######OpenITI#

#META# URI: 1412YusufIdris.Bayda.Hindawi50357186
#META# Tags: novels
#META# ID: 50357186
#META# Title: البيضاء
#META# AuthorID: 95064085
#META# Author: يوسف إدريس
#META# EditorID: None
#META# Editor: None
#META# TranslatorID: None
#META# Translator: None
#META# Related_books: None

#META#Header#End#

# مقدمة‏

# البيضاء‏

# خاتمة‏

# مقدمة‏

# البيضاء‏

# خاتمة‏








# | البيضاء








# | البيضاء




# تأليف

# يوسف إدريس






# حيرتني هذه القصة.

# كتبتها في صيف عام 1955م.

# ونشرت بعضها تباعا في جريدة الجمهورية عام 1960م.

# وأخيرا قررت نشرها هذا العام، فوإن كان بطلها هو «يحيى» إلا أنها وثيقة حية لفترة
~~خطيرة من فترات الحياة في بلادنا، فترة لا أعتقد أن أحدا تناولها.

# إن كانت تقليدية الشكل والطريقة، فالشكل مهما كان لا يتعدى دوره كشكل، والحقيقة تبقى
~~حقيقة رغم أية طريقة تروى بها.

# وإني لشديد الاعتزاز بهذا الجزء من عمري وعمر بلادي.

# يوسف إدريس





# | مقدمة




# لقد ظلمت هذه القصة (البيضاء) ظلما كبيرا، وللأسف فإن السبب في ظلمها هو أنها
~~كانت فعلا متقدمة على التفكير السائد بين المثقفين اليساريين آنذاك، وبين تفكيرهم
~~عالميا ومحليا اليوم؛ فقد كتبت في عام 56-58 ونشرت بضع طبعات، وها أنا ذا أعيد
~~نشرها في طبعة خاصة لروايات الهلال الآن، الفرق إذن هو أربعة وثلاثون عاما.

# اليوم لم تعد البيضاء اكتشافا مبكرا جدا لأحداث ومفهومات أصبحت هي القاعدة،
~~ولكنها إذا وضعت في منظورها الزمني ممكن أن يعود لها بعض الإنصاف.

# هي قصة حب، ليس أي حب، وقصة عصر ليس أي عصر، وقصة سياسة ليست أي سياسة، وقصة أطول
~~عمل أفخر به كتبته، هي درة ثمينة بين إنتاجي أعتز بها.

# إني أهدي هذه القصة للماركسيين في العالم العربي اليوم؛ فضربهم باستمرار من قوى الحكم
~~الغاشم حال بيني وبين أن أهتم اهتماما خاصا بنشرها وإذاعتها مخافة أن تكون ضربة أخرى
~~للماركسيين المصلوبين دوما.

# وأعتقد أن نشرها الآن ليس أمرا واجبا فقط، ولكن التذكير بأن ثمة أناسا كانوا
~~منذ زمن بعيد يفكرون أسبق من زمنهم قبل خروشوف وقبل البريسترويكا، بالضبط من أيام
~~كان ستالين حيا ويحكم بضراوة، هذا التذكير أصبح الاعتراف به - أخيرا - أمرا
~~واجبا.

# وأملي أن يستمتع القارئ بعمل أصبح الآن معتقا كالنبيذ المعتق، أي أصبح أكثر قيمة
~~وأغلى ثمنا؛ فقد دفعت فيه - أنا الكاتب - ثمنا هو أجمل سني عمري، وإلى الآن لم
~~أندم.

# يوسف إدريس





# | البيضاء




# 1 ms001

# لماذا نكذب على أنفسنا ؟

# إن لكل منا قصة حب دفينة وضعها في أغوار نفسه، وكلما مضى عليها الزمن دفعها
~~أكثر وأكثر إلى أعماقه وكأنما يخاف عليها من الظهور.

# وسوف أقول لكم كل شيء عن قصة حبي.

# ماذا أقول لكم؟

# يخيل لي أن ما من امرأة قابلت رجلا وما من رجل قابل امرأة إلا وسأل كل
~~منهما نفسه: ترى هل يصلح الآخر لي؟ ما من امرأة وما من رجل، وفي كل مراحل العمر،
~~قبل الزواج وبعده، في عنفوان الصبا وذبول الشيخوخة. سؤال يدور في عقول الآباء في نفس
~~الوقت الذي يدور فيه في عقول الأبناء! عملية بحث دائبة مستمرة عن الطرف الآخر في
~~تلك اللعبة الخطرة التي يسمونها الحب.

# لست أبالغ ولا أتجنى؛ إذ في أغلب الأحوال يأتي الجواب رفضا ونفيا، وفي أحيان
~~قليلة يظل يتأرجح بين النفي والإثبات، وفي أحيان نادرة - نادرة جدا - يأتي الجواب
~~أن نعم، هذا هو أو تلك هي من أريد.

# أنا أيضا حين قابلت «سانتي» قلت هذا، كان ذلك في مطعم «الباريزيانا» الذي لم
~~يغيره الزمن، وكان سبب اللقاء عاديا جدا في نظري، أزاول مثله كل يوم من
~~أيامي عشرات المرات. كان لي، ولا يزال، صديق اسمه صبحي يعمل مندوب دعاية، أو كما
~~تعودنا أن نسميه «بروبا جاندست» لإحدى شركات الأدوية، وكانت له اتصالات واسعة بالأجانب
~~والمصريين، لا بحكم عمله ولكن لأنه هو شخصيا من ذلك الصنف من الناس الذي لا يحيا
~~ولا يتنفس ولا يتحرك إلا إذا تعرف كل يوم بأناس جدد، وعرف أناسا بأناس. قال لي
~~ذات مرة إن هناك فتاتين: إحداهما يونانية والأخرى فرنسية أو من أصل فرنسي، وإنهما
~~تريدان العمل معنا في المجلة وتقديم أية مساعدة يمكنهما تقديمها. ولا أعرف لماذا لم
~~ألق للأمر اهتماما كبيرا أول ما قال لي، ربما لأني لم آخذ كلامه مأخذا جادا،
~~وربما لأنه كان كلما قابلني حدثني عن أشياء يريد تقديمها للمجلة ولا يقدم شيئا
~~بالمرة، ولكني قابلته بعد هذا مرة أو مرتين، وفي كل مرة ms002 يسألني متى يمكن أن يعرفني
~~بالفتاتين، وأدركت حينئذ أن كلامه قد يكون صحيحا على عكس ما تعودنا من كلامه، وربما
~~لو كان قد قال إن الفتاتين «بنات عرب» لما احتفلت بالأمر ذلك الاحتفال؛ إذ لست أدري
~~سر ذلك الضعف الذي نكنه، نحن أولاد العرب، للخواجات، وللنساء منهن بالذات. المهم
~~رحبت بالمهمة وسألته بضعة أسئلة لأتأكد أن ما يقوله حقيقي، ولأحاول أن أكون عنهما
~~فكرة قبل أن ألقاهما، وحددت معه موعدا في «الباريزيانا» يعرفني بالفتاتين فيه،
~~وأظنه كان الثالثة بعد ظهر يوم من أيام الشتاء.

# ما زلت أذكر ذلك اليوم كأنه اليوم، كنت أرتدي معطفا رماديا اشتريته - أول
~~معطف في حياتي ارتديته - وكنت مسرعا؛ إذ كان الميعاد قد أزف ومضت بعده دقائق. ومع
~~هذا ورغم نسمات العصر الشتوية والوقت الضيق فقد رحت أسأل نفسي ذلك السؤال: ترى هل
~~تصلح واحدة منهما أو الاثنتان لأحبهما؟ وهل تقع إحداهما في غرامي؟ وهل يكون لي معها
~~قصة؟ وكنت أسأل نفسي تلك الأسئلة مع علمي التام أنها أسئلة لا يصح إلقاؤها أو التفكير
~~فيها؛ فالعمل الذي نقوم به جاد وخطير وليس فيه أي مكان أو فسحة للحب وللغرام. كنا
~~في عنفوان معركة الاستقلال، ومجلتنا تخوض حربا لا هوادة فيها لإعداد الشعب للمعركة،
~~ولا مجال للعاملين فيها للتفكير في غير العمل والكفاح. كل شيء يجري وكأنها الخطة لجيش
~~محكمة، وكل شيء ينفذ وكأننا في خط النار، والمعركة ضد الاستعمار قائمة في كل مكان،
~~في السودان ومصر وسوريا والبلاد العربية وشمال أفريقيا وقبرص وفي كل مكان. ولجماعتنا
~~أنصار وأعضاء في كل قطر من هذه الأقطار، والمجلة تصدر في القاهرة ويتردد صداها في
~~كل عاصمة من عواصم الشرق الأوسط. كنت أعرف هذا كله، ولكني هنا أقول الحقيقة؛
~~فالحقيقة يصح قولها دائما، بل دائما لا بد من قولها. والحقيقة أننا حين نفكر
~~بيننا وبين أنفسنا لا نفكر فيما يصح وما لا يصح، إننا نفكر فقط فيما نريده، نفكر
~~بكل جرأة، بل أحيانا بوقاحة ولا يهمنا شيء. إننا فقط حين ms003 يأتي دور التنفيذ نبصر 
~~العقبات الاجتماعية القائمة، وحينئذ نبدأ نتراجع أو نبدأ نلف وندور حول العقبات
~~كوسيلة للتغلب عليها. بيننا وبين أنفسنا لا نعد العقبات الاجتماعية مقدسات، إننا
~~نعدها عقبات فقط، ولعل هذا هو سر تقديسنا لها أمام الناس. وليس معنى أنني كنت
~~أفكر في كل هذا وأنا في طريقي إلى الموعد أني كنت أفاقا أو وغدا، لأني كنت أفكر
~~في مطامحي الخاصة؛ فالواقع أني كنت أفعل هذا بجزء صغير من نفسي، أما أجزاؤها الأخرى
~~الكبرى فكانت مشغولة تماما بالمجلة وبالواجبات وبالعمل الذي كنت أقوم به في منتهى
~~الجد والنشاط، هذا شيء وذلك شيء آخر مختلف، والإنسان يفعل الشيئين، وربما يفعل الشيئين
~~لأنه إنسان.

# دخلت المطعم وأنا أبحث بعيني عن صبحي لأطمئن أولا إلى وجوده (فقد كنت لا أزال
~~معتقدا أن كلامه قد لا يصفى على الربع)، وبالتالي لأطمئن على وجود الفتاتين، وأخيرا
~~لآخذ فكرة عن شكلهما من بعيد؛ إذ كان السؤال لا يزال قلقا في جوفي يريد جوابا: ترى
~~هل تصلح إحداهما لي؟

# ووجدت صبحي فعلا، ولدهشتي وجدت أنه، حقيقة، صادق هذه المرة؛ فقد كانت تجلس إلى
~~جواره فتاتان، إحداهما ضخمة كبيرة، والأخرى صغيرة بيضاء مشرب بياضها بحمرة،
~~واتجهت إلى المنضدة التي يجلسون عليها وسلمت، وتلعثمت وأنا أفعل هذا وصبحي
~~يقدمني إليهما وكأني خجلت مما كنت تركت لنفسي حرية التفكير فيه. وجلست وطلبت قهوة،
~~وفعلت هذا كله دون أن أجرؤ على رفع عيني أو إلقاء نظرة قريبة على الفتاتين.

# وبعد أقل من دقيقة قامت الضخمة مستأذنة تاركة أمر تحديد كل شيء لزميلتها التي
~~كانت جالسة تبتسم باستمرار ولا تتكلم. وجلس معنا صبحي هنيهة ثم لم يلبث هو الآخر أن
~~سلم وانصرف.

# وبقيت معها.

# وأقول بقيت معها لأنني منذ الوهلة الأولى كنت قد تأكدت أنها هي؛ هي التي أردتها
~~دائما دون أن أعثر عليها، هي التي بحثت عنها في كل فتاة أو امرأة قابلتها ولم أجدها،
~~بالضبط هي بكل ما أحب في النساء فيها، وكيف أقول هذا وأفسره؟ أأقول إن ms004 من نظراتي
~~الأولى لها كنت قد قررت أنها لي طال الزمن أو قصر، شاءت الظروف أم لم تشأ، ماذا أقول؟
~~هل أقول إنني منذ الوهلة الأولى كدت أخمن قصتنا معا، كأن أنوارا كاشفة قد أضاءت
~~كل ما سوف يقبل من أحداث لجزء من الثانية، ثم انطفأت الأنوار؟

# وتحدثنا في العمل، قالت لي إنها هي اليونانية وزميلتها أبوها فرنسي وأمها يونانية،
~~وإنها سمعت عنا من تنظيمها الذي يحارب في قبرص، وتريد أن تفعل شيئا لنصرة القضية
~~التي نحارب من أجلها، والتي هي شخصيا مؤمنة بعدالتها، ولم تجد أنسب من أن تضع نفسها
~~في خدمة مجلتنا. وحيرني حديثها؛ فالواقع أن المجلة لم تكن تشكو من قلة الأيدي
~~العاملة فيها، ثم ماذا تستطيع فتاة يونانية أن تفعل لمجلة تصدر في القاهرة باللغة
~~العربية؟ حيرني حديثها لأنه لم يكن من المعقول أن أقول لها: أنا في غاية الأسف يا
~~سيدتي العزيزة؛ فلا مكان لك في مجلتنا، وعليك أن تذهبي في طريقك ونذهب نحن في طريقنا.
~~ومن غير المعقول أيضا أن أؤكد لها أنها ستعمل معنا لمجرد أنني أصبحت أريد أن تعمل
~~معنا؛ فأنا لم أكن أملك سلطة هذا التأكيد، وإذا أخذت المهمة على عاتقي فقد يضر
~~عملها معنا بصالح المجلة، فأكون بهذا قد ألحقت بمجلتنا خسارة لمجرد نزوة شخصية
~~عنت لي.

# حيرني حديثها، وأخيرا قررت أن أحصل منها على ما أستطيع الحصول عليه من معلومات،
~~ثم أناقش الوضع كله مع أحمد شوقي رئيس التحرير. وحتى حديث العمل بحيرته ومشكلته
~~لم يكن له الأهمية الأولى في تلك الجلسة؛ فجزء كبير من اهتمامي كنت أوجهه إليها هي،
~~وكنت أتأملها بطريقة لا تسترعي انتباهها؛ إذ كنت أنظر في وجهها ونحن نتحدث عن ضرورة
~~تنسيق الكفاح بيننا وبين إخواننا اليونانيين، وأرسم على وجهي كل علامات الاهتمام بذلك
~~الحديث والتركيز فيه، وأحتم على ملامحي أن تمثل هذا، ولكني في واقع الأمر أتأملها
~~وأحاول أن أمد عيوني الخاصة إلى نفسها الخاصة؛ لأتأمل تلك التي كنت قد قررت أنها
~~لي.

# ومع ms005 هذا فلو طلب أحدهم مني بعد مقابلتي لها أن أصفها لما استطعت، فما جدوى الوصف؟
~~إنه لشيء مضحك أن نقرأ في قصص الحب أن البطل غرق إلى آذانه في حب البطلة لشعرها
~~الأسود المتهدل، أو عيونها العسلية ذات الرموش الطويلة. هراء وتخريفات؛ فنحن لا نفضل
~~إنسانا على آخر لأن ملامح هذا أجمل من ملامح ذاك، أو نحب فتاة لعيونها الجريئة أو
~~لالتفاتاتها الرشيقة. يخيل إلي أننا نحب الإنسان لشيء لا نستطيع تحديده في
~~الإنسان، واسألوا كل من أحب ماذا أحببت في رفيقك؟ ودعوه يجيب، وحققوا له كل ما
~~يقوله في رفيق آخر، فسوف يظل يقول هناك شيء ناقص لو سألناه عن كنهه لما استطاع
~~الإجابة. وفي كل منا شيء لا نستطيع تحديده هو روحه، هو مجموع أجزائه الظاهرة
~~وأجزائه التي لا تظهر، دمه، شخصيته، ظله، شيء نطلق عليه أسماء كثيرة لنحدده فلا
~~تفعل الأسماء أكثر من أن تؤدي بنا إلى مجهولات أخرى في حاجة إلى تحديد، شيء هو
~~المسيطر الأعلى علينا، هو الذي يحدد إرادتنا وماذا نكره وماذا نحب، وهو أيضا الشيء
~~الذي يحب وكأنه أصلنا، وما أجسادنا وأشكالنا وأنوفنا وعيوننا إلا أعراضه
~~وتجسيداته.

# حتى بعد تأملي الذي طال لها لم أكن أستطيع وصفها، ويكفي أن أقول إن كل ما فيها
~~أعجبني، طريقتها في الحديث، ابتسامتها، أسنانها الأمامية حين ينفرج عنها فمها الصغير،
~~لونها، وملامحها الصغيرة الدقيقة، عيناها حين تضحكان، إحساسي بأني موجود داخل عينيها
~~وأنها تراني وتتذكر أشياء من أجلي أنا. ذلك هو أهم ما خرجت به من تلك المقابلة الأولى،
~~أحسست أننا انسجمنا وأننا سنصبح سعداء لو عملنا معا، وأننا قد تقاربنا بطريقة أسرع
~~مما تصورنا، ولكن إحساسي هذا كان مجرد إحساس داخلي لم تظهر منه بادرة واحدة، أو
~~ينبئ عن وجوده بتصرف واحد؛ فقد كان سلوكي الاجتماعي إزاءها لم يتعد أبدا حدود
~~المعرفة البسيطة التي حدثت، لا يتعدى حدود زميلين، واحد من مصر والآخر من اليونان
~~التقيا في معركة مشتركة، وأنهما سيلتقيان مرة أخرى، وأنهما لا يكرهان ms006 أن يلتقيا مرة
~~أخرى .

# وخرجت من المطعم وأنا منتش تلك النشوة التي تفجر السعادة في قلوبنا وتجعلنا نحس
~~بها في كل شيء نراه، في عازف الكمان العجوز المتجول، في ضوضاء الشارع الصاخبة، في
~~الوجوه الخارجة لتوها من ازدحام السينما، في أمس وكل ما دار فيه، وفي الغد بكل
~~ما يأتي به، إنسانة حلوة رقيقة وضعتها الظروف أمامي في وسط المعركة الجافة الجادة التي
~~كنا نخوضها، إنسانة أعجبتني ويبدو أنني أعجبتها، فتاة صغيرة في السن لم تتعد
~~العشرين بالغة الحماس والذكاء واسعة الثقافة، إنسانة ممكن أن أحبها أو أتزوجها أو
~~أتجاوب معها ذلك التجاوب الذي نفتقده كثيرا ونحن إليه دائما، ما الضرر أن أحس
~~بكل هذا بيني وبين نفسي، ما دمت أؤدي دوري على أكمل وجه في المجلة وفي الكفاح وفي
~~الحياة؟

# خرجت من المطعم متجدد الحماس، وقضيت بقية النهار راضيا عن نفسي والدنيا وحركة
~~الزمن؛ فقد قضيته سعيدا!

# 2

# وكان مفروضا ألا ألتقي بها إلا تلك المرة القادمة التي أقدمها فيها لأحمد شوقي
~~رئيس التحرير؛ حيث تعمل معه أو حيث يوصلها إلى تنظيم السيدات وحيث تنتهي علاقتها
~~المباشرة بي، ولكني لم أجد أبدا ثمة داع قوي يدعوني للعجلة، فلماذا لا يتم هذا في
~~اللقاء الثالث مثلا؟ ولماذا لا أؤجل حديثي عنها مع شوقي بضعة أيام أراها فيها على
~~انفراد مرة أخرى؟ في لحظة قررت أن أبيح لنفسي تلك الخطيئة البريئة على أن تكون
~~الخطيئة الأخيرة.

# وفي الميعاد وجدتها جالسة تنتظرني وتبتسم، وجلست ونادت الجرسون وأصرت على أن
~~تعزمني، وضحكنا طويلا ونحن نتجادل حول الموضوع وأنا أقول إنها ما دامت في بلادنا
~~الشرقية فلا بد أن تخضع لتقاليدنا، فترد هي بقولها إن التقاليد تتطور وبعزومتها لي
~~تبدأ عملية التطور.

# وطوال الوقت كنت أيضا لا أزال أحيا في تلك النشوة التي تجعل الإنسان لا يرى إلا ما
~~في الأشياء من جمال، أو تجعله يرى كل الأشياء جميلة، وكل ما يفعله حلال، ولا شيء هناك
~~يستحق أن يؤنبه عليه ضميره.

# ولكني لست أذكر ms007 بالضبط متى أو لماذا بدأ ينتابني ذلك الشعور، ولكني وأنا في قمة
~~سعادتي معها بدأت أحس وكأني أفقت لثوان قليلة من حلم، فوجدتها زميلة معركة ووجدت
~~أني أرتكب حماقة، لا لأني كنت أخطئ أو لأن ما أفعله أشياء تتنافى مع الزمالة أو
~~المعركة، ولكن لأن الطريق التي كنت أسمح لنفسي بالسير فيه كان طريقا ممكن أن يؤدي إلى
~~الانحراف والضلال، وإن بدا أوله بريئا ليس فيه ما يخجل، وأظنني وجمت أو كنت أضحك
~~وآبت ضحكتي إلى سكوت مفاجئ؛ فقد نظرت إلي بعينيها الواسعتين السوداوين وفيهما
~~حيرة وقلق وقالت: ما بك؟

# قلت: لا شيء.

# وأكملت الضحكة.

# وحين كنت أغادرها في ذلك اليوم كانت نقط سوداء دقيقة كرءوس الدبابيس تغزو إحساسي
~~الواسع بالنشوة والسعادة.
~~•••

# وكان اللقاء الثالث مهما؛ فقد كان اللقاء الذي يجب علينا أن نفترق فيه؛ إذ كنت قد
~~ناقشت موضوعها مع شوقي رئيس التحرير، واقترحت عليه أن باستطاعتنا أن نجعلها تعمل في
~~الترجمة وتشارك في الإشراف على قسم المرأة والطفل، وهز شوقي رأسه بطريقة أدركت معها
~~أنه لا يقيم وزنا كبيرا لاقتراحاتي وإن بدا موافقا عليها كل الموافقة، وأدركت
~~أيضا أنه قد يكون لديه خططه الخاصة للاستفادة بمجهودها ومجهود زميلتها، كل ما قاله لي
~~أن طلب مني أن أحدد لهما موعدا يلتقيان فيه به، وأترك التصرف له.

# ولأمر ما لم أكن أعتقد - حتى قبل أن ألقاها - أن لقاءنا هذا سيكون اللقاء الأخير.
~~لماذا؟ لأني كنت متأكدا من هذا، هي التي أكدته لي، لم تؤكد لي بكلامها؛ فكلامنا -
~~كما قلت - لم يكن قد تعدى حدود المعرفة التي تزداد متانتها يوما بعد يوم، ولكنها
~~قطعا لن تتعدى الحدود، معرفة كانت تضطرني لأن أناديها بلقبها وتناديني بلقبي،
~~وأسلم عليها وأمشي بجوارها أو أجلس معها وأنا مؤدب جدا، أعاملها وكأني في حضرة
~~مجتمع كامل يحصي علي حركاتي وسكناتي.

# ولكن تلك كانت معاملتنا الظاهرة وحديثنا الظاهر، وأهم من ذلك الحديث وأوقع، أهم من
~~اللسان كان الإحساس، الترمومتر الدقيق الذي لا يخطئ أبدا؛ فقد تقول لك ms008 المرأة نعم،
~~وتحس أنها تقول لا، وحينئذ لا تعاملها أنت على أنها تقول نعم. إنك هكذا وبطريقة
~~تلقائية محضة تعاملها بهذا الإحساس الذي يخامرك تجاهها.

# كنت قد أحسست أنها تقترب مني مثلما أقترب منها، وأنها معجبة بي مثلما أنا معجب بها،
~~ولم يكن إحساسي يستند على غير أساس، ولكنه أساس لا يمكن قوله أو حكايته أو التعبير
~~عنه، التصرفات والكلمات الكبيرة الواضحة المحددة المعالم هي فقط التي يمكن أن تحكيها
~~أو تقولها، ولكن كيف تستطيع أن تحكي ما يصاحب تلك التصرفات والكلمات، الأشياء الدقيقة
~~التي لا تظهر إلا لتتلاشى، وإذا تلاشت فلا تستطيع مهما حاولت أن تعيدها إلى الوجود
~~بمسميات أو ألفاظ؟ كلمة أشكرك مثلا كلمة محددة تعبر عن تصرف محدد ممكن
~~التعبير عنه وتصوره، ولكن الطريقة التي تقال بها ... لمعة العين التي قالتها ومقدارها
~~ووجهتها. مكان خروجها وهل جاءت من طرف اللسان أم صدرت عن الأعماق، نوع الصوت الذي
~~تقال به ورنينه ومداه، السرعة التي قيلت بها والوقفات التي جاءت أثناء حروفها، وتسبيلة
~~الجفن التي نتبعها أو قد تسبقها أو قد لا تحدث أبدا، تلك الأشياء الدقيقة التي لا تكفي
~~كل الحواس لاستقبالها، وليس الذكاء وحده هو الذي يترقبها ويدركها.

# تلك الأشياء كانت قد أكدت لي أنها هي الأخرى لن تقبل أن تنقطع علاقتنا.

# ولهذا كان اللقاء الثالث مهما.

# كان مفروضا أن نلتقي في محطة باب اللوق ويقطع كل منا تذكرة مستقلة، ثم نجلس
~~متجاورين في القطار «صدفة»، ونتحدث وكأننا تعرفنا توا ودون أي تدبير.

# وحيث لمحتها قادمة في عصر ذلك اليوم أحسست بأن قلبي دق دقة غير عادية، وأن
~~سخونة قصيرة مفاجئة اجتاحتني وكدت أرتجف لما حدث لي، ولكني تحركت إلى شباك التذاكر وفي
~~جسدي نشوة، وأخذت التذكرة وتلكأت حتى رأتني، ثم انتظرت حتى أصبحت على بعد أمتار
~~مني، ثم ركبت القطار، ووجدت أول عربة مزدحمة فغادرتها إلى ثاني عربة وإلى الثالثة
~~والرابعة، عساي أعثر على مقعدين خاليين متجاورين، بلا فائدة. ووقفت في آخر العربة
~~الأخيرة وأدرت وجهي. ms009 كانت قادمة! ومرة أخرى وجدت قلبي يدق والسخونة تغمرني وتتركز في
~~باطن يدي، وسمح لنا ازدحام القطار أن نقف متقابلين ونتحادث، وسمح لنا بأكثر مما كنت
~~أطمع فيه؛ فقد ظللت أتأمل وجهها طوال ساعة لم أرفع عيني عنها، وأدركت كم هو جميل! ولكن
~~جماله لم يكن يعني في انجذابي لها شيئا كثيرا أو قليلا؛ فحتى لو كان أقل جمالا
~~لما اهتزت سرعة انجذابي لها، ولكنه حقيقة كان جميلا جدا، ومعظم اليونانيات - على
~~الأقل معظم اليونانيات المقيمات في مصر - لا يتمتعن بجمال وافر، وما عليك إلا أن
~~تستعرض تلميذات المدرسة اليونانية وهن خارجات، معظمهن عاديات أو كالعاديات، ولكنك حتما
~~ستعثر على واحدة من كل مائة أو ألف، واحدة وكأنها احتكرت جمال المائة أو الألف. كان
~~وجهها صغيرا مستطيلا ليس أكبر من وجه أية تلميذة من تلميذات المدارس ولكنه أبدا
~~ليس وجه تلميذات؛ ففيه جمال السيدات، الجمال الناضج الدقيق الطازج. لون وجهها نفسه
~~يحير العقول؛ فالحمرة فيه حين تختلط بالبياض تصنع لونا مختلفا تماما وكأنه لون
~~جديد لا هو الأحمر أو الأبيض، ولا هو الوردي أو القمحي، لون غريب ممكن أن نسميه لون
~~الحياة لو أمكن أن يكون للحياة لون. وجه حي متفاعل، وعينان سوداوان ذكيتان تريان
~~كل شيء ولا تغفلان عن البادرة حتى لو خطرت البادرة في عقل، عينان لا تكتفيان باستقبال
~~المرئيات ولكنهما دائمتا البحث عن كل ما يرى أو يلمح. وشعر أسود، والشعر الأسود
~~نادر في الأوروبيات، ولكنه كان غزيرا فيها، يجعل وجهها أكثر حمرة وبياضا وحياة،
~~ويجعل عينيها أكثر تأثيرا وأعمق نفاذا.

# واعذروني إذا توقفت عند وجهها؛ فمن منا إذا تذكر الوجه الذي لوعه وغير
~~مجرى حياته وأذاقه أحلى ألوان السعادة وأمر الألم، من منا إذا تذكر ذلك الوجه
~~لا يتوقف عنده؟ ومن غيرنا أقدر على تذكره ووصفه وتحديد كل دقيقة من دقائقه؟
~~وجوه من الجائز جدا أن تكون قد تغيرت وتغضنت أو ملأتها التجاعيد، أو حتى انتهت
~~وصارت ترابا، بل وجوه من المؤكد أنها تغيرت وانطمست معالمها ms010 القديمة، ولكن خيالنا
~~وذاكرتنا هي المكان الوحيد الذي لا تزال فيه تلك الوجوه ثابتة على حالها محتفظة بكل
~~ما كان لجمالها من جمال ولأصحابها من إشراق، من غيرنا أقدر على أن يتذكر تلك
~~الوجوه؟

# وقفنا في القطار متقابلين وتحادثنا، وكنا نتحادث بهمس خافت لا أدري لماذا؟ بل حتى
~~الاحتياطات المبالغ فيها التي اتخذناها لنلتقي لم أكن أعرف لماذا اتخذناها؟

# وكان مفروضا أن ينتهي الحديث قبل المعادي مثلا، فأهبط أنا أو تهبط هي لآخذ أو تأخذ
~~القطار العائد، ولكن المعادي جاءت ولم نكن قد تحدثنا في أي شيء جدي. وحتى بعد المعادي
~~لم نتحدث ذلك الحديث الجدي الذي كان لا يتعدى أن أحدد معها موعدها مع شوقي
~~وينتهي كل شيء، هي أيضا كانت تعلم أن لقائي بها لم يكن له هدف آخر سوى تحديد ذلك
~~الموعد، ولكنها هي أيضا التي مضت تتحدث عن نفسها وعن حبها للموسيقى، وعن أمها
~~المريضة بالأورام الليفية، وكيف يجب أن تجرى لها عملية، وصحتها الضعيفة التي لا
~~تحتمل العملية، حديث غريب لإنسان مفروض أنها لآخر مرة.

# وقلت لها: أتعلمين أن هذا هو لقاؤنا الأخير، ومن العجيب أني ما زلت لا أعرف
~~اسمك؟

# والواقع أني لم أرد أن أسألها ذلك السؤال لمجرد رغبتي في معرفة اسمها؛ فالاسم
~~مهم لتعرف صاحبه، فإذا عرفت صاحبه لم تعد للاسم تلك الدرجة القصوى من الأهمية. كنت
~~أسألها ذلك السؤال وأنا أعلم تماما أن من الممنوع منعا باتا أن تقول اسمها الحقيقي؛
~~فالمجلة وجماعة تحرير المستعمرات نفسها كانت تطارد وتقاوم في كل مكان، وأجهزة البوليس
~~السياسي في ذلك الوقت معبأة لتعقب أفرادها ومعرفتهم والنفاذ إلى داخل الجماعة لتحطيمها
~~وتخريب عملها، وأن يتبادل كل منا اسمه الحقيقي مع كل من هب ودب خطأ قد يصل
~~إلى مرتبة الجريمة.

# ولكن لا أدري أي هاتف حدا بي أن أتخذ ذلك السؤال مقياسا أعرف به مدى قربها مني
~~ومدى حرصها على إرضائي، ومعرفة ذلك المدى كان شيئا مهما؛ فمع أن إحساسي وشعوري
~~الداخلي كان يؤكد لي ms011 أنها لن تمانع في لقائي بعد هذه المرة لو طلبت منها أنا ذلك
~~اللقاء، إلا أنني كنت مثل كل الناس لا أثق تماما في مداركي الغريزية تلك ولا أطمئن
~~إليها. وليتنا نثق فيها دائما ونطمئن إليها.

# أحببت أن أختبرها وأعرف مدى استعدادها فسألتها، وحين انتهيت من سؤالي وجدتها تبتسم،
~~والابتسامات ليس لها كلها معنى واحد، يخيل إلي أن كل ابتسامة يبتسمها الإنسان في
~~أية لحظة من حياته تختلف دائما عن أية ابتسامة أخرى. وكل ابتسامة لها معنى، وما
~~أكثر المعاني التي أحببتها في ابتسامتها في تلك المرة! كان فيها خليط ناعم جدا من
~~الدلال والتبغدد، وفرحة الأنثى حين تلمح اهتمام الذكر، وثقة المرأة حين تحس أنها
~~عوملت كامرأة، وأخيرا قشرة سطحية من التردد سببها لا بد هو ذلك العرف المتواضع
~~عليه ألا يذكر أحد اسمه الحقيقي لأي إنسان آخر.

# ابتسمت تلك الابتسامة الجامعة وقالت: ولكنك تعرف أن هذا ممنوع.

# قلت: أعرف؛ ولهذا أترك الأمر لك، أنت حرة وفي استطاعتك ألا تخبريني.

# واتسعت ابتسامتها دون أن تبهت معانيها وقالت: هناك حل وسط.

# قلت مبتسما أنا الآخر: وما هو يا سيدتي؟
~~- لا أخبرك أنا به، تخبرني أنت.
~~- كيف؟
~~- ألا تستطيع أن تخمنه؟

# قلت بفرحة: جدا، لا بد أنه ... انتظري، لا بد أنه لورا.

# وبوجه مبتسم وملامح هادئة تحاول إخفاء سرورها حركت رأسها يمينا ويسارا في بطء
~~علامة أني فشلت، وخمنت مرة أخرى وظللت أخمن، كل الأسماء الأجنبية التي أعرفها قلتها،
~~وكلما رأتني أكدح ذهني وأبالغ في تمثيل أني أكدح تزداد ابتسامتها اتساعا وتزداد
~~المعاني التي تحملها وضوحا.

# وطال تخميني وأدركت هي أني حائر فعلا وسعيد بحيرتي؛ إذ كنت قد وثقت أنها نجحت في
~~الاختبار، وأن شعوري الداخلي لم يخطئ، وأنها تريدني فعلا أن أعرف اسمها الحقيقي وأن
~~ألقاها، واعترتني قشعريرة فرحة لذيذة، فرحة يقيننا من ثقتنا وفراستنا، خاصة إذا
~~صدقنا في أحب وأهم موضوع يشغلنا. ومضيت أجهد نفسي أكثر وأستعذب ذلك الإجهاد الذي
~~كنت متأكدا أنه لن يطول، وأنها إن عاجلا أم ms012 آجلا ستخف لمساعدتي؛ فالمرأة حين تريدك
~~وتشير إليك من طرف خفي أن تتبعها، وتتوانى أنت وتحتار وترتبك، لا تستطيع أن تصبر
~~طويلا، ولا بد بطريقة أو بأخرى أن تريك الطريق، ولكنها تفعل هذا من طرف خفي
~~أيضا.

# وقالت ردا على عديد الأسماء التي ذكرتها: لا لا، إنه مكون من مقطعين مثل
~~اسمك.

# ورنت إجابتها في نفسي رنينا حلوا، هي إذن مهتمة باسمي وتعرف أنه من مقطعين، بل
~~حتى لم أقف مرة لأتأمل اسمي، والمرات القليلة التي فعلت فيها هذا كنت أضيق به وأتمنى
~~لو كان لي غيره، ما أكثر ما تمنيت لو كنت قد سميت باسم جميل جذاب مثل أسماء
~~أبناء كبار الموظفين الذين كانوا معنا في ابتدائي وثانوي، الأسماء الجميلة التي كانت
~~شائعة في ذلك الوقت: مجدي وعفت وفاخر وماجد، بل جاء علي وقت كانت منتهى أحلامي في
~~السعادة فيه أن أملك اسما كاملا موسيقيا مثل «رائف شيرين» مثلا أو «جمال كامل».
~~وكم يضايقني من أبي أنه سماني يحيى على اسم ذلك المرشح الوفدي في الانتخابات التي
~~ولدت أيامها، وكانوا يهتفون له ويقولون: «عاش الدكتور يحيى»، وكان حكيمباشي سابقا
~~في عاصمة المديرية، وسماني أبي باسمه عساي أن أصبح مثله. ولم تنسجم يحيى أبدا مع
~~بقية اسمي، وظللت كلما نودي علي وقال أحدهم «يحيى مصطفى طه» أحس بالخجل وكأن ثلاث
~~طوبات قد خرجت من فم الناطق وجرحت آذان المستمعين.

# وربما كانت تلك أول مرة أحس بالسعادة لأن اسمي يحيى، ولأنه مكون من مقطعين:
~~«يح ... يى»، ومن قائلة هذا؟ هي. واسمها هو الآخر مكون من مقطعين. يا لها من قرابة! على
~~الأقل خمسمائة مليون من سكان العالم أسماؤهم مكونة من مقطعين، ومع هذا فلمجرد إحساسي
~~أن اسمينا ينتميان إلى هذا الرقم الهائل جعلني أحس بنشوة، وخيط يصلني بها، أي خيط
~~ولو اشترك معنا في القربى خمسمائة مليون، ولم أكن أنا وحدي المنتشي، كنت أنا وهي في
~~لحظة من تلك اللحظات التي يفنى فيها الإنسان في الآخر، وفي تقاطيعه وفي حديثه
~~وابتساماته ms013 ودلاله، في لحظة من اللحظات التي تنسى الدنيا كلها وما فيها، وتنسى من أنت
~~وابن من أنت، وماذا كنت في الماضي وماذا ستصنع للمستقبل، في لحظة من تلك اللحظات التي
~~تخدر فيها جسدك كله بالنشوة ولا يبقى واعيا فيها إلا حواسك التي تستقبل وذلك الجزء
~~الصغير من عقلك الذي يعمل، ونشوان وهو يعمل، يرتب إجابات جميلة وأسئلة أجمل، في
~~اللحظة التي لا يمكنك أن تكذب فيها أو تمكر، والتي لا تفعل فيها إلا أن تتجاوب، تحس ما
~~يريده الطرف الآخر ويحس الطرف الآخر بما تريد، وتجيبه إلى طلبه ويجيبك إلى طلبك، وكل
~~همك أن تطيل ما أمكنك، وأن تجمل كل شيء حولك، وأن تمتص حواسك كل ما يقع أمامها
~~ولها وتختزنه كالكنز النادر في أعماقها، وكأنك تعلم سلفا أن تلك اللحظات لا تدوم، ولا
~~بد أن يأتي وقت يصبح كل ما في استطاعتك أن تفعله فيه أن تقلب أعماق نفسك بين الحين
~~والحين، وتدفئ وحدتك وسنينك والعالم الذي تغير من حولك على لحظات مثلها عشتها يوما
~~ما.

# ولم نحس إلا بالكمساري وهو يزاحم الوافدين ويدق على الأرائك ويقول:
~~حلوان.

# وفي اللحظة التالية كنا نضحك، وكنا قد اتخذنا قرارا، أن نظل في العربة لا
~~نغادرها حتى يعود القطار نفسه إلى القاهرة.

# وبعد دقائق كانت العربة قد خلت تماما من كل ركابها، ولم يبق سوانا، وجاء عامل
~~التنظيف وتمحك، ولكنه كان بعد قليل يحضر لنا مشروبا مثلجا من البوفيه وعلى
~~فمه ابتسامة الموافقة والترحيب.

# وحين أصبحنا وحدنا تماما قلت: بطل حزري.

# قلتها بالعامية، فاندهشت وسألت بالإنجليزية: يعني ماذا؟
~~- يعني انتهت كل مقدرتي على التخمين.

# ولكني لم ألبث أن هتفت: أتعلمين شيئا؟
~~- ماذا؟
~~- لا بد أن اسمك فينوس.

# فقالت وهي تعرف إجابتي سلفا: لماذا؟
~~- لأن لا بد أن اسمك على اسم جدتك، فقطعا أنت من أحفادها، لا بد أن يكون اسمك
~~فينوس، وإذا لم يكن كذلك فلا بد أن يغيروا اسم فينوس ويطلقون عليها اسمك.
~~- مجاملة، المصريون كلهم يجاملون.

# قلت: لا بد أنه ms014 أفروديت إذن، ولو أني لا أفضله.

# قالت: ولا هذا أيضا. اسمع!

# وقالت اسما لم أسمعه، وربما فعلت هذا لتنقذني من حيرتي التي كنت لا أود أن
~~أنقذ منها. وسألتها مرة ومرتين وثلاثا حتى استطعت أن أسمعه منها جيدا وأحفظه،
~~وقلت أخيرا: إكسانتي؟ أو زانتي؟
~~- إكسانتي، وللسهولة يسمونني سانتي، ألا ترى أنه مكون من مقطعين كاسمك؟

# وسألتها إن كان اسمها يعني شيئا باليونانية؛ ففكرت هنيهة وضمت فمها تلك
~~الضمة التي أحبها منها، الضمة التي تذكرك أن لها فما صغيرا دقيقا كنت قد
~~نسيته لفرط دقته وصغره، الضمة التي تبرز شفتيها وتكرز حمرتها وتصنع لهما عشرات
~~التجعيدات الدقيقة المتقاربة المحتقنة ذات المعنى الجسدي الذي ينسيك حتما ما كنت تريد
~~قوله، ويجفف حلقك ويلهب أنفاسك. وقالت: صعب ترجمته، ولكنه شيء يعني الفتاة ذات اللون
~~الأبيض، أو الفتاة الشقراء، أو على وجه الدقة، الفاتحة.

# قلت وأنا أسترد نظراتي: يعني البيضاء؟
~~- شيء كهذا.
~~- اسم جميل.
~~- وكيف عرفت أنه جميل؟
~~- لا بد أنه كذلك.
~~- مرة أخرى، الطريقة المصرية للمجاملة.

# ضحكت وقلت: تقصدين مجاملة سخيفة.

# قالت على الفور: أبدا، مجاملة لذيذة جدا.

# قلت: شكرا على الطريقة اليونانية للمجاملة.

# وضحكنا وتلفتنا. كان القطار قد غادر حلوان إلى المعادي، غادرها ولم يبق إلا الجبل
~~ومحاجره لنصبح في القاهرة، ودق منبه غريزي في صدري دقات قلق، ولكني تصنعت
~~الهدوء وسكت، وسكتت هي الأخرى ذلك السكوت الذي ينتظر كل طرف فيه أن ينبئ الآخر
~~ويستعد لما يقوله، سكوت أحسست أن كلا منا يجهز فيه كلاما متعمدا يقربه من
~~الآخر.

# وقلت لها: إذن، لن نتقابل بعد الآن؟
~~- أجل، مفروض هذا.
~~- شيء مؤسف.
~~- مؤسف.

# ثم برقت عيناها وقالت فجأة كأن وحيا هبط عليها: اسمع. وقالتها بالعربية، و«اسمع»
~~حين ننطقها نحن شيء، وحين نطقتها كانت شيئا آخر، أعذب «اسمع» سمعتها في حياتي.
~~- اسمع، من شهرين كنت قد بدأت أدرس اللغة العربية، وقد انقطعت الدروس الآن، هل ... هل
~~ممكن؟

# وقلت أستحثها دون أن أعرف ما هو ذلك الممكن: ممكن جدا ماذا؟
~~- هل ممكن أن أعتمد ms015 عليك في إكمالها؟

# وطبعا كانت تعرف أنها تستطيع أن تعتمد علي.

# والمشكلة التالية كانت مشكلة عملية محضة، مشكلة المكان؛ فقلت وأنا أحمل كلامي معنى
~~التردد وشكله، الاقتراح الذي لا أحرج كثيرا إذا رفض: هل ممكن أن تأخذي الدروس
~~عندي؟ هل ... هل ممكن؟
~~- عندك؟
~~- أجل.
~~- ولكنك مع عائلتك.
~~- أنا أسكن وحدي.
~~- في بنسيون؟
~~- في شقة.

# وانقطعت حلقة أسئلتها وسكنت قليلا، فسألتها: هل يمكنك؟

# وكنت أسألها وقلبي يخفق خوفا من أن ترفض أو تتحجج أو تنتحل أعذارا، ولكن كان
~~شيء ما يؤكد لي أنها لن ترفض، شيء يستحق ثانية تأمل؛ فالإنسان منا ما يكاد يسأل
~~نفسه: ترى هل هذه بغيتي؟ ويراها فعلا بغيته، حتى يبدأ في الاقتراب منها مادا
~~ثقته بنفسه كقرون الاستشعار أمامه، وهي قرون حساسة جدا، إنها لا تمتد أنملة
~~واحدة إلا إذا أحست برضى من الطرف الآخر، وليس للرضى شكل معين، ولا يستطيع
~~الإنسان أن يلمسه متبلورا في شيء محدد، هو ليس حالة تصاحب حركات الطرف الآخر
~~مصاحبة خفيفة.

# الطريق دقيق جدا، ذلك الطريق الذي يفصل بين الرجل والمرأة ويصلهما، وكل منهما
~~يسلكه باحتراس شديد. إن الرجل وهو يطلب المرأة كالصبي حين يحاول الإمساك بفراشة، إنه
~~يقترب منها في حذر مبالغ فيه مخافة أن يأتي بحركة غير مقدرة ومحسوبة تجعلها ترف
~~بجناحيها وتطير.

# وهكذا كنت وأنا أقترب من سانتي؛ فنحن حين نعثر على بغيتنا يتعاظم خوفنا أن نفقدها،
~~نحن لا نتعلم الحب في المدارس، وكل منا يطلب بغيته وهو جاهل بالطريق إليها، وكل
~~جنس له طبعه وغرائبه، وكل جنس يجهل طبائع الجنس الآخر، وكلنا نفعل هذا بلا خبرة ولا
~~معلم أو مرشد؛ فكل تجربة قائمة بذاتها لا يصلح لها ما يصلح لأخرى.

# 3

# وجاءت سانتي إلى الشقة أول يوم.

# ولست أعرف إلى الآن كيف استطاعت الوصول إليها؛ فالطريق إلى بيتي في القسم البولاقي من
~~شارع فؤاد كان صعبا، ولكنها جاءت، وقابلتها بترحاب غامر، وكان مجيئها يعني أن
~~علاقتنا تنمو نموا طبيعيا جدا، وكان هذا يطمئنني تماما كالصبي حين يقترب ms016 من
~~الفراشة وهو ضامن أنها باقية على وضعها إلى أن يطبق عليها بأصابعه، ذلك الضمان الذي
~~يجعله ثابت الخطوات ثابت الأعصاب واثقا من نفسه، بحيث تدفعه تلك الثقة إلى نوع من
~~الهدوء لا يجعله يأتي بحركات هيستيرية تطير منه الفراشة.

# وتعودت سانتي أن تأتي، وفي كل مرة يزداد اقترابنا، كانت غبطتي لمجيئها تزداد، وغبطتها
~~تزداد أيضا، وبنفس الأهداف، فلا أعرف أنا سر انجذابي نحوها أو هدفه، ولا أعرف أيضا
~~سر موافقتها على هذا، بل وانجذابها هي الأخرى، لم يكن يبدو عليها أنها من ذلك النوع
~~المغامر أو المتساهل! العكس كان صحيحا، كانت تبدو دينامو عمل هائل وطاقة حماس لا
~~تفرغ. ولكنني لا أعرف ما حدث في تلك اللحظة الغريبة التي التقينا فيها أول مرة
~~فأخرجتنا عن مدارينا المفروضين وجعلنا نلتقي بلا عمل، ثم نبدأ نختلق الحجج
~~للالتقاء ولتعدده أبدأ متشحبا أضع هدفا لنفسي وأحيطه بضباب كثير؛ فالخجل جزء من
~~طبيعتنا ونحن لا نستطيع أن نواجه حتى أنفسنا بأهدافنا الحقيقية.

# وعلى الرغم من غموضه، فقد كنت أمضي ثابت الخطى في الطريق إليه، وهدفي لم يكن أبدا
~~ذلك الطوفان من العواطف الذي انتهت إليه علاقتنا، كان هدفي واضحا وصريحا، مجرد
~~مغامرة حب سريعة خاطفة. والرجل حين يحدد هدفه من المرأة يدفعها إليه واحدة
~~فواحدة، بنظرة مرة، بضغطة على اليد مرة، باصطناع غضبة، باختلاق غيرة، بلوم، بإهمال
~~أحيانا، وتوريط أحيانا أخرى. وهو لا يفعل هذا بوعي؛ فالإنسان منا آلة معقدة
~~غريبة! ضع لها الهدف واتركها تتصرف، وثق أن كل حركة من حركاتها سيكون مقصودا بها
~~الاقتراب من ذلك الهدف.

# وحتى بعد أن تحدد الهدف ظللنا نتحرك تجاه بعضنا البعض بانجذاب متساو. ولكن
~~الأوضاع لا تدوم هكذا أبدا؛ فلا بد في آخر كل أمر أن يقوى أحد الطرفين ويصبح هو
~~القطب الغالب فيقف في مكانه ثابتا واثقا من نفسه، متأكدا أن الآخر سائر نحوه، وأنه
~~قد أصبح في تلك العلاقة المسيطر صاحب اليد العليا والكلمة المسموعة.

# كانت سانتي تأتي من أجل أن تتقوى في ms017 العربي كما اتفقنا. وفي أول يوم لمجيئها أحضرت
~~معها كراسة وكتاب مطالعة من كتب الأطفال. وتحدثنا قليلا، وشربنا قهوة، ثم أخذت
~~في إعطائها الدرس، واستمر الدرس حوالي ساعة وتسلينا به كثيرا، أضحكها من نفسي على
~~دوري كمدرس، وتضحكني من نفسها على دورها كتلميذة، وأحاول أن أوضح ما أريد بالكتابة
~~فلا تستطيع قراءة خطي، وتطلب مني أن آخذ أنا درسا في اللغة العربية، إلى أن انتهى
~~الدرس.

# وكنا قد اتفقنا على أن أعطيها الدرس مرتين في الأسبوع، السبت والثلاثاء. وسانتي كانت
~~تعمل، لم أكن أعرف ماذا تعمل بالضبط، ولكنها على أية حال كانت تخرج من عملها في
~~الثانية، فاتفقنا على أن يكون لقاؤنا في الثالثة والنصف. كان ميعادا غير مناسب، ولكنه
~~على ما بدا كان الوحيد الذي يهيئ لنا فرصة أكبر لمده وإطالته.

# وكنا أيامها في فبراير، في تلك الفترة التي يتقلب فيها الجو بين الدفء والبرودة،
~~وتتقلب فيها الأمزجة كذلك.

# وحين جاءت لتأخذ «الدرس» الثاني جاءت ومعها «الواجب» الذي كنت قد أعطيته لها، ولم
~~تنس أيضا الكراسة وكتاب المطالعة.

# ولم يستغرق الدرس هذه المرة إلا الوقت الذي «صححت» فيه الواجب، وأعطيتها «عشرة على
~~عشرة» رغم أنف كل ما كان هناك من أخطاء، وكنا نتحدث قليلا ثم نبدأ الدرس،
~~ولكنا تحدثنا كثيرا ولم يبدأ الدرس في ذلك اليوم أبدا. وفي حديثنا لا أذكر أن جدلا
~~نشب بيننا حول أي شيء، كانت أحاديثنا تجاوبا لا غير، نتحدث في السياسة فإذا برأيها هو
~~نفس رأيي، وحتى ما يعن لي من نقد هو نفس ما يعن لها، ونتحدث في الموسيقى
~~فتقول: إنها تحب موزار، ولا أكون قد سمعت من موزار إلا قطعة أو قطعتين فأؤكد لها أني
~~أحبه أنا الآخر ومتعصب له.

# ومع أن الدروس انقطعت بعد هذا الدرس الثاني الذي لم يبدأ، إلا أننا اقترحنا أن نزيد
~~عدد الحصص إلى ثلاث مرات في الأسبوع «لنسرع» في البرامج أكثر. ولا أذكر من منا هو
~~الذي اقترح هذا، ولكن الأكيد أن كلينا تحمس للاقتراح ووافق ms018 عليه في الحال.

# كنا نقترب كما قلت بانجذاب رائع متساو.

# إلى أن كان يوم!

# كانت سانتي تأتي في العادة حوالي الثالثة والنصف، وكنت أيامها قد افتتحت عيادة
~~صغيرة، وكان وقتي موزعا توزيعا يكاد يكون كاملا بين العمل كطبيب لورش السكك
~~الحديدية في الصباح والعمل في العيادة ابتداء من السادسة مساء، ثم العمل في المجلة
~~إلى ساعة متأخرة من الليل. ودونا عن بقية ساعات الأيام كلها كانت الساعة الثالثة
~~والنصف من أيام السبت والثلاثاء والخميس (وهي الأيام التي اتفقنا أن تأتي فيها)، قد
~~أصبحت لدي شيئا حبيبا. أصبحت تلك اللقاءات وما نتبادله فيها من حديث واحة جميلة
~~أحن إليها هربا من جفاف حياتي. وأنى لي أن أعرف أني بتلك الواحة كنت أجتاز أسعد
~~أيام العمر؟! فنحن لا نسعد إذا استرحنا دائما، نحن نسعد بساعة الراحة إذا جاءت في
~~وسط يوم كامل أو ربما حياة كاملة من الشقاء، نسعد بها سعادة مبالغا فيها كتلك التي
~~يحسها الضارب في الضارب في الصحراء حين ينتهي إلى واحة يرى في نخيلها القليل
~~وبئر مائها المهدم جنة تضارع جنان الخلد.

# وذات يوم دق لي شوقي تليفونا في مكتبي بالورش وقال لي إن البوليس قد صادر المجلة،
~~وإن علي أن أحضر في الحال. وذهبت وكنت متأكدا أني حتما سأستطيع الرجوع إلى البيت
~~قبل حلول موعدي مع سانتي بوقت طويل، ولكن الموضوع تطور، وعرضت المجلة على النيابة
~~وطال التحقيق، وجاءت الثالثة والنصف والرابعة والخامسة دون أن ينتهي وأنا رائح غاد لا
~~أستطيع حتى الاعتذار، والنيران تأكل قلبي وأنا أتخيلها تنتظر على مضض هي الأخرى،
~~ثم وأنا أتخيلها تنصرف ضيقة بي وبقلة ذوقي.

# وعدت إلى البيت في التاسعة مساء متعبا منهكا حزينا، غير أني فوجئت بأعجب شيء؛
~~فقد وجدت النور مضاء في شقتي، والشقة كنت أقطنها وحدي ولها مفتاحان: واحد معي والآخر
~~مع أم الطلبة، وأم الطلبة تعبير لا أدري من أطلقه على أم عمر، فذهب مثلا. والواقع
~~أنه كان لا يخلو من حق؛ فأم عمر أرملة صعيدية خشنة ms019 المظهر والصوت والسواعد، عمرها
~~تاه فيه الحاسبون، ولكنه لا يمكن أن يقل عن الخمسين، ومع هذا فقد كان لها عنفوان رجال
~~الصعيد وأمانتهم. كان أكبر غسيل لا يأخذ من يديها القويتين أكثر من ربع ساعة، وأضخم
~~شقة تنظفها وتمسحها إذا احتاج الأمر تلحسها في دقائق؛ ولهذا فقد كان من الطبيعي
~~جدا أن توزع طاقتها الجهنمية؛ فكانت تعمل في وقت واحد عند أكثر من عشرة من
~~الطلبة الأغراب الذين يسكنون بمفردهم، كل واحد منهم أو كل اثنين في حجرة، بل قيل إن
~~عدد من تعمل لديهم غير معروف؛ فهي تحتفظ به سرا حتى لا يطلع أحد على إيرادها،
~~ذلك الإيراد الذي زعم البعض أنه يكفي لشراء عمارة أو عدة فدادين، وبعد أن تخرجت وسكنت
~~في تلك الشقة في بولاق، وتخيلت أني انتهيت من أم الطلبة وحياتهم وشظفها، فوجئت بها ذات
~~يوم تطرق على الباب كالقدر المحتوم وتعاتبني بشدة على أني هربت منها، وهكذا وضعتني
~~أمام الأمر الواقع، واضطررت أن أعود لاستخدامها.

# عدت كما قلت فوجدت الشقة مضاءة، وفتحت باحتراس فوجدت أم الطلبة جالسة على
~~كرسي في الصالة جلسة كادت تميتني من الضحك - فتلك أول مرة كنت أراها فيها جالسة
~~على كرسي - وكانت جلسة غريبة ما في ذلك شك؛ فقد كانت جالسة وكأنها غير مطمئنة
~~أبدا إلى هذا الشيء ذي الأرجل الأربع الذي من المحتمل جدا أن يسقط قاعه، جالسة
~~وكأنها تعاني من أزمة أو من إمساك. وقبل أن أفتح فمي وجدتها تنتصب واقفة وتقول
~~بصراخها الطبيعي: تعملها فينا يا بوي وتسيب المزمازيه إكديه!

# ولم تكن «المزمازيه» غير سانتي التي ما كادت تراني حتى هبت واقفة منزعجة تسألني
~~عما حدث، وعن سبب غيابي الطويل.

# وردت إلي الروح.

# وبينما كنت أحكي لها بكلمات مشتتة مختصرة كل ما حدث، كانت فرحة غامرة تجتاحني؛ إذ
~~أدركت لحظتها أني أستطيع أن أقف في مكاني ثابتا ممتلئا بالاطمئنان والثقة، وأنها
~~سائرة بخطى واسعة في طريقها إلي، ويوم وصولها قريب.

# وقد تبدو حادثة بسيطة كهذه شيئا تافها، ولكن ms020 معناها ظل يضطرم في نفسي  طوال ليلتها،
~~وأنا راقد في الفراش محموم تلك الحمى النفسية التي لا تعتري الإنسان إلا في
~~لحظات خاطفة من حياته، اللحظات التي يحس فيها بالسعادة شيئا ماديا ملموسا
~~يمور في جسده ويؤججه ويتقلب على دفئه.

# وكان اليوم التالي يوما من الأيام التي لا تأتي سانتي فيها، ولكني لم أفاجأ
~~كثيرا حين وجدت الباب يدق في الثالثة والنصف، ووجدتها هي الطارقة، بل لم أفاجأ
~~أيضا حين أصبحت تأتي كل يوم تقريبا، لم أعد أفاجأ أو أضطرب أو أتكلف، بل
~~أصبحت مستمتعا غاية المتعة بذلك الموقف الذي كنت أقفه، الموقف الذي لم يكن علي
~~فيه إلا أن أثبت في مكاني ولا أتحرك، وأنتظر تاركا نفسي على سجيتها وأنا ضامن أن
~~كل تصرف من تصرفاتي حيالها سيكون مقبولا ومحبوبا ومرادا، وأني قد أصبحت
~~السيد.

# غير أنه يبدو أن مفاجآت من نوع آخر هي التي كانت تنتظرني؛ إذ بدأت ممرضة المستوصف
~~المجاور لشقتي تغير من كثرة تردد سانتي، قالت لي وأنا صاعد في السلم ذات يوم وهي
~~هابطة عندما حاولت مداعبتها: اوعى كده.

# ولم أتراجع، ووقفنا نتحدث وأنا أتحين الفرصة المناسبة وأعود لمداعبتها، ولكنها
~~في النهاية قالت وفي ملامحها اشمئزاز مصطنع: ما تروح أحسن لحتة الخوجاية بتاعتك اللي
~~بتجيلك كل يوم، أنا عارفة بتحبوهم على إيه؟ دي مشيتها حتى زي مشية شيتا.

# وأكملت صعود السلم وأنا في كلام البنت التي لا أذكر اسمها، والذي كل ما أذكره
~~عنها أنني ما كدت أعرف أن مستوصفا سيفتح في الشقة التي خلت بجوار شقتي حتى بدأت
~~أفكر في التعزيل فورا، ولكن كسلي ومشقة التعزيل حالتا دون تنفيذ رغبتي، وأصبح كل همي
~~أن أتحايل على نفسي لإقناعها بفوائد وجود مستوصف بجواري، فوائد ليس أقلها وجود ممرضة
~~جميلة فيه، ولكني حين رأيتها خاب أملي؛ فلم تكن أكثر أو أقل من مصرية قصيرة القامة،
~~قمحية، وجهها مشرب بحمرة وبحب شباب، وكانت أحيانا تأتي إلى المستوصف مرتدية ملاءة
~~لف وحينئذ كانت تبدو أحلى وأجمل، وفي أحيان ms021 أخرى كانت تأتي وهي مرتدية  «جونلة وجيب»
~~لم يكن من المستبعد أبدا أن تكون هي التي صنعتهما لنفسها.

# ولم يكن صعبا أن أعرفها وتعرفني؛ فالطبيب الذي يعمل بالمستوصف كان زميلي، وكنت
~~أحيانا أزوره وأراها في أثناء الزيارات، والأطباء الشبان لهم طريقة خاصة مجربة في
~~التفاهم مع الممرضات والحكيمات، ولهم خبرة في بدء الحديث بالكلام عن السينما والأفلام
~~وإنهائه بقرصة في الخد أو زغدة في الكتف. ودائما ليس لدى الممرضات مانع طالما هن بنات
~~لم يتزوجن بعد، وما دام الطبيب المعاكس شابا لم يتزوج هو الآخر؛ فحلم الواحدة منهن
~~الدائم أن تتزوج من طبيب.

# ولا أعرف لماذا كنت أداعبها كلما قابلتها على السلم، كل ما أذكره عنها هو وجهها
~~المنتفخ الأحمر وعيناها الصغيرتان السوداوان، وحب الشباب بالذات في وجهها. حب الشباب
~~كان يقف حائلا بيني وبين استلطافها كلية، والمشغوليات الكثيرة ودوامة العمل كانت تمتص
~~كل طاقاتي بما فيها تلك الطاقة الكامنة فينا التي تدفعنا لمناوشة الجنس الآخر أنى
~~وجدناه.

# وإذا كانت مشغولياتي قد حالت بيني وبينها، فيبدو أنها هي التي تفرغت لي وعرفت عني
~~كل ما تريد معرفته من أم الطلبة أم عمر، بل لا بد أنها كانت تراقب زواري مراقبة
~~دقيقة.

# يومها أكملت صعود السلم وكلامها عن سانتي يرن في أذني رغما عني ويدفعني إلى
~~التفكير فيه، صحيح كنت قد لاحظت أن سانتي تمشي مسرعة وليس لخطواتها ذات الإيقاع الذي
~~تحرص السيدات والفتيات على تعلمه زيادة في تأنيث أنفسهن؛ ولهذا تبدو مشيتها سريعة
~~متوثبة كمشية الصبي المعفرت، صحيح كنت قد لاحظت هذا، ولكن ما فائدة ملاحظته وإعجابي
~~بها يملأ علي كل نفسي ويلغي من عقلي وجود أية فتاة أو امرأة أخرى مهما بدت أروع
~~وأجمل وأكثر أنوثة؟ كل ما فعله كلام الممرضة أنه جعلني أضع في احتمالي أن سانتي، وإن
~~كنت أراها كاملة، إلا أنه من المحتمل جدا أن تكون لها عيوب.

# ليس هذا فقط، بل بدأت أفكر في أمور كنت أتجاهل التفكير فيها إلى تلك اللحظة، منها
~~أشياء قد ms022 يخجل الإنسان عن ذكرها. صدرها مثلا لم يكن بارزا ذلك البروز الذي ينبئ عن
~~أنوثة مكتملة، وطريقة سلامها مثلا، كانت تقبض على اليد بقوة وحماس وليس في تسليمها
~~رقة المرأة.

# أقول: بدأت «أفكر» في هذه الأمور مجرد تفكير، تفكير كل ما كان يفعله أن يزيدني
~~ربما إعجابا بها، وربما لهذه الأشياء بالذات تلك التي يخالها الناس العاديون عيوبا،
~~فحتى تلك اللحظة لم أكن قد سمحت لنفسي أن أتوقف وأتساءل عن كنه علاقتي بها، وهل
~~أنا معجب بها؟ وبأي شيء أنا معجب؟ ماذا أريد منها وماذا تريد هي مني؟ كل ما كان
~~يشغلني في تلك الأيام هو انجذابي التلقائي إليها وحرصي على القرب منها والبقاء أطول
~~مدة معها، وكأنها قطعة موسيقية أو أغنية أحبها وأفضل سماعها دون أن أتلمس لهذا
~~التفضيل أسبابا.

# ولم لا أقول الحقيقة كلها وأذكر أن كلام الممرضة قد استغرق جزءا أكبر من
~~تفكيري، وأنني في النهاية آثرت، بل وتمنيت، أن يكون صحيحا، وأن تكون لسانتي عيوب
~~ليزداد أملي فيها؟ فمشكلتي الكبرى كانت أنني لم أكن من ذلك الصنف من الشبان الذين في
~~استطاعتهم أن يتيهوا بوسامتهم على الفتيات، كنت أنظر في المرآة وأجعل عيني رغما عني لا
~~ترى الأشياء التي لا أريدها أن تراها في وجهي وملامحي، الأشياء التي لم أكن أحتاج
~~لرؤيتها لأدرك أنها هناك؛ فقد كنت لفرط إدراكي لها أحفظها عن ظهر القلب.

# لم أكن وسيما ولا جميلا ولا يعد وجهي حتى من الوجوه المقبولة الشكل. لم يكن به
~~عيب جوهري، كل ما في الأمر أن ملامحي لم تكن منسجمة، لأمر ما كان فمي يبدو للناظر
~~واسعا كفم البحر إذا انفتح، مائلا إلى الناحية اليسرى إذا انغلق. أجل، كنت حقيقة
~~أراه وكأنه ليس فمي وكأنه عاهة مستديمة أصبت بها منذ الصغر، وكأنه جرح عريض ملتئم
~~يقطع وجهي ويميل إلى اليسار، وملامحي الأخرى لم يكن بها عيب، ولكن هذا الفم بوجوده
~~الدائم بينها لا أدري لماذا كان يشوهها.

# وأفظع ما في الأمر كان ابتسامتي، وعشرات الآلاف ms023 من المرات وقفت أمام المرآة أبتسم
~~وأحاول أن أصلح الابتسامة وأجملها؛ إذ كنت قد قرأت أن ملامح الإنسان ممكن
~~تغييرها بالتمرين الشاق الطويل. عشرات الآلاف من المرات ابتسمت فيها محاولا أن أجعلها
~~ابتسامة مستقيمة كابتسامات كل الناس، محاولا أن أرفع قليلا ذلك الجزء الساقط منها
~~إلى اليسار بلا فائدة حتى يئست، وتحول يأسي إلى عادة وتحولت العادة إلى نسيان
~~مستمر مستديم لا ينتهي إلا في فترات محددة نادرة. وفي مثل تلك الساعة أو الساعات التي
~~رحت أفكر فيها في كلمات قالتها الممرضة، وربما كانت صادرة عن حقد وموجدة، ساعتها
~~عاد شكل ابتسامتي إلى ذاكرتي، ساعتها تمنيت لو كانت سانتي تمشي حقيقة كشيتا، تمنيت لو
~~نبتت لها فجأة آلاف العيوب.

# وبمثل الومضة التي تذكرت بها ملامحي اختفت الذكرى، وبدأت فجأة أنظر للأمور وكأني
~~أصبحت على قدم المساواة مع سانتي، وكأن مشيتها تلغي بشاعة ابتسامتي، وكأننا أصبحنا
~~أندادا، أو على الأقل يجب أن نصبح أندادا. ولكي يحدث هذا، ولكي يثبت هذا، كان علي
~~أن أتوج أهدافي من سانتي بإيقاعها.

# وقد يحاول البعض أن يفسر هذا على ضوء علم النفس المضحك ويقول إني كنت معقدا، وإني
~~كنت أعاني من عقدة القبيح الذي يحاول أن يثبت لنفسه أنه وسيم بإيقاع أكبر عدد من
~~النساء، وأي تفسيرات أخرى تقال - وقد تكون صحيحة - ولكن هل تلغي تفسيرات كهذه الحقيقة
~~البسيطة التي تقول إن الرجل بعد أن يقول لنفسه: هذه هي فعلا من أريد، لا بد أن يعود
~~ويقول لنفسه: ما دام الأمر كذلك فعليك بها، أوقعها؟

# 4

# ولم يكن إيقاع سانتي بالأمر السهل.

# لم يكن سهلا أبدا أن أتخطى بقفزة واحدة حواجز منيعة تكاد تعادل تلك التي تقوم
~~بين الإنسان وأخته، حواجز الزمالة والعمل المشترك. ولكني كنت أعتمد على الزمن ونمو
~~العلاقة والتأكد بشكل قاطع أنها على الأقل راضية؛ ولهذا حين وجدتها تنتظرني تلك
~~الساعات الطوال وتتلهف على قدومي اعتبرت ذلك الانتظار برهانا أكيدا على اهتمامها
~~الشديد بي وقربها مني. وما يكاد الإنسان يعثر على برهان ms024 أكيد أو أرض صلبة مثل تلك 
~~حتى تتوالى الشواهد. وهكذا وجدت في مجيئها كل يوم رغبة، وفي قطعها كل تلك المسافات
~~بين بيتها وبيتي واقتحامها ذلك الحي الشعبي الذي أقطن فيه، واحتمالها لنظرات الممرضة
~~وأصحاب الدكاكين المتراصة على الناصيتين، رأيت في هذه كلها شواهد جديدة تثبت لي على
~~الأقل أن رغبتها في لا تقل عن رغبتي فيها.

# وزادني هذا ثقة بنفسي، وبالأرض التي أقف عليها.

# ثم إن كلام الممرضة كان قد جعلني أبدأ أتأمل سانتي، وأجد أنها كفتاة وكأنثى تكاد،
~~لولا مبالغتي في تقديرها، أن تكون عادية لا يحق لي أن أستكثرها على نفسي، بل حتى من
~~الممكن أن أعتبر أن لي أنا الآخر مزايا يمكن أن تكون غير عادية، وتضاعف رصيد الثقة في
~~نفسي.

# وكان هذا مهما؛ فمجرد سؤالنا لأنفسنا: ترى هل نستطيع؟ مجرد السؤال بداية شك في
~~قدرتنا وثقتنا بأنفسنا، وما لم تتدعم تلك الثقة فلن نستطيع الاقتراب خطوة. وهكذا أصبحت
~~سانتي بكل أحاديثها ووجهها المعبر المسمسم وروحها شيئا آخر ما لم تعد ندا أخافه
~~وأخشاه وأعمل حسابا كبيرا لكل خطوة أخطوها ناحيته. أصبحت فريسة جمدتها في مكاني
~~وما علي سوى أن أمد يدي وأتناولها.

# وأنا لا أزعم أني كنت أفكر في هذا وأحلله وأتصرف على أساسه. إننا في أمثال تلك
~~المواقف نسمع ونرى ونحس ونقدر، ثم يهدينا تفكيرنا إلى أنسب التصرفات دون
~~تحليل أو تمحيص.

# وقالت لي سانتي يوما في أواخر جلسة لنا: رأيت فرقة الأوبرا الإيطالية؟ ولم أكن قد
~~رأيتها أبدا. وحدثتني كثيرا عنها، وأخبرتني أنها تذهب مساء كل يوم لرؤيتها، وأن لديها
~~«أبونيه» لمؤخر الصالة، ورقم كرسيها الدائم 71. وطبعا أبديت حماسا كبيرا لأن أذهب
~~معها في مساء نفس اليوم، واتفقنا على أن نلتقي هناك، وأن علي أن أحاول العثور على
~~كرسي بجوارها.

# وأغرب شيء أني بذلت جهود المستميت للحصول على التذكرة، وحصلت عليها ودخلت وأنا لا
~~أعرف «الأوبرا» التي كانت ستعرض في مساء ذلك اليوم، ولا أدري إن كانت «ريجوليتو» أم
~~«عايدة». ودخلت، ومن بين ms025 مئات الوجوه المزدحمة في مؤخر الصالة لمحت وجهها الأبيض
~~المحمر النحيف الدقيق الملامح، وأهم من هذا لمحتها تبحث بعينيها في لهفة، وكان من
~~المؤكد أنها تبحث عني وقد قرب موعد رفع الستار. وحين رأتني احتلت وجهها كله
~~ابتسامة رضا وفرح، كادت تكون أعذب وأمتع ابتسامة رضاء لمحتها في حياتي.

# ولست أدري ما حدث ليلتها.

# كانت الأوبرا تموج بالناس والأضواء؛ ومعظم المتفرجين من الإيطاليين المقيمين في مصر؛
~~واليونانيين والفرنسيين والأجانب بشكل عام. ومعظمهم سيدات، شابات وعجائز، الشابات
~~جميلات وأنيقات، والعجائز يظهرن وكأنهن شابات، وكلهن يبتسمن ويضحكن، ورواد الصالة
~~والبناور يسخرون بنظراتهم من رواد البلكون وأعلى التياترو، فيقابل هؤلاء سخريتهم بسخرية
~~أشد. والجو يملؤه ذلك الأزيز الأنثوي الذي يصدر عن الجماعة إذا كان معظمها من النساء،
~~والرواد جميعا واضح أنهم في ساعة مرح وتفرغ كامل للاستماع والاستمتاع، لا مشاغل
~~لا تفكير في مشاكل. الابتسامات كثيرة تملأ الأركان، والضحكات أسهل من الكلمات، والأرواح
~~شفافة خفيفة يلونها المرح الدافق بألوان زاهية ساحرة.

# وقالت لي سانتي همسا: خفت ألا تأتي.

# وقلت وأنا مبهور بالجو الذي حولي، قلت شيئا ما، كلاما من الكلام الذي نسد به
~~خانات الحديث؛ إذ كان تفكيري الأكبر موزعا بين تأمل كل تلك الوجوه الشابة الجميلة،
~~وبين الاستعداد لسماع الأوبرا نفسها وهي تجربة جديدة، وبين استعادة لهفة سانتي على
~~مجيئي وإبقائها حاضرة في ذهني لا تغيب.

# وحين أقول اللهفة فإني أعنيها؛ إذ يبدو أن من كثرة استعمالنا لبعض الكلمات فقدت تلك
~~الكلمات وقعها ومعناها. اللهفة التي لمحتها ناطقة بها ملامحها، اللهفة النابعة من
~~الأعماق المتجسدة كيانها كله حتى أصابع القدمين، هذه اللهفة ...

# ليلة الأوبرا ...

# ما فائدة أن أتكلم عنها؟ إن كل ما حدث ليلتها أشياء لو قلتها لبدت
~~عادية جدا، ولكن الأشياء العادية تصبح في أحيان ذات معان غير عادية
~~بالمرة. اللهفة التي قابلتني بها ممكن أن تكون لهفة الصديقة التي دعت صديقا إلى
~~الأوبرا ثم مضى وقت طويل ولم يظهر له أثر، ولكنها لم تكن كذلك، وقد أطيل ويبدو
~~حديثي مملا، ms026 ولكني أود أن أوحي بالفرق، الفرق الدقيق الذي يحس ولا يوصف.
~~إنك تستطيع أن تصافحني عشر مرات، بنفس القوة، بنفس القبضة والضغطة ونفس الترحيب، ولكني
~~أستطيع أن أقول دائما أي تلك المرات كانت أدفأ وأكثر مودة.

# ولو كنت قد رأيت أعز الناس لدي يحتل مقعدا في مؤخر الصالة أو في أي مكان من
~~المسرح، لما كنت قد تذكرت الآن أني رأيته؛ فعقلي لم يدر فيه أي شيء خارج سانتي،
~~الفتاة الصغيرة النحيلة التي كانت تجلس على بعد قليل (إذ لم يأت مقعدي بجوارها
~~تماما)، الفتاة التي تعجبني جدا والتي دعتني إلى الأوبرا وتلهفت على قدومي.

# في تلك الليلة بدأ إحساسي بملكيتها.

# بدأت أحس أن هذه المرأة لي، أو إن لم تكن كذلك فيجب أن تصبح لي وحدي.

# وفرق كبير بين أن تكون منجذبا إلى إنسانة أو أن إنسانة معجبة بك، وبين أن تبدأ
~~تفكر فيها على أنها فتاتك وأنثاك.

# هو نفس الفرق الذي لم أحس معه بالستار حين ارتفع، ولا الموسيقى حين بدأت تتصاعد
~~وتنتشر في أرجاء الأوبرا كالعطر الصوتي الثمين الذي ينتزع الآهات والأشجان. كل همي كان
~~أن تأتي الاستراحة. كنت أريد أن أحدثها. كنت أريد أن أقول لها رأيي في الليلة والناس
~~والحفلة وفيها. وكنت أريد أن أسمع تعليقاتها على رأيي. وكنت أعرف أنها ستوافقني على كل
~~ما أقول. ولكني كنت متلهفا على سماع تلك الموافقة وهي تخرج من بين شفتيها.

# وذهبنا إلى البوفيه وهي تسبقني، وكلانا يحاول أن يجد له طريقا بين الأجساد المتلاطمة
~~المزدحمة. وكنت وأنا أستسمح هذا أن يدعني أمر، وأعتذر لذاك وأبتسم. أحس بنفسي
~~رقيقا دقيقا كوتر الكمان، كلامي موسيقى، وحركاتي أريد أن أحيلها إلى رقصات باليه.
~~إن السعادة أحيانا تخلق من الإنسان شاعرا. ووصلنا إلى البوفيه ووقفنا نرشف أقداح
~~القهوة ونتكلم وأقول لها آرائي وتقول آراءها، وتبتسم كثيرا ونتجاوب بشدة. كان يخيل
~~إلي وهي واقفة أمامي ولا يفصلنا سوى ابتساماتنا والبريق الصادر عنها، ووجهها حلو قد
~~أضفى عليه الليل والأنوار بياضا وحمرة ووسامة، ms027 والروج في شفتيها أنيق رقيق كشفتيها .
~~هي تتحدث، وتقول «نعم» أحيانا، وأحيانا تضم شفتيها تلك الضمة التي تبرزها إلى الأمام
~~وتجعدها تلك التجاعيد التي يجف لها الحلق قائلة «لا». كان يخيل لي كلما أفقت
~~أننا أخيرا التقينا. أجل، أحسست تلك الليلة أنها قد أصبحت فتاتي وأنثاي. نظرات عينيها،
~~البريق المشع المتلهف الذي كان يملأ حدقتيها، النشوة وهي ترجف رموشها، الحياة التي
~~تتذبذب وتتلوى في قسماتها. هي بكل ما فيها، بكل خلاياها وانفعالاتها، بردائها الأسود
~~الأنيق، بغطاء رأسها، بتلك «الطاقية» السوداء الجميلة ذات «الطرة» المدلاة إلى ناحية
~~تلامس أذنها ورقبتها وتداعبها، وهي بكل الهالة الحيوية الساحرة التي تحيطها، هذا كله لا
~~يمكن أن يبدو من امرأة إلا لرجل قد وقع عليه اختيارها.

# والمهم أني لم أرها على حالة واحدة أبدا. كان شكلها يتغير على الدوام في نظري،
~~ويبدو لي وجهها في كل دقيقة وجها آخر أجمل وأحلى. حتى بريق عينيها كان يتغير في
~~كل ومضة أو نظرة، وكنت مذهولا أحاول عبثا أن أحتفظ لها بصورة واحدة. ولكن
~~ألوانها تختلط بألوان، وبياضا في احمرار دائم متغير، وسواد ثيابها يشع غموضا
~~حبيبا يلفها ويلف الوقفة واللحظة، ووجهها مرة أراه وجها أعرفه وأحفظه، ومرة
~~أراه وجه ملكة من ملكات التاريخ، وجه إلهة من آلهة اليونان، أو جنية من جنيات
~~الأساطير، وأحيانا وجها جديدا تماما أراه لأول مرة في حياتي.

# كان الثابت الدائم هو إحساسي أن تلك الإنسانة التي لا تستقر صورتها في خاطري لحظة،
~~لي، ملك خواطري، أنثاي، كل هذا التغير والتبدل من أجلي أنا.

# وكانت تتحدث والضوضاء كثيرة، وكانت ترفع فمها إذا تكلمت ليكون قريبا من أذني ومني،
~~وكنت أسمعها وألتهم كلماتها، وألتهم معها إحساسي بأنها لا تتحدث لي ولكنها تناجيني،
~~إحساسي أنها أصبحت جد قريبة وأصبحت راضية وما علي سوى أن أمد يدي وأقطفها،
~~فأحدثها أنا الآخر وأعصابي قد وترتها إشعاعات جسدية صادرة عن قربها مني، ولولا الناس
~~والمكان لما استطعت المقاومة.

# وحين كنا نتجول خلال الاستراحة، قابلت سانتي زوجين يبدو أنهما ms028 كانا على صلة
~~ما بها. لم يكونا عجوزين ولم يكونا شابين، وعرفتني بهما. وقالت الزوجة بعدما تعارفنا
~~بانبهار: أنت طبيب حقيقي؟

# قلت: طبعا.

# قالت: لا تؤاخذني، ولكنك تبدو صغير السن جدا على طبيب.

# فقلت وقد ملأني كلامها نشوة، أو بالدقة ملأني ذلك الكلام على مسمع من سانتي نشوة
~~حبيبة، قلت: وماذا تقولين لو عرفت أني تخرجت من سنوات ثلاث أيضا؟

# ورمقتني السيدة لحظتها بنظرة ما زلت أذكرها، نظرة أنستني ابتسامتي المعوجة
~~وملامحي غير المنسجمة، تلك النظرة التي تقولها المرأة بعد ما تكون قد تخطت السن وتقول
~~بها للشباب: ليتني أصغر أو ليتك أكبر.

# وحين انتهت الرواية هبطنا السلم معا، وعند نهايته ودعتني سانتي. ورحت أحتج أنا
~~وأطلب منها أن أوصلها ولكنها أخبرتني أنها ذاهبة مع زوجها الذي يعزف مع الفرقة
~~الإيطالية كلما حضرت إلى القاهرة. ودهشت قليلا ولكن نظرتها وهي تودعني سلبتني
~~دهشتي وملأتني بالسعادة. كانت نظرات من تودع إنسانا حبيبا لتأخذ طريقها إلى
~~حياتها الخالية من الأشياء الحبيبة.

# أقول: دهشت قليلا لأني اعتقدت ربما أول مرة قابلتها فيها، أن من غير المعقول أن
~~تكون علاقتي بسانتي علاقة بسيطة من تلك التي تنشأ بين أي شاب وأية فتاة، والظروف التي
~~أحاطت بتعارفنا لم تكن تكفي لإعطاء صيغة خاصة لتلك العلاقة. كان شعوري الداخلي يؤكد
~~باستمرار أن هناك شيئا ما لا أعرفه عن سانتي، ولكنه مهم جدا بالنسبة لعلاقتنا، وكنت
~~أتوقع باستمرار أن يكون شيئا خارقا للعادة، ولم أتوقع، بل لم يطرأ موضوع كهذا على
~~أحاديثنا، لم أسألها إن كانت متزوجة ولم تسألني. كنت أستنكر هذا السؤال عليها ولها كل
~~مؤهلات الصغيرات وقلبهن الخالي.

# دهشت قليلا لأني أخيرا عرفت بشكل قاطع ذلك الشيء الذي توقعته دائما،
~~وعرفته بطريقة بسيطة حتى كدت لا أتبينه. سانتي إذن متزوجة، ولها زوج يعمل عازفا في
~~الفرقة الموسيقية ويوصلها في ذهابها إلى الأوبرا وعودتها. لماذا لم تخبرني قبلا؟
~~ولماذا فاجأتني الليلة؟ أسئلة لم تدر في عقلي إلا متأخرا جدا، بعد ما عدت من
~~الأوبرا واستهلكت تأملي ms029 لكل ما أحسسته من متع وبدأت أتهيأ للنوم، أسئلة لم آخذها
~~أبدا مأخذا جديا ولا ناقشتها على اعتبار أنها مشكلة بالغة الخطورة قد تلغي علاقتنا
~~مثلا أو تحيلها إلى علاقة من نوع آخر. فلتكن متزوجة أو أرملة؛ فقد عرفت هذا بعد
~~فوات الأوان، وحتى حين عرفته ماذا بيدي أصنعه؟ أنا لا أريد منها شيئا لا ترضاه هي. أنا
~~لا أريد اختلاس حق زوجها، وأنا لا أريد منها أي شيء بالذات. حتى هي نفسها كان واضحا
~~أنها لا تفعل شيئا من وراء ضميرها أو خلقها، فلماذا أجعلها أنا محط الانتظار؟

# ونمت.

# وثاني يوم جاءت سانتي.

# كانت الساعة قد تعدت الثالثة والنصف، وكانت أم عمر في المطبخ تعد الغداء
~~وتغني بصوت أجش نائح أغنية صعيدية حزينة، وكنت جالسا في حجرة المكتب وحيدا
~~أتثاءب وأسترخي بعد ساعات العمل الشاقة وأستعد لتناول الطعام أو لمجيء سانتي. كفت أم
~~عمر عن الغناء ووضعت كمية من «السبانخ» التي كانت قد انتهت من إعدادها في طبق، وكمية
~~من الأرز في طبق آخر، وأعدت المائدة الصغيرة التي في الصالة، وأخيرا نادت علي
~~وقالت: كل يا بوي بالهنا والشفا، والله طبيخي يا سي يحيى ما يطلع من تحت إيد
~~الخواجات.

# وقمت وأنا لا أزال أتثاءب وأعرض على أم عمر أن تتزوجني بالمرة ما دامت تجيد
~~الطهي، وقالت أم عمر: يه يا بوي! يا عيب الشوم! دا أنت اسم الله على مقامك من
~~ولادي.

