(ﾌｪｰｽﾛｰﾗｰで ﾏｯｻｰｼﾞをする音)
はぁ～ 全然 連絡 来ないじゃない！
(ﾌｪｰｽﾛｰﾗｰで ﾏｯｻｰｼﾞをする音)
(舌打ち)
も～う！
はぁ…｡
(玄関ﾁｬｲﾑ)
うわっ！ 失礼します｡ はぁ？
約束しましたよね？ ｺﾗﾎﾞの打ち合わせするって｡
そっちから 連絡するって言っといて
いつまで 待たせるつもりなんですか？
しかたないでしょう｡ 別の締め切りに追われて
一意専心 無二無三で 働きどおしなんですよ｡
ﾊｯ そのわりには おとりよせばっかりして｡
鬼女島くんがね よく来てんの 知ってるんですからね｡
((鬼女島です！)) いい大人が
大切な約束を うやむやにしておいて
失礼だと思わないんですか！
いい大人なのに 失礼なのは あなたのほうでしょ？
配慮なく 上がり込むなんて… ﾌﾝ｡
俺のような 繊細な人間には 到底 理解できない｡
ﾊｯ 繊細？
出版社の倉庫みたい｡
少しくらい 掃除したら どうなんです？
愚鈍な大人の 説教ですか？
ﾌｯ 心の中にも 土足で ｽﾞｶｽﾞｶ 踏み込んでくるような？
ちゃんと 靴 脱いで入ってきました｡
そろえましょうか？ そろえますよ じゃあ｡
《あ～ だめだ！ やっぱり 合わない！
ﾎﾝﾄに ｺﾗﾎﾞするのか？
あんな 絶望と衝撃と落胆を 味わわせた
この 裏切りのｵｯｻﾝと？》
((お名前は？ 中田みるくです！))
《あのときは 滂沱の涙で 世界を 沈めてしまいたかった》
うっ！ ｸｯ…｡
で… ｺﾗﾎﾞ どうやって 進めるんですか？
お互いに どうやって 作業していくか…｡
ﾌｯ そんなの愚問でしょう｡
私が ｽﾄｰﾘｰを考えて あなたが 絵をつける｡
互いの仕事には 一切 口を挟まない 完全分業です｡
はいはい そういう感じ？ やっぱり そういう感じね｡
嫌です｡ はぁ？
私は 今まで 自分の漫画は ｽﾄｰﾘｰも考えてきました｡
だから ｽﾄｰﾘｰ作りにも 参加させていただきたい｡
もちろん 絵作りについても 逐一 相談しながら やっていきたい｡
それが本当の ｺﾗﾎﾞだと思うんです｡
はぁ～ めんどくさい！ めんどくさい!?
それこそ 愚鈍な大人のｾﾘﾌ｡ それこそ 禁句 中森明菜！
また 微妙な曲名 出して｡
そちらこそ 愚鈍なｵｯｻﾝだな｡
ひどっ… また それ！
((お名前は？ 中田みるくです！
ｵｯｻﾝじゃねえか！))
《ﾌｪﾐﾆﾝ男子には いちばんの禁句なのに
自分だって 若く見えるけど 十分 ｵｯｻﾝでしょ！》
人は誰しもが 時間の下僕｡
さまつなことに 時を浪費していては
それぞれの作業に影響し ｺﾗﾎﾞ作品のｸｵﾘﾃｨｰも失墜する｡
『ぷるぷるはにぃ』だって
編集者さんや ｱｼｽﾀﾝﾄさん きたんのない意見を
みんなで 出し合って描いてるんです｡
そうじゃなきゃ いいものなんて できません｡
『ぷるぷるはにぃ』が!?
いやいや お互い ﾌﾟﾛどうしだ｡
合理性と作家性を 尊重し合う意味でも
分業以外に 選択肢はない｡ 以上 異論は 認めません！
なに それ！ この 天上天下唯我独尊男！
《しまった！
俺としたことが…｡
今日も おとりよせが来るんだった…》
((どうも～ ﾄﾗﾈｺ宅配便で～す！))
《そろそろ 届いてもいいころなのに…｡
まさかとは思うが… ﾄﾗﾌﾞﾙでも起きたか？
俺の 大事な おとりよせに？
鬼女島くんに電話して 確認してみるか？
あれ？ 着信音って 切ってたっけ？》
まさか また おとりよせ!?
