######OpenITI#

#META# URI: 1442NawalSacdawi.MawtMacaliWazirSabiqan.Hindawi96869693
#META# Tags: novels
#META# ID: 96869693
#META# Title: موت معالي الوزير سابقًا
#META# AuthorID: 84163053
#META# Author: نوال السعداوي
#META# EditorID: None
#META# Editor: None
#META# TranslatorID: None
#META# Translator: None
#META# Related_books: None

#META#Header#End#

# ثمن الكتابة‏

# موت معالي الوزير سابقا‏

# الجريمة العظمى‏

# رسالة حب عصرية‏

# القناع‏

# اعتراف رجولي‏

# رسالة خاصة إلى صديق فنان‏

# الجلسة السرية‏

# ثمن الكتابة‏

# موت معالي الوزير سابقا‏

# الجريمة العظمى‏

# رسالة حب عصرية‏

# القناع‏

# اعتراف رجولي‏

# رسالة خاصة إلى صديق فنان‏

# الجلسة السرية‏








# | موت معالي الوزير سابقا








# | موت معالي الوزير سابقا




# تأليف

# نوال السعداوي








# | ثمن الكتابة






# | مقدمة قصيرة




# لا أجيد كتابة المقدمات، يمكن أن أكتب قصة من ألف صفحة، ولا أستطيع كتابة مقدمة من نصف
~~صفحة، أما رفيقة عمري فهي شخصية عصية على الفهم، تكتب في النوم كما تكتب وهي صاحية،
~~لا تهتم بدورة الأرض حول نفسها، أو دورتها حول الشمس.

# تضحك وتقول: نحن أحرار، ندور كما نشاء؛ حول أنفسنا، أو حول غيرنا، أو لا ندور.

# لكن عقلي يدور، رغم مشيئتي، في النوم كما في اليقظة.

# أصحو من النوم كل صباح على رنين الجرس، صوتها يأتيني من حيث تكون، في أي مكان فوق كوكب
~~الأرض، هي تعشق السفر منذ كانت طفلة، لا تعود إلى الوطن حتى ترحل، مهما ابتعدت وطال الغياب،
~~أراها أمام باب بيتي، بحقيبتها العتيقة بلون النبيذ الأحمر، حرقتها الشمس وأغرقتها الأمطار
~~في الجنوب والشمال، أصبحت أقل حمرة مما كانت، وإن ظلت حمراء اللون، متينة العجلات قوية
~~العضلات، أقل قوة بمرور الزمن، تجرها من خلفها وهي تجتاز المطارات والمحطات، تنزلق
~~وراءها بخفة فوق الشوارع المرصوفة الناعمة، وتغوص بثقلها في الأزقة حيث الحفر والمطبات،
~~مليئة بالكتب وملابسها وأوراقها، مقبضها متين لا ينخلع، يحمل اسمها، داخل قطعة من البلاستيك
~~الأبيض بحجم كف اليد.

# اسمها الثلاثي كان مسجلا في أقسام وزارة الداخلية والشئون الاجتماعية ومصلحة السجون
~~وإدارات الرقابة على النشر والكتابة والمصنفات الفنية.

# يحملق ضابط الشرطة بمطار القاهرة في اسمها الثلاثي، يتأمل صورتها في جواز سفرها، يبتسم في
~~وجهها: حمد الله ع السلامة يا أستاذة. يدق بالمطرقة على جواز سفرها فتدخل. وإن وصلت القائمة
~~السوداء إليه قبل عودتها، يعتذر لها برقة ورثها عن أمه، يناولها كرسيا لتستريح وكوب
~~ماء: آسف يا أستاذة ms01 ، عندي أوامر لازم أنفذها. وإن كان عضوا بحزب الجهاد أو داعش أو حزب
~~الحكومة، يكشر عن أنيابه مبرطما بصوت غليظ، ويحجزها مع حقيبتها في غرفة الحجر الصحي؛ حيث
~~تلتقي بأنواع مختلفة من البشر، بعضهم مرضى بالجذام وأنفلونزا الخنازير، وبعضهم مصاب
~~بالجنون أو الكفر، منهم الكوافير سوسو، كان شهيرا في الحي الراقي بجاردن سيتي، اكتسب ثقافة
~~نادرة من الحلاقة للنساء والرجال، أصابعه ماهرة تدرك أفكارا مدهشة في الرءوس التي تغوص
~~فيها، يأتي سكان الحي الراقي إلى محله الأنيق بشارع التنهدات، نساء ورجال من المثقفين أو
~~الطبقة العليا، يؤمنون أن الإنسان تطور عبر ملايين السنين من فصيلة الثدييات على رأسها
~~الشمبانزي الأم الكبرى، وأن الأرض كروية تدور حول الشمس وليس العكس، وأن الكون نشأ بالصدفة
~~البحتة حين حدث الانفجار الكبير وانتشرت في الفضاء ذرات، تناثرت وتجمع بعضها لتكوين أول
~~مادة أو أول كتلة مادية في الوجود.

# وكان من زبائن الكوافير سوسو، أيضا، البوابون والطباخون في قصور الباشوات القدامى والجدد
~~في جاردن سيتي، منهم الحاج منصور الشهير باسم طباخ الباشا؛ رجل سمين مملوء بالسمن البلدي
~~والطعام الفاخر الذي يبتلعه سرا.

# وبينما هو يترك رأسه بين يدي الكوافير سوسو، يحكي الحكايات القديمة عن المماليك والأتراك،
~~كيف عاشوا في الأناضول، ولا بد أن يذكر الأسلاف من أجداده وعلى رأسهم جده الكبير، الذي حكى
~~له وهو صغير أن الله خلق للثور قرنين؛ لأنه يحمل الأرض فوق قرن، وإن تعب من ثقلها حرك رأسه
~~ونقلها إلى قرنه الثاني.

# ويضحك الكوافير سوسو: مش معقول يا حاج منصور.
~~- لا، معقول يا سوسو، امال الزلازل والبراكين والبرق والرعد بييجوا منين؟
~~- منين يا حاج منصور؟
~~- لما الثور يحرك الأرض على راسه من قرن لقرن يحدث البرق والرعد، والزلازل تهز
~~الأرض.

# يضحك الكوافير سوسو: مش معقول يا حاج منصور.
~~- لا، معقول يا سوسو.
~~- الكلام ده كان زمان قبل جاليليو.
~~- جاليليو خواجة يهودي نصراني ما يعرفش ربنا.
~~- لازم تعرف حاجة عن جاليليو يا حاج، اسمعني.
~~- سامعك يا خويا.
~~- جاليليو أمه ولدته في إيطاليا ms02 بعد العدرا مريم ما ولدت المسيح بألف وخمسميت سنة أو
~~أكتر، وكانت إيطاليا وأوروبا كلها محكومة بالكنيسة وعايشة في الجهل والظلام، درس جاليليو
~~الطب والهندسة والفلك، واكتشف أخطاء العلماء اللي قبله في اليونان، منهم أرسطو.
~~- أرسطو كان مؤمن بربنا يا سوسو؟
~~- أرسطو كان مؤمن بالكنيسة يا حاج منصور وبينشر أفكارها في كتبه، واعتبرته الكنيسة
~~الفيلسوف الأعظم وأغدقت عليه الأموال والمناصب، لكن جاليليو عمل منظار جديد واكتشف خطأ
~~أرسطو، وإن الأرض بتدور حول نفسها وحول الشمس، غضبت منه الكنيسة واتهمته بالكفر والإلحاد
~~والخيانة؛ لأنه بيعارض الكتاب المقدس وتعاليم الكنيسة ونظرية أرسطو عن إن الأرض ثابتة لا
~~تتزعزع ولا تتحرك أبد الدهر، قدموا جاليليو للمحاكمة وأدانوه، ومات فقير مسكين معزول في
~~بيته.
~~- مين قال لك الكلام ده؟
~~- الباشا اللي باحلق له شنبه ودقنه.
~~- الباشا بنفسه يا سوسو؟
~~- أيوة يا حاج منصور.
~~- لازم كلامه صح مية المية، لكن أنا مش حاسس إن الأرض بتدور يا سوسو!
~~- لأنها بتدور بسرعة كبيرة يا حاج، وانت جزء منها وبتدور معاها.
~~- مش معقول يا سوسو.
~~- مثلا وانت راكب جوة القطر يا حاج، لا يمكن تحس إنه بيجري بسرعة.
~~- لكن القطر غير الأرض يا سوسو، ولا إيه؟
~~- إيه يا حاج!

# وينفجر الكوافير والحاج منصور في الضحك.

# تخرج هي، رفيقة العمر، تجر حقيبتها الحمراء ذات العجلات، من غرفة الحجر الصحي بالمطار
~~بعد عدة ساعات، أو عدة أيام حسب مزاج الحكومة والمخابرات، ثوبها مكرمش وشعرها منكوش، نامت
~~على الكرسي وإلى جوارها الحقيبة، تلمسها بيدها إن أفاقت في الظلمة فجأة، تخشى أن يسرقها أحد
~~وهي غارقة في النوم، أو غائبة عن الوعي من شدة التعب، وفي أحد الصباحات، دون سابق إنذار،
~~يأتي الضابط مبتسما، ويقول: مبروك يا أستاذة، صدر العفو الرئاسي عن بعض المعتقلين
~~والمعتقلات بمناسبة العيد.
~~- أي عيد؟

# الأضحى الكبير، أو العبور العظيم، أو شم النسيم في بداية الربيع، يصحو الناس في الصباح
~~الباكر ليشموا البصل والرنجة والفسيخ، يتمشون على شاطئ النيل، الأغنياء منهم يشمون النسيم
~~في المنتجعات الجديدة على ms03 شاطئ البحر الأبيض بالساحل الشمالي، أو في الغردقة وسواحل البحر
~~الأحمر.

# لكن يظل الفسيخ اللذيذ من نبروه، مع أصناف الطعام الفاخر ومعه البصل الأخضر والملانة
~~والرنجة من ضرورات العيد؛ لإعادة الذاكرة الطفولية والخصوصية الثقافية وتاريخ
~~الأجداد.

# كنت أحب الفسيخ وهي لا تطيق رائحته، لا تزورني أبدا في المواسم، لا تحتفل بالأعياد،
~~وعيد ميلادها لا تذكره، إن ذكرتها به تمط شفتها السفلى وتنهمك في الكتابة.
~~- كم عمرك؟
~~- مش فاكرة.
~~- مش معقولة انتي.
~~- انتي اللي مش معقولة.
~~- ازاي؟
~~- إيه يهمك من عمري؟
~~- عاوزة أعرف انتي عشتي كام سنة.
~~- ليه؟
~~- مش عارفة.
~~(انتهت المقدمة)

# 1

# نوال السعداوي

# القاهرة

# 22 مارس 2017





# | موت معالي الوزير سابقا




# ضعي يدك على رأسي يا أمي، وربتي برقتك على شعري وعنقي وصدري كما كنت تفعلين معي وأنا
~~طفل، فأنت الوحيدة الباقية لي، ووجهك هو الوحيد من وجوه العالم الذي أراه أو أريد أن أراه
~~في هذه اللحظات الأخيرة، وكم كنت أود أن تعاتبيني يا أمي؛ لأني لم أرك منذ خمس سنوات،
~~ولكني لم أنشغل عنك أنت فحسب، فقد انشغلت عن العالم كله حتى نفسي، حتى بيتي وزوجتي
~~وأصدقائي، حتى لعبة الجولف - التي كنت أهواها - لم أمارسها طوال هذه السنوات الخمس مرة
~~واحدة، حتى ابنتي الوحيدة الصغيرة التي كنت أحبها لم أكن أراها، حتى وجهي يا أمي، وجهي لم
~~أكن أراه، وكنت وأنا مسرع إلى الخارج ألقي نظرة سريعة في المرآة؛ لا لأرى وجهي وإنما
~~لأحكم ربطة العنق حول عنقي، أو لأتأكد من أن لون الثوب لا يتعارض مع لون الربطة، بل
~~إنني حتى وإن نظرت إلى وجهي في المرآة فأنا لا أراه، وإذا نظرت إلى وجوه الناس في المكتب أو
~~في الشارع من خلال زجاج سيارتي فأنا لا أراهم، وإذا حدثوني فأنا لا أسمعهم وإن تكلموا بصوت
~~عال، بل إن أعلى بوق في أي سيارة ما كنت لأسمعه وإن كان خلفي مباشرة، وكم مرة كانت تدهمني
~~سيارة حتى كففت عن السير على قدمي.

# كنت - يا أمي - كالذي لا ms04 يرى ولا يسمع ولا يعيش في هذا العالم. في أي عالم كنت أعيش، وهل
~~هناك عالم آخر غير عالم الناس يمكن للإنسان أن يعيش فيه دون أن يكون قد توفاه الله؟ وكنت
~~أدرك - يا أمي - أن الله لم يتوفني بعد بدليل أنني لم أقرأ نعيي في صفحة الوفيات،
~~ولا يمكن لرجل في مثل منصبي أن يموت هكذا دون أن ينشر نعيه كبيرا بارزا في الصحف، وأن
~~تنظم له جنازة كبيرة يمشي فيها كبار رجال الدولة يتوسطهم رئيس الدولة. مشهد كان يهزني -
~~يا أمي - إلى حد أنني كنت أتمنى، وأنا أمشي في مثل هذه الجنازات المهيبة، أن أكون أنا
~~الذي داخل الصندوق، وحيث إنني لا أتذكر أنني كنت دائما سائرا على قدمي خلفه؛ فأنا إذن كنت
~~أعيش، لكني لم أكن أعيش في هذا العالم الذي تعيشون فيه، ولم يكن يشغلني ما يشغلكم، وإنما
~~كنت مشغولا بما هو أهم، وكان انشغالي بغير حدود، بأكثر مما يستطيع جسدي وعقلي تحمله، وفي
~~بعض الأحيان كان جسدي يرهق حتى يكف عن الحركة، لكن عقلي يظل يشتغل، وفي أحيان أخرى كان
~~عقلي يرهق حتى يكف عن التفكير لكن جسدي يظل يتحرك ويروح ويجيء؛ فيذهب إلى المكتب ويحضر
~~الاجتماعات، ويرأس المؤتمرات، ويستقبل الضيوف الرسميين في المطارات، ويحضر الاحتفالات، وقد
~~يسافر إلى الخارج أيضا في مهمة رسمية. وكنت - يا أمي - حين أرى جسدي وهو يتحرك وحده هكذا
~~بغير عقلي أدهش، بل أخاف، خاصة إذا كنت أجلس في اجتماع هام يقتضي مني التركيز والانتباه.
~~وكان الاجتماع الهام الوحيد هو الاجتماع الذي أصبح فيه مرءوسا، وكنت أكره - منذ أصبحت
~~موظفا في الحكومة - أن أكون مرءوسا، وتعودت أن أكتم كراهيتي أمام رؤسائي ولا أنفس عنها
~~إلا في مكتبي مع المرءوسين، أو في بيتي مع زوجتي كما كنت أرى أبي يفعل مع أمي. دائما كنت
~~أعجز عن التنفيس عن كراهيتي أمام رئيسي حتى وإن كان موظفا عاديا كرئيس قسم أو مدير
~~إدارة، فما بال الأمر حين يكون رئيسي ليس موظفا مثل أي ms05 موظف في الدولة ، وإنما هو رئيس
~~الدولة كلها. ماذا تقولين يا أمي؟ نعم يا حبيبتي، كنت أجلس أمامه في مقعدي بجسدي وعقلي،
~~مشدودا منتبه الحواس شديد اليقظة، أخشى أن يسألني فجأة سؤالا لا أعرف إجابته، وإذا عرفت
~~الإجابة فأخشى ألا تكون هي الإجابة الصحيحة، وإذا كانت هي الإجابة الصحيحة فأخشى ألا تكون
~~هي الإجابة المطلوبة.

# ماذا تقولين يا حبيبتي؟ نعم يا أمي، هذه هي ألف باء السياسة نتعلمها في أول درس؛ فالإجابة
~~الصحيحة ليست هي دائما الإجابة المطلوبة، لكن الإجابة المطلوبة هي دائما الإجابة الصحيحة،
~~وعلى الرجل منا أن يكون دائم الانتباه جسدا وعقلا لالتقاط الحقيقة الصحيحة من الحقيقة غير
~~الصحيحة، وهي مهمة شاقة يا أمي، أشق من أي مهمة في الحياة. وكان علي أن أجلس في
~~الاجتماع منتبها بعقلي وجسدي، بالاثنين معا، أجلس في مقعدي، ويدي اليسرى ساكنة في حجري،
~~ويدي اليمنى ممسكة بالقلم فوق الورق، جاهزا مستعدا لالتقاط الإشارة، أي إشارة، وقد لا
~~تكون إلا إيماءة رأس أو حركة يد أو إصبع، أو الشفة السفلى يمطها في حركة خفيفة إلى
~~الأمام، أو انقباضة عضلة صغيرة حول الفم أو الأنف، أو العين اليمنى أو العين اليسرى. وكان
~~علي أن أفرق بين حركة العين اليمنى من العين اليسرى، وأن أرى أي حركة لحظة حدوثها بل
~~قبل حدوثها، وأن أفسرها في عقلي بسرعة، بل إن عقلي يجب أن يكون أسرع مني فيفسرها قبلي،
~~وعيناي يجب أن تكونا أسرع من عقلي فتريا الحركة قبل أن تقع، وأذناي يجب أن تكونا أسرع
~~فتسمعا الصوت قبل أن يحدث.

# ماذا تقولين يا أمي؟ نعم يا حبيبتي، كنت أعتمد دائما في هذا الاجتماع الهام على حواسي
~~الخمس، بل إن جسدي وعقلي كليهما كانا يتحولان - وأنا جالس في مقعدي - إلى كتلة عصبية شديدة
~~الحساسية؛ كأسلاك رادارية عارية ملتفة بعضها حول البعض، تصنع رأسي وذراعي وصدري وبطني.
~~وكنت - يا أمي - من شدة الحساسية أحس عضلات بطني ترتعش كأنما بها مس كهربائي متصل،
~~وبالذات حين أقف إلى جواره أو ms06 بالقرب منه؛ فأحس بأصابع يدي اليمنى ترتعش، مع أنني أمسكها
~~بأصابع يدي اليسرى، وكلتاهما - اليمنى واليسرى - مضمومتان فوق صدري أو بطني، وساقاي أيضا
~~مضمومتان وأنا واقف أو جالس. كانت هذه هي الصورة - يا أمي - التي أصبح عليها وأنا معه،
~~وجسدي كان يعجز دائما عن اتخاذ وضع آخر سوى هذا الوضع، وحين يسلط الضوء على وجهي، وتمر
~~العدسات فوق جسدي لتصورني للناس، أحاول أن أفك يدي اليمنى من اليسرى وأرفعهما عن صدري أو
~~بطني، لكني لا أستطيع، وأجدهما ثقيلتين كأنهما مشلولتان. ماذا تقولين يا أمي؟ نعم يا
~~حبيبتي، كانت هذه هي صورتي التي أراها في الصحف فأخجل من نفسي، وأكاد أخفي الجريدة عن
~~عيون أسرتي، وعلى الأخص عيني ابنتي الصغيرة التي كانت تشير بإصبعها الدقيق إلى وجهي من بين
~~الوجوه المرسومة في الجريدة، وتقول لأمها: «ليس هذا هو بابا يا ماما»، لكن أمها كانت ترد
~~عليها بكبرياء زوجات الرجال العظماء قائلة: «إنه بابا يا حبيبتي، انظري كم هو عظيم وواقف مع
~~رئيس الدولة!» ويرن صوت زوجتي في أذني؛ فأدرك أنه ليس صوتها الحقيقي، وأن تحت الصوت صوتا
~~آخر تخفيه وتكتمه منذ الأزل وإلى الأبد، منذ تزوجنا وإلى أن نموت، وتخفي حقيقتها وحقيقتي
~~معها في سرداب عميق سحيق في بطنها، أحسه أحيانا تحت يدي كالدمل المزمن المتجمد الذي
~~لم ولن ينفقئ.