# والغريب أنها كانت تأخذ دائما عروضي للزواج منها مأخذا جادا، حتى لو قلتها وأنا
~~أخرج لساني وأضحك.

# وما كدت أبدأ تناول الطعام حتى دق جرس الباب، وفتحت أم عمر وشهقت وقالت: المزمازيه
~~يا بوي.

# ودخلت سانتي ضاحكة، ووقفت وقابلتها ضاحكا أنا الآخر، عازما عليها بالغداء، وفوجئت
~~بها تقبل وتوقعني في حيرة عظمى، فلم تكن شقتي مجهزة بأدوات طعام تليق بها أو
~~بأي إنسان آخر سواي. ثم إن الطعام نفسه لم يكن يصلح ليقدم للضيف؛ فهو طعام
~~شاب أعزب يتناول مرتبا لا يزيد على العشرين جنيها إلا ms030 بضعة قروش. قبلت سانتي
~~وجلست تأكل معي وأنا خجل أردد تلك الكلمات التي نقولها لنعتذر بها في لهجة مهذبة
~~عن فقرنا وحاجتنا، اعتذارات هدفها أن نبدد عن أنفسنا فكرة الحاجة والفقر، ولكنها مضت
~~غير عابئة بكلامي تأكل بشهية متفتحة وتثني على طهي أم عمر، الواقفة قريبا منا
~~كالديدبان الحارس، المتلهفة على رأي الخوجاية في طهيها، القائلة بعدما ترجمت لها ذلك
~~الرأي: بالهنا والشفا يا بوي، والله يا سي يحيى البنت دي طيبة وباين عليها العز، إنما
~~مش عارفة خايفة عليك منها ليه يا بوي، ما تزعلشي أهو كلام من كلام خالتك أم عمر الفارغ،
~~بالهنا والشفا يا بوي.

# وفي الواقع لم يكن هذا أنسب وقت لكلامها الفارغ؛ فقد كنت غارقا فيما أنا فيه من
~~حرج، وفي عشرات الأسئلة التي مضت تحوم في عقلي عن سانتي وكنهها ومن هي وماذا تعمل وما
~~هي حكاية زواجها ذلك.

# وانتهى الطعام.

# وجلسنا ندخن السجائر ونحتسي القهوة، وهمي كله أن أراقب سانتي وهي تدخن
~~السيجارة وتأخذ الرشفات، ولا أعرف لماذا ننظر إلى المرأة وهي تدخن تلك النظرة الغريبة
~~التي يختلط فيها الإعجاب والدهشة والاستحسان ببعض الاستنكار أيضا. ما أعرفه أني كنت
~~أتلهى بمراقبتها عن الأسئلة الكثيرة التي تتزاحم على لساني لتنطلق وتجد إجابات شافية
~~مقنعة لها. كانت متناقضات كثيرة غامضة تكتنف سانتي. كانت أحيانا تبدو كأنها غنية غنى
~~فاحشا، وأحيانا تبدو في زي الكادحات. كانت تتحدث بالعربية في انطلاق من يعرفها
~~أحيانا، وأحيانا لا تعرف معنى أبسط الكلمات. كانت تقول إنها تعمل، ولا يبدو عليها
~~أنها تعمل أو أن هناك حاجة تدفعها للعمل. وبالأمس عرفت بشكل قاطع أن لها على الأقل
~~زوجا، ومع هذا فلم تذكره مرة واحدة في حديثها معي ويكاد لا يبدو عليها الزواج، وها أنا
~~ذا أتأكد الآن أن هناك دبلة في يدها اليسرى كأن ما رأيتها قبلا.

# أسئلة كنت أمنع انطلاقها، وأمنع حديثنا أن يقترب منها مخافة أن تأتي الإجابة عليها
~~أو على أحد منها بعقبة ضخمة تقف بيننا وأوجدها أنا ms031 بحب استطلاعي الغبي. لماذا
~~أسألها؟ ولماذا أحاول معرفة أي شيء أكثر من أنها هنا معي، جاءت من أجلي وجالسة تتحدث
~~إلي؟

# ولكن الأسئلة التي منعت لساني أن ينطلق بها لم أستطع أن أمنع سانتي من أن تقرأها
~~مرتسمة بكل تفاصيلها فوق ملامحي. لا بد أن هذا ما حدث، ولا بد أنه السبب في ذلك
~~السكوت الذي وجدناه قد خيم على جلستنا، وفي الخجل القليل الذي اعترى سانتي وهي تقطع
~~السكوت وتقول: لعلك لم تدهش حين عرفت أني ...

# وتوقفت عن الكلام، ورسمت تساؤلا ضخما على ملامحي، فمضت تقول: إني متزوجة.

# قلت وأنا أضحك وكأني أتحدث عن شيء آخر: أبدا! لم أدهش.

# ولكن بعد قليل وجدت نفسي أعود للضحك فجأة وأقول: الحقيقة أني دهشت؛ فلم يكن يبدو
~~عليك، إنه شيء لا يستطيع الإنسان تصديقه بسهولة.

# قالت: ومع هذا فأنا حقيقة متزوجة.

# ولم أجد في نفسي أية رغبة لمواصلة الحديث، ولكني خفت أن يحل الصمت بعد كلامها السابق
~~مباشرة؛ فتخجل ويصيبها الحرج، فمضيت أسألها بلا اهتمام كبير عن زوجها وعمله. وقالت لي
~~أشياء كالتي نقرأ عنها في القصص. قالت إن عائلتيهما موزعتان على مصر وقبرص
~~واليونان، وإنها هي شخصيا ولدت وعاشت في مصر ولم تذهب إلى الوطن الأم إلا مرات
~~قليلة ولفترات لم تتعد الشهور، وإن أباها كان متجنسا بالجنسية المصرية، ولكنه
~~فضل أن تنشأ هي على الجنسية اليونانية، وإنه كان يملك أطيانا كثيرة في الفيوم باعوا
~~معظمها بعد وفاته واشتروا بها مكتبة كبيرة وسط البلد، وزوجها كان معها في المدرسة،
~~وتزوجته رغم معارضة أمها، وإنه تخصص في الهندسة البحرية وقضيا عاما متزوجين، ثم
~~في أثناء احتفالهما بعيد الزواج الأول صارحها بأنه يريد الانضمام إلى حركة التحرير
~~القبرصية، ولكن مشاكل حزبية وتنظيمية حالت بينه وبين الانضمام، وهكذا قنع بالبقاء في
~~مصر على أن يقوم بجمع أكبر كمية من التبرعات ويرسل بها إلى «أيوكا»، ولكنها تخالفه
~~بشدة في الرأي، وترى أن اليونانيين المقيمين في مصر عليهم إذا أرادوا الكفاح أن يساعدوا
~~المصريين؛ فهم الأولى ms032 بالمساعدة والأجدر.

# قصة غريبة بدأت أسمعها وأنا غير مصدق، وحين انتهت منها كنت لا أزال غير مصدق
~~أيضا. أكثر من هذا كنت لا أريد أن أشغل نفسي بفحصها وتمحيصها والتأكد منها، ومن
~~يدري قد أصدقها حينئذ، ومن يدري أيضا أي موقف حرج أجد نفسي فيه بعد
~~تصديقها؟

# أخذتها إذن مأخذ الحديث العابر الذي لا يحتاج لأي تعليق، الحديث الذي يقال بغير
~~اهتمام ونسمعه بلا اهتمام أيضا. وحاولت جادا أن أغير من نظرتي لسانتي بعد سماعي
~~ما قالته، حاولت أن أنظر إليها من خلال تلك المعلومات الجديدة منها ففشلت. ظلت في نظري
~~هي هي لم تتغير، الفتاة النحيلة الجميلة التي أجد نفسي منجذبا إليها بقوى أكبر مني
~~ولا أملك إلا طاعتها.

# وأحببت أن أغير حينئذ مجرى الحديث، فبدأنا نتكلم عن الأفلام المعروضة، وقالت سانتي
~~إن في سينما ميامي فيلما فرنسيا رائعا.

# وكنت أغير مجرى الحديث وكلي خوف أن يكون ما قالته - وإن لم يؤثر في أنا - قد
~~أثر فيها هي وغير من نظرتها لي ومن انجذابها نحوي، فقلت وأنا أضع الخاطر موضع
~~الاختبار وأضع يدي على قلبي مخافة النتيجة: هل تقبلين دعوتي لرؤيته؟

# وفي الحال وبلا أي تردد وجدتها تهز رأسها علامة القبول، وشككت في تلك الموافقة
~~السريعة وعدت أكرر الدعوة وعادت تقبل. واتفقنا، واعتذرت عن عدم إمكانها أن تذهب في
~~حفلات الليل، ولم أسألها لم، واتفقنا على أن يكون الموعد يوم الأحد في الساعة الثالثة
~~أمام سينما ميامي.

# وكان بيننا وبين الأحد عدد من الأيام.

# وكان ثمة عيد قد أقبل، وكان علي أن أسافر إلى بلدتنا. شيء مقدس أن يعود أبناء
~~القرى الذين استوطنوا المدن إلى قراهم في الأعياد. إنه الشيء التقليدي الخافت الذي
~~ترعرعوا ونشئوا في كنفه.

# والواقع أني قد بدأت أشتاق للبلدة ولعائلتي ولآلاف الأشياء التي غادرتها هناك من
~~صغري، ذلك الشوق الذي أعرف أن ساعة واحدة أقضيها في القرية تكفي تماما لإطفائه؛ إذ
~~ما أكاد أهبط من القطار وتطالعني الأشجار التي أعرفها، والنخيل الذي كان قبل أن ms033 أوجد
~~ولا يزال في مكانه من يوم وجدت، والبيوت الرمادية الداكنة التي أعرف عن قاطنيها كل
~~شيء. ما أكاد أعود مرة أخرى إلى ذلك الهدوء الممدود الذي يرقد ريفنا في قاعه، وما تكاد
~~آذاني تستريح من الطنين الذي لا ينقطع في المدينة وأهبط إلى المكان الذي لا ضجة فيه
~~ولا طنين، بل الهدوء الحافل الكبير، هدوء يغري بالهدوء ويثبط الهمم. ما أكاد أطالع كل
~~هذا حتى أبدأ أتناقض مع نفسي؛ فنحن نسير في المدينة بسرعتها القاهرة المجنونة، ولكنا
~~هناك في تلك الأرض الواسعة غير المحدودة نحدو بل نقف في أماكننا لا نسير. وما نكاد ندرك
~~أننا وقفنا وأن سرعتنا هبطت إلى العدم حتى نبدأ نحن إلى الطنين والجري والحركة الهائلة
~~الدائمة التي لا تكف ولا تسكت.

# سافرت إلى البلدة إذن، وطالعني كل ما أعرف سلفا أنه سوف يطالعني، ومع هذا فللقائنا
~~بالقرية فرحة كفرحة رؤيتنا لصورنا ونحن أطفال، ولخطنا أيام أن كنا تلامذة في
~~ابتدائي وثانوي. وقوبلت بما تعودت أن أقابل به، جرى أخي الصغير حين رآني من المحطة
~~وعانقني والتف حول ساقي، ثم انفلت وانطلق يعلن الخبر لأبي وأمي وبقية إخوتي، وقبل
~~أن أصل إلى الباب كان يزدحم بمظاهرتهم الحافلة الفرحة الصغيرة، وأنا حائر أعانق من
~~وأسلم على من؟ أكاد أبكي من فرط انفعالي وخجلي وتأثري! ودائما أفتقد أمي في تلك
~~المظاهرة، وأعرف أنها كالعادة غاضبة علي لأي سبب أو للا سبب، وأنها جالسة متناومة أو
~~متمارضة ولا بد لي أن أذهب وأقبل رأسها فتنفر مني، وأعود أقبل يدها فتسحبها بوجه
~~صارم تحاول صاحبته أن تمنع أي بادرة انفعال أن ترتسم عليه. وأفعل هذا كله بحكم الواجب
~~والعرف والتقاليد وبلا أية رغبة حقيقية في فعله؛ فأنا لم أكن حريصا على إرضائها مثلما
~~كانت هي الأخرى غير حريصة على إرضائي. علاقتنا كانت غريبة في بابها منذ صغري ودونا عن
~~بقية إخوتي؛ فلا هي علاقة حب ولا علاقة كره. كنت ابنها الثالث، خلفتني وقد بدأت
~~تضيق بزواجها بأبي، وجئت شبهه، وبكل ms034 عنفوان الفلاحة الفتية ذات الخمسة والعشرين عاما
~~عاملتني وربتني، بكل الخشونة والغلظة والجفاف، وكنت طفلا ساكنا حساسا سرحان،
~~روعتني معاملتها لي إلى حد أنها أربكتني وجعلتني أخاف أخطائي إلى الدرجة التي أتردى
~~دائما فيها. وبالعصا والأقلام والشلاليت كانت تواجه أخطائي، وبالرعب كنت أواجهها،
~~رعبا ملك علي كل طفولتي فلم أجد معه وقتا أو جرأة أسأل فيها نفسي: ترى هل
~~أحبها؟ أسأل نفسي فلم أكن في حاجة لسؤالها عن كنه عواطفها نحوي؛ فعواطف الآخرين
~~نقيسها ونحن أطفال من زاوية واحدة فقط، زاوية حنانهم. الحنان عندنا يعني كل شيء، يعني
~~الحب والخير والطيبة. والغلظة تعني كل شيء، تعني الكره والشر والتوحش. وأنى لي وأنا
~~في تلك السن الصغيرة البعيدة أن أدرك أن حنانها هو الذي كان يدفعها لإمساك العصا وتوجيه
~~الصفعات.

# كل الذي حدث أنني نشأت أخاف منها ونشأت تخوفني، وبيننا كل ما بين الخائف
~~والمخوف من توتر وحرج وحساب عسير. وانتقل الوضع نفسه إلى علاقاتي بكل من عرفت غيرها
~~من النساء. أكره الضعيفة وأشمت في القوية حين تضعف، وبيني وبين الضعيفة والقوية والجنس
~~كله صراع لا أعرف متى ينتهي ولماذا أنا سائر فيه؟ ولماذا أنا حائر مشتت بين رغبتي
~~الشديدة فيهن وخوفي الطاغي منهن وعدم اطمئناني إلى أية علاقة قد تنشب بيني وبينهن؟
~~عدم اطمئنان مرجعه لا بد إلى أني كنت أشك في أحيان كثيرة بعلاقتي بأمي، أشك إن
~~كانت أمي حقيقة؛ فلم أكن أبدا أحس أنها أمي، حتى وأنا أميل عليها لأقبلها حين
~~كبرت وأرى التجاعيد في وجهها والشيب في شعرها كنت أكاد أفيق لنفسي وأقول: ترى أهذه
~~حقيقة أمي؟

# ومن يشك في أول علاقاته بالناس وأقربها - العلاقة الغريزية التي لا تقبل أي تساؤل
~~أو عدم تسليم - له العذر لو تشكك في أية علاقة تنشأ بينه وبين أي إنسان. فإذا كانت
~~الظروف قد دفعته لأن يتساءل: أهذه أمي؟ فمن باب أولى أن يظل يتساءل: أهذا صديقي، أتلك
~~حبيبتي، أهذه زوجتي؟ وقد يقضي حياته كلها يسأل ويمضي عمره دون أن يجد ms035 الجواب، ولكن
~~النتيجة أنه حتما سيظل وحيدا محاطا بالشك في نفسه والشك في الآخرين، بالخوف منهم
~~وتخويفهم، بسور من جهنم الدنيا المريع.

# كنت دائما أفتقد أمي في مظاهر الترحيب بي، ودائما أذهب وأصالحها، ودائما تقبل
~~صلحي على مضض، وكنت ما أكاد أصبح في قلب بيتنا، البيت المهدم ذي الطلاء الأبيض المصفر
~~المتهالك، والكلب العجوز والحوش المهمل، ما أكاد أصبح وحولي كل هذا حتى أفيق، وكأننا
~~نحيا في المدينة في حلم طويل لا نفيق منه إلا حين نعود إلى قرانا. وهناك نجد
~~الحقيقة، هناك ندرك أننا فقراء مطحونون نتستر بالحيل لنعيش. إننا في المدينة نحاول أن
~~نبدو كأهل المدينة، ولأننا لسنا منهم لأننا فلاحون، نحاول أن نبزهم ونتفوق عليهم في
~~ملبسهم ومعيشتهم وكأنما لندفع تهمة الفلاحين عنا، حتى إذا عدنا وجدنا حقيقتنا
~~الجرداء. وجدنا أصلنا وأقاربنا وجلابيبهم الرثة المرقعة، وإخوتنا الحفاة، وأمهاتنا
~~وهن يدارين البيضة ويبعنها للصرف على بيوتنا. حين نعود نجد هذا، ونجد نفس المشاكل التي
~~غادرناها لا تزال قائمة ولا تزال بغير حل، ونفس الكلمات والمجاملات التي من كثرة
~~ألفتنا لها مججناها وأدركنا من زمن بعيد أنها لا تعني شيئا على الإطلاق. حين نعود
~~ونجد هذا كله نحس أننا هبطنا من سموات أحلامنا إلى الأرض العارية، الأرض التي تبدو
~~لنا المدينة منها كعالم جميل مفقود أفقنا منه لنبدأ نؤنب أنفسنا ونعجب من
~~تصرفاتنا. كيف كنا نجرؤ على صرف الجنيه بكل تلك البساطة، والجنيه هنا شيء ضخم كبير
~~ممتنع كنجوم السماء. الجنيه هنا حياة كاملة، ثروة وضياعه مصيبة وحادثة قد يظل صاحبها
~~يذكرها حتى الممات.

# ما أكاد أصبح في قلب بيتنا حتى أفيق وأحس أنني مجرد آثم يلهو في المدينة وأهله
~~هنا حفاة عراة غلابة طيبون، ينظرون له وكأنه إله، وكأن قوة خفية قد رفعته عنهم
~~وفضلته عليهم، يرون أنه لم يعد منهم، أصبح أفنديا يحجبون عنه - وهم أهله -
~~أسرارهم، ويحاولون إخفاء ما بهم من عيوب، يعاملونه وكأنه لم يعد ابنهم، أخذته المدينة
~~منهم وأصبح ابنها هي.

# وحتى حين أفيق ms036 وأندم وأحس بجرمي لا أستطيع أيضا أن أفعل شيئا، وكأنما لعنة حلت
~~بي وغيرتني إلى الأبد. كل ما أحسه أني بين قوم غرباء أتفرج عليهم ويتفتت قلبي من
~~أجلهم، ولكني أدرك أن قد أصبح بيني وبينهم شيء، أصبحت أمت إلى عالم آخر مختلف
~~تماما عن عالمهم ودنيا غير دنياهم، دنيا أحس خجلا شديدا منها وأنا في دنياهم،
~~أحس بالمدينة والحياة فيها كأنهما معصية كبرى ارتكبتها ومواظب على ارتكابها ويبدو
~~أنني لن أتوب، ارتكبتها حين انسقت وراء أهلها أتطبع بطبائعهم وآكل مثلهم وأحيا
~~حياتهم.

# ما من مرة كنت أعود فيها إلى بلدتنا إلا وتنتابني أحاسيس كتلك، أحاسيس تخف
~~وطأتها وأتعود عليها عاما بعد عام. وفي تلك المرة أيضا كانت تحفل بها نفسي وأنا جالس
~~وحولي عائلتنا، أستقبل أقربائي وأصدقائي الذين جاءوا يهنئونني بالقدوم، وأنا أعيد
~~على الناس والناس تعيد علي، وحتى وأنا أحاول المحاولات اليائسة الأخيرة للفوز
~~برضاء أمي ودعواتها، ووجهها جامد لا ينفك، أحاول أن أقرأ فيه بادرة حنان واحدة تعزيني
~~عن الحنان الذي افتقدته وأنا صغير فلا أجد، تماما كما ظللت أفعل من سنين وأفشل،
~~ويدفعني الفشل إلى البحث عبثا عن الحنان في إخوتي وأبي، فأجد بعض العزاء ولكنني لا أجد
~~الحنان كله؛ فحنان الأم يبدو أنه كلبنها لا يقوم مقامه بديل، ومن لم يذقه من المؤكد
~~أنه سوف يظل يبحث عن طعمه لدى الناس أجمعين، ومن المؤكد أيضا أنه لن يعثر له على أثر
~~أو بديل.

# لم تتعد الأيام التي قضيتها في البلدة يومين أو ثلاثة، وطوال تلك الأيام كانت سانتي
~~تحيا معي باستمرار. كنت أنظر إلى أبي الطيب وإخوتي وأمي والفلاحين أبناء البلدة، وأرى
~~التراب والمرض والفاقة والخراب وأقول لنفسي هناك، في مكان ما من هذه الدنيا جنة صغيرة
~~مخبأة لي، هناك تلك الفتاة الحلوة ذات الإشعاعات، هناك سانتي.

# كنت أقارن بين ما أراه حولي وبين تلك الصورة السرية التي خبأتها في نفسي لا يعرفها
~~أحد ولا تصل إليها عين إنسان، فأحس بالدفء، وكأنني أحتفظ برغم كل ms037 ما كنت أراه بكنز
~~خاص بي لا تفتحه إلا كلماتي أنا، كنز ساحر براق يملؤني بالغنى والسعادة ويرسل أنوار
~~أمل في كل ما كنت أراه، وكل ما كنت أراه كان يبدو لي خاليا تماما من الأمل. وكل
~~يوم يمضي وكل ساعة تمر تركز صورتها المخفاة وتلهبها وأحس بها أكثر، وأرى فيها شيئا
~~غامضا رائعا جذابا يهيب بي أن أحيا، ويجعلني أجد للحياة مذاقا وطعما، أجمل طعم
~~ومذاق.

# وكان يوم الأحد ثاني أيام العيد.

# وثاني أيام العيد في الأرياف شيء مقدس كأول يوم فيه.

# وكنت قد قررت وأنا في القطار وذكرياتي عن بلدتنا تحضرني وأشواقي إليها هائجة أن أضرب
~~صفحا عن ذلك الموعد مع سانتي لدخول السينما؛ إذ كان لدي إجازة طويلة، ولم يكن هناك
~~ما أفعله إذا قطعت الإجازة يوم الأحد وعدت إلى القاهرة إلا ذلك الموعد.

# كنت قد قررت هذا لأن ليلة الأوبرا كانت قد أضفت علي الطمأنينة ودفعتني لأن أثق
~~بنفسي وأومن أنها تمت لي وأنها آجلا أم عاجلا في طريقها إلي، وأن من الممكن جدا
~~أن أقف في مكاني ولا أتحرك، أو حتى أخلف موعدا وأنا ضامن مائة في المائة أن هذا لن
~~يؤثر في علاقتنا، بل قد يزيد من استمساكها بي.

# وكنت قد قررت هذا وأنا في طريقي إلى البلدة، غير أن الأيام التي قضيتها هناك غيرت
~~كل شيء.

# كنت كلما رأيت الموت يغمر كل شيء من حولي، وكلما فزعت إلى صورة سانتي في خاطري
~~وتلمستها في خيالي، أزداد إعزازا لها ومبالغة في الحرص عليها، وخوف بارد مجهول أن
~~أفقدها، أودعتها كل بريق الأضواء في المدينة، وكل الحياة الملتهبة العنيفة التي
~~يحياها الناس هناك، كل آيات النشاط البشري والذكاء والجمال أودعتها سانتي، وتبلورت فيها
~~- في تلك المدة القصيرة - كل أماني في حياة عريضة حافلة. وكلما رأيت الموت من حولي
~~فزعت إليها، إلى الحياة كما أتصورها، إلى روح الحياة. وما كدت أطفئ شوقي إلى أهلي
~~وذكرياتي وأصحو على واقع ريفنا العادي الرتيب حتى كنت أحن شوقا إلى ms038 حركة المدينة،
~~وحياتها وأضوائها وأحلامي فيها ، والفتاة الجميلة الرائعة التي كانت تقف معي في الأوبرا
~~بغطاء رأسها الإغريقي ذي «الطرة» وبريق سنيها، وشغفي بها وشغفها بي.

# وما كادت تأتي ليلة السبت حتى كنت على أحر من الجمر قد قررت أن أسافر صباح الأحد
~~لأوافي سانتي في الميعاد.

# ولم يكن سهلا أن أنهي القرار إلى العائلة، وأصعب منه كان أن أواجه رفضهم البات وأن
~~أكذب كذبا واضحا مفضوحا وأختلق الحجج والمعاذير.

# وتحول الرفض تحت وطأة حججي إلى إلحاح، ثم تطرقت بهم طيبتهم الحبيبة إلى رجاء أن
~~أقضي يوما آخر، مجرد يوم آخر.

# وأخيرا سمحوا؛ فقد كانوا يعلمون أن رضاءهم أو عدم رضائهم لم تعد تسري على ابن
~~المدينة، وكل يوم يزدادون اقتناعا أنه لم يعد يمت إلى دنياهم.

# وكم زحفت ساعات الليل - ليل السبت - بطيئة كئيبة.

# وكم كان الشروق رائعا جميلا.

# وتحرك القطار.

# واعترتني نفس الغصة التي تعتريني كلما غادرت البلدة ... غصة لكل ما اختلقت من
~~أكاذيب، وخجل لأنهم صدقوا أكاذيبي، وشيء كقبضة تجثم على قلبي وتعتصره لإحساسي أني
~~مدين بالكثير لهذه الأرض التي أغادرها ولهؤلاء الناس الذين أفر منهم، ولم أفعل
~~لأجلهم إلا أقل القليل.

# وكلما كان القطار يتقدم صوب القاهرة كانت غصتي تهدأ؛ فلم يكن القطار يقطع بي
~~المسافة فقط، كان يقطع بي أيضا مسافة نفسية، ويبعدني بسرعة عن ابن القرية المدين
~~لها، إلى ابن المدينة المذهول بأضوائها الضائع فيها الطامح يوما أن يخضعها ويتحكم
~~فيها.

# غير أن القطار كان كلما اقترب من القاهرة ازداد خوفي.

# خوفي على سانتي.

# ولست أعرف كيف أقول هذا، ولكن الأيام التي قضيتها في بلدتنا أثبتت لي أن سانتي هي
~~الشيء الوحيد غير الحقيقي في حياتي، هي الحلم الوحيد في حياة أحسن، الأمل وسط
~~واقع جاف لا أمل فيه.

# وقد كنت على استعداد لأن أبذر واقعي، ولكني لم أكن أبدا على استعداد لأن أفرط
~~في أحلامي، بل في حلمي الوحيد، وجعلتني تلك الأيام التي عدت فيها إلى واقعي البشع
~~أتشبث بسانتي تشبث الغريق. وهكذا ms039 لم أعد ذلك الواثق الثابت المطمئن الذي وضع
~~سانتي في جيبه ولم يعد عليه إلا أن يمد يده ويأخذها. خيل لي أنها - لسبب ما
~~- قد ضاعت هي الأخرى كما ضاعت المدينة الوهم في قرية الواقع الرهيب.

# وبدأت أخاف.

# أخاف أن تكون قد ذهبت إلى الأبد وألا تأتي في الميعاد.

# بدأ هذا كشكوك ليس إلا.

# وإدمان التفكير في الشكوك يحيلها إلى حقائق.

# وبدأت أوقن أنها لن تأتي.

# ويئست.

# وهبطت من القطار.

# كانت الثالثة إلا ربعا.

# وركبت «تاكسي» إلى سينما ميامي.

# ووقفت هناك.

# وقفة اليائس.

# لم يعد لدي أقل أمل في قدومها.

# ومضت الدقائق وأنا غير حزين ذلك الحزن الذي تصورت حدوثه، أكاد لا أحفل بمضيها،
~~أكاد أتمنى ألا تأتي لأشقى وأتعذب وأشمت في الجزء الآخر من نفسي، ذلك الجزء
~~المتفائل الذي كان يؤكد لي باستمرار أنها لا بد قادمة ويسخر من مخاوفي
~~وشكوكي.

# وأصبحت الساعة الثالثة.

# ونشب في نفسي جدل عنيف. آلاف الأشياء تؤكد أنها قادمة.

# وآلاف الأشياء تؤكد لي أنها ذهبت من حياتي إلى الأبد ولن تعود.

# وأنا فرح لأني سأشقى وأحزن، وحزين لأني قد أفرح، ساخط على نفسي أشد السخط لأني تركت
~~أبي العجوز وإخوتي وكل الناس الذين يحبونني وجئت لمقابلتها، راض عن نفسي لأني نبذت
~~الواجبات الجوفاء وخرقتها وأقدمت على عمل أحقق به رغبة هي من حقي أنا وبجماع نفسي
~~أريدها.

# ومضت الدقائق، أتمنى أن تمضي سريعة لتوصلني إلى اليأس وتريحني، ولكن أعود وأرجو أن
~~تبطئ علي قدر ما تستطيع حتى لا ينقطع خيط الأمل.

# كان أمام السينما منتظرون آخرون. كان اليأس يخطفهم واحدا إثر الآخر حتى لم يبق
~~سواي. واضطررت لأتلافى الأنظار أن أغدو وأروح أمام باب السينما وعيناي تفتشان شارع
~~سليمان كله بحثا عن فتاة صغيرة سريعة الخطوات وجهها حلو صغير فيه بسمة لا
~~تنطفئ.

# أروح وأجيء في خطوات كلها قلق وترقب، وكأني طالب ينتظر نتيجة امتحانه الأخير، تبلغ
~~به ثقته بنفسه أشدها أحيانا، وأحيانا تضعف وتتلاشى إلى الدرجة التي يكاد
~~يمد يده فيها إلى المارة ms040 يستجدي منهم بعض الثقة في نفسه . تلك اللحظات التي تضع فيها
~~آراءك وأحلامك لأيام طويلة موضع الامتحان وتتساءل: ترى هل كنت محقا أم كان ما
~~أحيا فيه وهما كبيرا؟

# واقتربت الساعة من الثالثة والنصف.

# وظهرت سانتي.

# كانت ترتدي جيب أسود وجاكيت من نفس اللون.

# وأروع ما في الأمر كان غطاء الرأس الإغريقي.

# نفس الغطاء الذي قلت لها إني أحبه، كانت ترتديه.

# 5

# عدت ذلك اليوم إلى بيتي وأنا سعيد، سعيد لا أريد أن أبحث أسباب سعادتي، أريد أن
~~أبقي ما بنفسي مقفلا ومختوما كالخطاب الآتي من حبيب لا أتفحصه أو أستعجل معرفة ما
~~فيه.

# وبدأت أفكر.

# وكم كنت غبيا أحمق.

# لماذا لم أدع الأمور تجري كما تجري؟

# لماذا بدأت أدبر وأرسم الخطط؟

# كان كل شيء يمشي على ما أهواه له، وكنت سعيدا بتلك الأحاسيس التي اجتاحتني كلما
~~قابلتها، وإذا وضعت يدها في يدي أحسست أنها تذوب في يدي، وإذا حدثتني أحسست أنها
~~تعطيني نفسها، بلا أدنى تردد، وبكل إرادتها واختيارها، ذلك البريق الذي كان يشع من
~~عينيها كلما تلاقت عيوننا كان أروع من كلام، بل حتى ما كان يدور بيننا من أحاديث لم
~~تكن مهمة؛ فأحاديثنا في الواقع كانت تتحول إلى موسيقى لا تهم مفرداتها كثيرا، فيتكلم
~~الواحد منا ليخرج أصواتا حنونة منغمة يرد بها على أصوات أخرى صاعدة من حنجرة
~~عزيزة ثانية.

# ولكني على أية حال بدأت أفكر، خيل لي أن كلماتي وموسيقاي وضغطاتي لم تعد
~~تكفي.

# أحسست أن هناك ما يثقل صدري ولا بد من البوح به.

# وليس معنى هذا أن قوى قاهرة تدفعني رغما عني إلى هذا العمل، بل الواقع بدأت أفكر
~~معتقدا أن المسألة أصبحت في يدي، وأن عواطف سانتي تجاهي قد نضجت وأصبحت مستعدة هي
~~الأخرى لتقبل حركتي تلك.

# عدت إلى البيت، وأمسكت القلم وبدأت أفكر في خطة صغيرة غير بارعة لأنفذ بها ما
~~أريد، ووجدتني أكتب مشروع قصيدة منثورة بالإنجليزية.

# لم أكن أعرف ماذا أريد أن أقول فيها، وهل أكذب وأبالغ أم أتحفظ وألجأ ms041 إلى الإشارة
~~والرمز؟ لم أكن أعتقد أنني أحبها فعلا، وكنت أريد أن أتلافى ذكر أية أحاسيس متبلورة
~~تجاهها. وكتبت بضع شطرات فوجدت أنها فاترة وأني غير متحمس إلى الكتابة واستحضرتها في
~~خيالي لتلهب حماسي أو على وجه الدقة عدت مرة أخرى أحيا في تلك اللحظات التي كنا
~~فيها في السينما.

# دخلنا في الظلام وجلسنا، وحين أضاء النور في الاستراحة وجدت سانتي تحاول إخفاء رأسها
~~في ياقة معطفها فقلت: أهناك شيء؟

# فقالت همسا: أخشى أن يرانا أحد.

# وتدفقت فرحة مفاجئة في صدري؛ فمعنى كلامها أنها تدرك أنها تفعل شيئا لا يقرها
~~الآخرون عليه، وهذا عين ما أريد؛ فقد كنت أحيانا أسأل نفسي: ألست مغفلا؟ ألا تكون قد
~~قبلت دعوتك للسينما كما يقبلها الصديق من صديقه؟ كلماتها تلك وهمسها وياقة معطفها حين
~~ارتفعت وضعت حدا فاصلا بين الصداقة ودعواتها وبين ما كنا فيه.

# وطوال الاستراحة كان كل منا يحاول بشكل تلقائي إخفاء نفسه عن الناس وعن
~~الآخرين، وإذا التقت أعيننا صدفة نخجل ونشيح بأنظارنا، ويعود إلينا القلق والفرح
~~الممزوج بالخوف الذي لا يدعنا نطمئن ولا يدع قلوبنا عن دقها العالي المتواصل.

# وأنهيت القصيدة.

# لم تكن صدقا كلها ولا كلها محض خيال. في الواقع كانت تعبر بتردد عن إنسان
~~يتردد في التعبير عن نفسه، وكانت مكتوبة على ورقة عادية جدا ومملوءة بالشطب
~~والتعديل.

# وجاءت سانتي ثاني يوم، ولا أدري كيف دخلت في الموضوع، وأظنني قلت لها في أواخر الجلسة
~~إن أحد أصدقائي قد كلفني بكتابة قصيدة ليرسلها لفتاة أجنبية يعرفها، وحائر كيف يكشف
~~لها عن ذات نفسه.

# وحين قلت هذا ابتسمت ابتسامة بدت عادية، ومع هذا كنت متأكدا أن ابتسامتها تعني
~~أنها تعرف من الذي كتب القصيدة ولمن كتبت.

# قلت: أقرؤها عليك؟

# قالت بلهجة لا انفعال فيها: اقرأها.

# واستمعت إليها منكسة الرأس مصغية، وحين انتهيت نظرت إليها لأرى وقع القصيدة عليها،
~~ولكن وجهها بقي لا ينفعل، فقلت أستحثها: ما رأيك فيها؟

# قالت: كويسة.

# لم تقلها بالعربية، ولكنها قالتها بكلمة إنجليزية لا تعبر عن ms042 استحسان أو عدم
~~استحسان ولا أي إحساس خاص بالمرة.

# وقضينا ما تبقى من وقت في حركات لا تستقر، أقف أنا وأتمشى، وتقف هي وتبتسم، وتأخذ
~~كتابا من المكتبة تقرأ عنوانه ثم تضعه وتعود للجلوس، ونبدأ نقاشا حول موضوع ثم
~~ينتهي منا ونقول أشياء كثيرة لا معنى لها، وأحيانا يفلت الزمام ويلمح
~~الواحد منا نظرة ذات معنى في عين الآخر، فلا يجرؤ على مواجهتها. كان واضحا أننا
~~نريد أن نحافظ على وقارنا الاجتماعي. وكنت من ناحيتي أريد أن أثبت لها أن القصيدة فعلا
~~ليست لي، وكانت هي الأخرى تريد أن تؤكد لي أن كلامي صحيح وأني حقيقة لا أعنيها.

# ودخنا يومها كثيرا.

# وكانت لسانتي طريقة في التدخين تعجبني، كنت أشعل لها الكبريت فتمد فمها الدقيق
~~وفيه السيجارة وتجذب نفسا، ثم تلتفت إلى الناحية الأخرى وتنفثه بينما وجهها يحفل
~~باحتقان وردي مفاجئ يزغلل العينين. ونظل نطفئ السجائر ونشعل غيرها إلى أن تستأذن
~~سانتي وتعلق حقيبتها في كتفها وتمضي.

# وأعود إلى أفكار قلقة لا تستقر، وأسئلة كثيرة تريد إجابات أكثر، وكل إجابة تثير
~~أكثر من سؤال، وحقائق تختلط بأوهام، وأوهام تتجسد على هيئة حقائق، وأنا مضطرب سعيد،
~~كل مرادي أن يتوقف العالم عن المسير، وأن أقضي ساعات وساعات أحيا في تلك الدوامة
~~الهادئة التي تدغدغ وعيي وأعصابي.

# وكنت أعرف أنها لا بد قادمة في اليوم التالي، وكنت قد اتخذت قرارا أن أمضي خطوة
~~أخرى؛ فقد لاحظتها جيدا وأنا أقرأ القصيدة، ولاحظتها أيضا بعد قراءتها، وممكن أن
~~أقول إني شاهدت ما عدا الاستنكار فلم ألمحه أبدا، وما دام تصرفي ذلك لم يلق
~~استنكارا أو إعراضا فماذا يمنعني أن أخطو خطوة أخرى وأقول لها كل شيء بصراحة؟

# وكانت الساعة العاشرة، وجلست إلى المكتب وبدأت أكتب. ولا أذكر على وجه التحديد ماذا
~~قلت في ذلك الخطاب، ولكني أذكر أني كنت محموما منفعلا، وكأني أقوم بأهم وأخطر عمل في
~~حياتي. كانت الفكرة التي أريد قولها مبهمة غير واضحة المعالم في خيالي. والكلمات أمامي
~~كثيرة لا رابط بينها ms043 ولا ضابط، وتركز همي أول الأمر في الدقة التي يجب علي أن أختار
~~بها الكلمات، وفي جوب اختيار الأساليب الموحية ذات المعنى الظاهر المباشر والمعنى الذي
~~قد يخفى، وكنت أفعل هذا بتعقل وبلا أية عاطفة، غير أن عملية الكتابة نفسها جعلتني
~~أفكر فيها، وبدأ سيال خفي دافئ ينبع من مكان ما من نفسي ويأخذ طريقه إلى قلمي، سيال
~~بدأ هو الذي يختار الكلمات وينظمها، كلمات لدهشتي كانت تخرج دافئة حنونة فيها كل ما
~~أصبح لنفسي من دفء ورقة وحنان، وما لبث السيال الدافئ أن تحول إلى فيضان عارم.
~~ووجدتني أنفجر وأقول كل ما أحسه دون مواربة أو تدخل أو خجل.

# سردت عليها تاريخ علاقتنا القصيرة، وقلت لها إني أعرف العقبات كلها والمحرجات، ولكني
~~أصبحت في حيرة بين ما أحسه ناحيتها وما أخفيه عنها. وهي وحدها القادرة على إنقاذي
~~من حيرتي.

# وكنت أكتب بالإنجليزية، وحتى في حديثي العادي لم أكن ذا باع طويل فيها، ولكني
~~أعجبت فعلا بالخطاب بعد قراءته، وتخيلتها وهي تسمعه، ورحت أحلم، فمن يدري ربما
~~دوخها الخطاب وأثر فيها إلى درجة تنسى معها كل شيء فتبكي وتصارحني بحبها؟ من
~~يدري ربما سلبها الخطاب إرادتها تماما ونومها ذلك التنويم المغناطيسي الذي أريد، لتصبح
~~طوع يدي أصنع بها ما أشاء؟ أصبح الخطاب هو المعجزة التي ظللت أحلم بمفعولها السحري
~~طوال نوم قصير مضطرب، وفي الصباح وأنا خارج - وقد تجاوزت الساعة التاسعة والنصف - إلى
~~عملي مسرعا خائفا قلقا، ألقي نظرات ضيقة موتورة على أصحاب الدكاكين المتراصة في
~~مدخل المنزل. كنت أؤكد لنفسي مرة أخرى أن حياتي تلك لم تعد تصلح لأحلامي، حياتي
~~بادئة بهذا البيت الذي أسكنه والذي لم أرتح إليه مطلقا من يوم أن انتقلت إليه، كان
~~صاحبه تاجر أخشاب أو سمك لا أعرف، وكان قصيرا له كرش واضحة المعالم كمن ابتلع
~~بطيخة واستقرت إلى الأبد في جوفه، وله عين حولاء صغيرة وعين أخرى أصغر منها بطريقة
~~تدرك معها أن إحداهما لا بد صناعية، ولكنك لا تستطيع أن تحدد أيهما، ms044 والظاهر أن تلك
~~كانت أول مرة يبني فيها بيتا ويدخل طبقة أصحاب العمارات؛ إذ كان قد طبع عقود إيجار
~~خاصة به، وكتب فوق العقد بخط عريض: «عمارات وعقارات فلان»، وكلها عمارة واحدة هي تلك
~~التي ساقني الحظ لسكناها. وفي عقد الإيجار أكثر من مائة شرط لم يرد ذكرها في أي عقد
~~من قبل أو من بعد، وكلها حقوق للطرف الأول صاحب البيت لدى الطرف الثاني أنا، وملحق بها
~~قائمة بالممنوعات، منها مثلا: ممنوع نشر الغسيل إلا بين الساعة الخامسة والسابعة
~~مساء، وخلال المرات القليلة التي قابلتها فيها كان يبدو مسرورا من سكني عنده أنا
~~الطبيب، وكان يحدثني باستمرار عن ابن ضابط له، ويقول عنه الكابتن سعيد، وكيف قد حدد
~~له هو ماهيته الشهرية فوق ماهية الحكومة، وحين تمت العمارة وانتهت وبدت جديدة أنيقة
~~بالقياس إلى عمارات الشارع القديمة المتآكلة كان لا يحضر إليها إلا وقد ارتدى بدلته
~~الكاملة وطربوشه، يحيي أصحاب الدكاكين بترفع، ويحييني باحترام زائد، ويقف معظم
~~الوقت يتفرج على العمارة، وأحيانا ينتقل إلى الرصيف المقابل أو النواحي المجاورة
~~ليتأملها من مختلف الزوايا والأبعاد.

# وكان واضحا أن بدلته جديدة أيضا، بل أكثر من هذا أنها أول بدلة يرتديها في حياته؛
~~فقد كان يحاسب عليها أكثر من اللازم، ويعني بارتدائها وبأكمامها وبخطواته فيها أكثر من
~~اللازم أيضا! وفي تلك الأيام كان يبدو سعيدا جدا كمن حل جميع مشاكله، أغلق
~~«الدكان» الذي كان يخجل منه ابنه الضابط ويمنع العرسان عن بناته، وبنى العمارة، وارتدى
~~البدلة، وأصبح كأي مالك محترم بلا عمل إلا أن يأتي كل شهر ويحصل الإيجار من
~~السكان.

# ولكنه لم يستطع أن يمثل دوره الجديد طويلا؛ فبعد فترة بدأ يغير البدلة ويرتدي
~~الملابس التي قضى عمره يرتاح فيها، الجلباب الأبيض والبالطو الأسود، ويجلس على كرسي عند
~~واحد من أصحاب دكاكينه يعنف البواب، ويشكو للجالسين معه من ضيقه بهذا التعطيل
~~الإجباري الذي فرضه عليه أولاده، وحنينه إلى وقفته في الدكان ولذة كسب القرش، تلك اللذة
~~التي لا تعادلها أي ألقاب ms045 أو بدل أو عقود إيجار مطبوعة.

# وفي تلك الفترة تصادقنا، وقد لا يصدق أحد
~~هذا، ولكن خجلي منه هو السبب الوحيد الذي كان يدفعني للإقامة في تلك الشقة التي لا
~~تحتمل؛ فالشارع أمامها حافل بالضجة التي تحرق الأعصاب، ضجة عشرات من خطوط الترام
~~والأتوبيس وآلاف عربات الكارو وزعيق الباعة والمارة والكلاكسيات وميكروفونات المآتم
~~وأفراح التي تحدث بالتبادل وعلى الأقل مرة كل يوم، ضجة تبدأ في الرابعة صباحا ولا
~~تنتهي قبل الثالثة من صباح اليوم التالي. ثم إن المالك - سامحه الله - لكي يستفيد
~~أكبر فائدة من المساحة، لم يجعل مدخل البيت على الشارع، ولكنه صنع له ممرا بنى على
~~جانبه دكاكين وقهاوي يحملق فيك أصحابها وروادها ويتفحصونك، ولا عمل لهم إلا النظر إلى
~~سكان البيت «إذ الممر لا يعبره إلا السكان» وإحصاء حركاتهم وسكناتهم، وسلم البيت
~~أدهى من مدخله، حافل بزبائن المستوصف وأقاربهم ومرافقيهم، وحتى الشقة نفسها مع أنها
~~جديدة ولكنها لا تعطي أي إحساس بالسكن أو الاستقرار، شقة لا تصلح إلا لمكتب سمسار أو
~~لمقر نقابة. وإذا كنت فيها وجرؤت على فتح نافذة دخلت لك منها زوبعة ضجة تكاد تقتلعك
~~من مكانك، ودخلت أيضا رائحة الكبدة؛ فالشقة تقع مباشرة فوق محل متخصص في قلي الكبدة
~~والمخ وله مخزن بجوار السلم تماما، مخزن مظلم تلمح من خلال ظلامه كتلا هائلة من
~~الكبدة لا تعرف لضخامتها إلى أي الحيوانات تمت، كتل تلمع في الظلام وتملأ رائحة
~~«زفارتها» البيت كله من الداخل، وتهب رائحة قليها على النوافذ من الخارج، وأفظع ما في
~~الأمر أن المطعم نفسه كانت له يافطة من النيون الأحمر والأخضر والأصفر، وكان صاحب
~~المطعم السني السمين يصر على تركها مضيئة طول الليل، وليتها تضيء فقط، إنها تنطفئ
~~وتضيء أوتوماتيكيا، والنيون له أزيز مزعج، فضلا عن أنواره البشعة الفجة التي تظل
~~تتوالى وتنير الحجرة وتظلمها حتى الفجر.

# ومن يوم أن سكنت وأنا أحيا في تلك الدوامة من العيون المستطلعة، والزفارة النيئة
~~والمقلية التي تتتابع رائحتها تتابع أضواء النيون المضيئة، ويلفها جميعا ms046 ذلك
~~البركان من الضجة الذي يهدر في الشارع طوال ثلاث وعشرين ساعة، يتلوها ويسبقها أذان
~~الفجر الذي يذاع بالميكروفون من مسجد سيدي أبي العلا ويحتل الساعة الرابعة
~~والعشرين.

# ورغم كل ذلك فقد كنت أحتمل حياتي في ذلك المنزل ولا أفكر تفكيرا جديا في تغييره.
~~شيء ما كان يجذبني إلى هذا كله ويجعل ضيقي به لا يعادله إلا حبي له. لأمر ما كنت
~~أحس أني في هذا البيت أحيا وسط شعبنا بكل عيوبه ومزاياه إلى درجة أني كنت أخجل
~~أحيانا من نفسي لهذا الكره الذي أكنه لأصحاب الدكاكين والقهوة والمطعم وهم
~~يحبونني بحب ويتمنون محادثتي ويبدون استعدادهم لأي خدمة، ولم لا أعترف أني
~~كنت أحيانا أسعد بإقامتي هناك وأستمتع؟ كان منظر الناس المزدحمين طوال النهار في
~~الشارع، المتراكمين أمام الدكاكين وعلى كراسي القهوة والخارجين من جامع أبي العلا
~~والداخلين إليه والمقيمين حلقات الذكر حوله، والسكرانين آخر الليل في الخمارات الكثيرة
~~القريبة وفي «بوظة» بولاق الواقعة غير بعيد من الجامع، كان منظرهم يأسرني ويملؤني
~~بإحساس غامر عجيب. وجوه مصرية رغم شحوبها وفقرها وقبحها لا بد تجدها حافلة بكثير
~~من خفة الدم وسماحة الطبع، وكلامهم مهما بدا مليئا بالمبالغة والمغالطة والجليطة إلا
~~أنك تحس به صادرا عن روح حلوة كالعجمية، لا تشبع منها أبدا مهما خيل إليك أنك
~~شبعت منها.

# وعلى أية حال فلم يكن مسكني هو كل المشكلة؛ فقد كنت أنتهي من عملي كطبيب لورش السكك
~~الحديدية في الثانية، وأتغدى، وما أكاد أطبق جفوني حتى أقوم مهرولا إلى العيادة
~~وأظل أعمل فيها إلى التاسعة، ثم أجري إلى المجلة حيث أظل أعمل إلى منتصف الليل، وفي
~~ليال كثيرة يمتد السهر إلى الثانية وربما أكثر، ثم أعود إلى البيت لا لآوي إلى
~~الفراش وأنام، ولكن لأكتب أو لأعيد كتابة موضوعات ومقالات وتحقيقات للمجلة، وهناك
~~قرب الفجر أنام على أن أستيقظ كل يوم في السابعة وإلا حدثت كوارث وأهوال! وكم كنت
~~- ولا أزال - أضيق باليقظة المبكرة، خاصة بعد سهر حافل ممتد، إنها عندي تعادل المرض ms047
~~أو الموت، وطبعا لم أكن أستيقظ من تلقاء نفسي؛ إذ لولا صوت أم عمر الخشن الآمر،
~~ولولا سواعدها القوية أحيانا، لما صحوت من النوم في أي يوم من الأيام. وإذا صحوت -
~~والمصيبة أني كنت دائما أصحو - يكون أول شيء أفكر فيه أن أبتكر عذرا يعفيني من
~~الذهاب إلى العمل في ذلك اليوم، ويتيح لي نوما هنيئا إلى الظهر وربما إلى العصر، وكنت
~~في الغالب لا أجد عذرا وجيها؛ فإجازاتي العرضية والمرضية والاعتيادية كنت أستهلكها
~~أولا بأول، والأعذار التي قد تخطر وقد لا تخطر على عقل بشر أستنفدها كلها ولا يبقى
~~أمامي إلا أن أسلم أمري إلى الله وأقوم. أقوم إلى عمل كنت أبغضه أشد البغض؛
~~فلم يكن عملا، كان عملية تعذيب مؤلمة علي أن أتحملها كل يوم. كان عملي الكشف
~~على العمال المرضى ومنحهم الإجازات، ولكن تسعة وتسعين في المائة من العمال الذين كنت
~~أكشف عليهم كانوا أصحاء! والإجازات التي لم أكن أمنحها كانت تؤخذ مني رضيت أم لم
~~أرض. وليتهم عامل أو عشرة أو مائة، مئات العمال يبلغون كل يوم أنهم مرضى ويحولون
~~للكشف، وهم لا يبلغون لأنهم يتمارضون أو لا يريدون العمل، ولكن لسبب آخر مضحك؛
~~فالعمل كان يبدأ في السابعة تماما، فإذا تأخر العامل ربع ساعة يخصم منه ربع يوم
~~كامل، وإذا تأخر ساعة يخصم منه يوم كامل، ومعظم العمال كانوا يسكنون في أطراف القاهرة
~~حيث المساكن رخيصة، والظاهر أن معظمهم أيضا كانوا كطبيبهم لا يحبون اليقظة المبكرة؛
~~فكان عدد كبير منهم يصل متأخرا، وحينئذ يجد الواحد منهم نفسه مضطرا لأن يبلغ أنه
~~مريض، فإذا ثبت هذا لا يخصم منه اليوم بسبب التأخير، ولكنه يعتبر إجازة مرضية
~~بأجر. وعلى هذا كان معظم العمال يستهلكون العشرين يوما حقهم في الإجازة المرضية طوال
~~العام، يستهلكونها في التأخير، فإذا مرضوا وانقطعوا عن العمل فعلا خصمت أيام
~~المرض الحقيقي من يوميتهم؛ ولهذا السبب كان المريض منهم يظل يعمل ولا يبلغ عن نفسه،
~~مخافة أن يمنح إجازة مرضية إجبارية تخصم منه.

# كنت ms048 أذهب إلى المكتب الطبي كل يوم فأجد أمامه وعلى سلمه ما لا يقل عن الأربعمائة
~~عامل يترقبون ظهوري ترقب الملهوف من اليقظة، وأحيانا يستغيبونني فتخرج منهم
~~كشافة تنتظرني على الناصية وتعرفني بمجرد أن أطل من أول الشارع، فيتسابق أفرادها
~~إلى المكتب الطبي يبشرون الواقفين بقدومي ويخترقون الأجسام المتراصة بالعافية ليصبحوا
~~قريبا من الباب، ويعم الجماعة كلها موجة اضطراب وزق وزعيق وسباب لا تسكت إلا حين
~~أقترب، فترتفع موجة من الترحيب المتحمس لي: وسع يا جدع لسعادة البيه، اتفضل يا بيه،
~~ميت فل.

# صباح نادي والنبي.

# وأسمع همسات: دا مزاجه باين عليه رايق النهاردة.

# ويعقب واحد: بيقولوا عليه صعب قوي، أما نشوف.

# وينتهز الفرصة آخر فيقول بصوت عال يصلني: صعب إيه يا أخينا؟ والنبي دكتورنا ده
~~أطيب واحد خلقه ربنا.

# ومهما كان الازدحام فلا بد أن يصنع لي أخدود كأخدود موسى في وسط ذلك البحر
~~المتلاطم من العمال، أخدود يكشف لي السلم ويكشف لي الباشتمرجي واقفا ينتظرني عند
~~أوله. والباشتمرجي كان رجلا ضخما له شعر أبيض كله ومسبسب ووجه أحمر يصلح وجه
~~باشا، وكان أصله عاملا من عمال الورشة ثم أصبح تمرجيا لا يدري كيف، ثم
~~باشتمرجي لا يجيد ضرب الحقن بقدر ما يجيد التحدث عن الأصول والميل علي والهمس في
~~أذني، وموضوعه المفضل هو سيرة الدكتور قيصر حكيمباشي السكة الحديد السابق الذي كان
~~يعمل مكاني من عشرين سنة خلت، والذي كان بيك رسمي (العهدة على عم مرسي)، والذي كان يشخط
~~في العامل فينطره خارج الحجرة، والذي كان، زيادة في الهيبة، يجلس إلى مكتبه وعلى يساره
~~سماعة الكشف وعلى يمينه مسدس لا يتردد في رفعه على العامل لو لمح منه زمزقة أو
~~اعتراضا.

# ولكن عم مرسي الباشتمرجي كان يعود ويقول لي: والله غلابة يا سعادة البيه، ح يعملوا
~~إيه؟ وراهم بيوت، والنبي وشرف سعادتك ما تكسفني، إديله أسبوع.

# يظهر عم مرسي واقفا على السلم عند نهاية الأخدود وهو يتمتم في صوت أجش وقور:
~~وسع يا جدع اتلم كده يا أخينا.

# ثم ms049 يبتسم قبل أن أصل إليه ابتسامة واسعة كبيرة تريني طقم أسنانه كاملا، وتريني
~~اللثة الصناعية الشديدة الحمرة، وقبل أن أصل إليه يخف ويمد يده ويقول: صباح
~~الخير يا سعادة البيه.

# وأمد يدي فيمسكها بحذر وأدب ويكاد - لولا الخجل - أن يقبلها، والكلمة
~~الثانية يلتفت ويقول للعمال: طابور.

# فإذا حدثت حركة كان بها، وإلا أعقبها بقوله: البيه مش ح يشتغل إلا بطابور.

# وتدور حركة زق ودفع وتسلل واسعة النطاق. وأخيرا جدا يتكون طابور، طابور
~~غريب يبدأ داخل حجرة الكشف ويخرج من الباب ويتلوى مع الصالة ويهبط السلم الخشبي
~~العتيق وينحرف إلى يمين ثم إلى يسار ويمتد إلى البوفيه، وأحيانا يصل إلى عنبر
~~البرادة ويدخله ويعطل العمل فيه.

# وأدخل أنا الحجرة، فيخرج النفر القليل الذي كان قد تسرب إليها محاولا أن يجد له
~~مكانا عند الباب في أول الطابور، ولكن عشرات الأذرع تمتد وتجذبهم ولا تتركهم إلا حين
~~تتسلمهم أذرع خلفية أخرى، وتظل الأذرع تتبادلهم حتى توصلهم إلى السلم ثم إلى
~~الأرض ثم إلى مؤخرة الطابور.

# ويوارب عم مرسي الباب بعدما يعجز عن إغلاقه، وأجلس إلى المكتب، مكتب ضخم كبير واسع
~~عمره لا يقل عن الخمسين عاما. وحجرة الكشف نفسها واسعة جدا يبدو المكتب فيها صغيرا
~~قليل القيمة، وفي ركنها لوحة الكشف على النظر، وقد تكفل الزمن بمحو كل علاماتها، وعلى
~~اليمين كنبة جلد قد بقرت الأيام مسندها وأظهرت أحشاءه.

# وفي أدب جم يقول لي عم مرسي: قهوة يا بيه، مش كده؟

# ولا ينتظر إجابتي، فيزعق على مرءوسه عم حسين - وهو تومرجي أكبر منه في السن، عجوز
~~جدا نحيف جدا، المفروض أن يقف بجوار الباب ولا يسمح بالدخول إلا لواحد واحد -
~~يزعق ليقول: قهوة ع الريحة للبيه يا حسين.

# ويحاول عم حسين أن يهرول لتنفيذ الأمر، ولكن أين يذهب عم حسين وهو لا يكاد يستطيع
~~الوقوف في مكانه؟ قبل أن يتحرك تتحرك ألسنة الواقفين في الطابور، فيقول أقربهم إلى
~~الباب: قهوة ع الريحة للبيه يا جدع.

# فيتلقفها الواقف في الصالة، وتسري القهوة في ms050 الطابور حتى تصل إلى القهوجي في البوفيه 
~~دون أن يتحرك أحد من مكانه، وفي ثانية تكون القهوة قد أعدت وتظل أيدي الطابور
~~تتناولها محافظة عليها حتى تستقر أمامي، دون أن يتحرك أحد من مكانه أيضا.

# وكنت أضيق بانتباه هذه الجماهير الغفيرة من العمال وقد تركز علي وأصبحت محوره؛
~~فمن طباعي أني لا أطيق مواجهة الجماعة الصغيرة إذا وفدت عليها وقامت لتسلم علي، فما
~~بالك ومئات العيون ترقبني وترقب كل حركة من حركاتي، وكل بادرة تدل على أي تغيير في
~~طبعي ومزاجي؟ والمشكلة أنها عيون غير محايدة، عيون لها مطلب عندي، عيون لكثرتها
~~ولإحساسي أني لست بالنسبة إليها سوى بصمجي في يده أن يحتسب يوما أو يخصمه، كانت تجعلني
~~أحس بالمهانة والاحتقار لها ولنفسي، ولظروف الحياة التي تدفعني إلى هذا الموقف السخيف
~~المحرج.

# وتبدأ التمثيلية.

# يدخل العامل ويرفع يده بسلام عظيم وتحية زائفة لا يكلف نفسه عناء إخفاء ما
~~فيها من ملق. عندك إيه؟ عندي إسهال. وبعده عندك إيه؟ مغص.

# إسهال، مغص، مشوار، ح أطلق مراتي، ابني ضايع وعايز أدور عليه والنبي، خربتي مقسومة
~~نصين من امبارح، أبويا توفى تعيش انت.

# وأول ما عينت في تلك الوظيفة وكنت لا أزال حديث التخرج، ولا تزال لجنة الطلبة
~~والعمال التي كانت تقود الكفاح ضد المفاوضات ماثلة في ذهني، والعمال الذين كانوا يأتون
~~إلى الجامعة بعفاريتهم الزرقاء والصفراء ونعقد معهم المؤتمرات ونتفق على الإضرابات،
~~حماسي لهم لا يزال على أشده. لم أكن أتردد، كنت أمنحهم كل ما يريدون من إجازات،
~~وكنت أعتقد أني استوليت على قلوبهم بذلك العمل البطولي. ولكن أبدا، كل ما حدث أنهم
~~كفوا عن رجواتهم وملقهم السافر الساخر، وأصبح الواحد منهم يدخل ويقول: أنا عايز
~~يومين، أنا عايز ثلاثة، دون أن يكلف نفسه عناء الشكوى من مرض، ويطلب هذا وكأنه حقه.
~~فإذا أعطيته ابتسم لي ابتسامة لا تخلو من سخرية، وإذا لم أعطه تلحم وكشر وأقسم ألا
~~يغادر مكانه إلا بالإجازة. ولكن تلك التصرفات لم تفت في عضدي وظللت أمنحهم كل ms051 ما
~~يريدون، إلى أن حدث يوم وكان يوما ممطرا وتأخر أكثر من نصف عمال الورشة، وأبلغوا
~~أنهم مرضى، وكالعادة منحتهم إجازات، وكانت النتيجة أن توقف العمل في الورشة وأبلغت
~~الجهات المسئولة، وجاء مدير القسم الطبي وراجع دفتر الإجازات وروع حين وجد أن أكثر
~~من خمسمائة عامل لديهم إسهال، و200 أنفلونزا، وظل يقلب الدفتر ويقول بصوته الأخنف: إيه
~~ده يا دكتور؟ دا انت عندك كوليرا في الورشة! لما 500 يبقى عندهم إسهال لازم البلد
~~تنقلب.

# وخصم مني ثلاثة أيام وأنذرت بالفصل، ولم يتحرك أحد لا من النقابة ولا من
~~العمال لما حدث، وكأن الأمر لم يكن بسببهم.

# وهكذا وجدت نفسي مضطرا أن أدقق وأوازن وأمنح البعض وأعيد البعض، وأضيق بالعمل
~~كله، وبنفسي حين أمنح وبها حين أرفض، وبالعمال إذا رضوا وإذا سخطوا، أو على حد تعبير
~~العمال أصبحت المسألة مسألة مزاج.

# والأربعة أو الخمسة الذين يدخلون حجرة الكشف في أول الطابور كان يقع عليهم عبء
~~تحديد مزاجي، إذا منحتهم إجازات سرت في الطابور الضخم الملتوي كحيوان من حيوانات
~~ما قبل التاريخ، سرت فيه موجة تفاؤل وفرح، وإذا لم أعطهم سرت همهمة غضب
~~مكتوم وأفلتت الألسن شتائم.

# وجربت كل الطرق ولكني انتهيت إلى نتيجة واحدة؛ أن هؤلاء العمال لا يمكن إذا أرادوا
~~شيئا إلا أن ينالوه، سواء كنت راغبا في إعطائه أو مصمما على منعه. كان عنادهم
~~وتصميمهم يغل عنادي وتصميمي، وقراري الحاسم يبريه إلحاحهم القوي المتواصل. كنت لا
~~أكاد أميزهم من بعضهم البعض، نفس الوجوه ونفس النظرات ونفس المنطق، ولم أكن أستطيع أن
~~آخذهم فرادى، إذا عجز منطق الواحد تصدى له آخر، وإذا ما شخطت في واحد دمدم له الآخرون،
~~وأحس دائما أن تفاهما خفيا يسري بينهم كالأسلاك غير المرئية، ويربط أجزاء ذلك
~~الطابور الطويل المتحرك صوبي، الكلمة أقولها في المكتب فإذا بها بعد ثانية قد أصبحت في
~~حوش الورشة وفي العنابر، وأناقش الواحد فيتدخل الآخرون كالعصابة المتفاهمة قبلا والتي
~~وزعت على نفسها الأدوار: واحد يناقش، والثاني يهدد، والثالث يصرخ، والرابع ms052 يستصرخ
~~الحكومة، والخامس يتشنج، والسادس يشتم، والسابع يرجو، والثامن يبتسم في هدوء وبراءة
~~وكأنه تأكد أنك اهتززت بكل ما سمعته وأنك على أهبة القبول، فيقول لك ليكفيك مئونة
~~الحرج: على العموم أنت صاحب الأمر والنهي، اللي تعمله ماشي.

# وبتلك الطريقة انتهى عملي كطبيب إلى أن أصبحت مساوما من الدرجة الأولى، العامل يريد
~~خمسة أيام فأساومه لأمنحه ثلاثة، وبعد أن تطلع روحي ويضيق خلقي وأنفاسي لا يقبل الأربعة
~~إلا وهو يشعرني أني ظلمته وجرت عليه، بل أحيانا كانت المساومات والرجوات تظل
~~تلاحقني في الشارع حتى إلى باب شقتي.

# وكنت أغادر العمل في الثانية بعد الظهر ورأسي قد أصبح عنابر وشوارع وحارات، وأيدي
~~تلوح وزعيقا ومناكفات وتهديدات ورجوات ومغصا كلويا أيمن وآلاما روماتيزمية
~~بالمفاصل وضعفا عاما، وعفاريت ملطخة بالدوكو والزيت وخبطات كثيرة على المكتب وتشنجات
~~عصبية ورغبة عارمة تراودني أن أنتحر أو أقتل أول إنسان أصادفه.

# أعود إلى البيت لأتغدى فأجد ضجة الشارع وغباره وروائح الكبدة المقززة قد سبقتني إليه،
~~وأجد طبيخ أم عمر ينتظرني، خضار ولحمة، ودائما خضار ولحمة والحلو برتقال، وأم عمر كأم
~~قويق واقفة قبالتي تحاسبني على الطعام، وتغالطني علنا في الحساب.

# وأتغدى، وتذهب أم عمر، وأقفل النوافذ، وأمنع النور والضجة، ويهدأ البيت قليلا وكذلك
~~الحي، وأبدأ أنا أترقب الأصوات وأتسمعها وأميز، وقلبي يدق دقا خفيفا، ثم أرى شبح
~~خيال يقلل الضوء المنعكس من زجاج الباب، ويدق قلبي دقة واحدة كبيرة ثم يسكت هنيهة،
~~ومع عودة الدق يدق الجرس.

# وأسرع ملهوفا وأفتح الباب، وإذا بابتسامة عذبة دائما، حلوة دائما، ووجه نحيف
~~أبيض تحيطه هالة من الشعر الأسود، وكأنه حية دقيقة مرهفة تقول في همس مبتسم جميل: ممكن
~~أدخل؟

# 6

# وفي ذلك اليوم بالذات يدوخني همسها؛ إذ هو اليوم الذي كنت قد قررت أن أكشف لها فيه عن
~~نفسي.

# اليوم الذي اضطربت له كما لم أضطرب لأي امتحان دخلته، أو لأي موقف فاصل وقفته في
~~حياتي، الحجرة حجرة المكتب في شقتي ببولاق، والدنيا بين الليل والنهار، والشيش مغلق
~~وكذلك الزجاج، ms053 وجهودي كلها قد بذلتها منذ عودتي من عملي لمنع الضجة  ورائحة الكبدة، وخلق
~~جو «شاعري» غير مفتعل، الحجرة فيها مكتب وكنبة «ستوديو» وكرسي أسيوطي ذو مساند،
~~ومكتبة صغيرة وجراموفون. الموبيليا الضرورية لحجرة تستعمل للجلوس والكتابة والنوم
~~أحيانا بلا أناقة أو لمسات. وسانتي جالسة فوق الكرسي الأسيوطي وأنا حائر لا أستقر،
~~والخطاب الذي كتبته لها يكاد يحرق بحرارته درج المكتب، ونحن الاثنان وكأننا نترقب شيئا
~~كالجالسين ينتظران طلب قضيتهما أمام محكمة ما.

# وكانت سانتي قد خلعت جاكتتها وبقيت ببلوزة لبني كالقميص، وفي خدودها احمرار وشعرها
~~مشعث، وسحب الدخان تهيم وتتكاثر حولها.

# وبدأت الكذب الواضح الذي لم أتعمد إخفاءه وقلت: أتعلمين شيئا؟ (وكانت هذه لازمتي
~~معها.)

# قالت بغير حب استطلاع: ماذا؟

# قلت: صديقي الذي حدثتك عنه بالأمس، صديقي الذي كتبت له القصيدة ليعطيها للفتاة
~~الأجنبية التي ...

# وانتظرت عساها تبدي اهتماما أزيد، أو تسأل، ولكنها لم تقل شيئا، فمضيت أقول:
~~مشكلة ذلك الصديق أنه واقع في حب فتاة ولا يعرف كيف يعبر لها عن عواطفه، وقد كلفني
~~أن أكتب له خطابا يشرح لها نفسه فيه، أتريدين قراءته؟
~~- نعم.

# قالت هذا وهي تكمل إجابتها بسرب من الابتسامات البريئة العذبة، ثم قالت
~~بخفة طفولية: أين الخطاب؟
~~- في درج المكتب ... الأسفل.

# وكالطفلة المحبة للاستطلاع قامت وفتحت الدرج وقلبت الأوراق ثم تناولت
~~الخطاب، ونظرت إليها وأنا أتتبع حركاتها باهتمام عظيم وكأني أتوقع أن يحدث انفجار
~~ما لدى أية حركة من حركاتها.

# وضعت الخطاب بعناية فوق المكتب، ثم أمالت رأسها عليه وبدا عليها أنها
~~تقرؤه.

# ولم أستطع الصبر، شيء ما أرقني فقلت لها: إن خطي فظيع لا يستطيع أحد غيري أن
~~يقرأه، هل تسمحين؟

# وببساطة تنازلت عن الخطاب ومقعدها، وعادت تجلس على الكرسي الأسيوطي، وبدأت أقرأ
~~الخطاب بصوت مرتفع، وأسندت رأسها إلى يدها تواجهني وتستمع وعلى فمها ابتسامة لا
~~تغادره، وكأنما توقفت تستمع هي الأخرى.

# والواقع لم أكن أقرأ، كنت أحاول أن أخاطبها بالكلمات المكتوبة، وأختلس النظر أحيانا
~~لألمح أثر كلماتي فأجدها لا تزال تصغي ولا تزال تبتسم. ms054

# وانتهيت من القراءة، وحل صمت كامل، ورفعت إليها عيني، ولم تكد نظراتنا تلتقي حتى
~~وجدتني أقول في تهور: لقد كذبت عليك.
~~- ماذا؟
~~- ليس الخطاب لصديقي، إنه خطاب مني إليك.

# وتضاءلت ابتسامتها، وقالت وهي تنكس رأسها: كنت أعرف هذا.

# وقامت وأشعلت سيجارة لنفسها بنفسها، ونفثت دخانها إلى الناحية الأخرى.

# وأرعد هاتف في نفسي يقول: آه ... لقد بدأ الجد.

# وقلت بعصبية وقد كاد صبري ينفد فعلا: ما رأيك يا سانتي؟

# وخرجت «سانتي» من فمي قلقة متهدجة. كان ثمة خوف كبير قد اعتراني. لسبب لا أعرفه
~~بدأ ينتابني إحساس مفاجئ بالخجل وبخيبة الأمل. طوال اليوم السابق وإلى اللحظة التي
~~انتهيت فيها من قراءة الخطاب كان همي الوحيد أن أفرغ ما بنفسي، وكنت واثقا تماما أنها
~~ستستجيب، ولهذا لم أفكر أبدا فيما يمكن أن يحدث بعد قراءة الخطاب. وإذا بي بعد أن
~~انتهيت جالس أرتعش وأترقب كمن وجد نفسه فجأة يقف على حاجز رفيع بين هاويتين لا
~~قرار لهما، كمن وجد نفسه يجابه مسألة لم يعمل لها حسابا قط.

# كنت تماما مثل أي طفل يشعر بهاتف يهيب به أن يقذف عربة مارة من أمامه بطوبة وهو
~~ضامن أن العربة لن تتوقف، وأنها ستمضي مارقة كالريح. ولكنه ما كاد يقذفها حتى حدث ما
~~لم يكن في حسبانه بالمرة؛ أن توقفت العربة وهبط منها أصحابها وأحاطوا به، وأصبح عليه أن
~~يواجههم.

# أنا الآخر لم أستطع أن أكبح الهاتف الذي كان يهيب بي أن أصرح لها بكل ما أحسه
~~ناحيتها، ولم أراجع نفسي ولا فكرت، لعلني كنت قد بدأت أدرك أني لا بد أن أخطو خطوة
~~إيجابية وقد خيل إلي أني أصبحت مطالبا باتخاذها.

# لعلني أردت أن أقدم لها عواطفي في شكل ملموس لا يحتمل شكا أو تأويلا، أردت أن
~~ألعب لعبة الشبان فاعترفت لها بحبي لأنكشها ويصبح في استطاعتها أن تعترف لي بحبها هي
~~الأخرى؛ إذ شعوري الداخلي كان يؤكد لي أنها تكن لي حبا ولكنها لن تصارحني به إلا
~~إذا تأكدت أني أحبها وكنت البادئ. ms055

# لعلني كنت مثل غيري من أبناء جيلنا ظمآن أشد الظمأ إلى الحب الذي أسمع عنه في كل
~~مكان وحياتي خالية تماما منه، وأريد الاستمتاع بنشوة الاعتراف به.

# لعل هذا.

# ولعلني كنت ضامنا سلفا أن سانتي لن تحاسبني على هذا البوح، ولن يحدث شيء بالمرة،
~~وتمر علاقتنا كالعربة المارقة لا يمكن أن يوقفها أو يخدشها اعتراف كهذا.

# ثم إذا بي أواجه ذلك الموقف.

# وقد أكون أضعف إنسان جابه امرأة على هذا الوضع.

# وقد يكون ما فعلته خطأ وكان الواجب أن أدع العلاقة تنمو حتى يصبح باستطاعتي أن
~~ألمسها ثم أقبلها، فإذا رضيت بقبلتي صارحتها بعواطفي.

# ولكن ذلك ما حدث، وكيف كان يمكنني أن أعرف الصواب من الخطأ من غير أن أخوض
~~التجربة؟

# لقد حددت ذلك المساء في بولاق خطوط أعنف مأساة عصرت حياتي عصرا.

# كانت واقفة في ركن الحجرة تعبث بشيء ما حين سألتها: هيه، لم تقولي لي رأيك؟

# فقالت وفي عينيها حيرة من لا يعرف كيف يصوغ إجابته: في ماذا؟
~~- فيما قلته في الخطاب؟

# وحين نسأل سؤالا كهذا نحن لا ننتظر الإجابة. إننا نركز انتباهنا على المسئول لنخمن
~~إجابته قبل أن ينطقها، أو حتى لو نطق غيرها، ولم أستطع التخمين، كل ما استطعت أن أدركه
~~أنها غير مهزوزة أو منفعلة بما حدث. لم يكن مسلكها هو نفس المسلك الذي يتوقع الإنسان
~~حدوثه في حالة كتلك. كانت آخذة الأمر ببساطة تخيب الأمل، وبنفس تلك البساطة قالت:
~~ولكنك تعلم أني متزوجة.

# قلت لها في هدوء: أعلم هذا.

# فقالت وهي تفتح عينيها في دهشة، وكنت لا تستطيع معرفة دهشتها إلا إذا راقبت عينيها:
~~طيب، وكيف يكون الوضع؟

# وكان هذا أكثر من أن أستطيع احتماله. لقد بدأت بقراءة الخطاب موضوعا ضخما، عواطف
~~جامحة متأججة لا ترحم قدمتها، فكيف ينحرف بنا الحديث هذا الانحراف الغريب، ويأتي ردها
~~يثير مشاكل عملية ليس هذا وقت طرقها أو التفكير في التغلب عليها؟ أنا لم أكن
~~أطلب منها أن أتزوجها لترد بقولها إنها متزوجة، أنا كنت أعبر لها عن ms056 انفعالات
~~بالرغم من عنفها وقوتها إلا أنها رقيقة جدا لا تحتمل تداولا أو تقليبا، أشياء لا
~~تخرج عن الصدر الحي إلا ليتلقفها صدر حي آخر، أشياء تموت لو خرجت من أحدهما وبقيت
~~معلقة في طريقها إلى الآخر.

# وقلت: يعني ماذا؟

# فقالت: يعني أنا لا أستطيع أن أبادلك هذا الحب. أنا متزوجة ولا أستطيع أن أحب سوى
~~زوجي.

# وأكملت الحديث كلاما فارغا، فقلت وأنا أبتسم ابتسامة صفراء مرتعشة: تزوجيني
~~إذن.

# فقالت: ولكني قلت لك إني متزوجة.

# فقلت: اتركيه وتزوجيني.

# فقالت بعصبية وكأنها مشكلة حقيقية: ولكني أحب زوجي، فكيف أتركه؟

# وطبعا لم أعر إجابتها تلك أي التفات، بل لم أعر الحديث كله أي التفات، تلك
~~الجمل المتعثرة المرتبكة، ذلك اللجاج، ما شأني أنا به؟ كنت طوال الوقت أبحث عن خلجة
~~انفعال، عن نظرة، عن لمحة، عن ابتسامة، عن كلمة، عن تحديق يصاحب كلمة، عن شيء
~~دقيق أستطيع أن أعرف به إن كانت قد أحبتني حقيقة أو على استعداد لحبي.

# ورغم كل مجهود الغريق الذي بذلته لأتشبث بقشة انفعال واحدة، خرجت من بحثي منقبض
~~الأصابع في يأس.

# لمحت أشياء أخرى بعيدة كل البعد عما أريد. لا مانع لديها مثلا أن أحبها أنا ما
~~شئت، ولا مانع لديها أن أعبر لها بكل وسائل التعبير عن هذا الحب، أما من جهتها فإن
~~وضعها لا يسمح؛ إذ هي متزوجة تحب زوجها.

# ممكن أن أكون قد اعتبرت هذا كله مجرد تخمين، ولكن الذي لا شك فيه أنها كانت جادة
~~فعلا كمن تجابه موقفا لم تعمل له حسابا قط، مع أنه كان واضحا أنها تعلم أن موقفا
~~كهذا كان سيعقب حتما تلك القصيدة الإنجليزية التي قرأتها عليها.

# وكان التوتر قد خفت حدة وقعه الأولى، فجلست هي إلى المكتب وجلست مكانها على
~~الكرسي الأسيوطي وأغمضت عيني، وأنا أتمنى في قرارة نفسي لو تحدث المعجزة وينقلب المشهد
~~الحقيقي الذي أعيش فيه إلى حلم أفرح باليقظة منه بعد قليل، أو تحدث المعجزة الأكبر
~~وأفاجأ بها تغير موقفها وتمد يدها الدقيقة وتمسك ms057 بيدي مثلا وتقول: لا
~~تصدقني يا يحيى إذا قلت إني لا أحبك، أنا أكذب عليك، أنا مدلهة بك.

# أغمضت عيني وتركت نفسي متمنيا أن ينقلب الواقع إلى حلم، أو تنقلب أحلامي إلى واقع،
~~وفتحتهما مرة فوجدتها تبتسم ابتسامة من يتذكر شيئا مضحكا، ثم قالت: هل تعلم
~~شيئا؟ (وكانت أحيانا تستعمل نفس لازمتي.)

# قلت مشحونا ببوادر أمل: ماذا؟

# قالت: مرة شاب سوداني كنت أعمل معه قال لي إنه يحبني وأصر على أن يتزوجني.

# فقلت بسرعة: متى؟
~~- قبل أن أتزوج.
~~- وبماذا أجبته؟
~~- حاولت إفهامه أني لا أحبه، ولكنه لم يقتنع أبدا، وهاج وماج، وقال لي: غير مهم أن
~~تحبيني، نتزوج أولا وبعد هذا يأتي الحب.

# وسكت سكوت غير المرتاح لكلامها، ولكنني لم أستطع الصبر على سكوتي. كان من
~~المستحيل أن يمر المشهد الذي دبرت له طويلا هكذا ببساطة وبلا نتيجة، وكأني لم أفتح
~~لها قلبي الذي كنت ضنينا به طوال حياتي أن يفتح. لقد ظللت مرة أحب طالبة
~~زميلتي في الكلية ثلاث سنوات كاملة، وأكلمها وأحادثها وأنا مغلق نفسي على عواطفي
~~بإرادة حديدية. وما أبشع الليالي التي قاسيتها أتلظى وأكاد أجن رغبة في أن أبوح
~~لها بحبي، ولكني كنت أثوب إلى رشدي في الصباح، وتعود الإرادة الحديدية تحبس عواطفي؛
~~فخوفي الأكبر كان أن أعترف لها بحبي فأجد أنها لا تحبني، وأجد أني قد مرغت كرامتي
~~واعتزازي بنفسي أمام أعين غريبة لا يهمها أمري. وبقيت هكذا إلى أن تخرجنا وتفرقنا ولا
~~يعلم بحبي هذا سواي.

# لم أستطع الصبر على سكوتي، فسألتها: يعني ... ألم ... ألم تحبي أبدا؟ أقصد قبل أن
~~تتزوجي.

# فقالت: طبعا.

# قلت ملهوفا: من؟
~~- زوجي.

# وطمأنتني الإجابة؛ فلم أكن أعتقد أن الزوج ممكن أن يلعب دور الحبيب قبل الزواج أو
~~بعده. لا بد أن تقول هكذا لأنها يجب أن تقول هكذا.

# وعدت أسألها: كنت تحبينه فعلا؟

# فقالت وهي تكاد تضحك: طبعا، ولا أزال، وإلا لكنت قد تركته.
~~- تحبينه، أقصد ... يعني حب، غرام؟
~~- طبعا طبعا، أحبه طبعا.

# وأخذت إجابتها على محمل القول الواجب، ms058 وإن كانت طريقتها الأكيدة الحاسمة في صياغة
~~الإجابات بدأت تقلقني ، وقلت ليهدأ قلقي: وكيف تحاببتما؟

# فقالت وهي تغادر الكرسي واقفة: ونحن هكذا (أشارت بيدها كمن يقول ونحن أطفال)، كان
~~أبوه شريك أبي، نلعب سويا. وكنا في المدرسة معا، وتحاببنا من ورائهم، ثم كما
~~ترى تزوجنا.

# ومرة أخرى عاودني الاطمئنان؛ فذلك النوع من الحب ممكن أن يعتبر تآلفا أو عشرة أو
~~أي شيء غير الغرام الحاد الذي خفت أن يكون قد حدث بينها وبين زوجها.

# قلت وأنا أريد للحديث أن ينقطع: ولماذا رفضت حب الشاب السوداني؟

# فقالت: لأني لم أحبه. كنا أصدقاء فقط.

# فقلت: هيه.

# وسكت قليلا أتأملها ثم سألتها: وما رأيك؟

# فوقفت أمامي وارتكزت بيد إلى المكتب وقالت وهي مأخوذة قليلا بما تريد قوله: شوف،
~~أنا أعتبرك صديقي العزيز، ولكني لا أستطيع أن أحبك وأحب زوجي في وقت واحد.

# فسألتها سؤالا وكأنما أسأل نفسي: وماذا أصنع أنا؟

# قالت: اسمع، أنت وراءك مهام كثيرة، وعملك وبلدك في حاجة إلى جهودك كلها. وأنت
~~تضعني في موقف حرج، إني لا أعرف كيف أتصرف ولا أعرف ماذا يجب علي أن أفعله. أنت
~~تقدر موقفي طبعا.

# قلت: المشكلة في الحقيقة ماذا أصنع أنا؟ فأنا الذي يحس.

# فابتسمت ابتسامة من يقول لا تسمع كلامي، وقالت: حاول أن تنسى.

# وبقدر ما أعجبتني ابتسامتها ضايقني ردها، لا لكلماته وإنما للطريقة التي قالته
~~بها. أيقنت أنها خارج المشكلة تماما، وأنها تنصحني كما تسدي النصح لصديق واقع في
~~مشكلة خاصة به.

# واهتزت كرامتي، وقضيت ما تبقى من الوقت في وجوم.

# ولم يعد هناك كلام يقال، ظللت طوال الوقت أبتسم لأخفي مشاعري وأطيل التحديق فيها
~~علني ألمح في خواطرها - إن لم يكن في ملامحها - ذلك الشيء الذي أبحث عنه.

# لم يعد هناك كلام يقال وظللت صامتا، ومع هذا بقيت سانتي وقتا أطول مما تعودت أن
~~تبقاه. وحين طال صمتي وطالت الجلسة حاولت أن تتذكر نكتا وتحكي مفارقات وتضحك لتبدد
~~الوجوم الذي خيم على الحجرة، غير أن كل هذا لم يحرك في ms059 ساكنا.

# وحين غادرتني، قالت ويدها على الباب ويدها الأخرى ممدودة إلي: أصدقاء؟

# وأحسست أن الكلمة خارجة من فم طفلة.

# ولكني خجول، وهكذا تمتمت وأنا أداري وجهي في ابتسامة ما: أصدقاء.

# وهبطت درجات السلم في بطء وكسل.

# 7

# ولم يكن هناك ما أفكر فيه ليلتها، لا لقلة ما كان هناك وإنما لكثرته. عشرات الأشياء
~~كان علي أن أفكر فيها، كل شيء صاحب تعارفنا، كل حادثة صغيرة وقعت في أثنائه، كل
~~كلمة قلناها وكل ابتسامة ابتسمناها كانت قد أصبحت شيئا مستقلا بذاته علي أن أفكر
~~فيه وأخرج منه باحتمالات. ومع ذلك ظللت عمليا بلا تفكير؛ فالاحتمالات حين تتقارب
~~ولا يستطيع الإنسان أن يرجع أحدها على الآخر تعفى من التفكير، ويفلس العقل؛
~~فعقولنا تنشط فقط إذا كان هناك أمل، وتساوي الاحتمالات لا يدعو لليأس، ولكنه أيضا لا
~~يبقي مكانا للأمل.

# وعشرات المرات حاولت أن أرغم نفسي على التفكير وعلى استعادة ما حدث، وفي كل مرة لا
~~أجد لدي ذرة رغبة واحدة في استعادة شيء، وقلت لنفسي في النهاية: ليس عليك سوى أن
~~تنتظر وتترقب ما تفعله لتغلب احتمالا على آخر.