あっ…｡ あっ ちょっと…｡
あ～ もう 勝手なことを！
大事な話をしてるんですよ｡
真剣に お願いしますって…｡ ちょっ 待って… なに するんだ！
うっ… うっ… う～ん！
痛い 痛い 痛い 痛い…！ う～ん…｡ ぐわっ！
あっ う～ん…｡
痛い 痛い… 痛い 痛い 痛い… 痛い 痛い 痛いよ…｡
《なぜ こんな ｵｯｻﾝと ｺﾗﾎﾞを 組んでしまったんだ？
それは 彼女が あまりにも 魅力的すぎたから…》
《もう ｺﾗﾎﾞなんて やめたい！
でも あの人は まさに 理想の女王様だったから…》
ちょちょちょちょ…｡ (ﾊﾞｲﾌﾞ音)
あっ あっ えっ？ 編集長!? あっ あっ…｡
ちょっと なに うれしそうな顔 してんですか？
ｺﾗﾎﾞの件ですよ ちょっと ｽﾋﾟｰｶｰﾎﾝにして ほら 出して！
えぇ…｡ ｽﾋﾟｰｶｰﾎﾝ！ (ﾊﾞｲﾌﾞ音)
ｽﾋﾟｰｶｰﾎﾝ！ あぁ わかったよ！
はぁ～ はぁ…｡
もしもし？ (鼻をすする音)
(今日子)榎村先生 お疲れさまです｡ あっ…｡
中田先生とのｺﾗﾎﾞ作品 進捗のほうは いかがですか？
まぁ ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ…｡
お伝えしておこうと思いまして…｡
ﾄﾗﾈｺ宅配便の 鬼女島くん
私も 以前から 顔なじみなんです｡
彼に頼んで
先生方の おとりよせ
止めさせていただきましたから｡
えっ？ えっ？
お二人が お仕事に 集中できるように…｡
私からの 心尽くしです｡
(２人)えぇ～!!
榎村先生の ご様子は いかがですか？
それがですね あの～ ｺﾗﾎﾞなんて 無理だって言うんですよ｡
((なんで おとりよせを 止められなきゃならないんだ｡
やっぱり 無理だったんだ ｺﾗﾎﾞなんて｡
ｱﾝﾀとは やってられない！ もう 帰ってくれ！))
そうですか｡
それで 私に何か ご要望が？
あっ あの
せめて 私の おとりよせの分だけでも
復活してもらえないかな～｡
《うっ うぅ… その まなざしで
罵られてみたい…｡
あっ あぁ…》 (ぶつかる音)
あっ すみません ごめんなさい｡
五月女さん お久しぶりです｡
私も ｿﾛ活 ﾊﾏってるんです｡
また いろいろと 教えてくださいね｡
はい 機会があれば…｡
すみません｡
中田先生 こちら｡
あっ 失礼します…｡
で？
中田先生は 今回のｺﾗﾎﾞ どうするおつもりですか？
彼と 同意見です｡
やっぱり 正直 無理かな～って…｡
いや あの～ 私は 大家族で育って
こう 心を寄せ合うことが 大切だって思うような
人間なんですね｡
でも あの人は… 個人主義を 貫こうとするもん｡
わかり合えませんよ…｡
『彼と彼女の往復書簡』って小説 ご存じですか？
あ～ もちろん 知ってます｡ 書簡方式の ﾗﾌﾞｽﾄｰﾘｰですよね？
榎村先生が 男性ﾊﾟｰﾄ書いた｡
聞いた話ですが 女性ﾊﾟｰﾄを書いた 女流作家は
榎村先生にとって 憧れの人物だったらしいです｡
あっ そうなんですか～｡ えっ？ それが 何か？
最初の構想では 男女２人 主役の物語になるはずでした｡
ですが 完成された作品は
担当編集者の意向で 主役が 女性だけになり
男性ﾊﾟｰﾄが 大幅に ｶｯﾄされていたそうです｡
榎村先生に 何の相談もなく｡
((えっ？)) その編集者には
榎村先生に対するﾘｽﾍﾟｸﾄが まるで なかったと…｡
((気になるって どこがですか？
ﾌﾌｯ いや ﾊﾞﾗﾝｽなんて 誰も 気にしませんよ))
多くの作家さんと おつきあいしていると
いろいろ 見えてきます｡