# ماذا تقولين يا أمي؟ لا يا حبيبتي، لم أكن أخجل إلا من عيني ابنتي الصغيرة، فهما عينان
~~على طفولتهما، بل بسبب طفولتهما كانتا دائما قادرتين على تعريتي وكشف حقيقتي التي لم يكن
~~يقدر على كشفها أحد في العالم حتى أنا. أتذكرين - يا أمي - أنك كنت تقولين لي دائما إن
~~الطفل مكشوف عنه الحجاب؟ لم أكن أصدقك في ذلك الوقت، لكني أدركت من بعد أنني أحيانا،
~~حين كانت ابنتي الصغيرة تنظر إلي بعينيها الواسعتين الثابتتين في عيني، كنت أحس أنني أخشى
~~عينيها، وأظن أحيانا أن هذه النظرة القوية الثابتة ليست نظرة طفل، وليست بالذات نظرة بنت،
~~أو بالأحرى بنت طبيعية، وأن البنت ms07 الطبيعية، بل الولد الطبيعي أيضا يجب أن تكون نظرته
~~أقل ثباتا أو أقل وقاحة، وبالذات حين ينظر إلى شخص أكبر منه مقاما وسنا وله سلطة عليه،
~~فكيف الحال إذا كان هذا الشخص هو الأب، رب الأسرة وعمادها، الذي يعمل والذي ينفق، ومن حقه
~~على أفراد أسرته جميعا الاحترام والطاعة، كبارا كانوا أم صغارا، وعلى الأخص
~~الصغار؟

# ماذا تقولين يا أمي؟ نعم، هذا هو كلامك الذي كنت أسمعه منك وأنا طفل صغير. وقد ظل في
~~ذاكرتي على الدوام إلى حد أنني كنت أقوله لزوجتي، وأردده لابنتي، وأقوله أيضا لمن كان
~~يقع من الموظفين تحت رئاستي أو سلطتي، وأشعر بالرضا عن نفسي وأنا أقوله إلى حد الزهو، وأرى
~~الإعجاب في عيون الموظفين حولي؛ فيشتد إيماني بأن ما أقوله هو الحقيقة الثابتة منذ الأزل،
~~وأن من يقول بغيرها فقد أخطأ أو كفر.

# ماذا تقولين يا أمي؟ نعم يا حبيبتي، في حياتي كلها منذ كنت موظفا صغيرا إلى أن أصبحت
~~وزيرا، لم يصادفني موظف واحد قال بشيء آخر غير ما كنت أقول، وهذا هو السبب - يا أمي - في
~~أنني لم أحتمل هذه الموظفة، ولم أحتمل أن أظل جالسا في مقعدي هادئا كعادتي، وقورا كأي
~~وزير حين يكون جالسا بين موظفي وزارته، لم أحتمل - يا أمي - إلا أن أنتفض واقفا صارخا
~~بغضب على غير عادتي، خارجا عن وقاري، فاقدا لصوابي. لم تكن تقول شيئا ذا بال، لكنه غير
~~الذي كنت أقوله، ولا أدري - يا أمي - كيف لم أحتمل، وكيف خرجت عن هدوئي ووقاري. ولم يكن
~~غضبي عليها؛ لأنها نطقت بشيء آخر غير رأيي، أو لأنها موظفة صغيرة تختلف في رأيها مع
~~الوزير، أو لأنها امرأة تعتد برأيها أمام رجل، أو لأنها قالت لي وهي تخاطبني «حضرتك»، في
~~حين أن الموظفين جميعا يقولون حين يخاطبونني: «يا معالي الوزير»، ولكن غضبت يا أمي؛ لأنها
~~- وهي تكلمني - كانت ترفع عينيها في عيني بطريقة لم أرها من قبل، وهذه الحملقة أو
~~النظرة الثابتة القوية في حد ذاتها جرأة بل ms08 وقاحة إذا ما صدرت من رجل، فكيف إذا كان موظفا؟
~~وكيف إذا كان امرأة؟ ولم يكن غضبي عليها أنها فعلت ذلك بل لأنني لم أعرف كيف فعلته، كيف
~~تجرأت وفعلته؟!

# ماذا تقولين؟ نعم يا أمي، كنت أريد أن أعرف كيف فعلت هذه المرأة ذلك، واستبدت بي هذه
~~الرغبة في المعرفة إلى حد الغضب من نفسي؛ لأني لا أعرف ولأني عاجز عن أن أعرف. واستبد بي
~~الغضب إلى حد أنني أصدرت في اليوم التالي أمرا بإحضارها إلي في مكتبي، وتركتها واقفة
~~أمامي وأنا جالس، وأشعرتها بأنها غير موجودة وتركتها واقفة وأنا جالس أتكلم في التليفون
~~وأضحك مع من يحادثني، والغريب أنها ظلت واقفة، لم تكن تسمع صوتي أو تنظر إلي، وإنما كانت
~~تنظر إلى صورة معلقة في الحائط. وبعد أن انتهيت من الحديث في التليفون كنت أظن أنها ستنظر
~~إلي، لكنها ظلت تنظر إلى تلك الصورة المعلقة وكأنني غير موجود، وحاولت أن أدرس ملامحها
~~قبل أن تحرك رأسها وتراني، لكنها حركت رأسها واستقرت عيناها القويتان الثابتتان في عيني.
~~وانتفضت، كأنما سقطت عني ملابسي كلها دفعة واحدة، وشعرت بالخجل الذي ذكرني في لحظة سريعة
~~خاطفة بعيني ابنتي الصغيرة، وتحول الخجل في لحظة خاطفة إلى رغبة في أن أخجلها كما
~~أخجلتني، ووجدت نفسي أصرخ في وجهها بصوت عال على غير عادتي: «كيف تجرؤين؟! من أنت؟ ألا
~~تعلمين أنك مهما كنت فلست إلا موظفة صغيرة وأنا الوزير، ومهما ارتفعت فأنت في النهاية
~~امرأة، مكانها في الفراش تحت الرجل؟!»

# ماذا تقولين يا أمي؟ نعم، أية امرأة تسمع مثل هذا الكلام من أي رجل لا بد أن تموت من
~~الخجل، أو على الأقل تسقط مغشيا عليها من الخجل، فكيف إذا كان الرجل الذي يقول لها هذا
~~الكلام ليس أي رجل وإنما رئيسها في الحكومة، وهو أيضا ليس مديرا فحسب أو رئيس قسم وإنما
~~هو الوزير شخصيا، وهي لا تسمع هذا الكلام في حجرة خالية مغلقة، ولكن حجرة مكتبي كانت
~~مليئة بالرجال، وكلهم من كبار الموظفين؟ نعم ms09 يا أمي، أية امرأة في مكانها كان لا بد أن
~~يقتلها الخجل، وكنت أود أن أقتلها بأي شيء وإن كان هو الخجل، لكن الغريب - يا أمي - أن هذه
~~المرأة لم يكن يقتلها شيء ولم يبد عليها أي خجل، بل إنها لم تطرق بعينيها إلى الأرض
~~ولم يرمش لها جفن. ولعلك تتصورين - يا أمي - مدى الغضب الذي يمكن أن يشعر به أي رجل في
~~مكاني وفي منصبي، وبشخصيتي ورجولتي، واعتدادي بنفسي أمام نفسي وأمام الموظفين في وزارتي،
~~ولأنني أيضا - يا أمي - لم أر في حياتي كلها موظفا رفع عينيه في عيني رئيسه، ولا امرأة
~~رفعت عينيها في عيني رجل، وإن كان أخاها أو أباها أو مديرها أو حتى ابنها، فما بالك إذا
~~كان هذا الرجل أكثر من أبيها وأكثر من مديرها، وأكثر من أي رجل آخر في نظر نفسه وفي نظر
~~الناس، وفي احترامه لنفسه واحترام الناس له؟!

# وكنت كلما تذكرت - يا أمي - مدى إكباري لرجولتي وإكبار الناس لمركزي زاد غضبي واشتد
~~إحساسي بهذا الغضب، فكيف تفعل بي هذه المرأة ما فعلت؟ وكان من الممكن - يا أمي - أن يخف
~~غضبي بعض الشيء لو أنني رأيتها تطرق بعينيها مرة، أو أن جفنها ارتعش لحظة واحدة، لكنها -
~~يا أمي - كانت واقفة أمامي وعيناها مرفوعتان في عيني وكأنني لست رئيسها وهي ليست مرءوستي،
~~وكأنني لست وزيرا وهي ليست موظفة صغيرة، وكأنني لست رجلا وهي ليست امرأة، وكأنني لست أنا
~~وهي ليست هي. وكان غضبي يشتد كلما أحسست أنني لست أنا وهي ليست هي، وأقول لنفسي من هي حتى
~~تجعلني أحس أنني لست أنا؟! أو لعلي كنت أغضب أكثر كلما تذكرت أنني هو أنا، بما كنت عليه
~~وبما أنا عليه من منصب وسلطة ورجولة واعتداد بنفسي. وكنت أشعر عن يقين - يا أمي - أنني هو
~~أنا بكل ما كنت عليه، لكني يا أمي - وهذا ما هو أصابني بالجنون - كنت أحس في الوقت نفسه،
~~وباليقين نفسه، أني لست أنا أو لم أعد أنا كما كنت. ولعلك - يا ms10 أمي - تقدرين موقفي 
~~وتلتمسين لي العذر؛ لأنني كرهت هذه المرأة إلى حد أن حرارتي ارتفعت في اليوم التالي إلى
~~أربعين درجة مئوية، ولزمت البيت ورأسي الملتهب تحت كمادات الثلج، ولم تنخفض حرارتي - يا أمي
~~- إلا بعد أن أصدرت كل ما في سلطتي وطاقتي من قرارات وزارية لتشتيت هذه المرأة والقضاء
~~عليها قضاء مبرما.

# ماذا تقولين؟ أبدا يا أمي، لم أستطع أبدا أن أقضي عليها، وظلت هذه المرأة موجودة، وكنت
~~أسمع بعض الناس بالصدفة يقولون أمامي: إنها لا تزال موجودة. لم أكن أسمع ذلك بالصدفة ولكني
~~كنت أتجسس على أخبارها خفية؛ خشية أن يلحظني أحد، وبأمل أن أسمع عنها خبرا سيئا أو حادثا
~~قضى عليها، لكن أبدا يا أمي! هذه المرأة ظلت موجودة في العالم، ليست موجودة فحسب كأية
~~امرأة أخرى مثلها، ولكني رأيتها - يا أمي - مرة صدفة فإذا بها كما كانت، لم يتغير فيها شيء،
~~وارتفاعة عينيها لم تتغير وجفنها كما كان لا يرمش، مع أنها - يا أمي - رغم كل ذلك امرأة
~~مثل أي امرأة أخرى، ولم يكن يغضبني أنها امرأة، وأني لم أر امرأة فعلت مثلها، ولم يكن
~~يغضبني أنها موظفة وأنا لم أر موظفا فعل مثلها، ولكن ما أغضبني وأخرجني عن صوابي هو أنني
~~كنت عاجزا عن القضاء عليها بأي قرار أو بأية سلطة، وأنها لا تزال موجودة، ووجودها يخرجني
~~عن صوابي، ويخرجني عن وقاري، ويخرجني عن نفسي، وأنا أريد أن أعود إلى نفسي وإلى هدوئي،
~~لكنها - يا أمي - ظلت موجودة، وأصبح وجودها كأنما هو يهدد وجودي.

# ماذا تقولين؟ نعم يا أمي، لم أعرف كيف وصلت إلى هذه الحال؟ وكيف يمكن لموظفة صغيرة في
~~الدرجة الخامسة أو السادسة أن تهدد وجود رجل كبير مثلي في منصب الوزير؟ لكني كنت غاضبا،
~~وغضبي كان أشد غضب عرفته في حياتي، ولم يكن ذلك الغضب لأنني عاجز عن القضاء عليها بأية قوة
~~أملكها أو لا أملكها، وليس لأنها فعلت شيئا لم يفعله أحد، ولكن ما أغضبني - يا أمي - حقيقة
~~هو أنها فعلت ms11 ما لم أفعله أنا بالذات، وأنني في كل حياتي لم أستطع مرة واحدة أن أرفع عيني
~~في عيني أي رئيس من رؤسائي وإن كان موظفا صغيرا، ولا يملك علي إلا سلطة صغيرة. وكان
~~غضبي - يا أمي - يشتد كلما حاولت أن أعرف كيف عجزت عن ذلك وهي لم تعجز؛ مع أنني رجل وهي
~~امرأة، مثل أي امرأة أخرى؟!

# ماذا تقولين؟ نعم يا أمي، كانت مثل أية امرأة أخرى، ومثلك يا أمي، نعم مثلك، لكني لم أر
~~في كل حياتي أنك - يا أمي - رفعت عينيك في عيني أحد كما رفعتهما هذه المرأة في عيني،
~~ربما لو أنني رأيتك مرة واحدة لاستطعت أن أحتمل هذه الموظفة، بل لو أنك رفعت عينيك مرة
~~واحدة في عيني أبي ربما استطعت أنا أيضا أن أرفع عيني في عينيه، وربما استطعت أن أرفع
~~عيني في عيني أي رجل آخر في موضع السلطة. لكني لم أرك - يا أمي - ترفعين عينيك في عينيه
~~مرة واحدة، ولو أنك فعلت مرة فقد كان من الممكن لي أن أفعل مثلك؛ لأني كنت أفعل كل شيء
~~مثلك، ولأنك - يا أمي - كنت مثلي الوحيد وأنا طفل، وكنت أقلدك، في كل حركة من حركاتك
~~أقلدك، وقد تعلمت الكلام؛ لأني حركت شفتي كما كنت تحركين شفتيك، وتعلمت المشي لأني كنت
~~أحرك قدمي فوق الأرض كما كنت تحركين قدميك. تعلمت منك كل شيء يا أمي، فلماذا لم ترفعي
~~عينيك في عيني أبي لأتعلم منك كيف أرفع عيني في عينيه. ربما لو فعلت - يا أمي - مرة
~~واحدة؛ لاستطعت وأنا طفل أن أكسر رهبته مرة واحدة، وربما استطعت وأنا موظف أن أكسر رهبة أي
~~شخص في موضع السلطة.

# ماذا تقولين يا أمي؟ لا يا حبيبتي أنا لا أعاتبك، ولكني أطلب أن تربتي بيدك الحنون
~~على رأسي وعنقي وصدري كما كنت تفعلين وأنا طفل، فأنت الوحيدة التي يمكن أن أفتح لك قلبي
~~وأقول لك مأساتي الحقيقية، ومأساتي الحقيقة ليست أنني فقدت منصبي كوزير، ولكن المأساة هي
~~كيف فقدته. وربما خفت ms12 المأساة بعض الشيء لو أنني فقدته بسبب خطير أو سبب هام أو حتى سبب
~~معقول، لكن المأساة - يا أمي - أن السبب لم يكن معقولا، ولا يمكن لأحد أن يعقله أو
~~يصدقه، وربما لم أعرف - يا أمي - أنه سبب غير معقول إلا في ذلك اليوم الذي فتحت فيه جريدة
~~الصباح فلم أعثر على اسمي بين الأسماء في الوزارة الجديدة، أحسست فجأة كأنما أصبحت ساقط
~~قيد، كأنما اسمي سقط من فوق جسدي ولم يعد لي اسم، وفي كل يوم حين أفتش في الصحف عن
~~اسمي فلا أجده يتأكد لدي الإحساس بأنني أصبحت جسدا بغير اسم. والتليفون - يا أمي - الذي
~~كان يرن كل يوم وفي كل لحظة هاتفا باسمي، أصبح صامتا أخرس لا ينطق، وكأنما أسقطني
~~هو الآخر وأسقط اسمي. وهذا - يا أمي - شعور مرير بالسقوط لم أعرفه في أية مرحلة من حياتي.
~~ماذا تقولين يا أمي؟ نعم يا حبيبتي، لك أعرف إلا هذه اللحظة طعم الشيء الذي فقدته، وأخشى -
~~يا أمي - أن تكون هذه هي صفة الحياة أيضا، وأنا لن نعرف طعمها إلا بعد أن نفقدها، وهذه
~~- يا أمي - في حد ذاتها كارثة ما بعدها كارثة؛ لأن الوقت يكون قد فات، والفرصة قد ضاعت إلى
~~الأبد. ولعل هذا كان حالي وأنا جالس بجوار التليفون الصامت أنتظر، وأخشى أن يلمحني أحد من
~~أفراد أسرتي وأنا جالس أنتظر، فإذا بي أتظاهر بأنني لا أنتظر، مع أنني كنت أنتظر أن أسمع
~~التليفون يرن، أن يرن مرة واحدة بأي شكل وبأي صوت، رجل أو امرأة، قريب أو غريب، كبير أو
~~صغير، إنسان أو حيوان، أي صوت وإن كان هو نهيق الحمار، أن يرن التليفون ولو مرة واحدة فقط
~~ويهتف باسمي. ماذا تقولين يا أمي؟ لا يا حبيبتي، لم تكن الكارثة هي أن التليفون لم يكن يرن،
~~ولا أنني كنت أريده أن يرن، لكن الكارثة - يا أمي - أنني اكتشفت أن رنين التليفون الذي كنت
~~أعلن دائما عن كراهيتي له لم أكن أكرهه بل إنني كنت أحبه، وأنه ms13 كان يبعث في جسدي بجرسه
~~المتصل لذة عرفتها في حينها؛ ولما كانت هناك قوة في العالم تستطيع أن تحرمني منها، فهذه
~~اللذة - يا أمي - كانت تفوق لذة الجنس ولذة الحب ولذة الأكل وكل شيء في الدنيا. كانت كأنما
~~هي لذة غير دنيوية أو غير بشرية، لا تعرفها غرائز البشر أو مشاعرهم، فهي غريزة بغير مشاعر
~~وبغير غرائز، غريزة سحقت المشاعر وسحقت الغرائز، وبقيت هي وحدها قوية جبارة عارمة، قادرة
~~على أن تسحق أي شيء في العالم. تسحق التعب وتسحق الإرهاق، وتسحق الكرامة وتسحق الإهانة،
~~وتجعل جسدي قادرا على الحركة والنشاط، حتى وأنا نائم، وتجعل عقلي يشتغل في أحلامي أيضا،
~~وتجعلني - بعد أي جهد متصل - واقفا على قدمي فوق أرض المطار تحت قرص الشمس، منفرج
~~الأسارير في استقبال أي ضيف رسمي، وتجعلني جالسا مشدود عضلات الوجه والظهر في أي اجتماع
~~وفي أي حفل، وتجعلني جاهزا في أي لحظة بالليل والنهار لاتخاذ الوضع الرسمي بالساقين
~~المضمومتين واليدين المشبوكتين فوق الصدر أو فوق البطن. نعم يا أمي، هذه اللذة العارمة كانت
~~قادرة على سحق أي تعب أو أي جهد، بل إنها كانت قادرة على سحق نفسها وسحقي معها لو
~~أرادت.

# ماذا تقولين يا أمي؟ نعم يا حبيبتي، لقد ضيعت كل هذه اللذة من أجل شيء تافه، وأي شيء في
~~الحياة يمكن أن يكون تافها إلى جانب هذه اللذة؟ لكن الحقيقة - يا أمي - أن هذا الشيء لم
~~يكن تافها، لم يكن شيئا بسيطا عاديا، وإنما كان غير بسيط وغير عادي. كان أخطر شيء يمكن
~~أن يحدث لي، وأخطر شيء يمكن أن أواجهه كالموت - يا أمي - بل إن الموت نفسه كنت أظن في بعض
~~الأحيان أنني أستطيع أن أواجهه. لكني في ذلك اليوم لم أعرف ما الذي حدث لي، مع أنني كنت
~~أجلس في مقعدي كعادتي، منتبه الجسد والعقل، منتبه الأعصاب والحواس الخمس، وجسدي وعقلي
~~كلاهما قد تحولا إلى تلك الكتلة العصبية الرادارية، عارية وحساسة لأي إشارة أو أي حركة.
~~وكنت أجلس في مقعدي كعادتي، ms14 عن يقين كنت أدرك أنني كعادتي، ولكني كأنما بيقين آخر كنت أدرك
~~أنني لست كعادتي، وأنني - رغم أنني شديد الانتباه - عاجز عن الانتباه، وأنني لأول مرة في
~~حياتي عاجز عن أن أركز عقلي أو أسيطر عليه، وأن عقلي أصبح يفكر وحده بدوني، وينشغل بشيء لا
~~أريد أن أنشغل أنا به، وهذه كارثة في حد ذاتها لو حدثت لموظف عادي في أي اجتماع، فما بالي
~~أنا كوزير، وفي هذا الاجتماع الوحيد الهام الذي أتحول فيه إلى مرءوس؟ والكارثة - يا أمي -
~~لم تكن أن عقلي خرج من سيطرتي، فلو أنه فعل ذلك من أجل أن يفكر في شيء هام مثل التقرير
~~السنوي الذي كنت سأعرضه، أو الميزانية الجديدة التي كنت سأطلبها، ربما كنت أشعر بشيء من
~~الراحة والعزاء، لكن الكارثة أن عقلي لم يكن يفكر في شيء هام، بل كان يفكر في شيء تافه،
~~أتفه شيء يمكن أن ينشغل به عقل رجل في مثل منصبي، وفي مثل هذا الاجتماع بالذات.