# وجاءت سانتي في اليوم التالي مباشرة.

# وكنت أعرف أنها ستأتي. لم يكن مجيئها في نظري ليغير من الأمر شيئا، لم يعد مجيئها
~~علامة رفض أو قبول، أصبح عادة.

# ولكني قابلتها في تلك المرة بشعور مختلف. طوال الأيام الماضيات كنت أكاد آكلها
~~برغبتي فيها، كنت لا أتحدث إليها أو ألمس يدها أو أحدق في عينيها إلا وأنا أتقلب على
~~جمر الرغبة فيها. وفي تلك المرأة أحسست أن حاجزا شفافا قد أصبح يحول بيني وبينها.
~~خجل شديد، أو أي شيء يشبه الخجل الشديد في مفعوله، كنا قد «تحدثنا» في السر الذي
~~أقفلت عليه نفسي، وبهذا انكشف الغطاء وأصبحت كل حركة مني مفضوحة وأنا أول من يفضحها،
~~وبتلك الفضيحة توقف الزحف التلقائي الذي كان يجذبنا ويقربنا دون حاجة إلى كلام أو
~~مصارحة، أو على الأصح في غيبة الكلام والمصارحة. وشيء آخر، سانتي كانت قد قالت لي ms060 من
~~زمن إنها متزوجة، ولم أعر الأمر ساعتها اهتماما يذكر لدرجة أني لم أتصورها زوجة
~~أبدا، ولم أجد أهمية لهذا التصور؛ فكل ما كنت أحسه تجاهها كان لا يدور إلا بيني وبين
~~نفسي، ويدور رغما عني، وكان من المستحيل أن يؤثر في أية علاقة أخرى لها. فلتكن
~~متزوجة أو أرملة أو حبيبة، ما الحرام في أن أعجب بها ذلك الإعجاب الصامت الذي لا
~~يستطيع أحد أن يلمحه أو يحاسبني عليه؟ ولكن الإعجاب الصامت تكلم أخيرا ونطق، فاضطرت أن
~~تذكرني هي الأخرى بموقفها وتقول لي إنها متزوجة برجل تحبه ولا تستطيع أن تحب اثنين
~~في وقت واحد. ازداد الأمر تعقيدا، لا لأنني عدت إلى رشدي وأدركت أنها متزوجة وأني لا
~~يصح أن أحس ناحيتها بأي انفعال، ولكن لأني أيضا لم آخذ قولها مأخذ الجد؛ فقد شعرت أنها
~~تضع عقبة شكلية محضة أمام علاقتنا؛ إذ كان بوسعها أن تقول لا يمكن أن تحبني، وكان
~~بوسعها أن تعنفني وتزجرني وتقطع علاقتها بي وينتهي الأمر. أما أن تقول إن الزواج هو
~~فقط الذي يمنعها من حبي؛ فمعنى هذا أن المانع مجرد شكل، والشكل ممكن أن يتغير، ممكن
~~أن تترك زوجها وتتزوجني مثلا، وصحيح أن هذا ليس حلا مثاليا، ولكنه ليس أول حل
~~غير مثالي، أو على الأقل ليس الحل الذي لا يفكر فيه إنسان في موقفي متلهف عليها، غير
~~قادر أن يكبت أو يقتل لهفته عليها. إنسان مستعد أن يفتت صخور اليأس ليعثر على قطرة أمل
~~واحدة، ومستعد أن يفتتها حتى ولو كانت القطرة سرابا غير موجود.

# ولكنها حتى بذكرها هذا الاعتراض الشكلي كانت قد أثارت في نفسي قيما عميقة
~~مقدسة لا يمكن أن تمحى أو تزول، قيما ليس أقلها احترام ما يخص الغير؛ فقد أدركت
~~أن سانتي التي اعتبرتها منذ ليلة الأوبرا قد أصبحت لي ليست في الواقع لي، ولكنها زوجة
~~رجل آخر لا أعرفه، ولكنه رجل شريف يحارب من أجل قضية كقضيتي تماما، ويلعب فيها
~~دورا ربما أعجز أنا عن القيام به. ms061 وأبالغ حين أقول: إني أدركت؛ فالإدراك لم يكن هو
~~بالضبط ما شعرت به. فلو سألتني رأيي بصراحة لقلت لها إني لا أزال لا أصدق أبدا أنها
~~متزوجة رغم الحقائق والحكايات التي قالتها. ليس إدراكا ولكنه احتمال، مجرد احتمال أن
~~تكون صادقة فعلا، ومجرد الاحتمال له في نفوسنا - نحن الذين تربينا في صرامة الريف
~~وتقاليده - قوة اليقين وحرمته. ذلك الزحف التلقائي الذي كنت أقوم به وأنا أغمض عيني
~~عمدا عن كل حقيقة أخرى خاصة بسانتي سوى أنها معي، تأتي لي، وتبتسم من أجلي، أوقفته هي
~~وتولت بنفسها فتح عيني وتبصيرها بالحقائق.

# ولم يفعل هذا أكثر من أن أضاف إلى المشكلة المعقدة أصلا تعقيدات جديدة؛ فقد أصبح
~~واجبا علي أن أعاملها باعتبار أنها زوجة، وأنا مؤمن أنها ليست كذلك، وأنا أشك في
~~إيماني هذا، وأنا حائر في هدفها من تذكيري بوضعها، حائر فيها، وفوق هذا كله وقبل هذا
~~كله مدرك تماما أني لا أستطيع أن أمنع نفسي من طلبها، كما لا أستطيع أن أمنعها من طلب
~~الحياة والوجود. أبدا لم أكن أستطيع حتى ولو تبينت مثل أوديب أنها أمي؛ فشغفي بها كان
~~قد خرج عن إرادتي، أصبح كالنار العنيدة الموقدة في نفسي كلما حاولت أن أخمدها بمانع أو
~~حائل أتت عليه، بل زادتها الحوائل والموانع اشتعالا.

# وجاءت سانتي في ذلك اليوم التالي.

# ولدهشتي كانت ابتسامة كبيرة تضيء وجهها، وفي حركتها نشاط طازج، وفي ملامحها وكلماتها
~~تعبير غريب لم يكن قد طرق وجهها قبلا، تعبير التي تشجعك على نفسها، وبعد ماذا؟
~~بعد ليلة واجهتها فيها وانتهت وأنا مكسور الخاطر.

# وجلست على الكنبة.

# جلست بعد أن خلعت جاكتتها وبقيت ببلوزة بيضاء محبوكة على صدرها وأكتافها، فبدت
~~كالموزة حين تخلع عنها القشرة.

# ولفت نظري شيء كان يطل من تحت ذيل «الجيب».

# كان ذيل قميص نوم جديد أنيق مشغول!

# وما كدت أراه حتى دق قلبي دقا مفاجئا متلاحقا.

# إذ في ومضة كنت خمنت شيئا.

# أممكن هذا؟

# أممكن أنها ترتدي ذلك القميص من أجلي؟

# أممكن أنها قد ms062 افترضت أنه بعد مصارحتي حتى المكشوفة لها بالحب، لا بد أن  يحدث «شيء
~~ما» وأعدت نفسها لهذا «الشيء»؟

# وابتسامتها تلك، أليست ابتسامة الخجل المسبق من ذلك الشيء المقبل؟

# ولكن قلبي هذا بعد أجزاء من الثانية كف عن خفقانه؛ فقد خيل إلي أن الاحتمال
~~بعيد، وأنه مستحيل مستحيل، وأن علي ألا أركب رأسي وأن أستقر وأهدأ.

# كان قد حدث حادث بعد ليلة الأمس. كانت خيبة أملي فيما كان قد خوفتني من محاولات أخرى
~~للاقتراب. كانت الفراشة قد أحست بالصبي حين أثار الضجة المقصودة ليشعرها بوجوده
~~وبأنه في الطريق إليها؛ ولهذا كان يجب أن أطمئن تماما قبل أن أخطو خطوتي التالية
~~إليها؛ إذ كان يخيل لي أن الفراشة ستطير في أي لحظة مقبلة ولدى أي حركة.

# ومن أجل هذا السبب كنت أرفض كل علامات القبول التي قد أراها، وأحاول أن أفسرها
~~تفسيرات أخرى. كنت قد وطنت نفسي على ألا أقدم إلا إذا رأيت بعيني علامة قبول
~~ضخمة تفرض صدقها ولا تدع مجالا للشك فيها.

# وكأني كنت أنتظر أن تبدأ بتقبيلي مثلا، أو تقول لي أحبك.

# وكان ذلك بالطبع منها صعب الحدوث، بل مستحيل الحدوث.

# وجاءت لحظة انفعال أخرى.

# كانت واقفة بجوار «البيك آب»، وكان فيه أسطوانة أظنها «شهر زاد»، وانتهت الأسطوانة
~~فذهبت إلى الجراموفون لأضعها على الوجه الآخر. وحين دارت وتصاعدت الموسيقى وأغلقت
~~الجهاز، ارتكزت بكوعي عليه، وكانت هي الأخرى مرتكزة بكوعها عليه وكانت لصقي تماما،
~~وتحدثنا في شيء ما ورفعت وجهها إلي، وفوق ما كان في وجهها من حمرة وفي عيونها من
~~بريق، فقد كان هناك شيء ما يشبه الدعوة، دعوة من فمها الذي كان قريبا جدا من
~~فمي.

# وحدثتني نفسي أن أنقض عليها وأحتضنها وأهوي بفمي على فمها، وترددت لبرهة بين أن
~~أنفذ الخاطر أو أهدأ وأسكت.

# ورغم أن ترددي لم يأخذ إلا ومضة خاطفة إلا أن وجهها كان قد عاد إلى وضعه الطبيعي،
~~وأصبح تنفيذ العناق أمرا صعبا.

# وأراحتني عودة وجهها؛ إذ أعفتني من التفكير والتردد.

# وطالت جلستنا أيضا، ms063 وطوال الوقت كان يحوم حول حديثنا شيء، ومن كلماتها اللاإرادية
~~المتناثرة استطاع شبح احتمال أن يطرق عقلي. بدا لي أنها، وإن كانت لا تستطيع أن
~~«تحبني» لأنها متزوجة، إلا أننا أعز الأصدقاء. وكانت تنطق الأصدقاء بطريقة يفهم منها
~~مجازا أننا من الممكن أن نخوض مغامرة لا حب فيها، ولا داعي للحب فيها.

# ونحن لا نشاهد ما نشاهد لفترة ثم نجلس لنفكر على راحتنا فيما شاهدناه، إن
~~عقولنا تعمل دائما ولا تكف عن العمل، والاحتمالات تتوارد على تفكيرنا بنفس السرعة التي
~~نرى بها ما أمامنا، كافة الاحتمالات، ونصدر الأحكام تلو الأحكام على ما نراه، ونغير
~~تفكيرنا، ونستأنف الأحكام. وأحيانا نعود إلى آرائنا السابقة التي نبذناها، ونخرج
~~لكل شيء أسبابا، ولكل سبب حجة، ويحدث هذا كله في وقت واحد. عيوننا ترى، وعقولنا تفكر
~~فيما تراه وفيما لا تراه، وفي أشياء بعيدة جدا عن متناول عيوننا ووعينا.

# وعلى هذا؛ ففي نفس الوقت الذي كنت أفكر في احتمال أنها فعلا تدعوني لمغامرة أو
~~نزوة، وأنني من الممكن أن أستجيب وأنفذ حالا، في نفس ذلك الوقت كنت أستنكر منها هذا
~~الموقف؛ إذ كنت أعتبر أن المغامرة معها أمر مخجل، ومع هذا كنت أحيانا أريده. فكيف
~~بها هي الأخرى تريد نفس الأمر المخجل الذي أريده؟ هي التي أحببتها وقدستها، كيف تريد
~~أن تخطئ؟ شكلية محضة أمام علاقتنا؛ إذ كان بوسعها أن تقول لا يمكن أن تحبني مثلما أريد،
~~وأنا الذي ظننتها فوق مستوى الخطأ؟ خاطر مجنون؛ إذ كيف أحرم عليها ما أطلبه أنا
~~منها؟

# ولم تكن هذه هي كل الأشياء التي دارت في عقلي. كنت أنظر لها أحيانا وأقول لنفسي: كيف
~~تجرؤ فتاة كهذه على رفض حبي؟ ماذا تحسب نفسها؟ إنها تمشي كشيتا. ألم أكن مغفلا حين
~~كتبت لها الخطاب وأودعته كل تلك العواطف الجامحة التي لا تستحقها؟ لم أكن أومن بكل
~~ما قلته لها في خطابي. لم أكن أدري هل ما أحسه ناحيتها حب أو رغبة أو نزوة؟ ممكن أن
~~أكون قد كتبت الخطاب لمجرد ms064 رغبتي في كتابة عواطف خاصة لقارئة خاصة، أو يمكن
~~لمجرد إظهار قدرتي على صياغة الجمل والكلمات والتعبير عن الحب. ولكن ماذا حدث بعد
~~قراءة الخطاب؟ لقد تبينت كل كلمة فيه وأصبحت أومن بها وأحسها فعلا. ابتساماتها
~~التي ينفرج عنها فمها الآن فيها دعوة. لماذا أتردد في قبولها؟ لماذا أنا خائف منها؟
~~يقولون إن الخواجات ليس عيبا عندهم أن يمارس الإنسان معهم علاقات جنسية. من قال هذا
~~الكلام ومتى؟ لا بد أنه فتحي سالم الذي يكتب قصصا في المجلة. أصحيح هذا؟ لماذا لا
~~تقوم إليها وتشبعها لثما وتقبيلا؟ لماذا لا تملك التحرك من مكانك؟ أهذا حب ما
~~تحسه؟ لماذا لا ترغب فيها بنفس الشدة التي كانت تجتاحك في الأوبرا؟ إنها ترتدي تلك
~~«البلوزة» المحبوكة، وقد شمرت أكمامها إلى ما فوق ساعديها. ذراعها بيضاء رقيقة فيها
~~شحوب وعليها شعر أصفر باهت. حذاؤها أنيق جديد غال. أتكون غنية؟ أيكون أبوها خواجة
~~صاحب أطيان، مثل الخواجة صاحب البنك الذي كان يعمل عنده أبوك في المنصورة وفصله عن
~~عمله؟ أبوك كان يعمل كاتبا عند الخواجة الغني جدا الذي فصله في لحظة وشرده.
~~لماذا لا تنتقم لكرامة أبيك فيها؟ لماذا لا تغتصبها فورا وتطرحها تحت أقدامك كما طرحوا
~~أباك تحت أقدامهم؟ كل شيء فيها عادي ما عدا وجهها. ووجهها ذلك الأبيض الأملس المشرب
~~بالحمرة، وعيناها الدائمتا الحركة والإرسال والاستقبال ... والانفعال. أحيانا تتدلل
~~فتقبض شفتيها وتفتح فمها مظهرة أسنانها بطريقة تغري بالتهام فمها وأسنانها. ذكية
~~هي وتقرأ أفكاري بسرعة، حتى نفس الأفكار التي تخطر بعقلي الآن. امرأة! لغز من تلك
~~الألغاز التي لم أستطع حلها في طول حياتي وعرضها. زملاؤك الرجال تستطيع أن تقرأ
~~أفكارهم وتعرف ما يريدون حتى دون حاجة للنظر إليهم. أما النساء! أما هذه المرأة
~~بالذات فأدفع من عمري عشر سنوات لأستطيع أن أعرف للحظة واحدة ماذا تريد مني وماذا
~~تفكر فيه؟ وربما نحن لا نعرف ما يردنه منا لأنهن أنفسهن لا يعرفن ماذا يردن.
~~المرأة تنتظر من الرجل أن يكون هو إرادتها، هو ms065 الذي يريد وهي ترفض أو تقبل أو لا تعرف
~~حتى كيف ترفض أو تقبل فتتورط. المرأة لا تريد إلا شيئا واحدا، أن تكون امرأة. لماذا
~~لا تصنع لتلك المرأة الصغيرة الجالسة أمامك إرادتها؟ لا تأخذ رأيها! لا تنتظر أن تتحرك
~~هي، تحرك أنت، ولكن لا أريد هذه الحركة التي تأتي لي بمغامرة عابرة حتى لو كان هذا
~~هدفها مني، أنا لا أريد مغامرة عابرة. أنا أريد أن تحبني مثلما أحبها، وحتى إذا كان ما
~~أحسه ناحيتها ليس حبا وإنما مزيج من عواطف مختلفة؛ فأنا أريد منها أن تشعر ناحيتي
~~بمثل ما أشعر به ناحيتها. لن أقبل أقل من هذا. لا، يكفي فقط علامة. علامة واحدة أكيدة.
~~إنني أعرف المرأة حين تحب. إنها لا تتصرف كمن يحب، إنها تتصرف كمن يغامر. ترى كيف كانت
~~تحب زوجها قبل زواجها به؟ هل كانت ترتدي له قميص نوم جديدا؟ غير معقول، ترى كيف كان
~~شكلها أيامها؟ وكيف كانت تنتظر وتبتسم وتتحدث؟ كل ملامحها وحركاتها بعيدة عني إلا
~~حركتها بفمها حين تتدلل. إنها الوحيدة القريبة مني، ولكنها لا تفعلها لأجلي، إنها تفعل
~~ذلك لعلمها أني أحبها وتريد أن تتدلل علي. إننا نتدلل فقط ليس على من نحبهم وإنما
~~على من نؤمن أنهم يحبوننا. إن الصداقة التي قالتها كلمة اعتذار لا أكثر ولا أقل. إنها
~~لا تكن لي شيئا أبدا. لماذا تكثر من التدلل؟ هل لأنها اطمأنت إلى حبي؟ ولكن،
~~أبدا، لا تطمئني يا بلهاء، إنه ليس حبا. لقد قلت لك ذلك في الخطاب؛ لأني لم أجد
~~كلمة غيرها تصلح عنوانا لمزيج الانفعالات التي كنت أحسها ناحيتك. لقد قلتها لأنها
~~أسهل كلمة نعبر بها عن أية أحاسيس غير البنوة والأخوة تجاه امرأة. لا شيء هناك اسمه
~~الحب، وأنا لا أحبك، أنا أود فقط أن أعرف إن كنت تحبينني أو تبادلينني لهفتي عليك.
~~تحركي وانطقي وقولي شيئا! أفصحي! هدئي ذلك البركان الذي في جوفي! أنا لا أحبك، أنا
~~حاقد عليك لأنك خيبت أملي، جرحت كرامتي، علمتني ألا ms066 أثق في نفسي ومقدرتي على إيقاع
~~النساء في حبي. أنا كنت دائما أرهب النساء وأبعد عنهن كما أرهب أمي وأبعد عنها،
~~ولكن كنت دائما واثقا أني لو اقتربت من إحداهن لأوقعتها في التو واللحظة برغم شكلي
~~وابتسامتي المعوجة. يا لي الآن من خائب خائب!

# وإذا كانت تصرفات الإنسان الخارجة هي انعكاسات متنكرة لخواطره الداخلية الصريحة،
~~فممكن إذن معرفة ما قمت به من تصرفات. كنت حين أرى أنها تود المغامرة أسوق كلمة أو
~~حكاية لأشجعها كي تمضي في الطريق وتطمئن، وكنت حين أتساءل إن كانت تحس ناحيتي مثلما أحس
~~ناحيتها أقول شيئا يستدر العطف علي، وأراقب كلمة العطف التي تقولها وأزنها بدقة
~~لأعرف إن كانت تحوي شيئا آخر غير العطف المجرد. وإذا رأيت انصرافها عن التفكير
~~في، وأنت تستطيع إذا جلست إلى إنسان أن تحدد بالضبط إن كان معك ويفكر فيك أو هو
~~يطرق بخياله ميدانا آخر، كنت إذا رأيت انصرافها عني قلت شيئا شاذا عن نفسي، مثل:
~~أنا أكره الأطفال، ويوما كنت سأخنق ابن جارتنا الطفل؛ لأنه ظل يبكي لفترة طويلة ولم
~~يسكنه زجري. أقول هذا وأرقب تساؤلها وأزنه لكي ألمح فيه شيئا آخر غير مجرد العجب من
~~تصرف شاذ، شيئا آخر يدل على أنها تستعجب؛ لأن ذلك التصرف صدر عني أنا ولم يصدر عن
~~أي إنسان آخر.

# وهكذا طيلة الجلسة.

# وإذا اتخذنا ما قلته عن التصرفات الخارجية
~~مقياسا، فحين أعود بذاكرتي إلى تصرفاتها هي لا أجد سوى أنها كانت موطنة عزمها على أن
~~الأمر مغامرة لا أكثر ولا أقل، ولكنها كانت لا تريد أن تكون البادئة ولا تريد أن تتحمل
~~مسئولية مفاتحتي، ثم إنها كانت واثقة من «حبي» لها ولكن يبدو أن فكرتها عن الحب كانت
~~مختلفة تماما عن فكرتي عنه، وكانت تعتقد أني أستعمل كلمة الحب لأعني بها رغبة حسية
~~تراودني ناحيتها، ولم تكن تدري في تصورها ذاك أية أشباح مخيفة تقف عقبة في طريق مثل
~~ذلك التفكير لدي. كانت تتصرف وكأني آجلا أم عاجلا سأضمها وأقبلها، ولكنها ms067 لا
~~تريد أن تكون البادئة، تريد أن تستمتع بلذة أن تؤخذ ولو عنوة ولا تعلم أني في موقفي
~~ذاك كنت آخر شخص ممكن أن يأخذها باللين أو بالعنوة. كانت تتصرف وكأنها تستعجل
~~اللحظة التي تؤخذ فيها.

# أفقت فوجدت نفسي في المجلة، كنت لا أذهب
~~إليها في العادة إلا في التاسعة أو العاشرة بعد انتهاء عملي في العيادة، ولكني أنهيت
~~العمل في تلك الليلة المبكرة جدا - في الثامنة أو ما حولها - وذهبت إلى المجلة. كان
~~الباب مفتوحا ولا أحد في الصالة أو الحجرات القريبة، وأحسست بالمكان صامتا كئيبا
~~كالبيت القديم المهجور، والمجلة لم تكن هكذا أبدا، كانت على الدوام مزدحمة بالناس
~~داخلين وخارجين ووفود، والمناقشات لا تهدأ فيها لحظة. ولكن الظروف كانت قد تغيرت، وبدأ
~~الخوف يمنع الكثيرين من التردد على المجلة. المترددون القليلون كانوا يزورونها خلسة،
~~وتغير طعم المجلة حتى في أفواهنا نحن الذين نصدرها.

# دخلت وجلست على مكتبي. كان في حجرة جانبية قريبة من الباب، ووجدت عليه ورقة فيها
~~بقايا طعمية، لا ريب أن عبده اختار مكتبي ليشرفه بتناول العشاء عليه. عبده فراش
~~المجلة وساعيها ومقرض محرريها والمدعي العام بالسياسة وبواطن الأمور ... ما لبث أن ظهر
~~وفوجئ بوجودي حتى لقد وقف مذهولا في مكانه برهة، ثم انفجر يحييني: أهلا وسهلا يا
~~دكتور، أنت فين؟ داحنا فاكرينك عيان. حمد الله على السلامة.

# ولحظتها فقط أدركت أني فعلا لم أتردد على المجلة منذ زمن خيل إلي أنه عام،
~~وإن كان لم يتعد أياما ثلاثة أو أربعة. وفي الحال أيضا راودني سبب لهفتي على
~~المجيء في ذلك المساء، النداء الغامض الذي يهيب بي دائما أن أترك أي شيء وأهب نفسي
~~للمجلة، الإحساس الملح بأني مقصر دائما في حقها علي، كالمدين الذي تنهش صدره ذكرى
~~ديون.

# وسألت عبده عن الزملاء وأين ذهبوا، فأخبرني أن أحدا لم يحضر ذلك المساء، حتى ولا في
~~أثناء النهار.
~~- الأستاذ أحمد شوقي بس هو اللي جه الصبح شوية وبعدين نزل.

# فتحت أدراج المكتب واستخرجت الأوراق والمواد استعدادا لبدء ms068 العمل. كان هناك مقال
~~بدأت في كتابته ولم أتمه، ومضيت أقرؤه ، وغريب هذا! خيل إلي أن شخصا غيري هو الذي
~~كتبه؛ فقد أحسست أني غريب على كلمات المقال وموضوعه، وكأني أشترك في مظاهرة صاخبة
~~ثم بعدت عنها فجأة، وأصبح لدوي أصواتها من بعيد وقع غريب على نفسي. شيئا
~~فشيئا بدأ الإحساس بالمسئولية والعمل ينمل في جسدي ويعود للحياة. شيئا فشيئا بدأت
~~أحس أني خلال الأسبوعين الماضيين كنت أحيا في حلم طويل استغرق أياما كثيرة، حلم كنت
~~أعيش فيه مع سانتي بلا عمل ولا مسئولية، أو على وجه أدق أعيش فيه وراء ظهر العمل
~~والمسئولية.

# وبدأت أكتب.

# وجدت المحاولة صعبة، ووجدتني أسطر كلمات لا حياة فيها. وبدأت أشطب وأعيد الكتابة
~~وأكاد أبكي وأنا أوقن أن علاقتي بسانتي قد استغرقت اهتمامي كله، وأني وهبتها كل نفسي،
~~وأني يجب علي أن أعود مرة أخرى ذلك الشاب المخلص المشتعل حماسة الذي لا يشغل تفكيره
~~إلا الدين الذي في عنقه تجاه شعبه وقضيته.

# وبدأت أنفعل وأكتب، وصورة سانتي في نفسي تبتعد وتبتعد. أبعدها بإرادتي وكأني ساخط
~~عليها وعلى نفسي وعلى تلك الأيام الطويلة التي قضيتها عبثا، قضيتها واقفا في طريق
~~جانبي ضيق لا يسع إلا عواطفي وأحلامي.

# ولو كان هذا هو الذي حدث بالضبط لسار كل شيء كما أردت، ولكني طوال انفعالي وغضبي
~~وسخطي كان هناك، وفي ركن ما من نفسي، شيء أكاد ألمحه وأراه، عينان صغيرتان متقاربتان
~~لامعتان ساخرتان تؤكدان لي أني أضحك على نفسي وأني أفتعل ثورتي عليها، وأن سانتي لم
~~تبتعد من خيالي ولا حدث لها شيء، إنها موجودة وستظل موجودة، أردت هذا أم أبيت.

# هاتان العينان اللامعتان الساخرتان هما اللتان جعلتاني - وقد كنت منهمكا في الكتابة
~~- أبدا أصغي لعبده وحديثه عن الزائرة التي جاءت مع الأستاذ شوقي في الصباح. توقفت عن
~~الكتابة وقد أدركت أنها سانتي، ولم يكن غريبا أن تأتي للمجلة مع شوقي؛ فمفروض أنها
~~تعمل معه، ومع هذا رحت أجهد عقلي لأجد طريقة غير مباشرة أسأل بها عبده عن ms069 كل ما أريد
~~دون أن أثير بها حب استطلاعه الذي يثور لأقل هفوة. سألته متى جاءا؟ وأين جلسا؟ وماذا
~~صنع لهما؟ والمدة التي استغرقتها المقابلة؟ وماذا كانت ترتديه؟ ... إلخ، إلخ.

# وطبعا لم أكن أشك في شوقي، ولم يكن أحد يستطيع أن يشك فيه؛ فشوقي لم يكن شخصا، كان
~~في الواقع قضية، أو على وجه التحديد كان قضيتنا، لم أحس مرة أن له مزاجا خاصا أو
~~مطلبا خاصا. كان عقله - وبالتالي شخصه - يشبه جهازا دقيقا مضبوطا، عمله أن يفكر
~~في المشاكل ويجد لها حلولا. وعلى ذلك فشوقي هو دائما المشكلة التي يفكر فيها،
~~بطريقة لا بد نعتقد معها أن ليس له وجود خاص أو شخصية مستقلة. كان طويلا أسمر
~~ضخما طيب المظهر، يحمل على الدوام حقيبة تحفل بأوراق وأشياء مختلفة متباينة، بل لا
~~تدهش إذا وجدت فيها بعض ملابسه الداخلية؛ إذ كانت له قدرة عجيبة على العرق، وباستطاعته
~~أن يعرق جردل ماء في الساعة أو حسبما تطلب. كان ذكيا جدا وحساسا وعلميا في
~~إحساسه؛ فلا تستطيع أن تضبطه مرة متلبسا بشطحة من شطحات الفنانين، وكأن مخيلته هي
~~الأخرى تعمل كالجهاز المضبوط الذي لا يخطئ أو يتساهل، وأهم شيء في شوقي أنه يعطيك
~~شعورا بالثقة من أول نظرة. كنت لا أدهش أبدا حين نكون معا في حفلة أو اجتماع أعرفه
~~بشخص ما وأعود بعد دقائق لأجد هذا الشخص قد انتحى به ركنا ومضى يعرض عليه مشكلة
~~خاصة جدا لا يعرضها الإنسان إلا على أخ أو صديق عريق. وشوقي كان متزوجا وله
~~ولدان توأمان، وعمري ما رأيته يتحدث عن مشاكله كزوج أو رب عائلة مع علمي التام بكثرة
~~ما تحفل به حياته مع زوجته من خلافات ومشاكل.

# وما كدت أنتهي من أسئلتي حتى سمعت وقع أقدام في الصالة، وغادرني عبده ليرى من
~~القادم. أما أنا فلم أكن في حاجة أبدا لمغادرة مكاني لأعرف من عساه يكون؛ فبمجرد
~~سماعي لتلك الخطوات السريعة المتتالية عرفتها، وتصنعت الانهماك في الكتابة.

# ولم أرفع رأسي حتى بعد أن ms070 دخلت الحجرة التي كنت فيها، لم أرفعها إلا حين دق قلبي ،
~~وأنا أسمع هتافا حلوا يتصاعد من الباب: هاللو!

# كانت سانتي، وغادرت مكاني وسلمت عليها وأجلستها أمام المكتب، وفعلت كل هذا وأنا
~~مرتبك مشتت بين رغبتي في القيام بدوري كمحرر في المجلة يقابل زميلة أجنبية، وبين
~~الجهود الضخمة التي بذلتها لأكبت انفعالاتي الخاصة.

# السؤال الذي كان يحيرني في أثناء هذا كله، لماذا جاءت؟ ولماذا في هذا الوقت
~~بالذات؟

# وكان من الممكن أن أوجه إليها السؤال ببساطة، ولكني لم أشأ هذا، أو في الحقيقة لم
~~أستطعه؛ فمن لحظة أن سمعت وقع أقدامها في الصالة لم أعد نفسي، انتابتني تلك
~~الحمى التي تنتابني كلما وجدت معها أو سمعت مسيرتها أو خطرت لي على بال. حمى سببها
~~عشرات الانفعالات والمتناقضات التي كانت تغمر كياني كله وتبقيني تائها محموما لا أعرف
~~كيف أتصرف، أو ماذا أقول؟ أقهر انفعالات وتقهرني انفعالات، أحاول أن أضبط شعوري فتتبعثر
~~مني أحاسيس وتنفرط وازداد خجلا وارتباكا، ويدفعني الخجل إلى مزيد من الخجل التائه
~~المحموم.

# ولم أفق قليلا إلا حين جاء شوقي تسبقه حقيبته التي لا يمشي إلا وهو يطوحها. وسلم
~~علينا، وتكفلت يده الضخمة ذات الأصابع السمينة الطيبة بمحو كل ما خالجني تجاهه.
~~ونظر إلي وإلى سانتي وقال: عارفين بعضكم طبعا؟

# وضحكنا كلنا، وأخذنا الكلمة ببساطة. ولكن خاطرا صفر في عقلي فجأة: ترى ماذا يحدث
~~لو عرف شوقي فعلا ما يدور في رأسي، وما حدث بيني وبين سانتي؟

# ولم أحتمل مجرد التفكير في الخاطر، طردته من وعيي في الحال، ومضيت أرقب بعين مدققة
~~الطريقة التي تتحدث بها سانتي إليه، لم أجد فيها ما يستوقف البصر، وحتى سانتي لم تتحدث
~~طويلا، ما لبثت أن أخرجت من حقيبتها مجلة وبعض الأوراق ناولتها لشوقي ثم ودعتنا
~~ومضت.

# وأحسست بارتياح، وغادرت حجرتي وجلست مع شوقي في حجرته نتحدث في مشاكل المجلة. كانت
~~هناك عقبات تحول دون صدور العدد الثاني أهمها النقود، وكان لا بد من حملة جمع
~~تبرعات واسعة، وكان لا بد أن ms071 تبدأ الحملة حالا. وفي حماس أخذت على عاتقي عبء جمع
~~التبرعات عن عشرين شخصا، بعضهم كان يدفع لإيمانه بالمجلة، وبعضهم لخوفه منها، وبعض
~~آخر لمجرد إقناع نفسه أنه يؤدي واجبا ما.

# ولم أعد إلى البيت إلا في الرابعة صباحا.

# 8

# ظل «عنتر» البيضاوي الجسم الذي تستقر فوق بيضاويته رأس كروية دسمة الملامح، ظل قرابة
~~شهرين كلما رآني يقول: ما تياالله يا دكتور، الراجل ساب العيادة وح يموت، خدها.

# يقولها بصوته الهادئ الهائم كغبار الدقيق الناعم، يقولها بلا حماس وهو يمسحني بعينيه
~~الواسعتين العبيطتين، ثم يسبلهما علامة الولاء والتقدير التام لشخصي
~~ومصلحتي.

# كل يوم كنت أراه فيه كان يقول لي هذا، وكثيرا ما كنت أراه؛ فبعدما يخف ازدحام العمال
~~في حجرة الكشف، وتنقضي ساعات الأزمة وتئوب أعصابي التي احترقت إلى رماد خامل، أبدأ
~~أتمطى وأسأل عم مرسي الباشتمرجي إذا كان قد بقي أحد بلا كشف؟ فيقول: مافيش. وأعيد
~~السؤال فيقول: ما فيش إلا عنتر وعبلة، و«عبلة» كان عاملا في قسم النجارة اسمه كيرلس،
~~وربما أطلق عليه اسم عبلة؛ لأن اسمه الحقيقي كان معقدا؛ فهو يكتب كيرلس، وينطق
~~كوروللس، وربما أطلقوه عليه لشدة ملازمته لعنتر. وعلى العموم فلم يكن كيرلس أول عامل
~~يطلق عليه اسم مضحك؛ فقد اكتشفت أن كل عامل من عمال الورشة له اسم كهذا يعرف به
~~في الورشة ولا ينادى بسواه، والتسمية تبدأ حين يدخل العامل صبيا فيرتكب خطأ، أو ينطق
~~اسم قطعة عدة نطقا مضحكا، أو أحيانا بلا سبب، فيخلع عليه الأسطى معلمه اللقب،
~~ويظل لاصقا به بعد أن يكبر ويصير أسطى ورئيس عمال. أسماء غاية في الغرابة لا ضابط
~~بينها أو رابط؛ حنتيتة، وإسطبة، وشادية، وبن جوريون، وأبو ورك، وبقبق، وشالوم، ورجل على
~~رجل، والشيخ الشريب، والسبنسة، وأبو زلومة، وابن زليخة، وكانوا يقولون لي إنه سمي
~~هكذا لأنه في أول يوم لاستلامه العمل في الورش وهو لا يزال صبيا جديدا طلب منه
~~الأسطى أن يحضر له شيئا ما فأحضر غيره، فسأل الأسطى بتريقة: أمك اسمها إيه يا ms072 ولد؟
~~فأجابه بجد: اسمها زليخة ياسطى. وأصبحت نكتة تروى وتضحك عليها الورشة، وتضاف إلى
~~تراث ضخم من المواقف والحوادث والمضحكات التي حدثت من عشرات السنين ووجدت وحورت
~~وأضيف إليها، ولا تزال تكبر وتحيا وترويها الأجيال الماضية للحاضرة والمقبلة.

# كان عنتر وعبلة يكونان وحدة غير متناسقة الأوصاف؛ فعنتر كان بيضاويا قصيرا،
~~وعبلة كان عموديا طويلا رفيعا قليل الكلام كثير الابتسام، يكاد لا يفقه من أمور
~~الدنيا إلا أنه صديق عنتر وملازمه الدائم.

# ولا أذكر كيف نشأت علاقتي بهما، ولكن يبدو أنهما كانا من ذلك النوع من الناس الذي يحب
~~مجالسة كبار الموظفين ليتحدث لزملائه بعد هذا عن الصداقة الوطيدة التي تربطه بهم، وعن
~~كيف أمضى الليلة الماضية ساهرا مع مهندس الكهرباء، وكيف عزمه دكتور الورش على العشاء.
~~ومع أن عنتر كان عاملا في قسم الخراطة أو الميكانيكا لا أذكر، وكان أبوه أيضا عاملا
~~في نفس الورش، وجده كذلك، إلا أنه كان يمتلك بيتا من بابه. بيت هاكع كئيب من البيوت
~~المكدسة المتزاحمة في المنطقة الكائنة خلف شركة النور، وكان قد أجر الدور الأرضي الذي
~~يتكون من شقة واحدة مظلمة ذات حجرتين إلى طبيب اسمه عطوة كان يعمل في الحكومة ثم
~~أجبر على الاستقالة لسوء أخلاقه، ولم يكن الدكتورة عطوة طبيبا فقط، كان مدمن أفيون
~~أيضا، ومدمن جلسات مع الحانوتية وأصحاب الدكاكين جيرانه في العيادة، وإذا رأيته لا
~~يمكن أن يخطر ببالك أنه طبيب؛ فقد كان نحيفا طويلا ذا قتب، له ملامح تصلح لفتوة من
~~الفتوات الذين يستأجرهم أصحاب السينمات الشعبية لكبح جماح رواد الدرجة الثالثة. وهو
~~دائم الكحة دائم العطس والتمخط والبصق، ولا يحلو له البصق إلا أمامك على الأرض. إذا
~~تكلم خرج صوته متحشرجا مبحوحا، ولا ينطق كلمة إلا ويتبعها بسباب قذر ولو كان
~~يتحدث عن أبيه.

# والعيادة على هذه الصورة لم تكن تأتي بإيراد يذكر، وكان طبيعيا أن تتراكم الديون
~~على الدكتور عطوة ويتراكم الإيجار حتى اضطر أخيرا للتنازل لعنتر صاحب البيت عن العيادة
~~مقابل الإيجار المتأخر، وأصبح عنتر ms073 بين يوم وليلة مالكا لعيادة لا يدري ماذا يصنع
~~بها. كان أول الأمر يذهب ويجلس فيها ويستقبل أصدقاءه وهو سعيد بالجلوس على مكتب الدكتور
~~عطوة الكالح، وإذا قابله أحد أصدقائه أو معارفه قال له: ما تخلينا نشوفك.
~~- أشوفك ازاي؟
~~- تعالى لي العيادة يا أخي.

# وتندمج بيضاويته بالسعادة حتى يكاد يتحول إلى كرة.

# غير أنه بعد وقت تبين أنه الخاسر، وأن عليه أن يبيعها. وهكذا بدأ «يشتغل» علي
~~لأشتريها، ولكنه كان يخاف إن أنا عرفت قصة الإيجار المتأخر والخسارة أن أرفض الشراء،
~~فادعى لي أن الدكتور عطوة فوضه في بيعها، وأنه يريد خدمتي فقط، وكل يوم يراني فيه
~~يقول: ما تياالله يا دكتور، الراجل ساب العيادة وح يموت، خدها بقى.

# وفي البداية لم أكن أنصت لكلامه أو أعيره اهتماما؛ فلم يكن في نيتي أبدا أن أفتح
~~عيادة، كنت أريد إكمال دراستي العليا في الكلية، وكل عام كنت أقول لنفسي سألتحق هذه
~~المرة بالدبلوم. ويأتي أول أكتوبر ويذهب تاركني أحلم مرة أخرى بالحصول على الدبلوم،
~~ثم جاء الوقت الذي صرفت النظر فيه عن أي أمجاد طبية وشهادات واستسلمت للأمر
~~الواقع، ولوظيفة طبيب الورش وغمها ونكدها. والحقيقة لم يكن استسلامي استسلاما كاملا،
~~وكانت أحيانا تنتابني لحظات أقرر فيها أن أغير مجرى حياتي تغييرا جذريا وأسلك
~~طريقا آخر.

# أحيانا أفكر في العمل كطبيب باخرة، وأحيانا أفكر في السفر إلى السودان أو
~~الكويت، وأحيانا أتمنى لو تركت المهنة نهائيا والتحقت بكلية الآداب. ما من يوم كان
~~يمر علي إلا وتنتابني أفكار كتلك. لا بد أن هناك حياة أخرى أروع من حياتي تلك، لا
~~بد أني لو أخذت قرارا حاسما وغيرت عملي سيحدث لحياتي تغيير ضخم وتتفتح الآفاق
~~أمامي. وأسخف ما فينا أننا دائما نفكر بطريقة ونحيا بطريقة أخرى، ونثور على طريقة
~~حياتنا ومع ذلك نظل نحياها وبنفس الطريقة. أسخف ما فينا هو ركوننا إلى العادة، العادة
~~المملة الرتيبة التي تترسب كبرادة الحديد في مادتنا الحية فتحيل سيولتها المشبعة
~~بالحركة والنشاط إلى جمود وتبلد وسكون. والعادة ms074 تلك هي التي كانت تتولى القضاء على
~~خططي ومشاريعي، أصحو من نومي فإذا بي أرتدي ملابسي بسرعة وقلبي يدق خوفا من التأخير،
~~كالمنوم آخذ طريقي الورش وقد نسيت كل شيء عن الأحلام الهائلة التي راودتني جزءا كبيرا
~~من الليل.

# وفي لحظة كتلك قررت أن أسمع كلام عنتر وأنا أقنع نفسي بأني بهذا قد أغير
~~حياتي.

# وحدث واشتريت العيادة، وكل ما دفعته ثمنا لها وإيجارا لشهر كامل خمسة عشر جنيها،
~~أخذها عنتر وعدها مرارا أمامي وهو «يستشوي» المبلغ علنا أمامي، وإن كان بينه وبين
~~نفسه يعتقد أنه ضحك علي.

# وبمساعدة زملاء عنتر من العمال أصلحناها ودهناها بالزيت، واشتريت لها بعض الأثاث،
~~وطمس خطاط الورشة اسم الدكتور «عطوة البرادعي» وكتب اسمي على اليافطة التي كان لا يقل
~~طولها عن سبعة أمتار، وحين ذهبت إلى العيادة ووجدت اليافطة مركونة إلى الحائط والخطاط
~~يضيف إليها لمساته الأخيرة، وبعض الصبية والمارة من الرجال والنساء واقفون غير بعيد
~~يراقبون ويتهامسون، أحسست بخجل شديد، وكنت في أوائل معرفتي بسانتي. ولأمر ما تصورتها
~~وقد جاءت في تلك اللحظة ووقفت تتفرج هي الأخرى على اسمي (يحيى مصطفى طه) وهو يمتد مسافة
~~سبعة أمتار وتحته عشرات الألقاب التي لا معنى لها: طبيب امتياز بقصر العيني، وبين
~~قوسين سابقا. حكيمباشي مستشفى الأمراض المتوطنة بوزارة الصحة، وبين قوسين سابقا.
~~والمضحك في مسألة الحكيمباشي هذه أن الحكاية كلها أني بعد أن قضيت سنة امتياز اشتغلت في
~~مستشفى بلهارسيا وأنكلستوما متنقل، ولأني كنت هناك الطبيب الوحيد فليس هناك مانع أن
~~أعطي نفسي الحق في أن أكون حكيمباشي على نفسي خاصة وكل زملائنا الأطباء كانوا يفعلون
~~هذا. تصورت سانتي ترى هذا وترى الثلاث الطوبات التي تكون اسمي وقد أصبحت ثلاث دبشات
~~كبيرة، وأروح في غيابات خجل لا قرار لها.

# وأخيرا بدأت العمل في العيادة، والزيت لا يزال طريا، ورائحته تملأ الحجرتين
~~الضيقتين والصالة الصغيرة، وأنا حائر كيف أعامل الزبائن. أجرب نفسي أمام المرآة التي
~~خلفها الدكتور عطوة وأتحدث وأبتسم. وأفعل هذا وكأني لم أتعود الكشف ms075 على أحد أو
~~استقباله، مع أني كنت قد عملت في الحكومة سنوات وقابلت آلاف المرضى. ولكن الزملاء
~~الأطباء كانوا قد علمونا أنه إذا كان المريض في مستشفيات الحكومة عبدا، فهو في
~~العيادة السيد المدلل، وعلى الطبيب الذي يريد أن يكسب الأجر والزبائن ويقتني العربات
~~ويبني العمارات أن يتعلم كيف يعامل المرضى في عيادته معاملة هدفها كسب قلوبهم، كخطوة
~~أولى لكسب ما في جيوبهم. والابتسامة الأولى التي يرتديها الطبيب كما يرتدي معطفه
~~الأبيض، ويعلقها على ملامحه كما يعلق السماعة ليقابل بها الزبائن مهمة؛ فلا بد أن
~~تكون حاوية لأشياء كثيرة؛ الأدب وطيبة القلب وكبرياء المهنة وتواضع العلماء.

# أجرب نفسي أمام المرآة وأجدها ابتسامة عسيرة، وألعن نفسي لهذا الزيف. أشك في
~~التومرجي الذي كان يتولى إعطاء الحقن (ومعظم إيراد العيادة كان يأتي من الحقن التي يحضر
~~المرضى لأخذها وقد وصفها لهم الأطباء الكبار والمشهورون). وأفعل هذا كله وفي ظني أن
~~العيادة حين تعمل وأبدأ أشفي المرضى والجرحى وأداويهم سيتغير كل شيء، وستتغير نظرتي إلى
~~العالم، وقطعا سيتغير طعم حياتي في فمي.

# وشيئا فشيئا بدأت أعمل، وبدأ الزبائن يقبلون متعثرين، وبعضهم كان يسأل عن
~~الدكتور عطوة، وحين يعرف أنه ترك العيادة يصاب بخيبة أمل شديدة ويلح في طلب
~~عنوانه الجديد. وأعجب أنا كيف استطاع عطوة بكحته وبصقاته وأفيونه أن يحظى بثقة مريض
~~يتكلم عنه كما لو كان يتكلم عن أبو قراط أو جالينوس! ولكني بدأت أعمل، وبدأ الأجزجي
~~صاحب الصيدلية المجاورة يتحدث عني، ويختلف الناس في القهوة القريبة على مدى شطارتي وخفة
~~يدي ووزن دمي وأخلاقي.

# ولم يتغير طعم حياتي بالعيادة. كل ما حدث أن أضيف إلى وجوهها المتعدة وجه آخر،
~~وجه جديد له مشاكله وأحزانه وأفراحه ووقته المحدد الذي لا يحتمل أي تأجيل. أعود إلى
~~البيت في الظهر وعقلي صفحة مضطربة مظلمة، وألهف الطعام الماسخ بسرعة خاطفة استعدادا
~~للنوم أو لمجيء سانتي، فإذا نمت استيقظت في الخامسة والنصف محمر العينين، في رأسي نوم
~~كثير لم يشف غليله بعد. وأرتشف الشاي الذي لا ms076 بد منه في جرعات كبيرة خاطفة
~~لاسعة، ثم أجري إلى العيادة . كانت في الدور الأرضي، وجدرانها والجدران المؤدية إليها
~~حافلة بالرطوبة والرشح، والمنزل لا يشجع أحدا على الدخول، واليافطة الضخمة كبيرة
~~كيافطة الأوكازيونات، وأناس كثيرون أحييهم وأنا في الطريق، وعنتر لا بد أن ينتظرني كل
~~يوم عند قمة الشارع وبجواره عبلة، طويلا رفيعا غامق السمرة كبندقية ذات ماسورة واحدة
~~معلقة في كتف عنتر، وبكل هليهليته يجري عنتر بجواري وأنا مندفع في طريقي إلى العيادة،
~~ويقرصني في يدي وهو يشير إلى الناس: ده فلان، وكأني أعرفه، وده قريب شيخ الحارة، والرجل
~~ده ينفعنا قوي، وشايف حاطط رجل على رجل ده؟ ده الناس بتسمع كلامه لما يجيلك ابقى
~~اتوصى في الكشف، أيوه اسمع كلامي بس!

# وأسمع كلامه وأهز رأسي وأنا لا أدري أهو ينصحني لنفسي أم ليضمن إيجاره.

# وندخل العيادة معا، ونادرا ما كنا نجد فيها منتظرين، ويجلس معي في حجرة الكشف،
~~ولا بد أن يجد موضوعا ما يحدثني فيه. وأحب المواضيع إليه كان حديثه عن خلافاته مع
~~أخواته البنات حول الميراث وحول هذا البيت بالذات، ثم يقطع حديثه فجأة ويقول: ما
~~تياالله نزور الأجزجي.

# ونزور الأجزجي، ونسلم على الحانوتي، ونشرب قهوة عند المعلم «سمبو» صاحب القهوة
~~المقابلة، وأجد نفسي فجأة قد بدأت أحيا - بفتح العيادة - وسط مجموعة كبيرة حافلة من
~~الناس لا أعرفهم ولا خبرة لي في معاملتهم أو استجلاب رضائهم، وعنتر لا يصلح أبدا
~~كدليل ألجأ إليه عند الحاجة؛ فلم يكن يستطيع أن ينفي شيئا أو يؤكد شيئا له، أقول له:
~~أمين صندوق النقابة حرامي. فيقول: أيوه، ما فيش مانع، دا طول عمره بيسرق، بس ما بيسرقشي
~~كتير، دا حتى باينه ما بيسرقشي خالص.

# وكنت أحيانا أضيق بعنتر وملازمته الدائمة لي وملحقه كيرلس أو عبلة هذا. الزبائن كان
~~هو الذي يجلبهم، وهو الذي يقابلهم ويوصي عليهم، والبيت ملكه وصاحب الأجزخانة صديقه،
~~وحتى التومرجي هو الذي أحضره واتفق معه، وهو الذي يتولى محاسبته ومراقبته. كنت أضيق
~~به في تلك اللحظات التي ms077 أتلفت فيها فأجد نفسي في عيادتي وأدرك أنها عيادتي، وأنني
~~أعالج فيها وأشفي وأحقق بها حلما قديما صاحبني منذ دخلت كلية الطب، ويملؤني الإدراك
~~بفرحة كفرحة الطفل حين ينفرد أخيرا بلعبة محببة خاصة. ساعتها أبدأ التفكير في
~~المشاريع للعيادة، وأحلم بمستشفى كبير وحجرة عمليات ضخمة، واكتشاف علاج ناجح
~~للسرطان، والحصول على جائزة نوبل.

# ولا أستطيع أن أضع حدا فاصلا لما حدث. فجأة بدأت أحس أني لم أعد شديد الحماس
~~للعيادة ومشاكلها ومشاريعي لها، ولم تعد لمواعيدها تلك القدسية التي أخاف أن أخدشها،
~~وليست العيادة فقط، المجلة هي الأخرى ندر ذهابي إليها، حتى إن شوقي اضطر أن يسحب مني
~~باب بريد القراء ويعهد به إلى فتحي سالم، ولم أغضب أو أنفعل، ولو حدث هذا في أي وقت
~~آخر لثرت ثورة عارمة. وعملي في الورشة أصبحت أزاوله بغثيان، والدراسات العليا التي
~~التحقت بها، وهواية الكرة، وزيارات أهلي وأصدقائي بدأت أحس أن كل شيء آخر في حياتي
~~أصبح مجرد مضايقة لا غنى عنها، ومشاكل علي أن أتخلص منها لأتفرغ لسانتي.

# لا أستطيع أن أضع حدا فاصلا لما حدث؛ فقد وجدت نفسي ذات يوم أعدي كوبري أبو
~~العلا وأجوب الشوارع الواقعة في الزمالك بحثا عن شقة أو حجرة أو أي مكان في ذلك الحي
~~الهادئ المهيب يصلح سكنا لي.

# ولم أختر الزمالك لأسباب تتعلق بالأرستقراطية والرغبة في السكن في حي راق، اخترتها
~~لأني كنت قد وصلت إلى درجة أصبح فيها الهدوء بالنسبة لي هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن
~~يحول بيني وبين الجنون.

# وأقرب مكان هادئ لعملي في بولاق كان الزمالك، وراعيت أن أبحث في الشوارع الضيقة
~~والبيوت المحتملة الإيجار. وعدت من بحثي أول يوم وأنا يائس تماما من العثور على
~~بغيتي؛ فمرتبي كان بالضبط ستة وعشرين جنيها، وأقل شقة رأيتها كانت بمبلغ
~~وقدره.

# ولاحظ عنتر وجومي في ذلك اليوم، وحين أخبرته بالمشكلة قال: ولا تزعل، بكرة نسكنك في
~~الزمالك.

# وانطلق من فوره يتبعه عبلة.

# ولم تكد تمضي بضع ساعات حتى كنت أوقع العقد ms078 مع وكيل صاحب البيت، ولولا هذا ما صدقت
~~عنتر أبدا حين جاءني ليلتها وقال: خلاص لقينا الطلب.

# وتبدت لي بذلك خاصية أخرى لم أكن أعرفها عن عنتر؛ فقد كان يعرف عددا هائلا من
~~الناس موزعين في جميع أنحاء القاهرة وحتى في الأقاليم، الواحد منهم تجده عاملا في
~~الترسانة مثلا وله ورشة صغيرة يعمل فيها بعد الظهر، أو تجده صاحب محل عجلات ويتاجر في
~~العربات المستعملة، أو «كيسير» في مخزن أدوية وسمسار عقارات. أفراد متناثرون في كل حي
~~وشارع، ولكنهم يكونون مجتمعا متعاونا شعاره: نفعني وأنفعك، ويعرفون بعضهم
~~بالاسم والعنوان. وأطلب من أحدهم أي شيء يحضره لك في الحال، أو إن لم يستطع فعلى الأقل
~~يدلك على من يحضره.

# وبتلك الطريقة وجد لي عنتر شقة، شقة كاملة، وفي شارع من شوارع الزمالك المهمة،
~~وبثمانية جنيهات فقط.

# وكان لقاء مؤثرا الذي تم بيني وبين صاحب البيت. قلت للبواب العجوز الذي كان يختفي
~~بالأيام ثم يظهر فجأة، قلت له: إني سأعزل. ولم يبد عليه أنه فهم أو اهتم بما
~~قلت، ولكني بعد ساعة وجدت صاحب البيت قد جاء بنفسه معفر الملابس، معطفه الأسود كاد
~~يصبح رمادي اللون، وحتى طربوشه لم يسلم من الغبار، وعاتبني بتأثر شديد قائلا:
~~إنه بذل المستحيل لراحتي، ورفض أن يؤجر دكانا لتاجر سمك مخصوص من أجلي. ودمعت عيناه
~~وكادت عدوى التأثر تنتقل إلي لولا أني غيرت الموضوع وسألت عن أحواله، ولم أتمالك
~~نفسي وأشرفت على الضحك وهو يخبرني بصوت لا يزال يحفل بالتأثر أنه ضرب عرض الحائط
~~برأي أولاده وفتح الدكان مرة أخرى ومشغول فيه إلى شوشته، ولولا معزتي لما غادره في
~~ساعة كتلك.

# وانتقلت إلى بيت الزمالك الجديد. كانت الشقة في آخر طابق، والبيت مكون من خمسة
~~أدوار، ورغم زمالكيته فلم يكن فيه مصعد، والسلم طويل ومتعب ولكن الشقة كانت لطيفة
~~خفيفة الدم مكونة من حجرتين وصالة صغيرة وممر طويل لا يعرف سبب طوله، يؤدي إلى مطبخ
~~واسع أهم ما فيه طرابيزة رخامية كبيرة مثبتة في الحائط. والضوء ms079 كان يملأ الشقة كلها
~~حتى الحمام، والهدوء جميل تحس به مستتبا حولك في الشقة وفي البيت والحي حتى لتخاف
~~عليه أن ينقطع أو ينتهي.

# وكان عيب الشقة الوحيد - وربما كان سبب إيجارها المخفض - أن نوافذها تقع في ناحية
~~خلفية، وتطل على ظهر العمارة المقابلة وسلم خدمها. ومن أول نظرة عرفت أن لا فائدة
~~ترجى من نوافذي؛ فقد رأيت المشهد الذي لن يتغير، الخدم الصاعدين والهابطين، وصبيان
~~البقالين وبائعي اللبن وكل هؤلاء الذين لا تستقبلهم إلا أبواب المطابخ.

# وحين وضع العفش في الشقة بدت أنيقة؛ إذ كنت قد استغنيت عن معظم ما كان لي في
~~شقة بولاق، وهبطت إلى أحد المحلات التي تبيع أثاث المزادات، وبالسبعة والأربعين جنيها
~~فرق العلاوة التي ظللت أنتظر صرفها نصف عام وأضع لاستغلالها الخطط، اشتريت حجرة مكتب
~~أنيقة لها كرسيان ضخمان مريحان وسجادة وصورة وفازات وستائر.

# وكنت قد خرجت من شقة بولاق في الصباح وعهدت إلى عنتر وعبلة بمهمة التعزيل الذي لا
~~أكره شيئا قدر ما أكرهه، وعهدت إليهما أيضا بمهمة صعبة: محاسبة أم عمر وإبلاغها
~~أسفي لاضطراري للاستغناء عن خدماتها. وعدت من الورش إلى البيت الجديد مباشرة، ووجدت
~~كل شيء قد نفذ كما أردت تماما، وأهم شيء أني لم أعثر لأم عمر على أثر، وكان خوفي
~~الأكبر أن أذهب إلى الشقة الجديدة فيطالعني وجهها أو يلسع أذني نباحها.

# وقضيت وقتا طويلا أجمل الصالة وحجرة المكتب، وأختار أنسب الأمكنة لقطع الأثاث
~~القليلة، وأخرج من الشقة وأغلق الباب ثم أعود وأفتحها وأدخل لأرى وقعها على العين
~~الغريبة، وأجرب الجلوس على الكرسيين وأسدل الستار الرقيق على النافذة ليختفي المشهد
~~الخلفي، وأمتحن كل شيء بنفسي لكي أطمئن، وكنت وأنا أفعل هذا كله لا أنظر بعيني ولكن
~~أنظر بعينها هي، وأرتب كل شيء لكي يبدو لها هي أجمل ما يكون؛ إذ كان الأوان قد آن
~~لأعترف بالسبب الحقيقي في انتقالي من بولاق إلى الزمالك، والهدوء حجة قلتها لنفسي أول
~~الأمر، ولكن وراء هذا كانت تكمن رغبتي في إعفاء سانتي من ms080 مشقة اقتحام المظاهرة
~~البولاقية الدائمة للمجيء إلي، وأهم من هذا رغبتي في أن أجمل المكان الذي نلتقي
~~فيه، وإن استطعت أجمل حياتي كلها من أجلها. ولم أكن أفعل هذا بهدف أن أظهر لها في
~~مظهر غني أو لائق، ولم أكن أفعله للضحك عليها أو تجميل صورتي في خاطرها، بل لم أكن
~~أفعله بإرادة مني أو من أجل سبب محدد واضح، وكنت أفعله بلا وعي ودون أن أحس أني
~~أفعله.

# ماذا أقول؟

# يخيل إلي أننا حين نتحرك وحين نعمل وحين نعمل وحين نأكل وحين نصر على أخذ
~~إجازتنا السنوية، وحين نقرأ كتابا أو نشاهد فيلما أو نسترخي ونحلم، يخيل إلي
~~أننا نفعل هذا كله لكي نبحث عن شيء وراء هذا كله، شيء لا نجده في الطعام فنبحث عنه في
~~الكتب، ولا نجده في الكتب فنبحث عنه في الصداقة والعمل، ولا نجده في العمل فنبحث عنه في
~~الأحلام، شيء نؤمن أنه موجود ولكننا لا نعرف ما هو وكيف نجده، ولهذا تستمر عملية بحثنا
~~عن هذا الشيء المجهول، ويستمر أملنا في العثور عليه، وبالاختصار نستمر نحيا. ويحدث في
~~أحيان قليلة أن يعثر الواحد منا على هواية مثلا، على قضية يؤمن بها، على زوجة،
~~وإذا به يدرك أنها الشيء الذي كان يبحث عنه طوال حياته، وقد يدرك بعد فترة أنه خدع
~~وأنه لا يزال عليه أن يبحث ويكد، ولكنه ما إن يعثر على شيء كهذا حتى يصبح محور حياته
~~وهدفها الأول.

# أنا الآخر كنت قد بدأت أدرك أن سانتي قد تبلورت فيها كل أهدافي في الحياة، وقد أسخر
~~الآن من نفسي، ولكني أيامها بدأت أومن حقيقة أن سانتي أكبر حتى من أن تكون عماد حياتي
~~وهدفها الأول. إنها أروع وأسمى وأعظم من أن تصبح فقط مجرد هذا الهدف ولو كان الهدف
~~هدف حياتي كل ما أمتلك.

# وأصبح كل شيء معدا لاستقبالها، الحي الهادئ، والشقة، ومكان جلستنا، والبنطلون
~~والقميص اللذين كنت في العادة أقابلها بهما، وفنجالي القهوة الجديدين، وحتى المفرش
~~الصغير المشغول الذي زينت به ms081 مائدة الوسط الصغيرة المنخفضة.

# وكنت قد أعطيتها العنوان.

# وكما توقعت تماما دق جرس الباب في الثالثة، أول جرس باب يدق.

# وذهبت وفتحت الباب. كانت تقف بعيدة قليلا عن الفتحة مرتكزة إلى الحائط بطرف كتفها،
~~وفي وجهها شحوب قليل من الإجهاد الذي يصاحب صعود السلم العالي، وعلى شفتها العليا
~~نقاط عرق صغيرة. وكانت تلهث، أول مرة كنت أراها تلهث، وبدا لي لهثها جميلا رشيقا وكأن
~~صدرها «أكورديون» يعزف لحنا رشيقا.

# وحين رأتني ابتسمت، وتنحيت عن وقفتي في الباب وأنا أرحب بها، وما لبثت هي أن
~~انسلت وسبقتني إلى حجرة المكتب، وحين كنت أتبعها إلى الحجرة شعرت بقلبي يدق دقة واحدة
~~كطلقة مدفع، ثم يتوقف دقه ليعود متتابعا مضطربا عاليا. كان قلبي يفضح تفكيري،
~~وكان معنى دقه ذاك أني مقبل على أمر خطير.

# والواقع أني كنت فعلا مقبلا على أمر خطير.

# كنت بعد مناقشات طويلة مع نفسي، وتفكير استغرق مني مئات الساعات، تفكير كان يشغل
~~كل وقتي في العيادة والورش والطريق منهما إلى بيتي، تفكير منعني حتى أن أتبين عملية
~~التعزيل التي قمت بها، تفكير وبخت فيه نفسي كثيرا؛ إذ وجدت أن الإيحاء بالحب عن طريق
~~الخطابات وقصائد الشعر المنثور بالإنجليزية عبث أطفال وأشياء لا يلجأ إليها إلا
~~المراهقون الحمقى، وأنا لم أكن مراهقا. كنت في الخامسة والعشرين، وأتحمل من المسئوليات
~~ما يعجز عنه رجال في الأربعين والخمسين. وكنت قد وضعت نفسي في موقفها ورأيت أني لو كنت
~~مكانها لما فكرت أبدا في حب شاب يلمح لي بعواطفه على تلك الصورة. قلت لنفسي: الحب
~~بالنسبة للمرأة يعد أكبر حدث في حياتها، وحين يحدث يصبح هو كل الحياة، ولا يمكن أن
~~تهب المرأة حياتها صدفة لإنسان ضعيف. ومن يجعل الخطابات وسيلته للاعتراف بالحب إنسان
~~خواف ضعيف لا يمكن أن يملأ عين امرأة يستولي على نفسها أو حتى انتباهها.

# كنت قد صممت على نبذ كل تلك الوسائل الملتوية، وعلى أن أعترف لها بصراحة ومواجهتها
~~بكل شيء، وأن أتقبل النتائج بشجاعة مهما كانت. واعترافات كهذه ms082 لا تتم إلا في جو
~~معين، وفي حالة معينة، حالة يتقارب فيها الطرفان تقاربا شديدا، حالة تخرج فيها
~~كلمات الحب في جو أليف يلفها ويحتضنها ويعطيها طعم الحب.

# ولهذا دق قلبي.

# فمثل هذا الجو لا يأتي إلا بعد عناق طويل مثلا، أو قبلة أو تجاوب أكيد مشترك.

# وجلست صامتا، صمت من يتحين الفرصة ويعد العدة للانقضاض. وجلست على طرف
~~الكرسي ذي المساند ووجهها قد استرد حمرته، وملامحها قد استردت نشاطها وحيويتها.

# وقدمت لها سيجارة، وجلسنا ندخن في صمت، وأمامنا جهاز أوتوماتيكي لصنع القهوة كان
~~أول وآخر هدية أتلقاها من أخي الأكبر، وكان ثالثنا كلما جلست مع سانتي: ندخن،
~~بخار القهوة يتصاعد في أزيز رقيق، وسحب الدخان تتكاثف ثم تنقشع، والضوء في الحجرة
~~قليل، والزمالك من حولنا واحة سكون مستتب، وعلى وجهي ابتسامة معوجة لا تطاوعني كلما
~~حاولت أن أجعلها ابتسامة حبيب اختلت وكادت تصبح ابتسامة أبله.

# وبدأت حديثا متعمدا عن الشقة الجديدة، وقالت إنني بانتقالي قد وفرت عليها المسافة
~~والزمن. ولم أحاول أن أسألها لماذا، وكأني كنت قد عاهدت نفسي على ألا أسألها عن شيء لم
~~تتطوع هي بقوله، فلم أحاول أبدا أن أعرف كنه عملها هي الغنية التي كان واضحا أنها
~~ليست في حاجة للعمل ولا أين تسكن ومع من وكيف تحيا؟

# وقامت من تلقاء نفسها تتفرج على الشقة، وقمت مضطرا وراءها. كنت طوال الوقت أفكر
~~في الخطوة التالية والطريق إلى الخطوة التالية، وكل ذرة في كياني تتأهب للحظة التي ظللت
~~أتحفز لها طيلة الأيام الماضية.

# وعدنا إلى جلستنا، وبدأنا حديثا ما في السياسة، ولاحظت أنها تسرح قليلا، ربما
~~كانت متعبة، ولكني كنت أفسر سرحانها لمصلحتي. قلت لها وأنا أريد فقط أن أواصل الحديث
~~كي لا يحل الصمت، وعدوي المرعب من ذلك اليوم كان هو الصمت، أي صمت.
~~- يحيرني شيء فيك.

# فقالت وهي تحاول أن تخمن ما يحيرني: ماذا؟

# قلت: فتاة حلوة مثلك، ماذا يدفعها لعمل شاق معنا؟

# قالت وهي تضحك: تقصد أن تؤنبني لأني أحشر نفسي في قضيتكم؟ ms083

# وحاولت أن أحتج، ولكنها مضت تقول: اسمع! إنه شيء من الصعب تفسيره، وأنا شخصيا
~~كثيرا ما أسأل نفسي هذا السؤال ولم أجد له أية إجابة محددة. أنا أجنبية حقيقة، وحتى
~~الفترة التي عشتها هنا كنت فيها أجنبية، أحيا في مجتمع أجنبي كامل. ولكن العطف أبدا
~~لم يكن هو الذي دفعني للاهتمام بشعبكم وقضيته، وربما هي أنانية مني. ولكني أسعد بهذا
~~العمل جدا، ولو حرمت منه أعتقد أني سأحزن كثيرا، بل ربما لا أستطيع البقاء هنا.
~~هنالك أناس هكذا لا يستريحون إلا إذا أتعبوا أنفسهم، يبدو أنني من هذا الصنف.

# وشاركتها ضحكتها القصيرة المنخفضة، وفعلت هذا استعدادا لسؤالها ذلك السؤال الذي أردت
~~دائما أن أعرف إجابتها الحقيقية عليه: هل تحبين بلادنا وشعبنا حقيقة يا سانتي كحبك
~~مثلا لليونانيين؟

# وصمتت قليلا قبل أن تجيب. وجدت صمتها يقلقني وكأني كنت أسألها عن حبها لي. وبقلق
~~أعظم مضيت أترقب إجابتها. قالت: حتى لو قلت لك إني أحبها أكثر من اليونان فلا
~~تصدقني.
~~- ولكنك ولدت فيها وقضيت عمرك كله هنا.
~~- ولو! اسمع، إني مستعدة أن أموت من أجلكم، ولكن كل عائلة تغادر بلادها وتهاجر تصبح
~~كالمركب الذي يرفع علم بلاده دائما وفي أي مكان. وأنا ولدت من عائلة يونانية، أي
~~عشت طوال عمري على أرض بلادي، ولكن صدقني حين أقول لك إني على استعداد لأن أفعل أي شيء
~~- حتى الموت نفسه - من أجلكم.

# وجدتها قد بدأت تنفعل فقلت وأنا أضحك وأنهي الموقف: على العموم يكفينا منك
~~هذا.

# وخفضت رأسها في شرود.

# وكنت من لحظة أن جاءت أقول لنفسي: هه، الآن.

# ثم أعدل في اللحظة التالية.

# ووجدت جسدي يقشعر فجأة، واعتقدت أن اللحظة قد حانت فقلت لها: فلنسمع
~~رحمانينوف.

# ومضت مستسلمة إلى «البيك آب»، وفتحته وانحنت تضع الأسطوانة، فقمت من جلستي خلف
~~المكتب، وفي خطوات متعثرة مترددة وصلت إلى «البيك آب»، وفي تلك اللحظة كانت قد أغلقته
~~وارتكزت عليه، وتصاعدت أنغام البيانو تعلن بداية الكونشرتو الثاني.

# قلت لها: سانتي.

# فنظرت إلي باستغراب قليل وقالت في ابتسامة ms084 مذهولة أو ذهول مبتسم: ما الأمر
~~يا يحيى؟ آه، ما الأمر ؟

# وارتجفت يدي وأنا أحملها فوق طاقتها لترتفع ثم تستقر فوق كتفها، وظلت ترتجف حتى
~~بعد أن استقرت فوق الكتف النحيف. لم أكن قد رتبت لهذه اللحظة ما أقوله، كنت قد تركت كل
~~شيء للظروف والصدفة، ولهذا قلت بعد تردد: ما رأيك؟

# فقالت بنفس الدهشة: في ماذا؟

# فقلت وأنا أضحك لأحيل الموضوع إلى نكتة، حتى إذا فشل المشهد لا أصاب بخيبة أمل
~~كبيرة: فيما قلته في ذلك الخطاب، أتذكرينه؟

# وكانت تضحك، وقالت وهي تتخلص برشاقة وبلا إحراج من يدي المستقرة فوق كتفها: ألا زلت
~~تذكره؟ لقد نسيت أنا كل شيء.

# وكنت أعرف أنها لم تنس أي شيء، ولكن ماذا أقول؟ قلت: ولكني أنا لم أنس
~~شيئا.
~~- يح ... يى.

# قالتها وهي تميل برأسها قليلا تستنكر وتلوم.

# وتتابعت دقات قلبي عنيفة مدوية، وقلت وأنا أمسكها بكلتا يدي: ولن أنسى شيئا أبدا،
~~أبدا.

# وجذبتها ناحيتي.

# وارتدت إلى الخلف بلين أول الأمر تريد أن تواصل خطتها في التخلص مني بلا إحراج،
~~ولكني لم أذعن لمقاومتها اللطيفة وجذبتها أكثر، فقاومت أكثر.

# وتبخر كل حدس وتخمين.

# كنت أظن أني لو استطعت أن أتغلب على خجلي ومقاومتها مرة وعانقتها، فسينتهي كل شيء
~~وستخضع للأمر الواقع.

# واندفعت أضمها بشدة، ووجدت مقاومتها تشتد هي الأخرى وتعنف.

# وأحسست بالمرارة تملأ نفسي، لا لأنها قاومت بشدة ولكن لأن تلك المقاومة وبتلك الدرجة
~~كانت تعني أنها في واد وأنا في واد آخر مختلف تماما. لو كانت تحس بمثل ما أحس به
~~لما قاومتني هكذا، وأنا كنت أقول لنفسي إن ما ينقصها لإظهار عواطفها هو لحظة مناسبة
~~تحين، وها هي اللحظة تأتي فلا أجد سوى المقاومة.

# حدث كل شيء بسرعة، وبسرعة أيضا انتهى المشهد. وكنا لا نزال على وقفتنا بجوار
~~«البيك آب»، وكلانا يواجه الآخر ويتحداه، وشعرها مشعث منكوش، واحمرار وجهها يضج
~~بالانفعال والاستنكار. وأنا أنظر إليها نظرات تحفل بالمقت والكراهية وخيبة الأمل،
~~وأكثر من هذا فيضان عارم من الخجل، خجل منها وخجل ms085 من نفسي، خجل كان له وقع كاو مؤلم
~~أكاد أصرخ معه وأستغيث.

# وقفنا يواجه كلانا الآخر. في وجهها شيء أشبه بالشر المستطير، وفي وجهي ابتسامة باهتة
~~سخيفة كافحت لكي أحتفظ بها حتى تمنع انبثاق كل ما في جوفي من نوايا مستطيرة هي
~~الأخرى. وكل هذا وأنغام رحمانينوف الرقيقة الحالمة لا تزال تتصاعد من «البيك آب» ولا
~~نزال مضطرين لسماعها، والجو ملبد حافل مشحون لا مكان فيه لرحمانينوف.

# ظلت سانتي واقفة جامدة للحظات تحدق في ولا تتكلم، وتحديقها يستفزني لدرجة
~~أفكر معها في معاودة الكرة، وخطر شرير يهيب بي أنها تحدق هكذا من أجل أن أعيد
~~الكرة، وجبن غريب يشلني عن أن أفكر مجرد تفكير في المحاولة.

# وتحركت فجأة وبحثت عن حقيبتها بسرعة.

# وتابعتها بلا مبالاة أول الأمر، ولكن صمتها الذي طال أقلقني، فقلت لها: تريدين طبعا
~~أن أعتذر لك؟

# ولم يهمني ما غمغمت به، ولكن كان يحيرني ويخيفني هذا الاستنكار الضخم الذي كان يشع من
~~ملامحها. وكان عقلي مشحونا بافتراضات كثيرة وارتباك أكثر، وهاتف طاغ يهيب بي أن
~~آخذ مقاومتها تلك على أنها مقاومة الأنثى الطبيعية جدا، ولكني أرى وجهها وفيه ذلك
~~الشر الأصفر المستطير فأتردد، وأحس أني مرة أخرى أمام ذلك اللغز الأبدي، المرأة، ذلك
~~الكائن المجهول العقل الذي لا نعرف مهما خمنا ماذا يدور فيه وماذا يريد وماذا يرضيه
~~وماذا يسخطه! المرأة، الحياة وسرها معا، اللغز الحبيب المقيت.

# وكانت حركتها هستيرية عصبية. ورغم كل ما كانت فيه من اضطراب واستنكار فقد وقفت أمام
~~مرآة الصالة وأصلحت شعرها.

# ولم أدعها تغادر الشقة وحدها.

# هبطت معها.

# وركبنا «تاكسيا».

# وقالت بعد صمت غامض محير طويل: لن أسكت عما فعلت.

# وكانت قد انتابتني حالة رثاء للنفس أكاد أبكي معها، لا لما حدث ولكن لأني برغم ما
~~فعلته لم أجد عندها صدى ولم تستجب.

# وقلت لها وموجة اللامبالاة التامة تعود: أنا لا يهمني شيء بالمرة؛ لقد فعلت ما فعلت
~~مدفوعا بعواطفي نحوك، وأنا مستعد أن أتحمل نتيجة اندفاعي.

# قالت: لو كنت أتصور أنك ms086 قد تفعل شيئا كهذا لاختلف الأمر، ولكني كنت أعاملك على
~~مستوى آخر.

# قلت لها بضيق: أرجوك، ليس هناك داع للتأنيب، إذا أردت حتى إقامة دعوى علي
~~أقيميها، لست نادما ولا آسفا.

# كنا لا نزال نحيا في اللحظة التي أعقبت محاولتي، ولا يزال جو التوتر والتأثر
~~سائدا.

# وحين كان التاكسي يقترب بنا من بيتها في كوبري القبة قلت لها: معنى هذا أني لن
~~أراك.

# والتفتت إلي مأخوذة كمن مستها صاعقة وقالت: تراني؟

# وأمرت التاكسي بالوقوف قبل منزلها، ودون أن تنظر إلي هبطت بسرعة ثم غادرته
~~ورأسها مرتفع في كبرياء مصنوعة.

# وتذكرت وأنا أراها تمضي بسرعة في الطريق الجانبي المظلم الذي اختارته لوقوف التاكسي،
~~تذكرت أنها - كما قالت فتاة المستوصف - تمشي كشيتا.

# ولوى السائق رقبته في خيبة أمل وكأنه يشاركني المأساة وقال: هيه يا بيه،
~~نرجع؟

# فقلت: أيوه، بآخر سرعة.

# ولم يكن ورائي شيء أفعله بالمرة، ولم يكن هناك داع للسرعة، ولكني كنت أحس بجمرة
~~خبيثة تنهش قفص صدري من الداخل وأنا لا أقوى على منعها أو تخفيف حدتها. جمرة نقمة على
~~نفسي، وإحساس صارخ زاعق بالهزيمة، الهزيمة في أصوات قطارات آخر اليوم المبحوحة في
~~الطريق الطويل الخالي، في الضيق المجنون الذي تحفل به روحي والذي يصفر في عقلي ويهيب بي
~~أن أخنق أحدا أو يخنقني أحد أو إن لم أجد أخنق نفسي، أقبض عليها بيدين من حديد وأظل
~~أضغط حتى يحتبس إلى الأبد كل ما في صدري من غيظ، أشد سوادا من الظلام الحالك الهائل
~~الرابض فوق صدر القاهرة.

# وصلت إلى البيت، وصعدت في السلالم الطويلة بلا روح، ولم يضايقني أني فتشت في جيبي
~~لأعثر على المفتاح قبل الوصول إلى باب الشقة فلم أجده. فلأكن قد تركت الباب مفتوحا، أو
~~فلتكن قد ضاعت المفاتيح وفقدت، ماذا يمكن أن يحدث أسخف وأسوأ مما حدث؟ ووجدت الشقة
~~مغلقة، ولحظتها فقط بدأت أحس بالضيق، كل همي كان أن أعثر على مكان أستطيع أن أتمدد
~~فيه وأستريح. حاولت فتح الباب بالقوة، ولكن لدهشتي الهائلة وجدت ms087 يدا تفتحه من الداخل،
~~ولم يكن هناك وقت لأفترض أو أخمن أو أخاف.

# فقد فتح الباب وأطل منه وجه، وجه ويا للغرابة! وازدادت دهشتي اتساعا، وجه أخي
~~الصغير فقد كان في التوجيهية في مدرسة إقليمنا، فماذا جاء به وكيف جاء؟ أسئلة لم تمنعني
~~أن أرد على هتافه الفرح حين رآني بعناق طويل، وللحظة خاطفة أحسست أني لست وحيدا
~~منبوذا في هذا العالم، وعلى الأقل لي أخ كهذا يحبني حبا مطلقا بريئا من كل قيد
~~وبلا مقابل، أخ لي، لا لست وحدي. وكدت - أنا الكبير - أنهار على كتفه الصغيرة باكيا
~~منتحبا وكأني الابن الضال عثر فجأة على عائلته.

# وعرفت أنه جاء في رحلة مدرسية، وأنه سأل على العيادة حتى وجدها، وهناك دله عنتر
~~على البيت الجديد. أية جهود شاقة بذلها هذا الفتى الذي لا يعرف إلا شارعا أو شارعين في
~~القاهرة ليصل إلي، إلى أخيه؟! وأية أحلام بناها على ذلك اللقاء؟ وأي قلق عظيم سببته
~~له؟ جاء فوجد الشقة مفتوحة ومظلمة؛ فعداد النور كان لم يركب بعد، وكيف جلس قرابة
~~الساعتين ينتظرني خائفا خوفا مضاعفا أن يتضح آخر الأمر أن الشقة ليست شقتي ويعامل
~~كما يعامل اللصوص؟ وكيف هداه تفكيره لشراء شمع أوقده، وزاده شكا في الشقة إذ كان
~~أثاثها قد تغير معظمه، ولولا السرير السفري ذي القاع الهابط الذي يعرفه جيدا لما
~~استطاع البقاء في الشقة لحظة.

# وكم لعنت نفسي وأنبتها للشعور الحقير الذي راودني بعد انتهاء أخي من حكاية ما
~~صادفه لكي يلقاني. لم أكن أريد رؤية أحد في تلك الليلة أو الحديث مع أحد ولو كان أحب
~~الناس لدي. لم يعد في نفسي قريب أو بعيد. سانتي كانت في ناحية والعالم كله في ناحية
~~أخرى، وكل طاقتي على الحب والاهتمام كانت موجهة إليها، وكل الناس غيرها سيان. لم يبق
~~في قلبي أية عواطف قليلة أو كثيرة أحيط بها ذلك الأخ الآتي وفي ذهنه سهرة جميلة لا بد
~~سيهيئها له أخوه الكبير الموظف الطبيب.

# كنت مغلقا عيني أحاول أن ms088 أطرد أي شيء آخر من رأسي، أفكر فيما يمكنني عمله
~~لإسعاد هذا الضيف الشقيق أو على الأقل إشعاره بحبي له واعتزازي به، وعقلي يتمرد على هذا
~~وذاك فلا يستطيع طرد أي شيء، ولا يستطيع ادعاء حب أحد. كنت هكذا حين تبينت أنه قد وقف
~~أمامي حائرا محرجا تتلعثم الكلمات في فمه وهو يحاول أن يختلق عذرا ليذهب ويبيت مع
~~بقية الطلبة في أحد فنادق وسط البلد، وعرفت أنه فهمني كما تعود أن يفهمني، وأدرك أنه
~~اختار وقتا غير مناسب لمجيئه، وأنه ليس غاضبا مني ولا ثائرا علي، وأن كل ما يريده
~~هو راحتي.

# كلمات متلعثمة جعلتني أزداد حقدا على حقدي وأتساءل عن كنه تلك النفس التي
~~تسيرني وتتحكم في، ولماذا هي جاحدة ناكرة للجميل؟ ولماذا لا تقصر حبها على من
~~يحبونها فعلا وبالذات أولئك الذين لا عمل لهم في الحياة إلا حبها؟

# واعتبرته كبيرا وفاهما، واعتذرت له ووعدته أن أشرح له كل شيء يوما ما، وطلبت منه
~~أن يحضر في الغد، وأكد لي أنه سيفعل، ولكني عرفت أنه يكذب وأنه لن يأتي.

# أحسست بالارتياح فعلا بعد ذهابه، وكأن مشكلتي كلها كانت في وجوده، وبنفس السرعة التي
~~يدور بها ضوء الفنار كنت قد جمعت أحاسيسي التي شتتها وجود أخي، وكنت قد عدت إلى
~~حالتي الأولى التي تركتني عليها سانتي.

# وثبت الشمعات الخمس التي تركها أخي في طبق شاي ووضعتها أمامي مشتعلة كلها على
~~الكتب، وثبت رأسي بين كفي وهامت عيناي في ضوئها الموحش المهتز، وفي عقلي ألف
~~خطة.

# ولكني آثرت أن أتصرف بحكمة وتعقل وأفكر.

# وحاولت التفكير فلم أستطع. وجدت نفسي لا أزال أسير حالة اللامبالاة التامة، حالة أحس
~~معها أنني لا أريد الحياة، وغير مهم أن أحيا، وأي شيء له عندي نفس أهمية أي شيء آخر،
~~حالة تفقد فيها الأشياء أبعادها ومعانيها ولا يصبح فارق ضخم بين أن أكون مسجونا أو
~~طليقا، ولا بين حبي لإنسان أو كرهي له. لم أكن أدري لماذا حدث كل ما حدث؟ ولا ماذا
~~يمكن ms089 أن يحدث بعد كل ما حدث؟ أحاول التفكير أحيانا لا لكي أجد حلا، ولكن لمجرد أن
~~أستخرج نفسي من حالة اللامبالاة هذه، فأقول: إن الخطأ كان خطئي؛ فصحيح أنه بالمحاولة
~~التي تمت بعد الظهر قمت بعمل لم أكن أتوقع أن أجرؤ على القيام به، ولكن الخطأ أني
~~كنت حملا أرتدي جلد ذئب. ولو فعلت ما فعلت وكلي ثقة بنفسي ورجولتي لما فشلت،
~~الكارثة أني حاولت وأنا ضعيف، وأنا فاقد الثقة تماما في نفسي، وأنا ضامن أن النهاية
~~ستكون هكذا وأني سأفشل، ومن يحاول فقط ليفشل فلا بد أن يفشل. وأحيانا ألقي اللوم
~~عليها فأقول إنها هي التي خدعتني، وإنها هي التي ألقت لي بألف طعم، فلما ابتلعتها
~~غدرت بي واستنكرت وادعت الذهول، ورغم هذا فقد كنت أحاول أن أبحث في نفسي عن ذرة حقد
~~واحدة عليها فلا أجد. كل ما أجده خواطر تحاول أن تتلمس الأعذار لكل ما فعلته وتحملني
~~أنا الأخطاء بالعشرات.

# وكدت أعود لخنق نفسي بالدموع.

# لماذا أنا تعس هكذا؟ يقولون إن الحب يسعد الناس، وأنا لم أحب مرة إلا وشقيت،
~~وكأني لا أحب إلا لأشقى، لماذا الحب من أصله؟! أو إذا كان لا بد فلماذا أختار طريق
~~العذاب والألم؟

# أية قوة مجنونة داخلي تدفعني دائما لتمزيق نفسي؟!

# 9

# وفي الصباح لم أذهب إلى المكتب. أبلغتهم أني مريض وطلبت إجازة يوما ورقدت في الفراش
~~أدخن وأفكر وأتحسر.

# في الحقيقة كنت أحس فعلا بأعراض مرض لا يمت إلى الأمراض الجسمية أو النفسية، مرض
~~ثالث يصيب أفكارنا ونحس معه أن أجسامنا صحيحة حقيقة، وكذلك حالتنا النفسية، ولكن عقولنا
~~لا تعمل كما يجب، بل لا تريد أن تعمل بالمرة، ولا تستطيع حتى أن تنجز الأعمال
~~الروتينية.

# كنت ممددا أشعل السيجارة من السيجارة أكاد لا أصدق أن سانتي التي كانت هنا بالأمس
~~أقرب ما تكون إلي، قد أصبحت الآن أبعد ما تكون عني.

# ودق الباب.

# وقمت وفتحت، كان شوقي.

# وقلت لنفسي: لا بد أنها ذهبت وقصت عليه كل شيء.

# وحتى هذا الاحتمال ms090 الخطير لم يستطع أن يحرك عقلي الهامد الخامد؛ فقد تصورته وأنا
~~فاقد الحماس، ولم أجد لدي الرغبة حتى في إطالة تصوره.