お二人なら うまくやれる気がしたんです｡
私たちの間に ﾘｽﾍﾟｸﾄなんて ありませんから｡
前に 中田先生 おっしゃってましたよね？
榎村先生は すばらしい逸品だって｡
中田先生と榎村先生は どちらも すばらしい逸品｡
でもね ２人が組めば それはもう 別格の絶品になると思うんです！
おとりよせは 復活してもいいですよ｡
でも 私は 絶品が読みたい…｡
それが 条件です｡
うっ うぅ…｡
はぁ～｡
≪(鬼女島)ﾄﾗﾈｺ宅配便で～す！ (玄関ﾁｬｲﾑ)
はい はい は～い｡
あっ どうも！ 相変わらず 元気だね｡
あっ それだけが とりえって 言われますから！ ｼｰｯ｡
あっ… お待ちかねの おとりよせです｡
え～ はい｡
はい ありがとうございま～す｡
隣の先生 大丈夫ですかね？ えっ？
あの人 命よりも大事な おとりよせ 止められちゃったし
おなか すいてないかな～｡
じゃあさぁ じゃあさぁ
これ 今 あの人に あげたら
なんでも 言うこと聞くかな？
聞く 聞く～！
｢ﾐｽﾄﾚｽ冴堕子は
血を滴らせたかのような
唇を ゆがめて
薄く 笑った…｣｡
ｸｯ…｡
｢そして 哀れな…｣｡
うっ… ｢だが これ以上なく
幸福な 下僕に…｣｡
ｸﾞｯ… ｸｯ… うぅ… ｸｯ…！
うぅ…｡
《あ～ 何か おとりよせは なかったか？
特に 甘い物！
俺の脳細胞は 甘党｡
疲弊しきった脳が 糖分を欲している｡
ｺﾝﾋﾞﾆまで 行くか？
いや 時間のない今 ｺﾝﾋﾞﾆは さしずめ 永遠のかなた》
あっ うぅ…｡
あぁ…｡
《あ～ おとりよせが恋しい！
あ～ 死ぬ！》
(玄関ﾁｬｲﾑ)
あっ なんか 期待してました？
うるさい！ 帰ってください！
いいのかな そんなこと言って｡ んっ？
ご存じですか？ CLUB HARIEのﾊﾞｳﾑｸｰﾍﾝ｡
《知ってるよ 当然だろ 大好物だよ！》
有名どころだけど 食べたことなかったんです｡
ほら ﾊﾞｳﾑって 定番 手土産でしょ？
いつか 誰かに
もらえるんじゃないかな～ と思って 様子 見てたの ﾌｯ…｡
あさましいったら ありゃしない ﾌﾌｯ｡
でも 結局 誰かに もらえなくって
もう 自分で もう 買っちゃった ﾌﾌﾌﾌ… おもしろい｡
《っていうか 何しに来たんだよ！
自慢？ 見せびらかし？ 冷やかし？
もう 帰ってくれ！》
ご一緒に いかがですか？
はぁ？
お す そ わ… ﾌｯ… け！
断る！ 結構です！
えっ？ 甘い物 お好きじゃないんですか？
昼飯 食べ過ぎて 腹 いっぱいなので！
(おなかが鳴る音)
♪｢ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｰﾝ！｣
お～！
♪｢ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｰﾝ！｣
しかたいな～ そこまで言うなら 食べてやるか！
ちょちょちょ… ただし 条件があります｡
条件？
ｺﾗﾎﾞの件 もう一度 話し合いましょう｡
ﾌｯ… その件なら断ったはず｡ 一方的にね！
あんなんじゃ 納得できません｡ しかし…｡
あっ いいんですか？ いらないんですか？
いらないんだったら 他の人に お裾分けしますけど…｡
なんだと!? あっ ｽｲｰﾂに 目がない管理人さんも
隣に住んでる…｡ ((東雲です～！))
いいんですね？ あ～ ま 待って ちょっと…！
はい じゃあ おじゃましました｡ あ～ わかったもう わかったから｡
それでは 入刀させていただきます｡
あ～ 待ってください！ えぇ!? ちょっと ちょっと…｡
日本で よく見られる 扇切りより…｡