# ماذا تقولين يا أمي؟ لا يا حبيبتي، لم أكن أفكر في أحد، وإنما كنت أفكر في نفسي، كنت أريد
~~أن أعرف كيف أجلس في مقعدي كعادتي، ومع ذلك فأنا لست كعادتي، كنت أريد أن أعرف هل أنا الذي
~~يجلس في مقعدي أم شخص آخر؟ وأي واحد من هذين الشخصين هو أنا؟ والمشكلة - يا أمي - لم تكن
~~أنني لم أستطع أن أعرف، لكن المشكلة أنني كنت أعرف أن السبب الوحيد في هذه الكارثة لم يكن
~~إلا تلك الموظفة الصغيرة، وأنني ألعن اليوم الذي رأيتها فيه، فأنا منذ ذلك اليوم وعقلي لا
~~يكف عن التفكير فيها. وربما كنت أجد شيئا من الراحة أو العزاء لو أن ما يشغلني بها كونها
~~امرأة أو أنثى، فأنا في النهاية رجل، وأي رجل مهما بلغ أي منصب فهو من الممكن أن ينشغل
~~أحيانا بامرأة. لكن المأساة - يا أمي - أنها لم تكن تشغلني في ذلك الوقت كامرأة أو كأنثى،
~~فهي في نظري لم تكن أنثى على الإطلاق، وربما هي ms15 المرأة الوحيدة التي  رأيتها في كل حياتي فلم
~~تشعرني لحظة واحدة بأنها أنثى، لكن الشيء الذي شغل عقلي وسيطر عليه إلى حد خروجه عن
~~إرادتي هو أنها - رغم كونها أنثى، ورغم كونها موظفة صغيرة - أصغر موظفة يمكن أن تدخل إلى
~~مكتب وزير؛ فقد استطاعت أن تفعل شيئا خارقا للعادة، خارقا لكل العادات التي درجنا عليها
~~منذ ولدنا، ولكل القيم التي عرفناها منذ وجدنا في الحياة وأصبحنا بشرا. والمأساة -
~~يا أمي - ليست أنها فعلت ذلك، وليست أنها فعلت ما لم يفعله أحد أو ما لم أفعله أنا، لكن
~~المأساة أنها منذ فعلت هذا وأنا لم أعد أنا، والذي أصبح يجلس في مقعدي ليس هو أنا، وإنما
~~شخص آخر لا أكاد أعرفه بل إنني لم أكن أعرف أي الشخصين هو أنا. وكان هذا - يا أمي - هو
~~السؤال المحدد الذي سيطر على عقلي، وسيطر على جسدي وحواسي الخمس في ذلك الاجتماع، وكنت
~~أحاول - يا أمي - أن أقاومه، كنت أستجمع كل قوتي لأقاومه، لأطرده من رأسي، إلى حد أن يدي
~~اليسرى كانت تتحرك وحدها كأنما هي تطرده من رأسي، وكانت يدي اليمنى كعادتها ممسكة بالقلم
~~فوق الورق جاهزا مستعدا لأي إشارة أو صوت. وكان المفروض أن تظل يدي اليسرى - كعادتها -
~~ساكنة في حجري، لكنها لم تكن ساكنة، ومن كان يراها وهي تتحرك على النحو الذي كانت تتحرك به
~~يظن أنني أهش عن وجهي ذبابة عنيدة، ولأن قاعة الاجتماع كانت نظيفة خالية من الذباب، أنظف
~~قاعة في البلد، وآخر قاعة فوق الأرض يمكن أن تدخلها ذبابة؛ فقد أصبحت حركة يدي اليسرى غير
~~طبيعية، ولأنها كانت غير طبيعية فقد بدأت تلفت النظر، وكنت أكره - يا أمي - أن يلتفت إلي
~~النظر في مثل هذا الاجتماع الهام، وأفضل أن أظل جالسا في مقعدي غير لافت للنظر أو غير
~~منظور على الإطلاق، إلى أن ينتهي الاجتماع على خير ولا أواجه بأي سؤال.

# ماذا تقولين يا أمي؟ يا حبيبتي، لم أكن أخشى السؤال، ولم أكن أخشى ألا أعرف الإجابة
~~الصحيحة؛ ms16 فقد كانت الإجابة الصحيحة معروفة سهلة، أسهل من أي إجابة أخرى، أسهل من أي مسألة
~~في الحساب قابلتها وأنا تلميذ، كأبسط عملية في جدول الضرب، واحد زائد واحد يساوي اثنين،
~~لكن الصعوبة - يا أمي - هي أنني لم أكن أخشى ألا أقول الإجابة الصحيحة، بل أن أقول الإجابة
~~الصحيحة.

# ماذا تقولين يا حبيبتي؟ نعم يا أمي، لقد كانت هذه هي الكارثة الحقيقية التي وقعت في ذلك
~~اليوم، ولست أدري كيف وقعت، ولست أدري هل أنا الذي قلتها أم الشخص الآخر الذي كان يحتل
~~مقعدي، وكنت لا أزال جالسا في مقعدي كما وصفت لك، ويبدو أن حركة يدي اليسرى المتكررة قد
~~لفتت النظر، فإذا بعينيه تتجهان نحوي تذكرني في لحظة خاطفة بعيني أبي وأنا طفل، حينما كانت
~~عيناه تتجهان نحوي، وكنت أحاول أن أتراجع بجسدي قليلا إلى الوراء أو إلى الأمام، كما كنت
~~أفعل وأنا تلميذ أجلس في الفصل، بأمل أن تسقط العينان على الجالس أمامي أو خلفي ولا تسقطا
~~علي أنا لكني في هذا اليوم لم أتحرك من مقعدي، ربما لم أنتبه في اللحظة المناسبة إلى حركة
~~عينيه قبل أن تبدأ نحوي، أو ربما أنني لم أكن في تلك اللحظة بكامل عقلي، أو لأنني كنت
~~مريضا بالحمى وحرارتي كانت مرتفعة أو لأي سبب آخر. المهم - يا أمي - أنني لم أتحرك في
~~مقعدي وسقطت عيناه فوقي بكل ثقلهما كما يسقط الموت، وحينما سألني السؤال انفتح فمي وحده
~~بغير إرادتي وكأنه فم شخص آخر غيري، شخص متهور سريع الإجابة بغير تفكير كثير أو جهد كبير،
~~ولأنها كانت إجابة بغير تفكير كثير وبغير جهد كبير فقد كانت هي الإجابة السهلة، أسهل
~~الإجابات وأكثرها بساطة، لقد كانت هي - يا أمي - الإجابة البديهية.

# ماذا تقولين يا حبيبتي؟ لا يا أمي، لم تكن الإجابة البديهية هي الإجابة الصحيحة؛ فالإجابة
~~الصحيحة لم تكن هي الإجابة المطلوبة، وهذه هي - يا أمي - ألف باء السياسة كما قلت لك في
~~البداية، وأول درس تعلمته في السياسة، كيف نسيته يا أمي؟ لا ms17 أعرف، لكني نسيته في تلك
~~اللحظة، وكم حزنت - يا أمي - لأني نسيته، وحزني كان شديدا إلى حد عدم الإحساس بالحزن،
~~بل إلى حد الإحساس براحة تكاد تشبه الفرح؛ فلقد أحسست - يا أمي - أن عبئا ثقيلا كان
~~جاثما فوق صدري وبطني أثقل من يدي الاثنتين المشلولتين المضمومتين فوق صدري أو بطني، وأثقل
~~من جسدي جالسا مشلولا في مقعدي، بل أثقل من المقعد ومن الأرض تحت المقعد لو أن الأرض جلست
~~علي بثقلها ولم أكن أنا الجالس عليها.

# ماذا تقولين يا أمي؟ نعم يا حبيبتي، استرحت وأي راحة، وكم أشعر بهذه الراحة في هذه اللحظة
~~الأخيرة وأنا أغادر هذه الدنيا بكل ما فيها، ولكن الكارثة - يا أمي - أنني رغم هذه الراحة
~~ورغم أنني أغادر الدنيا فلا زلت أضع التليفون بجوار رأسي، ولا زلت أنتظر أن يرن مرة
~~واحدة، أن أسمع الجرس مرة واحدة، ويرن الصوت - أي صوت - في أذني ويقول: «يا معالي الوزير»،
~~كم أود - يا أمي - أن أسمعها مرة واحدة فقط قبل أن أموت!





# | الجريمة العظمى




# أقسم لكم يا من ستقرءون قصتي أنني كنت أكثر براءة مما تتصورون، وربما كنت أكثر براءة من
~~كثيرين منكم، وقد تأكدت من براءتي بعد أن مت (أنا ميت الآن وفي إمكاني أن أعبر عن نفسي بغير
~~خوف منكم). كنت براءة طفل صغير، ومعنى ذلك (لو كانت لكم ذاكرة قوية) أنني لم أكن بريئا على
~~الإطلاق، على الأقل في نظركم، ومع ذلك كنت - ولا زلت - أعتبر نفسي في براءة طفل صغير. إن
~~أحدا منكم لا يذكر ما الذي دار في رأسه وهو طفل صغير، وأنا أيضا كنت مثلكم حين كنت فوق
~~الأرض، إننا ننسى طفولتنا حين نكبر، وننسى أحلامنا حين نصحو من النوم. وهذا النسيان دليل
~~قاطع على أننا فعلنا في طفولتنا ما يخجلنا ونحن كبار، وفعلنا في أحلامنا ما يخجلنا ونحن
~~يقظون.

# لكن لم أعد مثلكم، وقد أكسبتني تجربة الموت شجاعة غير آدمية؛ فأصبحت في غير حاجة إلى
~~أن أفصل بين مراحل عمري، وأقيم بين ms18 كل مرحلة ومرحلة جدارا سميكا. إن هذه الرؤية لمراحل
~~حياتكم الممزقة المنفصلة بعضها عن بعض لم أتمكن منها إلا بعد أن ارتفعت عن الأرض. وقد دهشت
~~لمنظر حياتكم تحت عيني، إنه منظر غريب جدا، يشبه إلى حد كبير جسد إنسان قطع رأسه
~~وبترت ساقاه ولم يبق إلا البطن والصدر. إنه منظر مخيف أيضا ذكرني بحادث قطار شهدته
~~وأنا طفل صغير، ولا أنسى حتى الآن منظر الجسد بعد أن أخرجوه من تحت العجلات بغير رأس وبغير
~~ساقين.

# هذا المنظر لا أنساه أبدا، لكني في الحقيقة نسيته، بل إنه يكاد يكون المنظر الوحيد في
~~حياتي الذي نسيته تماما، من شدة بشاعته نسيته نسيانا كاملا، ومن شدة بشاعته ظل في ذاكرتي
~~ولم أنسه أبدا، وهذا هو ما يحدث لكم؛ فأنتم تنسون ولا تنسون، وهذا هو سبب شقائكم فوق
~~الأرض.

# لكني على أية حال لم أعد أخاف من هذا المنظر، وأصبحت على شجاعة غريبة، وأستطيع أن
~~أحملق فيه لمدة دقيقة كاملة، بل إن شجاعتي زادت عن الحد، وأصبحت قادرا على أن أحملق
~~في وجه أبي لمدة دقيقة كاملة، وجه أبي كان كوجوه كل الآباء، ووجوه كل الآباء تبدو لي الآن
~~كتلك الوجوه الكرتونية التي كنا نشتريها في يوم العيد، العينان ليستا عينين، وإنما هما
~~ثقبان كبيران، حين أنظر داخلهما لا أرى شيئا، والأنف قطعة بارزة من الكرتون، له أيضا
~~فتحتان ليستا إلا ثقبين. وتحت الأنف شارب طويل أسود، إن هذا الشارب هو الذي كان يضحكنا
~~بشدة ونحن أطفال، ويلبس كل منا الوجه الذي اشتراه بقرش، ونجري نخيف بعضنا بعضا بذلك الشارب
~~الطويل الأسود.

# كنت أظن أنني لا أحب أبي بسبب ذلك الشارب الخشن المخيف، لكني أدركت الآن - حين حملقت
~~لأول مرة في وجهه - أنني لم أحبه بسبب عينيه. عيناه حين حملقت فيهما عرفت - على الفور -
~~أنه هو الذي قتل أمي، وكنت وأنا طفل أحب أمي، وأنتم أيضا لا تعرفون معنى أن يحب طفل أمه؛
~~لأنكم لم تكونوا أطفالا أبدا (النسيان يجعل الشيء الذي حدث ms19 كالذي لم يحدث  تماما)، كنت
~~أحب أمي لدرجة أنني عاجز عن وصفها الآن كما عجزت عن وصفها في أي وقت مضى. كنت أتصور أنني
~~سأستطيع أن أصفها الآن بعد أن ارتفعت فوق الأرض، وأصبحت كل الأشياء غير الحقيقية هي التي
~~تنتهي، أما الأشياء الحقيقية فلا تنتهي أبدا. وكان حبي لأمي حقيقيا لدرجة أنني كنت أظن
~~أن أمي هي أنا، لم يكن ظنا فحسب، ولكنه كان إحساسا يبلغ حد اليقين، كان جسدها وجسدي
~~شيئا واحدا. إن هذه المسافة المعدومة بيني وبين أمي لا تزال حتى الآن كما كانت وأنا طفل؛
~~فالأشياء الحقيقية تلازمنا في أي مكان، ارتفعنا أو انخفضنا فهي تلازمنا كأجسامنا، وحبي لأمي
~~كان حقيقيا كجسدي. كنت طفلا صغيرا، وكل الأشياء في عين الطفل الصغير تبدو غير حقيقية،
~~كل الأشياء تبدو كالحلم، والناس كالأشباح أو كالملائكة، والقطار يجري فوق قضبان سحرية،
~~وصفارة القطار لها رنين أجراس مسحورة، والبحر بغير قرار، والسماء بلا قاع، والشارع بلا
~~نهاية، والليل المظلم مخيف إلى حد الموت.

# شيئان كنت أخاف منهما: الظلام والموت، وأترك سريري الصغير في منتصف الليل وأزحف إلى سرير
~~أمي، أدس نفسي في ثنايا جسدها الدافئ، وألتصق بها بقدر ما أستطيع، أكور جسدي وأجعله أصغر
~~مما هو، أحاول أن أجعل حجمي يتناقص ويتناقص ليصبح جنينا صغيرا قادرا على العودة إلى رحم
~~الأم، وجسمي كله يهتز بهذه الرغبة كالحمى. أرتجف كالمحموم، وأظن أن ما من شيء سينقذني من
~~ذلك الموت المحدق بي في الظلام سوى أن أختفي داخل ذلك الرحم الحنون الدافئ المغلق علي
~~وحدي.

# من يراني في تلك اللحظة - وأنا متكور على نفسي كالجنين فعلا - يدرك أن هذه الرغبة كانت
~~حقيقية وكانت عنيفة، وأنها لم تكن رغبة في الابتعاد عن الموت، ولكنها كانت رغبة في الاقتراب
~~من أمي، الاقتراب الشديد إلى درجة الالتصاق بها وذوبان جسدي في جسدها؛ لأصبح أنا وهي شيئا
~~واحدا. كنت أحبها لدرجة أن فناء جسدي في جسدها لم يكن فناء ولم يكن موتا ولم يكن مؤلما
~~ولا مخيفا، ms20 بل كان قمة حياتي وذروة لذتي والطمأنينة والراحة الكاملة.

# ولم أكن في تلك الحالة أدرك شيئا، كان كل ما حولي قد أصبح دافئا كثدي الأم، وصامتا صمت
~~الرحم من الداخل والعالم بكل ما فيه من بحر وسماء وبيوت وأشجار وقطار وقضبان تلاشت،
~~والأصوات تلاشت، ولم يعد لي أذنان وعينان ولا شفتان، وإنما هي حواس جنينية خام لا تحس
~~إلا الدفء ولا تشم إلا اللبن.

# ولم يكن بوسعي في تلك الحالة أن أدرك وجود أبي الذي كان راقدا إلى جوار أمي بجسده الضخم،
~~وشاربه الطويل الأسود يهتز مع اهتزازة شفته العليا، وشفته السفلى تهدلت تحت وطأة الشخير
~~العالي، وخيط طويل من اللعاب الأبيض ينساب ببطء من زاوية فمه فوق ذقنه رغم نومه العميق الذي
~~بدا لي وقتها أنه لن يصحو منه أبدا. فتح عينيه، ورغم أنني لم أكن أراه (بسبب تكوري
~~الجنيني) فقد لمحت تلك النظرة التي كست عينيه بسرعة البرق، والتي اختفت أيضا بسرعة البرق.
~~لم أعرف حينئذ هل اختفت وحدها أم أنه هو الذي أخفاها، لكن أدركت الآن أنه هو الذي
~~أخفاها.

# رغم الظلام الذي كانت تغرق فيه حجرة النوم، ورغم أنني لم أكن لأستطيع أن أرفع عيني في
~~عينيه، فإن هذه النظرة كانت قادرة على أن تخترق رأسي كالسهم، وبرغم ألم الاختراق، وبرغم
~~الخوف منه، وبرغم الظلام الدامس، وبرغم أنه أخفاها بسرعة البرق، وعادت إلى عينيه نظرة
~~الأب المحب، برغم ذلك فقد عرفت شكل هذه النظرة، إنها عين الإنسان حين تعبر عن
~~الكراهية.

# كان أبي رجلا متحضرا، وككل الرجال المتحضرين في عصرنا الحديث الذين يستطيعون التحكم في
~~مشاعرهم الحقيقية وإخفائها، والظهور بمشاعر أخرى تنم عن الرقي، ككل هؤلاء استطاع أبي أن
~~يخفي رغبته الحقيقية في أن يقبض بأصابعه الكبيرة الضخمة على عنقي، ويقذف بي بعيدا، وتحركت
~~يده فعلا نحوي، لكنه قاوم الحركة، وأصبحت حركته بعد المقاومة كحركة يد الأب المتحضر حين
~~يربت كل كتف ابنه، وبحركة بطيئة هادئة فصل بين جسدي وجسد أمي، وأصبحت فوق طرف السرير
~~البارد، ms21 واحتل هو مكاني الدافئ.

# كان الوقت شتاء والليل باردا، والغطاء الصوفي لا يصل إلى طرف السرير حيث كنت، إلا
~~بمقدار ما يغطي نصف جسمي ويظل ظهري عاريا. ثم تحرك أبي وهو نائم وشد الغطاء عليه فأصبحت
~~بغير غطاء تماما، ارتجفت من البرد، ففتحت أمي عينيها، والحقيقة أنني لم أكن قد ارتجفت بعد،
~~لكنها كانت تفتح عينيها لأقل حركة. قد لا تكون إلا حركة الغطاء وهو ينزلق فوق ظهري، أو عضلة
~~صغيرة في جسمي تنقبض بسبب برد بسيط حدث أو سوف يحدث، فإذا بها قبل أن يحدث، بل قبل أن تنقبض
~~العضلة ذاتها، إذا بها تفتح عينيها فجأة من عز النوم، بل إنها قبل أن تفتح عينيها وقبل أن
~~تصحو تماما تمتد ذراعيها وتغطيني.