# غير أني وإن كنت لم أتحمس للخاطر، إلا أني تحمست لقدوم شوقي؛ فقد سرني أنه ظل يحتفظ
~~بالعنوان الذي أعطيته له، وأنه جاء، وجاء في اللحظة التي كنت قد بدأت أحتاج فيها لصديق
~~لمجرد وجود صديق، وصداقتي لشوقي كانت متينة عميقة الجذور، أعمق من كل رباط فكري أو
~~ثوري جمعنا حتى إنها - أي تلك الصداقة - كانت تعتبر تهمة وانحرافا في نظر جماعة تحرير
~~المستعمرات. أيام الإضرابات التي كنا نقلب فيها الأوتوبيسات وعربات الترام ونحرقها
~~أمام كلية الطب، خطر لي مرة أن أدخن سيجارة تاريخية وذلك بأن أشعلها من أوتوبيس كنا
~~قد انتهينا لتونا من إحراقه، ورغم صراخ الطلبة وتحذيرهم بأن العربة ستنفجر فقد ذهبت
~~وأشعلت السيجارة، وحين عدت وقد حققت أمنيتي وجدت طالبا واقفا عند باب الكلية قد أخرج
~~من جيبه سيجارة «فرط»، وذهب هو الآخر وأشعلها من العربة، وأعجبني منه أن نفس النزوة
~~انتابته ولم يتردد في تنفيذها، وتعارفنا وتحادثنا ووقفنا ندخن.

# ومن يومها صرنا أصدقاء برغم أنه كان في كلية الهندسة وكنت أنا في الطب، وصداقة غريبة
~~تلك التي جمعتنا؛ فقد كنا لا نلتقي إلا بمظاهرة أو بإضراب أو في مؤتمر، وما لبثنا أن
~~اكتشفنا ميلنا نحن الاثنين إلى الصحافة، بل دفعنا هذا الميل لأن نشتغل ونحن طلبة في
~~جريدة «النداء» ثم نتركها وقد أدركنا أن المجال الحقيقي لطاقتنا هو الكتابة والأدب
~~والفن، ومنذ أيامها لم نفترق، انضممنا لجماعة تحرير المستعمرات معا، ودخلنا معتقل 48
~~معا، وعملنا في القنال معا، وتخرجنا في سنوات متقاربة وضمتنا المجلة بعد
~~التخرج.

# دخل شوقي من الباب، ولم يكن يبتسم حين يجيء ولا يهش لك إذا قابلك، ولكنك أنت الذي كنت
~~دائما تبتسم له إذا جاء، وتهش له إذا قابلك، ومهما تكن حالتك كنت تحب أن تراه، إذا كنت
~~في مأساة أردته، وإذا كنت في فرح يسعدك أن يشاركك.

# وقفت أراقبه وأحصي ms091 عليه حركاته لأعرف إن كانت سانتي قد أخبرته.

# ولم يفعل شوقي أكثر من أنه تجول في الشقة الجديدة وألقى عليها نظرة ما، ثم قال
~~وهو يهز رأسه: الزمالك؟

# وفهمت قصده فقلت: أيوه، بداية التحول إلى الأرستقراطية.

# وجلسنا في حجرة الكتب، تمددت على الكرسي ذي المساند وجلس هو على كرسي المكتب، وأخرج
~~من حافظته أوراقا كثيرة ومضى يكتب ويحدثني، كان في استطاعته دائما أن يكتب وهو
~~يتحدث.

# وكل كلمة من حديثه وزنتها، محاولا أن أجد لها معنى آخر غير ما يقصده دون جدوى، كان
~~حديثه هو حديثه المعتاد، وطريقته هي هي لم تتغير.

# وأدركت حينئذ أن الموضوع لا يزال إلى الآن بعيدا عن متناول تفكيره، ويا لغبائي! كيف
~~كان بإمكانها أن تخبره، ولم تكن هناك فرصة للقائه أو الحديث معه؟

# وكأن هذا لم يرضني، فوجدتني أدفعه دفعا رقيقا لينا لأن نخوض في سيرة سانتي،
~~ووجدتني أفعل بطريقة خفية تكاد تخفى علي أنا نفسي.

# وقلت له: الظاهر أن سانتي متزوجة.

# فقال وهو يكتب، وأطراف شعره الخشن، وذرات الدخان الخارجة من فمه، وأظافره الكبيرة
~~المدببة منهمكة في عملية الكتابة: آه!

# وقلت في سري: لا بد أنها حدثته عن نفسها.

# وعدت أسأله وأغالط عن عمد: الظاهر أنها غير سعيدة في زواجها.

# وتوقف عن الكتابة لحظة ورفع لي منظاره الذي كان لا يضعه إلا وهو يكتب، وقال بعينين
~~متسائلتين: عرفت منين؟

# قلت: ساعات بتزورني ونتكلم.

# قال وهو يعود للكتابة: أنت دايما كده تتوهم أشياء لا وجود لها، دي لها قصة غرام
~~مشهورة بجوزها.

# وأحسست بكلامه يتدبب ويتحول إلى آلات دقيقة باترة تقطع كل ما تبقى من أملي، أتلك
~~هي الإنسانة التي اخترتها لأحبها؟

# ولكني لم أكن أفكر في هذا، كل ما كان يشغلني في تلك الحالة هو من أين عرف شوقي هذه
~~المعلومات التي يدلي إلي بها في ثقة المتأكد من كلامه؟ وسألته، فقال إن لها قصة
~~غرام معروفة، وحكايتها وحكاية زوجها الذي تركها ليحارب في قبرص يرددها الناس باعتبارها
~~قصة بطولة غير عادية، ولست ms092 أدري لماذا شعرت من الطريقة التي أجابني بها أنه لم يعرف
~~القصة من أفواه الناس، ولكنه عرفها منها هي.

# هما إذن لا يتحدثان في العمل فقط.

# ورغما عني وجدتني أفكر في الحديث الذي دار بيني وبين فراش المجلة عن مقابلاتها
~~لشوقي، وعن تفاصيل حضورها والملابس التي ترتديها وأوقات الاجتماعات.

# ولكني حين رحت أنظر إلى شوقي لم أجد خلجة واحدة من خلجاته تنطق بأن هناك أي شيء
~~غير عادي يدور خلف جبهته ذات العرق النافر.

# ومن جديد عدت إلى حالة اللامبالاة التامة، حتى وأنا أودعه وأقول له كالعادة: أشوفك
~~امتى؟ شعرت - ربما للمرة الأولى - أني أقولها له بطريقة روتينية محضة.

# وأغلقت الباب، وعدت أسترخي في الفراش وأدخن وأفكر في قصة الغرام التي تزوجت بها
~~سانتي، ألهذا تستنكر حبي؟ ألهذا قاومتني بوحشية؟

# ومرة أخرى وجدتني غير مهتم بسانتي نفسها، ماذا يهمني إن كانت تحب ما دامت لا تحبني
~~أنا؟

# ولم يعد أمامي إلا أن أقوم بتلك العملية البادية الاستحالة.

# أن أنسى سانتي.

# وتصور عملية تبدأ تفكر فيها وأنت متأكد تماما أنك لن تستطيعها، وأنك غير قادر
~~عليها، وحتما ستفشل فيها، عملية تبدؤها وأنت يائس من نجاحها، بل حتى وأنت لا تتمنى
~~لها في أعماقك النجاح؛ أن أنسى سانتي.

# أجل، يجب أن أدرب نفسي، ومن لحظتي تلك أمتنع عن كل تفكير فيها؛ فأي تفكير فيها
~~يجسدها حية أمامي بدمها ولحمها، وفي كل مرة أراها يشتد تمسكي بها. إني أملك إرادتي
~~ويجب أن أستعمل إرادتي تلك، يجب أن أنهي هذا الاسترخاء الذي طال وأتصرف كرجل
~~وكحازم.

# وقمت منتفضا من الفراش وصنعت لنفسي قدحا من الشاي، وجلست على المكتب.

# كانت الساعة تقترب من الرابعة، وضجة قليلة تصلني من سلم الخدم، وأبواب المطابخ
~~تفتح وتغلق، ودوي حركة المرور في شارع الزمالك الرئيسي يحوم كوطواط غير محدد
~~الملامح فوق المنازل والبيوت، والشاي أبنوسي اللون وبخاره يتصاعد في أمن وسلام،
~~والسيجارة في فمي والقلم في يدي، وكل شيء معد للكتابة لإنهاء ما تأخر علي من
~~مواضيع مهمة للمجلة. ms093

# ولكن الورقة ظلت بيضاء أمامي، أحاول أن أقنع نفسي أنها لن تظل بيضاء ، وأني حتما
~~سأكتب فأملؤها بالرسوم أحيانا، وأحيانا أكتب اسمي واسم سانتي، ثم أعود وأشطبه
~~وأرسم دوائر متداخلة، وفجأة أحس بدفعة حماس قوية فأمسك القلم في وضع أستعد لأكتب،
~~ولكن بعد سطر واحد أدرك أنها دفعة حماس زائف، وأن يدي قد توقفت من تلقاء نفسها، وأنني
~~ضيق إلى درجة البشاعة بما أكتبه؛ فأشطب السطر وأعود أحيط جبهتي بيدي وأكاد أصرخ: حتى
~~الكتابة لا أستطيعها.

# وفجأة سمعت جرس الباب يدق.

# أرهفت أذني ولكني لم أسمع صوتا، غير أني كنت متأكدا أني سمعت الجرس يدق، فقمت، وقبل
~~أن أصل إلى الباب بأمتار كنت قد لمحت خلف زجاجه شبحا، هي، أقسم كانت هي، رأسها
~~الصغير، خيالها النحيف كان مرتسما على زجاج الباب، حتى ابتسامتها أقسم أني رأيت ظلها
~~على الزجاج.

# وفتحت.

# كانت واقفة متكئة برأسها على ضلفة الباب وجسدها بارز إلى الأمام، وعيناها غارقتان في
~~رمادية هالات، وابتسامة متعبة ولكنها حقيقة تطل من وجهها في تردد.

# وخرج صوتها متعبا هو الآخر، ولكنه صوت الواثقة أن كلامها لن يرد: ممكن
~~أدخل؟

# كلماتها الإنجليزية خرجت في تدلل حبيب ممدود، حتى كدت لا أغادر فتحة الباب وأبقيها
~~مستندة إلى ضلفته هكذا، لتقول لي مرة أخرى وبنفس الطريقة: ممكن أدخل؟

# وأغرب شيء أنها حين رأتني جامدا أحدق فيها هكذا قالتها، وتنحيت جانبا وقد بدأت
~~أبتسم وأحس أن شيئا خطيرا كان ينقصني وعاد، روحي ربما أو ما هو أكثر من روحي.

# ودخلت تمشي بطريقتها المتعبة المتدللة، وأنا واقف أراقبها وهي تأخذ طريقها إلى
~~الحجرة، أراقب ظهرها وهو يتمايل تعبا وتدللا، وأراقب إحساسها بأني أراقبها وبأني
~~أتفرج على مشيتها وأني قادم وراءها حالا ولو كانت سائرة إلى آخر الدنيا.

# وجلست هي إلى المكتب هذه المرة بعد أن طوحت حقيبتها وبلوفرها بإهمال على الكرسي،
~~وارتكزت بكوعها إلى سطح المكتب الزجاجي وأضاءت مصباحه، وأضيء وجهها بالنور المنعكس من
~~المصباح، وحفلت ابتسامتها بنشاط وعيناها بلمعة لم تكن موجودة لحظة أن ms094 فتحت لها الباب،
~~وقالت وهي تبتسم في مزيج من المودة والاهتمام واللهفة: ازيك ؟ هه. ازيك؟

# قالتها بالعربية، وخرجت الكلمات جميلة، أجمل ما فيها لكنتها الأجنبية، وأروع شيء أن
~~السؤال كان موجها لي أنا، أنا الذي ظننت بالأمس أن كل شيء قد انتهى.

# وأجبتها مبتسما، وظللنا نتبادل الابتسامات دون حاجة لأي حديث. كان يكفي أن أنظر لها
~~وأبتسم فأجد ابتسامتي قد انتقلت إلى ملامحها، وتبتسم هي لأجدني تلقائيا - وكأن
~~أعصابها صارت عضلات - قد ابتسمت.

# قلت لها وأنا لم أفكر بعد في سبب مجيئها، وما زلت لم أهضم بعد فرحتي به: لم
~~تشكني لشوقي إذن؟

# وابتسمت، واحمر وجهها، ثم ضحكت فجأة، وضحكت أنا الآخر.

# وكان علي في تلك الحالة أن أضرب بأي اعتبار آخر عرض الحائط، وأن أقوم وأجتذبها
~~من مقعدها وأعانقها وأقبلها وأحس بها بين ذراعي وأمرغ أنفي في رائحة شعرها، وأغمغم
~~لها بكلمات غير مفهومة ولكنها أبلغ من أي كلام.

# ولكني كنت آخر إنسان في الدنيا باستطاعته أن يقوم بذلك العمل.

# كنت لم أفق بعد من اللسعة المفاجئة التي كورت إرادتي وأعصابي، لم أكن أريد أن تتكرر
~~المهزلة، بالاختصار كنت غبيا أو فضلت أن أتصرف بغباء وسلبية، وقد جربت الجرأة
~~والإيجابية، فلم أنل منها سوى الألم المروع، بل بما هو أبشع من الألم، بالخجل
~~المهين.

# كنت مدركا تماما أن معنى مجيئها أنها قد أصبحت راضية، وأنها صفحت عن كل ما فات،
~~ومستعدة أن تصفح عن أي شيء آت.

# ولكن رأسي كان يدور به مئات الخواطر. كنت بالأمس قد يئست تماما منها! لو كان قد تبقى
~~لي بعض الأمل لتضخم هذا البعض وقادني إليها، ولكني كنت قد يئست تماما، والأهم من هذا
~~كان حديث شوقي عن غرامها بزوجها وقصة ذلك الغرام، بالاختصار كنت قد بدأت أحس أنها قد
~~أصبحت شبه محرمة علي، وإن كان إحساسي هذا لم يرتفع إلى مرتبة الإدراك.

# كانت أمامي في استطاعتي أن أمد يدي وأخطفها، ولكن لم أكن أستطيع، وعاجز حتى أن
~~أقنع نفسي بأني أستطيع. كانت ms095 الحقيقة المذهلة الغريبة التي لم أكن أتوقعها أبدا
~~قد حدثت، كانت قد جاءت ، وليس سهلا أن ينزلق الإنسان من أقصى اليأس إلى أقصى الأمل دون
~~أن يتمزق أو على الأقل يصل إلى مرحلة كالتي كنت فيها، مرحلة الشلل التام. أطبقت مرة
~~على الفراشة فانتفضت مذعورة مستنكرة وطارت، وها هي ذي الآن قد عادت وحطت في مكان
~~قريب، أقرب مما أتصور، بيني وبينها سطح المكتب اللامع فقط، فهل أنا مجنون حتى أعاود
~~المحاولة مرة أخرى؟

# كان لا بد أن أتصرف بطريقة ما، لا بد أن أفعل شيئا أرد به على مجيئها، ونظرت
~~إليها نظرة تعمدت أن أحملها كل ما استطعته من مكر وقلت: بالأمس قلت لك إني آسف
~~لما فعلته، ولكن أتعلمين شيئا؟

# فرمشت بعينيها متسائلة تساؤلا لا معنى له؛ فقد كانت تعلم ما أريد قوله. فاستطردت:
~~لست آسفا لأي شيء حدث.

# وقالت وهي تزغر لي بألفة كالأم حين تنهر ابنها: يح ... يى.

# زغرة تغري بتكرار المعصية، ونهر يغري بتكرار الخطأ. ومن جديد عاودتني تلك اللحظات
~~القصار التي نادرا ما كانت تعاودني، اللحظات التي أحس فيها بحبي لها دافئا حلوا
~~حنونا غير مختلط بإحساس بالذنب أو بتأنيب الضمير، اللحظات التي أتمنى لو تدوم أبدا،
~~وأبدا لا تدوم. اللحظات التي أحس فيها أيضا أنها متيمة بي، وأن كل ما أقوله أو
~~أفعله محبوب، وكل ما يقال لي أحبه، لحظات السعادة.

# وإمعانا قلت: ألم تخافي؟

# فقالت: مم؟

# قلت: من أن تعودي إلى وكر الذئب بأقدامك.

# فقالت بلهجة جادة نوعا: وهل أنت ذئب حقيقة؟

# وتمنيت لحظتها أن أتحول فعلا إلى ذئب وأنقض عليها، وآكلها بأسناني حبا كما
~~تفعل الذئاب، ولكني قلت: ألم تقولي أنت هذا؟

# فقالت وهي تموء: أوه، لم أكن أعني.

# وفي إجابتها لمحت قليلا من خيبة الأمل التي بدأت تأخذ طريقها إلى حديثها ولهجتها.
~~وكم ضج في صدري ألف هاتف قوي يهيب بي أن أنقض، وأن اللحظة التي انتظرتها دهورا قد
~~حانت، ولكن أقسم أني لم أكن أعرف ماذا كان يمنعني، فقط ms096 كنت أناضل ما يمنعني، وأقاومه
~~وأفشل في مقاومتي فلا أجد ما أفعله إلا أن ألعن تلك القوى الخفية التي تربطني في مكاني
~~من المقعد وتقيدني بقيود فولاذية لا ترى.

# وبينما كانت سانتي تأخذ طريقها خارجة وأنا واقف على الباب أودعها، كنت أعاني من
~~حالة نشوة غريبة، ليست النشوة القصوى، ولكنها حالة ما قبل النشوة القصوى، إحساسك بأنه
~~ربما غدا، ربما بعد غد سيقع الشيء، على الأقل أصبح لدي حد أدنى من الثقة بنفسي،
~~على الأقل ضامن أنها ستأتي غدا، لم تقل هذا صراحة ولكني لمحته، الآن أستطيع أن ألتقط
~~أنفاسي وأفكر وأتريث. والمؤلم أني لم أكن أستطيع أن أصدق أني سأصل إلى حالة النشوة
~~القصوى هذه، لا أعرف لم؟ ربما لأني لم أكن أريد في قرارة نفسي أن أصل إليها
~~أبدا.

# كل ما حدث أني بدأت - كما يقولون - أفيق لنفسي قليلا، بدأت أستعيد ذاكرتي ووعيي
~~بعملي وبما علي من واجبات. وجاء شوقي وتحدثنا، والواقع لم يكن حديثا، كان تأنيبا
~~على طريقة شوقي المؤدبة الموجعة الحاسمة. وكان موقفي من المجلة يتدهور من سيئ إلى أسوأ
~~حتى إني لم أكن قد حضرت طبع عددين متتاليين، وكان حضورنا جميعا واجبا مقدسا؛ فقد
~~كنا نكمل تحرير المجلة و«نوضبها» صفحات في يوم واحد، وفي حجرة صغيرة كالزنزانة
~~كانت تجود علينا بها الجريدة الكبيرة التي كنا نطبع المجلة في دارها، ولم نكن
~~كثيرين، وعدد الذين كانوا يفهمون منا في تلك العملية كان محدودا جدا لا يتعدانا
~~أنا وشوقي واثنين آخرين من الزملاء. وأعجب شيء أن الدار التي نطبع فيها كانت خصما
~~لدودا لنا ولاتجاهنا؛ ولهذا كان صاحب الدار لا يسمح بدوران الماكينة وبدء الطبع إلا
~~بعد أن ندفع تكاليف العدد كلها، وتكاليف العدد كانت هي مشكلتنا الرئيسية التي نظل
~~طوال الأسبوع نئن تحت وطأتها ونحاول تدبير أمرها، وغالبا ما كنا نفشل، وتأتي نهاية
~~الأسبوع ويأتي يوم الطبع ونحن ما زلنا لم نجمع ثمن العدد بعد. وصاحب الدار أوامره
~~صريحة ومشددة، والمواد قد انتهى جمعها وتوضيبها، والمسألة ms097 كلها متوقفة على جنيه أو
~~اثنين، نجري هنا وهناك كالمسعورين يكاد يذهب بعقولنا إدراكنا أن جهودنا الضخمة الكبيرة
~~التي بذلناها طوال أيام وليال موشكة على الضياع من أجل هذا المبلغ التافه.

# ولهذا فيوم الطبع كان هو يومنا الأكبر الذي نحشد له قوانا كلها، ونظل واضعين أيدينا
~~على قلوبنا خوفا من صاحب الدار تارة وخوفا من مصادرة العدد تارة أخرى، حتى تأتي
~~الساعة الثانية أو الثالثة من صباح يوم الصدور، وغالبا ما كانت تأتي ونحن قد توصلنا
~~بوسائل لا يكاد يصدقها العقل لدفع ثمن العدد والحصول على أمر الطبع، حينئذ نخرج
~~ملوثين بحبر «البروفات»، جوعى، كادت تنفد سجائرنا، ولكن الشيء الأهم أننا نخرج وقد
~~تأبطنا الأربع «كرتونات» التي قد تبلورت فيها وتجمعت جهود وكفاح العشرات من الناس
~~لعشرات دستات من الساعات.

# وكانت المطبعة تبعد من مكان جمع الحروف مسافة ليست بالقليلة كنا نقطعها سيرا على
~~أقدامنا، نفتح صدورنا لنسمات الفجر، وكل منا تحت إبطه «كرتونة» يضمها إلى صدره
~~ويتحسس حروفها البارزة كما يتحمس الكنز الثمين، ويتخيل أثرها حين تصدر في الغد وقد
~~أصبح الحرف منها ألوفا وتحولت آلاف حروفها إلى ملايين الأصابع والأيدي والقبضات التي
~~تهز الشعب وتوقظه وتدفعه للحركة، نحس بهذا كله ونحن في طريقنا إلى المطبعة كالجيش
~~الصغير الذي برغم كل ما هو فيه من إرهاق وتمزق وإجهاد؛ إلا أنه قد خرج ظافرا من
~~معركته الأسبوعية الفاصلة، ذلك الظفر الذي لم نكن نطمئن إلى أنه قد أصبح حقيقة واقعة
~~إلا حين تدمدم المطبعة وتدور أسطواناتها الضخمة وتقذف بأول دفعة من أعداد المجلة،
~~فنتناولها بشغف جشع، ونلوث بياضها الطازج بما في أيدينا من بقايا الحبر، ونطبع
~~عناوينها الحمراء والسوداء الطازجة اللزجة على أكتافنا وأيدينا، ونقرأ العدد من أوله
~~لآخره وكأنما نرى كلماته ومقالاته لأول مرة بعيون نهمة تكاد من فرط ما قاست لا تصدق
~~أبدا أنها نجحت، وأن كل ما خطر لها من أفكار وآراء قد أصبح كلمات ثابتة خالدة لا
~~تزول.

# كان تأنيب شوقي مؤدبا موجعا حاسما، ولم أكن ms098 أستطيع الرد عليه، لا لإحساسي بالذنب
~~لأن إهمالي كان بسبب مشغوليتي بسانتي ، ولكن لأسباب أكثر عمقا وتأصلا في نفسي،
~~أسباب كانت لا تزال حتى ذلك الوقت مبهمة غامضة لم تجد لها بعد جسدا من الكلمات
~~أستطيع معه أن أعبر عنها وأقولها. آثرت الصمت إذن، وآثرت أن أسمع وأهز رأسي هزة
~~المعترف بتقصيره، وأن أعد شوقي في النهاية بأن كل شيء سيعود على ما يرام.

# غير أن شوقي لم يقتنع بهزات رأسي وأخذ يسألني إن كنت أعاني من مشكلة ما هي السبب
~~فيما أنا فيه، وهكذا كان الحال دائما مع شوقي وأمثاله من المسئولين عن المجلة وعن
~~الجماعة؛ فالإنسان في نظرهم لا يمكن أن يقصر أو يتخاذل إلا إذا كانت في حياته
~~«مشكلة»، وحتى إذا اعترض على رأي أو قرار لا يناقش اعتراضه هذا مناقشة موضوعية،
~~ولكن لا بد أنه يفعل هذا لأنه يعاني من مشكلة ما عائلية أو شخصية. كان لا يمكنهم
~~أبدا أن يتصوروا أن الإنسان قد يعارض الشيء لأنه خطأ لمجرد أنه خطأ.

# وأصر شوقي كعادته على أن سبب الارتباك الذي يسود حياتي أني لم أتزوج، وأنني بالزواج
~~سأحل مشاكلي الشخصية كلها.

# وكعادتي أيضا هززت أكتافي لرأيه؛ فلم أكن قد فكرت في الزواج كحل للفراغ العميق
~~الذي يملأ نفسي. لم أكن أستطيع أن أتصور أن شيئا ممكن أن يملأ هذا الفراغ إلا إنسانة
~~خارقة للعادة، إنسانة لم أكن قد حددت ملامحها تماما، ولكنني واثق أنها موجودة وأنني
~~حتما سألقاها يوما، حتى سانتي - وهذا هو العجيب - لم أكن أعتقد أنها تلك الإنسانة
~~التي أتصورها، وأبدا لم أفكر فيها كزوجة للحظة واحدة.

# ولكن المهم أنها أصبحت عندي أهم من أية إنسانة كنت أحلم بها، بل كان يخيل إلي
~~أنني حتى لو وجدت الإنسانة التي أحلم بها ووضعت سانتي بجوارها فقطعا سأختار سانتي، لا
~~لأن فيها كل ما كنت أحلم به من النساء، ولكن لأنها - وهي الحقيقة المكونة من لحم ودم
~~- أصبحت في نظري أروع من كل من حلمت بهن من ms099 النساء، حتى اقترابها مني في الحقيقة
~~والواقع كان لا يفعل شيئا أكثر من أن يغور بها في خيالها ويبعدها ويجعلها أصعب ما تكون
~~منالا.

# ونفض شوقي رماد سيجارته بسبابته كثيرا كعادته، وقال بوجه جاد، ووجهه كان دائما
~~جادا، ذلك النوع السمح اللطيف من الجد: يا بني مش ح يحل مشاكلك إلا الجواز.

# ولا أعرف لماذا انفجرت ضاحكا وأنا أراه يقول هذا. وحين اكتشفت السبب الذي جعلني أضحك
~~واندفعت إلى مزيد من الضحك الأجوف العالي، أدرك هو الآخر بذكائه السبب، وقال وقد انقلب
~~وجهه الجاد إلى ابتسامة صريحة صافية: صحيح الجواز ما حلش مشاكلي أنا، وإنما ... إنما
~~يمكن يحل مشاكلك أنت.

# والحقيقة أن شوقي فوق صداقتنا المتينة كان يعجبني جدا، وكنت شديد الحماس لشخصه
~~وآرائه، وأعتبر كلامه وتصرفاته عيون الحكمة، ولكن الشيء الذي لم أكن أستطيع أن أغفره
~~له هو كيف استطاع رغم كل عبقريته تلك أن يتزوج تلك الزيجة التي كنا نلمس جميعا مبلغ
~~خطئها وبشاعتها.

# طالت جلستي مع شوقي وجرنا الحديث إلى موضوع الساعة، موقفنا من عبد المعطي النبوي
~~رئيس تحرير المجلة السابق الذي حل شوقي محله بعد أن حكم عليه بالسجن، وقبل أن نختلف
~~ويرتفع صوتنا ككل مرة نطرق فيها هذا الموضوع، قال شوقي وهو يخبط جبهته بيده: اسمع، أنا
~~نسيت حاجة.

# ثم أخذ يكلم نفسه وكأنما ليذكر: أيوه، أنا كنت جاي أقول لك إيه ... إيه؟ آه، افتكرت،
~~أبلغك تكليف من مجلس التحرير، أيوه، اسمع يا سيدي.

# قال شوقي: إن المجلة لديها مشروع لترجمة مقتطفات منها إلى اللغة الفرنسية بشكل دوري
~~في باريس وشمال أفريقيا، وإنهم بحثوا فلم يجدوا إلا فتاة من أصل فرنسي هي التي يبلغ
~~إتقانها للفرنسية درجة تؤهلها لهذا العمل، كل ما في الأمر أن لغتها العربية في حاجة
~~لتقويم وتدعيم.

# وسكت شوقي فقلت: وما علاقتي أنا بهذا؟

# قال: علاقتك أنك مكلف بتقويتها في اللغة العربية.

# وكادت ضحكة عريضة تنفجر من صدري، وظللت أخنقها حتى استحالت إلى ابتسامة باهتة صبغت
~~ملامحي، وقلت لأداري انفعالي: ومتى ms100 بإذن الله يبدأ هذا التكليف؟
~~- أنت حر، من الغد يمكنك أن تبدأ ، وعلى العموم أنا أخذت لك موعدا منها الليلة، فروح
~~قابلها واتفق معاها.

# قلت: الليلة امتى؟
~~- الساعة ثمانية.

# وهمست لنفسي من وراء إرادتي ووعيي وإدراكي: أتكون هي دوائي؟

# وكدت أدعو كالأرامل وأقول: يا رب!

# وقبيل الثامنة هبطنا من البيت. وعند باب حديقة الأندلس وجدناها واقفة تنتظرنا. كانت
~~من بعيد تبدو طويلة نوعا ما، تكاد تعادلني طولا، وكان قوامها مفصلا
~~وممتلئا.

# وحين اقتربنا خيل إلي أني رأيتها من قبل
~~واحترت أين، وفقط بينما كنت أسلم عليها تذكرت، إنها الفتاة الكبيرة التي كانت مع
~~سانتي في «الباريزيانا» يوم التقيت بهما أول مرة! وسلمت عليها بحرارة طبعا، ومكث
~~معنا شوقي ريثما عرفنا ببعضنا وابتكر لنا من عنده أسماء مستعارة ثم انصرف، وبقينا
~~وحدنا، أو على وجه أصح تمشينا وحدنا بحذاء النيل. ومن الدقيقة الأولى رأيتها تضرب
~~صفحا عن قناع السرية الواجب وضعه، وتسألني عن مهنتي وأين أسكن، وهل أنا أعزب أم متزوج،
~~وتخلط هذا كله بالحديث عن الجو والفرق بين باريس والقاهرة. وبعد خمس دقائق كانت تحدثني
~~بدورها عن حياتها الخاصة وعائلتها، وعن أبيها الشديد القاسي الذي يمنعها من الخروج، وعن
~~أخيها الأصغر المعفرت، وأمها «الرجعية» التي تمزق الكتب الثورية كلما عثرت عليها
~~مخبأة في طيات مخدتها.

# كانت طويلة، وجسمها له قوام الرياضيات، وشعرها أصفر، ووجهها أحمر، وتقاطيعها منسجمة،
~~وجريئة تطرق أي موضوع بلا تحفظ، وتعاملك وكأنك صديقها الحميم. ولكنك تحس أن تصرفاتها
~~الجريئة التي توحي بثقتها الكاملة بنفسها، سببها بلا ريب هو ضعف ثقتها بنفسها.

# وكنت أنا سائر بجوارها أسترق النظر إليها وأختار أجزاء من حديثها أنصت لها باهتمام
~~وأتأملها، وعقلي يقارن خفية بينها وبين سانتي، وحين لا تجدي المقارنة أروح - بوعي هذه
~~المرة - أفتش فيها وفي قوامها وشخصيتها عن شيء يغنيني عن سانتي.

# ولم يكن فشلي في العثور على شيء من هذا هو المشكلة. المشكلة أنني لم أحس لحظة واحدة
~~أنها فتاة، أو أنها حتى تمت إلى جنس المرأة التي ms101 جاءت منه سانتي. وحديثها إلي كان
~~كفيلا بصبغها في نظري بصبغة الأنثى ، أو على الأقل كان من الممكن أن ينم عن شخصية
~~متميزة لها مجالها الخاص ودنياها وآراؤها الخاصة، ولكن حديثها لم يفعل شيئا أكثر من
~~أنه زاد تعميم صورتها في خاطري؛ فالمواضيع التي كانت تطرقها كانت إما مواضيع خاصة بها
~~لا أستطيع أن أتحدث فيها، وإما مواضيع عامة تدلي فيها برأي عام مما تعود الناس قوله
~~بحيث لا تجد لديك أي حافز يدفعك لمناقشته أو الاعتراض عليه. الفيلم الذي تعرضه سينما
~~«كايرو» رائع، ماذا تقول؟ تجد نفسك تقول بلا حماس: فعلا، إنه رائع. أو تأتي سيرة
~~الازدحام فتقطع كلامها لتسألني فجأة: أنا أكره الازدحام، ألا تكرهه؟ ومن منا لا
~~يكره الازدحام؟

# ورغم هذا فقد كنت في عجب من نفسي؛ فهذه الفتاة كجسم وكقامة وملامح كانت قطعا
~~أجمل من سانتي، وعلى رأي فتاة المستوصف «خوجاية» هي الأخرى ولا تمشي كشيتا، فكيف بي لا
~~أجد في نفسي ذرة واحدة من الإعجاب بها، أو حتى مجرد الاعتراف بوجودها أو
~~بأنوثتها؟

# كنا قد قطعنا جسر النيل من كوبري الخديوي إسماعيل حتى كدنا نصل إلى الجيزة،
~~وتحدثنا في كل شيء قد يخطر على البال، ولم يخطر على بالها أبدا أن تبدأ حديث العمل.
~~وكان ممكنا أن نصل إلى أسوان دون أن يبدأ الحديث لولا أني استدرت وعدنا أدراجا
~~ماشيين على شاطئ النيل الآخر، ووجدت نفسي مضطرا لأن أبدأ أنا أحدثها عن مهمتي
~~تجاهها. وتطرق بنا الموضوع إلى الترجمة عامة، وهل الأكثر فائدة أن يكون المترجم
~~متقنا للغة التي يترجم إليها أم اللغة التي يترجم منها. وطبعا أدلت برأيها في
~~الموضوع، وكالعادة جاء رأيها مدعما للاعتقاد الشائع أن المترجم يجب أن يكون على دراية
~~ضخمة باللغة التي يترجم إليها، ولا أعرف لم وجدت نفسي أصر على الرأي المضاد وأتحمس
~~للدفاع عنه. ولدهشتي الشديدة وجدتها بعد قليل تقتنع وتغير رأيها وتوافقني على
~~رأيي.

# ولم نكن قد تحدثنا في تنظيم عملي معها أو وصلنا إلى قرار بشأن ms102 مواعيد الدروس أو
~~مكانها. وكنا قد وصلنا في سيرنا إلى الزمالك، وكنت قد قدتها بلا وعي حتى أصبحنا
~~قريبين جدا من بيتي، وحين واجهناه وقفت على الرصيف المقابل، وقلت: هنا أقطن.

# فقالت: أين؟

# قلت: في الدور الخامس.

# فقالت: أنت مثلي تحب السكن في الأدوار العليا.

# ولم أجد ما أعلق به.

# ولكني كنت راغبا في توثيق صلتي بها؛ إذ من يدري ربما إذا تألفت معها تنقطع شيئا
~~فشيئا تلك القيود التي تربطني بسانتي، وأعود مرة أخرى حرا طليقا كما كنت؟ فقلت: ألا
~~تأتين؟

# وخفت أن أكون قد قلت شيئا أحرجها، فأضفت: لا بد أن تزوريني يوما، هه؟

# فقالت بكل بساطة: طبعا، ألن آخذ الدروس عندك؟

# ولمحت في عينيها حماسا لكي نبدأ بسرعة، تكاد تقول: لماذا لا نبدأ الآن؟ مع أن الساعة
~~كانت قد تجاوزت العاشرة مساء.

# ولكنها قالت: هل يمكن أن نبدأ غدا، يناسبك غدا؟

# قلت: مناسب جدا.

# وسلمت عليها، سلمت محاذرا، وسلمت هي بقبضة ضخمة لا تريد صاحبتها أن تظهر ضخامتها
~~فتلامس قبضتي برقة وسرعة.

# وشعرت وأنا أصعد السلم برأسي كالمرجيحة الدائرية، تصعد فيها قواديس وتهبط أخرى،
~~وأبتسم وأنا أنظر إلى مصيري مع هذه القادمة الجديدة، وأفكر بعمق حين تهبط القادمة
~~تصعد سانتي موردة الخدين مبتسمة غامضة، لا أدري معها ماذا يكون المصير.

# ومرة أخرى وجدت نفسي جالسا إلى المكتب، وعلى الكرسي المقابل فتاة أجنبية، وبيننا
~~كتاب المطالعة الأولية وجريدة يومية.

# ومرة أخرى وجدت نفسي أصغي إلى الحلق الذي ركب أجنبيا وهو يجاهد لينطق الحاء والخاء
~~والصاد ويتعذب ليحتوي الضاد.

# وكانت المسرحية في نظري غريبة ومريرة في الوقت نفسه.

# فلم أكن مع الفتاة الجالسة أمامي تدعي الاهتمام بالدروس، كنت مع سانتي، كل حرف كانت
~~تنطقه كان يذكرني بسانتي وبطريقة نطقها لها وحركة فمها وهي تقوله، كل سيجارة كانت
~~تدخنها كانت تذكرني بدفعات الدخان وهي تخرج من فم سانتي الصغير الدقيق في كرة صغيرة
~~زرقاء لا تلبث أن تتمدد وتكبر وتتبدد في النهاية ببطء وعلى مهل.

# ويبدو أن القادمة الجديدة بدأت ms103 تحس بما يدور في نفسي؛ فلم يفتني أن ألاحظ إحساسها
~~بأني لست تماما معها، ولم يفتني أن ألاحظ أيضا رغبتها الشديدة أن أكون معها،
~~ومحاولاتها المستمرة لكي يتحقق هذا. وأغرب شيء أني كنت كلما لمحت هذا ازددت بعدا عنها
~~وقربا من سانتي، وكلما أحسست بها أكثر، خفت عليها أكثر وأكثر.

# وكان الدرس يقترب من نهايته، وبدأت أدرك أني قد وقعت في مشكلة؛ فعملي ووقتي لا يسمحان
~~لي بمقابلتها ومقابلة سانتي في يوم واحد، والمكان واحد هو بيتي؟

# كان لا بد أن أكذب عليها، وقلت لها إن ترددها على البيت خطر، وإننا يجب أن نلتقي
~~بعد اليوم في مكان آخر.

# وصعقت الفتاة وراحت تقدح ذهنها لتفكر في حل للمشكلة.

# ويبدو أنها يئست من إيجاد حل لها؛ فقد لمحت اليأس مرتسما بوضوح على ملامحها،
~~وملامحها كانت بالمناسبة كالإناء الزجاجي الشفاف، لا تستطيع أبدا أن تحول بين
~~انفعالاتها وبين محدثها.

# وإمعانا أعدت عليها الكذبة وطالبتها بأن تحاول العثور على مكان آخر، ولم يكن طلبي
~~هذا يخلو من مكر؛ إذ كنت قد أدركت من خلال ملامحها الشفافة أنها تريد مقابلتي بأي ثمن،
~~وكنت سعيدا طبعا بهذا الحماس، وكنت أريد أن أسعد أكثر وأن أجعلها تفعل المستحيل
~~لتلقاني وتكدح ذهنها من أجل ذلك اللقاء.

# وقالت أخيرا: آه! لقد تذكرت الآن، ولكني لست متأكدة. أقابلك في الخارج غدا ثم
~~أقول لك.

# وقبل أن تخرج، تنحنحت نحنحة أنثوية بدت فيها كالرجال وقالت: هناك أمر.
~~- أجل.
~~- أعتقد طبعا أنه لا يجب أن أعرف اسمك الحقيقي.

# وأشرت بيدي علامة التهوين من شأن هذا الأمر، وقلت لها: لا عليك، اسمي يحيى.

# فقالت: الدكتور يحيى!
~~- إذا أردت هذا.

# وسكتت وهمت بأن تقضم أظافرها ولكنها عدلت، وتنحنحت مرة أخرى وامتقع وجهها
~~وقالت: ألا تريد أن تعرف اسمي الحقيقي؟ إذا أردت ممكن أقول ...

# وخجلت؛ فقد كان من الواجب أن أكون البادئ، وقلت بحماس مصطنع: طبعا طبعا،
~~باردون.
~~- اسمي لورا.
~~- هاللو لورا.

# قلتها مازحا لأغطي موقفي وأمد لها يدي، فقالت ووجهها محمر: هاللو يهيا. ms104
~~- إلى الغد إذن.

# وهبطت السلالم تكاد تتعثر في خجل لم أكن أعرف مصدره.

# وثاني يوم وأنا آخذ طريقي إلى باب حديقة الأندلس لأقابل لورا، كنت أعاني من تناقض
~~داخلي بشع. كان مفروضا أن تأتي سانتي في نفس اليوم ونفس الميعاد وتجدني أنتظرها في
~~البيت، وبشعور الأب العربي أيام الجاهلية وهو حامل ابنته في طريقه لدفنها حية خشية
~~الفقر، أرغمت نفسي على أن أخرج للقاء لورا وأترك سانتي تأتي ولا تجدني.

# وفي الساعة السادسة تماما كنت أمام باب الحديقة، وقبل أن أنتظر أو أتلفت أو أحاول
~~التفتيش في عشرات الوجوه القادمة والمقبلة شعرت بيد توضع على كتفي. من ملمس
~~أصابعها عرفت أنها لورا، وأنها حضرت قبل الميعاد، وأنها ظلت تنتظرني حتى جئت.

# وكانت أنيقة في ذلك اليوم بهذا الإيشارب الأحمر الذي كانت تلفه حول عنقها.

# وعبرنا الكوبري ونحن نتبادل حديثا تافها، وظللنا سائرين في شارع «الخديوي
~~إسماعيل» (وكان اسم التحرير لا يزال جديدا) حتى وصلنا ميدان الأزهر. ومن الميدان بدأت
~~لورا تقودني خلال شوارع جانبية غريبة لم أكن قد رأيتها قبلا؛ فالعمارات التي فيها
~~عمارات مبنية كلها على الطراز الإيطالي أو الفرنسي ومتشابهة، وتحس أن القاطنين فيها
~~كلهم أجانب وكأنها حي كامل من روما أو أثينا نقل بقدرة قادر ووضع في قلب
~~القاهرة.

# وقلت لها: وجدت المكان؟

# وابتسمت لي ابتسامة من تقول: وهل في هذا شك؟

# ونظرت لها وهي تبتسم، ولاحظت - رغم قلة الضوء - أن في وجهها نمشا خفيفا، وأن
~~عينيها عسليتان في لون شعرها تماما.

# وأمسكت يدها ووضعتها في ألفة بين جنبي وذراعي، ووضعت يدي الأخرى في جيب بنطلوني،
~~وتركت لي يدها تماما، ومشينا.

# وكانت تمشي بسرعة وعجلة وحماس مضطرب كحماس صبيان المدارس الثانوية، ولاحظت فعلا أن
~~في تصرفاتها كلها آثارا من تصرفات صبيان المدارس الثانوية.

# والواقع أن إمساكي بذراعها لم يأت صدفة. كنت أريد أن أجهز نفسي وأبدأ أحس أنها
~~امرأة. كنت أريد أن أداوي نفسي لا بالتي كانت هي الداء، ولكن بصورة أخرى شديدة الشبه
~~بالتي كانت هي ms105 الداء، بسانتي؛ فسانتي من لحظة أن عرفتها كانت بالنسبة إلي امرأة
~~ومشكلة ؛ ولهذا ظلت علاقتي بها معقدة حافلة بالالتواء والمتناقضات. امرأة وزميلة
~~ومتزوجة وتحب زوجها، ولا أكاد أعرف حتى إن كانت تعيرني اهتماما يذكر أم إن اهتمامها
~~بي ما هو إلا صدى لاهتمامي بها.

# ولو لم أكن أومن ببعض المبادئ والأخلاق لهان الأمر، ولاقتحمت سانتي بنفس الجرأة التي
~~يقتحم بها الرجل العادي امرأة عادية. ولو كنت كامل الإيمان كامل الأخلاق لضربت
~~صفحا عن هذه العلاقة من أولها، ولاستطعت الانتصار على «ضعفي»، ولما جاءت المرأة أو
~~المشكلة، كنت أسمح لنفسي إذن بالمضي في الطريق مع سانتي، وأنا لست راضيا عن نفسي ذلك
~~الرضاء الذي يجعلني أنطلق معها كل الانطلاق.

# ولست ساخطا على نفسي ذلك السخط الكفيل بأن أقطع معه علاقتي بها، وحلمي في أثناء هذا
~~الطريق كان أن أعثر على بديل لسانتي، على فتاة أخرى أحبها بلا مشكلة، وأسعد معها بلا
~~تأنيب ضمير.

# وحين وضعت الظروف لورا في طريقي، لورا الأجنبية هي الأخرى، الخالية من أية ارتباطات،
~~البادية الرغبة في، قلت: هذا هو الحل العبقري لمشكلتي. وكل ما كان ينقص هذا الحل أن
~~أبدأ أنا أحس ناحيتها بإعجاب أو حتى برغبات، وعن وعي كنت أفعل هذا، وعن إدراك كامل
~~لما أريده احتضنت ذراعها محاولا أن أحس بها أكثر وأقترب منها أكثر وأكثر. ولست أدري
~~لم ظللت أحس طوال الوقت أن التي تحضنها ذراعي ذراع، مجرد ذراع، لا أستطيع لو أغمضت
~~عيني أن أحدد جنسها أو أعرف إن كانت ذراع فتى أو فتاة، مجرد ذراع.

# ولم أيأس، وحاولت أن ألمح رغبتها في عسى أن تفلح في إثارة رغبتي أنا. ولكني عجبت؛
~~فلم تكن مضطربة ذلك الاضطراب الذي توقعته، ولم أعرف إلا بعد مدة من علاقتي بها أن
~~اضطرابها لا يظهر إلا على هيئة حماس وتهور وحديث لاهث سريع عن مواضيع طرقتها
~~قبلا، عن أمها الرجعية وأبيها القاسي.

# ولم أيأس أيضا. مضيت أتصور المكان الذي نحن في الطريق إليه، محاولا أن أجد في ms106
~~اختياره والعثور عليه آثار رغبتها الخفية في، محاولا أن أخمن كيف لفتاة  مثلها أن
~~تجد مكانا يصلح لي ولها فقط، ولجلسة طويلة، ترى هل تكون شقة صاحبة لها؟ وأنى لفتاة
~~يبدو أنها تعمل في إحدى الشركات أن تكون لها صديقة تملك شقة بمفردها؟! بل تصورت أنها
~~ذاهبة إلى بيتهم في غيبة أمها وأبيها.

# ولم يتح لي أن أطيل في تخميناتي؛ فقد انحرفت إلى شارع جانبي مسدود، وحيت
~~بوابا أسود كان جالسا مع زميل له، واخترقنا مدخلا طويلا خافت الضوء وكأن النور
~~يأتيه من تحت الأرض، وعند باب شقة في الدور الأول توقفت وأخرجت مفتاحا من حقيبتها
~~فتحت به الشقة ودخلت وراءها.

# كان المكان مظلما، وما إن دخلت وخطوت أول خطوتين حتى اصطدمت بها، وهمست متألمة
~~معتذرة، وهمست أنا الآخر بكلام. وكان اضطرابي لمكان أدخله أول مرة واصطدامي بها وبحة
~~همستها، كانت هذه كلها كفيلة بأن تدفعني للتفكير فيها كامرأة، ولكني وجدت أن لهفتي على
~~معرفة المكان واكتشافه كانت أكبر من رغبتي في الاصطدام بها مرة أخرى إذا طال الظلام،
~~ويبدو أنها أحست بهذا هي الأخرى؛ فقد أضاءت النور بسرعة وقالت بعصبية قليلة: هو ناد
~~كما ترى.

# وفعلا كانت هناك طرابيزة بنج بنج، وبضعة كراسي، وخيمة رحلات مكومة في ركن، وبيك
~~آب، ولم أجد لدي كمية كافية من حب الاستطلاع تدفعني لسؤالها عن كنه ذلك النادي،
~~واكتفيت بأن أخمن أنه لا بد أحد النوادي الكثيرة التي يقيمها موظفو الشركات
~~الأجنبية من الشباب.

# وفي ركن من الصالة الكبيرة معد كصالون جلسنا، وما زلت لسبب لا أعرفه أذكر هذه
~~الجلسة بالذات. أنا على «فوتيل» ضخم غارق فيه، وهي على «فوتيل» ضخم آخر بجواري، وأنا
~~واضع ساقا فوق ساق، وهي جالسة متحفزة كالتلميذات، وكلانا يتحدث. وطبعا لا أذكر ما
~~قلنا بالحرف، ولكني أذكر جيدا أننا لم نتحدث بحرف من اللغة العربية أو الدرس. كان
~~حديثنا من ذلك النوع الذي يتبادله الاثنان ليغطيا حديثا صامتا آخر هربا من ذلك
~~الحديث الصامت.

# وأحسست بشفقة عليها. جالسة ms107 كالتمثال الضخم الجميل، وقد أعدت للقائنا عدته وحلمت
~~به، وحين أصبحت أمامي ، ها هي ذي رغبتها يضج بها جسدها كله ولكنها تتجمد حين تصل إلى
~~لسانها وملامحها، شفقة تدفع إلى عقلي في أحيان خاطرا مجنونا، لماذا لا أتصرف معها
~~التصرف الطبيعي جدا في حالة كهذه؟ وعلى الرغم من جرأة الخاطر فقد كان يفد إلى
~~عقلي هادئا بسيطا وكأنه يفد إلى عقل إنسان يتفرج على الموقف وليس صاحبه. وبنفس
~~الهدوء والبساطة كنت أستسخفه وأنبذه بلا تفكير أو تردد، وأتكلم بحكمة وروية. لقد فقدت
~~إيماني لحظتها بالحكمة والحكماء؛ ففي نفس الوقت الذي كنت أتصرف فيه كثوري شريف عاقل
~~متزن، يجد في كل ما تحسه لورا مجرد مشكلة ويحاول أن يناقشها ويجد الحلول المناسبة
~~لها، كنت أدرك أن حكمتي وتعقلي سببهما انعدام رغبتي فيها، سببهما أن غرائزي كلها
~~عقيمة تجاهها، وكنت أقول لنفسي: لا بد أن الحكماء العقلاء أناس بلا غرائز، والناس
~~العاديون بشر لهم غرائز، فلا بد أن الحكماء ليسوا بشرا، وحكمتهم لا فائدة منها؛
~~فالحكمة موجودة منذ أن وجد الإنسان، ومنذ أن وجد وهو لا يتبعها، ومنذ أن وجد
~~والمسافة بينه وبين المثل العليا يصورها له حكماؤه هي هي لم تتغير، وكيف تتغير والذين
~~يطلقون الحكمة أناس بلا غرائز ولا رغبات ولا نزوات؟ أناس ليسوا بشرا، يطلقونها
~~ليتبعها أناس ذوو غرائز ورغبات ونزوات، بشر عاديون.

# وكيف يمكن أن يتبع البشر أي نصيحة غير بشرية؟ ألكي يصبح نبيا وملاكا؟ ألكي يصعد
~~إلى السماء؟ وما العمل إذا كان عمله هو البقاء على الأرض واستثمارها وتلطيخ نفسه
~~بترابها وطينها وزرع ورودها؟

# ألسنا في حاجة لأنبياء من البشر يحملون بيمينهم حسنات الإنسان وبيسارهم سيئاته؟
~~أنبياء غير معصومين، حكماء من المخطئين، لا يقف الواحد منهم فوق ربوة عالية ويرسل لنا
~~حكمته العليا السامية، ولكن يحيا معنا ويعرف قوتنا وضعفنا، وله عيوبنا ونقائصنا، ولا
~~يفخر بكماله وسموه بقدر ما يفخر بما فيه من عيوب وبقدرته على معرفتها. ألسنا في حاجة
~~لحكماء جدد يفهموننا، حكماء لا يأخذون منا ms108 موقف القاضي بقدر ما يأخذون موقف المحامي
~~الشريف المدافع عن جنسنا بكل أخطائه وعيوبه ومحاسنه؟

# أنا لم أقابل حكماء كثيرين في حياتي، ولكني رأيت بعضهم. وأغرب شيء أنهم كانوا دائما
~~أناسا سذجا لا خبرة لهم بالحياة، ولا يعرفون عن البشر إلا أنهم كائنات عليا سامية،
~~وإن لم تكن كذلك فيجب أن تكون كذلك. وأنا لم أقابل في حياتي مجرمين كثيرين، ولكني قابلت
~~بعضهم، قابلت قتلة ولصوصا وتجار مخدرات ونساء ليل، وكان الواحد منهم أو الواحدة منهن
~~أكثر فهما للحياة والأحياء من كل من قابلت من فلاسفة وحكماء؛ فهؤلاء العصاة
~~يحبون الحياة ويرون الناس رأي العين، ويحتكون بهم احتكاك الرجل بالرجل والإنسان
~~بالإنسان، أما هؤلاء الفلاسفة والحكماء فقد وجدتهم لا يرون إلا ما في رءوسهم، وإذا
~~حدث وقابل أحدهم إنسانا لا يراه، ولكنه يرى ما يتخيله هو عنه.

# إنها مشكلة! فإذا كانت البشرية قد عانت الأمرين من العصاة أنبياء الرذيلة، فهي قد
~~عانت - وربما بدرجة أكبر - من أنبياء الفضيلة، وإذا كانت جريمة الأولين أنهم يبشرون
~~بحيوانية الإنسان، فجريمة الآخرين لا تقل عنها بشاعة؛ إذ هم يبشرون بما هو أسخف من
~~الحيوان، بالإنسان السامي الكامل، باللاإنسان. وإذا كانت حكمة الأولين مدمرة؛ لأنها
~~قريبة إلى الغرائز سهلة التنفيذ، فحكمة الآخرين لا تقل عنها دمارا؛ لأنها خيالية
~~مستحيلة التنفيذ، تترك الإنسان حائرا تائها عاجزا ناقما على نفسه، وكلتا الحكمتين
~~مدمر؛ لأنه ما من شيء يغل الإنسان ويوقفه ويجعله يدور حول نفسه قدر إحساسه بالذنب.
~~وكلتا الحكمتين تولدان إحساسا عظيما بالذنب، الأولى لأنه نفذها، والثانية لأنه
~~يفشل في تنفيذها.

# وطوال جلستي مع لورا كنت نبيا من أنبياء الفضيلة. أسمعها تتحدث عن مضايقات أبيها
~~وأمها لها، فأقول: يجب عليك أن تفعلي كذا وكيت. وأراها تتحرق رغبة في أن أنهي جلستي
~~المستريحة وأبدأ معها حديثا آخر، فأزجرها بيني وبين نفسي وأؤنبها على تلك الرغبة غير
~~المشروعة بين زميلين، وأزداد تأنيبا لها بأن أحدثها حديثا طويلا عن كفاحنا
~~ونجاحاتنا، ووجوب مضاعفة الجهود وقيادة الشعب في معركة حريته الفاصلة. ms109

# وكانت تستمع لكلامي وتهز رأسها علامة الموافقة السريعة المتحمسة على كل كلمة 
~~أقولها، وتبتلع ريقها في خجل كالمؤمنة التي انساقت وراء أهوائها حين يذكرها أحدهم
~~بوجود الله.

# وفجأة أحس بوضعها ومشكلتها والرغبة التي تؤرقها، ويغلبني شعوري كإنسان فأغافل نفسي
~~وأحاول أن أنظر إليها كفتاة ذات قامة فارعة وسيقان كأنها من صنع مثال،
~~ولحظتها فقط أدرك مدى خطورة حالتي وموقفي، لحظتها أدرك أني أحب سانتي، أحبها حبا
~~هائلا يملأ علي كل نفسي ولا يدع مجالا حتى لنظرة غير محبة للاستطلاع ألقيها على
~~فتاة جميلة كلورا، وأنا معها وحيدا في مكان مغلق خال.

# ومضى وقت، وشعرت أن الموقف قد تجمد، ولم يعد هناك جديد يضاف، فقمت
~~وانصرفنا.

# وفي اليوم التالي جاءت سانتي، قابلتها بابتسامة اعتذار ضخمة، وسبقتها وقلت إني آسف
~~أنها جاءت بالأمس ولم تجدني.

# فقالت: لا يهم.

# قالتها وواضح عليها أنها غير مهتمة، ولم أستطع رغم كل محاولاتي أن أعرف إن كان عدم
~~اهتمامها هذا تمثيلا، أم إنه عدم اهتمام حقيقي. وقالت لي إن هناك حفلة موسيقية في قاعة
~~«أيوارت» لعازف البيانو المشهور جورج تملي، وأرتني تذكرتين، وقالت بابتسامة وبلا
~~اهتمام كبير: أتأتي؟

# وكأنما خافت أن أرفض، فلم تلبث أن قالت وقد استعادت طريقتها المتحمسة الماكرة
~~المملوءة بالروعة: معي تذكرة زيادة كما ترى.

# وقلت وأنا أركز انتباهي كله على فمها حين ضيقته وشكلته ليبدو ماكرا متحمسا:
~~تعلمين طبعا أني لن أرفض.

# وفي المساء كنت واقفا أمام أيوارت أنتظرها وأحاول أن ألعب مع نفسي لعبة القط والفأر،
~~أحيانا أقول سأقف في مكان لا تراني فيه حين تجيء لأدعها تنتظرني إذا جاءت، وأحيانا
~~أسحب الفكرة. أحيانا أهيم في الوجوه الداخلة المقبلة في عربات وتاكسيات وأنتقي أجمل
~~قادمة وأقول لنفسي: هيه، لو خيرت بينها وبين سانتي، فمن ذي تختار؟

# وأبتسم في سخرية؛ فمجرد المبدأ لا تقره نفسي، والليلة ليلة شتاء، والمعاطف الصوف
~~والقفازات وازدحام المدخل. والناس حين تتفرج على الناس، وأنا واقف بينهم، أسعد منهم
~~جميعا. أستعذب انتظاري وأتطلع بعيون واثقة تجاه الميدان، عيون ms110 متأكدة أنه بعد لحظة
~~أو لحظات ستبدو لها تلك الكائنة الحلوة الدقيقة ، وستملأ حدقتيها ولن تعود ترى
~~سواها.

# وفجأة وجدت يدا توضع على كتفي، يدا أعرف أصابعها الضخمة تماما، يد لورا، والتفت
~~وتصنعت الدهشة والفرحة؛ «إذ في الحقيقة كان قد ضايقني ظهورها المفاجئ هذا»، وبطريقتها
~~الصارخة المهرجة سألتني: أين كنت؟ ولماذا أنا واقف سارح؟ وهل أنا أنتظر أحدا؟ ولم
~~تنتظر لتسمع إجابتي على أي من أسئلتها، إنما بنفس الاندفاع والحماس قالت: هل ممكن أن
~~أقف معك؟

# ورحبت بوقوفها طبعا، وسألتها بدوري أين كانت وحدها؟ وأجابتني بسرب من الإشارات
~~والتحيات تبادلتها مع شلة كبيرة من أصدقائها البنات والشبان، شلة من تلك الشلل التي
~~تذهب إلى الرحلات معا وترقص معا وتقضي السبت والأحد معا، ويقولون لبعضهم البعض: هاي
~~بوي، هاي جيرل.

# وفجأة أيضا ظهرت سانتي وأقبلت علينا، وتبادلنا السلام، وقالت لورا باندهاش عظيم: هل
~~تعرف ...؟

# وأدركت أنها سترتكب خطأ لو قالت اسمها، فأحرجت وتلجلجت، وقلت لأنقذها:
~~طبعا.

# ودخلنا القاعة.

# وكما توقعت تماما تركت لورا شلتها وجاءت وجلست معنا.

# وجلست أنا وكأني هارون الرشيد عن يميني سانتي وعن يساري لورا، وأصابع جورج تملي
~~المعجزة تشيع في أنحاء الصالة الواسعة أقوى وأرق ألحان جادت بها قريحة بشرية، أنغام
~~كونسرتو البيانو رقم 3 لبيتهوفن.

# والحقيقة لم يكن هذا هو السبب في النشوة الغامرة التي أحسست بها تملأ صدري وتشيع
~~وتنفذ إلى كل خلية من خلايا جسدي، والسبب كان أعجب؛ فحين قابلت لورا ورأيت إعجابها بي
~~ورغبتها في واضحة كل الوضوح، تمنيت أن نلتقي معا بسانتي لترى هذا الإعجاب الشديد،
~~ولترى بنفسها أني لست وقفا عليها، وأن مصيري ليس معلقا بكلمة منها، وها نحن قد
~~التقينا، وها هي لورا عن يساري وسانتي عن يميني.

# وعن عمد رحت أهتم بلورا وأهمس لها وأداعبها وأوجه معظم حديثي إليها، وأقف
~~قريبا منها في الاستراحة، وأحمل لها بيدي «شوب» البيرة الذي آثرت أن تتناوله، ولكني
~~كنت أفعل هذا وعيوني على سانتي. وخاب أملي؛ فلم ألمح غيرة واحدة على ملامحها، وكأنها ms111
~~واثقة من نفسها، أو على الأقل واثقة مني وتدرك أني إنما أتصنع هذا كله وأدعيه.
~~وضايقني هذا، وأحسست أن بذور الثقة التي كانت قد بدأت تنمو في نفسي بدأت أمام عيني تذبل
~~وتموت.

# أملي كله كان أن أراها تغير ولو مرة واحدة، فأثبت وأثق في نفسي وأتصرف بطريقة متزنة
~~وعاقلة، بطريقة تحظى بإعجابها. كنت أحس أني أنا الذي أتحرك إلى ناحيتها باستمرار،
~~وأنها واقفة في مكانها لا تتزحزح. وأملي كان أن تخطو خطوة واحدة فقط لأستطيع أنا أن أقف
~~في مكاني ألتقط أنفاسي وألم شتات نفسي.

# ولم يحدث شيء من هذا في الحفلة، ولا حتى حين انتهت، وتعمدت أن أرافق لورا لأوصلها
~~تاركا سانتي لتعود وحدها.

# حدث هذا فقط ثاني أو ثالث يوم، كانت سانتي قد عرفت في الحفلة أنني أعطي لورا دروسا
~~في العربي وأننا نتقابل، وتعمدت أنا أن أخبرها أننا نلتقي في البيت، بيتي، وحين قلت هذا
~~لمحت - أو خيل لي أني لمحت - شبح بريق سريع خاطف يعبر عيني سانتي ويكاد لا
~~يرى.

# ولا أعرف ماذا كان في ذلك البريق لأستشف منه أنها اهتمت بالخبر اهتماما خاصا،
~~وأنها حتما ستقوم بعمل ما خطر لها لحظتها فقط، وقد تبين بعد هذا أني كنت على حق. لا
~~بد أن الحب شيء عجيب، لكأنه يضع صلة مادية حية بين الاثنين فيجعل كلا منهما يكاد
~~يتبين ما يفكر فيه زميله ويعرفه، ربما قبل أن تصل تلك المعرفة إلى عقل صاحبها.

# وقبل أن نقترب على باب القاعة قالت لي سانتي كعادتنا كلما افترقنا: أراك غدا. وكنت
~~باستمرار أرد قائلا: طبعا. ولكني هذه المرة تعمدت أن أتصنع التفكير ثم أقول:
~~آه، هناك شيء، غدا سأكون مع لورا.

# فقالت سانتي: آه، لقد نسيت.

# وقالتها بلا اهتمام، ولكني كنت قد لمحت هذا البريق الخاطف الذي لا يكاد يرى يعبر
~~عينيها للمرة الثانية، ولم يكن هناك داع لقولي هذا؛ فأنا لم أكن ألتقي بلورا في البيت،
~~كنت أحتفظ به لسانتي، وكنت أتعمد الالتقاء بلورا خارجه حتى لا ms112 تتعود عليه ويصبح في
~~استطاعتها أن تطرقه في أي وقت تشاء، وأكون بهذا قد أفسدت أهم متعة من متع
~~حياتي.

# قابلت لورا في ثاني يوم كالعادة عند حديقة الأندلس، ولكن بدلا من أن نذهب إلى النادي
~~قلت لها: لماذا لا نذهب إلى البيت؟ وكان باستطاعتها حينئذ أن تذكرني بأنني أنا نفسي
~~الذي رفضت البيت في أول الأمر، ولكن شغفها بما قلت لم يدع مجالا لتذكرني بشيء، أو
~~لعلها خافت إن هي ذكرتني أن أعدل عن الفكرة.

# أما لماذا اقترحت أنا أن نذهب إلى البيت، فالسبب في هذا لا يمت إلى العقل بأية صلة؛
~~فقد كنت أحس بطريقة ما أن سانتي ستحضر إلى البيت متذرعة بأية حجة، وفي هذه الحالة
~~يستحسن أن تأتي لتجدني مع لورا، ولنر ما يحدث لها حينئذ، وهل يا ترى ستظل على ثباتها
~~وبرودها؟

# كان شيء كهذا مستحيل الوقوع؛ لأني لم أكن أعتقد أبدا أن سانتي قد اهتمت بحكاية دروس
~~لورا، وحتى لو كانت قد اهتمت، فهل يبلغ بها الاهتمام حد أن تكلف نفسها الحضور في
~~الليل إلى بيتي لتطمئن على أن جلستي مع لورا مجرد جلسة درس عربي؟ خاصة وأني قلت لها
~~إني لن ألقاها لأني سأكون مشغولا مع لورا؟

# قطعت مع لورا شارع الجزيرة إلى الزمالك، وأصبحنا قريبين جدا من البيت حتى لم يبق
~~بيننا وبينه إلا بيتان أو ثلاثة.

# وفجأة سمعت من يقول: يحيى. وغمرتني فرحة طاغية؛ فليس في العالم كله إلا لسان واحد
~~يستطيع أن ينطق اسمي بكل تلك العذوبة حتى أكاد لا أصدق أنه اسمي. كانت سانتي. والتفت
~~فوجدتها واقفة أمام مدخل البيت المقابل لبيتي ومعها راقية زوجة شوقي، ولم أفهم شيئا
~~بادئ الأمر، ومع هذا كنت فرحا إلى درجة لا أريد معها أن أفهم شيئا.

# وتبادل أربعتنا التحية، ووقفت أنظر إلى البيت المقابل وراقية زوجة شوقي ولورا، ومدخل
~~دكان البقالة الوحيد في الشارع وقد ازدحم بعدد من الناس، والعربات المارة، والبلكونات
~~المهيبة الساكنة، ولا أنظر إلى سانتي. ومع هذا فلم أكن ms113 أرى شيئا أو كائنا غيرها، ولم
~~أهتم حتى بسماع ما تقول. كنت قد اكتفيت بإحساسي أنها قد جاءت كما توقعت، ورغم أن أول
~~كلمة قالتها كانت: هل رأيت شوقي؟ وحين سألتها: لم؟ قالت بطريقتها المستعجلة المتحمسة
~~إنه لم يعد إلى البيت منذ الصباح، وإن راقية كانت تبحث عنه وقابلتها صدفة، وإنهما
~~رأتا أن تسألاني عنه؛ ولهذا جاءتا وصعدتا إلى الشقة، ولكنها كانت مغلقة ولا أحد بها،
~~فوقفتا في ذلك المكان تنتظران قدومي.

# كانت سانتي هي التي تتحدث، وكلامها يغلفه الحماس والرغبة في إخفاء شيء وتبرير
~~موقف، حتى لو كان موقفا من الصعب تبريره. لماذا تنتظراني أمام البيت؟ ومن أدراهما أني
~~قد أجيء؟ مع أن وقوفهما في الشارع ليس بالأمر المستحب؛ فالشارع من الشوارع الصغيرة
~~القليلة الحركة الذي يعتبر وقوف سيدتين أو فتاتين فيه في الليل على هذه الصورة مسألة
~~تدعو إلى النظرات المريبة والتعليقات والمعاكسات، قلت هذا لسانتي فأجابتني: ولكني كنت
~~عارفة أنك ستأتي في الثامنة.

# قلت: وكيف عرفت؟

# قالت بنفس حماسها: أنت قلت لي، ألم تقل إنك ستقابل لورا في الثامنة؟

# ومرة أخرى أحسست بجسدي مقشعر بالنشوة، لا لأنها قالت ما قالته، ولكن لأني أنا نفسي
~~كنت قد نسيت أني أخبرتها بأني سأقابل لورا في الثامنة، ومعنى أن أكون قد نسيت أنا شيئا
~~قلته لها وأنها هي تذكره، أنها مهتمة بكلامي أكثر من اهتمامي أنا به، ثم أن يكون هذا
~~الكلام متعلقا بلورا وتذكره هي وأنساه أنا معناه أن البريق الذي لمحته في عينيها
~~كان بريقا حقيقيا ولم تخدعني عيناي فيه.

# ولم أتصرف وكأني صدقت حرفا واحدا مما قالته سانتي؛ فقد كان عملي مثلا أن أتطوع
~~وأنضم إليهما ونبحث جميعا عن شوقي، ولكني اعتقدت أنها إحدى غيبات شوقي الكثيرة، وأن
~~راقية كانت فقط تحاول أن تعرف مكانه، ولولا اهتمام سانتي بالبحث عنده لما كلفت نفسي
~~عناء الحضور. وعلى هذا ابتسمت في خجل ودعوتهما للصعود معي دعوة مجاملة، ولكنهما قالتا
~~إنهما تؤثران معاودة البحث عن شوقي.

# في تلك الأثناء كانت ms114 لورا قد سبقتني لدخول البيت «وكأنها خافت أن أعدل»، بل كانت قد
~~صعدت السلم ووقفت على رأسه تنتظرني أن أوافيها، وحمدت الله أني كنت قد انتقلت إلى
~~الزمالك؛ فلو حدث هذا المشهد في بولاق لتجمع الشارع علينا. وكيف لا يتجمعون حول شاب
~~أعزب معه ثلاث فتيات: اثنتان أجنبيتان، وواحدة مصرية، وحديث مرتبك مختلف يدور بينهن
~~وبينه؟

# ومع هذا فقد تصرفت بخجل شديد وكأني لا أزال في بولاق، وكان كل همي أن أنهي الموقف
~~بسرعة مع أن سانتي كانت قد بدأت تطرق مواضيع أخرى بحديثها، وراقية كانت قد بدأت تبتعد
~~عنا مستعجلة، ولورا واقفة في أعلى السلم تنتظر.

# وانتهى المشهد كما أردت.

# مضت سانتي وراقية، وبدأت أنا أصعد السلم ككل مرة ثلاث أو أربع درجات في وثبة
~~واحدة، كنت لا أزال خجلا مرتبكا وسعيدا فرحا أفكر باستمتاع كبير فيما حدث، وكيف
~~أنها لم تخط ناحيتي خطوة واحدة فقط، ولكنها مشت شوطا بعيدا، شوطا كلفها مجيئا
~~بالليل وانتظارا أمام البيت واختلاق حجج.

# غير أني في منتصف السلم توقفت؛ فقد خطر لي خاطر استبشعته إلى درجة دفعتني للتوقف
~~عن الصعود فعلا، لماذا لا تكون قد جاءت حقيقة للبحث عن شوقي، وأكون أنا قد فهمت
~~الموضوع وفسرته كما حلا لي، وأكون أكبر عبيط على سطح الأرض؟

# جفف الخاطر بقدومه الناعق المفاجئ ريقي، وجفف أيضا سعادتي ونشوتي تلك التي كنت قد
~~بدأت أحسها.

# ووجمت، وحتى لم أحفل بالاعتذار للورا عن تركي لها واقفة كل تلك المدة على
~~السلم، وفتحت الباب، وتقدمتني لورا بكل ألفة وكأن البيت بيتها، وكأنها دخلته آلاف
~~المرات. تقدمت وأشعلت النور في حجرة المكتب، وخلعت حذاءها وتربعت على الكرسي
~~الأسيوطي واضطجعت بظهرها إلى الوراء لتستريح في جلستها. فعلت هذا كله ببساطة، وقبل أن
~~أجلس أنا أو أفكر حتى في الجلوس. وشغلني التفرج على تصرفات لورا الرياضية هذه عن
~~الخواطر المتداخلة المرتبكة التي كانت قد تجمعت في رأسي وكدت أضحك، بل أغراني تصرفها
~~هذا على أن أفعل أنا الآخر كالرياضيين، فخلعت «الجاكتة» وألقيتها ms115 بإهمال الأسبورتسمن
~~جانبا، وتمددت على الكنبة بطولي، وأنا أشكو بأنفاس لاهثة من طول السلم.

# وما كاد هذا يحدث حتى وقع شيء لم أتوقع حدوثه أبدا؛ فقد دق جرس الباب، وذهبت لأفتح
~~وإذا بها سانتي، وإذا بها تدخل محرجة مرتبكة قائلة: نسيت أن أخبرك بشيء. وقبل أن
~~تخبرني ما هو ذلك الشيء كانت قد أكملت سيرها إلى حجرة المكتب.

# ورفعت لورا رأسها وتلاقت أنظارهما بلا ضجة اصطدام أو استنكار. وكنت قد وصلت إلى
~~الحجرة، ووجدت سانتي واقفة في وسطها، ووجهها شاحب قليلا وعيونها زائغة، تنظر أكثر ما
~~تنظر إلى الأرض، والحرج لا يزال واضحا جدا في ملامحها.

# ولم تكن قد قالت بعد ذلك الشيء الذي نسيت أن تخبرني به.

# ومرة واحدة اندفعت إلى نفسي تلك النشوة التي كانت خواطري قد حبستها. أبدا، من أجلي
~~أنا جاءت، ومن أجلي ها هي ذي تعرض نفسها للحرج، يا سلام! أجمل من شعور البدو في عام
~~مجدب حين تضن السماء بالمطر، وتتطرف عيونهم وهم يترقبون الغيث ويبتهلون لمجيئه، ويقضون
~~أيامهم ولياليهم وهم يحلمون بذلك الرذاذ الخفيف الذي يسبق هطول المطر. أجمل من هذا كان
~~استقبالي لرذاذ الغيرة وسانتي تجود به في النهاية، غيرتها علي، لأول مرة أحسها،
~~ولأول مرة لا تستطيع إخفاءها، ما أطول ما انتظرت! وما أعذبه من رذاذ!

# وكالبدو رحت أفتح فمي وعيني ونفسي وكل مسامي لأتلقاه، وكم استعذبت حرجها، أعذب وأجمل
~~حرج، حرج جعلني أنسى حتى أن أسألها عن ذلك الشيء الذي نسيته. وهي أيضا كان يبدو أن
~~ارتباكها أكبر من أن يسمح لها باختراع كذبة أو أنساها الكذبة التي كانت قد أعدتها.
~~كانت واقفة تنظر في اضطراب تائه إلى كل شيء في الحجرة دون أن يستقر نظرها على شيء
~~بعينه، وقالت فجأة: آه، مبروك! قالتها وهي تشير إلى صورة منقولة عن لوحة لسيزان،
~~وكانت عندي من زمن، وكان كسلي يمنعني من عمل برواز لها وتعليقها، ولكني حين شرعت في
~~تجميل الحجرة التي أقابلها فيها كنت كل يوم أضيف لها جديدا، وهكذا ms116 علقت اللوحة
~~المهملة.

# وأدركت أن حرجها هو الذي دفعها لتهنئتي على هذا العمل الذي لا يستحق التهنئة، وغمغمت
~~بكلام مدغوم؛ فقد كنت محرجا أنا الآخر. ماذا أقول؟ وماذا يجب علي أن أفعل؟ وهل
~~أحاول إخراجها من حرجها؟ وكيف أصنع هذا وأية محاولة مني لمساعدتها قد تزيدها
~~حرجا؟

# والظاهر أنه لم يكن أمامها أي حل آخر؛ فقد وجدتها تستدير خارجة وهي تردد اعتذارات
~~مبتورة لأنها عطلتنا، مع أنه كان واضحا لها ولنا أنها لم تعطلنا في شيء.

# وحين أصبحت معها في الصالة شبه المظلمة، قالت بنبرة مغايرة منخفضة، وكأن ما تقوله
~~هو الشيء الذي كانت نسيت أن تقوله: سأراك غدا، هه؟

# وكان مفروضا أن أراها في الغد دون أن تنسى، ودون أن تكلف نفسها مشقة صعود خمسة
~~أدوار ومائة درجة، وقلت لها: طبعا. وسلمت علي. ولأول مرة مددت لها يدا ثابتة قوية
~~لا تهتز، ولأول مرة منذ أن عرفتها أسلم عليها وأنا أحس أني أسلم على امرأة، وأني
~~رجل، لا أعرف ماذا تريد؟ وعدت سكران حقيقة بالنشوة إلى لورا.

# وظللت معها فترة طويلة تتحدث وأرد عليها، وأنا إطلاقا لست معها إنما في كون أثيري
~~آخر لا أفقه شيئا مما يدور بيني وبينها، إلى أن وعيت مرة، وكأنما قد آن لي أن أعود
~~من ملكوتي فأجدها تسألني: أنت طبيب أليس كذلك؟

# وكانت لا تسأل بلهجة السؤال، ولكن بصيغة التقرير، ومن بقايا النشوة فاجأني الغم؛ فحتى
~~لو كنت في حالة عادية فأنا لا أضيق بشيء قدر ضيقي بأن يسألني كائن من كان في وقت
~~غير مناسب عن أحدث علاج للأنفلونزا، أو ما الحكمة في أخذ بعض الأدوية قبل الأكل
~~وبعضها بعده؟

# وعلى هذا ظللت ساكنا، وسمعتها تكمل: كنت أريد أن أسألك.

# وسكتت سكوت المحرجة، ثم استطردت: أنت تعلم، نحن لا نأخذ تلك الأشياء في المدارس،
~~ولكني كنت أريد أن أعرف حقيقة المسائل الخاصة بالحمل والولادة و...

# وفتحت عيني وواجهتها. لم يكن وجهها أحمر من الخجل، ولو كانت قد سألتني في جو
~~مناقشة حامية ms117 لكانت قد تكلمت بصراحة أكثر وما همها.

# واعتدلت وقلبي يخفق؛ فمهما بلغ تبلد إحساسي تجاهها فللتبلد حدود. وجرأتها كانت
~~قد استثارتني فعلا؛ فقد فاجأتني بسؤالها ونحن وحدنا، وهي فتاة، وأنثى جميلة على أية
~~حال، ثم إني حين كنت في النادي معها كنت مشغولا عنها بسانتي وتأرجحي بين الشك
~~واليقين في حقيقة شعورها نحوي، أما في لحظتنا تلك، فقد كنت واثقا أني استحوذت على
~~سانتي وأني وصلت معها إلى مرحلة اليقين، أو على الأقل إلى الدرجة التي أستطيع أن أستريح
~~من التفكير فيها قليلا، وتصل بي ثقتي بنفسي ورجولتي إلى درجة أستطيع أن آخذ منها
~~إجازة دقائق أتفرغ فيها لهذه الفتاة لورا التي لم يعد ينقصها إلا أن تنقض علي
~~وتغتصبني.

# وقلت لها وأنا لا أكاد أصدق: تريدين أن تعرفي ...

# قالت بحماس: أجل، أجل.

# قلت بكل استمتاع: كل شيء؟

# قالت (ولعلها أرادت أن تستمتع بالسؤال هي الأخرى): ماذا تقصد؟

# قلت: أقصد كل شيء عما يحدث قبل الحمل والولادة ...

# قالت ببراءة علمية، لم أكن أشك لحظة واحدة في أنها مصطنعة، وإن عجز إدراكي عن
~~تبين هذا: أجل.

# قلت: حسن جدا!

# وقمت إلى المكتبة وأخرجت كتاب التشريح، وجاءت وجلست بجواري على الكنبة، وبالاستعانة
~~بما في الكتاب من رسوم توضيحية وفوتوغرافية مضيت أشرح لها وهي تهز رأسها علامة
~~الفهم والإدراك، وأحاول أنا أن ألمح أثر كلامي على وجهها فلا أجد له أي أثر، ولكني
~~لاحظت أنها كفت عن هز رأسها، وأن وجهها قرب النهاية قد بدأ يتجمد ويبهت لونه قليلا،
~~وذراعها القريبة من ذراعي أحسست بها قد أصبحت باردة برودة طلب الخطيئة.

# وبلغ ضيقي بنفسي حدا أوقف لساني عن الكلام؛ فقد اكتشفت فجأة أني أقف مما يحدث موقف
~~متفرج عابث، وأني قد بعثت الرعب الأبيض الخائف في جسد الفتاة، وأنها تحيا الموقف بكل
~~عصب من أعصابها وخلية من خلاياها، وأنا - باعث هذا وفاعله - لا أحس بأي
~~انفعال.

# تضايقت جدا لأني أفقت لنفسي فوجدتني أعبث بلورا مسكينة أوقعها سوء حظها في حجرة
~~محب مشغول بغيرها ms118 تماما، لا مكان لها عنده إلا لإجراء تجاربه النفسية المريضة
~~عليها.

# وبكلمات قصيرة متلعثمة أنهيت الشرح بسرعة، وأحست هي أني تغيرت، وحاولت أن تتغير هي
~~الأخرى، ولكن ملامحها وانفعالاتها لم تطاوعها، وظلت تعاني من حالة التجمد المضطرب.
~~وتألمت؛ فقد أدركت أني بتغيري السريع آذيت شعورها وجرحتها، فأمسكت بيدها وضغطت عليها
~~مبتسما وكأنما لأسهل عليها الأمر أو أواسيها.

# وتضاعف ألمي حين وجدت أنها لم تتقبل ضغطاتي تقبلا عاديا، وأن يدها ذابت تماما
~~في يدي وعينيها ذابتا في عيني، ولعنت نفسي آلاف المرات، وحاولت أن أغير نظرتي وأشيع
~~البرودة والجد في يدي وأصابعي، غير أن الحنان المؤنث لم يكف عن التدفق من عينيها.
~~وقلت لا بد مما ليس منه، وعلي أن أرغم نفسي على مجاراتها، ولكن عبثا ما
~~حاولته. شيء ما داخل نفسي، أهم ما في نفسي، روحها ومركزها ونواتها، البذرة التي يتجمع
~~فيها كل ما هو شخصيتي وعواطفي وأحلامي ورجولتي، هذا الشيء كلما حاولت كان يغوص كحيوان
~~القواقع إلى قاع داخلي ليس له قرار، وكلما استجمعت قواي وركزت جهودي لأمنعه عن الغوص
~~يزداد انكماشا ويغوص أكثر ويبتعد عن متناول يدي بسرعة مذهلة. وهناك دائما عينا سانتي
~~ضاحكتان، ساخرتان بي، غيورتان حبيبتان جدا، تزغللان ولا أرى سواهما، حواسي كلها
~~معها، وروحي في بريق عينيها، ولم يبق لي، لم يبق للورا الجالسة تصطك أسنانها فعلا
~~من البرد الخفي الذي يسبق الدفء الكامل، لم يبق لي معها إلا رأس غائم مضطرب، وأفكار
~~خجلى تحتمي بغيوم رأسي. ورغم هذا ترى لورا وترثي لها وترثي لي، وتكاد تحترق بحثا عن
~~مهرب أو خلاص من ذلك الموقف.

# وأحسست أن أفكاري هي الأخرى قد تلاشت وهجرتني، فسكت وظلت أسنان لورا تصطك برهة
~~اصطكاكا خفيفا كالأزير المتصل، ثم توقفت وبدأت تسترد نفسها قليلا. وفجأة وجدتها
~~تتكلم عن الفتى الأول في حياتها، وكيف طلب منها ذات يوم أن تعطيه نفسها. وبحب
~~استطلاع سألتها إن كانت قد فعلت. وبنفس براءتها العلمية أجابتني أنها رضيت بعدما
~~استطاع إقناعها أن لا ضرر هناك ms119 من المحاولة، وأصبحت في غاية الحرج! وسألتني إن كانت لي
~~فتاة فقلت لها : طبعا، واحترت بماذا أجيبها لو سألتني أكثر عنها، وهل أحكي لها عن تلك
~~الفتاة التي لم أكن أعرف إلا اسمها الأول، وظللت على علاقة بها لسنوات ثلاث تزورني
~~بانتظام كل يوم ثلاثاء وتأتي دائما في منتصف الليل وتذهب في الفجر، ولا أعرف ماذا
~~تعمل ولا أين تقيم، وهي أيضا لا تعرف غير اسمي الأول، وكيف تقابلنا ذات ليلة في مكان
~~نسيته واستصحبتها في نفس الليلة إلى الشقة، ومن ليلتها ظلت تتردد بانتظام لا يختل،
~~ترفض النقود والهدايا، وكلما حاولت سؤالها عن نفسها ابتسمت لي ابتسامتها ذات اللمعة،
~~ابتسامة مستكينة خاضعة غير طموحة.

# وكيف انقطعت فجأة، وكيف حز انقطاعها في نفسي، وكيف لم أنسها تماما حتى عرفت
~~سانتي.

# وهمت لورا أن تسألني سؤالا، ولكنها أمسكت سؤالها في آخر لحظة، ومع هذا استطعت أن
~~أتبين السؤال، وكأنها كانت تريدني أن أذكر لها ماذا أفعل مع فتاتي تلك. أمسكت لسانها
~~ونكست رأسها وأحسست أنها تعاني من ذبحة شعورية ذليلة مفاجئة.

# ولا أدري لم وجدت نفسي أنفجر في ضحكة لا مناسبة لها بالمرة، وحين رفعت رأسها
~~ووجدتها تبتسم من خلال ذلتها تحولت الضحكة إلى نوبة تشنج ضاحك لم أستطع
~~إيقافها.

# وأغرب شيء أني وجدتها هي الأخرى قد تخلت فجأة من كل ما تكظمه وتحس به، ومضت
~~تقهقه، ولاحظت أنها تقهقه كالرجال؛ فدفعني هذا إلى عاصفة ضحك أخرى اقتلعتني من فوق
~~الكنبة ومددتني على الأرض.