ﾊﾞｳﾑｸｰﾍﾝの本場 ﾄﾞｲﾂでは
この そぎ切りが ｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞで
魔法の切り方 と呼ばれる｡
断面が 滑らかで
ふんわり しっとり感が増す｡
はぁ～｡ はい｡
へぇ～ 知らなかった～｡
はぁ～｡
この鼻腔を 心地よく くすぐる 悩ましいほど 甘美な香り｡
甘い誘惑が 私を調教する｡ わかる｡
甘さの前で 人は 奴隷｡
(２人)いただきます｡
(２人)うま～い！
なに これ？ こんなﾊﾞｳﾑｸｰﾍﾝ 初めて！
すっごい ふわふわの弾力！
ねっとり しっとり…｡
陶酔するほど やわらかみを 帯びている！
私も こんな ふわふわなｷｬﾗｸﾀｰ いつか 描きたい｡
世界中に愛されるﾗﾌﾞﾘｰな
もう もう もう 口の中が まろやかさで あふれてる…｡
((《濃厚に漂う 極上の卵の風味｡
この生地には ５万個の中から
厳選された卵が 使用されてるんですって》))
んっ？ なに この砂糖の部分？
薄く きれいに貼られてて…｡
ﾌｫﾝﾀﾞﾝ｡ ﾌｫﾝﾀﾞﾝ？ ﾌｫﾝﾀﾞﾝ｡ ﾌｫﾝﾀﾞﾝ｡
季節 気温 湿度によって 調合を変えている｡
この ﾊﾞｳﾑｸｰﾍﾝの最大の魅力は ﾌｫﾝﾀﾞﾝと生地のｹﾐｽﾄﾘｰ｡
互いが がっぷり四つに 組み合い引き立て合う
ﾋﾞｯｸﾞﾊﾞﾝ級の破壊力｡
同時に 頬張ると…｡
う～ん！
屈服するほどの快楽！
心がとろけるような 奇跡のｺﾗﾎﾞだ｡
ﾌｫﾝﾀﾞﾝを作る職人と 生地を作る職人の間で
完璧なﾘｽﾍﾟｸﾄがあるとしか 考えられん！ あっ！
電子ﾚﾝｼﾞで 軽く あっためると
焼きたての ふわふわの食感 味わえるんですって｡
やってみませんか？ これ｡ 無論 そのつもりだ｡
(電子ﾚﾝｼﾞの終了音)
うわぁ～｡
う～ん！
これぞ まさに 焼きたての味 すばらしい！
よかったですね 私のおかげで
こんなに おいしいものが食べられて｡
実は このﾊﾞｳﾑｸｰﾍﾝに 負けないくらい
すごい おとりよせがある｡ すごい おとりよせ？
どうしてもと言うんなら 出してもいいが？
ぜひ お願いします…｡ うん｡
Aceh…？ あ～ ﾊｯﾊｯﾊｯ…｡
おとりよせ歴の浅い あなたに
後学のために 教えておきましょう｡
Acehとは ｲﾝﾄﾞﾈｼｱが 世界に誇るﾄｯﾌﾟﾌﾞﾗﾝﾄﾞの…｡
GAYO MOUNTAINを提供する ｵﾝﾗｲﾝｺｰﾋｰｼｮｯﾌﾟ｡
ﾌｯ… まあ 少しは知ってるようですね｡
だが これは知らないだろう？
Kopi Luwakというのは…｡ ｲﾝﾄﾞﾈｼｱの島々で
年間 たった100ｷﾛしか 生産されないという
希少 かつ 最高級の豆！
もっと詳しく 説明しましょうか？ 能書きは もう 結構｡
お裾分けのお返しに 特別に 私が いれてしんぜよう｡
あっ ちょっと待ってください｡
私に いれさせてもらえませんか？ Kopi Luwak｡
はぁ？ だめに決まってるでしょ！
いいじゃないですか お願いしますよ｡ だめです｡
せっかく おとりよせした 世界最高級を
なんで あなたなんかに！ 世界最高級だからですよ！
Kopi Luwak いれるにはね ｺﾂが あるんですけど
知ってるんですか？ ｺﾂ？ はい｡
ｲﾝﾄﾞﾈｼｱの 伝統的な いれ方です｡
いや 私も 知ってるだけで やったことは ないんですけど…｡
上手にいれないと かえって
まずくなるんですよ｡ えっ？ えぇ｡
結構 難しいですよ？
神経 使いますよ？
いや もう あなたみたいな ｶﾞｻﾂな人には ちょっと…｡
俺の どこが！
いいんですか？