# كنت أندهش وأتساءل بيني وبين نفسي عن ذلك السر؛ سر تلك القدرة الرادارية العجيبة لجسدها
~~النائم على الإحساس بجسدي، رغم تلك المساحة الكبيرة التي تفصل بيننا، والتي كان يشغلها جسد
~~أبي الضخم. وكانت دهشتي تزيد حين أسمع أبي يتهمها بأن نومها ثقيل. وذات مرة سمعته يتشاجر
~~معها؛ لأنه أخذ يرن جرس الباب طويلا قبل أن تصحو من نومها وتفتح له الباب. وكان أبي
~~يتهمها أيضا بأن سمعها ثقيل، وذات مرة ضربها (وأنا في حجرها تطعمني)؛ لأنه نادى عليها
~~لتحضر له الغداء لكنها لم تسمع، وذات مرة من هذه المرات سمعته يقول لها إن قلبها بارد لا
~~يحس، ورأيت أمي في ذلك اليوم تبكي وحدها في المطبخ؛ فاقتربت منها في وجل، وهمست في أذنها
~~بكلمات متقطعة مكسرة (ولم أكن أجيد الكلام بعد) وقلت لها: «انتي بتحسي أكتر من أبي يا أمي.»
~~واتسعت عيناها وهي تنظر إلي كأنما بدهشة، كأنما دهشت كيف يمكن لطفل صغير جدا مثلي أن
~~يدرك حقيقة كبيرة كهذه الحقيقة، وحوطتني بذارعيها وهي تهمس: يا حبيبي.

# كان أبي واقفا على باب المطبخ، ورآني وأنا بين ذراعيها؛ فاكتست عيناه بتلك النظرة
~~الخاطفة التي ما إن تظهر حتى تختفي، والتي تخترق عظام رأسي، وتجعلني أرتعد برعدة عنيفة،
~~كالرعدة ms22 التي تصيب جسد الإنسان حين يرى نفسه وجها لوجه أمام الموت.

# لو أنه فعل ما يفعله الإنسان الطبيعي حين يكره، لو أنه أطبق بأصابعه الكبيرة على عنقي
~~لاسترحت، وأدركت أنه يتصرف على نحو طبيعي؛ فالتصرف الطبيعي مهما كان قاسيا فهو مريح، وهو
~~مطمئن، لكن أبي لم يكن يطمئنني أبدا، كنت أخاف منه، وأخاف من أية حركة تصدر عنه، والحركة
~~الهادئة أو الحانية تفزعني أكثر من الحركة العنيفة أو القاسية. وحين أكون قريبا منه وأرى
~~يده تتحرك، ربما هو لن يفعل شيئا سوى أن يربت على كتفي، أو هو يحرك يده لهش ذبابة من
~~فوق عينه أو ليهرش أذنه، لكني أجدني قد انتفضت، وسرت فوق جسدي قشعريرة خفية.

# لم أكن أعرف لماذا لا أستطيع أن أجلس بجوار أبي بحيث لا تكون هناك مسافة بيننا. كان لا
~~بد من هذه المسافة دائما، ولم أستطع بحال من الأحوال الاقتراب من أبي إلى حد الالتصاق
~~بجسده، على عكس أمي؛ كانت حين تجلس إلى جواري ألتصق بها، ليس ذلك الالتصاق العادي، ولكنه
~~تلك الرغبة الملحة العنيفة في أن تنعدم المسافة بيننا انعداما كاملا وأصبح أنا وهي
~~جسدا واحدا.

# ولم يكن أحد يعرف هذه الرغبة غيري، كنت أخفيها كما أخفي مشاعري الحقيقية، وحين أجلس في
~~الفصل في المدرسة، ويطلب مني المعلم أن أقول وراءه كلمة: «أحب أبي مثل أمي»، أردد وراءه
~~دون أن أعترض: «أحب أبي مثل أمي.» وحينما تعلمت كتابة الحروف طلب مني المعلم أن أكتب اسمي؛
~~فكتبت: «سمير»؛ فقال لي: اكتب اسمك بالكامل. فكتبت: «سمير عزيزة»، ونظر المعلم في كراستي
~~غاضبا، ثم شطب بقلمه الأحمر اسم «عزيزة»، وقال لي: اكتب اسم أبيك. ودهشت، وفتحت فمي
~~لأعترض، لكن المعلم كان كبيرا وأنا صغير؛ فكتبت دون أن أعترض «سمير آدم». وفي اليوم التالي
~~طلب المعلم من الفصل كله أن يردد وراءه: «أحب أبي مثل أمي»، ورددت مع الفصل كله: «أحب أبي
~~مثل أمي»، وطلب منا المعلم أن نكتبها في كراسة الواجب خمس مرات. وفي اليوم التالي ms23 كتبناها
~~مرة أخرى ، ورددناها وراءه عدة مرات، وكان الواجب في البيت أيضا أن نكتبها خمس مرات، وأن
~~نسمعها لأنفسنا عشر مرات، ثم عشرين مرة، حتى وجدت نفسي أردد وأنا نائم: أحب أبي مثل أمي
~~... أحب أبي مثل أمي ...

# وسمعني أبي ذات مرة وأنا أرددها فابتسم، كانت ابتسامة غريبة، لم يكن تكوين وجهه يصلح
~~للابتسام. كانت الجبهة بارزة عريضة فوقها تكشيرة طبيعية لا تزول حتى وهو نائم، وكانت عظام
~~وجهه غليظة والفكان كبيران عريضان كفكي الجمل أو الحصان، ولا يمكن لمثل هذين الفكين
~~مهما انفرجت الشفتان أن يعبرا عن الابتسام. وأصابتني رجفة؛ هذه الرجفة كانت تصيبني دائما
~~حين أرى شيئا غير طبيعي، ولم أكن رأيت من قبل جملا أو حصانا يبتسم، لماذا لا يستطيع
~~الجمل أو الحصان أن يبتسم؟ طرحت هذا السؤال على المعلم في المدرسة فقال لي: إن الإنسان فقط
~~هو الذي يمكن أن يبتسم يا سمير.

# ولم يعرف أبي ما الذي كان يدور في ذهني، كنت أستطيع بقدرة عجيبة أن أخفي مشاعري
~~الحقيقية، ورفعت صوتي عاليا وأنا أقرأ الواجب من الكراسة: أحب أبي مثل أمي ... أحب أبي مثل
~~أمي ... كنت أعرف أنني أكذب، ولأنني كنت أعرف أنني أكذب فقد خفت أن يكتشف أبي كذبي، ولكي
~~أخدع أبي أصبحت أرفع صوتي أكثر وأكثر، وأردد بصوت عال: أحب أبي مثل أمي ... وكلما ارتفع
~~صوتي زاد خوفي من أن يصبح الكذب فيه واضحا أكثر؛ فأرفع صوتي أكثر وأكثر لأخفي كذبي، وكلما
~~ارتفع صوتي كلما ظهر فيه الكذب أكثر، وكلما زاد خوفي، وهكذا؛ حتى وجدتني أصرخ كالمستغيث
~~وأنا أبكي: أحب أبي مثل أمي! ... أحب أبي مثل أمي! ...

# ولم يكتشف أبي حقيقتي أبدا، وحين رأى دموعي تجري فوق خدي اقترب مني، لكني كعادتي تراجعت
~~إلى الوراء خطوة؛ فاقترب مني أكثر؛ فتراجعت إلى الوراء؛ فاقترب؛ فتراجعت. وارتفعت يده إلى
~~أعلى قليلا، وأظن كان سيربت على كتفي، لكن خيل إلي أنها ستهبط على وجهي في صفعة
~~قوية؛ فانتفضت مدفوعا إلى الخلف. وتوقف أبي لحظة، وعيناه المتسعتان ms24 كأنما في دهشة ، تنظران
~~إلي وتحملقان، كأنما في دهشة، وكأنما أيضا تتساءلان عن ذلك السبب. ليس ذلك التساؤل
~~الطبيعي حين يجهل الإنسان السبب، ولكنه التساؤل غير الطبيعي حين لا يكون السبب مجهولا، بل
~~يكون معلوما، ليس معلوما فحسب ولكنه محسوس عن يقين بكل أحاسيس الجسد وأعصاب النفس.

# وفي مثل هذه اللحظات يصبح الإنسان عصبيا؛ فالإنسان بطبيعته لا يميل إلى مثل هذه
~~الأحاسيس اليقينية، الإنسان ميال بطبيعته إلى الشك، ومع ذلك فليس هناك ما هو غير محتمل في
~~حياة الإنسان قدر الشك، وهذا هو سبب شقائكم فوق الأرض، فأنتم تريدون اليقين وتريدون الشك
~~معا.

# لكني كنت في ذلك الوقت طفلا صغيرا، ولم يكن في إمكاني أن أزيل عنه هذا الشك أو ذلك
~~اليقين، كنت قد فعلت كل ما في وسعي لأحفظ وأتلو بصوت عال واجب المدرسة، وكنت قد فعلت كل
~~ما في وسعي لأجعل صوتي وأنا أتلو الواجب كأنه صوتي الحقيقي.

# وكان صوتي يبدو حقيقيا فعلا، ولم يكن في إمكاني أن أفعل أكثر من ذلك، لكن أبي ظل
~~واقفا أمامي، لم أكن أراه لأن رأسي كان مطرقا وعيني كانتا في الأرض، ولم أكن لأجرؤ أبدا
~~على أن أرفع رأسي وأنظر في عينيه، كنت أعرف أنني في اللحظة التي ستلتقي عيناه بعيني سيكتشف
~~الحقيقة المفزعة، والحقيقة المفزعة هي أن الشك سيصبح يقينا، أو أن اليقين سيصبح شكا،
~~لكني رغم إطراقي أحسست بتلك النظرة التي اخترقت رأسي ونفذت منه، وجعلت ظهري يتسمر في
~~الحائط.

# وهكذا أصبحت واقفا أمامه عاجزا عن التراجع إلى الخلف، ولم تكن تفصلني عنه إلا خطوة
~~واحدة، وكنت أعلم أنها ليست إلا غمضة عين وتنعدم المسافة بيننا، وأصبح أنا والحائط شيئا
~~واحدا. وضغطت بظهري على الحائط وبكل قوتي، ولكن الحائط كان صلبا صلابة الصخر.

# وفي تلك اللحظة ظهرت أمي كأنما انشقت الأرض عنها فجأة، لم أعرف كيف ظهرت ومن أين؛ لأنها
~~في ذلك اليوم لم تكن بالبيت، وكانت ستقضي الليلة عند خالتي، ولم أعرف تماما ما الذي حدث لي
~~حين ms25 رأيتها، إن جسدي وحده هو الذي اندفع - بلا وعي - نحوها بتلك السرعة وبذلك العنف.
~~بسرعة الفرار من الموت، وبعنف التشبث بالحياة. وكان جسدي حينئذ يتصرف على نحو طبيعي حين
~~تشبث بها والتصق، وأصبح من شدة الالتصاق والتشبث هو وجسدها شيئا واحدا.

# حين أذكر ذلك اليوم أقول لنفسي: ليتني لم أفعل ما فعلت، وليت ظهري ظل متسمرا في الحائط
~~إلى الأبد، أو ليتني أصبحت أنا والحائط شيئا واحدا. لكني لم أكن أعرف ما الذي سيحدث، إنها
~~لمأساة أن يجهل الإنسان ماذا سيحدث، (لا أقول غدا) وإنما في اللحظة القادمة. إن هذا الجهل
~~كالعمى بل إنه العمى تماما، وإني أراكم الآن تسيرون أمامي بغير عيون. إن عيونكم ليست
~~عيونا، ولكنها ثقوب ينفذ منها الهواء كثقوب الوجوه الكرتونية التي كنت أشتريها يوم
~~العيد.

# ما زلت أذكر هذا اليوم، لم يحدث أن نسيته أبدا؛ كمنظر ذلك الجسد بغير رأس وبغير ساقين
~~الذي ما نسيته قط. إن ذاكرتي تحتفظ بكل ما حدث في ذلك اليوم، رغم أنه أصبح بعيدا جدا،
~~ورغم أن سنوات كثيرة مضت، سنوات كثيرة لا أستطيع أن أعدها، فلم أكن تعلمت من الأرقام إلا
~~عشرة، بعدد أصابع اليد. لم يكن المعلم في المدرسة قد علمنا أكثر من هذا حتى ذلك الوقت،
~~لكني رغم السنين الطويلة لا زلت أذكر كل شيء مهما كان هينا، وكل حركة مهما بدت بسيطة.
~~ولم تكن أية حركة من حركات أبي بسيطة. واستطعت أن ألتقط تلك الحركة السريعة الخاطفة في
~~عينيه، ورأيت سواد عينيه يستقر فوق أمي. وكنت لا أزال بين ذراعيها فأخفيت رأسي في صدرها،
~~ولم أعد أرى وجه أبي، لكني أحسست ذراعي أمي حولي تضغط علي بكل قوتها وتحتويني بجسدها،
~~وتتكور حولي وتحوطني، وتخبئني، وكأنما أرادت لو استطاعت أن تضعني داخل صدرها أو داخل
~~أحشائها، بل في رحم الأم ذاته.

# وإلى هنا وأصبح أبي عاجزا عن الاحتفاظ بالوجه غير الحقيقي؛ فرفعه بحركة سريعة بيده،
~~ورأيت وجه أبي بفكيه الكبيرين العريضين كوجه الظبي الوحشي. ولأول مرة يصبح ms26 وجه أبي أمامي 
~~طبيعيا. ولم أعد خائفا كما كنت خائفا من قبل، ولا أدري كيف عادت إلي كل شجاعتي؛ فقلت
~~له بصوت هامس أول الأمر: لا أحبك. وحينما تجمد  أمامي
~~لحظة تشجعت أكثر، ورفعت صوتي أكثر، وقلت له: لا أحبك. وحينما سمعت صوتي واضحا بأذني،
~~وتأكدت أنه صوتي؛ تشجعت أكثر وأكثر، وقلت له: لا أحبك. وهكذا استمر بي الحال، حتى وجدت نفسي
~~أصيح بصرخة طويلة متصلة اتصالا لا نهائيا: لا أحبك ...

# وقفز فوقي كالنمر المفترس، لكن أمي كانت أسرع منه، وفي غمضة عين أصبحت أمي بجسدها الكبير
~~بيني وبينه. لم أكن أرى وجهها لأني كنت أقف خلفها، لكني أدركت من انقباض عضلات ظهرها
~~وتكورها أنها أصبحت كالنمرة التي تتأهب للانقضاض. ولم أعرف تماما ماذا حدث؛ فقد كفت
~~الأصوات عن أن تكون آدمية، وكل شيء تغير في لحظة أو في ثانية، والثانية أيضا لم تكن هي
~~الثانية؛ فالزمن تغير ولم يعد هو الزمن، وأصبحت عاجزا عن التعرف على أي شيء حولي، بل عجزت
~~عن التعرف على نفسي وحقيقة وجودي حيا أو ميتا، وخيل إلي أنني أموت وأصحو ثم أموت
~~وأصحو عشرات المرات، مئات المرات، آلاف المرات. هكذا إلى ما لا نهاية أموت وأصحو، كأنما سقط
~~جسدي في قاع دوامة تدور بسرعة رهيبة، أسرع من دوران الأرض حول نفسها.

# على أن حركة الأرض توقفت تحت قدمي فجأة، وتوقف معها الزمن، وكل شيء توقف وتجمد،
~~وفتحت عيني فرأيت جسد أمي فوق الأرض، كنت أظن أنها نائمة كعادتها حين تنام في الصيف على
~~الأرض، واقتربت منها في وجل وهمست في أذنها: «أمي» لكنها لم ترد، دهشت ... كانت تصحو
~~لأقل صوت، بل كانت تصحو قبل أن يصدر الصوت، وقبل أن تنفرج شفتي عن الكلمة تفتح عينيها
~~وتصحو، بل قبل أن تفتح عينيها كنت أحس جسدها يتحرك قبل أن تتحرك شفتي، وقبل أن أنطق
~~الكلمة، وقبل أن أسمع أنا صوتي تكون هي قد سمعته.

# رغم أنني أدركت من حيث لا أدري أنها لن تسمعني بأي شكل؛ ms27 فقد ظللت أهمس في أذنها
~~بالكلمة، وحينما جاء أبي ومعه عمي وخالي وحملوها بعيدا عني، وأصبح البيت بغيرها دهشت،
~~ليست تلك الدهشة العادية التي يندهشها الكبار، وإنما هي دهشة الطفل، تلك الدهشة العجيبة،
~~حين تبدو له كل الأشياء غير حقيقية، وأن الذي حدث كالذي لم يحدث، والحلم كالحقيقة، والحقيقة
~~كالحلم. وانتقل أبي إلى بيت آخر وأخذني معه، ومضت الأيام والسنون، وكبرت وشخت ومت،
~~ومع ذلك فلا يزال يخيل إلي أن ما حدث لم يحدث.

# وأنه لم يكن إلا الآن فقط، بعد أن ارتفعت فوق الأرض، واستطعت أن أرى الأرض بوضوح، وأراكم
~~بوضوح، الآن فقط أدركت الجريمة العظمى التي ارتكبت  في
~~الخفاء ولم يعلم بها أحد. إن الجريمة الأولى في الحياة البشرية لم تكن أن قابيل قتل هابيل،
~~ولكن آدم قتل أمي، قتلها لأني أحببتها ولم أحبه، ويا ليته أدرك أنه كان في إمكاني أن أحبه
~~لو أنه أحبني، لكن أبي كان عاجزا عن الحب، كنت أدرك - رغم أنني طفل - أنه لا يحبني، ولا
~~يحب أمي، وإنما يحب فقط أن يأكل وأن يشبع.





# | رسالة حب عصرية




# أكتب إليك هذه الرسالة يا صديقي كمحاولة لأن تفهمني أو أفهمك أو أفهم نفسي، وقد تكون
~~النتيجة لا شيء، فمن ذا الذي يمكن أن يفهم نفسه أو يفهم الآخر؟ من الذي يمكن أن يكسر
~~القوقعة؟ إن محاولة الكسر ليست إلا تأكيدا لعدم الكسر، ومحاولة الفهم ليست إلا مزيدا من
~~الإغراق في عدم الفهم. ومع كل ذلك أنا أحاول، أدرك عن يقين أن محاولتي عبث، ولكني لا أكف عن
~~المحاولة؛ كالحياة لا أكف عن العيش فيها وأنا أدرك أنني لا محالة ميتة.

# قد تدهش وقد لا تدهش لأني أسمي هذه الرسالة رسالة حب؛ فالعلاقة بيننا لم ننطق فيها
~~بكلمة الحب، ربما استخدمنا كلمات أخرى، مثل الود والصداقة والإعزاز، وكلها كلمات بلا معنى،
~~بلا تحديد، فما معنى كلمة «الود» التي وصفنا بها علاقتنا مرة؟ إنها لا تعني شيئا، إنها لا
~~تعني الحب، ولا تعني عدم الحب، وإنما ms28 ذلك الشعور المتوسط بين الحب واللاحب، ذلك الموقف
~~المتوسط بين الشيء واللاشيء، حين يحب الإنسان ولا يحب، ويغضب ولا يغضب، ويكره ولا يكره،
~~ويقول ولا يقول، ويمسك الحبل دائما من الوسط. ذلك الموقف المتميع المتوسط في كل شيء،
~~والذي يقدسه أطباء النفس ويطلقون عليه اسم الصحة النفسية. هذه الصحة - في نظرهم - هي أن
~~يكون الإنسان متوسطا في كل شيء، متوسط الذكاء، متوسط الحماس، متوسط الحب، متوسط الكراهية،
~~متوسط الطموح، متوسط الصدق.

# ولأن الصدق لا يعرف التوسط فلا بد للإنسان من قدر من الكذب ليحظى من أطباء النفس بلقب
~~السليم نفسيا، ولأن الحب كالصدق لا يعرف التوسط فلا يمكن أن تعني كلمة «الود» شيئا في
~~أية علاقة.

# ما هي العلاقة بيننا؟ كيف نشأت؟ هل كانت لها نقطة بداية؟ أو بعبارة أخرى: هل بدأت في أول
~~لقاء أم آخر لقاء أم في المنتصف؟ أحاول الآن أن أستجمع الخيوط في ذاكرتي لأعرف متى كان أول
~~لقاء، وكيف بدت ملامحك أمام عيني، محاولة تبدو لي الآن مستحيلة، كمحاولة تذكر المرة
~~الأولى التي رأيت فيها وجهي في المرآة أو وجه أمي أو أبي، هناك ملامح ما إن تقع عيوننا
~~عليها حتى تبدو وكأنما كانت معنا طول الوقت، كأنها جزء منا أو داخلنا وليست شيئا خارجا
~~عنا. هل تذكر أنت أول مرة رأيتني؟ متى كان ذلك؟ في مكتبك، في مكتبي، في بيتك، في بيتي، في
~~حقل أو في تجمع من تلك التجمعات التي يلتقي فيها دائما هؤلاء المثقفون. تلك الوجوه
~~المشدودة في الابتسام وفي التكشيرة معا، والأشداق المنفوخة في الحديث وفي الصمت، وعضلات
~~البطن المرتخية في الشهيق وفي الزفير، ونظرة العين الشاخصة دائما إلى فوق، مهما كان هذا
~~الفوق، أحمر أو أخضر، ثمينا أو رخيصا.