# 10

# وحين استيقظت في الصباح، وقبل أن أسترد حواسي وأفتح عيني في تلك اللحظات التي
~~نستعرض فيها بسرعة خاطفة ما حدث لنا في اليوم السابق، قبل أن أفتح عيني كان أول ما
~~خطر لي هذا السؤال: أليس من المحتمل، ورغم كل شيء، أن تكون سانتي قد جاءت بالأمس لتبحث
~~عن شوقي؟

# ولكني بعد ثوان من التدبر، كنت أبتسم في هيام مغمض جميل.

# وأفطرت جيدا، لأول مرة منذ شهور، ولأول مرة أيضا وجدتني آخذ الطريق إلى عملي في ms120
~~السابعة والنصف مع جيوش الطلبة والموظفين والكادحين. وفي الثامنة تماما كنت جالسا إلى
~~مكتبي في الورش، واكتشفت أشياء غريبة؛ فلم يكن أحد من موظفي المكتب قد حضر بعد، لم
~~يكن هناك إلا التومرجي العجوز، ولم يكن أحد من العمال المرضى أو المتمارضين قد حضر
~~أيضا، كنت قد عودتهم أن آتي متأخرا في التاسعة والنصف أو العاشرة، وما دام الرئيس
~~يحضر هكذا فلماذا يأتون هم مبكرين؟ وبدلا من أن أثور وجدتني أعذرهم وألقي اللوم على
~~نفسي وأعاهدها أن كل شيء سيصير إلى ما يرام، وكل الارتباك الذي ساد حياتي سيزول حالا.
~~كنت كالناقه من مرض، الفرح بشفائه وعودته إلى دنيا الأحياء.

# وكل من جاء في ذلك اليوم من العمال منحته ما يريد من إجازات، ودفعت لفراش المكتب
~~شلنا ثمن فنجان القهوة، تقبله الرجل بتجاعيد مندهشة ألغيت من صدغيه وملأت
~~جبهته.

# وقابلت عنتر وعبلة بترحاب حين جاءا بعد انتهاء العمل يستخفي كل منهما في الآخر
~~ويقدم رجلا ويؤخر الثانية؛ إذ كنت قد دأبت في الأيام الأخيرة على استقبالهما بلا
~~اهتمام وعلى الضرب بمشوراتهما عن العمل في العيادة عرض الحائط. وانعكست حالتي على
~~وجهيهما فورا، وبدأت ضحكاتنا نحن الثلاثة تجلجل في أنحاء المكتب وكأننا في غرزة،
~~واستمعت لمشاكل عنتر مع أخواته البنات بآذان عاطفة متفتحة. كان لا يكاد يطرق سيرة
~~خلافه مع شقيقاته حتى أسد أذني وأروح أستمع إليه بتوهاني وسرحاني. واكتشفت أعجب وأغرب
~~حقيقة؛ فقد عرفت أنه رغم هذه الخناقة المستعرة بين عنتر وأخواته حول ميراثهم من أبيهم،
~~فأبوهم كان لم يمت بعد، كل ما في الأمر أنه كان شبه مقعد في فراشه وقد بلغ من
~~العمر أرذله، وكان يحب عنتر لأنه ولده الوحيد، ففضله على بناته وكتب له البيت الذي
~~فيه العيادة، وثارت البنات على الوضع وأقمن دعوى، وأقام عنتر أخرى، وطعون وحجوزات
~~ودفوعات فرعية وقصة طويلة ظللت أستمع لها وأنا مشوق لتفاصيلها، وكأنها قضيتي الخاصة،
~~وبلغ بي حب الاستطلاع درجة أن طلبت من عنتر أن يريني أباه هذا، خاصة وقد ms121 حكى لي أن
~~أباه كان سائق قاطرة السلطان حسين الخاص، وأن جده كان السائق الخاص للخديو إسماعيل
~~أيضا.
~~- أمال إيه يا بيه؟ وشرفك عندي أنا متربي في قصر القبة، اوعى ألاقي روحي بلعب الحجلة
~~هناك.

# وأقول له ساخرا: مع ولاد السلطان يا عنتر؟

# فيقول: لا، الكذب على الله حرام. كان فيه ولاد تانيين، إنما ولاد السلطان حد كان
~~يستجري يشوفهم.

# والحديث يدور بيننا ونحن في طريقنا إلى حي الفرنساوي القريب من العدوية؛ حيث يقيم عم
~~مبروك والد عنتر، حي مزدحم متلاحم بالبيوت، شوارعه حواري، وحواريه شقوق ضيقة متعرجة،
~~والشوارع والحواري ممتلئة إلى حافتها بمظاهرات دائمة من الخلق الذين لا تعرف من أين
~~يأتون وإلى أين هم ذاهبون. وفي بيت من داخل بيت، ومن سلم مبني بالأحجار إلى
~~كومة تراب عالية يقولون إنها كانت بيتا في يوم من الأيام وحين سقط لم يحفل أحد
~~برفع أنقاضه، إلى شارع مقام فوق دور أول كامل؛ وصلنا حجرة عم مبروك الذي لم
~~يتعظ بقصة الملك لير وكرر مأساته وأورث ابنه وبناته كل عقاره وممتلكاته وهو لا يزال
~~حيا يرزق، فكانت النتيجة أن غضبت عليه بناته؛ لأنه اختص عنتر بنصيب الأسد، وتقززت
~~منه زوجة عنتر حين جاء ليقيم مع ابنه، فاضطر الأخير مرغما لاستئجار هذه الحجرة له،
~~الحجرة التي يقول عنها: والله بدفع فيها خمسين قرش بقطعهم من أكل العيال.

# وبطريقة لا رهبة فيها ولا احترام مضى عنتر يزعق في أذن أبيه، ويخبره أنه أحضر له
~~دكتورا ليفحصه، ويعتدل الأب في نومته ويجلس القرفصاء على المرتبة السمراء المتسخة،
~~جلسة قرد عجوز، له نحافة القرد وشكله المضحك، وابتسامته التي لا تنتهي لو كان للقرد
~~ابتسامات.

# ومن أول لحظة أدركت أن العجوز دمه خفيف؛ فبرغم تبرم عنتر به كان أول ما قاله إنه
~~ليلة الأمس فقط أحس بدبيب الرجولة يعود إلى جسده وبظهره يسخن، وأن عليه أن يعد
~~العدة لزواجه في القريب العاجل.

# وسألته عن ذكرياته مع السلطان، وترجم عنتر سؤالي إلى زعيق راح يصبه في أذنه ms122 وهو يغمز
~~لي بعينه ويسخر من ثقل سمع أبيه. وضحك العجوز ضحكته ذات الكحة القصيرة وقال: ما بتدومش،
~~عمره ما ركب القطر إلا برجله اليمين. ومرة نسي وركب برجله الشمال فخلاني وقفت القطر في
~~السكة ونزل وركب برجله اليمين، ودايما كان مكشر ما يكلمشي إلا تركي.

# وانخرط في ضحك متقطع قصير.

# وقال عنتر وكأنما يعتذر: الراجل ده شاف عز كتير، كان بيلعب بالفلوس لعب، وما كانش
~~يمشي إلا مع لا مؤاخذه ستات خواجات وأروام.

# ولا أعرف لماذا ضحكت وقد تذكرت لومضة نفسي، ولماذا تضايقت من الحجرة والزيارة كلها
~~فجأة ولم أهدأ إلا حين وجدت نفسي هناك أعبر كوبري أبو العلا في الطريق إلى بيتي، أرقب
~~حركة المرور فوق الكوبري ويتسع بصري ليشمل النيل كله، وسانتي مطمئنة في صدري كالفرحة
~~الدافئة مصونة والدنيا من حولي كلها ونس وسلام.

# وحين جاءت الثالثة والنصف - موعد حضورها - كان وجهي حليقا ناعما، وبخار الحمام لا
~~يزال يضمخ جسدي وملابسي كلها انتقيتها بعناية.

# وكنت جالسا أدخن راضي النفس وأنتظر.

# ولاح شبحها خلف زجاج الباب. وقبل أن أفتح قلت لنفسي: إنها لا بد قادمة هذه المرة
~~وقد تغير فيها شيء. ولم يخب ظني فقد كانت ترتدي التايير الأنيق الأسود الذي دخلت به
~~السينما معي، وبلوزة بيضاء ناصعة البيضاء، وكانت تضع تواليت كاملا. ومع أني كنت
~~أفضلها بلا مساحيق وأحب فقط «روج» شفتيها، إلا أني أحسست بفرحة مضطربة خفية
~~لرؤيتها كاملة الأناقة.

# وفي تلك المرة كنت أنا الضاحك الباسم الطليق، وكانت هي قليلة الحركة كثيرة السرحان
~~وكأن شيئا يحيرها وتريد إخفاء حيرتها. وابتساماتها كانت على الدوام تتتابع مشرقة
~~متحمسة منطلقة تتابع الصواريخ الملونة في ليالي الاحتفالات، في تلك المرة ابتساماتها
~~كانت ممدودة رخوة كابتسامات الأنثى في حضرة رجل.

# وكنت كلما رأيتها منكمشة، وكلما وجدت نفسي منطلقا منفوشا مقهقها كالديك الرومي أحس
~~بشفقة حب طاغية عليها، وأكاد آخذها بين ضلوعي وأطبق عليها نفسي وأحميها حتى من ذلك
~~الإحساس الذي يدعوها للانكماش.

# وقلت لها وأنا أعني حقيقة ما أقول: أتعلمين ms123 شيئا؟

# قالت بنبرة حافلة بشحن المغلوب على أمره: ماذا؟

# قلت: بودي لو أستطيع فعلا أن أصغرك بطريقة ما وأحملك معي هنا في جيب صدري،
~~وتصبحين معي أنى ذهبت.

# وابتسمت في امتداد وقالت: تصغرني أكثر من هذا.

# وضحكت فقد لمحت في إجابتها ذلك النوع الذي أعرفه جيدا من اهتزاز الثقة بالنفس،
~~وكأنها خائفة أن أرى في صغر حجمها قبحا تريد أن تتأكد أني لا أراه كذلك، ولم تكن هذه
~~عادتها، كانت دائما تتكلم وتتحدث وكأنها واثقة من نفسها جدا، أو واثقة على
~~الأقل تلك الثقة التي تجعلنا نفقد الإحساس بأنفسنا وبما قد يكون فينا من عيوب.

# ولأول مرة أحس أني - وأنا جالس معها - لست على عجل من أمري، ولست قلقا ذلك القلق
~~المدمر الذي أحسب فيه كل حركة من حركاتي، وأعد لكل كلمة ما بعدها من كلام.
~~لأول مرة أحس أني فعلا جالس على كرسي وأنها جالسة أمامي، وأن الوقت أمامنا فسيح ممتد،
~~وأنها أبدا لن تطير، وباستطاعتي أن أقترب منها وأبتعد وأنا واثق تماما أنها طوال
~~الوقت هناك في متناول يدي.

# ولأول مرة رحت أمتص وجودها على مهل وأتملى في تقاطيعها التي ما كنت أبدا أستطيع أن
~~أحدق فيها، كنت دائما لا أراها، إذا التقت عيني بعينها خفضت عيني، وإذا واجهتها
~~وحدثتها يتشتت بصري حين يقترب من ملامحها. أعرف أنها موجودة، وأن هذا وجهها، وأعجز عن
~~النظر إليها عجزنا عن رؤية قرص الشمس في منتصف النهار. وكم حاولت مرارا أن أتغلب على
~~خجل نظري، وأرغم عيني على رؤيتها فلا أستطيع ولا تقوى عيناي على الصمود، وكأن كهارب
~~خفية تصدر عن ملامحها وتحيطها بمجال محرم لا تملك عيني اختراقه. كنت أعرفها بإحساسي
~~أكثر مما كنت أعرفها ببصري، حتى صوتها كنت وأنا أسمعه يصيب سمعي نفس الخجل، وأدرك
~~بإحساسي فقط أنه صوتها، لم أكن أراها وأسمعها وأعرفها بعيوني وآذاني وحواسي، كنت أفعل
~~هذا بأجزاء من عقله أكثر بدائية وعمقا، نفس الأجزاء التي كان يستقبل بها الكائن
~~الحي المؤثرات من حوله قبل أن ms124 تخلق له العيون والآذان؛ ولهذا كنت أراها وكأنها شيء لا
~~يمكن تحديده، إنسانة لا أراها بقدر ما أرى نفسي وهي تنجذب إليها، إنسانة لا أستطيع
~~بالدقة أن أحدد أين أنتهي أنا وأين تبدأ هي.

# هذه المرة رأيتها رأي العين، وتأملت تفاصيلها ببصر لا يشتته الخجل، ورحت أشاهد
~~كل ما فاتني منها، رحت أرى لون عينيها وتسريحة شعرها وأذنها البالغة الصغر، وأفعل
~~هذا وأنا أزداد إحساسا أنها أروع من كل ما خمنته عنها، وأنها وهي أمامي كائنا حيا
~~منفصلا من دم ولحم وجمال وأعصاب، أكثر قربا مني والتصاقا بروحي من تلك الإنسانة التي
~~لم أكن أعرف أين أنتهي أنا وأين تبدأ هي.

# وسألت نفسي: هل أحاول الآن؟ وجاءتني الإجابة على غير استعجال: ولم الآن؟ أمامي
~~الليلة كلها وغدا وبعد غد وعشر سنوات مقبلة، فيم العجلة وتلك هي اللحظات التي عملت
~~الكثير من أجلها وترقبتها مئات الأعوام؟ هذا هو النصر، لماذا لا أرشفه ثانية ثانية،
~~وأتلذذ بها قطرة قطرة، ككوب الماء المثلج بعد ظمأ متوحش مغتال؟

# وسألتني عن لورا، سألت بطريقة تعمدت أن تكون عادية جدا، ولأول مرة أراها تبذل
~~جهدا غير عادي لتكون عادية في سؤالها عن شيء. وشعرت لتعمدها وسؤالها بفرحة
~~صبيانية رحت أكتمها في نفسي وأمنع انبثاقها، وأحس بها تسري في كياني كله وتسكرني،
~~وأنتشي إلى درجة لا أحاول معها حتى أن أتقن تمثيلي وأن أقول عن لورا أشياء تبعث
~~غيرتها، وحين ضبطتني مرة وأنا أتحدث عنها هكذا، وتلاقت نظراتنا، غمزت لها وضحكت،
~~فضحكت هي الأخرى وتضرج وجهها باحمرار قرمزي كنت أراه لأول مرة، لا شك أنه لون
~~خجلها، خجلها الذي أمضني انتظاره ودوخني التلهف عليه.

# ووجدتها تتحدث بلا مناسبة عن شوقي، وعن طرقه الفكهة المرحة في تناول الناس
~~والحوادث، وعن النوادر التي حدثت لها معه.

# والعجيب أني تضايقت قليلا، مع أني كنت شبه متأكد أن ما تحكيه إما أنها تقوله
~~ببساطة وببراءة، أو هو مجرد رد مباشر على حديثي عن لورا.

# وافترقنا حين هبطت من التاكسي الذي كنت ms125 قد أصررت على استصحابها فيه إلى قرب بيتها،
~~وحين سلمت عليها مودعا كانت يدها طرية في يدي، وكنت أنا الذي أشد على قبضتها
~~بقوة، وأنا متأكد أنها قبل أن تختفي عند الناصية ستستدير لتراني.

# وعاد بي التاكسي وحدي، وقال لي السائق: هيه، على فين يا أستاذ؟
~~- والواقع لم أكن أدري إلى أين، تماما مثل ليلة افترقنا ذلك الفراق المؤلم
~~المرير.

# 11

# وفي المساء قررت أن أخرج وأتفسح، وأدخل السينما، وأقص شعري، وأرى القاهرة في الليل،
~~وأقابل أصحابي، وأفعل كل تلك الأشياء التي ما حفلت بالقيام بها طيلة الأسبوعين
~~الماضيين، وكأني كنت غائبا عن الوعي بالدنيا.
~~•••

# ولا بد أن حياتنا سلسلة متشابكة من ملايين الصدف الصغيرة التي قد يغير وقوع إحداها
~~قبل الأخرى بثوان أو بعدها بثوان مجرى حياتنا كله.

# وإذا لم يكن الأمر كذلك، فأية صدفة تلك التي دفعتني حين عدت إلى البيت بعد توصيل
~~سانتي إلى أن أجلس على المكتب بدلا من أن أستريح فوق كرسي بعيد أو كنبة؟ وأية صدفة
~~دفعتني لأن أخرج القلم من جيبي وأبدأ أعبث به في الورقة الفاضية أمامي وأكتب حرف
~~«ن» دون غيره من الحروف الأبجدية، أكتبه أكثر من مرة ثم أكمله وأجعله «نصر»؟ ثم
~~أضع القلم وأسبح في جلستي الماضية مع سانتي، وتعود عيناي من لا نهائيتهما لأرى الورقة
~~وما عليها، وأرى كلمة نصر وأتذكر كلمة نصر التي كانت تطبعها دعاية الحلفاء أيام الحرب
~~وتلصقها على الجدران وتملأ بها كل مكان، وأتذكر صورة تشرشل وهو يرسم بأصبعه علامة
~~النصر، ثم يخطر لي سيف النصر وله بعض سمنة تشرشل وأتبين أني لم أره من مدة، وأحس
~~بأني مشتاق إليه بالذات، مع أني كنت أيامها زاهدا في مقابلة كل من أعرفهم من
~~أصدقاء؟ ثم أعود إلى هيامي وسرحاني وأنسى كل شيء عن أحمد سيف النصر ورغبتي في رؤيته،
~~ثم أتبين أن السينما قد حان ميعادها وأن علي مغادرة المنزل في الحال.

# وأركب أتوبيس 7 (وكان أيامها يمر بالزمالك في طريقه إلى العتبة)، وتأتي وقفتي ms126 قريبا
~~من السائق، وتسترعي انتباهي نمرة الأتوبيس وقد انزلق عنها الحاجز الذي يحجبها عن داخل
~~العربة ، وبدت اللمبة الكهربائية الصغيرة التي تضيء الرقم. وأدرك أن شكل رقم 7 لا
~~يتغير إذا نظرنا إليه من الخلف، وتعلق هذه المشكلة بتفكيري، وأتذكر الدرس الإنجليزي
~~الذي أخذناه في رابعة ابتدائي عن أصل الأرقام، وكيف أن الرومان أخذوه عن العرب، وأتذكر
~~أنه في هذا الدرس بالذات قال لنا معوض أفندي مدرس الإنجليزي إن هناك كلمات إنجليزية
~~أصلها عربي وانتقلت إلى أوروبا أثناء الحروب الصليبية، كلمات مثل «درب»

# Durb

# بمعنى اضرب، التقطتها الآذان الأوروبية من أفواه
~~فرسان العرب وهم يهاجمون ويقولون اضرب. وتنقلني طريقته في الشرح إلى القرون الوسطى
~~والعرب وهم يطردون الغزاة، والناصر صلاح الدين، وبالذات الناصر صلاح الدين، وكيف تصورته
~~لحظتها في ضخامة معوض أفندي، ولكن بلا منظاره الكابي الأسود أو عينيه الضعيفتين. وفجأة
~~وجدتني أترك القرون الوسطى ورابعة ابتدائي وأعود إلى الورقة التي كنت أعبث فيها، وكلمة
~~نصر التي كتبتها، وأحمد سيف النصر.

# ويحدث هذا كله وأنا أغادر الأوتوبيس عند شارع سليمان، وأخترق الممر الجانبي في طريقي
~~إلى السينما، وألقي نظرة على دكانة السجائر التي في الممر وألمح التليفون فأجد نفسي
~~بلا تفكير أتوقف وأتناول السماعة وأطلب نمرة أحمد سيف النصر، ولو وجدت الخط مشغولا
~~لمضيت في طريقي إلى السينما ببساطة، ولكني وجدته «بالصدفة» ليس مشغولا، وبالصدفة أيضا
~~كان سيف النصر هناك وهو الذي رد علي، وبصدفة ثالثة كان خاليا ليس وراءه عمل،
~~وهكذا وجدتني أتواعد معه على اللقاء، ونختار أين؛ فقد كنا نفضل إذا التقينا أن
~~نجلس في مكان هادئ يسمح لنا بحديث متصل لا تزعجنا أثناءه ضجة، وأخيرا يقع اختياره
~~على بار سيسيل.

# وأعدل عن مشروع السينما وأذهب إلى البار وأجلس أنتظره، ويغيب أحمد وتتجاوز الساعة
~~الميعاد الذي كنا قد اتفقنا عليه بربع ساعة، وأقرر القيام وقد فرغ حماسي للقائه أو
~~انتظاره، ولكني أكتشف أني بالصدفة كنت قد ناديت على ماسح أحذية وأنه لا يزال ينظف
~~الحذاء ولا بد من ms127 البقاء في مكاني حتى ينتهي، ولو كان الرجل قد انتهى من الحذاء قبل هذا
~~بثوان أو لو لم أكن قد طلبت منه أن ينظفه أصلا لكنت قد قمت ولما قابلت سيف النصر،
~~ولما ترتبت على مقابلتي له تلك الأحداث الهائلة الخطيرة.

# ولكن الذي حدث أنه بعد دقيقة واحدة من قراري أن أغادر البار، كان سيف النصر قد
~~جاء.

# دخل ممتلئا، رأسه الدسم محني إلى الأمام، ويده اليمنى مرفوعة قليلا وتتقدمه
~~كالعادة، ونظراته تائهة فيه أمامه مشتتة لا تستقر على شيء بذاته كنظرات المجانين. وكان
~~اللقاء صاخبا ضاحكا عكر هدوء البار الدائم إلى حين.

# ثم بدأنا نتحدث ذلك الحديث الذي يعقب اللقاء، آخر الأخبار وما جد على كل
~~منا من جديد، وانتهى ذلك الحديث السريع وكنا قد انتهينا من جرد محتويات البار من
~~رجال وأثاث على حد سواء، وتبادلنا الأحكام الخاطفة التي أصدرناها بشأن كل منهم.
~~وحلت فترة الصمت التي لا بد أن تحل لنهضم فيها ما فات وننتقل منها إلى آفاقنا
~~الأخرى.

# في تلك اللحظة فقط أدركت بهدوء وبلا استنكار لماذا طاردتني صورة أحمد سيف النصر في
~~ذلك المساء، ولماذا أردت لقاءه.

# كان هو الحكيم المبشر والنبي الإنسان الذي اخترته ليحاكمني، ولأعرف منه أين أقف
~~وإلى أين أسير.

# كنت قد وصلت إلى تلك المرحلة من مراحل عواطفنا، المرحلة التي لا بد أن نفضفض فيها
~~ونقص، ولم يكن الأمر بالنسبة إلي سهلا؛ فأنا لا أستطيع أن أقص علاقتي بسانتي
~~على أحد، وكل المحيطين بي من أصدقاء وزملاء لا أستطيع أن أحكي لهم شيئا، أما الناس
~~العاديون فكيف لهم أن يفهموا قصتي ووقائعها، وهي أشياء لا يمكن فهمها إلا لمن احتك
~~بهذا النوع من العمل، وإلا لمن يعرف خطورته ويقدر موقفي؟ وسيف النصر كان الحل، كان
~~جراحا بأحد مستشفيات القاهرة، وكان يسبقني بعدة أعوام في التخرج، وكان قد اشترك
~~في الحركة الثورية التي سرت في بلادنا عقب الحرب العالمية الثانية، ثم ابتعد عنها
~~لأسباب لا أعرفها، وحين جمعتنا ظروف عملنا كأطباء في ms128 مستشفى واحد كان هو أحد نجوم
~~الجراحة الشبان فيه، وكنت أنا لا أزال حديث التخرج، ومع هذا فقد كنت أنظر إلى سيف النصر
~~باحتقار على اعتبار أنه أحد «الفارين» من الحركة الوطنية. وكان هو ينظر إلي بإشفاق
~~كبير على اعتبار أني لا أزال من المتحمسين الذين يحول حماسهم بينهم وبين أن يروا
~~الحقيقة. غير أن علاقة العمل والاحتكاك اليومي أزالا الكثير من شعورينا المتبادلين،
~~وأصبحت شديد الإعجاب بقدرته العلمية الخارقة وبشخصيته وآرائه. كان لطيفا غريبا ينظر
~~إلى الأمور أحيانا من زوايا قل أن تخطر على البال، وينسى نفسه في أحيان كثيرة وهو
~~يحكي أو وهو يلقي درسا عن أحد الأورام فيسكب على نفسه فنجال القهوة، أو يسهو عن إلقاء
~~نهاية سيجارته فتظل تحترق حتى تلسع أصابعه أو تنطفئ من تلقاء نفسها وتظل مطفأة إلى أن
~~ينتبه ويلقيها.

# وعلى مر الأيام بدأت علاقة أعمق تنشأ بيننا، وبدأ هو يكتب بعض مقالات للمجلة،
~~وبدأت أنا الآخر أسلم بكثير من آرائه وانتقاداته عن نشاط الجماعة، وبدأنا نشعر أننا
~~متفقان في نقط كثيرة وأننا متجاوبان.

# وقلت له: اسمع يا أحمد، أنا عايز أحكي لك مشكلة خاصة بي ودقيقة جدا، فهل أنت
~~مستعد لسماعها؟

# قال: وليه لأ؟ قوي.

# وحكيت له ما استطعت من القصة؛ فلم يكن في مقدرتي ولا في مقدرة أحد أن يحكي له ما
~~حدث بالضبط. هناك دائما أشياء لا يمكن حكايتها ولا يمكن التعبير عنها، وقد تكون أهم
~~من الوقائع الكثيرة التي تحكى والتي يبنى الحكم على أساسها.

# وحين انتهيت قال سيف النصر: طيب وإيه المشكلة؟

# وتضايقت وأحسست أني أخرجت جزءا عزيزا من نفسي ووضعته أمام أنظار غريبة حتى لو
~~كانت أنظار صديق. شعرت أني فعلت شيئا ما كان يجب علي أن أفعله، وفي نفس اللحظة أدركت
~~باعثا آخر حدا بي إلى لقاء أحمد سيف النصر وتجهيز هذا المشهد كله، كنت أريد منه أن
~~يفتيني، كنت أريد من شخص محايد مثله أن يعرف من مجرد ذكر الوقائع إن كانت سانتي
~~تحبني أم ms129 لا. وإذا كانت تحبني فماذا يجب علي أن أفعل؟ وإذا لم تكن كذلك فكيف أتصرف؟
~~وعلى الرغم من صلتي الوثيقة بأحمد، فقد كنت محرجا جدا أن أسأله ذلك السؤال؛ فقد يبدو
~~له سخيفا، بل من المحتم أنه سيبدو في غاية السخف. وتصوروا هذا الشيء الذي كنت أحس أن
~~حياتي كلها معلقة به، كان من الممكن أن يبدو شيئا سخيفا في أعين بعض الناس.

# ولكن في ليونة وبلباقة قدت الحديث إلى هذه النقطة، وقلت له في النهاية: هل تعتقد
~~أنها تحبني فعلا؟

# كان سيف النصر على وضعه، يمسك بقدح البيرة الفارغ وكأنه يهم بالشرب منه، وابتسامته
~~غير محددة المكان تائهة في وجهه، وعيناه تنظران إلي بطيبة من خلف منظاره الرخيص الذي
~~لم يغيره من أيام التلمذة، حتى بعد أن أصبح جراحا كبيرا بالمستشفى.

# وقال: ونعرف ليه؟ فلنفرض أنها تحبك.

# قلت: ينحل المشكل، أتزوجها.

# قال: ولكنها متزوجة.

# قلت: تتطلق.

# قال: فلنفرض أنها تحب زوجها.

# قلت: إذا كانت تحبني فمعنى هذا أنها لا تحب زوجها. إن الزواج لا يقوم بغير الحب، فإذا
~~انتهى الحب انتهى الزواج.

# قال: مش ضروري.

# قلت باستنكار: إزاي؟

# قال: ده كلام الناس اللي بيكتبوا روايات ويألفوا عن الحب. خلاص مفيش حب مفيش زواج،
~~وكأن الحكاية معادلة جبرية، مين قال كده؟ الحب شيء فعلا والزواج شيء ثان، حتى اللي
~~بيحبوا بعض ومجوزين بيحبوا بعض مش كحبيبين ولكن كزوجين. الحب مسألة عاطفية والزواج
~~مسألة اجتماعية، حاجة بيخش فيها المجتمع طرف ثالث. وما دام دخل المجتمع بيتغير نوع
~~العلاقة، وبيتساوى فيها اللي اجوز عن حب واللي اجوز كده، بتصبح عشرة وعادة
~~ومسئولية وثقة وكله قدام الناس، فين العلاقة دي وفين الحب اللي زي حبك كده؟

# وغضبت في سري؛ فقد أحسست أنه يهين أعز ما في نفسي، واستطرد هو يقول: أنت عارفها؟
~~شفتها وهي صاحية من النوم؟ شفت أخلاقها؟ اتخانقت معاها مرة واصطلحتوا تاني؟ مين دي؟ دي
~~بالنسبة لك وهم.

# ولم أستطع صبرا. اندفعت أقول له إن كل ما يتحدث عنه أشياء ثانوية ms130 تأتي في
~~المرتبة التالية بعد أن يكون أساس العلاقة قد وجد؛ أي بعد الحب.

# وابتسم وقال: وإيش عرفك ؟ دا يمكن الواحد ما بيحبش الثاني إلا بعد ما يشوف منه الحاجات
~~الثانوية دي اللي بتقول عليها ثانوية، دا يمكن هي دي الإنسان، هي دي الشخص نفسه، هي دي
~~اللي بتنحب.

# وسكت، وسكت أفكر في كلامه. كنت أحس لسبب ما أنه على خطأ، ولكني لم أعرف كيف أرد
~~عليه، ووجدت ملامحه تتخذ طابعا جادا نوعا، ويضع كوب البيرة الذي كان قد نسيه فارغا
~~معلقا في يده ويقول: اسمع يا يحيى! أنت أناني جدا. تصور! إنسانة كويسة تتمتع
~~بسمعة طيبة جدا في الجو اللي بتعمل فيه، ومتزوجة وتحب زوجها وسعيدة، تيجي أنت وتظل
~~تتحايل حتى تجعلها تحبك وتترك زوجها وتفضح نفسها وتتزوجك. ألا تعرف معنى هذا؟ معناه أنك
~~تقضي عليها، معناه أنك تحطم حياتها ومستقبلها. لا أنت ولا هي عايشين وحدكم في
~~الدنيا، أنتم في مجتمع. وأنت مضطر، سواء أردت أم لم ترد، لمراعاة القيم السائدة فيه.
~~والزواج قيمة كبيرة جدا، والزوجة التي تحطم هذه القيمة من أجل إعجاب عابر بشاب
~~أو برجل مهما كانت صادقة ومهما كانت بتتحب من المجتمع مش ممكن يغفر لها العمل ده،
~~وبيعاقبها عقاب جماعي، وبتمتد ألسنته حتى إلى حياتها الجديدة وتفضل تهدم فيها لغاية ما
~~في يوم تلاقي نفسها في الشارع أو على الرصيف.

# وأيضا لم أجد في نفسي أي ميل لمجاوبته ونقاشه؛ فالرأي الذي كان يقوله كنت أعرفه
~~تمام المعرفة؛ إذ هو رأي الناس جميعا في مشكلة كتلك، رأيهم أن ما أفعله خطأ.

# وليس هذا بجديد علي؛ فحين أحسست ببوادر الانتصار على سانتي والاستحواذ عليها، بدأت
~~أحس بشيء خفي صغير يهيب بي أن ما أفعله خطأ، وأردت أن يشجعني سيف النصر عليه إذ كنت
~~أعرف عنه أنه يحكم على الأمور حكم عالم لا يهمه إبداء الآراء المتعارف عليها أو
~~التقاليد إذا تعارضت مع منطقه العلمي. ولكن ها هو ذا يبدو من ردوده الأولى أنه يقول
~~كلاما ms131 مخالفا تماما لما كنت أعتقد أنه سيقوله.

# وقال مواصلا كلامه: لا، لا، لا يا يحيى. ده عيب، خطأ ، سيبك منها.

# قلت وأنا غير مهتم اهتماما جديا بمناقشته، ولكني أقول لنفسي لعل وعسى: ده كلام كان
~~ينفع الأول، ولكن أوانه فات.

# قال سيف النصر: ما فاتش ولا حاجة. الحكاية في إيدك.

# قلت: إزاي؟

# قال: اقطع علاقتك بيها نهائيا.

# وضحكت في رثاء لسذاجته العلمية.

# فقال: لأ، صحيح، بكلمك جد. لازم تقطع علاقتك بيها.

# وضحك ضحكة قصيرة من ضحكاته التي تشبه النحنحة وقال: أحسن، مش كده؟ أحسن تقطع علاقتك
~~بيها.

# قلت: فلنفرض أني بحبها وما أقدرش؟
~~- إذا كنت بتحبها، واخد بالك؟ إذا كنت يعني ... اقطع علاقتك بيها عشان خاطرها هي، دي
~~زميلتك وسيدة، وتصور حتى إذا تطلقت واجوزتها الناس ح تفضل زفاكم على طول. يبقى
~~استفدت إيه؟ المجتمع لا يرحم في عقابه أبدا، وما فيش فيه نقض أو إبرام. بكره تحب
~~غيرها، ثم يا أخي اللي بيحب لازم يراعي شعور اللي بيحبها.

# وتنحنح ضاحكا وقال: والا أنت أناني؟

# الكلام كله طيب ولطيف، ومعقول حتى ولو لم أكن أتوقعه من سيف النصر، ولكن كلام سيف
~~النصر ليس ككلام الناس، قد يشبه إلى حد كبير ما يقوله كل الناس ولكن الفرق أنه
~~يؤمن به، وتحس أنت هذا، تحس ولو لم تستطع كلماته نفسها أن تعبر عنه.

# وفي الحقيقة لم أكن أتوقع أن ألقي بالا كثيرا إلى «نصيحة» أحمد سيف النصر هذه،
~~بل كان يخيل إلي أنه هو نفسه يعرف أنني لن ألقي إليها بالا.

# وفعلا لم يستمر نقاشنا في الموضوع طويلا، أخذنا نتحدث كعادتنا في الأحوال والسياسة
~~والأدب والطب والنساء عامة ثم افترقنا. ومن الجائز جدا أن يكون سيف النصر قد نسي
~~كل شيء عن الموضوع بعدما غادرني، ومن الجائز جدا أنه لم يكن يؤمن إيمانا كاملا
~~بما قاله، ولكني حين أصبحت وحدي في الفراش بدأت أفكر. وكل ليلة كنت أفكر، بل لم
~~يكن لي عمل طوال الوقت إلا التفكير في سانتي. ولكني هذه المرة ms132 كنت أفكر فيها من
~~زاوية أخرى؛ فقد تصورت أن ما يحدث بيننا سرا قد عرفه كل الناس بطريقة ما، ترى هل
~~أستطيع حينئذ مواجهتهم بشجاعة؟ تصورت أن هذا الغرام المستعر قد عرفه أحمد شوقي وفتحي
~~وكل الأصدقاء والزملاء، ترى بأي عين ينظرون إلي؟ ألن يقولوا عني إني إنسان فاسد
~~منحل استغل فرص العمل لتحقيق مآربه الشخصية، وجر معه في فضائحه فتاة لم يدفعها
~~للانضمام إلى كفاحنا إلا حماسها لقضيتنا وشعبنا؟ ثم ماذا يكون موقفها هي؟ وكيف
~~أواجههم حينئذ وأواجهها؟

# الأهم من هذا كله كان العمل الثوري المشترك، كان إحساسي المستمر المتوقد الذي لا
~~ينطفئ بضرورة أن أصنع دائما عملا من أجل المبادئ التي أومن بها. قال لي صديق صاحب
~~عزبة ذات يوم: أنت تحيرني، شاب مثلك يحتل مركزا اجتماعيا يحسده عليه الآخرون،
~~لماذا يهب نفسه لهذا النوع من العمل ويعرض نفسه للسجن والتشريد؟

# وفي تلك الليلة قبل أن أنام طرحت أنا على نفسي هذا السؤال، وقلت: الشعب، القضية،
~~المبادئ والمثل، وعشرات الشعارات التي كنا نتداولها بكثرة وحماس، وضعتها للإجابة
~~على السؤال، ولكن هذا كله لم يشف غليلي. كنت أحس على الدوام أنها إجابات ناقصة؛ إذ
~~إنها لا يمكن أن تعبر أبدا عن السبب الذي من أجله أضحي راضيا. كنت أحس على الدوام
~~بشيء عميق جدا في نفسي، شيء لا أستطيع إدراك كنهه. المبادئ أومن بها بعقلي،
~~الوطنية تعلمتها، الشعب عرفته حين قرأت المقالات والكتب التي تتحدث عن قداسة قضيته،
~~ولكن الدافع الذي يدفعني لبذل نفسي من أجل الآخرين دافع يكاد يكون غريزيا كغريزة
~~الدفاع عن النفس مثلا أو الابن أو العائلة. كنت إذا قرأت تصريحا لأحد رؤساء الوزارات
~~وأدركت أنه يضلل أو يكذب أستشيط غضبا، غضبا حقيقيا، وكأنه أهانني شخصيا، بل لو
~~أنه كان أهانني شخصيا لما أحسست بغضب كهذا. فلماذا كنت أغضب؟ وما هو ذلك الشيء
~~الكامن في نفسي والذي كان يهيب بي دائما أنني قصرت اليوم وأنني لم أؤد واجبي؟ واجب
~~أحسه من تلقاء نفسي، لا أحد يفرضه ms133 علي، ولا أحد يحاسبني عليه، هل كان أصدقائي وزملائي
~~في المجلة يحسون بمثل ما أحس به؟ والحب الذي أحببته لسانتي؟ ألم يكن من وراء نفسي،
~~ومن وراء الإحساس المتقد بالواجب؟ كلما أردت أن أخطو تجاهها خطوة كنت أحس أني
~~ارتكبت خطأ ما، وكنت أصهين معتقدا أني أنا وحدي الذي أحس بهذا الخطأ، وبهذا فيمكنني
~~أن أتجاوز عنه؛ لأن القوة التي تدفعني تجاه سانتي أكبر من القوة التي تدفعني تجاه
~~الواجب الشخصي.

# ولكن سيف النصر بكلامه اللطيف الطيب العادي قد كشف لي أن خطئي الشخصي أصبح خطأ
~~عاما، اتفق الناس على أنه خطأ. بكلامه وضح لي أن المسألة لم تعد بيني وبين نفسي،
~~ولكنها أصبحت ظاهرة وواضحة بحيث يراها الجميع. وبهذا يجعلني أفيق قليلا ويجعل ذلك
~~الجزء الذي كان يؤنبني دائما يسقط ويكبر ويصبح على قدم المساواة مع جزئي الآخر الذي
~~يندفع تجاه سانتي.

# وما أسهل القرارات في أمثال هذه الأحوال! ما كدت أكتشف أني تراخيت في أداء الواجب،
~~وأنني تركت لأهوائي الشخصية العنان، حتى قلت لنفسي: أجل، لا بد أن أقطع علاقتي
~~بها.

# وليتني أيضا لم أتخذ هذا القرار. كانت علاقتنا تنمو نموا متوازيا متطورا تزدهر
~~بلا كلام أو سلام أو تلميح، وفجأة قررت أن أصارحها بحبي فكانت تلك العاصفة. وما كادت
~~العاصفة تهدأ وتعود علاقتنا تنمو نموها الطبيعي حتى ها أنا ذا أقرر أني لا بد أن
~~أقطع علاقتي بها.

# وغمغمت وأنا أستعد للنوم والساعة جاوزت الرابعة: أجل، لا بد! أما كيف ومتى؟ فقد
~~تركت التفكير في كل هذا للصباح.

# وجاء الصباح، واستيقظت بقلب بارد كأنه بات طول الليل محفوظا في ثلاجة. كنت حزينا
~~قبل أن أنام، ويبدو أن عواطفنا لا تنام معنا، إنها تظل مستيقظة في أعماقنا تجتر آخر
~~إحساس مارسناه وتعمل على مهل وبهدوء فنصحو على طعم الإحساس البائت في فمنا.

# ولمجرد أني كنت قد قررت هذا في الليل، كان الصباح لا معنى له بالمرة. بدا لي
~~كل شيء باردا كئيبا، الحجرة والفراش وصوت الخادم الذي كان ms134 يعمل في الصباح في البيت
~~وبعد الظهر في العيادة وهو يسألني ماذا أفطر؟ وكنت جوعان، ولكني حين رحت  أستعرض ما
~~يمكنني تناوله وجدت أني لا أريد أي طعام في العالم. كل الأطعمة سواء، وكلها لا أريدها
~~الآن.

# وقمت وجلست إلى المكتب وقرأت الجرائد، وبدا لي كل ما فيها من أخبار وكأنه يتحدث عن
~~عالم آخر لا أمت إليه ولا يهمني أمره.

# كان مفروضا أن تحضر سانتي بعد ظهر ذلك اليوم كالعادة، وكان مفروضا أن أنهي في تلك
~~المقابلة كل ما بيننا، أو على الأقل إن لم أستطع هذا مباشرة فعلي أن أغادر البيت
~~حتى لا تجدني هناك حين تجيء، وكنا لا نزال في الصباح وباق على مجيئها ساعات
~~وساعات. وكان من الممكن أن يظل الصراع قائما في نفسي إلى ما قبل مجيئها بساعة مثلا
~~أو بساعتين، ولكن الذي حدث أني كنت قد أدركت - منذ ساعات الصباح الأولى - أنني لا
~~يمكنني بأية حال من الأحوال، ليس فقط أن أقطع علاقتي بها، ولكن لا يمكنني حتى أن
~~أتهرب من مقابلتها في ذلك اليوم. بدا لي شيء كهذا مستحيلا كل الاستحالة.

# وببساطة خطر لي ذلك الخاطر: ما دمت لا تستطيع قطع علاقتك الحالية، فلماذا لا أفعل
~~معها شيئا يقطع علاقتنا؟ لماذا لا أحاول أن أنالها؟ وأنالها فعلا؛ ففي تلك الحالة
~~سأحس أني انتصرت وأني استحوذت عليها تماما، ويمكنني حينئذ أن أقطع علاقتي بها. أما
~~قبل هذا فمستحيل مستحيل.

# حسن إذن! علي أن أهيئ نفسي لكي أنالها. أما ماذا بعد تهيئة نفسي فأمر أتركه
~~للظروف وللمقابلة الهامة التي ستحدث قبل انتهاء اليوم.

# وإلى أن تحين المقابلة رحت أتصور نفسي وأنا أحقق حلمي بنوالها. وأغرب شيء أني لم
~~أستطع هذا أبدا. كنت أتصورني جالسا معها مثلا أتحدث إليها، أضحك معها، أقترب
~~منها، أقبلها ... أما أن أتصور نفسي نائما معها في فراش واحد فذلك أمر لم
~~أستطعه. وحين تكرر هذا في خيالي بدأت أفطن إلى الحقيقة الغريبة المذهلة التي لم أكن
~~قد فطنت بعد إليها. حتى ms135 في الخيال لا أستطيع أن أتصور نفسي في وضع جسدي معها. كيف
~~هذا؟ كنت أثور على نفسي وأعاندها وأروح مرة أخرى أتصورها وأبدأ بالكلام معها لكي
~~أنتهي بالفراش، ويمضي كل شيء على ما يرام حتى نصل إلى الفراش، وحينئذ يجمح بي
~~عقلي بالقوة ويأبى المضي وكأنني سأتصور نفسي نائما مع إحدى المحرمات علي، مع أمي
~~مثلا أو أختي أو عمتي.

# وازداد عجبي، وقلت لعل حالتي النفسية هي السبب. ولكنني حين جربت نساء أخريات، حين
~~جربت الحيلة مع لورا أو جارتنا أو أي إنسانة أخرى كان الخيال يمضي بي إلى حيث أشاء
~~دون تردد أو جموح. بل كنت أجد لذة في تتبع خيالي، لذة غريبة، لذة الخلسة. ولكن حين
~~كنت أقترب من سانتي وأتصورها معي كان كياني كله يتغير، فتختفي الرغبة العارمة من
~~جسدي وتهدأ حواسي الفائرة، وإذا أمعنت في الخيال توقف بي الخيال نفسه وأبى أن
~~يمضي.

# والذي روعني أن كل هذا كان حقيقة صماء لا مبالغة فيها ولا تهويل، ولا حيلة لك
~~معها.

# وحين أجهدت نفسي مرات ومرات وفشلت، رفضت - حتى بيني وبين نفسي - أن ألقي اهتماما
~~كبيرا للأمر، وقلت لعل هذا يحدث لأنها الوحيدة التي أحبها، ولعلني لهذا لا أجرؤ عليها،
~~أو ربما لأني لم أتعود أن أنظر إلى سانتي نظرة جنسية. كنت دائما مشغولا بإخضاعها
~~هي، بإخضاع روحها، ما هو أقوى من الجسد فيها، شخصيتها، ولم أنظر لها أبدا على أنها
~~امرأة عادية، مجرد امرأة عادية لها جسد وصدر وشفاه.

# لم ألق إلى الموضوع أهمية كبيرة حقيقة، ولكني في نفس الوقت كنت قد صممت على
~~أن أعود نفسي على النظر إليها كامرأة عادية، أعود نفسي على أن أنظر إليها
~~كرجل، وأن يبدأ هذا في المقابلة القادمة حالا، ولنر ما يكون.

# وجاءت سانتي.

# وارتبكت كثيرا وأنا أستقبلها، وأنا حائر بين طريقتي التي اعتدت أن أنظر إليها بها
~~وبين هذا القرار الذي اتخذته. غير أن قراري الجديد لم يدم طويلا، سرعان ما نسيته في
~~غمرة انفعالي بوجودها. وكنت أحيانا ms136 أتنبه إليه وأحاول أن أنفذه فيحدث لإرادتي
~~وعقلي ما حدث لخيالي، وأدهش وأعجب وأغضب، ولكني لا أستطيع إزاء الأمر شيئا.

# ولاحظت شيئا على سانتي لم يكن موجودا، نوعا من الاستكانة أو شيئا يشبه هذا. كانت
~~فيما مضى تأتي متفتحة نشطة يشع بريق الدنيا كله من جسدها وعينيها، فإذا بها في
~~المرة الماضية وهذه المرة قد انتاب حركاتها بعض الكسل الأنثوي، وحالتها العامة فيها
~~استكانة من نوع وافد غريب.

# لاحظت هذا ولكني لم أكن متأكدا منه، ولو كنت متأكدا لتغير الوضع تماما. ولكن
~~أنى لإنسان يحب أن يتأكد؟ إننا نرى الشيء حينئذ ولا نصدقه، أو نصدق أشياء لا
~~نراها أبدا. وما نتخيله قد يكون لدينا أقرب إلى الحقيقة مما نلمسه، وما نلمسه قد
~~نعتبره محض خيال. لم لا تكون هذه الاستكانة التي أحسها فيها مجرد إرهاق، خاصة وقد
~~مضت تحدثني عن أمها المريضة، وكيف أنها لا بد لها من إجراء عملية جراحية في الرحم؟
~~وسمعت منها الحديث، ولكني للحظة واحدة لم أصدقه. لم أكن أتصور - أو على الأقل لم
~~أكن أريد أن أتصور - أن سانتي إنسانة مثلنا لها أم ولها متاعب وأنها ابنة، وأنها
~~كانت في المدرسة مثلا، وأنها تذهب إلى الحمام مثلما نذهب.

# كان من الممكن أن تحدثني عن أشياء كهذه ساعات طويلة وساعات، ولكن كان لا يمكن أن
~~يعلق بذهني شيء منها. وفجأة قلت لسانتي: أتذكرين؟

# قالت: ماذا؟

# قلت: ذلك اليوم؟

# كنت قد فطنت إلى أنني يجب أن أبدأ خطتي، وكان لا بد أن أدور وألف لأصل إلى ما
~~أريد، ولكني كنت أفعل هذا بجبن شديد، خائف خوف الموت أن أخطئ، ولو مجرد خطأ
~~بسيط.

# وأشاحت سانتي بوجهها حتى لا تلتقي عينانا، وقالت: أوه، أنت خبيث.

# وأغمضت كل عيوني الداخلية وآذاني وكأنني أهم بإلقاء نفسي في بحر غريق.

# ووجدتني أقول وأنا واقف مستندا بظهري إلى المكتب وهي أمامي على الكنبة: صحيح يا
~~سانتي، ماذا يمكن أن يحدث لو لم أكن نادما على ما فعلت؟ أنا ... هذا شيء يحدث بالرغم ms137
~~عني، صدقيني إنه يحدث بالرغم عني. أنا لا أعرف ماذا يدفعني إليك؟ قوى أكبر منك يا
~~سانتي، انظري إلي! أنا لا أضحك، أنا أقول الحقيقة، انظري إلي.

# كنت قد أمسكتها من كتفيها واقتربت بوجهي من وجهها. وكالأعمى الأصم كنت أريد أن
~~أقبلها.

# وأحسست بذراعيها تقاومان يدي، وأحسست بمقاومتها تنتقل إلى جسدها كله، وحاولت دفعي بلا
~~إحراج وهي تردد: يحيى، يحيى، يحيى أنا لن آتي إلى هنا مرة أخرى، هذه آخر مرة.

# ولو لم أكن أحبها لأخذت هذا الكلام على أنه شيء ضروري من الواجب أن يقال في أمثال
~~هذه الأحوال، تلك هي عادة المرأة في كل زمان ومكان، أن تقاوم. ولكني كنت أحبها، وكل
~~كلمة منها كانت شيئا مقدسا بالنسبة إلي، وكل كلمة منها كنت آخذها جدا لا هزل
~~فيها.

# وتركتها حينئذ وأنا ناقم ساخط يائس، أستدير وأضرب كفي بقبضتي وأعض على شفتي وأتمنى
~~أن أموت.

# وكانت هي قد وقفت وأخذت تصلح شعرها بالرغم من أني لم أكن قد مسست شعرها أو غيرت
~~نظامه. ولمحت أنها تستعد لمغادرة الشقة.

# وقلت لها وأنا أغمغم: أرجوك، لا تغادريني، أرجوك. وحين رأيت أنها لم تدفعني قلت: فقط
~~دعيني أشم رائحة شعرك، إني أحبها جدا.

# وحقيقة إني كنت أحب رائحة شعرها، وأجمل من رائحة شعرها كان إحساسي أني أشمه وأنها
~~تسمح لي بهذا.

# ظللت أمرغ أنفي بين خصلات شعرها الأسود اللامع، وأحدق بعيني في رأسها وأنا أعب من
~~رائحته، وأرى جلدة رأسها البيضاء من خلال جذور الشعر الأسود فأقشعر وكأني أراها
~~عارية.

# وقالت لي بفمها البعيد عني: أنت تفعل كما يفعل أي ذئب يا يحيى، أنت ذئب.

# وانتفض قلبي لدى قولها هذا، وبقوة حاولت أن أديرها ناحيتي لأقبلها، وكأني وجدت في
~~كلامها ما يشجعني، ولكنها قاومتني بعنف وابتعدت. وبسرعة وجدتها قد جمعت أشياءها وأصبحت
~~على باب الشقة، وقد فتحت الباب ووقفت على عتبته تقول: يحيى، أنا ذاهبة.

# انطلقت في أثرها قائلا: سانتي.

# فمضت إلى السلم بسرعة قائلة: أنا ذاهبة.

# وناديت عليها مرة أخرى، ولكنها ms138 كانت تهبط الدرجات.

# وفي الحقيقة لم أتمن كثيرا أن تعود، فيكفي ما حدث اليوم، وحتى لو عادت فإن اضطرابي
~~سيزيد الأمر تعقيدا.

# وجلست على الكنبة في المكان الذي كانت جالسة فيه، وأشعلت سيجارة وابتسمت؛ فلأمر ما
~~لم أحس بالندم هذه المرة ولا بمرارة الفشل.

# واعتبرت ما حدث جولة، مجرد جولة في تلك المعركة الرهيبة الدائرة بيني وبين نفسي،
~~وبيني وبين سانتي.

# 12

# كان ميعاد الاجتماع في السابعة والنصف، ولم أكن أول الحاضرين. جئت متأخرا واختلقت
~~عذرا واهيا، وسلمت وأنا منكس الرأس، ثم جلست وأنا لا أزال مرتبكا. وخيل
~~إلي أن زمنا طويلا قد مضى قبل أن أفيق وأحس أني حقيقة في الاجتماع الأسبوعي للمجلة.
~~كان أحمد شوقي يرأس الاجتماع وكان جالسا مستغرقا كالعادة في الأجندة والمواد، وعلبة
~~سجائره الأمريكية بجواره يسحب منها السيجارة بين الحين والحين، وتعجبني جدا أصابعه
~~وهي تتحرك من تلقاء نفسها وتتسلل إلى فتحة العلبة بينما هو مشغول بالنقاش لتسحب
~~السيجارة وتضعها في فمه.

# كان هناك فتحي سالم الذي طالما تمنيت أن أكون مثله؛ فقد كان شابا وسيم الملامح ذا
~~عينين خضراوين طويلة الرموش لا تجرؤ على التحديق فيهما طويلا، وكان أصغر مني بعامين،
~~وكان طبيبا أيضا، ولكن أيامها كان لا يزال طبيب امتياز، ومع هذا فقليلون هم الذين
~~كانوا يعرفون أنه طبيب؛ إذ كان يكتب قصصا للمجلة ويوقع باسمه المجرد من اللقب.
~~وقصصه كانت محبوبة ورائجة وينظر إليها النقاد باعتبارها فاتحة مدرسة جديدة، والكل
~~مجمع على أنه فنان. وكان قليل الكلام كثير الابتسام، وكانت تحيرني ابتسامته التي
~~يوجهها لي؛ فقد كنت ألمح فيها تعبيرا ما، لعله الترفع، لعله السخرية مني ومن الباب
~~الأسبوعي الذي كنت أنفرد بكتابته في المجلة، لعله رثاء لابتسامتي المعوجة، لعله مزيج من
~~هذا كله. ولكن الذي لا شك فيه أنني لم أكن أستريح أبدا لابتساماته ولا حتى للحديث معه.
~~ثم كان هناك محمد حلمي عطوة القصير القامة الدسم الملامح، الذي تحس وكأنه قطعة دهن
~~كبيرة تشكلت على هيئة إنسان، يحرص دائما على ms139 أن يحذف عطوة من اسمه كلما وقع مقالا
~~أو تحقيقا في المجلة، وقليلا ما كان يسمح له بالتوقيع؛ فقد كان حديث الالتحاق
~~بالمجلة، ومع هذا كنت إذا انفردت به صارحك بآرائه في المجلة وكتابها، وفي الحركة
~~الفنية والأدبية بشكل عام، ولن تجد كتابا واحدا يعجبه أو عملا واحدا يكن له أقل
~~تقدير.

# وكانت هناك أيضا سانتي ولورا ومحرران آخران وجودهم مثل عدم وجودهم. وأدهشني وجود
~~لورا؛ إذ لم تكن قد حضرت معنا اجتماعات تحرير قبل هذا، ولكني علمت فيما بعد أنها -
~~حين عرفت أني سأحضر الاجتماع - رجت شوقي أن يسمح لها بالحضور، فقبل على مضض. ولم يكن
~~قد مضى على مقابلتي العاصفة لسانتي في بيتي وخروجها غاضبة أكثر من ساعة.

# وحين بدأت أصغي كان محمد حلمي عطوة هو الذي يتكلم، وكانت طريقته في الكلام في
~~الاجتماعات تضحكني؛ فقد كان يتوجه بكلامه أول الأمر إلينا نحن المجتمعين، ويكسب
~~صوته طابعا خطيرا تظن معه أنه سوف ينهي كلامه بنتائج تاريخية لا بد ستغير من
~~مصير الشعوب والبشرية عامة. ويبدأ يتكلم فتظن أنه يعارض ما يقوله شوقي أو ينقده، ولكنك
~~لا تلبث بعد حين أن تتبين أنه ما تكلم إلا ليؤيد ما قاله شوقي تمام التأييد ويحاول
~~تبريره، وافتعال حيثيات سخيفة له. وفي الفترة الأخيرة لم أكن راضيا أبدا عن كلام
~~شوقي. كان اتجاه المجلة قد بدأ يميع، وسياستها قد بدأت تتخذ طابعا غامضا غير مفهوم،
~~ولم أكن أعرف ماذا يسخطني بالضبط.

# ولم يطل إصغائي. سرعان ما أدركت أن الاجتماع خطير؛ فقد كان يدور حول خطاب وصلنا
~~من البارودي رئيس التحرير السابق، والذي كانت حكومة ذلك الوقت قد اعتقلته ووضعته في
~~السجن. والواقع أن البارودي لم يكن رئيس تحرير مجلتنا السابق فقط، كان الجميع ينظرون
~~إليه باعتبار أنه واحد من أخطر الشخصيات في البلد، وإن كانت شهرته لم تتعد نطاقا
~~ضيقا من هؤلاء الذين يعملون تحت الأرض. حتى أنا كان بالنسبة إلي شخصا أكاد أرفعه
~~إلى مرتبة التقديس. كانت آراؤه في نظري هي ms140 دائما أسلم الآراء، وذكاؤه أحد ذكاء،
~~وكان يخيل إلي في أحيان أنه معجزة وأن أية معضلة لا يمكن أن تستعصي على مخه.
~~وأعصابه كانت من حديد؛ لم أره مرة ثائرا، ولم أضبطه مرة مرتكبا خطأ ما، حتى كدت
~~أومن إيمانا تاما بأنه لا يمكن أن يخطئ. في أحلك الظروف تجده رابط الجأش! إذا
~~كنا في الاجتماع مثلا وجاءنا نبأ خطير، نبأ يزلزل كيان إنسان، كان يناقشه، ويناقشه
~~في هدوء قاتل، وحتى لا يغفل أثناء النقاش عن أشياء صغيرة جدا مثل «أعتقد أننا
~~جعنا، نأكل أولا ثم نكمل النقاش»، أو يفاجئ الواحد منا وهو هارب ومطلوب
~~القبض عليه بهدية صغيرة في عيد ميلاده أو باحتفال.

# هكذا كنت أراه قبل أن يسجن حين كنت أعمل معه. والحقيقة أني كنت أحس بفخر لا حد
~~له وأنا أعمل معه. وإذا كلفني بعمل ما أكاد أطير فرحا وأنا أبذل كل ما في طاقتي من
~~جهد لتنفيذه. ومع أني كنت وثيق الصلة به وكثيرا ما بتنا معا في بيتي أو في بيته
~~ورأيته بالفانلة والسروال، ورأيته وهو مريض وعالجته، وانتشيت وهو يمتثل لأوامري كطبيب،
~~كأي مريض، مع هذا كله إلا أنني كان بيني وبينه نوع من الاحترام الغريب الذي لا يمكن
~~وصفه، حتى إني لم أجرؤ مرة على مناداته باسمه مجردا، وإنما كنت أقول له يا أستاذ
~~بارودي، ولا أذكر أني حدقت في وجهه مرة بعيون لا ترمش أو واجهته مواجهة الند
~~للند.

# حقيقة كانت أحيانا تبدر منه آراء لا يهضمها عقلي، ولكني كنت إذا ناقشته يقنعني بل
~~يفحمني، ومع هذا أبقى غير مقتنع تماما بما يقول. كان يتكلم عن الفلاحين مثلا ويدافع
~~عنهم، ولكني كنت أعتقد أنه يدافع عنهم دون أن يعرفهم، وكان يتكلم عن «مصر»، ولكني كنت
~~أحس أن «مصر» التي يتكلم عنها غير مصر التي أعرفها، وكان يتكلم عن «الثورة»، ولكني أحس
~~من أعماقي أن الثورة التي يتكلم عنها غريبة تماما عن نفسي وكأنها ثورة أجنبية، أو
~~ثورة لا يمكن تحقيقها إلا في ms141 الكتب، وحتى الكتب التي كان يحملها كان معظمها كتبا
~~فرنسية، والأشعار التي يحفظها كان معظمها لبيرون وشيلي ولافونتين وبول  إيلوار وعشرات
~~غيرهم، ويردد أمامي بعض مقاطع من شعرهم ويدعوني لأتأمل جمالها، وأتأملها فلا أحس أنها
~~جميلة، أو أحس أنها جميلة جمالا لا أستطيع إدراكه.

# لأمر ما كنت أحس أن البارودي مصري دما ولحما، أعرفه وأعرف أباه الشيخ المتخرج من
~~الأزهر، وأعرف بيتهم في المغربلين، ومع هذا فعقله أحس به عقل خواجة، حتى وهو يتكلم
~~الفرنسية أحيانا كنت أحس أنه يغير الطريقة العادية التي يتكلم بها العربية ويكسب
~~صوته وتعابير وجهه إجلالا ما ويتأمل كلماتها بتقدير عظيم وهو ينطقها.

# ولأني كنت أكاد أقدسه كما قلت، فقد بدأت أشك في كنه هذه الأحاسيس التي كنت أشعر
~~بها ناحيته وناحية آرائه، بل بدأت أعتقد أنني لا بد مخطئ في أحاسيسي تلك، وأنني أشعر
~~هكذا لأنني كما يقولون أحيانا «فلح» أو متعصب لقوميتي وشعبي أكثر من اللازم، وأن علي
~~أن أساير العلم والحضارة والتقدم وإلغاء كافة الفروق بين الشعوب والخبرات
~~والثورات.

# بل ذهبت في هذا الاعتقاد بعيدا، وبدأت أستعذب الفرنسية والنطق بها وأشعار إيلوار
~~وموسيقى سترافنسكي، وأقرأ كثيرا من تلك الكتب التي طالما استنكرت من البارودي
~~قراءتها.

# والواقع أنه لأمر محير ولكنه كان الحقيقة، كنت بطبيعتي - ولا أدري لماذا - أعشق كل
~~ما هو أوروبي وخاصة الأوروبيات، كنت إذا ذهبت مثلا إلى الإسماعيلية أو بورسعيد، ورأيت
~~الذوق الأوروبي يصبغ المدينتين، ويصبغ منطقة القنال، البيوت ذات الطابق الواحد، والأسقف
~~المائلة الحمراء والمدافئ والمداخن، والنظافة والسكون والنظام، النظام الذي نكاد نكرهه
~~نحن ينقلب بين أيديهم إلى فن، فن النظام، الطعام بنظام، والحرب بنظام، والحب بنظام. كنت
~~إذا رأيت هذا كله أحس بشجن، برغبة خفية ملحة أن أصبح ونصبح جميعا مثل ذلك
~~الكائن الأبيض المعقد ذي الوجه الأحمر، غير أني - وهذا هو العجيب - لم أتمن قط أن
~~أكون أوروبيا، كنت أتمنى في أحلامي أن يصبح لي مثل قدرتهم العجيبة على الإبداع
~~والنظافة والنظام، ولكن لي أنا، وأنا ابن ms142 عرب هكذا، دون أن أكون مستعدا إلى تغيير
~~شعرة واحدة مني، بل كنت أحيانا أفيق لنفسي وأنا في المظاهرات التي كنا نقيمها ضد
~~الاحتلال البريطاني وأنا أهتف «تسقط إنجلترا»، كنت أحيانا أفيق لنفسي فأجدني أهتف
~~بصدق حقيقي، بل وبغل وكراهية شديدين تكاد تقترب درجتهما من درجة إعجابي الشديد
~~بهم، وبما رأيتهم قد صنعوه أو يصنعونه في الإسماعيلية أو الإسكندرية أو بورسعيد.

# أما في عملنا الثوري، فقد كنت شيئا آخر، كنت لا أطيق كل ما يمت إلى
~~الأساليب الأوروبية بصلة، كنت هكذا بطريقة غريزية تلقائية، حتى الاشتراكية الأوروبية
~~بنظامها وثورتها،

# 1

# كنت أحس دائما أنها غريبة عني بقدر قرب النظرية مني، أحس أنها أسلوب
~~ثوري خواجاتي، وأننا في حاجة لطرق أخرى من صنعنا نحن، أما ماهية تلك الطرق فلم
~~أكن أعلم عنها شيئا، ولكني كنت متأكدا أنني أستطيع التعرف عليها حالا لو وجدت
~~أو لو عثر عليها أحد.

# وبنفس هذا الشعور المركب المتناقض اندمجت في الحركة الثورية، وكل ما حدث أن
~~اندماجي هذا كبت اعتراضاتي وشعوري بالغربة، بل انقلب هذا الكبت إلى نوع من الموافقة
~~والتأييد حتى جاء علي الوقت الذي أصبحت أرى فيه أن الأوروبية في كل شيء - حتى في
~~الثورة - هي المثل الأعلى.

# اندمجت وأصبحت واحدا من الحركة التي تتلمس طريقها في الظلام الكامل، وليس هناك ما
~~يهديها إلا شعاع أبيض واحد قادم عبر البحر.

# وفي تلك الظروف عرفت البارودي. كنت في بيت شوقي أزوره ووجدت عنده شخصا طويل القامة
~~رفيعا يبدو أكبر من سنه بكثير، وعجبت لأن شوقي لم يقدمني إليه ولم يقدمه لي،
~~وخجلت أنا أن أسأله، وتكلمنا ولم يتكلم ذلك الشخص الغريب الطويل، وكنت أتحدث عن
~~مظاهرة قدناها نحن طلبة الطب، وفرقها البوليس. وانتهت زيارتي لشوقي، وحين كنت آخذ
~~طريقي إلى الخارج سألني ذلك الضيف الرفيع إن كان من الممكن أن يقابلني مرة أخرى.
~~ورحبت بالمقابلة، واتفقنا على ميعاد. وفي الميعاد ذهبت ولم أكن أعرف ماذا يريد مني
~~ذلك الشاب العجوز الطويل، ولكن كان لدي إحساس ms143 مبهم أنه منهم، من هؤلاء الناس
~~السريين الذين يدبرون للثورة وهم مختفون، وكنت أعرف أنه سيكون لي معه شأن، وأي شأن،
~~وأن لقاءنا هذا لن يكون الأخير.

# وفعلا لم يكن لقاؤنا هو الأخير، كان مجرد اللقاء الأول، ومن يومها بدأت شيئا
~~فشيئا أدخل إلى ذلك العالم الغريب، عالم الأبطال الخفيين، عالم ظللت فيه إلى أن
~~بدأنا نخرج للناس ونصدر المجلة وأصبح من محرريها. عالم كنت أندفع فيه بكل طاقتي
~~وحماسي وقدرتي على العمل والتضحية والمثابرة.

# والزمن كان قد أفلح في تعليمي أشياء كثيرة؛ فلم يعد ذلك العالم ظلاما مثلما كان.
~~تعلمت أن أرى من خلال ظلماته، وأن أتلمس الأشياء، وأتعرف الخطأ من الصواب، وكنت
~~مستعدا لأن أفعل أي شيء في سبيل إنقاذ بلدنا، ومدرك تماما ألا سبيل لإنقاذه إلا
~~بواسطة ذلك العالم الصغير، وتلك المجموعة القليلة العدد الخطيرة الشأن من
~~الناس.

# كان يبهجني أن أسمع عن بطولتهم، ويبهرني أن أراهم يفكرون ويعملون وينظمون؛ فقد كنت
~~أعلم أن كل هذا من أجل بلدنا، ومن أجل الشعب، الشعب الذي لا أعرف متى أدمنت حبه أو
~~لماذا أدمنته، والبلد الذي نشأت أحس به كأمي الكبيرة التي لا تموت، ولا تهرم ولا تنتهي.
~~حبي له لم يكن حبا بتعقل كحبنا للرجل الأب، كان حبا بلا حدود كحبنا للمرأة
~~الأم.

# وظل البارودي يقودنا ويرأس تحرير المجلة، نجمع تكاليفها من التبرعات، ونرتب حروفها،
~~ونحمل رصاصها، ونشترك في توزيع نسخها، ونجتمع بعد سهر أسبوع أو أكثر حول طبق فول أو
~~عدة سندويتشات جبنة نتخاطفها ونحن نضحك، ونحن نختلف ونتناقش ونعمل ونقترح، وفي داخلنا
~~قوة يخيل إلينا أنها كفيلة بسحق أقوى الأعداء، قوة إيماننا بما نفعله وإيماننا
~~بأن ما نفعله حق.

# وفي يوم جاءنا من يقول: البارودي اتمسك.

# ولم يكن البارودي هو وحده الذي قبض عليه، كانت الحملة ممتدة وواسعة، حتى إننا -
~~الجزء الذي بقي من المحررين - لم نصدق أننا أفلتنا من الحملة، وظللنا كل يوم نتوقع
~~أن تمد يدها الغادرة وتشملنا. ولكن مهما كان الوضع فقد كان ms144 علينا أن ندبر أمر
~~المجلة بعد البارودي. وتولى أحمد شوقي رياسة التحرير، وازددنا نشاطا وحماسا، غير أن
~~الظروف ظلت تسير من سيئ إلى أسوأ، والمجلة أصبحت مشبوهة يخاف الناس تداولها، والعقبات
~~تتكاثر، وضربات حكومة ذلك الوقت تنهال علينا، وبعض المترددين كفوا عن دفع الاشتراكات
~~والهبات. وما لبث عملنا نفسه أن عانى من كل تلك العوامل فبدأ يتأثر، وبدأ ينقلب في
~~أحيان إلى روتين، وبدأنا نثور.

# والحقيقة أن ثورتنا لم يكن سببها تلك العقبات، كان سببها راجعا أساسا إلى أمور
~~أدركناها، بعد دخول البارودي السجن، شيئا فشيئا بدأنا ندرك أن عملنا يضيق؛ لأن أساس
~~عملنا نفسه كان في حاجة إلى تعديل جذري.

# ولا أعرف كيف حدث هذا بالنسبة لبقية الزملاء في المجلة، ولكني أذكر أني بدأت أحس
~~بالتناقض داخل نفسي أنا. كانت خواطري القديمة، وعدم هضمي لكل تلك الأساليب الأوروبية في
~~العمل الثوري نفسها قد بدأت تعود إلى تفكيري، بل بدأ يخطر لي أحيانا أن كل ذلك
~~العالم السري الذي عشت فيه وقضيت أهم سنوات عمري أخوضه، لا يمكن أن يؤدي بنا إلى
~~ثورة حقيقية ننقذ بها بلدنا.

# وكنت أكافح ما استطعت لأحتفظ بخواطري تلك لنفسي، غير أني أحيانا كنت أصارح شوقي بها.
~~كان لا يدهش ولا يستنكر. كان في مبدأ الأمر يحاول إقناعي بصلاحية أشياء، ويوافقني على
~~عدم صلاحية أخرى، ولكني كنت أجده في أيام وكأنما طفح به الكيل، وكأنه هو الآخر قد أدرك
~~ما أدركته، وأحدثه حينئذ عن ضرورة التغيير الجذري فيصغي لحديثي ويطول صمته.

# وكنت طوال الوقت أحاول أن أطرد خاطرا مخيفا يحوم حولي، خاطر مخيف حقيقة؛ فقد كنت
~~أحيانا أتساءل: أليس من المحتمل جدا أن يكون البارودي قد قادنا طوال تلك الأعوام في
~~الطريق الخاطئ، الطريق الذي يؤدي إلى أوروبا، ولكنه لا يمكن أن يؤدي إلى بحري أو
~~الصعيد؟

# وأعترف أني كنت أخاف أن يكون الخاطر صحيحا؛ إذ معناه أني ضيعت أخطر فترة من حياتي في
~~طريق خاطئ، ومعناه أيضا أن هذا الشخص الذي أكاد أقدسه - البارودي ms145 - ممكن أن يكون
~~عبقريا وخطيرا ومعجزة، ولكن حسابه أفلت هذه المرة، وإذا استمررنا وراءه ضاع
~~وضعنا.

# وعلى الرغم من أنني أنا وشوقي وكل من كانت تحدثه نفسه بأشياء كهذه من الزملاء
~~كنا نؤجل حكمنا النهائي على تلك الخواطر المخيفة، إلا أن هذه الخواطر كان لها
~~انعكاسها في عملنا. فبدأ حماسنا للعمل يفتر، وبدأنا نغير تغييرات لا إرادية في سياسة
~~المجلة واتجاهاتها، ونبحث فيها بعض مشكلات بلادنا بالطريقة المحلية وباللغة التي
~~يفهمها شعبنا. وبدأنا نردد شعارات أقرب إلى طبيعتنا وروحنا من الشعارات «العالمية»
~~التقليدية المحفوظة.

# وفي تلك الظروف عرفت سانتي.

# عرفتها واليأس قد وصل بي إلى مرحلة كنت أكاد أقرر كل يوم فيها أن أقطع صلتي
~~بالمجلة وبالمجموعة كلها، وأن أبدأ في البحث عن طريق آخر أكون مقتنعا به وبصحته
~~ومؤمنا بفائدته.

# وكل يوم كنت أؤجل القرار، لا بحكم العادة والكسل فقط، ولكن لأني كنت - رغم إيماني
~~المطلق بخطأ هذا الطريق - أخاف أحيانا أن أكون أنا المخطئ، وبصراحة ليس هذا كل شيء؛
~~فقد قضيت سنوات طويلة أكافح جنبا إلى جنب مع تلك المجموعة من الناس، وفوق رباط العمل
~~تآلفنا كأشخاص وكأصدقاء، حتى لم يعد لي أصدقاء آخرون، أصبحوا هم كل أصحابي وأقربائي
~~ومعارفي، هم شلتي التي أسهر معها والتي لا أرتاح إلا لمناقشاتها، شلة أفقدتني الإحساس
~~بطعم الناس العاديين، بل جعلتني أمج هذا الطعم وأمج الحديث العادي الذي قد أجبر عليه
~~حين يأتي لزيارتي قريب أو أوجد في حضرة أطباء أو موظفين، وأصبح الانفصال الكامل أمرا
~~صعبا أو أهم من هذا، لم أكن أجد أمامي طريقا آخر لأسلكه وأحقق به كل ما يجيش في
~~صدري وأرد به على تلك الهواتف الخفية التي تهيب بي أن أعمل دائما عملا من أجل بلادي
~~وأناسي. وعلى هذا كنت أقول لنفسي: عمل خير من لا عمل، وحتى العمل في طريق مشكوك في
~~صحته خير من لا عمل بالمرة، وأؤجل القرار.

# وحين عرفت سانتي فرحت، ولعل جزءا كبيرا من فرحتي كان راجعا إلى أنها جعلتني أؤجل ms146
~~ذلك القرار إلى الأبد، وجعلتني أعود لمحبة طريق كدت أكرهه رغما عني، جعلتني أعود
~~أتمنى أن تحدث المعجزة وأن ننجح فعلا في تغيير كل ما كنا نراه غير قابل
~~للتغيير.

# وهكذا بدأت في الاجتماعات أناقش وأجادل وأنفعل، وكنت قبلا قد دفعني اليأس إلى
~~حضورها ساكنا ساكتا مطرق الرأس. كنت آتي إلى الاجتماع وأنا أكاد أنفجر بالثورة وأنفجر
~~بها فعلا ويصغي إلي شوقي حتى أنتهي من كلامي ثم يبدأ يفند أقوالي. والعجيب أنه
~~كان ينجح بلباقة في تنفيذها كلها وفي إقناعي أن كل شيء على ما يرام وأن سياسة
~~المجلة هي أسلم سياسة ممكن اتباعها، وأنه إذا كان هناك عيب فالعيب يكمن في أنا،
~~والأعجب من هذا أني كنت دائما أقتنع. بل يحدث أحيانا أن أقر بخطئي وأعترف صراحة
~~أني مقصر وأتعهد بإصلاح ذات نفسي. ولكني كنت أخرج من الاجتماع وأنا في أعماقي أكثر
~~إيمانا بآرائي قبل دخولي إليه، معاهدا نفسي أن يكون هذا آخر اجتماع أحضره. وكالعادة
~~لا يكون، وكالعادة آتي للاجتماع التالي وكلي ثورة وأغادره بتصميم فاشل آخر وعهد
~~آخر.

# 13

# موضوع الاجتماع كما قلت كان هذا الخطاب الذي جاءنا من البارودي في سجنه، ومن ملامح
~~الزملاء كان واضحا أن الخطاب خطير وأنه مفاجأة لم نكن نتوقعها. والمجلة رغم كل القيود
~~كانت تصل البارودي وبانتظام وهو في السجن، ويبدو أنه أدرك من أعدادها الأخيرة كنه
~~التغييرات التي بدأنا ندخلها على سياسة المجلة بقصد تعريبها وتمصيرها. والخطاب في
~~الواقع لم يكن يناقش هذه التغييرات، كان يناقش المبدأ، مبدأ أن نجري - نحن الذين
~~بقينا بالخارج - أي تغيير يمس سياسة المجلة، ويصر على أن أمثال هذه التغييرات مسألة
~~من اختصاص «القيادة» حتى لو كانت القيادة بعيدة عن أرض المعركة ومقطوعة الصلة بالمجلة
~~والكفاح، مشكلة كادت تضحكني؛ إذ هل من المعقول أن نمنع، نحن الذين نخوض المعركة، من
~~قيادة أنفسنا ويعطى هذا الحق للقيادة القديمة، سواء كانت داخل السجن أو في المنفى؟ وهل
~~من المعقول أن نظل ننتظر التوجيه من قائد مسجون أو ms147 منقطع الصلة بنا ولا يدري من
~~أمرنا أو أمر المعركة التي نخوضها شيئا، ولا نتحرك إلا إذا جاءنا الأمر منه؟ وكل هذا
~~لكيلا يصبح من حقنا أن نقود أنفسنا، ولكي تظل القيادة هي القيادة؟ وجها لا يعقل،
~~وجها كنت أعرف حقيقته وأعرف أنه موجود، ولكن لم يخطر ببالي مطلقا أن أراه مجسدا
~~أمامي على تلك الصورة وفي خطاب من البارودي.

# كان عطوة هو أول من طلب الكلمة للتعقيب على الخطاب، ودائما كان هو أول من يطلب
~~الكلمة. وبدأ كلامه بطريقة ظننت معها أن معجزة قد حدثت وأنه سيندد بما جاء في الخطاب،
~~ولكني وجدته يلف ويلف ويعود يتكلم عن خبرة القيادة وضرورة احترامها وتقديسها، وأن
~~هناك مشاكل أعلى من مستوى تفكيرنا ولا يملك البت فيها إلا أمثال البارودي، ولم
~~يكتف بهذا، بل أكسب ملامحه في النهاية كل ما يملكه من جد وخطورة، وخاطبنا بجفون
~~مسبلة ودون أن ينظر إلينا قائلا: يا زملاء، في نهاية الكلمة بتاعتي عندي اقتراح أرجو
~~أنكم تقبلوه، أقترح أننا نبعث لقائدنا البارودي خطاب شكر وتأييد.

# ثم فتح عينيه وأدار فينا نظرات سريعة خجلة وقال: بس، دا كل اللي أنا عايز
~~أقوله.

# وسادت فترة صمت، طلب مني شوقي بعدها أن أتكلم، وكان في نيتي أن أبدأ كلامي في خفوت،
~~وأن أتحدث على مهل وبرزانة كما يفعل محترفو الاجتماعات وهواة الكلام، ولكني ما إن
~~بدأت حتى وجدت الضيق يكاد يكتم أنفاسي، ضيقا ماديا حقيقيا أحسست أن لا منفذ لي
~~منه إلا بالانفجار، وانفجرت وتكلمت بحدة وانفعال وقلت رأيي بصراحة، رأيي في سياسة
~~شوقي المترددة، ورأيي في تذبذب المجلة، وفي خطاب البارودي والتعفن الذي سادنا، وسببه
~~الوحيد أننا لا نتصرف في أنفسنا بأنفسنا، وكيف أننا من المستحيل أن نستمر على هذا
~~الوضع، وكيف لا بد من اتخاذ خطوة إيجابية نحصل بها على حقنا في قيادة أنفسنا، ونحيل
~~بها هذا الكلام الميت الذي ننشره على الناس إلى شعلة نار وحماس، خطوة نخرج بها من
~~الدائرة القاتلة المغلقة التي احتوتنا وامتصت ms148 كل ثورتنا وأحالتنا إلى كائنات بيزنطية
~~لا عمل لها إلا أن تجتمع وتناقش وتنفض لتعود إلى النقاش.

# وقال شوقي: انتهيت يا زميل يحيى؟

# قالها بتكشيرة رسمية جعلتني أضيق به هو الآخر، ولم أكن قد انتهيت ولا قلت ربع ما
~~عندي، ولكني أجبته: أيوه.

# وتنحنح شوقي وأخذ يتكلم. ومشكلة شوقي في نظري
~~أنه كان يناقش معي بطريقة، ويتكلم في الاجتماعات بطريقة. بيني وبينه كان يوافقني
~~بإيمان على ما أقوله، وفي الاجتماعات يلبس - عن إيمان أيضا - رداء المسئول ويتكلم
~~كالمحافظين، ولا أعرف أي الشخصين هو، وأحتار دائما بأي شيء يؤمن أو إن كان يؤمن بشيء
~~على الإطلاق. تنحنح وقال: كلامك ده كلام فوضويين، واحنا ناس ميزتنا الحقيقية إننا ثوار
~~منظمون. بعض الناس زيك بيعتقدوا إن الثورة فوضى، إنما الحقيقة الثورة نظام بل هي قمة
~~النظام، وأي خروج على النظام هو عمل ضد الثورة على خط مستقيم. والنظام يعطي البارودي
~~الحق أنه يقودنا، فإذا احنا خرجنا عن النظام وأخذنا قرارا بفصله وعزله من رئاسة
~~التحرير كده، ولمجرد أنه بيرى أن القيادة من حقه، يبقى بنخرب، نبقى فوضويين، يبقى هو
~~راخر ياخد قرار بفصلنا ونقعد نلطش في بعض ونحطم العمل والمجلة، دي تبقى ثورة
~~أطفال.

# وكانت أصابعه قد أوصلت السيجارة إلى فمه فأشعلها، وقد عاد إليه هدوءه وأكمل: عايز
~~تغير الشيء غير من داخله، وبنفس قوانينه، إنما كل واحد يعمل قوانين على كيفه عشان
~~يغير بيها اللي يغيره، ح تنقلب المسألة فوضى.

# ولم أكن أسمع هذا الكلام للمرة الأولى، كنت دائما أسمعه ودائما أعرف نتيجته ودائما
~~أضيق به، وقاطعته قائلا: يوهوه! مهوده مش معقول، إحنا عايزين تغييرات جذرية، ودي مش
~~ممكن تحصل من داخل الشيء أبدا. علشان الشيء يتغير تغيير جذري لازم قوة خارجية هي
~~اللي تغيره. وإذا كان قانون المجلة بيدي للبارودي الحق أنه يفضل رئيس تحرير حتى لو خرج
~~برة البلد، يبقى هذا القانون لا يمكن يغير نفسه، لازم التغيير يتم بقانون آخر، إحنا
~~اللي نضعه. القوانين دي مش نازلة من السماء ms149 ولا وضعها أنبياء، وضعها بشر ويغيرها
~~بشر.

# ولم يفعل كلامي أكثر من أنه زاد انفعالي، وفجأة وفي غمرة ذلك الانفعال التقى بصري
~~بسانتي، كانت جالسة قبالتي ترقبني بعينين اتسعت حدقاتهما في مزيج غريب من الحماس
~~والاستنكار.

# ولكن نظرتها لم تكن هي الشيء الذي أثار انتباهي. رقبتها كانت هي ذلك الشيء، أو
~~على وجه الدقة جيدها؛ إذ هناك فوق هذا الجيد بقعة حمراء أنا السبب فيها، أحدثتها
~~محاولتي منذ ساعات أن أقبلها عنوة.

# وتوقفت عن حديثي الغاضب برهة، ثم لم أدر كيف أنهيته بسرعة ولا حتى ماذا كانت
~~إجابة شوقي عليه. كنت من لحظة أن لمحت البقعة الحمراء في جلدها قد بدأت أهوي في بئر
~~خجل عميقة؛ أتحدث عن الثورة والقوانين والشعب بكل هذا الحماس، وأوزع الاتهامات
~~والتقصير يمينا ويسارا، وأنا ما فعلت شيئا يذكر طوال أسابيع إلا التعلق بسانتي
~~والغرق في مشكلتي معها.

# ظللت غائبا عن الوعي الكامل بالاجتماع وبما دار فيه، أخجل وأصنع من خجلي أصابع
~~حديدية أحاول أن أخنق نفسي بها إلى أن بدأ يطرق مسامعي حوار يدور بين شوقي وسانتي.
~~كانت - ولا أعرف لماذا أدهشني هذا؟ - تهاجم رأي البارودي وكلام شوقي عنه، وتدافع هي
~~الأخرى عن حقنا في قيادة أنفسنا. وكان شوقي يرد عليها، وتدرج رده كالعادة إلى
~~الحديث عنها هي، ولم يكن حديثا، كان تأنيبا لبقا ومريرا في الوقت نفسه؛ إذ لم تكن
~~قد أنجزت شيئا مما عهد إليها به، وكانت تتملص وتحاول أن تعتذر بمشغولياتها
~~العائلية، وشوقي يحاول تذكيرها بحالها منذ مدة لا تزيد عن الشهر، وكيف كانت مثلا
~~رائعا في إنجاز كل ما يكلفها به وفي إنجازه بحذق وبراعة.

# كان شوقي يسألها: ماذا حدث لك؟ لم تكوني هكذا.

# قلت لنفسي: أجب عنها يا سيدي الذئب، أجب أنت السبب. لماذا لا تواجه الموقف بشجاعة
~~الرجال وتعترف؟ لماذا تصمت؟ لماذا تجبن هنا وتستذئب هناك؟

# أجب.

# ولم أجب. عدت مرة أخرى أهوي في بئر الخجل ولا أريد أن أخرج منها.

# وانتهى الاجتماع.

# وكنت أول الخارجين. وكنت تقريبا ms150 مغمض العينين لا أريد أن أرى أحدا أو يراني أحد.
~~كل ما أريده أن أسرع إلى البيت بأقصى ما أستطيع، وهناك أغلق على نفسي باب حجرتي وأطمئن
~~إلى أن أحدا لا يراني أو يراقبني، وأستخرج على مهل كل ما في أعماقي وأتأمله، وأجد
~~حلا للمأساة.

# خلال الأسابيع التي مضت كانت سانتي هي كل شيء في الحياة بالنسبة إلي، حتى لم أعد
~~نفسي، أصبحت مجرد شخص يحبها. في الاجتماع أحسست أني أعود قليلا إلى وعيي وأني أدرك
~~أن حبي لها ليس هو كل شيء. في الاجتماع كان شوقي وفتحي سالم وعطوة وكلهم يبدون لي
~~بيضا ناصعي البياض شرفاء، ثوارا حقيقيين ليس لديهم ما يثقل ضمائرهم، وكنت أحس بنفسي
~~وكأني ميكروب له كل قذارة الميكروب ودناسته. ولم أكن أريد لنفسي هذا، ولم أكن أريد لها
~~أن تفقد كبرياءها وتتلوث، ولم أكن أريد أن ألوث سانتي معي.