おいしいｺｰﾋｰが 飲めなくなっても…｡
まず Kopi Luwakの粉を ｶｯﾌﾟに 直接 入れます｡
そして お湯を注いで…｡
よく かき混ぜます｡
で しばらく 待ちます｡
待つ？ そう｡
そしたら
この 上に たまった粉を ｽﾌﾟｰﾝで… 落とします｡
ｽﾌﾟｰﾝで 落とす？
優しくね｡
あ～ ほらほら ほら… 落ちてる 落ちてる 沈殿してる｡
あ～！ よし 完成です｡
いただきましょう｡ あぁ…｡
あっ…｡ う～ん｡
やっぱり 味が すっきりしてて おいしい！
なんだ？
どうしたんです？
なんだ？ なんだ このｺｰﾋｰは？
いや これは そもそも ｺｰﾋｰなのか？
えっ ｺｰﾋｰでしょ？ なに 言ってんの？
それほど うまいということだ｡
今までの ｺｰﾋｰの概念を打ち壊すほど
淫らで 爽やかだ…｡
ﾌｯ 唯一無二のｺｰﾋｰ って言われてますからね｡
喉の奥から 芳香が こみ上げてくる…｡
すっきりしているのに 残る余韻｡
ほんのりとした 果実のような甘み…｡
はぁ… 雑みが一切なくて なんて 上品なんだ｡
味 ｺｸ 香りが
完璧なまでに 美しいﾄﾗｲｱﾝｸﾞﾙを 形成している｡
あぁ…｡ Kopi Luwakは
どうやって作られてるか 知ってます？ ﾌｯ…｡
当然！
ｼﾞｬｺｳﾈｺの腸内で 発酵されたんでしょ？
ｺｰﾋｰの木の熟した実を食べた ｼﾞｬｺｳﾈｺのﾌﾝから
ｺｰﾋｰ豆を取り出して作られる｡
野生のｼﾞｬｺｳﾈｺが 生息するｼﾞｬﾝｸﾞﾙで ﾌﾝを探し回る｡
はぁ～ 気が遠くなるような 大変な作業だ｡
はぁ… ｼﾞｬｺｳﾈｺと 人のｺﾗﾎﾞね｡
う～ん…｡
あ～ 合う…｡
このﾊﾞｳﾑｸｰﾍﾝを ｺｰﾋｰと一緒に食べると… ﾌﾌｯ
信じられないほど うまい！
編集長から 実は 聞きました｡
あなたが最初に このｺﾗﾎﾞを 了承したのは
私の絵だけじゃない｡
ﾌﾟﾛｯﾄや 構成力も 評価してくれたからだって｡
もし そうだったら
それは あなたのおかげです｡
だって 私が ﾌﾟﾛｯﾄ作りで 誰よりも 影響を受けたのは
榎村遥華 あなただから｡
もしかしたら 私たちも
その ﾊﾞｳﾑｸｰﾍﾝとｺｰﾋｰのような ｺﾗﾎﾞは できるかも｡
だから もう一度 ちゃんと…｡
でも… 誰かと組んでも いいことがあると思えないし…｡
ｼﾞｬｺｳﾈｺの ﾌﾝの実から
ｺｰﾋｰを入れることを 発見したのは 地元の人だったんですってね｡
で 彼らが 干ばつで 食べる物が なくなったときに
その実を食べたから
今 私たちは こんな おいしいｺｰﾋｰが飲める｡
今 ちょっと 想像しちゃったんだけど
その 猫のﾌﾝの実を
最初に食べた人が いるわけでしょ？
その人って そのとき どんな気持ちだったのかなって…｡
きっと ありったけの勇気を 振り絞ったんじゃないかなって…｡
《そういえば
このｵｯｻﾝと 一緒にいると １つだけ いいことがあった｡
こうして うまい おとりよせが 食べられることだ｡
俺も ちょっとだけ出してみるか
その… 勇気ってやつを…》
そこまで言うなら まあ 考えてみてもいい｡
あなたの絵は 嫌いじゃないから｡
手間が かかること｡
でも 手間がかかった絶品ほど
たまらなく おいしいのよね｡
要するに こういうことですか？ んっ？
先生は 巨乳美少女ｷｬﾗが好き｡ 違う！
俺は 女性を 胸のｻｲｽﾞ感だけで 判断するようなｾｸﾊﾗは…｡
いやいや 個人の趣味でね 二次元ｷｬﾗをめでるのは
もう ｾｸﾊﾗでも なんでも ないでしょ｡
もう 言っちゃいましょうよ｡ 巨乳好き ばんざ～い！
うるさい 黙れ！ ｱﾊﾊﾊ…！ 静かに…！