# حين أنظر في عينك لا أشعر أنك تنتمي إلى هذه الطبقة، في عينك أرى نظرة مختلفة، تجعل
~~الأشياء مختلفة، أقل تناقضا؛ فالابتسامة ابتسامة، والتكشيرة تكشيرة، وملامحك تتحرك مع
~~عضلات وجهك بحركة طبيعية تلقائية، لا أراها ولا أشعر بها، وإن كنت أعرف ms29 أنها موجودة كحركة 
~~الزمن وحركة الأرض وحركة الطائرة لا أشعر بها وأنا داخلها، ولكني أعرف أن الحركة
~~موجودة.

# أحيانا تلوح هذه النظرة وأنا نائمة، أو سائرة في الشارع، أو جالسة، أو واقفة، أو راكبة
~~سيارتي، أو منهمكة في عمل. وتظل أمامي بشكل ملح غريب، تخرجني من الحالة التي كنت فيها،
~~وترغمني على أن أتأملها، أن أفهم سبب إلحاحها وأصرفها عني برقة أول الأمر، ثم بشدة ثم
~~بقسوة ثم بغضب يشبه الجنون.

# ألحت علي مرة في إصرار شديدة؛ فقلت لنفسي: ربما هو الشعور بالوحدة، مكتبي مزدحم وبيتي
~~مزدحم والقاهرة مزدحمة، ولكنا مثل هذه المدن الكبيرة نعيش الزحام والوحدة معا، بين الواحد
~~والواحد منا - رغم تلاصق الأجساد - جدار سميك، ويرتفع الجدار بارتفاع الإنسان في السلم
~~الاجتماعي. وفي الليل حين تنام المدينة وتغط في النوم، أتلفت حولي كوحيد أو يتيم، أفتح
~~مفكرتي الصغيرة، وتمر عيناي على الأسماء وأرقام التليفونات. أرقام كثيرة وأسماء كثيرة مرتبة
~~حسب الحروف الأبجدية، ومع ذلك ليس هناك من يستطيع أن يبدد الوحدة، هذه المدينة الكبيرة
~~تظل أمامي خالية من الرجال، إنها تكتظ بالذكور، لا يقابل الواحد منهم امرأة وحيدة حتى يفكر
~~في القفز عليها. الحياة في عالمنا صنعت للرجال، ليس فيها ما يمكن أن يؤنس امرأة إلا ذلك
~~النوع من المؤانسة التي لا تؤنسني ولا تطربني، ولا تظهر من الحياة إلا قبحها، ولا من الرجال
~~إلا عورته.

# من حين إلى حين يدق جرس تليفوني، ومن حين إلى حين أقبل دعوة رجل، فضول غريزي لاكتشاف
~~الحقيقة، رغبة استطلاع لمعرفة الحياة والناس، محاولة لتبديد الوحدة. أدرك استحالة أن أعيش
~~داخل نفسي، استحالة أن أبقى بغير الآخرين، لو كتبت لنفسي فقط لاختنقت في كلماتي، ولو كلمت
~~نفسي فقط لاحتبس صوتي، ولو نظرت إلى وجهي طول الوقت لفقدت عقلي.

# ومع ذلك فأنا أهرب دائما من الآخرين، وأحب الاختفاء بعيدا عنهم، ولكنه اختفاء عن عيونهم
~~من أجل البقاء في أذهانهم، إنه ابتعاد من أجل القرب، وانفصال من أجل الاتصال. وهذه مأساتي،
~~أريد أن أكون ms30 ذاتا منفردة منفصلة ، وأريد في الوقت نفسه أن أكون جزءا لا ينفصل عن الآخرين.
~~وهذا التناقض يمزقني، يجعلني جزأين أو اثنين؛ واحدة داخل نفسي بعيدة عن الآخرين، وواحدة
~~خارج نفسي في قلب الآخرين. واحدة ساكنة بغير حركة تراقب حركة الأخرى، أنا أراقب الأخرى أم
~~الأخرى هي التي تراقبني أنا؟ ومن منا الساكنة في الزمان والمكان ومن منا المتحركة داخل
~~الزمن وفوق الأرض؟

# وأنشغل بالإجابة على هذه الأسئلة بينما يجلس الرجل صاحب الدعوة أمامي صامتا، ينظر إلي
~~من حين إلى حين ليرقب أية حركة مني أو نظرة تشجعه على أن يقودني إلى السرير. وحينما لا يجد
~~شيئا يندهش، وقد يتساءل ما إذا كنت مصابة بعقد القرن العشرين، وأنني كامرأة الغاب لا
~~أزال أعشق الاغتصاب والأنين.

# لا يمكن أن أنكر أن فكرة الاغتصاب لها عندي - كفكرة الانتحار - جاذبية وحنين. وفي أعماقي
~~من القرون الوسطى - مهما صارعت - بقايا أو بذور، لكني لا أنتحر أبدا، ولا أحد يمكن أن
~~يغتصبني. مهما تأزمت الحياة واختنقت لا أنتحر، ومهما رغبني رجل حتى الموت لا يستطيع. لست
~~كما قلت لي مرة إنني أقتل الرجل أو أخصيه، ولكني أستطيع دائما أن أثبت عيني في عينه،
~~وأستطيع دائما أن أرى العضلة حول فمه ترتعش، وأصابع يده حول يدي ترتعش. قد لا تكون إلا
~~رعشة سريعة لا تستغرق إلا لحظة أو جزءا من اللحظة، لكنها تكفي دائما لأن أراها، ولأن
~~تنهزم إرادته أمام إرادتي، وتصبح قوته العضلية - بل قوة رجال العالم أجمع - عاجزة عن أن
~~تجعل عضلات يدي تلين تحت يده.

# قلت لي مرة إنني امرأة قوية، والحقيقة أنني لست قوية دائما، أحيانا أترك يدي تلين،
~~وأحيانا أشعر بالضياع كذرة صغيرة في قبضة خضم وحشي أو كائن ضخم كالقدر مفترس،
~~وأشعر أنني عاجزة عن صنع شيء بإرادتي أو اختياري، وأنني عاجزة
~~عن الإمساك بالحقيقة والواقع. سألتني مرة عن أحلامي،
~~والحقيقة أنني أعيش معظم الوقت في أحلامي، أحلامي هي التي أختارها وأغيرها، أما الواقع فهو
~~يغيرني بغير اختياري. ولم أعد أرى ms31 الواقع واقعا إلا إذا كان له جذور في أحلامي، أعترف لك
~~أن عقلي الباطن أكثر قوة من عقلي الظاهر، وفي معظم الأحيان أنا أطيعه.

# في حلم من أحلامي رأيتك، كنت تجلس معي في مكان بعيد جدا عن الناس، مغلق علينا وحدنا،
~~شيء لم يحدث لنا في الواقع أبدا، وكنت أجلس بالقرب منك. في أعماقي حركة عنيفة وعلى السطح
~~هدوء وسكون، ونوع من السعادة الغامضة الحزينة، ونبض صامت في الجسد، ونشوة عارمة ورغبة شديدة
~~إلى حد عدم الرغبة في شيء. ولم أعرف بالضبط ماذا كنت أريد، أن تظل عيناك في عيني إلى الأبد؟
~~أن ترتفع ذراعاك فتحوطني وتخفيني في أعماقك إلى الأبد؟ وأفتح عيني من النوم لكنك تظل في
~~مكانك بالقرب مني، وأغمض عيني لأتخلص منك، لكنك تظل موجودا بالقرب مني، تكاد تلمسني ولا
~~تلمسني، تكاد تتركني ولا تتركني، لماذا؟ لماذا لم تكن تتركني؟ هل بينك وبيني شيء إجباري؟ هل
~~أجبرك أحد؟ أو هل أجبرني أحد؟ أعرف أنه لا أحد، لا أحد على الإطلاق، ومع ذلك لا أستطيع أن
~~أقول إنني أذهب إليك باختياري وإرادتي، أو أن علاقتي بك ليست مفروضة علي، كالهواء يدخل
~~صدري ويخرج، والدم يتحرك في عروقي.

# هذا الجانب اللاإرادي في علاقتي بك يثير تمردي؛ فأنا أعبد حريتي، وهذا هو السبب في أنني
~~أثور عليك، وأحيانا أقول لك لن أراك بعد هذه المرة، أو أحاول أن أجمع لك الأخطاء وأستقطب
~~زلات اللسان. وقد أتهمك بما أتهم به الرجال الآخرين، لكنها ثورة فاشلة دائما، تشبه ثورتي
~~على نفسي أحيانا، ورغبتي في إلقاء جسدي أحيانا من النافذة والتخلص منه إلى الأبد.
~~والنتيجة دائما واحدة، وهي أن جسدي يظل ملتصقا بي فوق المقعد، وأنت تظل في مكانك أمام
~~عيني، وبالقرب مني تكاد تلمسني لكنك لا تلمسني، لماذا لم تلمسني أبدا؟ هل أنت مجرد طيف؟ أم
~~لك وجود حقيقي؟

# أحيانا حين كنت توصلني إلى الباب كنت أحس كأنما هناك حركة سريعة من يدك فوق يدي، أو من
~~ذراعك حول خصري، لم تكن ms32 حركة، وإنما هي لمسة خفيفة سريعة، ما إن تحدث حتى تنتهي، بل لعلها
~~لم تكن أيضا لمسة؛ لأن مسافة ما كانت تظل دائما بين يديك وجسمي، مسافة صغيرة جدا
~~كالشعرة، ولكنها كافية دائما لأن تفصلنا، ولأن تبدد عندي لحظة اليقين. وأسأل نفسي مرة
~~أخرى أحقيقة هو أم حلم؟ لماذا تظل دائما هذه المسافة؟ أهو خوفي منك؟ أم خوفك مني؟ وهل هناك
~~حقا ما يخيف؟

# أردت مرة أن أبدد الحلم وأمد يدي وأمسك باليقين، دعوتك عندي في بيتي، هل تذكر التاريخ؟
~~وسمعت في صوتك ذبذبة غامضة تشبه الدهشة أو التردد أو الخوف أو عدم اليقين. ولم تأت ولم
~~أسألك لماذا. كنت أعرف أنك مثلي تريد دائما أن تتأرجح بين الشك واليقين.

# أهناك شيء يبدد الشك؟ أهناك دليل على شيء؟ ما من نقطة محدودة بيني وبينك أستطيع الإمساك
~~بها، ولا كلمة تصلح، ولا لغة، ولا حركة، ولا لمسة، ولا شيء بيننا على الإطلاق يؤكد أي شيء.
~~ولكن هناك شيء واحد أنا على يقين منه (وهذا أيضا غير قابل للإثبات)، وهو أنك تشعر نحوي
~~تماما بما أشعر به نحوك، وبالقدر نفسه، وبالشكل نفسه، وفي اللحظة نفسها. هل أنا مخطئة؟ قد
~~أكون وقد لا أكون.

# وهكذا أنا دائما يا صديقي، أقترب منك وأبتعد، أظهر وأختفي، أتقدم إلى الأمام ثم
~~أتراجع، أصمم على المواجهة ثم أهرب. واليوم يمر وراء اليوم، والشهر وراء الشهر، عشرون
~~شهرا أو أكثر. قلت لي مرة إن الأيام من حياتي تمر، واليوم الذي يذهب لا يعود، وأنني أضيع
~~عمري بحثا عن المستحيل أو عن المطلق، وأن أحدا لن يملأ عيني إلا الله. كنت في ذلك اليوم
~~أخفي عيني وراء نظارة كبيرة، وطلبت مني أن أخلع النظارة؛ فخلعتها، وأصبحت عيناك في عيني،
~~وكدت أعرف وأقول إنك في حياتي الحقيقة واليقين، لكن جرس التليفون دق أو جرس الباب أو حركة
~~ما حدثت. ربما أطل علينا وجه طفل من أطفالك، ربما أنت حركت عينيك بعيدا عن عيني، ربما
~~أنت حركت رأسك أو ذراعك، وخيل ms33 إلي أنك تنظر في الساعة.

# حركة ما سريعة - عن قصد أو عن غير قصد - لم تستغرق أكثر من ثانية أو جزء من الثانية،
~~ولكنها كانت كافية لأن تمزق الشعرة الحريرية الرقيقة التي يمتد فوقها الإحساس
~~باليقين.

# قلت لي مرة إنني من الحياة أهرب، وعن الحب أعجز، وأنني مصابة بمرض العصر، وأنني في حاجة
~~إلى أقراص أو دواء، أو شيء من هذا القبيل. ودهشت ولم أدهش، وحزنت على نفسي ولم أحزن،
~~وأوشكت أن أحس المرض وأبتلع أقراص نهاية القرن العشرين. وسألتني مرة أو أكثر من مرة لماذا
~~لا أبتلع الأقراص ككل المثقفين؟ ولكني يا صديقي لا أنتمي إلى هذا العصر، ولست من هؤلاء
~~المثقفين، ولا أقرأ الصحف كما يقرءون، وعيناي تغمضان - رغم أنفي - حين تلمحان الصحف، وأذناي
~~تنغلقان حين يرتفع في الجو صوت قراءة الأخبار. وحين أسير في الشارع لا أرى الوجوه، وأبدو
~~للناس كالعمياء الصماء لكني يا صديقي لست عمياء ولست صماء. أنا أرى كل وجه يمر أمامي، وأقرأ
~~كل حرف يسطر على وجه الأرض، وأسمع كل صوت، وإن كان دبيب النملة أو دقة قلب يتيم في صدر
~~طفل. هل تظن أنني أهذي؟ هل تظن حقيقة أنني لا أرى؟ ولكنني رأيتك مرة وأنا أسير في شارع
~~التحرير. كانت سيارتك مسرعة، وكل السيارات مسرعة، وكان وجهك مرهقا، وكل الوجوه مرهقة،
~~وكانت عيناك حزينتين، وكل العيون حزينة، وكان الزحام شديدا والأجسام متلاصقة والعربات
~~متلاصقة، والهواء راكد لاصق، والكل يلهث عرقا في الخضم، والكل يكاد يختنق ويصرخ
~~مستغيثا طلبا للنجاة. لكن أحدا لا يرى أحدا، ولا أحد يسمع أحدا، ولا أحد ينقذ
~~أحدا.

# استطعت - رغم السرعة - أن أتأمل وجهك لحظة خاطفة، لم تكن ملامحك هي ملامحك، ولم تكن
~~عيناك هما عينيك. وقلت لنفسي هو أم ليس هو؟ واستدرت خلفي بسرعة، كانت سيارتك قد اختفت في
~~الخضم، لكني استطعت أن ألتقط الرقم، ووقفت لحظة جامدة، كنت أسأل نفسي من أين هو قادم؟
~~وإلى أين هو ذاهب؟ ولماذا هو يجري مسرعا؟!

# كنت أعرف أنك قادم ms34 من مكتبك، وأنك ذاهب إلى بيتك، أو إلى موعد مع كبير أو صغير، مع مريض
~~أو سليم. كنت أعرف كل ذلك، لكني وقفت أتلفت حولي في ذهول كأنني لا أعرف شيئا.

# ثم سرت في طريقي مرة أخرى، رأسي ثقيل وقلبي ثقيل، وذلك الاكتئاب البارد الزاحف، وسؤال
~~بغير جواب: لماذا كل هذا؟ ومن أجل ماذا؟ أهو الجري وراء المال؟ أهو السعي وراء السلطة؟ أهو
~~البحث وراء الشهرة؟ ولكن عندك من كل هذا الكثير، فماذا إذن؟ أهو الحب؟ ولكن أيمكن للحب أن
~~يجعل الوجه مرهقا والعينين حزينتين؟

# وأحسست أنني أكره هذه المدينة، وأكره هذه الوجوه، وأكره هذه العيون، وأكره عقارب الساعة،
~~وكل شيء. حاولت من شدة الكراهية أن أغلق عيني وأغلق أذني وأغلق مسام جسدي. رغبة عارمة في
~~الجري بأقصى سرعتي والابتعاد عن كل شيء. رغبة عارمة في الانفصال عن الكون إلى حد
~~الموت.

# لكن شيئا واحدا لم أرغبه؛ أن يضيع مني في الزحام وجهك، وأن تختفي من أمامي في الزمن
~~عيناك. تعرف يا صديقي أنني لا أرغب منك شيئا؛ فأنا آكل وأشرب وأنام، وأمارس الجنس، وأقود
~~سيارة مثل سيارتك، ولكني لا أريد أن تضيع مني في هذا الخضم. الحياة أمامي من غيرك
~~كفيلم صامت غير ملون، أبيض وأسود فحسب، ولكن كل شيء معك يتغير، وتعود الألوان، وتصبح
~~الأشياء كلها ملونة بجميع ألوان الطيف.

# في هذه اللحظة أود لو ارتفعت يدي، وحوطت أصابعي يديك، لو تحول عمري كله إلى أصابع رقيقة
~~حانية ولامست وجهك، لو تمزق جسدي كله إلى ملايين الأنامل الصغيرة الدقيقة ومسحت الإرهاق في
~~عينيك. أيمكن بعد كل هذا أن تتهمني بالعجز عن الحب؟ أيمكن أن تقول لي مرة أخرى إنني لا أفهم
~~وليس عندي ذكاء فطري؟ أيمكن أن تفهمني قليلا أو أفهمك قليلا؟ أرجو ذلك، بل لا
~~بد!





# | القناع




# تنبهت فجأة فرأيت نفسي جالسة وأمامي زجاجة خمر لم يبق منها إلا القليل، ومطفأة سجائر
~~مليئة بأعقاب سجائر من نوع غريب لم أره من قبل، لكني تذكرت على الفور أنها ms35 سجائري
~~الجديدة التي أصبحت أدخنها منذ ثلاثة أعوام أو أربعة.

# رفعت رأسي من فوق المطفأة فرأيت رجلا لم أره من قبل أبدا، كان عاريا إلا من ثوب
~~حريري مفتوح يطل منه صدر مشعر، وفخذان مشعرتان. بين الصدر والفخذين سروال مخطط ضيق ملتصق
~~باللحم. رفعت عيني المذهولتين إلى وجهه، الآن فقط أدركت أنني رأيته من قبل، ظلت عيناي في
~~عينيه لحظة وابتسمت ابتسامة غريبة تلقائية، وخاطفة في سرعتها كسرعة الضوء، أو كسرعة التيار
~~الكهربائي، لا تترك وراءها إلا نوعا عجيبا من الحيرة؛ كحيرة الإنسان الأزلية في بحثه عن
~~الله أو السعادة. لماذا يحدث ذلك الخلل في الكون وفي جسدي في تلك اللحظة بالذات، مع أن
~~عيني تلتقيان بمئات العيون أو الآلاف كل يوم؟! ويظل الكون كما هو ويظل جسدي كما هو كحيرة
~~الإنسان الأزلية، لكنها سرعان ما تنتهي ويعود الكون إلى ما كان عليه، ويعود جسدي إلى ما كان
~~عليه، وتمضي الحياة ككل يوم، ثلاثة أعوام أو أربعة منذ رأيته لأول مرة، وأكاد أنساه تماما
~~في زحمة العمل والبيت والناس.

# هبطت عيناي مرة أخرى إلى جسده العاري وفخذيه المشعرتين، وجهي وأنا أنظر إلى جسده ليس هو
~~وجهي وأنا أنظر في عينيه، مشكلتي أن ما أحسه في أعماقي يظهر فوق وجهي على الفور. عيناه هما
~~الجزء الوحيد من جسده الذي أرتبط به ارتباطا حقيقيا. وتتبدد الغرابة والوحشة، وتصبح
~~علاقتي به علاقة حقيقية وسط عديد من العلاقات غير الحقيقية. ثلاث سنوات - ربما أربع - وفي
~~كل مرة ألتقي به صدفة في شارع أو مكتب أو ممر، أتوقف لحظة لأندهش وأتحير، ثم أسير في طريقي
~~وأنا أعلم أنها علاقة شديدة الغرابة، لكنها في الوقت نفسه مألوفة ومقبولة وسط عديد من
~~العلاقات غير المقبولة.