# ومع هذا.

# وبينما كنت أنهال على نفسي بصفعات مكتومة.

# بينما نفسي كلها في جنازة خجل قائمة، كان جزء صغير من نفسي يكاد يرقص فرحا، جزء
~~أحاول إسكاته فلا يسكت، أحاول سحقه فلا يموت، أبصق عليه فيزداد مرحا وفجورا، ويفعل
~~هذا لأن معنى أنها أهملت في عملها طوال تلك المدة أنها كانت مشغولة بشيء آخر، مشغولة
~~بي. كانت سانتي طوال تلك المدة مشغولة بي، بي أنا. ولم أكن أكذب في كلا الانفعالين، كان
~~أغلب نفسي في جنازة حقيقية أقطر لها مرارة وألما، وذلك الجزء الصغير في مرح حقيقي
~~يكاد يهزني طربا، وكلا الانفعالين لا يستطيع التغلب على الآخر أو محوه، وصراعهما
~~وتنافرهما يمزقني ويدميني.

# وماذا كان يمكن أن يحدث لو أغلقت على نفسي سبعة أبواب، وابتعدت عن العالم كله بمن
~~فيه؟ أقصى قرار كان ممكنا أن أصل إليه كان أن أقطع علاقتي بها. سخف ما بعده سخف. من
~~أول يوم عرفتها فيه وأحسست أني منجذب إليها، وأنا في كل ساعة بل في كل دقيقة آخذ قرارا
~~بأن أقطع علاقتي بها، كانت كلها محاولات جادة لقطع علاقتي بها. ms151 وربما نحب أحيانا لأننا
~~نريد أن نمنع أنفسنا من أن نحب، ويكون حبنا بها سلسلة متصلة من محاولاتنا لكي نمنع
~~أنفسنا من أن نحب.

# القرار ليس جديدا بالمرة، ولكن تنفيذه تنفيذا حقيقيا أصبح واجبا لا بد منه حتى
~~لكي أعيش؛ فلم يعد بإمكاني أن أعيش هكذا.

# حسن إذن! كيف يمكن أن أنفذه؟ بأن أنالها فتخف حدة عواطفي ويمكنني حينئذ أن أقطع
~~علاقتي بها؟ هذا أيضا ليس جديدا بالمرة؛ فقد سبق وقررته، وسبق ولم أستطع تنفيذه.
~~وهذا اليوم بالذات حاولت، واليوم أيضا فشلت.

# المشكلة أني كنت أعرف أنه مهما طال بي التفكير وتفرع وتشعب، فقد كنت متأكدا سلفا
~~أنني لا يمكن أن أصل إلى طريقة أستطيع أن أقطع معها علاقتي بسانتي بإرادتي. تماما
~~مثلما لو قضيت مئات السنين أفكر فلا يمكن أن أصل إلى طريقة أستطيع بها أن أقتل نفسي
~~بإرادتي؛ فعلاقتي بها بالرغم من كل خجلي وتأنيب ضميري وسخطي، لم تعد مجرد علاقة،
~~أصبحت حياتي هي علاقتي بها.

# لم يعد أملي إلا أن أحاول ذلك الحل، وأحاوله وأنا عاجز وحزين. لم يكن حلا جديدا،
~~ولكني تصورت في ضباب ما قبل النوم نجاحه، وتصورت فعلا أني سأظفر بها ثم أتركها.
~~وقبل النوم أيضا حاولت أن أتخيلني معها، ولكني أحسست بخيالي يجمح ويأبى أن يمضي بي
~~خطوة واحدة، ودسست رأسي بين كوعي وألصقتها بالمخدة ونمت.

# وعجبت حين استيقظت؛ فقد أدركت أني نمت مبكرا حوالي التاسعة أو العاشرة،
~~وها أنا ذا أستيقظ والدنيا لم تصبح نهارا بعد.

# ولم أندم على يقظتي التي جاءت في غير أوانها، في الواقع سررت. الضغط الهائل الذي
~~كان يسحق أعصابي قد زال، والتوتر الذي ساد نفسي كان قد خف وتلاشى، وأصبحت المسائل في
~~نظري أبسط. ولأننا كنا لا نزال في الليل، فخواطري كانت لا تزال دافئة ممكن أن أعيد
~~صياغتها كما أحب، وممكن أن أصنع بها ما أشاء من خطط وأشكلها كما أريد.

# وكان السؤال الذي واجهني حين أوقدت النور الصغير وأحسست بدفء اللحاف وبخدر النوم لا
~~يزال ms152 يسري في أطرافي، كان السؤال هو: ماذا أفعل لأظفر به؟ كان الاجتماع والخجل وتأنيب
~~الضمير قد زايلتني كلها نهائيا، أو على الأقل أصبح همي الأول أن أفكر في حل
~~للمشكلة وبعدها المجال فسيح للخجل وتأنيب الضمير.

# وكما جاءني الخاطر أول مرة فكرت أن أعبر لها عما يجيش في نفسي؛ فقد جاءني نفس
~~الخاطر مرة أخرى وعلى نفس الصورة، لماذا لا أكتب لها خطابا أسطر فيه كل ما أعجز عن
~~قوله أمامها؟ وما أكثر ما كنت أعجز عن قوله أمامها!

# وأحسست فقط بالخاطر حين واتاني، أما إحساسي الثاني فلم أشعر به إلا وأنا جالس على
~~المكتب وإلا وأنا أكتب.

# والواقع أني كنت أجد لذة في الكتابة إليها لا تقل عن لذتي في رؤيتها ومحادثتها. كان
~~إحساسي أني أكتب «إليها» يملؤني بالنشوة، وإحساسي أنها ستقرأ كلامي، ستقرأ كل كلمة،
~~وتتوقف لدى كل تعبير، كان إحساسي هذا يدفعني إلى الإتيان بكلمات وأفكار أنتقي
~~كلا منها بدقة وشغف وحب وكأنما أنتقي هدية يسعدني أن أقدمها لها. وأعبر عن
~~نفسي بأرفع صدق أملكه - على الأقل - لأريها ذاتي الحقيقية التي لا تظهر إلا
~~بكلماتي.

# والموضوع كان شائكا، والاقتراب منه في حاجة إلى براعة عظمى، والذي أعجبني في نفسي
~~أنني لم أتوقف لأشحن قلمي بالبراعة أو لأفكر فيما يجب قوله. وجدت الكلمات تنساب من
~~قلبي وتقترب من الموضوع بأبرع مما كنت أتصوره. وكانت المشكلة التي حاولت أن أجسدها
~~لها هي موقفها الغريب مني. كنت أعلم أن ما سأقوله سيحرجها، ولكني لم أتردد في قوله؛
~~فقد كان هدفي واضحا وكنت أريد أن أصل إلى النتيجة بسرعة.

# قلت لها إنها أنانية؛ فهي تراني أحترق ولا تكلف نفسها مشقة إيقاف هذا الاحتراق.
~~قلت لها إنها تسخر مني؛ لأنها لا تعارض في أن أحدثها عن الحب وأصف لها كيف أتعذب وكيف
~~أهفو إلى كلمة أو نظرة منها، لا تعارض في سماعي وأنا أحدثها عن الحب من بعيد
~~لبعيد، ولكن إذا حاولت مزاولة هذا الحب والاقتراب منها تتراجع إلى الخلف مذعورة وتتهمني ms153
~~بأني بدائي وذئب. وكأنها لا تريد من حبي لها إلا أن يداعب آذانها ويسعدها، أو يجعلها
~~تحس بأنها محبوبة مرغوبة، أما أن يمس هذا الحب شعرة واحدة منها فتلك هي الجريمة
~~البشعة في نظرها.

# بدأت الكتابة باحثا عن طريقة للاقتراب مما أريد، ولكني حين عثرت على الوتر الذي
~~بدا لي منطلقا ومعقولا رحت أداعبه وأعزف عليه وأعمقه حتى آمنت أنا به، وتحمست له،
~~ودفعني الحماس إلى أن أظل أكتب وأكتب حتى ملأت ما يقرب من العشر صفحات.

# وحين انتهيت كان نور الشمس قد بدأ يملأ الدنيا، والمدينة قد بدأت تدمدم فيها الحركة
~~وتصحو. وحتى لم أقرأ الخطاب، جمعت أوراقه ودبستها ووضعتها في مكان من درج المكتب
~~ثم ذهبت إلى الفراش ونمت.

# وطوال اليوم التالي كنت مستريحا نوعا ما، كان كل شيء في هائما نائما، يترقب
~~لقائي القادم معها وما سوف يدور فيه، ولم أفكر فيما يمكن أن يحدث بعد أن تجيء، تركت
~~التفكير والتنبؤات جانبا، وكنت أحيانا أقول لنفسي: لماذا لا آخذ الأمر مأخذا
~~طبيعيا جدا، إنها مهما كانت فهي امرأة، وأنا مهما كنت فأنا شاب، وما يحدث بيننا
~~حدث مثله لملايين من قبلنا وسيحدث لملايين من بعدنا، فلماذا أعقد الأمور وأحملها
~~فوق ما تحتمل؟

# ولكني كنت موقنا أني أكذب على نفسي؛ فقد كنت آخر من يعتبر أن ما يدور بيني وبينها
~~شيء عادي. كنت في قرارة نفسي مؤمنا أن ما يحدث لي لم يحدث لإنسان من قبل، وكأنني أول
~~واحد شعر بعواطف كهذه تجاه إنسانة مثلها، وسانتي في يقيني كانت لا يمكن أن تكون مجرد
~~فتاة أو امرأة عادية، كانت تكاد تقترب في نظري من ظاهرة شاذة، كائن خارق للعادة، كائن
~~أحس ناحيته بأحاسيس لم أحسها قبلا تجاه أية أنثى أو تجاه أي إنسان آخر.

# ورغم حالتي فالعمل يومها لم يكن سهلا بالمرة؛ فمنذ أسابيع قليلة كانت إدارة الورش
~~قد أصدرت قرارا باعتبار يوم الجمعة راحة أسبوعية إجبارية للعمال بدون أجر، ولا أعرف
~~ما حدث بين العمال نتيجة لهذا ms154 القرار، ولكن ما عرفته بعد هذا أنهم - أو على الأقل عدد
~~كبير منهم - بدأ يبحث عن حل، حتى ولو عن طريق باب خلفي؛ فالظروف لم تكن تسمح بحلول عن
~~طريق الأبواب الأمامية ومواجهة الإدارة بصراحة وإجماع. واكتشف العمال - ولا أدري كيف -
~~أنهم إذا بلغ الواحد منهم أنه مريض يوم الخميس مثلا وأعطي الخميس والجمعة إجازة
~~مرضية، فإن يوم الجمعة يحتسب بأجر، وغير مهم حينئذ أن اليومين سيخصمان من إجازته
~~المرضية؛ فأهم لدى العامل الذي يدبر حياته يوما بيوم أن يفرط في رصيد من الإجازات
~~المرضية، على أن يأتي ليقبض في نهاية الشهر أو الأسبوع فيجد يوميته تنقص كل سبعة أيام
~~يوما.

# وأول شيء فكر فيه العمال في بحثهم عن هذا الباب الخلفي هو الطبيب، وقدرته على منحهم
~~أو عدم منحهم إجازات. وهكذا فوجئت في أول أسبوع بمائة زيادة قد أبلغوا أنهم مرضى يوم
~~الخميس، وكان إشكالا! وفي الأسبوع التالي تنبهت إدارة الورش لهذا الباب فأصدرت قرارا
~~بأن يوم الجمعة لا يحتسب إجازة مرضية إلا إذا وقع بين يومين من الإجازة المرضية،
~~وعلى هذا فالعامل لكي يحتسب له يوم الجمعة بأجر، عليه أن يأخذ الخميس والجمعة والسبت
~~إجازة مرضية، ومع أن هذا حل غير عملي إطلاقا، لكي يحتسب العامل لنفسه الأربع جمعات
~~التي في الشهر عليه أن يفقد اثني عشر يوما من إجازته السنوية التي لا تتعدى العشرين
~~يوما؛ أي إن إجازة العام المرضية كلها لا تكفي لكي تحتسب له أيام الجمعة في شهرين
~~اثنين، مع هذا إلا أني وجدت العدد يتضاعف في ثاني أسبوع. وفي ذلك الأسبوع الثالث، حاول
~~بعض العمال أن يتلافوا ازدحام يوم الخميس وما قد يحدث فيه، فأبلغوا بمرضهم ليوم
~~الأربعاء، وقضيت يوما طويلا مزدحما أحاول أن أفهم فيه العمال بخطأ ما يرتكبونه في
~~حق أنفسهم، وأحاول أن أفهم فيه أعضاء النقابة أن يتحركوا وأن يفعلوا شيئا غير
~~اللجوء إلى هذا الحل الخلفي. ولم أجد أية فائدة في الكلام مع العمال، أو مع أعضاء
~~النقابة ورئيسها السني ms155 النحيف، وأمين صندوقها الحاج الذي لا يفقه من أمور الدنيا شيئا،
~~وأدركت حينئذ حرج الموقف الذي سأقفه في الغد، الخميس، وفي كل خميس؛ فقد كنت أريد أن
~~أقف الموقف الصحيح كمكافح يؤمن بالشعب، حتى ولو جاء هذا الموقف على حساب وظيفتي، وكان
~~لا بد أن أستشير شوقي في الموضوع.

# وهكذا في عودتي إلى البيت، مررت على المجلة، كان شوقي هناك، وجلست وطلبت قهوة ودخنت،
~~وراقبت شوقي طويلا وهو يكتب، ثم طرحت المشكلة، وكنت أعتمد اعتمادا كليا على رأي
~~شوقي؛ فمفروض أنه أنضج مني سياسيا، وأكثر خبرة بالموضوع، وفوق هذا وذاك فقد كان يعمل
~~مهندسا في فترة من حياته قبل أن يستقيل وينضم إلى نقابة الصحفيين ويصبح رئيس تحرير
~~مجلتنا. وكان رأي شوقي واضحا محددا صريحا؛ إذ رأى أنه لا يجب علي أبدا أن أساعد
~~العمال على الهروب من مواجهة المشكلة بمنحهم تلك الإجازات، وأن أجبرهم برفضي على مواجهة
~~الإدارة وأخذ حقهم المغتصب. ورغم أني أفهمته بوضوح أن الظروف لا تسمح أبدا بتلك
~~المواجهة العلنية إلا أنه أصر على رأيه، واعتبر رأيه مجرد رأي، ولكنه أمر لي علي
~~أن أنفذه.

# وربما لو كان شوقي قد تخيل ما سوف يحدث في الغد نتيجة لمشورته هذه لتردد قليلا
~~مثلا وهو يقولها لي، أو لطلب مني أن يؤجل رأيه حتى يدرس المسألة، ولكنه أبدا لم
~~يفعل هذا ببساطة وحسم أفهمني أن المسألة مسألة مبدأ.

# وعدت إلى البيت، وما كدت أضع قدمي فيه وأدرك أن الساعة تقترب من الثانية، وأنه لم
~~يبق على الثالثة والنصف - ميعاد سانتي - إلا تسعون دقيقة، حتى بدأت أنسى شيئا فشيئا
~~مشاكل العمل والورشة والعمال، وبدأت تعود إلي من جديد حالة التوهان الهائم، وبدأت
~~أهيئ نفسي لاستقبالها.

# وحين جاءت الثالثة والنصف ومرت، ومرت وراءها الرابعة والخامسة ولم تأت سانتي، لم أحس
~~بخيبة أمل كبيرة؛ فشيء ما لا بد كان سيحدث نتيجة لما دار بيني وبينها بالأمس،
~~ونتيجة للاجتماع الذي أعقب ما دار، أقل ما يمكن أن يحدث أن تمتنع عن الحضور ms156 ثاني يوم.
~~لا بد أنها هي الأخرى متأثرة ولها ألف عذر، بل الحقيقة سررت لأنها لم تأت،
~~وتصرفت حسبما اعتقدت أنها ستتصرف؛ إذ معنى هذا أنها تتصرف بطبيعتها معي، لا تدعي
~~شيئا ولا تجبر نفسها على فعل شيء.

# وكعادة لحظات السرور القليلة التي نادرا ما كنت أسعد بها، لم تكن لحظة سرور خالصة؛
~~فقد شابها في الحال بعض الخوف، الخوف الذي أعرف أنني ما إن أبدأ أحس به يتكاثر بسرعة
~~مذهلة إلى أن يخنق سروري ويمحوه. وخوفي هذه المرة بدأ باحتمال صغير، احتمال ألا تأتي
~~في اليوم التالي. لماذا لا تكون هي الأخرى قد قررت أن تقطع علاقتها بي، تماما مثلما
~~قررت أنا؟ كل الفرق بيننا أنها قررت ونفذت، وبدأت التنفيذ في الحال.

# سموها لعب عيال ومراهقين، ولكن ركنا رئيسيا من أركان العلاقات بين المحبين ليس
~~في مزاولة الحب فقط، ولكن في أي الطرفين يقطع علاقته بالطرف الآخر أولا، وإذا كان
~~الحب مزيجا من مزاولة العلاقة والخوف من قطعها، أو على وجه الدقة الخوف من أن يقطعها
~~الطرف الآخر قبل أن نقطعها نحن. إننا في هذه الحالة نصاب بغصة مزمنة لا نبرأ منها.
~~والمهجور لا ينسى هاجره أبدا.

# وخوفي هذه المرة لم يكن أن أهجر، فحتى إذا كانت ستهجرني فالسبب لن يكون لأنها كرهتني،
~~السبب في هذه الحالة خارج عن إرادتها تماما.

# ورغم هذا فقد كنت خائفا ألا تجيء فيفسد تدبيري؛ إذ في هذه الحالة لن أنجح في قطع
~~صلتي أنا بها؛ فالمهم ليس أن تنقطع صلتنا، أو تقطع هي صلتها بي، المهم أن أقطع أنا صلتي
~~بها. أنانية ما في ذلك شك، ولكن الحب نفسه، أليس هو الرغبة في الاستحواذ على إنسان
~~آخر؟ أليس هو قمة الأنانية؟ وقد يبدو أني سمحت لنفسي بالإطالة والتبحر في أشياء
~~سخيف أن يتبحر الإنسان فيها. ولكني لا أعتقد أن كل من مر بتجربة حب - وكل
~~منا لا بد قد مر - سيعتبر هذا تبحرا سخيفا. إنها تبدو لحظتها لنا وكأنها كل
~~الحياة، وكأنها أهم ms157 من الحياة. لقد ظللت أفكر في تلك التفاصيل التافهة، ولم أفق
~~منها طوال اليوم كله وجزءا كبيرا من الليل، حتى نمت . وكنت أحس طوال الوقت أني
~~أفكر في أهم شيء في دنياي، وأن هذا العمل هو أهم ما يمكنني مزاولته، بل حتى اليوم
~~التالي لم أنقطع عن التفكير على هذا النحو، ولم أكن ضيقا بتفكيري ولا حزينا، بالعكس
~~كنت أحس أني كلما أوغلت في التفكير أحسست بشجن خفي، شجن رائع حبيب، وتوهان ورغبة
~~ممدودة في بكاء طويل، وأمنية دفينة في سعادة كبرى، وتصور غير واضح لآمال، ويأس غير
~~مر يعصف بالآمال. حالة لم أكن أريد أن أفيق منها ولا أن تنتهي أو تتبدل، حالة استنفدت
~~فيها إحساسي بأني مظلوم مرة وإحساسي بأني ظالم مرة أخرى، غالب مرة ومغلوب في المرة
~~التالية، مرة أحس أني أحب ومرة أحس أني محبوب، مرة أحس أني شرير ومرة أحس أني ضحية شرير
~~خبيث، مرة أحس أني كل شيء ومرة أحس أني لا شيء، مرة أنا ضيق بنفسي أشد الضيق، ومرة أنا
~~سعيد بنفسي أقصى سعادة.

# وأنا مستسلم لهذه الموجات لا أريد أن يكون لي إرادة في ضبطها أو تكييفها، كالمدمن حين
~~يستسلم سعيدا لمفعول العقار، ويشل بنفسه إرادته ليترك لإرادة العقار أن تحدد
~~سعادته ونشوته، أنا أيضا كنت تاركا هذه الحالة تقرر أفراحي وأشجاني، سعيد بأني
~~مستسلم لها، لا إرادة لي في فرحي أو حزني، ولا في سعادتي أو شقائي.

# ولم أكن أعرف أبدا أن تلك هي آخر حالة تصلح لمواجهة الموقف الذي كان علي أن
~~أواجهه صباح اليوم التالي، ولا حتى بعد الظهر حين جاءت سانتي.

# أجل! في الصباح حين ذهبت وبي من الهيام ما بي إلى الورشة، فوجدت المكتب الطبي غارقا
~~في وسط بحر زاخر الأمواج من العمال، عشرات ومئات وربما آلاف، جاءوا كلهم يطلبون الخميس
~~والجمعة والسبت إجازة، ومدير الورشة في مكتبه حائر ساكت يترقب، ومعظم العمل في
~~الأقسام قد توقف، وآلاف من عيون العمال تترقب، والقسم الطبي يترقب، وحتى الباشتمرجي ms158
~~بوجهه الوردي السمين يترقب، وكلهم يترقبون ما سوف أفعله، وليس في ذهني فكرة مما يمكن
~~أن أفعله.

# ولمقدمي تحرك العمال يفسحون لي الطريق، تحركوا في بطء وتكاسل ووجوه لا تتوقع
~~خيرا ولا تبشر بخير، كانوا على الأقل قد حسبوها بينهم وبين أنفسهم قبل حضوري وأدركوا
~~أن عددهم كبير، أكبر مما يجب بكثير، أكثر من نصف عمال الورشة، وعرفوا أنه وإن كان الحل
~~في يدي إلا أنه صعب حتى لو كنت في أحسن أحوالي؛ فمعنى أن يمنحوا كلهم إجازات أن
~~يتعطل العمل في الورشة تماما ويقف، ولكن لأنهم كانوا كثيرين جدا فقد كانوا
~~متأكدين أنهم بكثرتهم سيحلون المشكلة، وعلى أي وجه.

# ووصلت إلى مكتبي بعد جهاد، وحاول الباشتمرجي أن يخرج العمال المنتظرين في الحجرة
~~يكادون يملئونها ويغلق الباب كعادته كل يوم فلم يستطع، لا لأن العمال فضلوا الخروج
~~ولكن لأنهم لم يستطيعوا؛ إذ كانت جميع ممرات المكتب وحجراته وما حوله تعج بغيرهم من
~~المنتظرين، ووقف عم مرسي في النهاية مشبكا يديه أمام كرشه في عجز واستسلام ينتظر
~~أوامري.

# والمشكلة أني كنت لا أعرف بالضبط ماذا يجب علي أن أفعل، من لحظة أن وضعت قدمي في
~~الورشة ورأيت هذا العدد الهائل، وأنا أحاول أن أعثر على شيء محدد أستطيع أن أفعله أو
~~آمر بفعله بلا فائدة. ضجة العمال في الخارج تصلني كهدير محيط عميق، وهمسات العمال
~~الواقفين في الحجرة تتلاصق أجسادهم وتتدافع أحتار في تفسيرها وفهم معناها، وأكثر ما
~~يضايقني عيونهم المنصبة كلها علي ترقب أي انفعال تفلته ملامحي، أو أية رمشة
~~يرمشها جفني. وأحسست أن وجودهم وأنفاسهم ونظراتهم وحفيف أنفاسهم وهمساتهم يشلني تماما
~~ويبقيني عاجزا عن الحركة أو التصرف. وكان أول ما قلته: أخلوا الحجرة. وكأني كنت
~~أتمنى أن تفشل عملية الإخلاء فأجد عذرا وجيها لكيلا أتصرف، أو يخلوها فعلا
~~فأستطيع أن أجمع نفسي وأحدد ما أريد وأتصرف على ضوء ما أحدده؛ فمستحيل أن
~~«يفكر» الإنسان وهو في حضرة جمهور يراقب عملية تفكيره، بل هو حتى لا يستطيع أن
~~يتنفس بانتظام ms159 إذا وجد في حضرته جمهورا يراقب عملية التنفس.

# ألقيت الأمر لعم مرسي بهدوء حاسم، وسكت أنتظر التنفيذ، وأنا فاتح عيني مغمض بصري
~~لا أرى أحدا ولا أسمع شيئا، ولا أعبأ أبدا للأيدي التي تشوح والأصوات التي بدأت
~~تعلو وتحتج.

# واستغرق إخلاء الحجرة ربع ساعة بأسرها.

# ثم أمرت بإغلاق الباب.

# واستغرق إغلاق الباب مجرد دفع المتزاحمين في فتحته عدة سنتيمترات إلى الوراء
~~وإغلاقه، استغرق عشر دقائق.

# ورفعت سماعة التليفون وطلبت من العامل إيصالي بمدير الورش، وكنت أعرف سلفا أن العامل
~~سيستمع للمحادثة ثم ينقلها إلى العمال كلمة كلمة؛ فهو عامل مثلهم، والتومرجي
~~الواقف على الباب عامل، وكاتب القسم الطبي عامل، وأنت وحدك في وسط هذه الكتلة العمالية
~~المتصلة المتداخلة التي لا تخفى عليها خافية. وحياني المدير بفتور وسألني عن الصحة
~~والمزاج، ومن أول كلمة شعرت أنه يعتبر نفسه خارج المشكلة تماما؛ إذ كان يشغل وظيفة
~~كبيرة في الوزارة ثم غضبوا عليه وجاءوا به مديرا للورش، وأن يتعطل العمل في الورشة
~~شيء لا يهمه بالمرة طالما هو ليس مسئولا عن التعطيل، قال ببراءة: إحنا ما نقدرش نعمل
~~حاجة يا دكتور، أي عامل يحب يبلغ أنه عيان نديله أرنيك، وحضرتك تشوف إذا كان عيان تديله
~~إجازة، ما كانشي ترجعه الشغل.
~~- بس إذا رجع الشغل يبقى متمارض وبيعاقب وبيتخصم منه أيام، ودي تنفع في عامل واحد أو
~~اثنين، أنا أعمل إيه في ألفين أو ثلاثة آلاف؟
~~- والله يا دكتور أنا آسف، ما أقدرش أعمل حاجة.

# وقبل أن تنتهي المحادثة أحسست أنها قد أذيعت بالنص في السويتش، وأن أخبارها وصلت إلى
~~المتجمهرين في الخارج؛ فقد بدأت أسمع قهقهات.

# وقلت لعامل التليفون: إديني مدير القسم الطبي.

# وشرحت لرئيسي المشكلة، فقال بحسم: اللي عيان اديله أجازة، واللي مش عيان
~~ما تديلوش.

# قلت: كلهم مش عيانين.

# قال: خلاص ما تدلهمش.

# قلت: افرض ...

# وسكت؛ إذ كنت أريد أن أسأله عما يجب أن أفعله لو حاولوا الاعتداء علي أو قاموا
~~بعمل عنيف، ولكني لم أشأ أن يسمع العامل والعمال شيئا ms160 كهذا.
~~- افرض إيه يا دكتور؟
~~- افرض أني حاولت أن أكشف عليهم وخد كل واحد منهم ثلاث دقائق كشف، يبقوا عايزين 150
~~ساعة يعني عايزين أسبوع، فأعمل إيه؟
~~- اكشف على اللي تقدر عليه والباقي أجله.

# وأدركت ألا فائدة ترجى من مناقشته، فانتهت المكالمة وقد وصلت إلى قرار؛ فلا أحد يريد
~~أن يواجه المشكلة ويحلها، ولا أحد يريد أن يتحمل مسئوليتها، وقد كان من الممكن أن أتهرب
~~أنا الآخر من حلها، فأنسل من المكتب بأية حجة وأذهب إلى القسم وآخذ إجازة وأفعل
~~مثلما فعل المدير وزميله الآخر.

# ولكن كيف أصنع مثلهما وأنا ناقم أشد النقمة على موقفهما ومحتقره؟ وكيف يمكن أن أفر
~~من مواجهة موقف لا بد أن يواجهه واحد، سواء أنا أو غيري، فلماذا لا أواجهه أنا؟
~~هناك أناس وسيلتهم في الحياة أن يتفادوا الاصطدام، ويبدو أني كنت من صنف يرحب
~~به.

# قلت لنفسي: إن شوقي على حق. هؤلاء العمال الواقفون في الخارج يتلمظون ويضعونني بين
~~موقفين: إما أن أوافقهم على كذبهم وادعائهم فيتركونني بسلام، وإما أن أرفض
~~فيعتبرونني عدوهم الأول، هم في الواقع يحجمون عن مواجهة عدوهم الأول، لا يستطيعون
~~الاصطدام به فيتشطرون علي، فكيف أسهل لهم عملية خداع أنفسهم؟ ألكيلا أواجههم؟
~~ألخوفي من مواجهتهم؟! أأعيب عليهم أنهم يخدعون أنفسهم وأخدع أنا نفسي وأكتب ألف «إسهال»
~~وألف «نزلة»، بينما لا إسهال هناك ولا مغص ولا نزلة؟

# قلت لعم مرسي في هدوء: دخلهم.

# ودب النشاط في جسده المستقيم العجوز في الحال، واستعاد صوته وجعجعته، وتخبطت ضلف
~~الباب مدوية في الحائط تحت الطابور الهائل. وعلى حافة المكتب وقف عامل يرتدي بدلة
~~وفانلة برقبة ينظر لي باتهام ووقاحة وشرر الرذالة يقدح من وجهه الشرس وشعره الأكرت
~~المستفز، وهدير المحيط في الخارج كان قد اندفع إلى الحجرة في سيل مكتسح يجمع الصفافير
~~والزعيق وسب الدين، وبهمسة خفية من همسات عم مرسي التي لا ترى ولا تضبط أفهمني
~~أن هذا الذي يتقدم الطابور هو سكرتير النقابة.

# وتكون للمشهد الدائر أمام بصري عمق آخر لم يكن ms161 موجودا؛ أخيرا ظهر سكرتير
~~النقابة وأطل يتقدم طابور العمال «الناخبين» في هجوم ساحق على طبيب الورش يريه
~~العين الحمراء، أو يلقي الرعب في قلبه وينتزع منه الإجازات بالقوة ويوزعها على العمال
~~في حركة جماهيرية مسرحية يذكرها له العمال أياما وشهورا وربما سنوات.

# وكنا في زمن تصنع فيه النقابات وتفرض ويتاجر بسكرتيريتها وأمانة
~~صناديقها، وكنت قد جئت بعد أجيال من الأطباء الذين عودهم العمال وعودوا العمال أن
~~تؤخذ الإجازات بالتسعيرة، اليومين بريال والثلاثة بخمسين قرشا والأسبوع بجنيه.

# وكان كل شيء بيسر وسهولة، كل ما في الأمر أن الطبيب تحول في نظرهم من معالج وإنسان
~~حكيم إلى قابض إجباري للريالات ومانح للإجازات ومخلص من الزنقات. فإذا جاء على آخر
~~الزمن طبيب يريد أن يقوم بمهمة الطبيب فمعناها أنه مجنون، وإذا استمر جنونه هذا فمعناه
~~أنه في حاجة إلى درس يلقى عليه ويعيده إلى الصواب ويفهمه مركزه. ومن أولى بإلقاء
~~الدرس من سكرتير النقابة؟ هذا الرجل الشرس الواقف أمامي الذي يرتعد رعبا أمام المدير
~~ويشرب السجائر «الكرافن»، وتسهل له الإدارة مهمة انتخابه كل عام في مقابل أن يسهل
~~للإدارة مهمتها، ما أحوجه الآن إلى حائط منخفض يقفز عليه ويري العمال براعته في
~~الدفاع عنهم واقتحام المخاطر من أجلهم، ويغطي بهذا العمل «البطولي» كل مخازيه وراء
~~الستار.

# قلت له بصوت طغى على كل الضجة وأسكتها: مالك؟

# قلتها بحقد حقيقي وجدته ينفجر في نفسي كما ينفجر الدمل، حقد على الأوضاع التي تجعل
~~من أمثاله زعماء للعمال وسكرتيرين، الأوضاع التي تجعل من الأطباء لصوصا ومرتشين،
~~والقرارات التي تصدر وتجبر الناس على التحايل والكذب وطرق الأبواب الخلفية، وتخلق
~~من الأبرياء أعداء وهميين.

# قال بفظاظة: عيان.

# كان السكون قد عم الحجرة وخارجها، سكون ملتهب فائر كسكون الظهيرة، سكون جمهور غير
~~محايد، ولكن كلمة «عيان» حتى مع أنها قيلت بفظاظة وأعلم سلفا كذبها، إلا أنها ردتني
~~إلى عملي فورا وجعلتني أسقط من وعيي أي اعتبار آخر سوى أن الذي أمامي عامل
~~مبلغ بمرضه، وأني مجرد طبيب للورش، بل أكثر ms162 من هذا جعلتني الكلمة أصمم أن أواجه
~~الموقف كله كطبيب عليه ألا يغضب أو يواجه التحدي بالتحدي أو يعادي من أمامه حتى لو
~~عاداه من أمامه.

# وعادت إلى صوتي طبيعته وبساطته وقلت: عندك إيه؟

# وانقلبت فظاظته إلى غطرسة وقال: أمال أنا جايلك ليه؟ أمال دكتور إيه؟ أنت اللي تعرف
~~أنا عندي إيه مش أنا.

# قلت وكأني لم أر شكله ولم أسمع لهجته: يعني بتشتكي من إيه؟

# قال بغطرسة أكثر: أهو كل جسمي تاعبني.
~~- يعني ما فيش حاجة معينة تاعباك؟
~~- قلتلك كل جسمي تاعبني.
~~- طيب نشوفك.

# قلتها وأنا أشير لعم مرسي أن يخلي منضدة الكشف من الواقفين عليها والجالسين، ثم
~~أشرت له أن يذهب ويخلع ملابسه ويرقد.

# ولمحت الغيظ يغلي داخله؛ إذ لم أعطه بكلامي أو بتصرفاتي حجة ولو واهية يستطيع
~~أن يقيم معها المشهد الذي استعد له، بل لم أعطه الفرصة حتى ليعصي أمري، وذهب ليرقد على
~~المنضدة، وبإخلاص حقيقي لعملي كشفت عليه، ولم أجد به - كما توقعت - أي مرض أو شبه
~~مرض.

# وعدت إلى المكتب، وحتى قبل أن يكمل إدخال قميصه في بنطلونه عاد إلى وقفته المستهترة
~~المتحدية أمامي.

# قلت: هات الأورنيك.

# فقال: ح تعمل به إيه؟

# قلت له ببساطة وحسم: ح أقول فيه إنك ترجع شغلك.

# قال وكأنه يقهقه: أرجع شغلي ازاي؟

# قلت له: لأنك ما عندكش حاجة.

# فقال: أنت كذاب.

# وعم سكون هائل، وأحسست بدم يتفجر في صدري ويصعد إلى رأسي ويعمي عيني، وحين
~~عدت للرؤية كانت الحجرة قد تسرب إليها أضعاف أضعاف الموجودين فيها، والكلمة لا
~~تزال ترن في أذني وآذانهم جميعا، والتحدي سافر على وجه سكرتير النقابة، وجسدي وأجساد
~~الحاضرين ترتعد ارتعاد التربص للحركة التالية لتندفع تقتل أو تخمد، واللمحة الخاطفة
~~التي قرأت فيها وجوه العمال كانت قد أنبأتني أنهم استكثروا الكلمة، ولكن أي رد مني
~~سيقلبهم إلى وحوش، والكلمة أيضا كانت قد أزهقت روح الطبيب في، ولم أعد سوى رجل
~~يواجه جمهورا على استعداد للانقضاض عليه لدى أية بادرة، وهانت علي حياتي وعمري
~~وآمالي. ms163 وفي اللحظة التي قررت أن ألكمه فيها وجدت صفعتين متتاليتين سريعتين
~~توجهان إليه، والتفت، كان الغضب قد أحال وجه عم مرسي العجوز الأحمر إلى كتلة لحم
~~بيضاء غير محددة الملامح، لا يميزها غير بريق أهوج صادر من العينين، واستغربت كيف
~~تحول صوته الهامس الناعم المؤدب إلى ذلك الرعد المتحشرج الذي قال به: اخرس قليل
~~الأدب، إزاي تشتم الدكتور؟

# وثانية سكون واحدة أعقبت هذا، ثانية خيل إلي فيها أن كل من بالحجرة كف عن
~~التنفس وقد أخذته مفاجأة ويترقب مفاجأة تالية. والسكرتير المصفوع يقف مذهولا يحدق
~~في عم مرسي، والعمال المتزاحمون من حوله واقفون مذهولون هم الآخرون وكأن كلا منهم
~~نالته صفعة، وحتى أنا نفسي كنت في حاجة لبرهة أتبين فيها حقيقة ما حدث وأعد
~~نفسي لما سيحدث، ثانية سكون واحدة تفتحت بعدها أبواب الأقفاص غير المرئية، وخرجت من
~~الصدور نمور غاضبة تترقب اللحظة المناسبة لتنقض.

# وفي جزء من الثانية التالية كانت الحجرة قد امتلأت بأعنف حركة شهدتها، حتى لقد
~~بدأت أرضيتها المصنوعة من كمرات حديد تتذبذب وتتلوى، ولو كنت أنا الذي صفعته لاختلف
~~الوضع، ولكن عمهم مرسي العجوز المهيب هو الذي صفعه. ألف واحد منهم لا يرضى أن ترد
~~له الصفعة، وعشرة أحاطوا السكرتير وكتفوه وحالوا بينه وبين عم مرسي، والحاضرون جميعا
~~في ارتعاش واهتزاز، يدفع الغضب صفوفهم البعيدة فتتدافع وتدفع من أمامها، وتتكون
~~للجمع الحاشد موجات غضب تظل في مد وجزر حتى تصل إلى البقعة التي أقف فيها أنا وعم
~~مرسي، ولا يوقفها عن اكتساحنا وتمزيقنا إربا إلا ذلك الحاجز الرقيق من الهيبة الذي كان
~~لا يزال يحيط بي وبه، هو بحكم السن، وأنا بحكم المهنة والتعود، حاجز قد تكفي يد
~~طويلة تمتد أو كلمة نابية توجه وتسمع، لكي يتهلهل وينمحي ونبقى عرايا من الحصانة
~~تحت رحمة أكف غليظة وسواعد لا ترحم.

# كان الموقف جديدا علي تماما، لم أواجهه من قبل ولا تعلمت كيف أواجهه، وحتى
~~الخبير المجرب يتردد في مواجهته، لم أكن خائفا ولا مترددا بل كنت مندهشا ms164
~~مستغربا، ماذا فعلت لهؤلاء الناس لكي يعادوني على تلك الصورة؟ إني لا أذكر أني آذيت
~~أحدهم أو قدمت إليهم إساءة، كل ما قدمته كان تحزبا لهم واستعدادا دائما لمساعدتهم.
~~وبينما الحركة في الحجرة قد عنفت وازدادت حتى لكأن محتوياتها الآدمية قد بدأت تغلي
~~وتفور، كان صفاء مفاجئ قد سيطر على تفكيري وعقلي، صفاء غريب كصفاء ما قبل الموت، صفاء
~~جعلني أدرك الأمر؛ فلست في نظرهم سوى جزء لا يتجزأ من الإدارة ومن الخصم والفصل
~~والقرارات التعسفية. أنا رمز كالأتوبيسات التي كنا نحرقها حين نتظاهر ونحن طلبة، ما
~~كان هناك عداء بيننا وبين شركة الأتوبيسات، ولكن كنا نحرق فيها الظلم والحكومات
~~الخائنة وأعداء الشعب. وليس بيني وبين هؤلاء العمال عداء، ولكنهم قد يقتلونني ويقتلون
~~في شخصي الظلم والظالمين.

# وعلى حين بغتة سمعت شيئا لم أتبينه أول الأمر، ولكني حالا تبينته، كان هتافات ضدي،
~~عدة أصوات تقول: يسقط طبيب الورش. ورعدا هائلا أعنف وأبشع وأقوى رعد يردد ويقول: يسقط
~~طبيب الورش. وتكهرب شيء في نفسي وكأنما صعقته الشحنة الهائلة التي ولدها الرعد،
~~لحظتها عرفت لماذا يقشعر الملوك والحكام من الهتافات والمظاهرات، من هذا الصوت العريض
~~المكتسح الذي يتصاعد من حنجرة خرافية مكونة من آلاف الحناجر، الصوت الذي يهدر به
~~فم واسع، أوسع فم، فم الجماهير حين تفتحه ويصبح لها فك في السماء وفك في الأرض،
~~وتهدد بابتلاع كل ما بين الأرض والسماء.

# هم يقشعرون لأن هتاف الجماهير ليس مجرد تعبير عن سخط ولا عن ضيق من حاكم أو شخص.
~~إنه حكم، حكم باتر ساحق لا راد له، يصل إلى الملوك حتى في مخادعها وإلى الحكام ولو
~~كانوا في أبراج محصنة، فيرتعد له الملك ويقشعر له الحاكم؛ إذ لحظتها يتبدد على الفور
~~كلام المداهنين والمتملقين ويدرك كل منهم أن حكما قد صدر عليه، وأنه قد أدين، وأنه
~~لأول مرة يسمع الحقيقة، يسمعها من فم هادر عريض لا يعرف سوى قول الحقيقة، لحظتها
~~يدرك - مهما اعتقد بينه وبين نفسه أنه بريء - أن حكما أبديا ms165 قد صدر عليه، حكما لفرط
~~قوته وصلابته وصراحته يجعله يشك حتى في براءة نفسه، فيبدأ يسألها وفرائصه ترتعد: ألا
~~يمكن أن أكون قد أجرمت؟

# لحظة قصيرة جدا، أقصر من أن تقاس أو تحسب، ولكنها جعلتني أحس وكأني في يوم
~~الحساب، وكأني بين يدي الجلالة العليا، وكأن الهتاف الذي سمعته نار مقدسة تعرضت لها
~~وأصبح عليها أن تظهر بكل ما فيها وأن تبدو على حقيقتها، لحظة جعلت جدرانا كنت قد
~~أقمتها لنفسي وعشت أتحرك بها تتهاوى وتنهار، ولم يعد أمامي إلا أن أرى ما كنت
~~أتجاهله وأتعامى عنه؛ إذ لست في الواقع والحقيقة سوى جزء من ذلك الجهاز الضخم الكبير
~~الذي يسير هؤلاء العمال ويتحكم في مصائرهم. كنت وأنا أقول لنفسي: أبدا أنا شيء آخر،
~~أنا لي رأي آخر، أنا لي موقف آخر، أنا مع العمال؛ ألم أكن أضحك على نفسي حينئذ؟ فها
~~أنا ذا في ساعة الجد أختار جانب الجهاز الذي أنتمي إليه وأدافع عنه بدفاعي عن نفسي
~~ووظيفتي.

# تصاعد هتاف بسقوطي مرة أخرى، وكان آخر هتاف؛ إذ تكلفت أصوات كثيرة بإخماده،
~~وانطلقت ألسنة لا أعرف أصحابها، وربما لن أعرفهم، تندد بالهاتفين وتنصفني، وتقول إني
~~كنت دائما في صفهم، والسبب في موقفي اليوم راجع فقط إلى كبر العدد.

# وكان الموقف قد نضج لتدخلي، فقلت بأعلى صوتي: اسمعوا!

# وخرجت الكلمة آمرة حامية سكتت لها الضجة في الداخل والخارج، وجعلت الآذان تصغي ولو
~~بدافع حب الاستطلاع.

# وبدأت أتكلم. لم أشعر بما قلته بالضبط، ولكني كنت غاضبا أشد الغضب من موقفهم
~~وطريقتهم. كان باستطاعتي أن أجنب نفسي مشقة مواجهتهم بمفردي وأستعين بفرقة بوليس
~~النظام، ولكني آثرت أن أعاملهم كرجال ووثقت فيهم وأمنت لهم، وكانت النتيجة أنهم يريدون
~~أن يستغلوا كثرتهم ويأخذوا الإجازات بالذراع وبالعنف، وأية إجازات يريدون أخذها؟ ثلاثة
~~آلاف عامل يريدون مني أن أمنحهم جميعا ثلاثة أيام إجازة مرضية. من يظنوني؟ رئيس
~~الحكومة! إن كلا منهم لا ينظر إلي إلا من زاويته الضيقة، يريد أن تحتسب له الجمعة،
~~ومعنى أن أوافقه على ms166 رغبته أن أوافقهم جميعا على رغباتهم، فهل هذا في قدرتي؟ إن معناه
~~ببساطة أن أفصل من وظيفتي وأقدم للمحاكمة بعدة تهم، وحتى لو حدث هذا فلن
~~تحل مشكلتهم أيضا؛ لأنهم في الجمعة التالية سيواجهون بطبيب جديد آخر، وحتى لو
~~غامر هو أيضا بمستقبله ووظيفته فإجازاتهم المرضية لن تكفي إلا لاحتساب أيام الجمع في
~~أقل من شهرين، فماذا يفعلون في بقية العام؟

# وأنهيت كلامي قائلا: أنا مستعد أعطي كل واحد فيكم ثلاثة أيام ويتحسب له يوم الجمعة،
~~وأترفد أنا وأتحبس. أنا مستعد، فهل أنتم مستعدون؟

# هل يقبل الواحد فيكم أن يأخذ أجرة يوم مقابل أنه يرفدني أنا ويحبسني؟

# ألقيت السؤال وسكت أنتظر الإجابة.

# وكانت الإجابة ضجة عظمى تصاعدت؛ فكل منهم مضى يجيب على السؤال بفهمه الخاص
~~وطريقته الخاصة. ومن مئات الإجابات الصاخبة أدركت أنهم يفهمون ويقدرون، ولا يرضون
~~أبدا بفصلي وسجني. ولكن المشكلة أنهم أيضا لا يزالون يريدون الإجازات، بل أكثر من
~~هذا، وجدت فجوة تحدث بين المتزاحمين أمامي ويبرز منها سكرتير النقابة ويقف وقفة
~~مستهترة ويقول: إذا كنت صادق في كلامك ده مالكش دعوة، إدينا الإجازات واحنا
~~نحميك.

# وضغطت غيظي تحت أسناني وقلت: اسمع، أنا عاملتك كصنايعي فرديت علي رد بلطجية، وبعدين
~~عاملتك كعيان فرديت علي رد فتوات، وإذا كنت فاكر إنك لما تحتمي في زملائك وتتهجم
~~علي تبقى جدعنة فتبقي غلطان، الجدعنة مش إن الواحد ينتهز فرصة أنه قوي ويقل أدبه،
~~الجدعنة إنه لما يحس بنفسه قوي بزملائه يبقى مؤدب. تصرفك ده مش تصرف عمال، ده
~~تصرف ح سيب زملاءك دول إنهم يحاسبوك عليه ويعاقبوك، أما أنك تقول إنك مستعد تحميني
~~فتبقى أنت الكذاب؛ لأن بدل ما تحميني أنا كنت احمي نفسك وزملاءك وواجه اللي أصدر القرار
~~وخليه يغيره ويعدله.

# وطبعا لم يدعني أنطق جملة ما كاملة، ظل يقاطعني ويتحرش بي حتى أجبره العمال على
~~السكوت، وحين انتهيت كان وجهه قد بدأ يشحب وبدأ يعد خطة التراجع، وما لبث أن
~~طبقها في الحال وراح يصرخ في زعيق عال متواصل: ms167 أمال بس ح نعمل إيه؟ نكفر؟ مهي دي مش
~~عيشة دي! والله الواحد يقتل له حد ويروح فيه، ح نلقاها منين وألا منين؟

# وآب صراخه إلى السكوت. لم يلبث أن قطعه عامل من الواقفين قريبا من الباب حيث قال:
~~معلهش بقى يا دكتر، إدينا إجازة المرة دي وبعدين تفرج.

# ولم أتمالك نفسي وضحكت، وما لبثت ضحكات أخرى أن تفجرت في الحجرة حتى عمتها واهتزت
~~لها جدرانها.

# ولكن المشكلة - رغم الضحكات - كانت لا تزال باقية بغير حل.

# والأهم من هذا أني كنت موقنا أنه لا بد أن تحل على وجه ما قبل أن ينتهي
~~اليوم، أما ما هو ذلك الوجه فذلك هو السؤال.

# 14

# وكنت موقنا أيضا أني بعد ساعات سأكون في حجرة مكتبي جالسا فوق ذلك المقعد بالذات،
~~وقد انتهى اليوم وانتهت المشكلة، جالسا أسترخي وأحاول أن أنسى كل ما حدث، ورغم
~~محاولاتي يظل ما حدث يفرض نفسه علي ويأبى أن يغادر وعيي.

# المحادثة الثانية التي دارت بيني وبين مدير الورش وصوته الدافئ الكسول الممتد وهو
~~يقول لي يا دك...تو...ر، واحتداده فجأة حين أنذرته بأنه ما لم يتدخل فورا ويحل المشكلة
~~فسأتصل بالوزير. ومهزلة الاتصال بالوزير؛ إذ كيف لموظف صغير أن يتصل بالوزير مباشرة
~~مهما بلغت خطورة السبب، ثم الإحالة لوكيل الوزارة، وأخيرا اقتناع الوكيل وإيفاده
~~مدير مكتبه، ومجيء مدير المكتب مستصحبا قائد فرقة بوليس ب أو ج لا أعرف، ضابط بوليس
~~سمين ملظلظ على كتفه وصدره إشارات حمراء وخضراء وتيجان ونجوم، سكتت لها ضجة العمال،
~~وجعلت سكرتير النقابة يخاطبه ويقول: يا سعادة الباشا، ثم الاتفاق الذي تم في
~~النهاية، أن يعود العمال إلى عملهم في ذلك اليوم بلا إجازات وبدون أن يوقع على
~~أحدهم خصم أو جزاء، وسكرتير النقابة وهو يزف للعمال الخبر وكأنه يزف إليهم البشرى، وكأن
~~أيام الجمع قد ووفق على احتسابها، مع أن عودة العمال إلى عملهم كان ممكنا أن تتم
~~بلا وزير أو قائد فرقة، ولكن السكرتير راح يؤكد للعمال أنه لولا جهوده وكلامه «اللاذع» ms168
~~لمدير مكتب وكيل الوزارة؛ لكان من المؤكد أن الوزارة ستصدر قرارا بفصل جميع
~~العمال.

# زعيق وخناق وأيمان مغلظة وأعصاب مشدودة قطعت ولم ينته المشهد الحافل إلا في
~~الثانية والنصف، وما أكاد أبتعد عن الشارع الذي تستقر في نهايته الورش وأصبح بعيدا
~~عن كل ما يمت إليها بصلة، حتى أحس وكأني أوشك على السقوط إعياء وتعبا. لم أكن قد
~~أغمضت عيني وآلاف الوجوه تسبح في خيالي، وجه سكرتير النقابة، الصفيق الذي لا أدري لم
~~بدأت أحس بشفقة عليه، ووجه قائد الفرقة الدسم المستريح، ووجه مدير المكتب الرفيع الجاد
~~الذي لا يني عن ترديد: كده لا يا شيخ، ووجه عم مرسي، ووجه العامل الذي كان متشبثا
~~بحديد النافذة لم يبرحه طيلة ما حدث، وجوه تسبح في خيالي، ووجوه، وآذاني فيها صرخات
~~وطنين وهمسات. وهناك من أبعد مكان في شرق خيالي بدأ وجه ما يظهر ويتضح ويتكامل
~~ويقترب، كان وجه سانتي، حيا ومبتسما ورائعا، بدأ مجرد وجه بين آلاف الوجوه، وأخذ
~~نوره يزداد حتى بدأت الوجوه التي حوله تظلم، وظلامها يبهت ويبهت إلى أن أصبحت
~~نفسي سماء ليلية صافية ليس فيها مضيء غير وجه سانتي. وما كنت قد قررته والخطاب الذي
~~كتبته، والنية التي بيتها وعزمت على تنفيذها بعد زمن لن يزيد عن الساعة وبعد كل ما
~~رأيت.

# وحين دق الباب في الثالثة والنصف من ذلك اليوم، دبت حياة عنيفة في جسدي، واستعدت
~~أقوى إرادة أمتلكها في حياتي، لقد جاءت.

# وحتى قبل أن أفتح الباب، في تلك الأجزاء من الثواني التي كانت لا تزال واقفة فيها
~~بالخارج وأنا في الداخل وزجاج الباب يفصلنا، في تلك الأجزاء من الثواني أحسست بدفقة
~~انفعال ساخنة تنسكب في دمي وتسري في كياني كله. فرحة ونشوة وأمل كبير في سعادة
~~حقيقية، وأهم شيء: يقين، يقين لا شك فيه أنها تريدني مثلما أريدها، وأن لديها هي الأخرى
~~دوافع خاصة لي جعلتها تأتي.

# وفتحت الباب وأنا أحاول أن أخفي سخونة انفعالي، وكل ما فعلته المحاولة أنها جعلتني
~~أرتبك، بل وجعلتني ms169 يخيل لي أنها هي الأخرى مرتبكة.

# ودخلت.

# كنا في يوم من أيام فبراير، ولكنه لم يكن كسائر أيام الشهر، كانت حرارته  تكاد
~~تقترب من حرارة أيام الصيف، وكأنه يذكرنا بقرب مجيئه. وكانت سانتي تحمل جاكتتها على
~~نفس اليد التي تمسك بها حقيبتها، وكانت ترتدي بلوزة سماوية على هيئة قميص و«جيب»
~~رمادي. وكانت حرارة الجو قد وردت جسمها كله - وخدودها بالأخص - حتى بدت عيونها شديدة
~~السواد، وكذلك بدا شعرها.

# دخلت بخطوات سريعة نشطة ذكرتني بخفتها في أيامنا الأولى. ولأمر ما أحسست
~~بإحساس طاغ حين تجاوزتني وأولتني ظهرها وهي تأخذ طريقها إلى حجرة المكتب، أحسست أني
~~أحبها حبا عارما مجنونا. إحساس نادر ما كان يخالجني، بل لم أحسه بمثل تلك القوة
~~إلا في هذه المرة التي أولتني ظهرها فيها. ربما كانت حين تواجهني يشغلني عنها محاولاتي
~~لتبين ملامحها وانفعالاتها وكل خلجة من خلجاتها. أما وأنا أراها من ظهرها فأنا أحس
~~بها ككل، ليس نفس الكل الذي أحس به حين أتذكرها مثلا، ولكنه «كل» أراه فعلا وأحس
~~تجاهه بأضعاف أضعاف الانفعالات التي أحس بها إذا تخيلته، تلك اللحظة التي أراها فيها
~~وكأنها خيال حقيقي.

# شعور طاغ جرفني كالفيضان وجعلني أوقن أنني مستعد أن أفعل أي شيء لإسعادها، مستعد أن
~~أقف ضد العالم كله من أجلها، مستعد أن أموت أكثر من مرة لأمنعها أن تصاب بالضيق
~~لحظة.

# ولم أكن أفكر وأنا أحس، كنت أدرك هذا بلا وعي. كانت أبشع جريمة في نظري أن
~~أمسها - مجرد مس - بكلمة أو حتى بإشارة. لحظة أتمنى فيها أن أشف وأشف حتى أتلاشى
~~إذا كان مجرد وجودي لا يريحها، ترى ماذا يحدث لو اطلعت على ما كنت قد أعددته لها في
~~نفسي؟

# دخلت الحجرة وألقت بجاكتتها وحقيبة يدها جانبا، وألقت بنفسها على الكرسي الأسيوطي،
~~ثم ما لبثت أن مدت ذراعيها في استرخاء من يستريح بعد طول عناء، وأمالت رأسها
~~قليلا، وراحت تنظر إلي بوجنتين شديدتي الاحمرار وتبتسم، وترمقني بنظرات لا أدرك
~~كنهها، ولكنها مطمئنة لذيذة يتمنى الإنسان لو ظلت ms170 تنظر إليه بها سنين وسنين.

# وكنت أراقبها أنا الآخر وأنا واقف قبالتها، مرتبك، أبتسم وأنا خجل من نفسي، وأنا
~~غير مستريح أبدا أو مطمئن إلى الأفكار التي تدور في خاطري، ووجدت نفسي أذهب إلى المطبخ
~~وأنا أزعق وأقول لها إني سأصنع لنا كوبين من القهوة. وفي المطبخ أيضا كنت مرتبكا
~~مترددا أحاول التفكير ولا أجرؤ عليه، وأحاول أن أطرد أي تردد جانبا وأغمض عيني
~~وأسير قدما في الخطة التي كنت قد وضعتها. وعدت بالقهوة وجلسنا نحتسيها. وقبل أن يفرغ
~~القدح قلت لها: أريد أن تقرئي شيئا.

# نظرت إلي بمكرها اللذيذ وقالت: خطاب؟

# قلت: أظن هذا، أتحبين أن أقرأه عليك؟

# قالت بمرح صبياني: لا لا لا، أرجوك، أحب أن أقرأه أنا.

# ولكن لأمر ما، ربما لأني أحب أن يبدو الأمر على أنه حديث موجه مني إليها، كنت
~~أريد أن أقرأ أنا الخطاب، فقلت: ولكن خطي كما تعلمين.
~~- معلش، دعني أنا أقرؤه.
~~- على رسلك.

# قلت هذا وأنا أبحث بحث المرتبك الشديد الارتباك في أدراج المكتب عن الخطاب الذي
~~خيل إلي أن فوهة سحرية قد ابتلعته، ولكني أخيرا وجدته وأعطيته لها. تأملت حجمه
~~قليلا وهي تبتسم وأنا أقشعر من الخجل وكأني بسبيلي لإطلاعها على ملابسي الداخلية،
~~وتركت مكانها وجلست على المكتب ووضعت الخطاب أمامها وراحت تقرؤه، وقلت لها: الخط يعني
~~...

# ولكنها قاطعتني وهي تضع أصبعها على فمها تحذرني من الكلام وكأنما تحذرني من قطع
~~لذة كبرى، وأحسست بارتباك أكثر حتى لقد غادرت الحجرة نهائيا ورحت أدور في الشقة
~~أحاول بطريقة ما أن أداري خجلي من نفسي ومنها. وكل ما كنت أتمناه لحظتها أن ينتهي
~~الموقف على أية صورة وأن ينتهي بأسرع ما يمكن. وكنت في عجب من نفسي لهذا الخجل،
~~ولهذا الاشمئزاز الذي أشعر به حيال ما يدور في عقلي في تلك اللحظة. بالأمس فقط كنت
~~متحمسا شديد الحماس لما أقوم به الآن، بالأمس كان كل شيء يبدو لي منطقيا ومعقولا،
~~وكنت أمام نفسي على حق إلى درجة أن كتبت هذا الخطاب لها، ms171 ولحظتها ماذا حدث؟ ولماذا
~~تغيرت المقاييس؟ ولماذا فقدت حماسي لهدفي وخطتي ولكل شيء؟ ولماذا أريد للموقف أن ينتهي
~~بأقصى سرعة وكأنه موقف مخجل؟

# وكانت احتمالات الدنيا كلها تدور داخل صدري والوساوس تنهش أعماقي. ترى ماذا يكون بعد
~~قراءتها الخطاب؟ ماذا تظن؟ ماذا تفعل؟ على أي محمل ستأخذ كلامي؟ لم أنتظر حتى أن تنتهي
~~من القراءة لأعرف النتيجة، تسللت عائدا إلى حجرة المكتب دون أن أحدث صوتا لأحاول
~~أن أعرف انفعالاتها وهي تقرأ الخطاب.

# وحين أصبحت قامتي الطويلة تسد فتحة الباب تجمدت في مكاني كالمأخوذ؛ فقد فوجئت بمشهد
~~لم أكن قد أعددت نفسي له أبدا ولا حسبت له حسابا، كانت سانتي تبكي، لم تكن تشهق أو
~~تنهنه، كانت عيونها محمرة شديدة الاحمرار وبياضها محتقن والدمع يتساقط من عيونها دون
~~أن تحاول مسحه أو ترفع نظرها عن سطور الخطاب.

# ودارت بي الدنيا.

# كانت هذه أول مرة أرى فيها سانتي تبكي، بل لم أكن أتصور مطلقا أنها مثلها مثل سائر
~~البشر يمكن أن تبكي، وأعجب من هذا أنها تبكي في موقف لم أكن أتخيل أبدا أنه ممكن أن
~~يدفعها للبكاء، والمذهل أنها لا تبكي بقصد أن تريني أو تري أحدا، ولكنها تبكي بلا
~~وعي، ولا يمنعها انفعالها وبكاؤها أن تكف عن قراءة الخطاب.

# ولم أصدق ما أراه برغم تأكدي من حدوثه، خيل إلي أنها تعد عدتها لتمثيل
~~دور غضب آخر، أو أن هذا البكاء ليس حقيقيا بصورة ما.

# ووجدت نفسي أتقدم منها في وجل، وأتحدث بصوت مسموع لتنتبه إلى وجودي، بل حاولت
~~أن أضحك ولكني أنهيت المحاولة في الحال؛ فقد بدا ضحكي سخيفا لا مكان له ولا معنى،
~~ووصلت إلى المكتب وانحنيت أواجهها وأحدق فيها، كان احمرار عينيها احمرارا حقيقيا،
~~ودموعها دموعا حقيقية. ومع أني كنت قد أصبحت قريبا جدا منها إلا أنها أيضا لم
~~ترفع عينيها عن سطور الخطاب، ولا أتت بأية بادرة تدل على أنها أحست باقترابي أو
~~وجودي.

# وإحساس غريب تملكني لحظتها حتى لقد دفع إلى ملامحي بابتسامة خفيفة باهتة ms172 لا تكاد
~~تلحظها العين؛ فحين مضت فترة صدمتني الحقيقة وبدأت أنفعل وأحس. كان أول ما أحسست به
~~لمحة اغتباط عابر ؛ فالمعنى الواضح لبكائها أنها قد تأثرت بكلامي تأثرا دفعها إلى
~~البكاء.

# وأنت إذا تكلمت وأبكيت شخصا ما بكلامك فهو دليل على أنه يحبك ما في ذلك شك، إن
~~كلامنا لا يبكي من يكرهنا مهما أسرفنا فيه وقسونا، كلامنا يبكي فقط من يهتم بنا،
~~من يحبنا.

# ولكن اغتباطي لم يطل؛ فلم ألبث أن أحسست بشفقة طاغية جارفة تتملكني. لا لم تكن
~~شفقة، إن الشفقة نحسها فقط تجاه من هم أضعف منا، أما هذا الإحساس تجاه ند لنا
~~أو تجاه من نعتبره أعلى منا فلا أعرف ماذا أسميه؟ ولكني أحسسته، وأحسست معه أني وغد
~~لأني جعلتها تبكي، مع أن غبطتي لأني أنا الذي أبكيتها كانت لم تزايلني بعد. وهكذا
~~دخت في هذا المزيج الغريب المسكر من الفرحة والشفقة والفروسية والندم والرغبة في
~~القيام بأي عمل عاجل يمنعها من الاسترسال في البكاء، والرغبة في عدم الإتيان بأي عمل من
~~شأنه أن يوقفها عن البكاء؛ فقد كنت آسف له وأستعذبه، وأدوخ ألما حين أرى تساقط دموعها
~~الحقيقية قطرة متبلورة وراءها قطرة متبلورة على صفحات الخطاب تذيب حبره وتبلل ورقه
~~وتصنع دوائر شفافة متناثرة على صفحاته، وأحس في نفس الوقت بسعادة محرمة خفية لعجزي
~~عن إيقاف هذه الدموع.

# وكان لا بد أن أصنع شيئا، ورحت أردد: سانتي، سانتي، ما هذا؟

# ولم يأتني جواب على تساؤلي، ظلت سادرة في قراءتها وبكائها فاستدرت وعانقتها
~~محاولا أن أمنعها عن متابعة القراءة، ولكنها لم تستسلم لمحاولتي ومضت تقرأ وتبكي.
~~ويأسا من المحاولة - التي كنت أتمنى لها الفشل في قرارة نفسي - رحت أضمها وأمرغ وجهي
~~وأنفي في شعرها وأقبل عنقها وآخذها كلها بين ذراعي، وهي جالسة على الكرسي، جسدها في
~~حالة استرخاء تام، ولأول مرة أحس بها مستسلمة استسلاما كاملا لي ولذراعي ولقبلاتي
~~...

# وحتى وأنا في قمة نشوتي لم أستطع أن أمنع السؤال الملح من أن يطرق بالي ويوالي
~~طرقاته، ms173 ماذا أبكاها؟

# ورغما عني انتقل السؤال من عقلي إلى لساني ورحت أقول: لماذا تبكين يا سانتي؟ لماذا
~~تبكين ... لماذا؟

# ولم ترد في الحال، ظلت تقرأ البقية من الخطاب وهي تائهة، وحين انتهت منه رفعت
~~رأسها وقالت: أنت قاس يا يحيى، أنت قاس جدا.

# قلت لها وقد فرحت لأنها نطقت: لماذا يا سانتي؟

# قالت وهي لا تزال تبكي: خطابك هذا، أنت قاس جدا.

# فقلت لها وأنا لا أزال أضمها وأقبل عنقها من الخلف: ولكنه حقيقي، أليس
~~كذلك؟
~~- لست أدري، ولكنك قسوت علي، أنا لست كما ذكرت، أنا لا أعبث بك، أنا لم أعبث بك
~~أبدا، أنا لا أريد التفرج عليك وأنت تتعذب، أنا لست هكذا أبدا أبدا، أنا لست
~~هكذا.

# وبعنف وبكل إرادتي رحت أحاول أن أمنع قلبي من أن يدق ذلك الدق الجنوني الذي كان يدق
~~به، لا لكلماتها ولكن لأنني في تلك اللحظات بدأت أتبين حقيقة غريبة ينكشف عنها
~~الموقف، كانت سانتي تمر بالحالة التي أعرفها جيدا في النساء، الحالة التي تحس فيها
~~بالمرأة جسدا وشخصية وروحا قد بدأت تفقد صلابتها الطبيعية وتلين بين يديك حتى ليمكنك
~~أن تفعل بها ما تشاء.

# ولم يكن قلبي يدق من الفرح، ولا من الإحساس بالانتصار العظيم الذي عملت من أجله
~~طويلا، ولم أكن أعرف لحظتها لماذا يدق، ربما من الخوف، ربما من رهبة الإقدام على عمل
~~هائل مروع.

# وبدأ ريقي يجف وينضب.

# ورحت أردد من خلال حنجرة جافة ولسان جاف: لماذا يا سانتي؟ لماذا؟ لماذا أردد
~~الكلمات فقط وأنا أفهم معناها ولا أعيها، بل حتى المناقشة الصغيرة التي نشبت بعد هذا لم
~~أكن أعنيها، ولا كنت أفكر فيها، لا لأني كنت مشغولا بالتفكير في شيء آخر؛ إذ
~~الواقع لم أكن أفكر في أي شيء بعينه، ولا حتى في سانتي. قلت لها: ولكن كلامي حقيقي،
~~أليس كذلك؟ أنت فعلا تتفرجين على حبي لك ولا تريدين أن تتبيني أني أتعذب، ولا حتى أني
~~أحبك فعلا حبا حقيقيا مجنونا، انظري إلي! انظري إلي! افتحي عينيك ms174 الجميلتين
~~وانظري إلي! تبينيني ولو مرة واحدة.

# قالت ودموعها تتساقط بسرعة أكثر: أنت قاس يا يحيى، أنت قاس.
~~- لا يا حبيبتي، لست قاسيا، أنا أحبك يا سانتي، أنا أحبك، هل تعرفين هذا؟ أنا
~~أحبك.

# كنت أود في تلك اللحظة - حتى وأنا لا أفكر - أن أقول كلاما جميلا، حوارا من
~~النوع الذكي المنمق الجميل الذي نقرؤه في الكتب ونراه في الروايات، ولكني لم أكن أجد
~~شيئا أقوله سوى أن أردد: أحبك يا سانتي، أحبك.

# وأخذتها تحت إبطي فطاوعتني ووقفت معي، وقبلتها في عنقها وأنا أرتجف؛ إذ كنت قد بدأت
~~أرتجف، وأنا خجل أريد أن أداري ارتجافي عنها، وكلما حاولت هذا ازدادت حدة رجفتي ومشيت
~~وأنا أدفعها أمامي برفق ولين، حتى صرنا أمام الكنبة، وجلست وجذبتها معي فجلست بجواري،
~~ولم تجلس كما تعودت أن تجلس، خلعت حذاءها وألصقت ركبتيها بصدرها وأنا بجوارها وذراعي
~~ملتف حولها وأحتويها ولا أزال أرتجف، اللحظة التي انتظرتها سنين طويلة وسنين، آلاف
~~السنين، خيل إلي أني حتى قبل أن أولد كنت أنتظرها، ها هي ذي قد جاءت، ها هي ذي
~~سانتي أمامي، ساكنة مستسلمة كالعجينة، أستطيع أن أفعل بها ما أشاء.

# وقبلتها في فمها، ولأول مرة أحسست بنشوة عارمة حين وجدتها لا تشيح بفمها عن فمي
~~وأنها تسلمني فمها، ولكني لم أحس أنها قبلتني، فقبلتها مرة أخرى وأخرى.

# وازدادت بكاء وقالت: لا تفعلها يا يحيى، أرجوك لا تفعلها.

# ودق قلبي بعنف جديد أشد، وبدأت أسناني من الارتجاف تصطك، إنها تطلب مني أن أدعها،
~~مستسلمة وتطلب مني أن أدعها وتبكي، أحتويها بذراعي وهي مستسلمة إلى صدري وتطلب مني ألا
~~أفعلها وتبكي.

# قلت: لماذا يا سانتي؟

# قالت: لأنني لا أريد.

# ما زالت كل دقيقة من دقائق المشهد حاضرة محفورة في ذاكرتي لا تنمحي: سانتي منكمشة على
~~نفسها في ركن الكنبة، وأنا بجوارها أحتضنها بذراع، وبيدي الأخرى أرفع وجهها وأقربه من
~~فمي ووجهي، والشمس تغرب، والحجرة غير مضاءة، والمكتب والكراسي والستارة الرقيقة المسدلة
~~على النافذة، والدنيا كلها تمر بلحظة سكون لا ms175 أعرف سببه، ربما كانت كلها واجمة تنتظر
~~نتيجة ما يدور، ودوي ما حدث في الورش في الصباح ووجوه العمال الراسخة في ذاكرتي تنتظر
~~أيضا وتترقب، بل كان واضحا أن سانتي هي الأخرى تنتظر النتيجة، وتنتظر مني أن أفعل
~~شيئا، أو لا أفعل شيئا بالمرة.

# وفيما تلا هذا من أحداث، ربما لو لم تحدث بالطريقة التي حدثت بها لما كان ما كان،
~~ربما لو تقدم حدث عن حدث أو استبدلت كلمة بكلمة لتغير المشهد، ولتغير مصيري
~~ومصير سانتي، ولخطت لنا الحياة مصيرا آخر. أحداث صغيرة قد تبدو تافهة كل
~~التفاهة، ولكنها في أوقات، في وقت كهذا كانت مهمة عظيمة الأهمية إلى درجة قد لا
~~يصدقها العقل، بل لم أصدقها أنا نفسي حين رحت أستعرض ما حدث فيما تلا هذا من أيام،
~~وأعوام.

# للحظة خاطفة ألقيت نظرة على نفسي وعلى أعماقي فروعت للنتيجة. لم أجد لدي أية
~~رغبة في سانتي، بل لم أستطع أن أفكر فيها لثانية واحدة - وكمجرد تفكير - وهي أمامي
~~امرأة مستسلمة تبكي، وكأنها امرأة حرن بي تفكيري كما كان يحرن خيالي. وكم قضيت الساعات
~~الطويلة أفكر في الأحداث القليلة التي احتواها المشهد، وأحاول تحليلها وتعليلها،
~~ووصلت إلى نتائج ولكنها أبدا لم تستطع أن تشفي غليلي، لم أستطع أن أعثر على سبب
~~وجيه يفسر لي كل ما حدث. أحيانا كنت أقول إن السبب هو أن سانتي - حتى تلك اللحظة -
~~لم تكن قد قامت بأي تصرف يدل على رغبتها في، وكان السؤال إذن لا يزال يلح: هل
~~تريدني مثلما أريدها؟ هل تحبني سانتي؟ ذلك هو السؤال، تلك هي المأساة التي كانت
~~تشلني.

# بل حتى حالة الاستسلام التي كانت فيها، لم أحدثها أنا الرجل فيها، لم يحدثها
~~كلامي أو ضغطاتي ولا قبلاتي، كتابتي هي التي أحدثتها. ولم أكن أريد أن تستسلم لي
~~ككاتب، ولا أن تحبني كمحرر في المجلة وصاحب قلم وأسلوب. كنت أريد أن تحبني أنا، أنا
~~الرجل، أنا الجسد والشكل والروح.

# كل ما كنت أريده تلك اللحظة هو نفس ما ms176 أردته دائما، أن أبيع حياتي من أجل أن أظفر
~~بلمحة منها تدل على أنها تريدني هي الأخرى، طيلة علاقتي بها كنت في انتظار هذا، وفي
~~تلك اللحظة كنت أيضا لا أزال أنتظر. والموقف يستدعي أن أتصرف بإيجابية وأنالها، فكيف
~~أنالها وأنا أنتظرها؟ وكيف أتحرك وأنا أنتظر منها أن تتحرك أولا لأريدها وأرغب
~~فيها. كان مستحيلا علي أن أتحرك ما لم تتحرك هي، ما لم تعاملني كامرأة تحبني
~~لأعاملها كرجل يحبها.

# واللحظة رهيبة وفاصلة، حقيقة فاصلة؛ فإحساس مبهم غامض وكأنه الحاسة السادسة، قارئة
~~المستقبل، ومدركة البعد الآتي في أي وضع حاضر، كانت تهيب بي أن تلك اللحظة سوف يكون
~~لها أعمق الأثر في علاقتنا، سوف تحدد مصير العلاقة. كنت أدرك أن العلاقات تبدأ
~~بمناورات مزدحمة من جانب المرأة والرجل على حد سواء، ويظل الاثنان يحاوران بعضهما حتى
~~ينضج ما بينهما، فإذا جاءت ولم يتم لا تلبث العلاقة أن تفتر وتبرد ثم تنهار. ترى لو
~~لم يتم ذلك الاتحاد بيننا في هذه اللحظة وانتهى المشهد على غير تلك النهاية، فهل أغفر
~~لنفسي هذا؟ وهل إن غفرت أنا ستغفر لي هي الأخرى وتسامح؟

# وحتى إذا كنت قد تغلبت على كل قيودي الداخلية، فكيف ستواجهني هي بعدما يحدث شيء
~~كهذا بيننا؟ كيف ستجلس في اجتماعاتنا، كيف تستعيد نفسها وتتكلم وتعمل وكيف أجلس معها،
~~وبأي عين نناقش حينئذ نشاطنا وثورتنا؟ وكيف أستطيع أن أحمل على سياسة المجلة وأطالب
~~بالقيادة لنا وأتهمها بما تستحقه؟ كيف أدعي الشرف بعد هذا والبراءة؟ وكيف أعود نظيفا
~~كالبلور مثلما أريد؟

# ولا أكذب على نفسي وأقول إن أفكاري الأخيرة تلك كانت حوائل رئيسية في نظري، ولكنها
~~هي الأخرى كانت تعمل، ولقائي مع أحمد سيف النصر وكلماته، وكلمته بالذات: والله أنت
~~أناني! ووجه العامل المتشبث بحديد النافذة لا يبرحه، تلك الأشياء المتباعدة التي كانت
~~تبدو لي قليلة الأهمية كانت تدق فوق رأسي بعنف، وأحيانا أتفه الأشياء هو الذي يدق فوق
~~رءوسنا ويأخذ الأهمية الكبرى في لحظات كتلك.

# وفجأة أنتبه لأجد نفسي أفكر ms177 في شيء غريب، وكأني مذهول من استسلام سانتي لي، وكأني
~~لم أكن أتوقع أبدا أن تستسلم وتصنع كما تصنع أية امرأة أخرى، إلى درجة أني أكاد
~~أنهرها بنظراتي وأنهاها وأستنكر أن يكون ما تصنعه لحظتها أن يثبت في النهاية أنها
~~امرأة ككل النساء. كنت أشك وأومن، وأظن أنها لا يمكن أن تفعل هذا أبدا، وأنظر إلى
~~الواقع فيكاد الواقع ينطق ويكذبني، بل أحد الدوافع الرئيسية التي كانت تدفعني للمضي في
~~المشهد إلى نهايته هو أن أتبين بدرجة لا تقبل الشك إن كانت ستسلم حقيقة في
~~النهاية كغيرها أو أنها لن تفعل.

# وفجأة أيضا أضيق بكل شيء، بها وبنفسي وبعلاقتنا وبالدنيا كلها، وأكاد أنفجر في سانتي
~~سبا ولعنا؛ فلم أكن أريد بخطابي لها إلا مجرد افتتاح الحديث ليدور بيني وبينها،
~~حديث تنضج فيه لحظتنا ونتجاوب خلاله، وينتهي إلى هذه النهاية نفسها. كنت أريد أن أؤقت
~~أنا المسألة ولا يكون الموضوع كله مفاجأة لي، فإذا بتأثرها بالخطاب يصل إلى درجة
~~يصبح معها أي حديث بعده سخيفا سخفا لا حد له، وإذا بما رتبته ينقلب رأسا على عقب،
~~وإذا بي واقف عاجز لا أكاد أعرف ما يجب علي أن أفعله.

# وبدأت أختنق.

# والكلمة تستعمل أحيانا للتهويل، ولكني حقيقة بدأت أحس بأشياء تتصاعد من داخلي،
~~وتلتف حول عنقي، وبدأت أحس بروحي ترف في صدري وأنني حالا قد لا أستطيع التنفس.

# لم يكن قد مضى منذ جلست معها على الكنبة أكثر من دقيقة أو دقيقتين، في أثنائها دارت
~~كل تلك الاحتمالات والافتراضات والتصورات في عقلي، وكانت لا تزال تدور حتى كدت أحس
~~بعقلي يجأر كموتور عربة تصعد مرتفعا وهي تحمل فوق طاقتها. وكانت سانتي لا تزال على
~~جلستها ودموعها قد بدأت تسيل في وهن، ولأنها كانت ترتكز برأسها على ذراعي فدموعها كانت
~~قد صنعت خطين لامعين فوق وجهها المحتقن. لأول مرة كنت أرى دموعا حقيقة تصنع بسيلها
~~خطين لامعين كلما قاربا الجفاف بللتهما دموع جديدة. وبدأت لي مسكينة ضعيفة واهنة لا
~~حول لها ولا قوة، ms178 هي سبب الدوامة التي تجتاح عقلي وحياتي ولا أستطيع لومها، وكل ما
~~أحسه أني أريد حمايتها حتى من نظرة لوم تفلت مني، ولا أريد منها أكثر من أن تسمح لي
~~بأن أحميها.

# ولا أعرف كيف جاء هذا الخاطر اللعين إلى تفكيري، ربما كان عقلي قد وجد فيه مخرجا
~~للأزمة العنيفة، وربما لم أكن قد لاحظت علامة واحدة أحسست منها أنها تحبني مثلما
~~أحبها، مع أني كنت أقول لنفسي إنها ربما تدخر إحساسها كله لتعبر لي عنه بعدما ينتهي
~~المشهد إلى نهايته الطبيعية؛ أي بعد أن أصل معها إلى مرحلة الاتحاد الكامل. هناك فوق
~~قمة تلك المرحلة وبعد أن نجتازها ممكن أن تأخذ رأسي بين راحتيها وتقص علي قصة
~~أحاسيسها ناحيتي بصراحة ودون أن تخفي شيئا؛ فالمرأة أحيانا تدخر اعترافاتها لنهاية
~~الشوط وبعد أن تكون قد اطمأنت إلى أنها الكاسبة. ولكني كنت أستبعد أن تكون سانتي من هذا
~~الصنف من النساء، بل لم أكن أريدها أن تكونه. لماذا تضن علي بعواطفها وأنا لم أضن
~~عليها بعواطفي؟ ولكن دموعها، لماذا تبكي هذا البكاء المتصل المرير وكأنها في جنازة أو
~~مساقة للذبح؟ لماذا لا أحس أنها في حالة هيام عاطفي مثلما أنا هائم؟ لماذا تقابل
~~انفعالي العظيم بذلك الانكماش المطلق؟ لماذا هي غير منفعلة مثلما أنا منفعل؟ مرة أخرى
~~لا أعرف كيف واتاني هذا الخاطر، ولكني وجدته ينصب أمامي ويصفر في عقلي صفيرا طويلا
~~كئيبا يورث الوحشة ويهز الكيان.

# لماذا لا تكون المسألة كلها مجرد أحاسيس عارمة من جانبي أنا وحدي؟ لماذا لا
~~تكون قصة الحب التي تخيلتها مجرد خيالات دارت في عقلي أنا فقط؟

# جفلت للخاطر وكأني قد اصطدمت صدمة مفاجئة مروعة بحاجز صلب قاس، بل أحسست حقيقة
~~بأني أشم في أنفي رائحة كالتي تحدث حين يصوب لنا أحدهم لكمة هائلة في الأنف، ووجمت.
~~ولكن وجومي لم يستمر إلا للحظات خاطفات، بعدها استعدت نفسي تماما، بل جمعت كل نفسي
~~وكل كياني وكل شغفي بها وخوفي عليها ورغبتي فيها، وهززتها برفق بين ذراعي ms179 وأنا أقول
~~لها في همس ملح: إذن أنت حقيقة لا تريدين يا سانتي؟

# وتململ جفناها، وبشريط ضيق من عينيها واجهتني وقالت في كلمات نطقتها وكأنها
~~تذرفها حتى كان لها نفس دفء الدموع: أكنت تظن أنت غير هذا؟

# فقلت وصفارة الخاطر لا يزال صداها في رأسي: كنت ... كنت ... أجل كنت أظن هذا.

# وكنت أتوقع أن تتكلم، ولكنها سكتت، فعدت أسألها وأستحثها: صحيح يا سانتي ... لم
~~تريديني، وكنت فقط تتحملينني؟

# وقالت: أجل، أجل.

# ودفعت رأسي بعنف من صدرها وأنا أقول: يا للفظاعة!

# وتنبهت سانتي تماما، وأمسكت بيدها وجذبت رأسي بحماس لكي أواجهها وقالت: مالك يا
~~يحيى، مالك؟

# فقلت لها وأنا بالكاد أركب الكلمات وأصنع منها جملا وأكملها بتعبيرات وجهي وتقلصات
~~يدي وأصابعي: تصوري! كنت فقط تتحملينني، لم تكوني تريدينني وكنت أنا أثقل عليك بسخفي
~~وبعواطفي، وأنت طيلة الوقت تتحملينني. هذا مريع حقيقة، سيئ جدا.

# وبصوت متناه في الخفوت أنهيت كلامي بسؤالها: صحيح يا سانتي، صحيح لم تكوني راغبة في
~~أي شيء مما بيننا فقط تتحملينني؟
~~- أجل، أجل يا يحيى كنت أتحملك، هل كنت تعتقد شيئا غير هذا؟

# وكمحاولة يائسة أثبت بها لنفسي أن كلامها غير صحيح ضممتها وقبلتها، فعادت تقول
~~بلهجتها الدامعة السابقة: أرجوك يا يحيى، لا تفعلها أرجوك.

# ورغما عني أحسست أني لم أعد أحتمل، ووجدت نفسي أنتفض واقفا وأغادر الحجرة إلى
~~الصالة كمن أصيب بلوثة، وعند باب الحمام توقفت ورحت أشهق محاولا أن أبكي، لم أكن
~~أعرف لماذا قمت وغادرتها، ولا لماذا أحاول أن أرغم نفسي على البكاء، ولا السبب في هذا
~~الضعف الشديد الذي شعرت به يمتص كل قواي وإرادتي وكأني إنسان آخر غير الذي كنته في
~~الصباح، إنسان آخر غير الرجل الناضج القوي الذي وقف وحده يواجه آلاف الرجال وتحيطه
~~نمور غضبهم. أين هذا منه الآن وهو يواجه هذه الفتاة التي لا حول لها ولا قوة بأضعف
~~ضعف وأسخف موقف؟

# ولكن كنت في حالة غريبة لا أستطيع أن أوجه لنفسي سؤالا أو أجيب عليه، وأي شيء لم
~~يهمني ms180 ولا حتى رأيها في وفي تصرفاتي أصبح يهمني، كنت أحس أني لا أستطيع أن أفعل إلا
~~ما أفعله، إلا أن أتفرج على ما أفعله، وكأنما ركبتني إرادة أخرى أصبحت هي التي
~~تسيرني.

# ولم تمض سوى لحظات قليلة جاءت بعدها سانتي ورائي وأمسكتني من كتفي ومضت تهزني
~~وتقول: ماذا حدث يا يحيى؟ ماذا حدث؟ ماذا جرى لك؟ فقلت لها وأنا أستدير وأواجهها وأحاول
~~أن أبتسم: لا شيء لا شيء، نوبة، معلش! لم يحدث شيء أرجوك انسي ما حدث.

# وكنت أقول هذا وأنا أراقبها؛ فحالتها كانت مختلفة تماما عن الحالة التي كانت عليها
~~منذ برهة فوق الكنبة، وكأنما أفاقت تماما، وكأنما كانت مندمجة في دور ثم انتهت
~~منه فانتهى تقمصها له. صوتها استرد حماسه وتدفقه، وملامحها استردت حيويتها،
~~وابتسامتها أصبحت حائرة بين الاستنكار الخفيف والشفقة الخفيفة، وليس فيها أي حب
~~استطلاع أو دهشة وكأنها كانت تعرف أني سأفعل هذا.

