヘチョクチョンの限定ブルーレイＢＯＸ プラス特典です！
（２人）えっ！ すぐに用意を。
は～ えっ えっ。
（２人）おぉ～！ 모攻撃魔法には…。
모３つの袋がありまして！
모はい！ （創造神）ほお～…。
うん…。 うん。