# وحينما أصبحنا نلتقي بصفة منتظمة أو شبه منتظمة، لم تكن علاقتي به تمتد إلى أجزاء أخرى من
~~جسده غير عينيه، ساعات طويلة نجلسها ونتحدث، دون أن تتحول عيناي عن عينيه، نوع من لقاء
~~العقل له متعة، ولكن تظل المتعة ينقصها شيء، ما ms36 هو هذا الشيء ؟

# قلت لنفسي: ربما هي رغبة الجسد في لقاء الجسد؟ ولم لا؟ أليس هو في النهاية رجلا وأنا
~~امرأة؟ وبدت لي الفكرة جديدة - بل وغريبة - وتملكني استطلاع رهيب. ترى ماذا يكون لقاء
~~جسدي بجسده؟ رغبة استطلاعية عنيفة قد تكون أحيانا أعنف من رغبة الحب، وقد تدفعني أحيانا
~~إلى لقاء بغير حب لمجرد إشباع الاستطلاع، وفي كل مرة أشعر بالنفور، ويتأكد عقلي من أن جسدي
~~ينفر من جسد الرجل إلا في حالة واحدة، هي حالة الحب.

# كنت أعرف سبب النفور؛ فهو نفور طبيعي لا علاقة له بالجسد وإنما له علاقة بالتاريخ، بقدر
~~ما عبد الرجل ذكورته بقدر ما نفرت منه المرأة. نفور النساء هو الوجه الآخر لعبادة الإله
~~الذكر. ولم تكن من قوة في العالم تزيل نفور المرأة إلا أن ينتصر الحب على الإله الذكر،
~~ويعود التاريخ إلى ما قبل ستة آلاف عام، حين كانت الإلهة أنثى. أينتصر الحب؟ وهل تكون
~~العلاقة بيننا حبا؟ لم أكن أعرف. لم يكن عندي دليل، وهل للحب دليل؟ تلك الرغبة التي تطفو
~~أحيانا على سطح حياتي المزدحمة في أن أنظر في عينيه؛ كمن يذهب من حين إلى حين إلى عين ماء
~~مقدسة، يركع ويصلي ثم يعود، لم أكن أركع ولا أصلي، ولا أعترف بإله غير عقلي داخل رأسي، ما
~~الذي كان يشدني إلى عينيه؟

# أيكون الحب أسطورة كأسطورة آدم وحواء وسندريلا والعنقاء والشاطر حسن؟ كل الأساطير انتهت
~~وسقط عنها القناع، أقنعة كثيرة سقطت أمام عقلي وهو يكبر، وعند سقوط كل قناع أبكي بالليل
~~حزنا على الوهم الجميل الذي ضاع، لكني في الصباح أرى عيني لامعتين غسلتهما الدموع كما
~~يغسل الندى الزهر والياسمين والورد. وأترك المرآة وأمشي فوق القناع الساقط على الأرض،
~~وأدوس عليه بقوة جديدة تزيد عن قوة الأمس.

# ملأ لي الكأس العاشر أو العشرين، اهتزت يدي قليلا وأنا أمسك الكأس، لكن الإله داخل رأسي
~~جالس ثابت لا يتحرك كأبي الهول، وعيناي لا تزالان في عينيه لا تتحولان عنهما، بالرغم من
~~أنني أدركت ms37 - من حيث لا أعلم - تماما أنه لم يعد مرتديا الثوب الحريري، ويبدو أيضا أنه
~~لم يعد مرتديا السروال الضيق المخطط.

# لاحظت أن جسده أبيض مشرب بحمرة، يوحي بقوة ونضارة، ونظافة يومية، وحسن تغذية، ولا بد أن
~~عيني كانتا لا تزالان شاخصتين إلى عينيه؛ لأنني أدركت بعد لحظة أنه أمسك رأسي بيده وحركه
~~بحيث تسقط عيني فوق جسده.

# وتأملته مرة أخرى بعينين سليمتي النظر  6/ 6، ورأيت مرة أخرى القوة والنضارة والنظافة
~~والتغذية الحسنة، وكدت أعبر له عن رأيي فيما أراه من حيث النضارة والقوة والنظافة
~~والتغذية الحسنة.

# لكن عيني ارتفعتا والتقتا بعينيه، ولم أعرف هل كان ينظر إلي بدهشة، أم أن الدهشة كانت
~~في عيني أنا، وقلت لنفسي: لا بد أنه موقف يدعو إلى الدهشة؛ فالساعة جاوزت الثالثة صباحا،
~~وزجاجة الخمر فرغت، والبيت ليس فيه أحد، والعالم من الخارج صامت مظلم ميت ساقط ليس في
~~العدم، فما الذي يحول بين جسدي وجسده؟!

# حينما حركت رأسي ناحيته رأيته جالسا مرتديا الثوب وحزام الثواب مربوط بعناية حول
~~خصره، يخفي صدره وفخذيه، ولم أعد أرى منه إلا رأسه وعنقه وقدميه داخل خف منزلي خفيف.
~~وجهه من الجانب مرهق، كأنما أرهق أو شاخ فجأة، وتهدلت بعض الشيء ملامحه كطفل يريد أن
~~ينام بعد أن أعياه السهر. امتدت يدي كيد الأم تربت على وجه الطفل (طفلها)، وقبلة أمومية
~~حانية فوق جبهته.

# خرجت إلى الشارع، أرفع وجهي الساخن لنسمة الفجر الباردة الرطبة، إحساس خفي بالزهو يمتزج
~~بإحساس غريب بالحزن. وضعت رأسي على وسادتي، عيناي مفتوحتان مبللتان بدموع، عقلي ينتصر على
~~الخمر، حتى أسلم رأسي للوسادة فتغلب الخمر وينتصر الحزن على الزهو.

# حينما فتحت عيني في اليوم التالي كانت الخمر قد تبددت، وانقشعت عن عيني الغشاوة، نظرت في
~~المرآة إلى عيني اللامعتين المغسولتين بالدموع. كدت أترك المرآة ككل مرة وأدوس على القناع
~~الساقط تحت قدمي، وأمشي فوقه بقوة جديدة، لكني لم أتحرك من مكاني. انثنى جسدي والتقطت
~~القناع من فوق الأرض، ووضعته مرة أخرى على وجهي.





# | اعتراف رجولي




# املئي ms38 لي كأسا أخرى من الخمر مع كثير من الثلج، ودعيني أتكلم ولا تقاطعيني. يمكنك من حين
~~إلى حين أن تمري بيدك فوق رأسي أو عنقي أو صدري أو ما تشائين من جسدي، بشرط ألا تعطليني عن
~~الكلام؛ فأنا الليلة جئت إليك لأعترف لك بكل ما لا يمكن أن أعترف به لأحد، ولو كان هو
~~مندوب الله على الأرض.

# أنا في الحقيقة لا أومن بهؤلاء المندوبين، وأشعر بكراهية لأي وسيط بيني وبين الله، ليس
~~معنى ذلك أنني متكبر أو متغطرس أو أتعامل مع الناس بعنجهية، العكس هو الصحيح؛ فأنا متواضع
~~رحيم، أشفق على كل الناس، وأشفق على نفسي كواحد من هؤلاء الناس.

# إن شفقتي على نفسي ليس لها حدود؛ لأنني أحب نفسي، وأعترف لك أن حبي الحقيقي الوحيد هو
~~حبي لنفسي، وقعت في حبي لنفسي منذ ولدتني أمي، ولمعت عيناها وهي تقول لأبي: إنه ذكر.
~~أحببت ذكورتي، وأدركت منذ البداية أنها سبب تميزي، وكان علي دائما أن أثبت وجودها،
~~وأعلن عنها، وأبرزها للناس؛ لتكون واضحة ومرئية، وثابتة ثبوتا لا يقبل الشك.

# ذات يوم، وأنا طفل صغير، كنت أقف إلى جوار أبي في الشارع، فإذا بقدم كبيرة ضخمة تدوس على
~~إصبعي، وصرخت من الألم: «أي!»، ونظر إلي أبي في امتعاض، وقال بغلظة: «الرجل لا يقول «أي»
~~أبدا.» ومنذ ذلك اليوم لم أقل «أي» أبدا. كنت أحسس الألم والدموع حين أتألم أو يضربني
~~أحد، وأشد عضلات ظهري وعنقي، وأقول لنفسي: أنا رجل.

# وذات مرة أخذ الطبيب يعبث بمشرطه الحاد في بطن قدمي ليخرج منه قطعة زجاج، وشعرت بلحمي
~~يتمزق والدم يسيل، وغرقت من شدة الألم في بحر من العرق، ولم أنطق «أي». وفي تلك الليلة بعد
~~أن نمت ونام الجميع، وجدتني أبكي في الحلم وأهمس لنفسي بصوت خافت: «أي! أي!» حتى
~~الصباح.

# وحين استيقظ الجميع واستيقظت، شددت عضلات ظهري وعنقي، وارتديت ذكورتي، وسرت مزهوا بها،
~~أقول لنفسي: «أنا رجل!» ماذا تقولين يا سيدتي؟ قدمي ناعمة وأصابعي ناعمة كأصابعك. هذا صحيح؛
~~فأنا أنتمي إلى ms39 الطبقة المستريحة، بورجوازي بمعنى آخر، ولا أستخدم أصابعي إلا في الإمساك
~~بكأس من الخمر، أو التوقيع باسمي على بعض الأوراق في المكتب، أو التلويح بيدي للأصدقاء.
~~أصدقائي كثيرون كما تعرفين، وأنا أحبهم جميعا كما أحب كل الناس؛ أي إنني لا أحب أحدا. ليس
~~معنى ذلك أنني أكرههم، ولكني مشغول دائما، ومستغرق دائما في حب نفسي، وأنا مستعد في أي
~~وقت للدفاع عن نفسي وبأية وسيلة، وإن كانت جريمة قتل.

# لا تنظري إلي هكذا كأنما أنا المجرم الوحيد على الأرض، الجريمة في حياتنا نحن الرجال
~~ضرورة، إنها الوسيلة الممكنة الوحيدة ليثبت الرجل منا أنه رجل. ولأن الجريمة تحتاج إلى جرأة
~~أو سلطة فأنا عاجز دائما عن أن أكون مجرما، وليس أمامي إلا أحلام اليقظة، وتخيل نفسي
~~بطلا مغوارا أفصل الرءوس عن الأجساد بخبطة سريعة من سيفي. نحن الرجال نعجب بالقتلة
~~إعجابا شديدا، والرجل منا لا يمكن أن يعجب برجل آخر دون أن يكرهه، وهذا هو سبب الانقباض
~~النفسي الذي أشعر به وأنا بين الرجال المهمين من ذوي السلطة؛ ولهذا أنا أهرب من مجالس
~~الرجال المحترمين وأشعر براحة نفسية في مجالس الرجال غير المحترمين، ولكني بصفة عامة أفضل
~~مجالس النساء؛ فالمرأة مهما ارتفع شأنها تظل لي ميزة عليها وهي ذكورتي، ماذا تقولين؟ أرجوك
~~لا تقاطعيني واملئي لي كأسا أخرى من الخمر مع كثير من الثلج، ودعيني أتخفف من جرائمي التي
~~تثقل قلبي.

# لا أكذب عليك، جرائمي كلها إنسانية؛ لأن لها هدفا واحدا هو إثبات أنني رجل، ولا يمكن
~~للرجل منا أن يثبت رجولته إلا بانتصاره على الرجال الآخرين. وهكذا لم يكن لي مفر من الدخول
~~في الصراع الأبدي، الصراع مع أي رجل غيري، في حجرة الاجتماعات أو في حجرة النوم سيان؛
~~فالصراع واحد لا يتغير، ولأنني في حجرة الاجتماعات أفتقد الجرأة والسلطة فلم يكن أمامي إلا
~~حجرات النوم، لا تقولي عني: إنني ذئب أو صياد نساء؛ فأنا رجل متزوج، أحب زوجتي كما أحببت
~~أمي. هذا النوع من الحب الروحي المقدس؛ أي الحب ms40 الذي آخذ منه كل شيء ولا أعطي شيئا، وهذا
~~هو الحب المثالي. زوجتي هي الشخص الوحيد (وقبلها كانت أمي) التي أستطيع أن أغضب معها، وأشخط
~~فيها بحرية؛ والسبب معروف فهي لا تستطيع أن ترد علي غضبي بغضب مماثل. نحن الرجال لا
~~نستطيع أن نعلن عن غضبنا أمام هؤلاء الذين يستطيعون الغضب منا. لم أغضب أبدا أمام رئيسي،
~~ولكني أغضب بسرعة أمام أمي. أما مع زوجتي فأنا أغضب وأشخط بحرية، وكذلك أغضب بكل حرية مع
~~أولادي؛ هؤلاء جميعا أنا أعولهم وأطعمهم، وإن غضبوا مني فلن يجدوا بديلا لي.

# وهذا هو هدف الزواج؛ فكيف كان يمكن للرجال بغير الزواج أن ينفسوا عن غضبهم؟ إن أفقر رجل
~~في أحط طبقة اجتماعية يعود في النهاية إلى زوجته ليغضب وليشعر أنه رجل، ماذا تقولين يا
~~عزيزتي؟

# رفضت أن تتزوجي لهذا السبب، أنت امرأة ذكية، لا أظن أن الذكاء وحده هو الذي يجذبني إلى
~~فراشك من دون نساء الأرض، لماذا أنت بالذات أعترف لك كما يعترف العبد أمام الإله؟ لماذا
~~أتسلل من فراش زوجتي كل ليلة لآتي إليك؟ لا أكذب عليك، ليس هو الحب؛ فأنا - كما ذكرت لك -
~~قد وقعت في حب نفسي منذ البداية وانتهى الأمر.

# السبب يا عزيزتي هو أنك الشخص الوحيد الذي لست مضطرا لأن أثبت له أنني رجل، هذا السبب
~~لم يكن واضحا لي أول الأمر، وكنت أتساءل دائما بيني وبين نفسي: ما الذي يربطني بهذه
~~المرأة؟ وكنت أتساءل دائما: لماذا أحتاج إليها هذه الحاجة الشديدة؟ وقد عرفت السبب في تلك
~~الليلة، أتذكرين؟ الليلة التي جئت إليك بعد هزيمة ساحقة أمام منافسي في الانتخابات ومشادة
~~عنيفة مع زوجتي حين رأيتها عارية بين ذراعي صديقي. جئت إليك وبكيت بين ذراعيك وأحسست وأنا
~~أبكي أن هذه الدموع محبوسة داخلي كالبخار المضغوط منذ نهرني أبي وأنا طفل وقال لي: الرجل لا
~~يقول «أي» أبدا. تلك الليلة رأيت دموعي تنهمر كالنهر، وسمعت صوتي يهتف «أي» عشرات المرات،
~~مئات المرات، وحين أفقت وجدت رأسي عند قدميك جاثيا ms41 في محرابك كما يجثو الإنسان في معبد
~~الإله. ماذا تقولين يا عزيزتي؟ رأيت على وجهي أول ابتسامة حقيقية؟ قلت لك إنها أسعد ليلة
~~في حياتي؟ هذا صحيح، لقد اكتشفت لأول مرة في حياتي أني كنت أبله، إنني كدت - وأنا صبي - أن
~~أفقد عينا من عيني في معركة صبيانية لأثبت أنني رجل، إنني وأنا شاب كدت أفقد حياتي عدة
~~مرات بسبب استعدادي الدائم للمبارزة، إنني وأنا كهل كدت أن أفقد قواي العقلية بسبب انهزامي
~~أمام منافسي، ثم خيانة زوجتي لي. كل شيء في تلك الليلة تغير، وسقط القناع المزيف الذي
~~سموه الرجولة، وبدأت أرى نفسي على حقيقتها، وأكتشف لأول مرة أنني لست مضطرا لأن أثبت
~~لنفسي أو لغيري أنني رجل، فما معنى كلمة رجل؟ وكان هذا الاكتشاف هو أسعد لحظة في حياتي. من
~~شدة سعادتي أخذت أقبلك وألثمك وألثم قدميك، وأمرغ أنفي ببطن قدميك وأبكي، وأستعذب طعم
~~دموعي ووضعي السفلي تحت قدميك، ماذا تقولين؟ اعترفت لك بحبي في تلك الليلة، نعم يا عزيزتي
~~قلت لك: إنني أحبك، ولكني أعترف لك أنني بمجرد أن خرجت من عندك وعدت إلى بيتي ومكتبي شعرت
~~بالخجل من نفسي، فخجلت حين تذكرت أنني كشفت أمامك عن الجزء المكبوت من نفسي، الجزء الأنثوي،
~~الجزء الذي يخفيه كل الرجال عن الأعين كالعورة. ومن شدة الخجل قررت بيني وبين نفسي ألا أراك
~~مرة أخرى، ولكن عدت إليك في الليلة التالية والتي تلتها وكل الليالي بغير انقطاع. أعرف أنني
~~مشدود إليك بقوة رغبتي في ألا أكون رجلا وأن أكون نفسي كما هي، ولكني مشدود أيضا إلى ذلك
~~العالم الذكوري المزيف، أضع فيه القناع، وآخذ مكاني في الصف، وألعب دوري. أضرب ضربتي حين لا
~~يملك الآخر ضربي، وأتلقى الضربة من الواقف فوقي دون أن أرد، وأكتم غضبي حتى أعود إلى زوجتي،
~~وأحبس دموعي حتى أجيء إليك. إنها قسمة عادلة يا عزيزتي؛ فالرجل منا يحتاج إلى امرأتين على
~~الأقل: امرأة يستطيع أن يغضب أمامها وامرأة يبكي في حجرها، ماذا تقولين يا عزيزتي؟ ms42 نعم،
~~زوجتي تحبني ، وهي تخونني من شدة حبها لي. لم أكن مقتنعا بهذه الحقيقة ولكني اقتنعت بها،
~~وتعلقت بزوجتي واشتهيتها أكثر وأكثر، نعم، اشتهيتها أكثر يا عزيزتي؛ لأنني عن طريقها اكتشفت
~~شيئا جديدا لم يكن في إمكاني اكتشافه، اكتشفت أنني لست الرجل الوحيد على الأرض. أعترف لك
~~أنني شعرت براحة شديدة لهذا الاكتشاف، راحة الاستسلام للحقيقة التي كنت عاجزا عن الاستسلام
~~لها، رائحة لو ذاقها الرجال مرة واحدة لدفعوا زوجاتهم إلى خيانتهم بأسرع ما يمكن. كم ضيعت
~~من السنين وأنا أفتقد هذه الراحة يا عزيزتي.

# ماذا تقولين؟ أنا تأخرت جدا، نعم نعم، ولكني أكثر حظا من غيري، هناك رجل يموت وهو لا
~~يزال متصورا أنه الرجل الوحيد على الأرض.

# ماذا تقولين؟ المرأة تعرف هذه الحقيقة منذ البداية، نعم يا عزيزتي، المرأة أذكى من الرجل؛
~~إنها تعلم دائما أنها ليست المرأة الوحيدة على الأرض. املئي لي كأسا أخرى مع كثير من
~~الثلج، ودعيني أموت بين ذراعيك ولا تقاطعيني.





# | رسالة خاصة إلى صديق فنان




# ما دمت قد فتحت قلبك وعاتبتني ذلك العتاب القاسي إلى حد الرقة، والذي أبكتني رقته أكثر
~~مما أبكتني قسوته؛ ما دمت قد فعلت ذلك، فقد أصبح من حقي أن أعاتبك عتاب فنانة لفنان، وصديقة
~~لصديق حميم. لم يكن الشعور الحميم بينهما إلا إحساسا عميقا مستقرا في أغوار النفس،
~~رقيقا وشفافا شفافية الهواء النقي، بقدر ما نحسه في العمق كبيرا يكاد يملأنا بقدر ما
~~نعجز عن الإمساك به في لحظة حقيقية واحدة. ويبدو أن هذه هي الصفة الوحيدة للشعور الحميم
~~الحقيقي، إنه بقدر ما يكون حقيقيا يبدو لنا كالحلم.