# والمضحك أنني رغم أي اعتبار آخر كنت في تلك اللحظة بالذات أقول لنفسي: لو دموعها
~~التي كانت تسيل كانت حقيقية، لو كانت منفعلة انفعالا حقيقيا أوصلها لدرجة البكاء،
~~لما كانت قد استطاعت أن تسترد شعورها ونفسها بمثل تلك السرعة. لو كانت تحبني حقيقة
~~لظلت سادرة في انفعالها السابق ولظلت تبكي. المحب الصادق لا يكون انفعاله انعكاسا
~~لانفعال حبيبه، ولكنه يتصرف بوحي من نفسه ولا يملك إلا التصرف بما يمليه عليه
~~شعوره هو. انفعاله يكون أقوى منه، وأقوى من إرادته، أما التحكم في الانفعالات
~~وتغييرها حسب الحاجة وضبطها فأمر لا يستطيعه المحب.

# أكثر من فتاة تحب رأيتها، وباستطاعة الإنسان أن يلتقطها من بين الآلاف، إنها تبدو
~~كمن يعاني من جنون الإيمان بفكرة ثابتة، ولكنها ليست فكرة، شخص تؤمن به وتحبه ويشغلها
~~عن العالم كله حتى ليصبح لها شكل المهاويس وتصرفاتهم.

# وكانت سانتي أمامي في أتم قواها وتحكمها بنفسها.

# وقلت لها: سامحيني، لقد أزعجتك، لم أكن أقصد هذا، ولكنه حدث برغمي، أرجوك
~~انسيه.

# ولم يكن لدي ما أقوله غير هذا؛ فقد شعرت أني لو حاولت ms181 التوضيح، لو حاولت التحدث
~~عما أحسه وأشعر به، لكنت وكأني أكشف عن عواطفي لغريب أو على الأقل لمحايد.

# وسكت، حتى الكلمات القليلة التي تلتها بعد هذا كانت مجرد صدى لصدمتي، ما فائدة
~~الكلام؟ لو أردت الكلام حقيقة لخنقتها أو انتحرت وأشعلت النار في البيت، في جوفي
~~بركان انفعال يذيب الصلب. وحين عدنا من أمام الحمام وجلسنا مرة أخرى في الحجرة
~~جلست صامتا لا أكترث، وحتى سانتي لم تتكلم كثيرا، حاولت أن تطرق موضوعات وقالت: نسمع
~~موسيقى. وأدرنا أسطوانة أو اثنتين وتبادلنا الابتسامات، وأخيرا جمعت سانتي أشياءها في
~~تكاسل وارتدت الجاكيت وقالت: أنا ذاهبة، هه أنا ذاهبة.

# ابتسمت وقلت وأنا مخفض رأسي: أوكي.

# وبطريقة روتينية محضة قالت: أراك غدا.

# قلت: طبعا طبعا.

# قلت هذا وأنا أسير وراءها إلى الباب، وكانت تسير أمامي وأنا أراها من ظهرها، هذه
~~المرة كنت أحس بضيق منها يكاد يعادل إحساسي بالحب لها حين دخلت. وكانت تمشي إلى الباب
~~لا تتلفت ولكن مشيتها يبدو منها أنها تتوقع حدوث شيء. وفتحت الباب وأبطأت في فتحه
~~متوقعة، واستدارت وهي تقف على العتبة وابتسمت وقالت: باي. قالتها وهي أيضا متوقعة،
~~ثم راحت تهبط السلالم، سلمة سلمة وعلى مهل، وحين أغلقت الباب كنت أسمع أصداء
~~أقدامها آتية من بعيد، وكل صدى كان يحمل في طياته توقعا، وكأني سأفتح الباب
~~وأنادي عليها، ولم أفتح أي باب، تمددت على الكنبة وأمرت نفسي ألا أفكر، ولم تكن نفسي
~~في حاجة إلى أي أمر، من تلقاء نفسها كانت لا تريد شيئا بالمرة.

# ولا حتى مراجعة ما حدث.

# وأغمضت عيني وأغمضتها بعنف وكأني أخاف أن تنفتحا رغما عني وتريا ...

# كم من الزمن مضى وأنا على هذه الحال؟ كل ما أذكره أني سمعت - وكان هذا قد حدث مباشرة
~~بعد خروج سانتي - أن الباب يدق، ولم أتعب نفسي بمحاولة تخمين إن كانت هي الطارقة،
~~قمت إلى الباب وفتحته، ولم أفتح الباب مرة واحدة، ثلاث مرات فتحته. في المرة الأولى كان
~~شوقي وقد حضر ليعرف نتيجة ما حدث في ms182 الورش في ذلك اليوم، وغمغمت له بأن كل شيء على ما
~~يرام، وأني نفذت نصيحته ولم أمنحهم إجازات رغم أنهم كادوا يمزقونني تمزيقا، وعبثا
~~حاول أن يعرف مني التفاصيل؛ فقد كنت باردا ضجرا لا أريد الحديث. ولم تضايق شوقي
~~لهجتي أو طريقتي، كان واضحا أنه سعيد بالنتيجة؛ فقد تخللت حديثه كلمات كثيرة عن
~~نفوذنا وسط العمال ووجوب تدعيمه وما حدث يعتبر بداية لتوسيع أكثر، وأشياء أخرى
~~كثيرة لم أحفل بتبينها.

# والطارق الثاني كان آخر إنسان أتوقعه أن يطرق بابي، كان سكرتير النقابة، أنيقا
~~جدا يرتدي بدلة كحلية ورباط عنق أحمر ومنديل صدر من نفس اللون، واعتذاراته
~~كانت أول ما واجهني حين فتحت الباب، اعتذارات أكثر سماجة من تصرفاته في الصباح؛ فقد
~~كانت تنزلق من فوق لسانه انزلاقا دون إيمان حقيقي بها. ولم يلبث سبب زيارته أن اتضح؛
~~فقد بدأ يعرض علي عرضا غريبا ويبرره بقوله إنه كان نظاما متبعا مع جميع الأطباء
~~الذين عملوا قبلي في الورش، والعرض كان أن تدفع لي النقابة ماهية شهرية (لا يطلع
~~عليها غيري وغيره!) لكي أتساهل مع العمال وأمنحهم إجازات. وأعجب شيء أني كدت من فرط
~~حقدي على نفسي وعليه وعلى الدنيا الخانقة المقبضة التي تركتني فيها سانتي، كدت أقبل
~~العرض، ولكني رفضته بوقاحة وأمرته بمغادرة البيت في الحال. وظن أني أستشوي العرض
~~فأعاده بمبلغ أكبر، بخمسة عشر جنيها في الشهر. وفكرت فجأة في قتله، ومن درج المكتب
~~أخرجت مشرطا جراحيا كنت أستعمله لبري الأقلام. ودهش وظن أني أهزل معه، ولكنه ما إن
~~رأى وقفتي ونظرتي والمشرط المشرع في يدي حتى خاف خوفا كاد يدفعني لطعنه، ولو كان قد
~~بقي في الحجرة لحظة لفعلتها، ولكنه جرى ناحية الباب كالأطفال وهو يصيح: دا أنت باينك
~~مجنون صحيح.

# وما كدت أتمدد على الكنبة وأغمض عيني وألتقط أنفاسي وأعود إلى حالة السكون التي
~~كنت عليها قبل أن يبددها شوقي والسكرتير، حتى دق الباب مرة ثالثة، وقمت وفي اعتقادي
~~أنه السكرتير قد عاد ومعه البوليس أو عاد ومعه ms183 رفاقه، ولكن الطارق كان لورا، ولم أسأل
~~نفسي لماذا جاءت ولا ماذا تريد. انتباهي كله انصب على أمر غريب؛ فبشرتها  كانت تلمع
~~لمعانا غير عادي، وكأنها خارجة لتوها من الحمام.

# وأحسست أني لست بكامل قواي العقلية وأنا أرفع صوتي أكثر مما يجب وأقول لها:
~~هاللو.

# ورفعت حاجبين خفيفين أصفرين في دهشة وقالت: حسبتك نائما. وقلت وأنا أمد يدي
~~وأتناول يدها، قلت وكأنني لا أخاطبها وإنما أخاطب جمعا حاشدا، أخاطب يوما عاصفا
~~مزدحما جرت فيه أحداث هائلة كثيرة تستغرق عاما: أبدا أنا لست نائما، أنا مستيقظ،
~~مستيقظ جدا، أنا أنتظرك، لي يوم بطوله وأنا أنتظرك. كنت أقول هذا وقد أغلقت الباب
~~ووضعت يدها تحت إبطي وسحبتها ورائي وهي تسير بتردد وخوف قليل وقالت: تنتظرني!
~~لماذا؟

# قلت: أتذكرين يا لورا الدرس الذي أعطيتك إياه هنا؟

# قالت ببراءة حقيقية: درس العربي؟

# قلت: لا، الدرس الآخر، درس وظائف الأعضاء.

# قالت: أوه.

# قلت: لقد كان درسا نظريا يا عزيزتي.

# وكنت أكلمها وظهري لا يزال إليها وواجهتها مكملا: أما الآن فموعد الدرس
~~العملي.

# وبوغتت وظهرت الدهشة واضحة أكثر من اللازم على ملامحها، وقالت بروح مسحوبة: ماذا
~~تعني؟

# قلت: أعني ...

# وجذبتها من يدها واحتضنتها بشدة وقبلتها.

# فقالت وهي تحاول أن تتملص: لا لا، أرجوك.

# ولكني لم آبه لاعتراضاتها وأخذتها بين ذراعي وأنا محموم.

# وحاولت لومضة أن أتصورها سانتي، ولكني كدت في هذه الومضة أن أهمد وأدوخ، وعدت أكثر
~~عنفا، وشيئا فشيئا بدأت أعي أن لورا تتكلم، وحين أنصت كانت تقول: أنت تحبني؟ أليس
~~كذلك؟ أنا أحبك جدا جدا جدا. أحبك لدرجة لا تستطيع أن تتصورها، وكنت أكتم عنك
~~ولا أريد البوح. أرجوك، أستحلفك، قل لي، قلها لي، هل تحبني أنت؟ إني مستعدة أن أموت
~~لأعرف إن كنت تحبني، أرجوك أجبني، إنك تفعل كالمحبين فلا بد أنك تحبني، أجبني
~~أرجوك.

# وفجأة وجدت نفسي أبكي بكاء حقيقيا، بكاء كان يهزني ويهزها معي وقد أصبحنا كتلة
~~واحدة، بكاء يهز الحجرة كلها، بكاء كنت أحس أنه يتصاعد من كل جسدي وروحي ms184 وضياعي وحتى
~~من أطراف أصابعي، أبكي وأبكي، والمسكينة لورا تلحس دموعي بقبلاتها ولسانها وتمسك رأسي
~~في حنان، وتغوص بأصابعها في شعري وتضمني إليها بشدة وتقول: لا حاجة بك للكلام، يكفيني
~~هذا يا حبيبي، أنا أعبدك، أنا التي كنت أعتقد أنك لا تحبني، يا حبيبي الصغير يا رجلي،
~~أحب رجولتك أحبها، كفى بكاء يا حبيبي كفى، لا بد أني أحلم؛ فأنا أحس أني أسعد فتاة
~~في العالم، لا أستطيع أن أصدق أنك أنت وأنني أنا، ولكنك أنت أنت وأنا أنا، ما أروع
~~هذا يا حبيبي، ما أروع هذا!

# 15

# خيل إلي أن أياما كثيرة قد مضت وليالي، ولكن الساعة لم تكن قد تجاوزت منتصف
~~الليل إلا بدقائق، وكانت لورا أول من غادر حجرة النوم، وجلست أنا في حجرة المكتب
~~أتفرج وحدي على الكرنفال الحادث؛ فمن لحظة أن غادرت لورا الحجرة امتلأت الشقة بضجيج
~~عظيم متباين الأسباب. كانت في حالة نشوة كبرى ترقص وتغني، حتى وهي في الحمام تأخذ
~~دشا كان صوت غنائها يصلني عاليا واضحا وكأنها تستحم معي في حجرة المكتب، وحين خرجت
~~من الحمام خرجت صاخبة وزاعقة في أغرب لباس، جسدها كله يكاد يكون عاريا، وقد لفت
~~فوطة الحمام حول رأسها في عمامة ضخمة، خارجة لا تمشي ولكنها ترقص الفالس وتضحك،
~~وأسألها عما يضحكها فتأخذني من يدي وهي لا تزال مندمجة في الفالس وتجري بي وأتبعها،
~~وفي الحمام تريني صرصارا انسلخ من جلده البني وأصبح عاريا أبيض، وتضحك وتقول إنه لا
~~بد أن يستعد لاستعمال الحمام، وتصفر بفمها كما يفعل الشبان، وتتحدث في وقت واحد عن
~~فائدة الاستحمام بالماء البارد في الشتاء، وأنواع الصراصير وشقيقها الصغير العفريت الذي
~~يتجسس أحيانا عليها.

# وتنتقل فجأة إلى الحديث عن الشقة وتقترح تعديلات ضخمة في نظامها، ولا تكتفي
~~بالاقتراح بل في الحال تشرع في التنفيذ فتنقل المكتب من مكانه وتجعلني أعدها بشرفي
~~أن أشتري بوتاجازا؛ لأنها لا تطيق البوابير، ثم تتوقف مرة واحدة عن كلامها وضجيجها
~~وصفيرها وتقول: أتعلم أن ما يلزمك هو حمام، ms185 بالضبط الحمام هو ما يلزمك،
~~تعال.

# وفعلا أمسكتني بكلتا يديها، وحاولت التملص فجذبتني بقوة شاب وأدخلتني الحمام
~~وشرعت تخلع عني ملابسي بالعافية، وأحاول مقاومتها فلا تفعل المقاومة أكثر من أن تزيدها
~~إصرارا كإصرار الأطفال حين يعثرون آخر الأمر على لعبة سمجة يلعبونها، وكانت لا تزال
~~سادرة في خلع ملابسي تضحك وتقهقه لاحتجاجي ومقاومتي حين صرخت فيها بأعلى صوتي مطالبا
~~منها أن تخرس وتسكت وتدعني.

# واستغربت أنا نفسي للدهشة الشديدة التي اعترتها وأسكتتها تماما، وأسكتت معها الشقة
~~والحمام وخرير الماء من الحنفية.

# ولو ظلت ساكنة لما حدث شيء ولكنها شرعت تبكي. لم تبك ولكن ملامح وجهها بدأت تتقلص
~~وترتفع في أمكنة وتنخفض في أخرى، وفمها يتسع وحاجباها يرتفعان من الناحية الملاصقة
~~لأنفها فقط، وعيناها تغلقهما الجفون المنضمة، وبدت لي بشعة بشاعة قد تثير في النفس
~~أي شيء إلا الشفقة، ووجدتني أقول لها بكل عنف وقسوة: اسمعي، أنا لا أحبك ولا أي شيء،
~~لا بد أن تعلمي هذا وتتصرفي على أساسه.

# وتهدلت عمامتها الضخمة في تلك اللحظة بالذات، وسقطت فوطة الحمام على كتفها وبقي
~~جزء منها صغير عالقا بشعرها المبلل المنكوش، وكذلك تهدلت ملامحها فقبر مشروع البكاء
~~إلى الأبد وحل محله استغراب بريء حزين وقالت: ولماذا إذن ...

# ولم أدعها تكمل، قلت لها وأنا أعود لارتداء جاكتة البيجاما التي كانت قد خلعتها عني:
~~هذا لا يدل على شيء.

# وتركتها واقفة في الحمام وعدت إلى حجرة المكتب، وما يشغلني ليس هو لورا ولا ما
~~قلته لها، ما يشغلني هو المفارقة العجيبة التي كشف لي كلامي للورا
~~عنها. آه لو تقف مني سانتي حتى نفس هذا الموقف الخشن
~~الذي وقفته أنا من لورا! آه لو تنهرني مرة واحدة وبقسوة وتفهمني بشكل قاطع أنها لا
~~تحبني! لو تفعل لأراحتني؛ فمشكلتي معها أني لا أعرف حقيقة شعورها، ومشكلتها معي أنها لا
~~تريد أن تعرفني.

# جلست في حجرة المكتب وسمعت بكاء صادرا من الحمام ولم آبه له بالمرة. كنت في
~~حالة غثيان واشمئزاز، وكم نتحول في حالات إلى ms186 كتل صخر قاس لا أثر للآدمية فيها،
~~جلست على مضض ومنتهى أملي أن تغادر لورا الشقة بأسرع ما يمكن لأعود إلى  وحدتي، إلى
~~نفسي، إلى مأساتي.

# وليلتها لم تغادر لورا الشقة، بعد أن ارتدت ملابسها وتهيأت للخروج، فجأة وأنا أكاد
~~أتنفس الصعداء قالت لي إنها تذكرت أن والديها لن يناما الليلة في منزلهم، بل سيبيتان
~~عند عمتها في مصر الجديدة. وكان معنى كلامها واضحا جدا، وكان إحساس بالشفقة والندم
~~لما قلته لها بدأ يخالجني، فعرضت عليها أن تبقى، ولم توافق أو تلح، مضت تخلع ملابسها في
~~صمت وتستعد لقضاء الليلة عندي.

# وعلى عكس ما توقعت لم يكن ما قلته لها قد أغضبها كثيرا؛ فما كدت أبتسم لها مرة حتى
~~عادت إلى طبيعتها في الحال، وظللت طوال الليل تحيطني بذراعيها وتهدهد علي، وكانت
~~رقيقة في حنانها كأم، وكنت مذهولا كيف نسيت ما قلته لها بهذه السرعة وتناسته؟ لو كنت
~~في مكانها لما أريتها وجهي بعد ما حدث، ولكن يبدو أن للنساء طابعا آخر. إنهن لا
~~يتعاملن بالكلمات الجوفاء التي يتعامل بها الرجال، إنهن يعتبرنها مجرد كلمات قد لا
~~تعني شيئا بالمرة في معظم الأحيان، نفس الكلمات الجوفاء التي يقتل الرجال بعضهم بعضا
~~من أجلها.

# وتركت للورا الحرية في أن تقبلني وتحدثني وتناجيني كما تشاء؛ فلم أكن معها، كنت مع
~~سانتي لا أفكر في أي شيء بذاته مما حدث لي معها ولا فيها هي نفسها، ولكني كنت
~~معها.

# وفي الصباح وطوال اليوم التالي، يوم الجمعة، كنت قد تركت كل شيء جانبا وأصبح ما
~~يسيطر على عقلي هو ماذا ستفعل حين تأتي في ذلك اليوم. كنت متأكدا أنها لا بد قادمة،
~~وكنت خائفا جدا أن تكون الشفقة هي مبعث قدومها، أو على الأقل حب الاستطلاع، بل
~~الواقع كنت خائفا جدا أن تكون قادمة لأي سبب كان إلا رغبتها في المجيء. بطريقة لا
~~أعرفها ولا أدريها وجدت نفسي وكأن شيئا لم يحدث بالأمس، بل وكأن شيئا لم يحدث بيني
~~وبينها بالمرة، وأصبح كل همي ms187 هو ذلك اللقاء الآتي وكأنه أول لقاء لي معها.

# وكنت مستغرقا في هذا إلى درجة لم أشعر معها بما قالته لورا ، ولا بالطريقة التي
~~غادرت بها الشقة، كل ما أذكره أنها أشركتني للحظات طويلة - وأنا ضيق النفس فاتر الإحساس
~~- في الكذبة التي يجب عليها أن تخترعها إذا حدث ووجدت أن والديها لم يبيتا في مصر
~~الجديدة وعدلا عن الذهاب إلى عمتها ماتيلدا وقضيا الليلة في بيتهم، لا بد سيقلقان
~~حينئذ قلقا عظيما، ومن المحتمل أن يقدما على ما لا تحمد عقباه.

# وقلت لها لأتخلص منها: فكري أنت من ناحيتك، ودعيني أنا أفكر في كذبة
~~مناسبة.

# وهكذا شغلتها عني، ورحت مرة أخرى أحوم - غير مقاطع - حول سانتي وحول مجيئها المقبل،
~~وأفقت مرة فلم أجد لورا بالشقة.

# وأحسست براحة عظمى، واسترخيت وسعدت بوحدتي مع نفسي في الحجرة وكأنها كانت مكتظة
~~بازدحام هائل ونجحت في التخلص منه.

# وفي الوقت المحدد تماما، في صبا العصر، تلقفت أذني الدقة الطويلة نوعا، والأخرى
~~التالية القصيرة التي تشبه النقطة في إشارات موريس.

# ومع أني كنت متأكدا أنها ستجيء وواثق من هذا ثقتي أن العصر سيعقب الظهر حتما، إلا
~~أنني فرحت للدقات وكأني كنت فاقد الأمل في مجيئها، وكأنها معجزة أن يعقب العصر
~~الظهر.

# وفتحت الباب وأنا في حالة غير عادية، ذائب في مزيج من الفرحة والحساسية الزائدة
~~لأدق انفعالاتها وخوالجها، كأن في عقلي ألف سؤال ينتظر الإجابة، وكلها أسئلة عما حدث
~~بالأمس، رأيها في وفي كل كلمة قلتها وكل تصرف قمت به. وكنت أعلم أني لا أستطيع أن
~~أسألها عن شيء، وعلي أن ألتقط الإجابة من بسمة أو طريقة نطق كلمة، وربما من
~~تسهيمة.

# ودخلت سانتي وهي تحاول أن تكون عادية: إزيك؟ كويس جدا. الكلمتان العربيتان
~~اللتان كنا نتبادلهما دائما، وهذه المرة زادت عليهما بالعربية أيضا وهي تبتسم
~~وعيونها تلمع: إيه أخبارك؟ فقلت بالفصحى: لم يجد جديد. وأردفت بالإنجليزية: ماذا يمكن
~~أن يكون قد حدث منذ الأمس؟ لم يحدث شيء.

# وجلست وهي تنظر ناحيتي بهدوء متعمد، وفي ms188 كل مرة كانت تخرج علبة سجائرها كنت
~~أشعر بلذة متجددة؛ فحين تعارفنا كانت تدخن سجائر أمريكية وحتى كانت لا تدخنها
~~بكثرة ، ولكنها أخرجت علبتها - نفس ماركة سجائري - وكأنها تريني علامة من علامات
~~تأثرها بي وانفعالها، ولم تكن السجائر هي العلامة الوحيدة،
~~من كثرة ما تكلمنا معا وتناقشنا كنا قد تبادلنا
~~بلا وعي كثيرا من خصائصنا، أردد بلا وعي أنا تعبير «ده موش كلام» (الذي كثيرا ما
~~كانت تستعمله) أردد أول الأمر في تقليد ساخر للهجتها، ولكني لا ألبث أن أستعمله
~~في حديثي العادي ويصبح جزءا من لغتي، وهي أيضا كثيرا ما ضبطتها تتعمد عوج ابتسامتها
~~لكي تشبه ابتسامتي، ثم أصبح الاعوجاج جزءا من ابتسامتها.

# أخرجت سانتي هذه المرة علبة سجائرها وتناولت سيجارة وقدمت لي واحدة، وشددت في
~~عزومتها حتى أخذتها. ومن دخانها، والطريقة التي نفثت بها دخان سيجارتها، ودقات أصابعها
~~على مسند الكرسي، والابتسامة الصغيرة البارزة من فمها، أدركت أنها هي الأخرى جاءت وفي
~~عقلها ألف سؤال، وحب استطلاعها لمعرفة ما يدور في نفسي يكاد يعادل حب استطلاعي
~~لمعرفة ما يدور في نفسها.

# وكان مفروضا أن يسعدني هذا الاستنتاج وأكتفي به، وأجلس هادئا مطمئنا وأترك الحديث
~~يقود نفسه بلا خطة أو تعمد؛ فأروع النتائج تأتي أحيانا لمن لا ينتظرها، ولكني لم أهدأ
~~وأسعد إلا للحظة قصيرة جدا، القلق الناري المدمر الذي كان يجتاحني كلما رأيتها أو
~~حتى فكرت فيها، ذلك القلق كيف كان باستطاعتي أن أهرب منه؟

# قلت لنفسي: ها هي ذي قد جاءت بأقدامها كما يقولون، لم تغضب ولم تستنكر، بل وأكثر من
~~هذا جاءت متسائلة محبة للاستطلاع، أعتبر إذن أن ما حدث بالأمس كان تجربة فاشلة، وأبدأ
~~معها الآن فورا تجربة ناجحة.

# وكان ممكنا أن ينتفض عقلي علي ويثور، ويتصور ما يحلو لي من أوهام وأوضاع، أما
~~أن أنفذ هذا فشيء مستحيل تماما. سانتي كانت أمامي، على بعد خطوة واحدة مني،
~~أستطيع أن أشل مقاومتها كلها بأصبعين اثنتين من أصابعي وأنالها عنوة، ثم أنفض يدي
~~منها كما أريد، ms189 ولكنني لم أكن أستطيع، أبدا لم أكن أستطيع، كنت متأكدا أنها لو غضبت
~~حتى من فعلتي فستصفح عني بعد هذا وتغفر لي، بل من الممكن أن تذكرني بها بعدئذ وتضحك
~~وأضحك معها. كنت متأكدا ألا بروتوكولات في الحب، فإذا ما وجدت في مكان واحد مع
~~شخص تحبه، وتعتقد أنه يحبك، فأسلم تصرف هو أي تصرف طالما أن الحب دافعه.

# كنت مؤمنا بهذا ومتأكدا منه، ولكن ما فائدة الإيمان به والقيود التي تغلني في مكاني
~~وتربطني إلى مقعدي أقوى ألف مرة من كل الحقائق التي
~~أومن بها وأعرفها؟ ما فائدة إيماني وأنا كلما أدركت أن نوالها أمر سهل لا يكلفني إلا
~~فك قيودي أحسست بالقيود تتضاعف وتضيق، وكلما وجدت سانتي قريبة مني راضية ومستعدة لأن
~~ترضى أحسست بها تبعد عني وتبعد حتى لتصبح أبعد من أن أنالها ببصري أو حتى
~~بخيالي.

# ظلت سانتي تجذب أنفاسا من سيجارتها حتى تكونت لها بقية طويلة متماسكة من الدخان
~~المحترق، وقمت من مكاني وقدمت لها الطفاية. وبينما هي تدق على السيجارة بأصبعها
~~السبابة وعيناها تنظران إلى السيجارة من خلف جفون تكاد تكون مغلقة، عاودني مرة أخرى
~~ذلك الخاطر، لقد جاءت يدفعها حب الاستطلاع لمعرفة أثر ما حدث بالأمس، والموقف بيننا
~~قد سكن وهمد، ولا بد من عمل أقوم أنا به لأبدد ذلك الجو. وأكثر ما كان يضايقني هو
~~هذا الإحساس الملح بضرورة أن أقوم بعمل، كلما وجدت معها في مكان يبدأ القلق ينهش
~~صدري وأحس أنني أنا الذي يجب عليه أن يتحدث، وأنا الذي يجب عليه أن يقطع الصمت إذا حل
~~الصمت، وأنا الذي يبدد الوجوم إذا حل وجوم، وعلي في هذه المرة أيضا أن أرد على
~~حب استطلاعها، علي أن أفسر موقفي وأوضحه، إنها تنتظر مني وتتوقع، فكيف أخيب أملها
~~في؟

# وتلاقت نظراتنا لقاء سريعا خاطفا، وابتسمت هي ابتسامة سريعة هي الأخرى خاطفة، وما
~~لبثت أن خفضت عينيها وركزتهما على السيجارة التي بين أصابعها، وفجأة عادت تنظر إلي
~~وتبتسم. حين التقت نظراتنا للمرة الثانية ms190 قالت وكأنما تذكرت شيئا: أراك لم تكتب لي
~~خطابا آخر.

# وانتهزت الفرصة وقلت لها في مكر: ومن أين لك أن تعرفي ؟ ربما أكون قد كتبت.

# قلتها على سبيل المزاح، ولكني تذكرت أني حقيقة قد سجلت خواطري عما دار بالأمس على
~~شكل خطاب موجه مني إليها، وفعلت هذا وأنا لا أحس أني أسجل شيئا أو أوجه لها
~~خطابا، وكأنما فعلته في غيبة وعيي، ثم نسيته.

# ويبدو أن تذكري لهذا الأمر جعل بريقا ما يشع من ملامحي؛ فقد وجدتها تعود تقول:
~~صحيح، ألم تكتب خطابا؟

# وسرني شغفها هذا، وقلت: لست أذكر تماما، ولكن ... هيه، دعينا نرى.

# وقمت إلى المكتب وبحثت طويلا حتى عثرت على الأوراق مهوشة غير مرتبة، وما كادت تراها
~~وتدرك أن هناك حقيقة خطابا حتى هبت واقفة وقالت بفرح طفولي: دعني أقرأه، دعني
~~أقرأه.

# فرح لم أكن أشهده في عينيها حين تلقاني أو تتحدث إلي، فرح غريب، وكأنه فرح
~~للقاء حبيب وليس لقراءة خطاب، ومع هذا أصررت على أن أقرأه أنا لها؛ فقد كان مكتوبا
~~بطريقة لا يمكن لأحد أن يحل ألغازها سواي.

# ووافقت سانتي على مضض وكأنما حرمت من متعة خفية خاصة وجلست على الكرسي أمامي،
~~وأشعلت سيجارة أخرى قدمتها لها حرصا مني على أن يكون مزاجها وهي تستمع في حالة
~~اعتدال تام.

# ومضيت أقرأ، ولم أكد أنتهي من الفقرة الأولى حتى كنت قد بدأت أصغي رغما عني لصوت
~~غريب محايد يصدر من نفسي، ويدلي بوجهة نظر في المشهد لم تخطر لي على بال؛ فأنا شاب
~~في الخامسة والعشرين من عمره، مطلع ومجرب وتحمل من المسئوليات ما يعجز عنه
~~أحيانا رجال أكبر منه سنا وتجربة واطلاعا. شاب يحب هذه المرأة الصغيرة
~~المتزوجة، والاثنان يجمعهما معترك ثوري واحد، وبينهما كل ما يستطيع الإنسان أن يتصوره
~~من حرج وارتباك، وقد جاءت بعد حادثة فشل ضخمة، ومعنى مجيئها أنها لا تخاف من أن تخوض
~~التجربة مرة أخرى، لا تخاف حتى لو نجحت ونالها ذلك الشاب، ومع هذا فكل ما يستطيعه شاب
~~كهذا ms191 هو أن يجلسها أمامه ويقرأ لها خطابا كتبه في الليلة الماضية!

# كان من المحتمل أن تكون هذه أيضا وجهة نظر أي مشاهد يدخل علينا فجأة ويرانا
~~ونحن على هذا الوضع، وجهة النظر التي كنت كلما فكرت فيها أزداد ارتباكا فوق ارتباكي،
~~وكيف لا أرتبك وأنا أومن بأن ما أفعله شيء وأن ما يجب علي عمله شيء آخر؟

# وكيف لا أتعثر وأسخط على نفسي وأنا أرى أن الطريقة التي أتبعها هي آخر طريقة تصلح
~~أن يتبعها محب، ومع هذا فلا أستطيع سلوك غيرها أو الخروج عنها؟

# ولكني بتوالي سطور الخطاب وصفحاته بدأ الصوت في داخلي يخفت، وبدأت أنسى ويقل ارتباكي
~~وأحيا شيئا فشيئا فيما كتبته وما كنت أقرؤه. كان الخطاب طويلا أكثر من عشرين صفحة،
~~ومكتوبا بخط محموم رديء، وكنت لا أملك نفسي في أجزاء منه فأكاد أقشعر، أجزاء كانت تنفذ
~~مباشرة إلى إحساسي حتى بغير أن أعي معانيها وعيا كاملا، أجزاء أحس أنها ليست كتابة
~~ولا مجرد خواطر سجلتها، ولكنها قطع صغيرة حية استخرجتها بطريقة ما من أغوار جسدي،
~~قطع حية تتشابك أمامي وتنبض وأحس فيها دفء الحياة، وأكاد أرى فيها صراخي وعذابي
~~وتمزقي وقد تحول إلى أنين طويل حتى لا يموت. كنت كمن يتفرج على نفس أخرى غير
~~نفسه، نفس أخرى تحب بقوة وقسوة وظمأ وحشي، وتحاول أن تجد قطرة حب تمتصها فلا تجد،
~~فتئن وتعوي وتتلوى. كنت وكأني قد أصبحت شخصين: شخصا يعذب وشخصا يتفرج ويستغرب،
~~والأعجب من هذا أن كليهما يحب سانتي، وأني بكليهما أحاول أن أظفر بها.

# ونص الخطاب غير مهم؛ فوأنا أكتبه وأنا أقرؤه وأنا أرقب سانتي وهي تسمعني، لم يكن
~~يدور في ذهني غير شيء واحد فقط، هو أن أحاول أن أعرف إن كانت قد أحبتني هي الأخرى مثلما
~~أحببتها أو لا. كان كل همي وهم خططي، وحتى الهدف الحقيقي من وراء محاولاتي أن أنالها،
~~لم يكن الهدف أن أجعلها تحبني ولكن أن أعرف إن كانت قد أحبتني فعلا. لم يكن مهما
~~عندي حتى ms192 لو تأكدت أنها حتما ستحبني غدا مثلا، كل همي كان أن أعرف إن كانت قد
~~أحبتني في نفس الوقت الذي كنت أحبها فيه أم لا.

# توقفت هنيهة عن القراءة، ثم بلعت الغصة التي تكونت في حلقي ومضيت أقرأ، ومن تلك
~~اللحظة بدأت أقرأ بنصف انتباه؛ فنصف انتباهي الآخر كان مركزا تركيزا غير ملحوظ على
~~ملامحها، فإذا كنت في المشهد السابق لم أجد لديها علامة واحدة من علامات إرادتها لي،
~~فقد بقي سؤال: لماذا تواظب على مجيئها إذن؟ ولماذا جاءت في هذا اليوم بالذات؟ وكان هناك
~~جوابان لهذا السؤال: إما أنها جاءت لتتفرج على إنسان يحبها وتحس بأنها مرتبطة به
~~بشكل ما لأنه يحبها، وإما أنها جاءت بدافع من نفسها وعواطفها. مضيت أراقب ملامحها
~~لأعرف إن كانت تتفرج أم هي تحيا المشهد ومنفعلة به وبكلمات الخطاب.

# أما الانفعال فقد كان هناك حقيقة انفعال، أما سبب الانفعال فتلك هي المشكلة.
~~ترى أهو انفعال متفرجة أو انفعال محبة؟ إن المتفرج أيضا ينفعل وخاصة إذا كان
~~يتفرج على من يحبه، بل أحيانا يتطلب الموقف من المتفرج أن يمثل دور الحبيب ليرضي هذا
~~الذي يعذب نفسه في حبه.

# وانتهيت من قراءة الخطاب ولم أكن قد انتهيت من تحديد نوع الانفعال.

# ولم تعقب سانتي في الحال، مضت تعبث بأظافرها. وحتى في أثناء ذلك الصمت القصير كنت
~~أحاول أن أخمن أية كلمات سوف تقولها.

# ولكنها بعد قليل قالت وهي تائهة، وكأنما لا تزال تحيا في الجو الذي خلقته كلمات
~~الخطاب: يحيى، هل كنت تقول الحقيقة وأنت تكتب هذا الخطاب؟

# ولم أجب على سؤالها. كنت أريد أن أعرف الدافع الذي حدا بها إلى هذا السؤال، ولما
~~لم أستطع قلت: إن ما في هذا الخطاب لا يصور إلا جزءا واحدا مما أشعر به. إني عاجز،
~~أنا عاجز، أنا عاجز، وقلمي عاجز، وقدرتي على التجسيد عاجزة.

# وسكتت وهي تنظر إلي، ثم قالت بضحكتها المعهودة وقد عاد البريق إلى عينيها
~~وكأنما أفاقت: أعطني الخطاب.

# وناولتها إياه ببساطة، فطبقته بعناية ووضعته في ms193 حقيبة يدها وهي تقول: لقد أصبح
~~عندي مجموعة رائعة من خطاباتك.

# قلت: تحتفظين بها؟

# فقالت ببراءة: طبعا، أنا أحتفظ بها كالكنز .

# قلت وأهدافي ماكرة: وزوجك، ماذا يفعل لو رآها حين يحضر؟

# قالت: اطمئن، إني أخبئها في الجزء الخاص بي من دولابنا. وافرض أنه عثر عليها، فماذا
~~في هذا؟
~~- ماذا في هذا؟ كيف؟
~~- إنها ليست خطابات مني، إنها خطابات إلي.

# وارتبكت وأنا لا أعرف إن كان يجب علي أن أحزن أم أفرح أم أسخط لهذا الذي
~~قالته.

# وقلت لنفسي في النهاية: ها هي ذي تسمع خطاباتي وتحتفظ بها، وتغفر لي تهجمي عليها
~~ومحاولاتي معها، ألا يكفيك هذا؟

# وفي الثانية التالية كنت ثائرا على نفسي فقلت لها فجأة: بصراحة أريد أن أسألك
~~سؤالا، أجيبيني عليه أرجوك، أجيبيني بالحقيقة.

# قالت وهي تبتسم وكأنها تعرف ما هو ذلك السؤال: اسأل.
~~- هل تحبينني يا سانتي؟

# ولم يهمني البسمة التي أفلتت منها؛ فقد كنت أنتظر إجابتها على نار، وبيني وبين نفسي
~~لم أكن أنتظر منها الكثير، بل أن تقول إنها تحبني. كنت أسأل السؤال ولا أريد أن أعرف
~~سوى كيف تجيبني عليه.

# قالت وهي تسدل جفنيها على عينيها: ولكنك تعرف إجابتي.

# قلت: ولكن افرضي أني غير مقتنع بإجاباتك السابقة. أريد جوابا محددا
~~وصريحا.

# قالت وهي تضحك: إذن أنت أعز أصدقائي.

# ولم أشأ أن أقول إني أسأل عن الحب لا عن الصداقة.

# سكت محرجا، ولكني أدركت أني قد بلغت في حرجي إلى آخر حد، فلماذا لا أسألها عن
~~كل ما يدور بخلدي. قلت: ولماذا تأتين إذن يا سانتي؟ ولماذا جئت اليوم؟

# وهنا قامت قومة المفزوع، وقالت: يحيى ... يحيى، هل أنت تفسر مجيئي هذا
~~التفسير؟

# وطبعا أجبت بكل حروف النفي التي أعرفها وقد رأيت انزعاجها لسؤالي، وقلت على سبيل
~~الكلام، مجرد الكلام: أنا فقط كنت أسأل، مجرد سؤال.

# ومن جديد عاد الصمت المشبع يخيم على جلستنا، صمت كنت أخافه وأخشاه وأكافحه بكل ما
~~أستطيع من قوة؛ فقد كنت أخاف أن ينهي جلستنا فتقوم، وأخاف أن أقول كلمة لأقطعه ms194 فتجرحها
~~الكلمة ويتعكر الجو، وأخاف إن سكت أن تغير هي موضوع الحديث. أخاف أن أتكلم وأخاف أن
~~أسكت، وأخاف إن تكلمت هي وأخاف إن سكتت.

# ولكن صمتنا هذا سرعان ما قطعه دق الباب.

# وتضايقت، وقمت لأفتح وأنا أحاول أن أخمن من يكون الطارق في مثل تلك الساعة، خاصة
~~وبيتي الجديد لم يكن قد عرفه نفر كثير من أصدقائي ومعارفي.

# قمت لأفتح فإذا بها لورا، وما كدت أجذب ضلفة الباب حتى دخلت وكأنها تهوي إلى بئر،
~~شاحبة اللون مغمضة العينين، وكأن الأشباح كانت تطاردها.

# ولم تترك لي وقتا أو فرصة لإيقافها أو الاعتذار إليها أو الحيلولة بينها وبين
~~الدخول؛ فقد كان من غير اللائق أبدا أن تجد سانتي عندي في مثل تلك الساعة، ولم أكن
~~أريد أيضا أن أقطع حديثي مع سانتي.

# وهي على الباب بدأت تتحدث وتقول بصوت لاهث متقطع لا ينقطع: حدثت مصيبة، تصور!
~~والداي لم يبيتا لدى عمتي في مصر الجديدة، لم يجداها، وعادا إلى المنزل ليلة الأمس،
~~وطبعا لم يجداني، ولما لم أعد أبلغا البوليس، يا لغباوتهما! أبلغا البوليس، وحين
~~عدت في الصباح يا لهول ما حدث بي بي بي بي ...

# كانت تتكلم وهي تواجهني وتتشنج بيديها وكتفيها علامة المصيبة الكبرى. ولكنها بلفتة
~~واحدة كانت قد رأت سانتي في حجرة المكتب، فتصنعت (أو دهشت حقيقة) هذه الدهشة العظمى
~~وقالت بترحيب مبالغ فيه: أووه ... هاللو.

# وطبعا حدث السلام المليء بالحرج والارتباك، وتلاقت العيون بنظرات صريحة ونظرات لا
~~تمت إلى الصراحة أو البراءة بصلة.

# وما لبثت الحجرة أن احتوتنا نحن الثلاثة، سانتي التي أحبها، ولورا التي تحبني. سانتي
~~التي أريدها ولورا التي تريدني. سانتي التي لا أعرف ماذا يدور في عقلها، ولورا التي كان
~~يلفحني لهيب الغيرة البدائية الذي تشعه نظراتها. أنا أراقب كل همسة من حركات سانتي
~~وأقوالها، ولورا تراقب كل همسة من حركاتي أو حركات سانتي، وأنا الحائر المتسائل بحق
~~عمره وحياته لأعرف ما هو رأي سانتي في هذا كله.

# بل لكي أعرفه تعمدت أن أنكش لورا، ms195 والواقع لا أستطيع أن أحدد أنني كنت السبب أم أن
~~لورا تعمدت أن تثبت ملكيتها لي أمام سانتي وبالمرة تغيظها حين جرى الحديث إلى قصة
~~والديها ومصر الجديدة، ولمحت لورا بما يفهم منه أنها قضت ليلة الأمس، وليلة الأمس
~~بالذات عندي، وأنها لهذا وقعت في ورطة وتطلب مني إنقاذها.

# وبمثل ما يغفر الحب إساءة للحبيب، بمثل ما نكره أي شيء من اللاحبيب. قد كرهت لورا
~~وورطتها ووالديها والساعة التي عرفتها فيها ودللتها على بيتي، خاصة وكل ما حدث لسانتي
~~حين أدركت الورطة وما تعنيه أنها هزت رأسها في جمود وتخابث، وهمهمت همهمات لم أعرف إن
~~كانت همهمات غيرة أم همهمات اشمئزاز.

# ولم أنقذ لورا ولا حتى أبديت أي استعداد لإنقاذها، ولم أتبين أية غيرة جدية في عيني
~~سانتي. وحرصت لورا على أن تنتحل المعاذير لتبقى، وجاء وقت انصرافهما، وقامت لورا
~~فلحقتها سانتي ومضيا معا، وأغلقت الباب وعدت إلى الحجرة.

# عدت وأنا أقول لنفسي: لماذا لا تترك هذا كله وتثوب إلى رشدك؟ لماذا لا تضرب عرض
~~الحائط بسانتي ولورا والمجلة وكل هذا العمل الذي لا طائل من ورائه؟ لماذا لا تقوم بأي
~~عمل آخر ترضى عنه أنت وتحس أنه أكثر جدية وفاعلية؟ لماذا تغرق نفسك إلى أذنك في تلك
~~الدوامة التي تختنق فيها بإرادتك بكل إرادتك، لماذا؟

# 16

# والإجابة على ثورتي لم تأتني لحظتها. كانت الإجابة تأتي أحيانا في شكل خوف شديد
~~من الفشل، وكأني غامرت بكل حياتي على علاقتي بسانتي، وكأنها إن لم تحبني أو إن لم تكن
~~تحبني فمعنى هذا ألا فائدة مني ومن رجولتي بل من وجودي نفسه، وكنت شديد الثقة بنفسي
~~أومن إيمانا كاملا بأن لا بد لي أن أنجح مثلما لا بد لي أن أعيش أو أتنفس. إذا
~~لم تكن الحياة نجاحا فلا كانت الحياة. حتى وأنا أخوض أية تجربة فاشلة لا بد أن أنجح
~~فيها، وإذا لم يكن بد من الفشل فليكن الفشل بإرادتي أنا. أما أن أفشل رغما عني،
~~أما أن تهزمني الحياة أو ms196 تهزمني سانتي، فما فائدة حياتي وأنا مهزوم؟ شاب قوي ممتلئ
~~بالثقة في العالم وفي نفسه يكتسح الدنيا بناظريه ويقول الحياة هي النجاح  والفشل هو
~~الموت. سني خمسة وعشرون عاما، ومعركتي الجدية مع العالم لم تكد تبدأ، بالكاد بدأت
~~أحس أني أخوضها حين عرفت سانتي. وحبي لها لم يكن في الواقع حبا خالصا لها، كان
~~أيضا وقبل كل شيء حبا لحياتي أنا نفسها وتعلقا بحياتي أنا نفسها، وإصرارا على أن
~~أحيا وأن أنجح.

# حتى وأنا أعلم أن الإصرار والعناد قد يصلح في أي شيء إلا في الحب، كنت مصرا أيضا
~~على نجاحي في هذا الميدان الذي لا يصلح له الإصرار، مصرا على نجاحي وكأن النجاح عمري؛
~~فالموت عندي كان أهون من الفشل. أعظم فشل يصيبني كان في نظري فشلي مع سانتي.

# ولم يمض سوى يومين، وجاء الأحد، وجاء الصباح وظهرت الأهرام والمصري والأخبار
~~والإثنين ولم تظهر مجلتنا، لأول مرة منذ شهور كان يحدث هذا. وأنا ذاهب في الصباح إلى
~~الورش كنت أتطلع وأسأل فلا أجدها معلقة فوق الأكشاك، ويهز الباعة رءوسهم نفيا
~~وأسفا، وبالكاد مكثت في المكتب ساعة، وحوالي العاشرة كنت في بيت شوقي أتعاون أنا
~~وزوجته على إعادة الحياة إلى جسده النائم؛ فلم يكن نومه نوما، كان وفاة مؤكدة تحدث
~~له بين الثالثة والرابعة من صباح كل يوم ولا تعود إليه الروح إلا هناك قرب الظهر أو
~~أحيانا بعده، وأكثر من ساعة لا بد أن يمضيها في مواء ورفس وتحديق أجوف في السقف
~~والوجوه التي حوله قبل أن يعود الوعي إلى رأسه، وكان أول سؤال وجهته له عن المجلة،
~~وأجابني بمواء وإشاحة وكأني أطلب منه أن يعيد على مسامعي قصة أبو زيد وقد رواها ألف
~~مرة، ولم أهدأ إلا حين عرفت منه بالضبط ما حدث، ولم يكن قد حدث شيء كثير، كانت موارد
~~المجلة قد نضبت والخوف قد تولى إنقاص عدد القراء إلى درجة لم يكن مستغربا أن
~~تتوقف معها عن الصدور يوما ما، وجاء ذلك الأحد ومنعهم صاحب المطبعة ms197 من دخولها
~~وانتشروا في القاهرة كلها ليجمعوا الثمن، ولكنهم عادوا بوفاض خال، ومتى حدث هذا كله؟
~~في الوقت الذي كنت جالسا فيه بين سانتي ولورا.

# وقلت لشوقي: وبعد؟

# قال وقد بدأ يستيقظ ويفرك عينيه ويتثاءب: تفرج.
~~- امتى؟
~~- الأسبوع الجاي لازم تفرج.

# وضحكت في تهكم، وسألني عما يضحكني، فقلت: إن الفلاحين في بلدنا المؤمنين بالله
~~والمتوكلين عليه توكلا تاما يدبرون مستقبلهم بنفس هذه الكلمة: تفرج، فما فائدة
~~أن نكون ثوارا إذن وعلماء ثورة؟

# وكانت راقية زوجته قد أحضرت لنا الشاي في كوبين، كل كوب منهما شكل، وجلست تستمع
~~لحديثنا برهة وتحاول المشاركة فيه ولو بهز الرأس.

# ولكن يبدو أنها وجدته يدور في نفس الدائرة فقامت إلى المطبخ.

# وفتح شوقي فمه فتحة واسعة حتى خفت أن يتمزق صدغه، وتثاءب في صوت كصوت صفارات
~~البواخر وقال: فتحي اتمسك.

# وتثاءب مرة أخرى.

# وأعدت عليه السؤال فعاد يؤكد لي أن فتحي سالم قبض عليه من يومين، ولأمر ما لم
~~أستطع أن أتخيل فتحي سالم مقبوضا عليه، كاتب القصة المرهف، وعينيه الخضراوين
~~الواسعتين وطريقته في نطق المصطلحات الطبية حين يناقشني ويريد أن يشعرني بالرابطة
~~الخاصة التي تربطني به؛ إذ كان مثلي يكتب ويعمل في المجلة، وكان طبيبا هو الآخر، وإن
~~كنت قد تخرجت قبله بعامين. لم أستطع أبدا أن أصدق أو أتصور أنه اعتقل أو قبض
~~عليه. كان خجولا رقيقا طيبا، ذكاؤه حاد رفيع كذكاء الأنثى، وفكاهاته كثيرة
~~ناعمة تكاد تذوب قبل أن تلتقطها الآذان، وها هم قد أمسكوه، وكان السؤال هو: لماذا فتحي
~~سالم بالذات، وهناك من هم أخطر منه وأكثر فائدة؟

# وقال شوقي وهو يكاد يتركني ويعود للنوم: أنت عايزهم يفكروا زيك؟ مفيش منطق عندهم،
~~كله زي بعضه، إحنا متصورينهم أذكى مما هم بكثير.

# ولم أوافقه أبدا على كلامه؛ فهم فعلا أذكياء وأقوياء، وبعضهم يحس أنه بما يفعله
~~إنما يهب نفسه لأشرف عمل. ولكننا في معركة دامية معهم، والمعركة دائرة في خندق
~~سفلي لا يحس به أحد من السائرين في الشارع أو راكبي الترام ms198 أو من يملئون المتنزهات
~~والقهاوي والسينمات. مجموعة صغيرة من الناس تحيا في حماس ملتهب، اجتماعات وقرارات
~~وأوراق صغيرة شفافة، ورونيوهات ومواعيد محكمة بدقة ولها مواعيد احتياطية وأسماء غير
~~حقيقية، وأحقاد وخلافات وتناحر واتهامات وبطولات. مجموعة لا تراها العين العادية ولا
~~تلقاها، ولكنك تسمع بها وترن أسماؤها في أذنك رنينا غريبا، مجموعة لا تراها إلا عيون
~~مجموعة أخرى، وظيفتها أن ترى الشرارة قبل أن تصبح نارا، وتخمد النار لو اشتعلت
~~النار. خندق سفلي، والناس تغدو فوقه وتروح، والمعركة لا حس لها ولا صوت. خطى تترسم
~~خطى، وإشاعات تضلل إشاعات، وذكاء يقدح ذكاء، وخيانات للجانبين ومن الجانبين. عالم
~~سفلي يموج بأصوات عالية غير مسموعة، وحركة دائبة غير ملحوظة، وبراكين غير مرئية
~~تتفجر وتهدد ويعود غيرها يتفجر، وبين الحين والحين يختفي واحد ويجيء الخبر ثاني يوم:
~~«اتمسك.» أو يجيء الخبر ثالث يوم: «أفلت وساب.»

# وعقب كل خبر كهذا تتبلبل الخواطر وترتفع الأسماء وتهوي كالأسعار، حتى ليلتبس الأمر
~~على الرائي في الظلام، وهو لا يلحظ فارقا كبيرا بين الخائن والشريف وبين الانتهازي
~~وصاحب المبدأ، ويعشش الشك حتى ليشك الواحد أحيانا في نفسه؛ فالظلام يضاعف الشك، والشك
~~يقطر في العيون ظلاما. وكنت أعتقد أن التصرفات المهتزة التي تصادفني سببها مجرد
~~شك أكثر من اللازم في الناس، الشك الذي يورث الرعب، ولم أكن قد آمنت بعد أن الشك
~~المركب إذا طال بقاؤه في النفس يأكلها ويهرؤها كماء النار، وأن نفوسنا كأكبادنا ممكن
~~أن تصاب بالتضخم والتليف وتفقد إحساسها الإنساني وطيبتها ونكهتها، وتمرض وتموت، ويظل
~~صاحبها يحيا بلا نفس، وما أبشع أن يحيا الإنسان بلا نفس عملها الأساسي أن تتذوق طعم
~~الحياة، وتحبب صاحبها في كل ما هو حي وتحبب كل الأحياء فيه.

# ونفس هذا الظلام كان يحدث أثرا مختلفا تماما عند بعض آخر. كنت تلقاهم قبل أن
~~يطئوا بأقدامهم أعتاب ذلك العالم شبانا مستهترين أو تافهين ومنطوين، كل ما يشغلهم
~~حفلة سينما أو بنت حلوة أو أحلام يقظة، وإذا بهم لا تكاد تمضي شهور حتى يحيلهم ms199 ذلك
~~العالم الخافت الضوء البارق بشهب الاتهامات إلى رجال أقوياء، تنبت لهم شجاعة لا أعرف
~~من أين، ويصح لهم حكمة غريبة على سنواتهم الغضة، وتحس أنهم إذا قالوا فعلوا، ولا يقولون
~~إلا ما يفعلون، وتحس بفخر أنكم من شعب واحد، وأن جهودكم كلها ذاهبة إلى هذا
~~الشعب.

# وبنفس هذه الروح كنت أنظر إلى شوقي وقد ارتدى ملابسه وفي نيته أن يخرج معي لنبدأ
~~جولة إصدار العدد القادم من المجلة.

# كان من الواجب ألا يغادر البيت، أو يغادره متخفيا إلى مكان آمن؛ فمعنى القبض على
~~فتحي سالم أنه هو الآخر مقبوض عليه لا محالة، فماذا يكون فتحي كاتب القصة بجوار شوقي
~~رئيس التحرير المسئول؟ ولكنه سخر من مخاوفي وقال إن الطريقة الوحيدة لكيلا أعتقل
~~أن تزول الظروف التي يعتقل الناس فيها، ولكي تزول الظروف لا بد أن نصدر المجلة،
~~ولكي نصدر المجلة لا بد أن نعمل، والعمل هو الطريقة الوحيدة للمحافظة على سلامته.
~~فلكي يحافظ على سلامته لا بد أن يخرج.

# ثم التفت إلي وابتسم وكأنه يصالحني وقال: وعلى العموم أنت عندك حق في حاجة
~~واحدة، إني لازم أعزل م البيت ده النهاردة.

# وجاءت زوجته وكأنما كهربتها الكلمة، هي التي يعذبها التعزيل. ونشبت خناقة، ولم
~~تدم طويلا، فضضتها بأخذ شوقي والخروج به.

# وحين أصبحنا في الشارع، وأصبح القبض على فتحي سالم مجرد خبر يأخذ طريقه ليسكن في
~~هدوء الذاكرة، وشوقي بجواري كالعملاق، ومحفظته البنية الغامقة تحت إبطه، دفعت سانتي
~~أثقال ما كنت أفكر فيه وأستعيده وخطرت لي، وساءلت نفسي إن كنت أحبها حقيقة وأنا
~~أحيا في هذا الجو الملبد المشحون الذي يصبح الحب فيه شيئا مخلا يعاب ويستنكر.
~~ساءلت نفسي ولم أحتج للإجابة، كنت كمن يضيق أحيانا ويرفع بصره ويتساءل: أين السماء؟
~~والسماء كبيرة ضخمة هائلة ممتدة من أفق لا بداية له ولا نهاية إلى أفق لا نهاية له
~~ولا بداية.

# نعم، كنت وأنا ماش بجوار شوقي أحبها، وأنا أحيا تحت الأرض أراها، وفوق الأرض
~~أراها، وأراها وأنا أريد أن أراها، ms200 وأراها وأنا لا أريد أن أراها، هي شوقي ومحفظته
~~والمكان الذي كنا ذاهبين إليه والمجلة وفتحي سالم وخوفي وشجاعتي، ولولا أني مدرك 
~~ومؤمن أني سأراها اليوم ما كنت قد صحوت من النوم أو ذهبت للورش أو ضحكت أو حزنت أو
~~احتملت وجودي على ظهر الدنيا لحظة واحدة، ولجزء على ألف من الثانية.

# أحاول أن أتخيل العالم بغيرها، أو أتصور نفسي حيا من غير أن أراها، فأحس
~~كالواقف فوق ناطحة سحاب حين يلقي بنظره مرة واحدة إلى الأرض يحس وكأنما هي التي تخلو
~~به وتسقط من أعلى في سرعة مذهلة لتستقر على بعد سحيق، وليصبح بينه وبينها هوة
~~تورث الغثيان والدوار. ودوار وغثيان هو ما يحدث لي كلما حاولت أن أتصورني بغيرها، أو
~~أتصور العالم بغير أن تكون فيه وأن ألقاها، بل لا أستطيع التصور أكثر من ذلك
~~الجزء، وكما يرتد البصر عن الأرض السحيقة أرتد أنا عن التصور؛ لتعود الروح تسري في،
~~ويعود إلى العالم الجمال الذي يحببني فيه.

# وأظل في تلك الدوامة، أرى شوقي بحافظته أو يكلمني فأتذكر عملي الثوري، فإذا ما
~~تذكرت قصوري فيه، والقصور يذكرني بسانتي، وتأنيب الضمير الذي يصاحب تصورها يذكرني
~~بتقصيري، وتقصيري يذكرني بها.

# ظللت إلى أن وصلنا إلى المجلة، وهناك وجدنا مفاجأة في انتظارنا لم نكن قد أعددنا لها
~~أنفسنا.

# كان الباب مغلقا ومشمعا ومختوما، وما كدنا نقف هنيهة حتى جاء عسكري معين على ما
~~يبدو لحراسة الباب، وحين وجدنا نحوم حوله جاء مصوبا إلينا نظراته الشاكة الحادة،
~~وبسؤال أو سؤالين كنا قد استطعنا تضليله إلى حد ما وهبطنا في السلالم على عجل.
~~وحين رآنا عم حسن بائع السجائر نتستر بالمارة لنغادر الحي كله بسلام خرج من دكانه
~~ونادى علينا، وكدنا نتجاهل النداء لاعتقادنا أنه يريد «الحساب»، ولكنه انزوى في ركن
~~معنا يفهمنا أن البوليس جاء في منتصف ليلة الأمس وفتش المجلة، وهبط ومعه دوسيهات
~~وأوراق كثيرة، وترك عسكري ومخبرين، الجدع اللي واقف هناك دهه مدخل إيده في فتحة
~~الجلابية واحد منهم، والتاني راح ms201 باينه يتغدى.

# وفقط حين ابتعدنا كثيرا حتى أصبحنا قريبا من ميدان الإسعاف بدأت أشعر بحقيقة ما
~~حدث، والتفت شوقي، وكانت في وجهه نظرة جادة عميقة قليلا ما كنت أراها، وقلت له: أنت
~~عارف الرد يكون إيه؟

# وكل ما فعله أن ألقى علي نظرة جانبية، قلت: إن المجلة تطلع بكرة.

# وأنا نفسي عجبت لكلامي؛ فليلة الأمس بالذات كانت أقصى أماني أن أترك سانتي والمجلة
~~وهذا العمل الذي لم أعد أومن إيمانا عميقا بجديته، فكيف يعاودني الإيمان بهذه
~~السرعة وبتلك الدفقة المفاجئة من الحماس؟

# قال شوقي: تفتكر نقدر؟

# قلت: مش أفتكر، د لازم تطلع بكرة، ونقول فيها برضه إننا نأسف لأن المجلة لم تصدر
~~بالأمس لأسباب «فنية».

# ولاحت بسمة خفيفة سريعة في حدقتي شوقي وهو يقول: ونخلي المانشيت: أيها الشعب
~~تحرك.

# وحسبته يهزل، ولكنه كان جادا، وبدأنا نضع الخطة والبحث عن الزملاء المحررين
~~وتجميعهم، والبحث عن مطبعة جديدة غير مطروقة وإكمال كتابة المواد أثناء جمع المواد
~~الموجودة ثم الطبع.

# وأعجب ما حدث لنا يومها أننا حين ذهبنا إلى مطبعة الدار الصحفية التي كنا نطبع
~~فيها وعرف صاحب الدار بوجودنا، فجأة رأيناه يقبل ناحيتنا. كان علينا بعض الديون، ولكن
~~الابتسامة الغريبة التي كان قادما بها لم تكن ابتسامة مطالب بدين. سلم علينا وما
~~لبث أن وضع إحدى يديه على كتفي والأخرى على كتف شوقي وقال: ماجيتوش تطبعوا امبارح
~~ليه؟

# اكتفينا بأن نظرنا له كمن نقول: أنت أدرى بالسبب.

# وأدار فينا بصره والسيجارة في فمه لا ينزعها، يخرج دخانها من نارها ومن فمه، وكان
~~ضخما طويلا كالعمالقة لا تستطيع أبدا أن تقسم مهما قال: إنه في صفك. أدار فينا بصره
~~ثم قال: أنا عارف كل حاجة، وأنا تحت أمركم.

# قلنا: تحت أمرنا ازاي.

# قال: أنا والمطبعة وجرائد الدار ومجلاتها تحت أمركم، وابقوا هاتوا تمن العدد في الوقت
~~اللي يريحكم.

# وكدنا نضرب كفا بكف دهشة وذهولا؛ فلم نكن نتوقع أبدا تصرفا كهذا من أحد عمد
~~«الرجعية» كما كنا نسميه، وخفنا أن يكون الموضوع كله فخا ms202 منصوبا، وتريثنا
~~وترددنا وتحججنا، ولكن تبين لنا أن لا فخ هناك ولا مصيدة، وأنه حقيقة يعني ما يقول،
~~بل أكثر من هذا وقف بنفسه أكثر من ساعة واضعا السيجارة مطفأة ومشتعلة في فمه يراقب
~~عملية الجمع والتوضيب، وقد أصدر أمره بإخلاء حجرة المصححين لنا لنكمل العدد
~~كتابة.

# وجلست أنا وشوقي وعطوة الذي كان قد جاء أصفر الوجه يرتعش بالانفعال. جلسنا نناقش
~~أولا هذا الموقف الغريب لصاحب الدار.

# وقال شوقي: وماله؟ احنا بيحصل تناقض بين الرجعية والحكومة، ممكن يحصل، ولازم نستفيد
~~منه.

# وكنت أسمع كلامه وأنظر من خلال الزجاج الذي يكون جزءا من جدار الحجرة إلى صاحب
~~الدار ووقفته المهيبة في وسط المطبعة، والحركة الدائبة السريعة لإتمام جمع العدد
~~وتوضيبه وطبعه وأكاد لا أصدق ما يحدث، ولا أصدق أيضا ما يقوله شوقي ويفسر به ما
~~يحدث. هذا الرجل الواقف كان يمثل الدعامة الأولى للحكومة التي كانت قائمة في ذلك
~~الوقت، ومع ذلك فهو نفسه وضع كل إمكانياته تحت تصرفنا لنهاجم تلك الحكومة، ويحدث هذا
~~منه فجأة وفي وقت أغلقت فيه مجلتنا وكاد نشاطنا يتوقف.

# ومع هذا، وصدقنا أم لم نصدق، فقد كان علينا أن نعمل؛ فمجرد تصورنا أن المجلة في
~~الغد سوف تغمر السوق وينادي عليها الباعة كما كانوا ينادون، مجرد تصورنا هذا كان
~~يلهينا فننكب على العمل كالمجانين غير مبالين ماذا يمكن أن يحدث غدا أو حتى بعد
~~ساعة.

# وأفتح عيني أحيانا فألمح وجه سانتي، وألمحه مشرقا ومبتسما وراضيا عما أقوم به
~~فيلتهب حماسي أكثر، وأحس أني مستعد أن أموت إنهاكا وعملا وتعبا لأرى وجهها مشرقا
~~ومبتسما، ولأراني راضيا عن نفسي غير خجل - لأول مرة منذ عرفتها - من علاقتي
~~بها.

# وفتحت عيني مرة فلمحت وجهها أيضا، ولكني لمحته من خلف الزجاج، وحسبتني قد بدأت أخرف
~~ولكنها حقيقة كانت هي. ظللت أتابع وجهها وعينيها وهي تستعرض الموجودين بالحجرة حتى رأت
~~شوقي، وحينئذ استدارت ودخلت واتجهت إليه فورا، وأخرجت من حقيبة يدها ظرف جواب خاص
~~بالبريد الجوي وأعطته له، وتبادلت معه حديثا ms203 خافتا قصيرا ثم استدارت لتنصرف، وفقط
~~وهي تستدير لمحتني، وبأسرع ابتسامة حيتني ومضت كسندريللا، كما جاءت.

# ولكن اضطرابي ودق قلبي والرجفة التي أصابتني واهتز لها كل ما كنت أفكر فيه لم
~~تكف إلا بعد مضيها بكثير. وعبثا حاولت التغلب على انفعالي والتوهان المفاجئ الذي
~~اعتراني لأنجز ما في يدي والوقت أمامنا ضيق ومشحون. بأية قوى سحرية تؤثر علي هذه
~~المرأة الصغيرة وتحدث في هذا كله؟ بأية قوة غيبية تفرز في دمي كل تلك الكمية من
~~«الأدرينالين» الذي يجعل قلبي يدق هكذا وينبت العرق من جبهتي وتتهدج له أنفاسي؟ ولماذا
~~هي وحدها دونا عن العالم كله؟

# وحتى حين عدت للعمل بعد هذا لم أكن قد رجعت إلى حالتي قبل مجيئها، وكل مرة كنت أرى
~~فيها سانتي كنت لا أعود أبدا إلى حالتي قبل رؤيتها، وكان كل مرة كنت أراها فيه كانت
~~تحدث في تغييرات ما، وتترك بصمات ما، قد تبدو خفيفة وباهتة ولكنها موجودة لا تزول
~~ولا تمحى، وتظل موجودة إلى أن أراها مرة أخرى فيتراكم فوق التغييرات
~~تغييرات.

# ولم أشأ أن أسأل شوقي عن سبب مجيء سانتي وماذا قالته وقدمته، مع أني كنت أتحرق
~~شوقا لمعرفة كل كلمة قالتها وحتى الطريقة التي قالتها بها. وأعفاني شوقي من مهمة
~~السؤال حين جاء إلى المكتب الذي أعمل عليه ليناقشني في اختيار عنوان. ولمحت ظرف البريد
~~الجوي بارزا قليلا من جيبه ومفتوحا، ومن خلال الفتحة المتناهية الضيق لمحت الحافة
~~الجانبية لبضعة جنيهات. وضبطني شوقي وأنا أحدق فقال وهو يبتسم: نجدة جاءت آخر
~~لحظة.
~~- من مين؟

# قلتها رغما عني، وتوقعت أن يزوغ شوقي من الجواب، ولكنه قال: من إسكندرية.
~~- من مصريين؟
~~- لأ، من خواجات.

# مرحى لخواجات إسكندرية الذين يبلغ حماسهم لقضيتنا هذه الدرجة.
~~- بس مش خطر إنها تيجي هنا.
~~- توصيل الفلوس أهم من الخطر، بنت كويسة.

# وهززت رأسي أوافقه وأتأمل وجهه لعلي ألمح شيئا آخر.

# ولم تلبث حمى العمل أن قطعت الحديث واجتاحتنا.

# وفي الرابعة صباحا ونحن في باب الحديد نطمئن على شحن الأعداد ms204 المخصصة للأقاليم،
~~كنا ننتهز فرصة الظلام البارد والأنوار القليلة وتختلي جماعة صغيرة في ركن ونفرد
~~المجلة بين أيدينا ونتأمل أقوى وأعنف عدد أصدرناه، وفي أحلك ظروف، وأيضا لا نكاد
~~نصدق أننا فعلنا هذا، وأن الفكرة التي عنت لي ونحن سائرون في الشارع بعد ظهر أمس قد
~~أصبحت حقيقة، وأن العدد فعلا يتوجه مانشيت مكتوب بخط أحمر وبحروف ضخمة غليظة
~~يبعث مرآها في أجسادنا قشعريرة انفعال ورهبة وحماس: أيها الشعب تحرك!

# 17

# وعدت مرة أخرى إلى المواعيد والاتصالات والاجتماعات، لا يهمني كثيرا نهاية الطريق
~~الذي أسير فيه بقدر ما يهمني أنني عدت أسير، ومع نفس الناس، أتغاضى عن العيوب ولا
~~أفكر في الفرق بين الحق واللاحق فيما نفعله، وأحس أحيانا أني أغالط نفسي،
~~وعودتي للعمل تقدم لي في كل ساعة شواهد جديدة على أني كنت في تساؤلي وشكوكي على حق.
~~وأتجاهل إحساسي هذا، كالمدخن الذي يعرف أكثر من غيره أضرار التدخين ولا يملك إلا أن
~~يستمر يدخن، وكأن فترة ضيقي بالعمل واستنكاري لهذا الطريق «الخوجاتي» في التفكير وفي
~~الثورة كان مجرد امتناع مؤقت عن التدخين عدت بعدها إليه، إلى نفس ما ضقت به،
~~نهما، حرمانا، أريد أن أعوض كل ما فات.

# وحقيقة صغيرة أخرى كان لها دور في عودتي؛ فأن أمتنع أنا عن التدخين شيء، أما أن
~~تمنعني أنت بالقوة الغاشمة عنه فمسألة أخرى، وإغلاق المجلة والقبض على فتحي سالم
~~واستمرار عمليات القبض والاعتقال. هذا المنع بالقوة والإرغام فيه امتهان لقدرتنا على
~~الإرادة والاختيار، وأي امتهان للتفكير والإرادة لا يمكن إلا أن يقابل بالتحدي ويفرض
~~للإرادة. إنك لا يمكن أن تحرم النملة، أصغر الكائنات، من إرادتها، كما لا يمكنك أن
~~تمنعها من روح الحياة التي تدفعها للحركة والتناسل والبحث عن الطعام، فكيف باستطاعتك أن
~~تمنع الإنسان، أعظم الكائنات وأقواها، من روح حياته، من إرادته، إنك مهما فعلت وخيل
~~إليك أنك انتصرت، فأقصى ما يمكن أن تكون قد فعلته هو أن تكون قد أجبرت الكائن الحي
~~الإنسان على أن يسلك طريقا قد ms205 لا يحب هو سلوكه، ولكنه يفعل هذا فقط ليثبت إرادته
~~ووجوده، لكيلا يحس أن إرادة أخرى قد سيطرت عليه؛ فالموت عنده أهون من  إحساس
~~كهذا.

# إلى أن فوجئت في يوم بأعجب خبر! ولا أذكر من قاله لي، هل هو شوقي؟ هل هو عطوة؟ هل
~~سمعته همسات تتردد على ألسنة بعض الصحفيين؟

# كان البارودي قد أفرج عنه.

# أية مفاجأة مذهلة؟

# مفاجأة دفعتني لأن أصغي رغما عني إلى الهمسات التي راحت تدور على ألسنة بعض الأفراد
~~في ذلك العالم الخافت الأضواء، ولم تكن هذه أول همسات أسمعها عن البارودي؛ فمنذ عرفته
~~واسمه يقرن على الدوام بقائمة طويلة من الألقاب والتهم: الانتهازي، عميل الرجعية،
~~الخائن، الذي يعمل لحساب أقلام المخابرات الاستعمارية ... إلخ، إلخ.

# وكانت اتهامات كهذه تتساقط كأوراق المهملات قبل أن تصل إلى أذني؛ إذ كنت أعزو معظمها
~~إلى حقد شخصي على البارودي باعتباره أذكى العاملين تحت الأرض وأكثرهم قدرة على
~~استعمال عقله ووعيه، بل كنت آخذها على أنها نوع من التقدير المعكوس، ولكن بعد ذلك
~~الصراع غير المنظور الذي دار بيني وبينه حول رئاسة التحرير، وإصراره بطريقة غير معقولة
~~على أن يظل هو الرئيس، وبعد ردنا عليه ورده علينا بدأ تقديري له يقل؛ فأن نضبط
~~العبقري في موقف لا يقفه إلا الأغبياء أو غير المخلصين مسألة لا تدفعك للاعتقاد بأنه
~~«أخطأ» كما يخطئ غيره من الناس، ولكنها تفسر على أنه يفعل هذا عن عمد، وأن وراء
~~«خطئه» الظاهر هدفا ذكيا خبيثا. وهكذا لم تتساقط الهمسات التي رحت أسمعها تعليقا
~~على خبر إطلاق سراحه في ذلك الوقت بالذات تساقط الأورق المهملة، بدأت أصغي لها
~~وأفكر فيها. همسات منها أن البارودي خارج من السجن لأن وزير الداخلية في ذلك الوقت
~~ساومه، ومنها أنه أخرج ليكون أداة في يد الوزارة تستعملها للقضاء على التيار
~~الثوري الجديد الذي أصبح يسيطر على المجلة بعده، وعشرات غيرها من الاحتمالات
~~والتأويلات. وكنت أستمع إليها غير مستغرب؛ فلدى اعتقال أي فرد من أفراد ذلك العالم أو
~~الإفراج عنه دائما ما ms206 كانت تصاحب أيا من العمليتين إشاعات وأقاويل واتهامات يثبت
~~في معظم الأحيان بطلانها، وفي أحيان قليلة جدا تثبت صحتها، ولكن أحدا لا
~~يسلم منها.

# وحين كنت في المطبعة أصحح العمود الأسبوعي، ودق التليفون وقالوا لي إن شوقي يطلبني؛
~~كان الخبر لا يزال طازجا وما زلت أقلبه على وجوهه، وأهم من هذا أني كنت في شوق
~~شديد للقاء البارودي مهما تكن الحالة التي خرج عليها. كان خبر الإفراج قد دفعني دفعا
~~لمراجعة تلك الفترات الباهرة من حياتي التي عملت معه فيها، وعلاقتنا الطويلة الغريبة
~~التي بدأت ذات مساء في منزل شوقي، والأيام التي كنت أحمل عنه فيها كل ما معه من
~~أوراق سرية خطيرة وأمشي بجواره أو بعيدا عنه، حتى إذا دهمه البوليس في الطريق لم
~~يجد معه شيئا، وأفعل هذا غير مكترث أبدا لخطورة ما أفعله؛ كنت مستعدا أيامها أن
~~أفقد رأسي إذا طلب مني هذا. وحتى فترة خلافنا والصراع الذي نشب بيننا وبينه بدت لي
~~باهتة شديدة البهوت وكأنها لم تحدث أبدا؛ فقد كنت حقيقة أعارضه وأختلف معه ولكني
~~أفعل هذا بروح غير المتأكد تماما من صحة رأيه، وحتى لو كنت متأكدا من صحة رأيي
~~فلو كنت قد خيرت بين رأيي الصحيح ورأيه الخطأ لاخترت رأيه؛ لاعتقادي أن خطأه قد
~~يكون وراءه حكمة تخفى علي.

# أمسكت بالسماعة وأنا على يقين أن شوقي سيخبرني عن شيء خاص بالبارودي، وفعلا
~~أخبرني شوقي أن أملي قد أصبح قاب قوسين أو أدنى من التحقيق، وأنه سيقيم احتفالا صغيرا
~~بمناسبة خروج البارودي من السجن، وأن علي أن أذهب إلى المنزل الجديد الذي انتقل إليه
~~في الساعة الثامنة، وقلت له: والبارودي سيكون هناك؟

# قال: طبعا طبعا.

# وفي ذلك المساء، في السابعة والنصف كنت آخذ طريقي إلى بيت شوقي الذي اختاره في تلك
~~البقعة شبه المهجورة الكائنة في نهاية حدائق شبرا.

# وبصعوبة وصلت؛ فقد كان علي ألا أسأل، والشوارع في تلك البقعة لا تزال جديدة لم
~~تركب لها اللافتات بعد، بل أسماؤها لا تزال محل خلاف، ms207 والسكان معظمهم لا يعرفون
~~بعضهم بعضا.

# وطرقت الباب تلك الطرقة التي كنا متعارفين عليها، وفتحت راقية زوجة شوقي وهي
~~كعادتها تضحك، وما كاد الباب يفتح حتى فوجئت بضجة لم أكن أتوقعها، ضحكات خافتة
~~وأصوات أناس يتحدثون كلهم في وقت واحد، وصراخ بنت شوقي ذات الستة الأعوام. وحين دخلت لم
~~أستطع أن أحدق في الموجودين أو التعرف عليهم، انتابني كالعادة ذلك الوجل الذي
~~ينتابني حين أواجه جماعة، ومع هذا كنت قد لمحت البارودي، كان جالسا في ركن يتحدث
~~بصوته المنخفض وابتسامته الطفلة، وملامحه هي هي التي أعرفها لم تتغير وإن كان وزنه قد
~~زاد قليلا ووجهه امتلأ امتلاءة المفرج عنهم بعد سجن طويل.

# وأحسست بكل حبي له يتجمع في الصيحة التي أطلقتها: حمد الله ع السلامة.

# وتوجهت إليه وفي غمرة الانفعال الدافق عانقته وقبلته وحملته من فوق الأرض، وهو
~~يبتسم ويقول: ازيك يا يحيى، ازيك يا راجل؟

# وكان جو الحفل قد انقطع بمجيئي، ولكن الجميع سرعان ما عادوا إلى ما كانوا فيه، وكل
~~الحاضرين كنت أعرفهم، والحقل متواضع جدا، عماده بضع زجاجات بيرة وطعام قليل أعدته
~~راقية، وأحاديث كثيرة نصفها ضاحك، والبارودي الذي كان نجم أية مناسبة كتلك، هو الذي
~~يعزم ويتحرك وينكت ويخلق الجو الصاخب المرح بطريقة لا يمكن أن تعتقد معها أنه هو نفس
~~البارودي الزعيم الخطير، هذه المرة كان جالسا صامتا يزوغ من أسئلتنا عما حدث له في
~~السجن، وأحيانا يتطوع برواية أشياء صغيرة غريبة عن الطعام أو المهازل التي كانت
~~تقع في أثناء الذهاب إلى الحمام.

# وما كادت تمضي بضع دقائق حتى كانت كل وساوسي قد زالت، وحتى كنت مرة أخرى أحس أني في
~~حضرة البارودي الذي عرفته دائما والذي لم يغير منه السجن جزءا واحدا من تفصيلاته،
~~وحتى كنت أحس بسعادة حقيقية مبعثها إحساسي بالعودة إلى الحياة وسط مجموعة مترابطة
~~قوية أكن لها أقوى الحب ويملؤني وجودي بينها بالفخر، ما أروع الانتماء! كل ما يحدث أنه
~~في أحيان - كأصوات الطلقات البعيدة - يدهمني شعور مربك، ترى ماذا ms208 يحدث لو عرف هؤلاء
~~جميعا قصة علاقتي بسانتي؟ أي خزي يصيبني حينئذ وأي عار؟! وكلما حدث هذا كان رد
~~الفعل عندي يقوى، وأحس أني كنت في كابوس طويل علي أن أستيقظ منه، وفي الحال يجب أن
~~أخرج سانتي من حياتي تماما وأعود كما كنت نقيا مستقيما كحد السيف.

# وفي لحظة حماس مددت يدي في جيبي وعددت ما فيها من نقود، وجدته مبلغا أكثر
~~قليلا من الثلاثة جنيهات، فقمت وانتحيت بالبارودي ركنا وقلت له هامسا: أنا ما قدرتش
~~أجيب هدية، إنما الهدايا بيننا ممكن تأخذ شكل القرض، خذ دول.

# ومددت له يدي مقبضة بالجنيهات الثلاثة، فقال وهو يبتسم بلا خجل: متشكر جدا، إيه
~~الكرم ده!

# ومد يده، واستغربت؛ فقد ظل يمدها في اتجاهات كثيرة دون أن تقابل يدي، فقلت له: خد
~~يا أخي ... مالك؟

# فقال وأغرب شيء ما قاله: إيدك فين؟

# قلت وأنا أضحك: مش شايف إيدي؟ اوعى تكون عميت في السجن.
~~- الظاهر كده.

# وسدرت في ضحكي ومررت يدي أمام عينيه لأهوشه فلم يرمش له جفن.

# ومن فمه هو عرفت الحقيقة الغريبة التي لم أكن مستعدا أبدا لتصديقها، علمت أن
~~البارودي أصيب بالعمى داخل السجن؛ ولهذا أفرجوا عنه.

# والساعات التي قضيتها في الحفلة بعد هذا مرت وأنا مصدوم حائر، لا أكاد أصدق أن
~~عيني البارودي المفتوحتين أمامي كالفناجيل لا تريان، وأنه حقيقة أعمى، وأن كل هذا حدث
~~له داخل السجن، والأهم من ذلك أنه وشوقي وكل الحاضرين غير حزانى ذلك الحزن الشديد الذي
~~كنت أحسه أنا، وأنهم يضحكون.

# ولم أفق من الصدمة إلا بعد أن استعدت معلوماتي الطبية، وقلت له ممكن أن يكون أصيب
~~بنوع من العمى النفسي، وأن من السهل علاجه، وناقشت البارودي في هذا الاحتمال، ولكنه
~~أخبرني أن طبيب العيون في السجن يعتقد أن عماه عضوي، ولولا هذا ما أفرجوا عنه، وأضاف
~~أنه حتما سيعرض نفسه على أخصائيين كبار في العيون، ولكنه يائس، وأغرب ما في الأمر أنه
~~كان يناقش المسألة بهدوء وبلا اهتمام كبير خاص وكأنه يتحدث عن ms209 مشكلة كليشيه ناقص في
~~أثناء الطبع.

# واعترتني نوبة تأنيب ضمير أشد. البارودي الذي شككت يوما في الطريق الذي يقودنا خلاله
~~كان في السجن وأصيب بالعمى وتحمل ما لا يطيقه إنسان، في وقت كنت ألعب فيه أنا وأفقد
~~حماسي للعمل وأعارض وأتهم وأنا طليق.

# في تلك الليلة لم أعد وحدي من منزل شوقي، كان معي البارودي وقد شددت عليه حتى قبل
~~أن يقيم معي في شقتي إلى أن ندبر له مسكنا خاصا، وعرضي هذا كان أبسط شيء يمكنني أن
~~أصنعه وأكفر به عن كل ما اعتراني من شك، وكل ما لم أتداركه من تقصير، وكنت سعيدا لا
~~للفرصة التي أتيحت لي لأكفر، ولكن لأنه قبل الإقامة معي، وطوال علاقتنا لم أكن أراه
~~إلا في أثناء العمل، أو لشيء خاص بالعمل، وأمنيتي الكبرى أن يطول نقاشي معه مرة أو
~~يتاح لي أن أجلس معه جلسة لا تقطعها ارتباطاته الكثيرة ومواعيده، أية سعادة إذن أن
~~يقيم معي وأقضي بجواره ما أشاء من أوقات!

# وطوال اليوم التالي، وأنا أقوده إلى دورة المياه، وأنا أقرأ له وأكتب ما يمليه علي،
~~وأنا أطعمه ونحن نأكل، وأسرح له شعره حين يغتسل، كنت أفعل هذا بحماس التائب، بحماس
~~الضال حين يعود إلى حظيرة الإيمان، وبحب ممزوج بشفقة غريبة بدأت تتسرب إلى نفسي،
~~الشفقة على البارودي الذي لم أكن أتصور أبدا أن يأتي عليه يوم يصبح فيه محل شفقة
~~أحد، وبالذات محل شفقتي أنا.

# ولكن اليوم ما كاد يقترب من نهايته حتى بدأت أدرك فداحة الموقف الذي وضعت نفسي فيه،
~~في الرابعة والنصف دق جرس الباب، وكنت أعرف أنها سانتي.

# وبدأت أفيق.

# أو بالأحرى بدأت مرة أخرى أروح في الغيبوبة التي اعترتني منذ عرفتها، غيبوبة علاقتي
~~بها، تلك الغيبوبة التي قطعها لفترة وجيزة خروج البارودي، الغيبوبة التي أصبح فيها
~~مجرد كائن لا يربطه بالحياة إلا تلك الساعات القليلة التي يقضيها يتحدث فيها معها
~~أو يتخيلها حين تغيب ويحلم بها، وكان لا بد أن أفتح الباب.

# واستأذنت منها أن تنتظر ms210 لحظة.

# ولم أتردد، قلت للبارودي: إن قريبة لي قد جاءت تزورني، واستصحبته إلى الغرفة
~~التالية وهو مستسلم لا يضايقني منه إلا ابتسامة عادية جدا لم تبرح فمه، وهو
~~يستند إلى ذراعي في طريقه إلى حجرة النوم الداخلية.

# وجلست مع سانتي ولم تكن الجلسة ممتعة لكلينا. كانت قلقة وكنت قلقا، ويبدو أنها أدركت
~~أنني أعاني من حرج ما، فقالت على الفور: هل عندك أحد؟

# وترددت هنيهة بين أن أكذب أو أقول الحقيقة، وأخيرا قلت: عندي البارودي، هل
~~تعرفينه؟

# ولمحت اصفرارا مفاجئا خفيفا يلون وجهها لومضة، وقالت بصوت شابه بعض التغيير
~~وكأنما لونه الاصفرار: سمعت عنه كثيرا، ولكني لم أقابله.

# وبأسرع مما خمنت وجدت اللهفة تعود تنتابها، والشغف يكاد يفقدها سيطرتها على نفسها
~~وهي تقول: كيف هو؟ يقولون: إنه رفيع وذكي جدا، هل هو عبقري صحيح؟ هل ممكن أن
~~أراه؟

# قلت لها وأنا أريد أن أخيب أملها عن عمد: طبعا غير ممكن.

# ويبدو أن كلماتي ولهجتي فعلت فعلها؛ فلم يلبث حماسها أن برد وذهبت اللهفة عنها، وقالت
~~بعد فترة صمت وهي تفتعل عدم الاهتمام: سمعت أنه خرج أعمى من السجن، هل صحيح؟

# كان السؤال بسيطا وطبيعيا، ولكني لم أكن أستطيع الإجابة عليه؛ فمنذ عرفت الخبر
~~وهاتف قوي داخلي يلح علي ويؤكد لي أن البارودي لا يمكن أن يكون قد فقد بصره حقيقة
~~داخل السجن، أما لماذا يفعل هذا ويدعي العمى فسؤال لم أكن أجرؤ على مواجهته ومحاولة
~~الإجابة عليه؛ إذ معناه أن أكفر بالبارودي وبكل الطريق الذي سلكته ردحا طويلا من
~~الزمن وعدت أسلكه بحماس أشد، ولم أكن أريد أن أكفر به وبالطريق، ولكني في نفس الوقت
~~لم أكن أريد أن أخدع نفسي وأخالف ضميري.

# فقلت لها وأنا أبتسم: يقولون هذا.

# قالت: وأنت؟ ألم تره؟ هل هو أعمى فعلا؟ هل فقد بصره؟

# قلت بضيق قليل: يبدو هذا.

# قالت بالاستنكار: يبدو؟ ألا تعرف أنت؟

# قلت: نحن بانتظار تقرير أحد الأساتذة.

# وحاولت أن أغير الموضوع، وكانت المحاولة صعبة؛ فلم يكن عندي موضوع حقيقي جديد ms211
~~أستبدل به الحديث، الوضع بيني وبينها كان قد وصل إلى حد معين، ذاك الحد الذي يصبح
~~فيه الكلام نوعا من السفسطة والتفاهة. كان مفروضا بعد المشهد الذي حدث بيننا إما أن
~~تنتهي علاقتنا عند هذا الحد ونفترق، أو أمضي معها إلى آخر الشوط فتستمر علاقتنا إنما
~~على مستوى آخر غير المستوى الذي كانت فيه، ولكن علاقتنا لم تنقطع، وأيضا لم تنتقل
~~إلى هذا المستوى، وظللنا في فترة الترقب والانتظار التي تتبع أي هجوم فاشل. علاقات
~~الحب هي الأخرى تنمو كما ينمو الكائن الحي ولا بد أن تستمر تنمو، وكل مرحلة من مراحل
~~نموها لها خصائصها، والحديث يصلح لعلاقات الصداقة أو المعرفة الجديدة، أما وقد وصل
~~الموقف بيننا إلى تلك المرحلة الحرجة، أنا أصارحها بحبي وهي تقف موقفا مائعا لا تريد
~~أن تقبله ولا تريد أن ترفضه، فأي حديث يصلح لهذا الموقف؟ لا بد أولا من حسم الأمر
~~والانتهاء من هذه النقطة لنصعد بعلاقتنا درجة أخرى، ونتبادل أحاديث من نوع
~~آخر.

# وهكذا كان الحال بيني وبينها هذه المرة، نظرات أصوبها إليها وأحاول أن أقول بها
~~كل ما لا يستطيعه لساني، وتهويمات حول حبي لها من بعيد أحاول بها أن أدفعها بتؤدة
~~ورقة لأن تتكلم هي عن علاقتنا، ولكنها تدرك بالغريزة كنه نظراتي وتهويماتي، ولا
~~تفعل شيئا أكثر من أن تبتسم بملامحها الشديدة الدقة الشديدة البياض. ابتسامات محيرة،
~~ابتسامات مراقبة، لا تريدني أن أعتقد أنها تشجعني أو تثبطني، ولكنها تترك لي حرية أن
~~أبدأ ثم أتراجع، وأتقدم ثم أتأخر، وأرتبك وأتلعثم، وأحيانا أفلح في نطق بضع
~~جمل متكاملة لها معنى.

# وغيرت هي الحديث مرة وسألتني: هل رأيت شوقي أخيرا؟

# وكنت قد رأيته طبعا؛ فعملي معه يحتم علي أن أراه عدة مرات في اليوم، ولكني قلت:
~~كويس، ولو أني لم أره من مدة.

# لا أعرف لم كذبت، ولا أعرف أيضا لم رحت أتحدث عن شوقي متعمدا أن أشيد
~~بمواهبه وشخصيته وحبي له.

# ولكني كنت في أثناء حديثي عنه أفكر بطريقة أخرى، لماذا تسألني ms212 عن شوقي، ربما لتخلق
~~موضوعا للحديث، وربما لأنها لا تراه، وربما لأنها مشتاقة إليه.

# وعند هذه النقطة الأخيرة بدأت ملامحي تتجمد.

# وبدأت أنظر لها نظرات الزعل الخافت المستطلعة التي تريد أن تسأل ببراءة ودون أن
~~توجه إليها تهمة السؤال.

# ولم أجد في ملامحها شيئا، كل ما وجدته تعب. كانت ملامحها تبدو تعبة وكأنها لا
~~تجد شيئا ينشطها.

# وكان علي لكي أنشطها وأستثيرها أن أبدأ معها محاولة جديدة، ولكني سررت؛ فوجود
~~البارودي في الحجرة المجاورة كان عذرا وجيها أقنع به نفسي بعبث المحاولة.

# وحين آن الأوان وتهيأت لمغادرة الشقة، حرصت على أن أسألها متى ستجيء، ولم أكن في
~~العادة أسألها، وحين أجابتني: غدا طبعا؛ استعدت إجابتها وقلت وأنا أشد عليها: لا
~~بد أن تأتي.

# وابتسمت وفتحت الباب وخرجت.

# وجاء البارودي إلى حجرة المكتب وهو يستند إلى حائط الصالة ويتعرف على الباب
~~والمقعد، ولم أشأ أن أساعده ورحت أراقبه وهو يتحسس طريقه وكأنما لأدرك من طريقته في
~~تلمس الأشياء هل هو أعمى فعلا أم يمثل دور أعمى.

# وجلسنا نتحدث وأنا أحملق فيه بعيني، وعيناه مفتوحتان إلى آخرهما تحملقان في، وأبتسم
~~فجأة لأرى إن كانت ملامحه ستتبدل تحت وقع ابتسامتي ويكون معنى هذا أنه يراني، ولكن
~~ملامحه لا تتبدل، ومع هذا أبقى غير مصدق أبدا أن عينيه هاتين لا تريان ... عيني ذلك
~~الذكي الداهية الذي ما رأيت في حياتي أذكى ولا أبرع ولا أخطر منه.

# قال لي، وكانت له طريقته التي لا يبذل فيها أي جهد لاستخراج أية معلومات يريدها مني،
~~قال: هيه ... وازاي قريبتك؟

# وضحك.

# ما فائدة أن أكذب وهو حالا سيعرف؟ فقلت: دي صديقة أجنبية.

# قال: وجاية ليه؟

# قلت: باساعدها في إتقان اللغة العربية.
~~- هيه ...

# همهم هكذا وهو يهز رأسه وملامحه هزة كنت أعرف ما تعنيه جيدا، وقال كأنما يحدث
~~نفسه: أيتها اللغة العربية، كم من الجرائم ترتكب باسمك؟

# وضحكت على مضض لأجعل ما قاله يأخذ شكل النكتة، وضحك هو الآخر، ولكني كنت متأكدا
~~تماما أنه يتكلم جادا ويعني ما يقول، ms213 وقطع مرة كلامه الجاد الهازل وقال لي بلهجة
~~مغايرة: إذا كنت عايز رأيي، بيتهيألي أن أحسن بلاش حكاية العربي دي.

# قلت باستغراب واستنكار ودهشة، والدهشة وحدها كانت مفتعلة: ليه؟ إشمعنى؟

# قال: دي لخبطة دي، بيتك مطروق، وأنت معروف، وناس كتير بييجوا هنا، دي لخبطة
~~دي.

# وسكت.

# وسكت أنا الآخر؛ فقد كان من المستحيل علي أن أقتنع أنها لا يمكن أن تجيء،
~~فليفعلوا أي شيء، ولكن لا بد أن تجيء سانتي كل يوم كما تعودت أن تجيء.

# وبدأ إحساسي بالضيق من البارودي ووجوده معي في المنزل يزداد إلى درجة بدأت أفكر
~~معها في وجوب التخلص منه والعودة إلى الحرية الوحيدة التي لا أريد سواها، حريتي في أن
~~أقابل سانتي في مكان آمن خال.

# ولم يكن التخلص من البارودي بالأمر السهل؛ فقد كنت أريد أن أفعل هذا دون أن يشعر أو
~~يحس أني دبرت هذا الأمر أو أن لي فيه يدا، ونوبة صغيرة من تأنيب الضمير راودتني؛ فقد
~~كنت أعرف ألا مكان لإقامته، لا مال لديه، ولكن أي شيء في الدنيا كان لا يمكن أن يحول
~~بيني وبين لقائها.

# وكتبت خطابا لوالدتي وأختي أدعوهما للقدوم إلى القاهرة للتفرج على المعرض، وحين
~~كنت ألقي الخطابات في صندوق البريد تنبهت إلى حقيقة ما أفعله. البارودي الذي كنت على
~~استعداد دائم للتضحية بروحي وبكل ما أملك من أجله، ها أنا ذا أدبر عن عمد وإصرار
~~طرده من البيت وهو خارج من السجن مفلسا أعمى. وأدهى من هذا أني لا أتردد فيما أفعله
~~ولا أستطيع التردد وكأني أتصرف رغم إرادتي، ولا أقول رغم إرادتي مجازا ولكنها
~~الحقيقة؛ فقد كنت لا أملك منع نفسي من عمل ما أقوم به، كالميت من الظمأ حين يضحي
~~بأعز الناس لديه - بابنه حتى - في سبيل أن يبلل شفتيه بجرعة ماء، وكأنه قد تولد بينه
~~وبين الماء انجذاب أخطر من أي قوى طبيعية، انجذاب يصل إلى درجة الجنون والتوهج،
~~نفس الدرجة التي تحدث الشرارة الكهربائية بين قطبين. أية إرادة تستطيع أن تمنع ms214 حدوث
~~أي شيء وقد وصل الأمر درجة التوهج؟

# بعد أن ألقيت الخطاب في الصندوق لم أحس إلا بنوبة صغيرة أخرى من تأنيب الضمير ،
~~ونوبات تأنيب الضمير كلما قمت بعمل أشك في صحته كانت تطول عندي وتطول. وكمن يتبين
~~الشيء وهو على الحافة الكائنة بين اليقظة والمنام، أدركت بذهول قليل أني قطعا لم
~~أعد نفس الشخص. إن علاقتي بسانتي غيرتني، لم أعد أنا، يحيى لم يعد يحيى، أصبح
~~يحيى الذي يريد سانتي وبلا إرادة لسانتي لا يكون يحيى، لا أكون أنا، لا أكون حيا، لا
~~أستطيع أن أحيا إذا لم أردها.

# وخفت.

# أحسست بأخطر ما يمكن أن يحس به إنسان، أحسست بأن حياتي ووجودي كله يعتمد على شخص
~~آخر، أو على رغبتي في هذا الشخص الآخر، تصور حين تحس أن حياتك أنت تعتمد على
~~استجابة شخص آخر لك، وكأنكما جنينان يعتمدان في حياتهما على حبل سري واحد!
~~ماذا يحدث لو أراد الشخص الآخر أن يستقل بوجوده؟ ماذا يحدث لو لم يستجب هذا الشخص الآخر
~~لرغبتك ونفر منك؟ ألا يكون هذا يقطع حبل حياتك نفسها؟ يقتلك؟

# أحسست بالخطر، بل بأغرب خطر تعرضت له حياتي منذ وعيت. خطر أخطر ما فيه أن شعورك
~~به يزيد الأمر خطورة؛ لأنه يزيد من ارتباكك ويزيد من عدم ثقتك بنفسك وذوبان شخصيتك،
~~ويزيد من خوفك على علاقتك بهذا الشخص الآخر، وبهذا يزيد من احتمال أن تنقطع علاقتكما؛
~~فأحيانا لا تنقطع علاقتنا بالآخرين إلا لخوفنا من أن تنقطع.

# روعني بأني أدركت أخيرا أن علي أن أواجه ذلك الأمر الذي كنت دائما أريد أن
~~أتجاهله. أدركت أني خائف خوف الموت أن تنقطع علاقتي بسانتي، وأني في سبيل هذا مستعد
~~أن أفعل أي شيء، والمصيبة أني قد أفعل أي شيء وكل شيء، ومع هذا تنقطع علاقتي بسانتي؛
~~لأن علاقتي بها لم تكن تتوقف على بطولات أو تضحيات أقوم بها، ولكنها كانت تتوقف
~~عليها هي وعلى مزاجها ورأيها. والرأي والمزاج أشياء لا يمكن لشخص غير صاحبها أن
~~يتحكم فيها، بل حتى ms215 صاحبها نفسه أحيانا لا يستطيع أن يتحكم فيها. أليس من المعقول إذن
~~أن يتولاني الرعب حين أحس بأن حياتي، بل ما هو أكبر وأغلى من حياتي، بالعالم نفسه
~~بالنسبة إلي، كل ذلك متوقف على مزاج سانتي، بل حتى لا يتوقف على مزاجها وإرادتها
~~وإنما على قوى وعوامل غامضة لا يمكن التنبؤ بحكمها أو بما يؤدي إليه؟

# ألقيت الخطاب في الصندوق وعدت إلى البيت، وطوال الطريق كنت أصمم وأقسم وألح على
~~نفسي وأشتمها وألعنها وأطلب من إرادتي كلها أن تتجمع، ومن كياني كله أن ينتفض، ومن
~~ماضي وذكرياتي وكل شيء يخصني في هذا العالم أن يأتي لنجدتي ويساعدني لأستطيع أن أتخلص
~~من علاقتي بها، أو على الأقل لأقاوم علاقتي بها، أقاومها وكأني أقاوم طاعونا أبيض
~~غير مرئي يتقمص روحي.

# وكالعادة وكما كان يحدث دائما، أحسست مثلما كنت أحس في كل مرة أدرك فيها شيئا كهذا
~~أني قوي قوى لا حد لها، وأني أستطيع أن أقاوم أي سانتي فأمحو صفحتها من نفسي مهما
~~كانت صفحتها، وأتحرر - أجل - أتحرر، وأعيش - أجل - أعيش؛ فكيف أكون حيا إذا كانت
~~إرادتي في أن أحيا ملغاة، وإرادة شخص آخر - ولتكن سانتي - هي التي تقرر مصير
~~حياتي؟

# والمشكلة الكبرى أنني كنت أنا الذي صنعت بنفسي كل هذا، وصنعته بإرادتي. قيدت نفسي
~~إليها بإرادتي، وبإرادتي أريد أن أكسر قيودي؛ فمن أين آتي بإرادة لي تلغي إرادتي؟ وكيف
~~أحطم بنفسي بنيانا لا تملك نفسي إلا أن تبنيه وتستمر تبنيه؟

# فلأثر إذن ما شاءت لي الثورة، ولأحس بنفسي قويا، وبإرادة جديدة تنبعث في نفسي؛
~~فأنا خير من يعرف أن هذه كلها إن هي إلا انفعالات وقتية لا يمكن أبدا أن تصمد
~~لتجربة.

# بنفس هذه الروح وصلت البيت، وبنفسها أيضا بدأت نقاشا جادا مع البارودي، واختلفنا
~~اختلافا جذريا هذه المرة، اختلافا أدركت معه أننا لو مددنا خطوط تفكيرنا إلى آخرها
~~لوجدناه يؤمن بطبقية التفكير مع أنه يطالب بإلغاء الطبقية في المجتمعات. كان الخلاف حول
~~سياسة المجلة.

# وكان من رأيه أننا يجب ألا ms216 نخضع للنزوات الوقتية للجماهير، ولكن علينا أن «نقود»
~~الجماهير إلى الأهداف التي نؤمن بها. والحقيقة أني كنت قد بدأت في الفترة الأخيرة،
~~وخاصة بعد عملي في الورش واحتكاكي المباشر بالعمال، بدأت لا أومن كثيرا بخدعة «قيادة»
~~الجماهير هذه لتحقيق الأهداف التي نؤمن نحن بها. كل من هب ودب يدعي أنه يقود
~~الجماهير لمصلحتها التي أدرك بفطنته وبعد نظره كنهها، والمنادون بهذا في كل الدول
~~والبلاد يتنافسون في الأهداف المثالية التي يريدون أن يقودوا الجماهير إليها، عوالم
~~أفضل، مجتمعات بلا مشاكل، ديموقراطية كاملة، دنيا بأزرار، كلها أهداف جميلة ورائعة
~~جدا، والكل يعمل لمصلحة الجماهير وباسم الجماهير، ولا أحد يتفضل ويسأل هذه الجماهير
~~عن كنه ما تريده هي، كلهم يعتبرون الشعب مجرد طفل قاصر لا يعرف مصلحته، ويعينون
~~أنفسهم أوصياء عليه بالزلفى وبالقوة، حتى ليصبح الخارج على إرادتهم خارجا على إرادة
~~الشعب، والمعارض خائنا لمصالح الشعب.

# ذلك رأي، ولكن هناك رأيا آخر لا يقر مبدأ الوصاية على الناس باعتبارهم
~~قاصرين؛ إذ حتى الجاهل منهم أكثر فهما لظروفه ومصالحه ممن يزعم لنفسه أنه أفهم
~~منهم وأوعى، رأي يرى أن «التقدم» ليس هو في جر الناس جرا لتحقيق أهداف نضعها نحن
~~لهم، ولكن التقدم الحقيقي هو أن نهيئ للناس فرصا أكبر وأوسع لكي يحددوا أهم
~~أهدافهم ويسيروا نحوها بالسرعة التي يرونها تتناسب ومقدرتهم، بأن نرفع العقبات من
~~طريقهم، بأن تصبح لديهم مجالات أوسع للاختيار والتفضيل.

# التقدم ليس هو أن نفرض على حقل من الزهور أن ينتج لنا كمية معينة من الرحيق في
~~كمية محددة من الوقت، التقدم هو أن نهيئ الفرصة لكل زهرة في الحقل كي تتفتح، كي
~~تصبح أولا زهرة، فإذا ما تفتحت كل الزهور ربما حصلنا على رحيق أكبر وأكثر
~~تنوعا، ربما حصلنا على أنواع منه لم تخطر لنا ولا كان باستطاعتنا أن نحددها قبل أن
~~توجد.

# شيء جميل أن تعي الأزهار أنها منتجة للرحيق، ولكنه خطير في نفس الوقت؛ فإنتاج الرحيق
~~وظيفة واحدة من وظائف الأزهار، فإذا كرست الأزهار نفسها من ms217 خلال هذا الوعي الواحد
~~الضيق لكي تصبح مجرد آلات صماء لا عمل لها إلا إنتاج الرحيق، فأقل ما يحدث هو أن
~~تتوقف بقية وظائفها الأخرى، يتوقف تطورها، يتوقف تكوين الثمار والبذور، وبهذا
~~تتحول من مجرد أزهار، مجرد حلقة في سلسلة متصلة الحلقات من عمليات النشوء
~~والتحول والارتقاء، إلى عامل معطل، يصبح الوعي المحدد الناقص في النهاية
~~سلاحا يصيب الأزهار نفسها أول ما يصيب.

# باحتداد النقاش بدأت أتبين أن خلافي مع البارودي خلاف أساسي، هو يرى أن وعي
~~الإنسان بنفسه يجب أن يكون هو القيمة العليا، وأنا أرى أن الإنسان نفسه بوعيه وبلا وعيه
~~وبصوابه وخطئه هو القيمة العليا، المشكلة في نظره هي الغاية والمبادئ بصرف النظر عن
~~الوسيلة لتحقيقها، والمشكلة في نظري هي الناس الذين سيحققون هذه المبادئ أو يحققون
~~غيرها، هو يرى أن نسخر الناس لتحقيق الأهداف التي رسمناها لهم، وأنا أرى أن نسخر
~~أنفسنا لتحقيق أهداف ناس مهما بدت ساذجة في نظرنا وقصيرة المدى. هو يرى أن الناس
~~أقل وعيا منا، وأنا أرى أن وعينا مهما بلغ ليس أكثر من قطرة في محيط وعي الناس
~~باعتبارهم جسد الحياة وعصبها الأكبر.

# هو يقول: قيادتنا للمجلة لا تعجبكم، وتريدون أنتم أن تتولوا أمرها، أنتم بهذا
~~تتجاهلون أننا أكثر منكم خبرة وثقافة ووعيا.

# وأنا أقول: معنى هذا أنكم ممكن أن تظلوا ترأسون التحرير إلى الأبد؛ لأنه لا يمكن
~~أبدا أن ينشأ جيل يصبح أكثر منكم خبرة وثقافة ووعيا؛ لأنكم دائما ستظلون
~~السابقين.

# فيقول: وما الضرر في هذا؟

# فأصرخ: الضرر أنكم بهذا تنصبون أنفسكم قادة أبديين لنا. الضرر أنكم تدعون احتكار
~~الوعي واحتكار الخبرة والثقافة، وتطلبون من الناس أن يسلموا بولايتكم الأبدية هذه،
~~بلا نقاش أو جدال.

# فيقول: الضرورة التاريخية تحتم هذا.

# فأقول: الضرورة التاريخية؟ خاتم الملك الذي باستطاعة أي منا أن يضعه في أصبعه
~~ليعطي نفسه الحق في الجلوس على العرش، فإذا حاول أحد أن يسأله أو يناقشه اتهمه بالوقوف
~~في وجه حقه المقدس، في وجه الضرورة التاريخية. أنت مثلا غبت ms218 في السجن سنوات جرت
~~فيها أحداث وتبدلت أحوال، ومع هذا تصر على أنك أوعى بما حدث منا، ونحن الذين عشنا
~~هذه السنوات ومشاكلها ، فإذا جرؤنا على معارضتك أصبحنا متمردين على القيادة نعترض طريق
~~التطور والتاريخ. القيادة في نظرك هي إرادة التاريخ، هي وارثة الحق الإلهي في حكم
~~الناس، هي المنزهة عن الخطأ.

# قل لي بربك: لو أخطأت هذه القيادة مثلا، أو لو خانت وتواطأت مع الأعداء، أو انحرفت
~~عن الطريق، فمن يبصرها، ومن يحاسبها، ومن يقول لها لا؟ وهي التي باستطاعتها ومن
~~حقها أن تفصل وتدمغ وتتهم أي خارج عليها، وبهذا تضمن لنفسها بقاء أبديا لا
~~يعكره معارض أو محاسب.

# وضاق البارودي بالنقاش، وقال: اسمع، نحن نتناقش على أساس خاطئ؛ فليس مفروضا أن تخون
~~القيادة؛ لأنها حينئذ إنما تخون نفسها، وأيضا ليس المفروض أن تخطئ، فإذا أخطأت فعليها
~~هي أن تكتشف الخطأ وتصلحه. هي العقل المفكر إذا أردت أن تقول هذا، وعلى العموم أنا
~~غير موافق أبدا على الروح التي تناقشني بها، والتي لا تتحدث فيها بالاحترام الواجب
~~عن قادتك وقيادتك.

# وأصبحت بإجابته هذه أكثر ضيقا، بل بدأ شيء باهت يتسرب إلى نفسي ويوسوس لي أن
~~البارودي ليس فقط مخطئا في رأيه، ولكنه يخطئ عن عمد، ولأهداف خفية. وما العمى
~~والإفراج وادعاء المسكنة والإفلاس إلا أجزاء متكاملة لخطة واحدة.

# وكنوبة الغروب التي يطلقها نفير البحرية، وبحزن مندى بالعتب والغضب والاستنكار،
~~وجدت الخاطر يعود ليطرق عقلي. أيمكن أن يكون البارودي قد أفرج عنه في هذا الوقت
~~بالذات، وقد كدنا نضع أيدينا على المجلة وسياستها ليحول بيننا وبين ما نريد، وليعود
~~التيار المتهافت القديم يسيطر على المجلة من جديد؟

# وفتحت فمي أسأله سؤالا، ولكنه قال: أرجوك، أسمعنا موسيقى أفيد.

# ورحبت بالاقتراح الذي أعفاني من مهمة السؤال، ومن تلكؤ الخاطر أطول من اللازم في
~~عقلي.

# ولم تفعل الموسيقى أكثر من أنها مضت كنار المدفأة الهادئة أو كحرارة أفران الخمائر
~~راحت تسوي أفكاري على مهل وتنضجها وتساعد على تفاعلها. أشياء كثيرة أصبحت تشغل بالي، ms219
~~أشياء ليست متعلقة بالمجلة وسياستها فقط، ولكنها عموميات تبدو المجلة جزءا صغيرا من
~~أجزائها.

# هذا النقاش الذي دار مع البارودي أنا نفسي كنت أعجب له، لم أكن قبلا أفكر هكذا، بل
~~قبلا لم أكن «أفكر» أبدا. كنت أحيا كالسهم المطيع المندفع، ولكني أردت أم لم أرد،
~~ها أنا ذا قد وصلت إلى مرحلة بدأت أفكر فيها، لم أعد أهضم إقدامي على عمل ما لم
~~أكن مؤمنا تماما بصحته، وأمثالي لا يرحب بهم أمثال البارودي كثيرا. إنهم متعبون،
~~أو كما درجوا على تسميتهم «مثقفون ليبراليون»، يفكرون لأنفسهم بأنفسهم، وهم يريدون
~~جنودا وعساكر لينفذوا فقط ما يفكرون هم فيه، ويريدون جيشا هم وحدهم أصحاب الحق في
~~أن يفكروا له، وما على البقية إلا السمع والطاعة، يريدون «جسدا» لهذا «العقل
~~المفكر».

# وحتى حين أمرت نفسي بالتنازل عن كل آرائها وأفكارها وعدت، كنت أخدع نفسي؛ فمن
~~تعود أن يفكر لا يمكنه أبدا إلا أن يظل يفكر، بل ما أكثر ما تمنيت أن أناقش
~~البارودي مرة مثلا فيقنعني بخطئي وأعود كما كنت. ولكن نقاشي معه كان يزيدني اقتناعا
~~بصوابي وبضرورة أن أستمر في طريقي، ورغم هذا أظل أتمنى أن يثبت في النهاية أني أنا
~~المخطئ وأنهم كانوا على صواب، أتمنى أن يثبت أن خطأهم صواب وأن صوابي خطأ، وأن ينجحوا
~~هم وأفشل أنا؛ ليكون هذا عزائي عن عدم قدرتي على عصب عيني وعقلي والمضي معهم في طريق
~~واحد.

# ونفس الموقف تجاه سانتي؛ فأنا أعذرها في موقفها مني وأعذر نفسي في موقفي منها. أنا
~~حائر معها وهي حائرة معي، أريد استئصالها من نفسي لأريحها وأريح نفسي فلا أستطيع، وأتعب
~~وأتعبها معي. ثائر على ضعفي تجاهها ثورة عظمى، وثائر على قوتي التي تقف عاجزة أمام
~~هذا الضعف ثورة أعظم. أحبها بضعفي وأريد قتل هذا الحب بقوتي فلا تستطيع هي أن تمد
~~يد العون لتغلب ضعفي على قوتي أو تغلب قوتي على ضعفي.

# وها أنا ذا كالتاجر الذي لم يعد يعرف مكسبه من خسارته، كلما خلا إلى نفسه ms220 أو كلما
~~عزلته الموسيقى أو الوحدة أو الحياة عن واقعه وعما حوله؛ أخرج دفاتره القديمة وأوراقه
~~ومضى يعد ويحسب، ويخرج من عده وحسابه كما يخرج كل مرة دون أن يصل إلى نتيجة أو
~~قرار.

# 18

# قبل أن أغادر البيت إلى عملي في الصباح، كان شوقي قد جاء ليستصحب البارودي لحضور
~~اجتماع على مستوى عال، وحين أصبحت وحيدا أو بعد عني البارودي بمناقشاته وملاحظاته
~~بدأت أفكر في التراجع، وفي أن أكتب خطابا آخر لأمي وأختي أطلب فيه عدم الحضور ليظل
~~هو معي، لا للأسباب التي أنبت نفسي عليها في اليوم السابق فقط، ولكن لأني من طريقته
~~في نقاشه معي عن سانتي أدركت أنه لم يأخذ كلامي عنها ببراءة، وأن من المستحسن أن أنفي
~~له ما قد يتصوره من ظنون وأن يبقى معي في البيت ليرى بنفسه أن تردد سانتي علي ليس
~~فيه ما يدعو إلى الشك.

# كنت قد قررت هذا، وفقط ظللت أنتظر إلى أن تتجمع جرأتي وأستطيع أن أنفذ
~~القرار.

# ولكني فوجئت بقرار آخر غير إرادتي، لم يكن لي على بال.

# فقد عاد البارودي في الظهر مع شوقي، وتناولنا الغداء معا، ومكث شوقي بعد الغداء
~~قليلا ثم مضى.

# وبينما نحن نتأهب لنومة القيلولة قال البارودي وهو يخلع ملابسه: على فكرة، سانتي دي
~~بلاش تيجي هنا.

# واستغربت لكلامه؛ فقد كنت أظن أن الموضوع لم يأخذ من انتباهه كل هذا القدر، وقد
~~تأكدت أنه أخذ مجيئها على المحمل الذي لم أكن أريده أن يأخذه عليه، وأحسست بالضيق
~~وعدت مرة أخرى أشرح له أن ما تجيء من أجله لا يتعدى السبب الذي ذكرته له، ودارت
~~المحاورة التي ذكرتني بالكثير من المحاورات التي كانت تدور بيني وبينه حين يكون الحق
~~بجانبه في الظاهر وأكون أنا عاجزا عن إنطاق حقي فيفحمني، وأحاول الصمود ويعود فيفحمني؛
~~فأزداد استمساكا بموقفي.

# وقال وكأنما يريد أن ينهي النقاش: على العموم ده مش أمر مني، ده مجرد رأي بقوله لك
~~وأنت حر.

# وكان معنى هذا أن كلامه أمر غير رسمي. ms221 وأدركت أني كنت على حق في الحيلة التي لجأت
~~إليها للتخلص منه.

# ومضى يومان طويلان لم أر فيهما سانتي؛ إذ كان لا يمكن أن أراها والبارودي موجود.
~~لورا هي التي جاءت أكثر من مرة، ولم يزحزحها عن الدخول وجود البارودي ولا تعليقاته
~~الساخرة على بيتي الذي أصبح مدرسة وأصبح في حاجة إلى ناظر.

# وخلال اليومين كنت أنتظر مجيء العائلة بصبر نافد، وأخيرا وفي صباح اليوم الثالث
~~جاءوا. وكانت المقابلة الصاخبة وضجة الترحيب المعتادة. وفوجئوا بوجود البارودي في
~~البيت، ولكن البارودي لم يفاجأ بمجيئهم، بل لم يبد عليه أية بادرة تدل على أن في
~~نيته مغادرة البيت، وكان من الطبيعي جدا أن يحيا معنا وفي وجود أخواتي
~~البنات.

# غير أنه قال لي حين انفردت به: أظن مفروض أني أمشي؟

# ولم تعجبني الطريقة التي سألني بها؛ فقد كان واضحا أنها طريقة من يتوقع أن تجيبه
~~بقولك مثلا: لا، لا داعي أبدا لهذا.

# وفي إجابتي له حاولت أن أحوم حول الموضوع وأفهمه بطريقة غير مباشرة أن للقاطنين في
~~الأرياف تقاليد، وأننا لسنا متحررين إلى هذه الدرجة.

# وفهم البارودي أن عليه أن يغادر البيت.

# وحين جاء شوقي بعد الظهر ناقشنا المشكلة، وقررنا أن ينتقل ليقيم مع عطوة في بيته،
~~وخرجا سويا وشيعتهما إلى الباب وأنا أحس بارتياح عميق؛ فرغم كل ما فعلته ودبرته
~~كان يخيل إلي في أحيان أن مغادرة البارودي للبيت مسألة مستحيلة، وإذا حدثت فلا
~~بد أن تتم بمعجزة.

# وعدت إلى العائلة الصغيرة، أمي وأختي الكبرى محاسن وأخي صفوت وعواطف الصغرى،
~~وتحدثنا، وتأملوني كعادتهم، وتأملوا صحتي وشقتي، وما استحدثته فيها من تغيير، وفرجتهم
~~على المعرض، وأدخلتهم السينما وتعشينا، وكنت أفعل هذا كله من وراء نفسي؛ إذ كنت أفتش
~~عن ذرة رغبة واحدة تدفعني لكي أفعل ما فعلت دون جدوى. كنت طوال الوقت معهم وطوال
~~الوقت أتمنى لو انتهت زيارتهم فورا لكي يصبح في استطاعتي أن أقابل سانتي.

# وحين عن لهم أن يقضوا يوما آخر بدأت تصرفاتي معهم يشوبها نوع من الجفوة كانت ms222
~~تصدر مني رغما عني، وأؤنب لها نفسي كثيرا، ولكني لا أملك منعها ولا التحكم فيها.
~~ويبدو أنهم أحسوها أخيرا؛ ففي اليوم الثالث وجدتهم يوقظونني في الفجر، وحين صحوت
~~وجدتهم جمعوا حوائجهم وارتدوا ثيابهم وإن كان النوم لا يزال يملأ عيون الصغيرة عواطف.
~~كانوا قد تهيئوا للعودة ولم يبق إلا أن يسلموا علي. وقلت كلاما فاترا سخيفا
~~كثيرا عن ضرورة بقائهم أياما أخرى، وأن هذا لا يصح، وأقسمت عشرات الأيمانات آمرهم بها
~~أن يلغوا مشروع السفر و... و... إلخ هذه الأقوال الجوفاء التي نرددها في لحظات كتلك ولا
~~نعني بها شيئا؛ فقد كنت في قرارة نفسي أتمنى ألا يتراجعوا وأن يظلوا ماضين في مشروع
~~السفر إلى نهايته.

# ولم يتراجعوا، سلموا علي وهبطوا في السلالم شبه المظلمة وهبطت معهم لأوصلهم إلى
~~التاكسي وأنا أؤنب نفسي تأنيبا حادا مريرا؛ إذ لا أجد لدي أدنى رغبة أو إرادة
~~تدفعني لتوصيلهم للمحطة.

# وحين ركبوا العربة، ومضت ولم أعد أرى منهم سوى أيد خارجة من النوافذ تلوح ووجوه
~~تطل علي من خلال الزجاج الخلفي وتلمع عيونهم ببريق الوداع الخافت، أحسست أني أريد أن
~~أبكي، وأني مجرم عاق، وأني أستحق كل ما يحدث لي من عذابات ومشاكل.

# وعدت إلى البيت وضميري والدموع لا ترحمني، ضميري يكاد يخنقني والدموع تحتبس في حلقي
~~وتطبق علي، أما في قلبي فقد كنت أحس بفرحة كبرى؛ إذ في ذلك اليوم بالذات، اليوم
~~الذي يبدأ بنفس ذلك الصباح المبكر الجميل، سأرى سانتي وألقاها وتجلس معي، وحتما سأعود
~~أحدق في عينيها المشعتين بأروع ما في الدنيا، بروحها.

# ولم أكن أعلم من أين جاءني ذلك الشعور بأني سألقاها؛ فلم يكن بيننا موعد، ولم تكن
~~لدي طريقة للاتصال بها، حتى عملها لم أكن أعرفه، كل ما يربطني بها هو رغبتها في أن
~~تأتي إلي.

# عدت إلى الفراش أحاول أن أعود إلى النوم، ولكني لم أستطع، كانت الساعة تقترب من
~~السادسة صباحا، ولكي أقابلها في كامل قواي العقلية والنفسية بعد الظهر، فلا بد أن
~~أكون قد نمت ms223 نوما عميقا، وأنا قد أويت إلى الفراش متأخرا في الثالثة أو الرابعة،
~~ولم أنم سوى ساعتين. عبثا حاولت أن أرغم نفسي على النوم، ووجدت نفسي أعود وأرتدي
~~ملابسي وأغادر البيت وآخذ طريقي إلى النيل.

# كانت الشوارع خالية أو تكاد، وأنوار مصابيحها مطفأة، والأتوبيسات قليلة ونادرة ونورها
~~مضيء، والسكون مطبق لا تقطعه سوى قلقلة من هنا أو هناك لعربة كارو قادمة حاملة
~~الخضار إلى المدينة النائمة، والنسمات طازجة لم يستنشقها أحد بعد، نسمات يوم جديد،
~~يوم تخلصت فيه من كل ما كان يعوق لقائي لها، ويوم أنا حر فيه لأراها. يا إلهي! حريتي
~~تضاءلت؛ فلم أعد أريدها لأسافر أو أكتب أو أتكلم، أريدها فقط من أجل أن ألقاها، وأنا
~~الذي اعتبرت في لحظة ما أن حبي لها يقيدني، وسخطت على هذا القيد وأردت تحطيمه وتحرير
~~نفسي، أين أنا الآن؟ ها هي ذي سعادتي الكبرى أن أصبح حرا في تقييد نفسي بها. لا
~~بد أننا كائنات معقدة جدا، أكثر تعقيدا من كل تلك النفوس المبسطة المسطحة التي
~~نراها ونقرأ عنها في الروايات والكتب؛ فهناك نلتقي بالعواطف والانفعالات وقد
~~استخرجت ونقيت وصنعت منها كتل ضخمة ظاهرة للعيان، وما أبعد هذا عن نفوسنا
~~وهي دائرة في تلك الحياة! ما أبعد هذا عنها وهي حس في اللحظة الواحدة بعشرات العواطف
~~وتتجاذبها عشرات النوازع، وتصدق وتخدع وتمر وتشف وكل ذلك في لحظة، الحب! ها أنا ذا وأنا
~~سائر على شاطئ النيل أتنفس بعمق، وأحب الصبح الباكر والنهر الدافق الممتد وطقطقة
~~العجلات في عربات الكارو من بعيد، ونداءات باعة الفول، وصوصوة العصافير، أجد الكون كله
~~مملوءا بكلمة ضخمة، كلمة حروفها كل الكائنات والأشياء، كلمة «أحبها» وليست كلمة
~~صافية، إنها كلمة معقدة مركبة كالكلمة حين نكتبها ونعيد الكتابة فوقها، كلمات بعضها
~~فوق بعض، كلمات مثل: أنا سعيد بحبي لها، لا بد من قطع علاقتي بها الآن، ليس قليلا أن
~~أهب عمري كله لكي أحبها، لا يجب علي أن أراها، أنا مشتاق إليها، أنا أحبها لأني أحس
~~أنها لا ms224 تحبني، أنا أحبها لأنها تحبني، كلمات بعضها فوق بعض تكاد من تعقيد تركيبها أن
~~تطمس، ولكنها تكون بتعقيدها تلك الحقيقة الكبرى التي تجعلني سعيدا  بالصباح الباكر،
~~سعيدا بأني حي أعيش هذه اللحظات، سعيدا لأنه في مكان ما من تلك المدينة الكبيرة لي
~~فتاة اسمها سانتي، إنسانة دقيقة صغيرة هائلة، في مكان ما من تلك المدينة الكبيرة لي
~~حبيبة.

# ظللت أمشي حتى تعدت الساعة الثامنة وأشرقت الشمس، أشاهد كل شيء وأحس به جميلا من غير
~~أن أراه؛ إذ في الواقع لم أكن أرى شيئا بذاته أو لذاته. كانت سانتي هي أجمل ما كنت
~~أراه في أي شيء، كلما أحسست بالجمال في الماء أو الشمس أحسست بها، وكلما أحسست بها رأيت
~~الجمال فيما أنظر إليه ولو كنت أحدق لحظتها في أقبح الأشياء.

# 19

# ورغم كل تلك التفصيلات فلا أستطيع أن أجزم إن كانت قد جاءت في ذلك اليوم أم لم تجيء؛
~~فمنذ ذلك الوقت وصور الأحداث في ذاكرتي أبقى أثرا من مواعيد حدوثها، ومع هذا فهي ليست
~~أحداثا كثيرة أو عظيمة الأهمية، إنها بسيطة إلى درجة لا يستطيع معها الإنسان العادي
~~أن يصدق أنها كانت وقائع مأساة كاملة؛ فقد تعودنا أن تراق في المآسي الدماء وتزلزل
~~الزلازل وتنفجر البراكين.

# كل ما حدث أني بدأت خلال مقابلاتي التالية لها أحس شيئا لم يكن موجودا، كانت
~~مقابلاتنا السابقة تتم بلهفة، لهفة من جانبها ولهفة من جانبي، وطوال المقابلة أظل أتلهف
~~على أية كلمة تخرج من فمها وتظل هي تترقب كل كلمة تخرج من فمي، أما أنا فقد ظللت على
~~لهفتي، بل كادت لهفتي تتحول إلى نوع من السعار أو الجنون وإن كثرت محاولاتي لإخفائها،
~~أما هي فقد قل ترقبها لكلماتي أو انعدم كمن يظل ينتظر حدوث حادث، فلما طالت المدة
~~ولم يحدث بدأ ييأس، وبدأ ينتابه شعور من اللامبالاة تجاه حدوثه، وأصبح سيان لديه أحدث
~~أم لم يحدث، حتى مواضيع الحديث خيل إلي أننا استنفدناها كلها حتى لم يعد ثمة
~~موضوع جديد نطرقه، أو ms225 أي جديد نطرقه يبدو قديما معادا لا جدة فيه، ولست أذكر متى بدأ
~~هذا يحدث، ولكنني أذكر أن سيرة شوقي جاءت مرة فلمحت بريق اهتمام خافت في عينيها،
~~وحرارة ما قد شملت صوتها وهي تسألني عنه وعن أخباره، ولاحظت مرة أنها اشترت علبة سجائر
~~أمريكية وكان شوقي يدخن سجائر أمريكية.

# وبدأت أشك.

# أنا أعرف أن شوقي من نوع لا يأبه للنساء كثيرا ولا يهتم بعلاقته بهن أو باستلفات
~~أنظارهن. لم ألحظه مرة أنيقا، ولم أضبطه مرة متلبسا بفرق ولو صغير بينه حين يتحدث
~~لرجل وبينه حين يتحدث لسيدة. كان على النقيض مني في تلك الناحية، ولكن من يصلح لصرف
~~أنظار سانتي عني إلا إنسان على النقيض مني تماما؟ إنسان لا يبدو عليه أنه مهتم بها،
~~إنسان غير محب للاستطلاع أو الاستلفات، إنسان يمضي في عمله كالسيف، إنسان كهذا لا يصلح
~~سوى لتتعلق به واحدة كسانتي.

# وبدأت أحداث كثيرة تقع وكأنما وقعت كلها في وقت واحد. مرة دون أن أتوقع وجدتها
~~تدق بابي وفتحت لها وجلسنا نتحدث، ولم يطل حديثنا ولم تطل فرحتي لمجيئها؛ فقد دق
~~الباب وإذا بالقادم شوقي، وكالشرارة لمع في ذهني خاطر، آه ... حتما تواعدا على اللقاء
~~عندي! وجلس شوقي وجلسنا، وبدأنا نتحدث.

# رحت أراقب نظراتها والطريقة التي تكلمه بها، والآن وأنا أكتب هذا قد أقول لنفسي إن
~~البريق الملتهب الذي كنت ألمحه في عينيها وملامحها وهي تكلمه ممكن أن يكون بريقا
~~صوره لي شكي الملتهب، ولكني ساعتها كنت متأكدا تماما من البريق الذي كان يشع منها
~~كلما خاطبتني في أوائل علاقتنا. وفي تلك الليلة جاء البارودي يصحبه عطوة ورآنا جالسين،
~~ومضى يعلق تعليقاته الخبيثة المغطاة، وكان لا بد أن أعتذر عن مجيئها أمامه بعدما
~~أخبرني بأن مجيئها عندي أمر غير مستحب. وأخيرا انتقل من التلميح إلى الكلام المكشوف،
~~وقال إن وجودنا معا في مكان واحد وبلا سبب ضروري مهزلة، وإن على سانتي أن تذهب.
~~ولعنته في سري آلاف المرات وأنا أتساءل عن كنه هذا العفريت الذي يركبه ms226 كلما رأى سانتي
~~عندي، ولكنها قامت لتنزل. وطلبت من شوقي أن تكلمه قبل أن تنزل على حدة، وخرج لها شوقي
~~ووقفت معه في الصالة قريبا من الباب، وجلست أنا والبارودي في حجرة المكتب يأتي همسهما
~~إلينا، ولا نتكلم نحن أو إذا تكلمنا أقول أنا كلمة فارغة تافهة أداري بها النار
~~المتأججة في جوفي، أو يعلق البارودي تعليقا خبيثا مغطى.

# وبدأ البارودي يضيق بصوت مسموع وينادي على شوقي، وسانتي تستمهله لتكمل الحديث معه،
~~وأخيرا ذهبت وانضم شوقي إلينا، ورحنا أنا والبارودي نصب عليه نظرات كاوية لاذعة
~~وهو يقابلها بابتسامات محرجة كمن ارتكب ذنبا لا يعرف على وجه التحديد كنهه.

# وكل هذا يحدث وعلاقة لورا بي تزداد، أو في الحقيقة مطارداتها تزداد، تأتي كلما حلا
~~لها المجيء. أعبس لها فلا ينفع فيها تكشير، وأعتذر فلا ينفع اعتذار، وفي فترات يأسي
~~وضعفي أصمم على أن أسلي نفسي بها علها تفلح في إطفاء الحريق، وأواعدها مثلا على أن
~~نلتقي في الجزيرة، ونلتقي ونتمشى، وأضع يدي حول خصرها وأضحك معها، بينما مرارة قاتلة
~~تتصاعد من جوفي؛ لأني طوال الوقت أفكر في سانتي وخيبتي معها. ونلتقي مرة لنذهب إلى
~~المعرض، وأفاجأ حين نقابل سانتي فوق الكوبري وتحيينا ونحييها. وأفرح جدا لأنها
~~رأتني ذاهبا مع لورا إلى المعرض، وأصاب بأشد خيبات الأمل لأني لم أجد في عينيها
~~اهتماما يذكر، وأقول لنفسي لا بد أنها بعد أن نبتعد عنها ستستدير، وأظل أتلفت
~~لألمح استدارتها فلا أجدها تستدير أو حتى تتمهل.

# وتأتي سانتي لي ذات يوم صدفة، فأحس بأن زيارتها جاءت هكذا، كأنما قد تعودت على
~~زيارة مكان وانقطعت عنه مدة وتحس أحيانا بضرورة زيارته بحكم العادة، أو بحكم انقطاع
~~العادة. تأتي وأعمل لها قهوة مثل أيام زمان، ونجلس نتحدث، ويخيل إلي أن كل شيء
~~سيعود حتما إلى ما كان عليه، وستعود سانتي إلى حوزتي (وكأنها كانت في حوزتي)، ولأستثير
~~اهتمامها أقول لها إني كتبت لها خطابا، ويسعدني بريق الاهتمام الصادق الذي بدر من
~~عينيها، وبمحاولاتها الصبيانية لتفتيش أدراج ms227 مكتبي بحثا عن الخطاب، وطبعا كان لا يمكن
~~أن تعثر عليه؛ فلم أكن قد كتبته أصلا، ولا كان في نيتي كتابته، ولكني أعاهدها أني
~~سأقرؤه لها إذا جاءت في الغد، وقد آليت على نفسي أن أكتبه لها خلال الليل، وأجلس على
~~المكتب بعدما ذهبت أحاول كتابة الخطاب ولا أستطيع، وكأن قوة غيبية قاهرة تمسك الكلمات
~~في صدري وتحبسها ولا تستطيع إرادتي كلها بجماعها أن تخرجها، وأخيرا جدا قرب الفجر
~~أكتب بضع صفحات لا حرارة فيها، كلها مرارة، وكلها ألم وسخرية، سخرية المتكبر العاجز
~~الذي لا يريد أن يعترف بعجزه وتفاهته وضعفه.

# وكما توقعت جاءت في الغد، جاءت لا كما تعودت أن تجيء؛ إذ كنت أحس قبلا أنها آتية
~~هدفها الوحيد هو الجلوس معي ورؤيتي، تلك المرة أحسست أن مجيئها عندي محطة لا أكثر، مهمة
~~تريد إنهاءها، وازداد ارتباكي. بعد مدة بدأت تتململ وتسأل عن الخطاب، وبدأت أبتسم
~~وأحاول التخابث وأحاول أن أجرها لأحاديث زمان، أو على وجه أدق أحاول أن أجعل
~~لحديثنا طعم الحديث أيام زمان، ولكن بدا وكأن الخطاب هو الشيء الوحيد الذي
~~يشغلها.

# وأخيرا أخرج الخطاب وأقرؤه لها، فتظل تنصت وتنصت، لا تبتسم ولا تنفعل، وحين أنتهي
~~تقول بلهجة جادة قليلا: سآخذه، أليس كذلك؟ أين هذا من اندفاعها الصبياني الحبيب وهي
~~تستولي على الخطابات السابقة عنوة وتضعها في حقيبة يدها؟

# وبعد الخطاب لم تجد موضوعا للحديث، قالت لي بعد صمت: ألم تر شوقي؟ لم يعد إذن
~~بيننا ما يقال إلا أن يكون شوقي موضوعه.

# كنت أتألم وأسكت، أبتلع الألم وأزداد ارتباكا ولا أجد ما أقول، وأحيانا كنت أتطلع
~~لها وأراها، وأرى أنها هي نفسها سانتي القديمة، ولكن وكأن شيئا فيها كان يمت إلي
~~ثم لم يعد يمت إلي، إحساس ربما بأني أنا قد أصبحت غريبا عنها مع أنها باقية
~~قريبة جدا إلي.

# بعدما أظلمت الدنيا بكثير قامت لتعود. قلت لها: أوصلك؟ ويبدو أن لم يكن لديها ما
~~تفعله؛ فقد وافقت، وكانت موافقتها مجرد استسلام لرغبتي وإحساسي.

# وفجأة ونحن ms228 في طريقنا إلى الباب وقفت أمامها في الصالة، وحدقت فيها طويلا.

# وقالت لي بنفس طريقتها الآسرة في نطق اسمي: يحيى، ماذا حدث؟

# قلت: سانتي.

# وأحسست أني أريد أن أنكفئ على الأرض وأظل أبكي حتى أختنق.

# قلت: بودي لو تعرفي كم أحبك؟

# قلتها بطريقة تمثيلية هازلة، مع أني كنت أتألم لمجرد أني مضطر لأن أسخر من هذه
~~الكلمات نفسها.

# وسكتت وابتسمت ابتسامة لم أعرف كيف أفسرها.

# وبدلا من أن أبكي جذبتها إلي بعنف فقاومت، فأمسكتها بكل قواي ولم تتملص، ربما من
~~شدة الألم. كانت الصالة نصف مظلمة لا يضيئها سوى النور الآتي من لمبة المكتب في الحجرة.
~~الشيء الوحيد المضيء في الشقة كلها، وبين ذراعي كانت سانتي صغيرة دقيقة، لو ضغطت عليها
~~قليلا لتكسرت قطعا، ولكني كنت أقبلها عددا لا نهاية له من القبلات، ومن يرانا
~~هكذا يظننا حبيبين قد أوصلهما الغرام إلى الذروة، وما كان أبعدني عنها وأبعدها عني لا
~~لأنها كانت تقاوم؛ فالحبيبة قد تقاوم، ولكن لأن مقاومتها كانت مقاومة إنسانة غريبة
~~غير منفعلة، ولماذا ألومها؟ هذه الرغبة التي نشبت في صدري فجأة لأحتضنها لم تكن رغبة
~~في عمل شيء كهذا بقدر ما كانت رغبة في الاحتفاظ بها وإمساكها عن أن تنزلق. كنت قد
~~بدأت أحس أنها تنزلق بعيدا عني، تنزلق بطريقة لا يمكن إيقافها، وأنا واقف أشاهد هذا
~~الانزلاق ولا أستطيع منعه.

# ولكني فوجئت، هكذا كما تحدث المعجزة كما ينشق القمر أو تغيب الشمس في أثناء النهار،
~~فوجئت حين شبت سانتي على أطراف أصابعها وقبلتني قبلة سريعة خاطفة وهي تقول: من
~~تظنني؟ هل أنا قطعة خشب لا تحس؟

# ومن هول فرحتي لم تشلني المفاجأة أو توقف تفكيري، ولم يعد مهما عندي إن كانت قد
~~قبلتني لأن حماستي أعدتها أو لأن الموقف أثارها أو لمجرد عطف انتابها. المهم
~~أنها قبلتني قبلة لا طعم لها ولا عاطفة فيها، ولكنها قبلة منها.

# واحتضنتها بشدة وقد دبت في جسدي رغبة عارمة مشبوبة، وبدأت تبكي وتقول: كنت أعتقد
~~أني لن أتأثر، ولكنك هوستني ms229 بحبك لي، أخذتني من حياتي ومن نفسي، وأنا أحب حياتي وأحب
~~زوجي وأنت صديق، صديق فقط، ولكنك أعز صديق، لا شيء غير هذا، لماذا أنت  مصر على أن أحبك،
~~لماذا؟

# وظلت تتكلم ولا تتوقف، ولكني أنا كنت قد توقفت عن سماع ما لا يحلو لي، كنت فقط
~~أسمع ما أريد، ثم أصبحت لا أسمع وحمى الموقف قد أصابتني بالصمم.

# والعجيب أني لم أحس أبدا بشيء يشبه فرحة النصر، أما هي فقد قالت: لو كنت مكانك
~~لخجلت من نفسي.

# وآذتني كلماتها وكأنها لعنات، وقلت وصدري قد امتلأ فجأة بالحقد عليها: لو كنت مكاني؟
~~إنك أبدا لم تحملي نفسك مشقة الانتقال إلى مكاني.

# قالت في شبه صراخ: وكيف أنتقل إلى مكانك وأنا لا أحبك، ألا تفهم هذا؟
~~- أنت من صنف ينكر على نفسه ما يريد.
~~- أنا لست هكذا، أنت لا تعرفني ولا تفهمني ولا أريدك حتى أن تعرفني أو تفهمني، أنا
~~مخطئة، أنا المخطئة.

# قالت هذا وهي تدق الأرض بقدميها، وتعمدت أن أكف عن الإنصات إليها، ولم يعلق
~~بأذني إلا سؤالها الملح الذي كانت تبدأ منه الكلام ثم تعود إليه: لماذا أنت مصر
~~على أن أحبك؟ لماذا؟

# وربما لأن تساؤلها ذلك كان أقرب كلماتها إلى مأساتي، فكرت أن أجيبها عليه أكثر من
~~مرة، ولكني لم أكن أعرف ماذا أقول لها، ولا كيف أطلعها على جزء من نفسي لم يره أحد
~~مطلقا، وكان لا يمكن لأحد أن يراه، حتى أنا أيامها لم أكن أراه، ولكني كنت أحسه. جزء
~~عميق خفي ولكنه يكاد يكون روح حياتي ومفتاح شخصيتي، إحساس ربما يوجد لدى الناس جميعا
~~دون أن يعرفوه، ولكني كنت أحسه، ومتأكد أنه لدي، إحساس بثقة لا حد لها بالنفس تجاه
~~الحياة، الإحساس الذي يلون قمة صبانا وفجر رجولتنا، الإحساس بألا مستحيل علينا تحت
~~الشمس، كل ما نريده نستطيعه، وكل ما نريد أن نحلم به نحلم به، وكل ما نحلم به ففي
~~استطاعتنا أن نحققه، إحساس عدم الخبرة كمن لا يعرف المصارعة ولكنه يؤمن أنه ms230 في استطاعته
~~أن يصرع أي إنسان لو نازله، إحساسنا بالثقة في أنفسنا، الإحساس الذي يغادرنا حين نحتك
~~بالحياة ونتبين من احتكاكنا بها كنه قوتنا وقصور قدرتنا عن تحقيق أحلامنا، وحتى
~~قصورنا عن أن نحلم. وكنت كغيري أعتقد أني إذا أردت أن أنال أية امرأة فلا بد أن
~~أنالها، وإذا أردت أن تحبني أي فتاة فلا بد أن تحبني، مهما كانت عيوبي، ومهما كانت
~~الظروف التي ألقاها فيها والطريقة التي أعاملها بها، سواء كانت زوجة أم محبة، عجوزا أم
~~صبية، مليونيرة أم فقيرة؛ فقد كانت لدي ثقة تامة أني أستطيع أن أجعلها تحبني. بل أكثر
~~من هذا كلما كانت الظروف أصعب، فتنني الوضع وسلطت عليه إرادتي وكياني لأنتصر، وأزداد
~~ثقة بنفسي وأزداد ثقة بثقتي بنفسي.

# وربما أردت سانتي كل تلك الإرادة لاعتقادي أنها منيعة فعلا وبعيدة جدا، وصعبة
~~المنال إلى أقصى حد، ولإيماني أن ظروفي أسوأ ظروف ممكن أن يظفر فيها شاب بفتاة
~~مثلها.

# في الصالة نصف المظلمة، وأمامي سانتي أقصر مني، أحاول أن أنتهز الفرصة لأقبلها، ومع
~~أني كنت قد حققت هدفي القديم منها ونلتها، إلا أنها لم تكن قد أحبتني كما أردت، وها هي
~~ذي لا تزال مصرة على أنها لا تحبني ولن تحبني، فلأدعها إذن تتحدث كما يحلو لها وتصر
~~كما يحلو لها؛ ففي نفس ذلك الوقت كنت أبتسم ابتسامة شيطانية ذات بريق أقوى من البريق
~~الصادر من عيني؛ فقد أدركت لأول مرة أنها ليست قصة حب أخرى تلك التي أواجهها، ولكنها
~~تجربة حياتي. حقيقة كنت أحس أن صفارة البدء قد انطلقت وأني أنزل الحلبة لأبدأ أول صراع
~~ينشب بين الواقع وبين ما أريد.

# ويبدو أن إدراكي لكنه اللحظة التي أواجهها قد جعل البريق الصادر من عيني ينقلب إلى
~~شيء مخيف؛ فقد أحسست برعشة تجتاح ذراع سانتي وأنا قابض عليها بيدي، أقربها مني
~~وأبعدها وهي تتحاشى النظر إلى عيني، ومع هذا أحس بها تنزلق من قبضتي كالزئبق انزلاقا
~~مستمرا منتظما من المستحيل أن يتوقف أو تفلح قبضتي في ms231 منعه، ورعشة من نوع آخر هي
~~التي انتابتني.

# ولم أفق إلا حين وجدت سانتي تفلت مني فجأة، وتفتح باب الشقة وتختفي في لمح البصر
~~داخل حلزونية السلم، وأسرعت خلفها، ووقفت على أعلى درجة منفعلا إلى أقصى حد
~~وقلت: سانتي!

# ولم تجب.

# ومرة ثانية ناديتها: سانتي.

# وأيضا لم تجب.

# ومرة ثالثة قلتها، وخرج صوتي متهدجا يملؤه التأثر كمن ينادي على رفيقة الصعود إلى
~~جبل حين تتركه فوق القمة وتهبط وحدها السفح، وهي عاجزة عن إيقاف نفسها عن الهبوط، وهو
~~مقيد في مكانه لا يستطيع إلا أن يبقى فوق القمة ويناديها لتعاود الصعود، وهو مؤمن أشد
~~الإيمان أنها لن تكف عن الهبوط، ومؤمن أشد الإيمان أيضا بأنه سينجح بطريقة ما، وحتى
~~بدون طريقة، بمجرد وجوده، بمجرد كيانه، بمجرد ثقته التي لا حد لها في نفسه، سينجح
~~في إرجاعها إلى القمة، قمة حبها له.

# مؤمن أن إرجاعها هذا أمر مستحيل، ولكنه أيضا مؤمن أن من المستحيل أن يقهره المستحيل
~~أكثر من هذا، مؤمن على أنه قادر على قهر المستحيل.

# بعد أقل من عشر دقائق كنت إنسانا آخر قد رش وجهه بالماء على عجل، وارتدى البدلة،
~~ومضى يقطع طرقات الزمالك كمن فقد صوابه، ويتشعبط على طرف السلم في أول أوتوبيس
~~قادم ليقطع الثلاث المحطات التي تفصل بينه في الزمالك وبين شارع بولاق الجديد، كان لي
~~يومان لم أذهب فيهما إلى العيادة.

# أدركت هذا فجأة بعد آخر نداء أطلقته وراء سانتي، وكمن يتخبط من النقيض إلى النقيض،
~~وكمن يستخرج نفسه من الضياع الكامل ليلقي بها في أي طريق آخر لمجرد أنه يؤدي إلى
~~شيء واضح محدد يمكن عمله، وجدتني لم أعد أفكر إلا في ضرورة الذهاب فورا إلى
~~العيادة وبأي ثمن. وكان شارع بولاق الجديد مزدحما كعادته طوال الليل والنهار، مزدحما
~~بأناس أحس أني غريب بينهم، خجلا منهم ومن نفسي خجلا لا أعرف سببه وكأني خيبت
~~آمالهم في شيء، وما كدت أقطع بضعة أمتار حتى فاجأتني صيحة: شوف الراجل يا خويا، نستناه
~~امبارح ما يجيش ms232 وأول ما يجيش، حمد الله ع السلامة.

# وعرفت أنه عنتر حتى قبل أن ألتفت، ولأول مرة وجدته وحيدا من غير عبلة، وسألته عنه
~~وهو بالكاد يحاول أن يلاحق خطوي الواسع، فأشاح بيده وقال: الولية مراته أصلها بتولد
~~النهاردة، راح يشوف لها فرختين، أصل خايف لحماته تدبح فراخ من اللي مربينهم فوق السطح،
~~أصلهم بيبيضوا، خسارة.

# واستغربت لكلامه؛ فقد بدا وكأنما يأتيني من عالم آخر، من دنيا مارست فيها الحياة
~~يوما ثم أصبحت في دنيا ثانية، أيهما الحقيقي يا ترى، ما أحيا فيه أو ما أسمع عنه؟
~~الناس تحيا وتتزوج ونساؤنا تلد، والدجاج يبيض بغير مشاكل، وحتى إذا وجدت المشاكل
~~فالحل جاهز لا يحتمل إلا مجرد التنقيب، أين هذا من مشاكلي أنا؟ عنتر وعبلة وهؤلاء
~~الناس الذين يزحمون الشارع بإسراعهم وصخبهم يضيقون بالحياة مثلما أضيق أنا بها، ولكنهم
~~يحبونها أيضا، يحبونها ويضيقون بها، أما أنا ما أتعسني! أنا لا أريد أن أحياها إلا
~~كما أريد، هم يغيرون تفاصيل الحياة لتروق لهم، وأنا أريد أن أغيرها كلها جملة
~~وتفصيلا لتروق لي. أريد أن أفعل المستحيل ولا أرضى بأقل من المستحيل.

# إما حياة كاملة كما أريدها أو لا حياة، لماذا لا أحيا مثلهم؟ لماذا ليس باستطاعتي
~~أن أساوم؟ لماذا خلقت هكذا؟

# لم أتوقف لألتقط أنفاسي أو أجمع شتات أفكاري إلا حين وضعت قدمي على باب العيادة،
~~ونظرة واحدة ألقيتها على الصالة أذهلتني وأوقفتني في مكاني لا أجرؤ على الدخول. كانت
~~الصالة مزدحمة إلى آخرها بالمرضى المنتظرين، ازدحاما لم تشهد العيادة الصغيرة مثله،
~~ازدحاما بلغ من شدته أن بعضهم كان قد فضل أن ينتظر بالخارج وحين ظهرت جاء يتبعني
~~ويملأ المدخل. والنظرة الثانية ألقيتها على عنتر، كان قصيرا سعيدا متهدلا كعادته،
~~ولكن كان على وجهه ابتسامة من يخفي في جعبته شيئا.

# وقلت له همسا: إيه دول؟

# قال: عيانين، أمال ... مش قلت لك يا دكتور ح تفرج، ده بعضهم مستني هنا، علي الحرام،
~~من أول امبارح، خش خش.

# ودخلت، كنت قد حضرت وفي ظني أن ms233 العيادة ستتيح لي مكانا جديدا أستخرج فيه أفكاري
~~على مهل وأعيد النظر فيها، ولكن شد ما خاب أملي:

# الازدحام والضجة التي قابلتها بنفسي أول الأمر فرضت بعد قليل نفسها علي، وأعنف
~~الأفكار وأحدها قد يذيبها من العقل تماما وجودك في حضرة إنسان. إنه وهو الكائن الحي
~~المتحدث أشد مفعولا من أعمق الأفكار. فما بالك وهم عشرات من الكائنات الإنسانية الحية
~~التي جلست تحكي قصتها مع المرض، وتطلب بأمل وإلحاح علاجك ورأيك. ذهب فجأة كل ما
~~كان يشغل بالي.

# ولم يعد رأسي سوى مكان التقاء وتفاعل بين الداخل إلى حجرة الكشف أو الخارج منها
~~وبين كل ما درسته ووعته ذاكرتي من معلومات، وفي خضم فرحتي بالعدد الكبير من الناس
~~الذي أصبحت محل ثقته وملجأه لم يدهشني كثيرا أني وجدت بعضهم لا يعاني من أي مرض
~~بالمرة، وعزوت هذا للوهم أو لذيوع صيتي في الحي ورغبتهم في عرض أنفسهم علي.

# ولم يحتج الأمر وقتا طويلا لتظهر آثار واضحة لهذا الإقبال غير المتوقع؛ فقد
~~زارني صاحب الأجزخانة المجاورة ليلتها، وبدأ حديثه بعتاب طويل لأني أمر عليه ولا
~~ألقي السلام ولم أزره ولو مرة، وأنهاه باستعداده لأية خدمة ولأي تخفيض، فقط ما علي
~~إلا أن آمره. وكذلك جاء أناس أفندية وأولاد بلد من الحي لا أعرفهم كان عنتر يقدمهم
~~لي ويضخم في أسمائهم ويعدد مناصبهم ونفوذهم، وكانوا هم يحبونني ويشيدون بي وبمهارتي
~~التي «طبقت شهرتها الآفاق»، وكنت أخجل أنا وأتواضع وكأن شهرتي كطبيب قد طبقت
~~الآفاق حقيقة، وكان عنتر في خير حالاته، يضحك ووجهه السمين يلمع بالعرق والاحمرار
~~والانفعال. ولم تنته العيادة إلا في منتصف الليل، وكان الإيراد يسمح لي بأخذ تاكسي لو
~~أردت، ولكني آثرت أن أقطع المسافة بين بولاق والزمالك سيرا على الأقدام، كنت في حاجة
~~لدقائق أخلو فيها لنفسي بعد هذا الازدحام، حاجة ملحة لم يكن يمنعها إلا العمل
~~المستمر، وكنت أريد أن أفكر في الخلاء في الخارج، بعيدا عن البيت وفراشي وحجرتي،
~~وكأني كنت آمل أن يتغير طعم أفكاري إذا ms234 غيرت المكان، ومن يدري؟ ربما وجدت أيضا ما
~~أبحث عنه وما شيبني البحث عنه.

# وعدت إلى البيت ماشيا أفكر كما أردت، ليس هذا فقط بل انقضت بضعة أيام - ثلاثة أو
~~أربعة لا أذكر - وأنا أيضا أفكر، لم تكن سانتي قد جاءت خلال تلك المدة أو سمعت عنها
~~شيئا، وكنت لا أزال في نفس الحالة، بل تقريبا أعيش في نفس اللحظة التي غادرتني فيها
~~وأنا أنادي عليها وهي لا تجيب. وكلما كنت أغرق في التفكير كان اضطرابي يزداد، ولم يكن
~~هذا لتخلخل أصاب ثقتي بنفسي، ولكن لأني في الحقيقة لم أكن أعرف ماذا يجب علي أن أفعل
~~تجاه هذا المستحيل الذي قررت أن أقهره وأنتصر عليه.

# في كل ثانية من تلك الأيام القليلة كنت إذا رفعت الغطاء عن عقلي وجدته يسأل نفسه:
~~ماذا يجب علي أن أفعل؟ يسأل وفي نفس الثانية يرفض كل ما يقترحه على نفسه من إجابات
~~وحلول. كنت أحس أني عاجز عن التصرف تجاه هذا الموقف الجديد علي، لو كنت قد قررت أن
~~أخترع صاروخا يوصلني إلى القمر مثلا باعتبار أن هذا شيء مستحيل على شخص مثلي لكان
~~الطريق واضحا، ولكان علي أن أبدأ فورا في دراسة كافة الحقائق المتعلقة بالموضوع.
~~أما وهدفي كان أن أحتفظ بسانتي وأجعلها تحبني على الرغم من إدراكي أن هذا شيء مستحيل،
~~فلم يكن أمامي ثمة طريق ممكن أن أتبعه، هل «أتقل» عليها؟ وكيف أتقل عليها وهي بعيدة
~~عني؟ هل إذا جاءتني أتجاهلها وأقابلها مقابلة عادية جدا وأمثل أمامها دور
~~الزاهد فيها المشغول بغيرها؟ ولكن ربما دفعها هذا لأن تزهدني هي أكثر وأكثر. هل أقبل
~~عليها وأركع أمامها؟ ولكن سلوكا كهذا لا يمكن أن يدفع امرأة في الدنيا للحب؟ هل أكتب
~~لها؟ ولكني كتبت وكتبت، وقلت كل ما يمكن كتابته، وتكلمت معها وتكلمت حتى قلت كل ما
~~يمكن قوله، لدرجة أني ذات مرة قلت لها: أعتقد أني تحدثت كثيرا. فابتسمت وقالت بقليل
~~من الجرأة: يبدو أنك تتحدث أكثر من اللازم فعلا. بل ما ms235 زلت أذكر ضمة شفتيها وهي تنطق
~~«أكثر» بالإنجليزية. هل أقدم على عمل آخر؟ ولكنها ضاقت بما فعلته بطريقة أزعجتني
~~وأخجلتني. وحتى ما فعلته كان سببه ذلك الأثر الخاطف لقبلتها، كان شدة انفعال مني لا
~~أكثر؛ إذ إني أبدا لا أستطيع اغتصاب قبلة منها عن عمد وإصرار. ثبت لي هذا وأعرف أكثر
~~أن الذي يغتصب هو من لا يحب، أما من يحب إنسانة ما فهو لا يستطيع أن ينالها رغم
~~نفسها أبدا.

# في كل ثانية كان السؤال يدور بإلحاح في عقلي، وفي كل ثانية أطرح عشرات الإجابات
~~وأرفضها وأحس بالعجز والتعب فأروح أحلم، أحلم أني استطعت أن أجعلها تحبني بطريقة ما،
~~وأحلم بسعادتي حين يحدث هذا، أحلم بالمستحيل، أو يدفعني العجز إلى الشك فأقول لنفسي:
~~لماذا لا تكون في هذه اللحظة بالذات التي تفكر أنت فيها مع شوقي مندمجة في حديث
~~ساحر معه؟ لماذا لا تكون واهما وعلاقتكما قد انتهت من نفسها إلى الأبد وهي الآن تبحث
~~عن علاقة أخرى وشخص آخر؟

# وهكذا أجد نفسي بلا وعي أبحث عن شوقي وأتعمد أن أقضي معه أكبر وقت ممكن. ولكن لم
~~يكن باستطاعتي أن أبقى معه طول الوقت. كانت أعماله كثيرة، وخروج البارودي قد أشاع موجة
~~نشاط غامرة في المجلة وفينا بشكل عام، لا لأنه حمسنا، ولكن ربما لمقاومة آثار
~~خروجه، وللحيلولة بينه وبين أن يعود رئيسا مرة أخرى للتحرير، ولكنا كنا نكبت
~~رغبتنا الخفية هذه في أنفسنا ولا نعارض عودته جهرا، وهو أيضا لم يكن يبدي رغبته في
~~العودة عيانا بيانا، بالعكس كان يصرح دائما بأن مرض عينيه سيعوقه، وأنه في حاجة
~~لإجازة طويلة يعالج فيها بصره، وفي نفس الوقت تزداد حركته وتتضاعف، ويخرج من اجتماع
~~ليدخل في اجتماع، ويناقش ويتدخل في كل كبيرة وصغيرة، ويقترح فإذا لقيت اقتراحاته
~~معارضة يحاول شيئا فشيئا أن يفرضها، ولم يكن ينافسني في البحث عن شوقي والالتصاق به
~~والبقاء معه ليل نهار إلا هو. بدا أنه من أول وهلة لمس بذكائه الخارق أن شوقي هو رأس ms236
~~الرمح في التيار الثائر الجديد، وأنه قائده، وأن هناك إجماعا على أن يبقى في منصبه
~~كرئيس للتحرير حتى بعد خروجه هو، رئيس التحرير الأصلي، ولو كان شوقي ضعيفا أو أقل
~~كفاءة لسحقه، ولكن أحمد شوقي اسم وكفء ومحل ثقة الجميع، وفوق هذا وذاك تلميذ البارودي
~~وصديقه. الطريقة المثلى إذن أن يحيطه ويأخذه تحت جناحه، حتى إذا ما ابتلعه وأعاد صياغة
~~تفكيره أصبح تحطيم بقية هذا التيار الصاعد مهمة سهلة. أفكار كهذه كانت كثيرا ما تخطر
~~لي وأنا محموم أبحث عن شوقي، وأجد البارودي هو الآخر لا يقل عني شغفا في البحث عنه.
~~أنا أريده من أجل سانتي، وهو يريده من أجل رئاسة التحرير. وكثيرا ما كان يختفي شوقي
~~وأسأل عنه في المطبعة فلا أجده، وأسأل عنه في بيته فلا أجده، وأكاد أقسم لنفسي حينئذ
~~وأقول لا بد أنه معها. ويؤلمني تفكيري على هذا النحو، لا لخوفي أن يكون معها، ولكن لأني
~~لم أكن أعتقد أن سيأتي يوم أنظر فيه لأحمد شوقي - الصديق وزميل المعركة ورفيق السلاح -
~~تلك النظرة المغرقة في بعدها عن نوع علاقتي بسانتي وحبي لها إلى هذا الدرك؟ إلى هذا
~~السرداب المظلم المتعفن الذي أنسى فيه نفسي وقيمي ولا أعود أحكم على أعز الأشياء
~~وأقدسها إلا من خلال علاقتي بها؟

# عذاب ما كنت أحسه، أبشع أنواع العذاب. إذا سألت نفسي ماذا أفعل عذبني السؤال، وإذا
~~أجبت عذبتني الإجابة، وإذا حلمت تعذبت، وإذا شككت أقاسي أمر الهوان.

# كل قوتي وكل طاقتي وإرادتي وقدراتي كنت أجمعها وأحشدها وأحيا بها المشكلة محاولا
~~أن أجد المخرج، وأفظع شيء أن تجمع قواك كلها لتفعل بها لا شيء، كياني كله يزأر، وكل
~~خلية في تعوي وتصرخ، وأعتصر نفسي كلها وأفكر، وأخرج من هذا كله بلا شيء، حتى قارب
~~تفكيري في نهاية تلك الأيام القليلة أن يصبح لونا غريبا من التفكير، مجرد تفكير
~~متصل طويل لغير ما هدف أو فكرة، تفكير على الفاضي، تحس في لحظات أنه على الفاضي
~~وأنك لا تطحن به فكرة محددة، ms237 وإنما تفري به عقلك، ومع هذا لا تستطيع أن توقفه أو
~~تكف عنه.

# وبمثل ما توقفت توقفت الحياة من حولي، العمل لا أذهب إليه، والطعام  بالكاد أتناوله،
~~وحتى الكتابة في المجلة كدت أتوقف عنها.

# 20

# وبكل هدوء وبلا ضجة استغراب أو احتجاج، وكأن الدلائل كلها كانت أو تشير إلى احتمال
~~وقوعه، تقبلت ما حدث في اليوم التالي لذلك الاجتماع العاصف. كنت قد نمت على أمل أن
~~أفكر في الغد، وجاء الغد بمشاغل العمل التي تتولى غسل المخ بكل ما فيه من خيالات
~~وحقائق. وبعد الظهر جاءني شوقي، جادا قليلا على غير العادة، وفي ختام حديثه معي
~~أبلغني بطريقة عابرة أن مجلس التحرير قد أصدر قرارا يقضي بمنع سانتي من المجيء إلى
~~بيتي، وكذلك يأمرني بعدم الاتصال بها. اصطنعت الدهشة الغاضبة وأنا أحاول أن أجادل في
~~أسباب القرار وجدواه، وأخذت أردد ألفاظا جوفاء كثيرة لا معنى لها لا لرغبة حقيقية
~~في الجدل وإنما لكي يبدو موقفي طبيعيا، غير أن شوقي قال بملامح غائمة: ولماذا
~~تحتج والمسألة لا تعدو أن تكون إجراء وقائيا هدفه حمايتك وحمايتها؟

# قلت له وكأني أحدث نفسي: إذا كان الهدف الأمان فهم أحرار في اتخاذه، أما لو كان
~~الهدف شيئا آخر ...

# وأكملت بقية الجملة تحديقا في ملامح شوقي لعلي ألمح الأسباب الحقيقية التي دعتهم
~~لإصدار القرار، تراهم عرفوا، تراهم خمنوا، وإلى أي مدى بلغت بهم المعرفة أو
~~التخمين؟ كنت أدرك أن البارودي وراء القرار لا شك، وأدرك أكثر أن الأسباب التي دعته كي
~~يوقفني وجها لوجه أمام هذا الإجراء «الرسمي» أسباب لا تمت إلى البراءة بصلة،
~~ولكني لم أجد في ملامح شوقي أية علامات تدل على انفعال حقيقي، لا غضب ولا لوم ولا
~~برود، ترى أهو قناع يغطي به وجهه وخواطره؟ أم إني أبالغ وأتصور وأجري وراء مبالغاتي
~~وتصوراتي؟

# وعجبت! لم أعجب منه، ولكن عجبت من نفسي، طوال علاقتي الخفية بسانتي كان أخوف ما
~~أخافه أن يعرف شوقي أو البارودي أو أي من الآخرين ما يدور بيني وبينها. ms238 وهذا القرار
~~يدل بشكل قاطع على أنهم حتى إذا لم يكونوا قد عرفوا، فثمة رائحة لا بد قد تسربت
~~وكشفت عن وجود موضوع. فلماذا لا أحس بالخجل الشديد الذي كنت أتصور أني لا بد سأشنق
~~نفسي لأتلافاه؟ أغرب من هذا، لماذا أحس بالراحة وكأن عبئا قد انزاح عن كاهلي، وغيري هو
~~الذي تولى مهمة إزاحته؟ لا أظن أني لحظتها عرفت الإجابة على وجه الدقة، وحتى إلى
~~الآن، ولكن يخيل إلي أن ما من شيء نفعله من وراء ظهور الآخرين ونخاف خوف الموت
~~أن يعرفوه، إلا ونحن نتمنى في نفس الوقت لو يحدث ما يجعلهم يعرفونه ويعاملوننا على
~~أساسه.

# أحسست بنوع حرام من الراحة، ولكني لم أستمتع به؛ ففي الحال تذكرت سانتي ولم يلبث
~~قلقي عليها أن اكتسح أمامه كل شعور آخر، فإذا كان كشف الأمر سيريحني فهو حتما
~~سيسبب لها المتاعب، سألت شوقي إن كانوا قد أبلغوها القرار فأجابني أنهم لم يفعلوا بعد،
~~وأنه هو شخصيا مكلف بإبلاغها إياه.

# ورغما عني وجدت نفسي - بغضب حقيقي هذه المرة - أحذره بكل ما أملك من قدرة
~~على التأكيد والتهديد من مغبة أن تلمح سانتي من كلامه أو طريقة إبلاغه أية بادرة
~~تدل على محمل آخر للقرار. وبغير انفعال أو تأثر طمأنني شوقي، ومن لهجته ازداد
~~يقيني؛ إذ لم يبد عليه أنه دهش لانزعاجي أو تهديدي وكأنه كان يتوقع أن أنزعج
~~وأهدد. لا بد أنهم فعلا أصدروا القرار بهدف مبيت آخر، ولأسباب أكثر
~~استخفاء من قصة الأمن التي ما عدت أصدقها.

# ولم يمكث شوقي طويلا؛ فمنذ أن جاء لم يكن باديا عليه أية رغبة من إطالة الحديث أو
~~الزيارة، وكأنما قد جاء خصيصا ليبلغني بطريقة مخففة مهذبة ذلك القرار.

# وللحظة واحدة، وأنا أشد على يد شوقي مودعا، عشت في أمنية بدت عريضة كالحلم
~~العريض، خاطفة كبارقة الأمل، أن تكون النهاية في هذا القرار، أن يكون الخاتمة للمأساة
~~المعقدة التي عذبتني وللمرض الطويل، أجل المرض الذي أخذت في تلمس الشفاء منه،
~~ولعلي لهذا استرحت لأنهم ms239 عرفوا؛ فقد كنت دائما أتخيل النهاية حين يعرف الموضوع
~~وتصبح العلاقة أمرا علنيا مشينا، بعدها قطعا سأثوب إلى نفسي وتهبط حوافزي كلها
~~وتخمد النيران.

# ولكنها لحظة واحدة؛ ففي اللحظة التالية مباشرة بعد اختفاء شوقي كانت ابتسامة غريبة
~~تعلو وجهي؛ إذ الخاطر الذي تملكني كان شيطانيا غريبا، النقيض تماما للخاطر الأول؛
~~فما كادت الصدمة وكل ما خلفه القرار في نفسي من انفعالات تتلاشى حتى وجدتني سعيدا
~~بالقرار سعادة خفية حقيقية؛ فمنذ اليوم الذي بدأ فيه البارودي يلاحظ تردد سانتي
~~ويشير إشارات مبهمة ساخرة إلى هذا المجيء، ومنذ بدأت راقية وشوقي والأصدقاء يرونها
~~ويصبح مجيئها أمرا علنيا يعرفه الجميع، بدأت أشياء تحدث في نفسي وتجعلني لا أعود
~~أرضى أو أعجب بتلك العلاقة التي أصبحت علنية. فحتى لو بقي ما يدور بيني وبينها سرا لا
~~يعرفه أحد، فمجرد أن يرانا الناس معا، مجرد أن أوجد معها في مكان يحتوي أحدا
~~غيرنا، مجرد إحساسي أن طرفا ثالثا قد أصبح له وجود في علاقتنا مهما بلغت تفاهة هذا
~~الوجود، كفيل بأن يفقدني الحماس للعلاقة التي أردت لها دائما وعملت أن تظل خفية
~~متناهية الخفاء، تكاد الروعة كلها تتجسد في سريتها. والآن وبعد ذلك القرار، فأية
~~علاقة مقبلة بيني وبينها لن تكون إلا في الخفاء، لن تكون إلا كما أردتها دائما خفية
~~وسرية ومتكتمة ورائعة الروعة كلها من أجل ذلك كله.

# كم جاء حكيما وجميلا وفي وقته ذلك القرار.
~~•••

# وضاعت أيامي.

# ولم أعد أستطيع الصبر. لقد نفذت هي القرار وكفت عن زياراتي واختفت تماما من
~~الوجود. ظلت تتفرج مستمتعة بمشاهدتي أحبها وبقراءة خطاباتي، ثم جد الجد، اختفت. وكان
~~هذا كله كفيلا بأن أكرهها وأنساها.

# ولكن المشكلة أني كنت قد وصلت إلى مرحلة اليأس الكامل، يأسي من أن أشفى منها،
~~نسيت مشاريعي وخططي، نسيت قراري بأن أستحوذ عليها وأهجرها، حتى لم أعد أذكر أني صممت
~~ذات يوم على الكف عن التعلق بها. كان حنيني لأراها - مجرد أن أراها - قد أصبح
~~أقوى من كل شيء، أقوى من غضبي ms240 وضياعي، كان مرضا، كان جنونا، كان شيئا أعتى من المرض
~~والجنون.

# وليال طويلة قضيتها على مقعد متنزه أمام منزلها، أصادق حراس الليل وأسليهم على أمل
~~أن أراها وهي هابطة من منزلها إلى عملها في الصباح، وفي أحيان كثيرة لا أراها، وفي
~~أحيان قليلة جدا - نادرة - أراها، وأرتجف ارتجافا حقيقيا أمام أعين أصدقائي من
~~الحراس، لمجرد ظهور شبحها الحبيب في فتحة الباب.

# العيادة أغلقتها وبعتها، وقد عرفت أنها ستستخدم بابا خلفيا للرشوة والإجازات،
~~وعملي أخذت منه إجازة، وسكرتير النقابة قد أصبح سكرتيرا للجنة «حركة التحرير». كيف
~~أنساها وأعود أحيا؟

# كيف وأنا قد عرفت عن يقين أنها لم تعد تأبه لي فقط، ولكنها أنشأت مع شوقي علاقة
~~وطيدة، وأن زوجته تهدد بالطلاق، وأنني رغم هذا كله لم أكف عن حبها ولن أكف، وأني
~~قطعا وبالتأكيد هالك، وقد بدأت أتناول الحبوب المهدئة وأنام بالمنومات وأستيقظ
~~بالمنبهات، وعقلي كله أراه رأي العين ينفصل شيئا فشيئا عن واقع الحياة، ويتصاعد
~~متصوفا في عبادتها، وكأنها تجردت هي الأخرى ووصلت إلى معنى الله.





# | خاتمة




# بعد أسابيع قليلة فوجئت في الثانية من صباح ذات يوم بطرق خفيف متلصص على بابي.
~~من أول طرقة أدركت أن ساعة السجن حانت، ودخل الضابط مؤدبا أبيض الشعر يكاد يذوب رقة.
~~فتش البيت واستغرق في تفتيشه ست ساعات، وفي الصباح اقتادني إلى القسم ومنه إلى
~~السجن.

# وفي السجن بدأت حياة جديدة.

# وفي السجن وافاني شوقي بعد أسابيع من الهرب، وعلمت أن سانتي غادرت البلاد، وأن لورا
~~اعتقلت هي الأخرى وأنها بجوارنا في سجن الحريم. وكم هفت نفسي لأراها، إنها البقية
~~الباقية من سانتي وأيام سانتي.

# أما البارودي فقد ظل أعمى يقود.

# وحين أفرج عني بعد عامين.

# كانت سانتي قد أصبحت صورة وكلمات، وكانت أيامي المشحونة معها قد بردت وتقلصت واستكانت في
~~زاوية من نفسي، ربما لتعود إلى الوجود بشكل آخر.

# ولو أن أحدا قد لوح لي أن سانتي ممكن أن تتحول ذات يوم إلى ذكرى، مجرد ذكرى،
~~لخنقته احتجاجا وغضبا.

# ولكن أحدا لم ms241 يقلها، حتى أنا لم أقلها لنفسي، إنما بلا قول أو ضجيج تكفل الزمن
~~بكل شيء، وفي صمت وبلا مؤثرات.

# الزمن القاتل.

# نهاية الأشياء ...

# القاهرة في صيف 1955
~~(انتهت) ms242