# ما دمت قد فعلت بي كل ذلك فاسمح لي أن أعاتبك، وأنا لم أعاتب أحدا من قبل، حتى أبي وأمي
~~لم أعاتبهما؛ لأنهما أتيا بي بغير إرادتي، حتى الله لا أعاتبه لأنه يأخذني بغير إرادتي، لا
~~أعاتب أحدا؛ لا رجلا ولا امرأة ولا إلها، ولا أعاتب في الحب ولا في الكراهية، وكم من
~~أذى أصابني من الحب أكثر مما أصابني ms43 من الكراهية.

# ولكنك أصبحت أحد هؤلاء القلائل النادرين في حياتي، الذين حين أمسك القلم فأنا لا أكتب
~~ليقرأ الناس، ولكني أكتب لشخص واحد بالذات؛ ليقرأ هو وحده دون جميع الناس، وبغير أن يكون
~~هناك ناس على الإطلاق.

# شيء عميق وخاص شديد الخصوصية أعجز أحيانا عن أن أكتبه لنفسي لو حاولت؛ كالجرح العميق
~~الغائر في الجسد، كالبئر السحيقة وأنا فيها ساقطة حتى القاع، حتى النخاع، أحس الألم في عظام
~~رأسي. أهو قدري أن أكون شيئا آخر غير ما أراده لي القدر، أن لا أكون أنثى (بمفهوم العالم
~~للأنثى)، وأن لا أكون طبيبة (حسب تخرجي في كلية الطب)؟ أهو قدري أن أكون إنسانة قبل أن أكون
~~أنثى، وأن أكون فنانة قبل أن أكون طبيبة؟

# منذ ولدت وصراعي أحسه كأنه صراع مع القدر ذاته، لكني أدرك بإحساس آخر أن القدر معي،
~~وأن القدر هو الذي أرادني فنانة وأرادني إنسانة، فما هي القوة الأخرى إذن التي أرادتني أنثى
~~وطبيبة؟ أهناك قدر آخر غير القدر الذي نعرفه؟

# وعشت سنوات حياتي كالمشدود بين قدرين؛ كقطعة اللحم ممسوكة بين فكين ضاريين. أحاول
~~الإفلات والهرب، وأظن أحيانا أنني هربت وأنني أنقذت، وأتنفس بعمق وأنا أمسك القلم لأسكب
~~نفسي فوق الورق صدقا بديهيا بداهة الموت، بسيطا كابتسامة تلقائية في وجه طفل. وأظن
~~بسذاجة طفل أنني لم أفعل شيئا ذا بال، حتى الكلمات فوق الورق تبدو لي قليلة أقل من نفسي
~~وأضعف، لكن العالم من حولي ينتفض ذعرا، كأنما الصدق لم يعد كلمة وإنما وحش مفترس،
~~والحقيقة أصبحت كالموت أو أكثر من الموت.

# وهل هناك ما هو أكثر من الموت في حياتنا؟ أم أن حياتنا نفسها قد تصبح أحيانا أكثر من
~~الموت؟ كنت أسأل نفسي هذا السؤال فلم أعرف له إجابة في حياتي أو في موتي، ولم أكن أعرف في
~~معظم الأحيان الفارق بين أن أحيا أو أموت، وحياتي تبدو لي أحيانا كالموت، والموت يصبح في
~~عيني فجأة كالأمل الوحيد في أن أحيا.

# ألم عميق يصل إلى أعمق مما يمكن ms44 أن يصل إليه أي سكين. وأتلفت حولي كأنما أبحث عن آخرين
~~مثلي يحملون السكين في أجسادهم، كأنما أبحث عن شخص واحد غيري يقول لي: نعم، أنت على حق
~~والعالم مخطئ، أنت تقولين الصدق والعالم يكذب.

# نادرون جدا هؤلاء، ندرة الكلمة الصادقة تضيع بين السماء والأرض؛ كقطرة ماء تضيع في بحر،
~~كخفقة قلب، حقيقة تضيع في أغوار الصدر فلا يعثر الواحد منا عليها لو أراد. وكم من مرة يخفق
~~القلب خفقة حقيقية واحدة وسط ملايين الدقات والضربات. في كل دقيقة يدق القلب سبعين دقة (في
~~المتوسط)، وفي الساعة الواحدة أربعة آلاف، وفي الشهر الواحد ثلاثة ملايين، فكم يمكن أن يدق
~~القلب في سنوات عمرنا؟ وهل يمكن لأحد فينا أن يعرف خفقة القلب الحقيقية من بين بلايين
~~الدقات؟ بل إنه لو عرف فهل هو يمسك بها حتى لو أراد؟

# كنت أدرك بعقل آخر غير ذلك علموني به أن حجم حياتي ليست هي عدد السنوات بين تاريخ ولادتي
~~ووفاتي، كنت أدرك عن يقين أن هناك نبضا غير نبض القلب، وأن حجم حياتي كلها قد لا يكون إلا
~~خفقة حقيقية واحدة أنجح في الإمساك بها من بين ملايين الخفقات غير الحقيقية، أو كلمة صدق
~~تلقائية أنجح في الإمساك بها فوق الورق من بين ملايين الكلمات غير التلقائية.

# عن يقين كنت أدرك هذه الحقيقة، أدركها بعقلي وجسدي، بالاثنين معا أدركها، وبالحواس التي
~~أملكها ولا أملكها، ومع ذلك كم كان هذا اليقين الهائل يتحول أحيانا إلى شك هائل لا يتسرب
~~إليه شك؛ فيصبح هو اليقين وما عداه هو الشك. هذه اللحظات أحس أنني مقتولة جسدا وعقلا،
~~وأنني مخطئة والعالم هو الصواب. وقد أرى نفسي وأنا سائرة في الشارع أو راكبة سيارتي، لكني
~~أدرك عن يقين أنني مقتولة، وأن جسدي الذي يتحرك هذا ليس هو جسدي الحقيقي؛ فقد أخفى القتلة
~~جسدي في حفرة في بطن الأرض، وأرى جسدي غير الحقيقي يتحرك أمامي، وقد يصافح الناس، وقد
~~يبتسم، وقد ينافق العالم ويقول له إنه على صواب وأنا المخطئة. ms45

# كيف كنت أشد جسدي المقتول من بطن الأرض؟ كيف كنت أشد يدي شبه المشلولة وأمسك القلم؟ لم
~~أعرف، لكنها لحظة واحدة، وقد أكون جالسة أو واقفة أو راقدة، وقد أكون وحدي أو وسط ناس
~~آخرين، لكني أبصر جسدي ينتفض وحده فجأة، فإذا بي أقف إذا كنت جالسة، أو أجلس إذا كنت واقفة،
~~وإذا بي أجري بعيدا عن الناس إذا كنت مع الناس، أو أجري إلى الناس إذا كنت وحدي.

# كانتفاضة الرعب، كمن يرى الموت وجها لوجه. وأكتشف لدهشتي الشديدة أن جسدي يرتعد فعلا،
~~وصوتي يرتعد، لكنها ليست إلا لحظة خاطفة، كالصرخة الواحدة أطلقها في وجه المتكلم ليصمت أو
~~في وجه الصامت لينطق.

# كان المتكلم في لحظة من تلك اللحظات مسئولا كبيرا يرأسني في عملي الطبي. واحد من الرجال
~~الذين يمتلئ بهم العالم. طبيب يقيس نجاحه الطبي بمساحة الأرض التي يمتلكها فوق الكرة
~~الأرضية. رجل كذكور العالم لا يعرف من المرأة إلا الأنثى. وأراد أن يعاملني كما يعامل
~~العالم لكني رفضت، الرفض عندي كان سهلا طبيعيا؛ فأنا بالطبيعة إنسانة ولست أنثى، وأنا
~~بالطبيعة فنانة ولست طبيبة، الرفض عندي كان سهلا وطبيعيا كهواء أتنفسه، لكن الرفض عنده
~~كان صعبا أصعب من الموت.

# دائما كنت أتحير لماذا يعجز الرجال في هذا العالم عن تحمل الرفض، وبالذات رفض المرأة
~~لهم؟ أرى وجه الواحد منهم وقد شحب وهرب منه الدم؛ فأصبح لونه أبيض كوجه الميت، هل كان هذا
~~الرفض يكشف له عن حقيقة وجهه، ويدرك لأول مرة أنه وجه ميت، أم أنه كان مرفوضا داخل نفسه
~~أيضا فإذا به عاجز عن احتمال الرفضين معا؟

# وقال لي بلهجة الرؤساء إن موظفا لم يخالفه أبدا، وإن امرأة لم تعصه من قبل. وفتح لي
~~درج مكتبه الفاخر، وأخرج شهادات تفوقه وبطولاته ونياشين انتصاراته، وجدران حجرته تغطيها
~~إطارات مذهبة داخلها شهادات وشهادات من مصر والخارج. وكان الدم قد عاد إلى وجهه فلم يعد
~~أبيض، ورأسه أصبح يرفعه عاليا فوق عنق صغير تحوطه ربطة عنق كبيرة (على الطراز الأمريكي
~~الحديث) ms46 وصدره منتفخ بعضلات ظهر مشدودة، يحاول أن يشدها بمشقة وجهد، فكأنما هو عاجز عن
~~إقناع عضلات جسده بانتصاراته الخارجية العديدة، وأنه منهزم من الداخل هزيمة لا يعرفها
~~أحد.

# وربما هو رأى أو أحس أنني الوحيدة التي شهدت هزيمته، ولأنني امرأة فقد أصبحت هزيمته
~~مضاعفة، وتحول الرضا عنده إلى غضب، والإقبال إلى نفور، والرغبة في ترشيحي إلى الترقية
~~ورفعي إلى السماء السابعة إلى الرغبة في دفني في بطن الأرض وإغلاق الحفرة بالشمع
~~الأحمر.

# لم تكن المرة الأولى التي أشهد فيها هزيمة رجل؛ فالرجال كثيرون، وعدد الهزائم أكثر من عدد
~~الرجال، ولست في نهاية الأمر إلا امرأة واحدة، لكني كنت أدرك أنني رغم كوني امرأة ورغم كوني
~~واحدة؛ فإن من بين هؤلاء الرجال الكثيرين المتكاثرين هناك رجل واحد على الأقل لم يهزم،
~~وأنني في كل خطوة فوق الأرض، أو في كل حركة أو لفتة، وإن كانت مجرد تحرك الرأس لحظة وأنا
~~أمشي في أي شارع، أنني كنت بوعي وبغير وعي، بإرادتي وبغير إرادتي، بجسدي وعقلي، بالاثنين
~~معا - أدرك أنني أبحث عن هذا الرجل، وأدرك أيضا أنه ليس واحدا، وأنه قد يكون هناك اثنان
~~أو ثلاثة أو أربعة، ربما لا يزيد عددهم عن عدد أصابع اليد الواحدة، لكنهم هناك رغم ندرتهم،
~~وطالما أنهم هناك فلا بد أني عاثرة عليهم.

# لمحتك مرة وأنا أمشي مسرعة كعادتي، وكنت غاضبة من ذلك الرئيس، وحين أغضب فإني أمشي بسرعة
~~أكثر. يكشف لي الغضب عن أنني أسير نحو معركة جديدة، وأنني يجب ألا أضيع وقتا في الطريق؛
~~فالدقيقة من حياتي أصبح لها ثمن، والإحساس بحركة الزمن يصبح عندي طاغيا إلى حد الجري في
~~الطريق. أخاف أن يبلغني الموت قبل أن أخوض معركتي، وكأنما هي المعركة الأخيرة في حياتي
~~وبعدها سأموت، ولأنني في الأصل ميتة فأنا لا أخاف الموت، ولأنني لا أخاف الموت فإن الناس
~~تخافني، وهذا هو السبب الوحيد الذي يخرجني من بعد كل معركة حية وباقية فوق ظهر
~~الأرض.

# سألتني في هذا اليوم عن غضبي فحكيت لك، ms47 لم أكن أحكي لأحد، لم أكن أعرف ماذا أقول، ولم
~~أكن أستطيع لو عرفت، وما كان لأحد أن يسمعني أو يصدقني لو أنا قلت، فماذا كنت أقول؟ هل أقول
~~إن العالم كله مخطئ وأنا وحدي على صواب؟ هل أقول إن العالم هو المجنون وأنا وحدي العاقلة؟
~~هل أقول إنني منذ ولدت وأنا أحس الحروف تمشي في جسدي كدورة الدم، وأنني حين أمسك القلم
~~يتلاشى العالم كله وتتلاشى لذة الأكل ولذة الحب ولذة الجنس ولذة الموت، وأفنى في السطر كما
~~أفنى في الحب كما أفنى في الموت، وأدرك مع كل ذلك أنني لا أفنى في شيء؟ هل أقول إن الفن كان
~~اختياري وإرادتي لكني بالصدفة كنت أنثى، وأنني أرفض منذ الطفولة أنوثتي لأنها ليست أنا،
~~وليست من صنعي، وإنما هي من صنع عالم مليء بالذكور وخال من الرجال؟ هل أقول إنني أخوض
~~حياتي بقليل من العقل وكثير من الحب وأنني لا أمجد العقل رغم شهادتي الطبية؛ فالذي يصنع
~~عقولنا هو العالم من حولنا، ولأن العالم مزيف تصبح عقولنا مزيفة، وفي ثورتنا في العالم لا
~~بد أن نثور على عقولنا. أأقول كل هذا؟ وإذا قلته فهل يصدقني أحد؟

# في ذلك اليوم قلت لي إنك تصدقني، ودهشت إلى حد عدم التصديق، إلى حد الجمود في مقعدي
~~وأنا جالسة أمامك، وكنت أريد أن أبقى قليلا لكني وقفت وخرجت. لا أذكر لماذا خرجت، ربما دخل
~~شخص آخر، ربما دق جرس التليفون أو الباب، المهم أنني خرجت ولم نلتق بعد هذا اليوم إلا
~~نادرا. أحيانا ألمحك صدفة في طريق تسير بسرعة، وأنا أيضا أسير بسرعة، أحيانا ألمح
~~كلماتك فوق صفحة؛ فأقف عندها وأتذكر، أو ألمح وجهك بين الوجوه فأرفع عيني فجأة، وقد أحييك
~~من بعيد إذا لمحتني، وإذا لم تلمحني استدرت وسرت بسرعة. رغم خطوتي السريعة كنت أحس أن شيئا
~~من نفسك قد أصبح معي إلى الأبد، وأسأل نفسي أتراه هو أيضا يحس أنني أعطيته من نفسي في لحظة
~~مضت ولن أسترجعها، وأحيانا كنت أركب عربتي ms48 لآتي إليك لكني أتوقف وأسأل نفسي ماذا سأقول
~~له، وهل هو يذكر ما حدث بيننا؟ وهل حدث شيء يمكن له أن يذكره؟

# لم أكن أعرف هل حدث شيء؟ وإذا كان قد حدث فما هو؟ وهل هو شيء يمكن للذاكرة أن تمسكه
~~كدليل، كشيء أبرر به ذهابي إليه لو أنا ذهبت، كسبب واحد أستطيع أن أحوله إلى كلمات تنطق
~~لو هو سألني لماذا جئت؟

# كم سنة مرت دون أن آتي إليك، لا أعلم فأنا لا أقيس الزمن بالسنوات، وعمري كله قد لا
~~يساوي في نظري لحظة واحدة أحسها بعقلي وجسدي وبكل طاقتي المخزونة من عقلي وجسدي. كنت أدرك
~~الزمن بالسنوات، وعمري كله قد لا يساوي في نظري لحظة واحدة أحسها بعقلي وجسدي وبكل طاقتي
~~المخزونة من عقلي وجسدي. كنت أدرك دائما أن ما عندي من حواس ليس هو كل ما عندي، وأنه هناك
~~تحت السطح نبض آخر غير نبض القلب، وعقل آخر تحت العقل، وجسد آخر تحت الجسد. أهناك امرأة
~~كاملة أخرى داخلي؟ وأيهما أنا؟ أيهما الحقيقة وأيهما اللاحقيقة؟ كنت أحس دائما أن بين
~~الحقيقة واللاحقيقة مسافة قد لا تكون إلا شعرة، لكني أحاول - على الدوام - أن أقطعها
~~لأقتحم ذلك المجهول، وكلاهما - المجهول والمعلوم - أحسه كالرهبة داخل جسدي، وقد كسر الطب
~~والتشريح رهبة الجسد في عيني، وكسر الفن رهبة المجهول، وأبحت لنفسي أن أتحدث عن جميع
~~أعضاء الجسد كما يتحدث الشعراء عن نبض القلب، وأتساءل دائما لماذا أصبح نبض القلب هو
~~النبض الوحيد المباح؟

# كم سنة مرت دون أن آتي إليك، لا أذكر، لكني أذكر أنني في لحظة مفاجئة، في تلك الانتفاضة
~~حين أقطع الشعرة بين المعلوم والمجهول أو بين اليقين والشك، وأدرك أن العلم مخطئ وأنا على
~~صواب، وأهب من حياتي كالممسوسة برغبة مباغتة في الموت، أو أهب من موتي بأمل مفاجئ في
~~الحياة، في لحظة من تلك اللحظات مددت إصبعي في قرص التليفون وأدرت رقمك، ورد علي صوت رجل
~~قال إنك غير موجود؛ فتركت اسمي ورقمي وقلت إنني أنتظر ms49 ردا.

# كم سنة مرت وأنا أنتظر، لا أذكر، وما حاولت أن أذكر؛ فقد حزنت وسحق الحزن ذاكرتي فلم أعد
~~أتذكر، وكلما تذكرت حزنت ونسيت إلى أن أصبحت لا أحزن ولا أنسى. وأكاد في كل لحظة أتذكر، وفي
~~كل مرة لا أعرف بالضبط ما الذي أتذكره، فليس هناك شيء حدث بيننا يمكن للذاكرة أن تمسك به،
~~وليس هناك دليل ولا سبب ولا مبرر يمكن أن أقوله لو أن أحدا سألني.

# لمحتك مرة من بعيد فتوقفت وتحركت نحوك، لكني استدرت وسرت من جديد بخطوتي السريعة وأنا
~~أسأل نفسي أهو حب أم لا حب؟ وهل يختلط الأمر إلى هذا الحد؟ إلى حد العجز عن الفصل بين الحب
~~واللاحب، إلى حد العجز عن رؤية الأبيض من الأسود، كالعمياء تماما، توقفت لحظة لأمسك رأسي
~~بيدي، وأغمض عيني أو أفتحهما، وسألت نفسي أيكون العالم قد سلب من عيني البصر؟ أيكون العالم
~~قد مزق أعصاب العين وأعصاب القلب؟

# كنت أدرك أن العالم قد مزق كل شيء في العالم إلا أنا، ومزق البشر إلى عبيد وأسياد، ومزق
~~الإنسان إلى عقل وجسد، ومزق الجسد إلى أعضاء شريفة وأعضاء غير شريفة. كنت أدرك أن العالم قد
~~مزق كل شيء في العالم إلا أنا. مزق الرجال ومزق النساء ومزق الأطفال، ومزق الحكام ومزق
~~المحكومين، وليس هناك من فاصل بين التمزق السياسي والتمزق الجنسي، والفنان الصادق يسقط
~~بصدقه في ألاعيب السياسة، ويغرق بفنه في أحابيل الجنس، وكلاهما - الجنس والسياسة - محنة
~~الفن ومحنة الإنسان، لكن الفنان مشدود بفنه إلى صفوف المحكومين تحت أي اسم وفوق أي أرض،
~~ونافر بإنسانيته من أجساد الحكام بأي ثقل وبأي شكل، منجذب بنظرته إلى الجنس تحت وهم أي حب،
~~مشدود إلى العالم بكل ما فيه وما عليه، يدرك أن العالم - عن يقين - سيمزقه، لكنه يدرك،
~~بيقين آخر، أنه أبدا لن يتمزق.

# كم سنة مرت دون أن أذهب إليك؟ لكني فتحت الجريدة صدفة مرة؛ فأنا لا أفتح الجرائد في عالم
~~تكذب فيه الأقلام والأجساد. ذلك الصباح لم أعرف لماذا ms50 أمسكت بالجريدة؟ ربما كنت أنوي أن
~~أفرش بها أحد رفوف المطبخ، لكني لمحت وجهك، وقرأت كلماتك الدقيقة السوداء، وحروف المطبعة
~~تكاد تشبه خط يدك، وصدق الكلمة فوق الورق له حركة تشبه حركة عينيك وهما تنظران إلي. أكنت
~~تراني أمامك وأنت تكتب، لكنك لم ترني منذ سنين طويلة، ولا يمكن لأي ذاكرة مهما قويت أن
~~تحتفظ بشيء حدث منذ سنين طويلة، فما بال الشيء الذي لم يحدث؟

# وحين دق جرس التليفون ظننت أن الرنين يأتيني من أي مكان فوق الأرض إلا مكتبك، وحين أتيت
~~إليك كنت أظن أننا سنتبادل بعض كلمات عادية، كتلك المجاملات المألوفة بين المعارف
~~والأصدقاء، لكن كلماتك لم تكن عادية، وعتابك لم يكن مألوفا. وبقدر ما دهشت لم أدهش،
~~وبقدر ما تألمت لم أتألم. وقلت لك إنني حاولت مرة أن ألقاك ولم يأتني الرد، ولم تصدقني،
~~وقلت لي لو أردت أن تأتي لأتيت. وأكدت لك أنني حاولت مرة لكنك لم تصدقني، وقلت لي لو رغبت
~~حقا في لقائي لما استطاع أن يحول بين لقائنا شيء. كنت شديد القسوة في عدم تصديقك لي ...
~~وبقدر ما آلمتني قسوتك بقدر ما أدهشتني، ولعلك رأيت الدهشة في عيني تشبه الدموع، كنت
~~مندهشة إلى حد البكاء، فهل يمكن بعد كل هذه السنين أن تمسك الذاكرة بشيء لم يحدث؟ أو أنه
~~إذا كان قد حدث فلم يكن إلا لحظة خاطفة كلمعة ضوء ظهرت ثم اختفت، كخفقة قلب دقت مرة واحدة
~~ثم اندثرت بين ملايين الدقات.

# وحين أصبحت يديك حول يدي في المصافحة الأخيرة كنت أدرك أن ستقبلني، وأن قبلتك فوق
~~وجهي ستكون حانية ورقيقة إلى حد الشفافية، كقبلة طفل فوق وجه طفل، بريئة وغير بريئة، ككل
~~المشاعر التلقائية.

# وأعطيتني رقم تليفونك على قصاصة ورق صغيرة، ووعدك بأن أتصل، وكنت صادقة في وعدي، لكني ما
~~إن خرجت إلى الشارع المزدحم حتى بدا لي كل شيء كالحلم أو كالوهم، وبدا لي العتاب شيئا
~~عاديا يمكن أن يحدث بين أي صديقين يلتقيان بعد غيبة طويلة، وأن القبلة ms51 أيضا شيء عادي 
~~يمكن أن تحدث بين صديقين أو زميلين. وأدركت - وأنا أسير بخطوتي السريعة - أنني سأظل أسير
~~بسرعتي المعهودة حتى أموت وأنا سائرة، وأن سنين أخرى طويلة ستمضي قبل أن أعرف الحقيقة من
~~اللاحقيقة، وأنني في كل مرة أعجز عن اقتحام الموت، أعجز عن تمزيق الشعرة بين الشك
~~واليقين، هل أنا على صواب والعالم مخطئ؟ أم أنا المخطئة والعالم على صواب؟ إذا كنت لا
~~تصدقني هذه المرة فأنا أعاتبك، وإذا كنت تصدقني فإن عتابي لك أشد.





# | الجلسة السرية




# أول ما شعرت به ذلك الضوء الباهر القوي، لم تر شيئا، كان الضوء مؤلما رغم أن لا
~~تزالان مغمضتين، الهواء البارد ضرب وجهها وعنقها العارية، وتسرب من فتحة العنق إلى صدرها
~~وبطنها، وهبط إلى أسفل حيث الجرح النازف، وأصبح كصفعة حادة فوق نسيج هش حساس. وضعت يديها
~~فوق عينيها لتحميهما من الضوء، وبيديها الأخرى أغلقت فتحة العنق وهي تضم ساقيها على الألم
~~المفاجئ، شفتاها أيضا مضمومتان مطبقتان على ألم لم يعرفه جسدها من قبل، أشبه بوخز الإبر في
~~عينيها وثدييها وتحت الإبط وأسفل البطن. وقدماها وساقاها من طول ما نامت وهي واقفة، ومن طول
~~ما وقفت وهي نائمة، لم تعد تعرف في أي وضع يكون جسدها، أفقيا أو رأسيا، معلقة من قدميها
~~في الهواء، أو واقفة على رأسها في ماء.

# ما إن أجلسوها وتحسست ببطن كفيها المكان الذي جلست عليه حتى استرخت عضلات وجهها،
~~واستعادت شكلها الآدمي. رجفة من اللذة العارمة المفاجئة هزت أحشاءها حين اتخذ جسدها وضع
~~الجلوس فوق ذلك المقعد الخشبي، وربما تقلصت عضلات شفتيها عن ابتسامة واهنة. قالت لنفسها: كم
~~أدرك الآن أن الجلوس راحة كبرى.

# الضوء لا زال قويا، وعيناها لا تزالان غير قادرتين على الرؤية، لكن أذنيها بدأتا تسمعان
~~بعض الأصوات والهمهمات. رفعت يديها من فوق عينيها، وبدأت تفتحهما بالتدريج، أشباح آدمية
~~تتحرك أمامها من فوق شيء مرتفع، شعرت بخوف مفاجئ؛ فالأشباح الآدمية تخيفها أكثر من أي أشباح
~~أخرى. هذه الأجسام الطويلة التي تتحرك بسرعة وخفة ms52 فوق ساقين داخل سروال وقدمين داخل حذاء.
~~وكل شيء يتم في الظلام بمنتهى السرعة والخفة، وهي لا تستطيع أن تبكي أو تصرخ. لسانها،
~~عيناها، فمها، أنفها، كل ملامحها تحجرت، وجسدها لم يعد جسدها، وإنما جسد عجل صغير يضرب
~~بكعوب الأحذية، وتدخل العصا الغليظة بين فخذيها لتمزق أحشاءها، ثم تركل بالقدمين في ركن
~~مظلم، وتظل متكورة حول نفسها حتى اليوم الثاني، وفي اليوم الثالث لا تعود كما كانت، وإنما
~~تظل حيوانا صغيرا عاجزا عن النطق بتلك الكلمة العادية التي ينطقها البشر: يا رب. وتقول
~~لنفسها: هل الحيوانات مثل الإنسان تعرف شيئا اسمه الرب؟

# بدت عيناها تريان الأجسام الجالسة على ذلك المكان المرتفع، فوق كل رأس جسم، الرءوس ملساء
~~بغير شعر، حمراء في الضوء كمؤخرات القرود، ذكور كلهم لا شك؛ لأن المرأة مهما شاخت فلا يمكن
~~لرأسها أن يصبح كمؤخرة القرد. بحثت بعينيها لترى بوضوح أكبر. في الوسط رجل سمين يرتدي
~~شيئا كالقفطان الأسود، فمه مفتوح، وفي يده شيء كالمطرقة، يذكرها بحاوي القرية، وعيناها
~~وعيون الأطفال كلها مبهورة مفتوحة على يده التي تحول العصا إلى ثعبان أو نار. المطرقة تتلوى
~~في يده كالأفعى، ودوى في أذنيها صوت حاد يقول: محكمة! قالت لنفسها: لا بد أنه القاضي. وهي
~~لأول مرة في حياتها ترى قاضيا، ولأول مرة تدخل محكمة، كلمة محكمة سمعتها لأول مرة وهي
~~طفلة، سمعت خالتها تقول لأمها: لم يصدقني القاضي وطلب مني أن أعري جسمي ليرى علامات الضرب،
~~وقلت له لا أعري جسمي أمام رجل غريب؛ فرفض الدعوى وأمرني بالعودة إلى زوجي. كانت خالتها
~~تبكي ولم تعرف ذلك الحين لماذا يطلب القاضي منها أن تعري جسمها؟! وسألت نفسها: يا ترى هل
~~يطلب القاضي مني أن أعري جسمي؟ وماذا يقول حين يرى ذلك الجرح؟

# تعودت عيناها على الضوء تدريجيا، وبدأت ترى وجه القاضي بوضوح أكثر، وجهه أحمر أيضا
~~كرأسه، وعيناه مستديرتان جاحظتان كعيني الضفدع، تتحركان ببطء هنا وهناك، وأنفه كبير مقوس
~~كمنقار الحدأة، من تحته شارب أصفر كثيف كحزمة من العشب الجاف ms53 تهتز فوق فتحة فمه المشدود
~~كالسلك، والمفتوح دائما كمصيدة الفئران.

# لم تعرف لماذا ظل فمه مفتوحا، وهل كان يتكلم طول الوقت أم كان يتنفس من فمه، ورأسه
~~الأصلع اللامع يتحرك دائما بتلك الحركة التي تشبه الإيماءة؛ فيرتفع قليلا ويتحرك إلى
~~الوراء ليدخل في شيء مدبب، ثم ينخفض قليلا متحركا إلى الأمام حتى تدخل ذقنه في فتحة عنقه.
~~ولم تكن ترى بعد ماذا وراءه، لكنها رأت أن رأسه حين يرتفع ويتحرك إلى الوراء يدخل في شيء
~~مدبب أشبه ببوز حذاء. ودققت النظر وتأكدت أنه حذاء فعلا مرسوم على الجدار فوق رأس القاضي،
~~ومن فوق الحذاء رأت الساقين المشدودتين داخل السروال المشدود كأنما من الجلد الثمين، جلد
~~نمر أو جلد ثعبان، والسترة أيضا مشدودة فوق الكتفين، ومن فوق الكتفين يطل الوجه الذي رأته
~~آلاف المرات في الصحف، عينان شاخصتان إلى فراغ، فيهما من الغباء أكثر مما فيهما من السذاجة،
~~وأنف مسطح كأنما ضرب بالمطرقة حتى استكان، وفم مزموم ينم عن جدية مصطنعة يتقنها كل
~~الحكام والملوك حين يقفون أمام آلة التصوير. رغم عضلات فمه المزمومة في كبرياء وجدية فإن
~~عضلات خديه مرتخية، من تحتها ابتسامة هزلية ساخرة، فيها مجون مزمن أو فساد منذ
~~الطفولة.

# كانت طفلة في المدرسة الابتدائية حين رأت لأول مرة صورة ملك، كان الوجه مليئا باللحم
~~والعينان ضيقتان والشفتان رفيعتان مزمومتان في كبرياء أشبه بالوقاحة. وتذكرت صوت أبيها وهو
~~يقول كان فاسقا وعاهرا، ولكنهم كلهم بهذا الشكل، وحين يقفون أمام آلة التصوير يظنون
~~أنفسهم آلهة.

# إنها لا تزال تحس بجسدها جالسا فوق الكرسي الخشبي، وهي أصبحت تشك في الأمر، فكيف
~~تركوها تجلس كل هذا الوقت. والجلوس بهذا الشكل راحة وأي راحة؛ فهي تستطيع أن تجلس وتترك
~~جسدها في وضع الجلوس، وتستمتع بتلك المقدرة الخارقة لجسم الإنسان. لأول مرة تدرك أن جسم
~~الإنسان يتميز عن جسم الحيوان بشيء هام وهو الجلوس، لا يوجد حيوان يستطيع أن يجلس مثلها
~~هكذا، وإذا جلس فكيف يتصرف في قوائمه الأربع؟ تذكرت المنظر الذي أضحكها ms54 في طفولتها، ذلك 
~~العجل الذي أراد أن يجلس على مؤخرته فانقلب على ظهره، وتقلصت شفتاها في محاولة يائسة لأن
~~تفتح فمها لتقول شيئا أو تبتسم، لكن فمها ظل مطبقا كخط أفقي يشق نصف وجهها الأسفل نصفين.
~~أيمكن أن تفتح فمها قليلا لتبصق؟ لكن حلقها جاف، ولعابها جاف، وعنقها جافة، وصدرها جاف،
~~وكل شيء فيها جاف إلا ذلك الجرح المفتوح بين فخذيها.

# ضمت ساقيها أكثر لتضم الجرح وتضم الألم وتستشعر لذة الجلوس فوق مقعد، وكان يمكن أن تظل في
~~هذا الوضع إلى الأبد أو حتى تموت، إلا أنها سمعت فجأة صوتا يهتف باسمها: ليلى
~~الفرجاني!

# تنبهت حواسها الميتة، وارتجفت عضلات أذنيها لوقع الاسم الغريب؛ ليلى الفرجاني! كأنما هو
~~ليس اسمها. لم يطرق أذنيها منذ زمن سحيق، وهو لفتاة اسمها ليلى، فتاة ترتدي ملابس الفتيات،
~~وترى الشمس، وتمشي على ساقين ككل البشر. وقد رأت هذه الفتاة منذ زمن سحيق؛ لأنها منذ ذلك
~~الزمن لم ترتد ملابس الفتيات، ولم تر الشمس ولم تمش على ساقين. منذ زمن سحيق وهو حيوان
~~صغير داخل كهف سحيق مظلم، وحين ينادونها فهم لا ينادونها إلا بأسماء الحيوانات.

# لا زالت عيناها تبحثان في محاولة للرؤية الواضحة، وقد أصبح رأس القاضي أكثر وضوحا وأكثر
~~حركة، لكنه لا زال يدخل في بوز الحذاء إذا ما ارتفع، أو يدخل في فتحة عنقه إذا ما انخفض،
~~والصورة المعلقة من خلفه أصبحت أكثر وضوحا. الحذاء لامع مدبب، والبدلة مشدودة كبدل فرسان
~~الخيل، والوجه مشدود من الخارج بعضلات صناعية مليئة بالرصانة والغباء، ومن الداخل نظرة
~~خليعة معربدة.

# قوة بصرها لم تعد كما كانت، لكنها لا زالت ترى التشويه واضحا، ترى الوجه الممسوخ، وقد
~~تذكرت كلام أبيها: إنهم يا ابنتي لا يصلون إلى مقاعد الحكم إلا لأنهم مشوهون نفسيا
~~وفاسدون من الداخل.

# وأي فساد من الداخل؟! فهي التي رأت فسادهم الحقيقي. تود في تلك اللحظة أن يعطوها قلما
~~وورقة لترسم ذلك الفساد، ولكن أيمكن أن تظل لها أصابع قادرة على الإمساك بقلم وتحريكه فوق
~~الورق؟ ms55 أو على الأقل ، أيمكن أن يظل لها إصبعان اثنان تضع بينهما القلم؟ وماذا تفعل إذا ما
~~قطعوا إصبعا من هذين الإصبعين؟ هل يمكن أن تمسك القلم بإصبع واحدة؟ هل يمشي الإنسان فوق
~~الأرض بساق واحدة؟ أحد الأسئلة التي كان يرددها أبوها. وكانت تكره أسئلة العاجزين وتقول
~~لنفسها: سأشق الإصبع الواحد وأدس فيه القلم، كما شقت إيزيس ساق أوزوريس. لا زالت تذكر القصة
~~القديمة، ولا زالت ترى منظر الساق المشقوقة وهي تنزف دما، أي كابوس طويل تراه، وكم تريد أن
~~تهزها يد أمها لتفتح عينيها وتدرك أن ذلك الوحش الذي أراد أن ينهش جسدها لم يكن إلا حلما
~~أو كابوسا كما كانت تسميه أمها. في كل مرة تفتح عينها وتفرح حين يختفي الوحش وتكتشف أنه لم
~~يكن إلا حلما، لكنها هذه المرة فتحت عينيها ولم يذهب الوحش، فتحت عينيها وظل الوحش فوق
~~جسدها. من هول الفزع أغمضت عينيها مرة أخرى لتنام؛ لتوهم نفسها أنه كابوس، لكنها فتحت
~~عينيها وعرفت أنه ليس حلما، وتذكرت كل شيء.

# أول ما تذكرته كانت صرخة أمها في سكون الليل، كانت تنام في حضنها كطفلة في السادسة مع
~~أنها كبرت وأصبحت في العشرين، لكن أمها كانت تقول: ستنامين في حضني حتى إذا جاءوا في منتصف
~~الليل شعرت بهم وأمسكتك بكل قوتي فإذا ما أخذوك أخذوني معك.

# لم يعذبها مثل وجه أمها وهي تراه يبتعد ويبتعد حتى اختفى. كان وجهها شاحبا وعيناها
~~شاحبتين وشعرها شاحبا، وأرادت أن تموت ولا ترى وجهها بمثل هذا الشحوب. وقالت لنفسها: أيمكن
~~أن تغفري لي يا أمي لأنني تسببت لك بكل هذا الألم؟ وكانت أمها تقول لها دائما: يا ابنتي ما
~~لك وللسياسة، أنت لست رجلا، والبنات من عمرك لا يفكرن إلا في الزواج. ولم تكن ترد على
~~أمها حين تقول لها: السياسة لعبة قذرة لا يتقنها إلا الرجال العاطلون.

# الأصوات الآن أصبحت أكثر وضوحا في أذنيها، والصور أيضا بدت واضحة، وإن كان الضباب لا
~~زال كثيفا، هل كان الجو شتاء والقاعة بغير ms56 سقف؟ أم كان الجو صيفا وهم يدخنون في حجرة بغير
~~نوافذ؟ واستطاعت أن ترى رجلا آخر جلس غير بعيد عن القاضي، رأسه كرأس القاضي، أملس وأحمر
~~لكنه ليس تحت الحذاء تماما كرأس القاضي، إنه يشغل الناحية الأخرى، ومن فوق رأسه علقت صورة
~~أخرى داخلها شيء كالعلم، أو الراية الصغيرة المتعددة الألوان، ولأول مرة تلتقط أذناها بعض
~~الجمل ذات المعنى المفهوم.
~~«تصوروا يا حضرات السادة المحترمين أن هذه الطالبة التي لم تصل إلى العشرين بعد تقول عنه
~~- حفظه الله وأدامه على رأس هذه الأمة الكريمة مدى الحياة - تقول عنه إنه «غبي».»

# ورنت كلمة «غبي» كقطعة حجر تلقى في بحر من الصمت الرهيب أحدث وقعها صوتا كارتطام
~~قطعة حجر بالماء، أو ارتطام يد بشيء صلب أشبه ما تكون بالصفعة، أو صفقة يد فوق يد.

# هل صفق أحد؟ وأرهفت أذنيها تتسمع الصوت، أكان صفقة؟ أم ضحكة سريعة على شكل قهقهة؟ ثم دب
~~الصمت الرهيب مرة أخرى في قاعة المحكمة، صوت طويل سمعت فيه دقات قلبها، وظلت أذناها تحتفظان
~~بصوت الضحكة أو الصفقة، وتساءلت بينها وبين نفسها من ذا الذي يمكن أن يصفق في تلك اللحظة
~~الخطيرة حين توصف الذات العليا بالغباء، وبصوت عال؟

# جسدها لا زال ملتصقا بالمقعد الخشبي تشبثا به، يخشى أن يسحب من تحته فجأة، والجرح لا
~~زال أسفل بطنها ينزف، إلا أنها استطاعت أن تحرك رأسها وعيناها نصف المفتوحتين تبحثان عن
~~مصدر الصفقة. اكتشفت فجأة أن القاعة مليئة برءوس متلاصقة على شكل صفوف رءوس آدمية كلها لا
~~شك. بعض الرءوس تبدو كثيفة الشعر كأنما لنساء أو بنات بعض رءوس صغيرة كأنما رءوس أطفال.
~~وهذا رأس يشبه رأس أختها الصغيرة، وانتفض جسدها لحظة فوق المقعد وعيناها تفتشان: هل أتت
~~وحدها أم معها أبي وأمي؟ وهل يرونني الآن؟ وكيف أبدو؟ هل يمكن أن يتعرفوا على وجهي؟ على
~~جسمي؟

# حركت رأسها وعيناها تبحثان، بصرها أصبح ضعيفا لكنها تستطيع أن ترى أمها مهما ضعف بصرها،
~~تستطيع أن تلتقط وجهها من بين الآلاف وهي مغمضة ms57 العينين. أيمكن أن تكون أمها موجودة في هذه
~~القاعة؟ دقات قلبها أصبحت مسموعة، والهواجس تهز جسدها من الداخل. كثيرا ما انتابتها
~~الهواجس، وأحست أن شيئا فظيعا حدث لأمها. ذات ليلة هاجمها الخوف وهي متكورة كحيوان صغير
~~حول نفسها، وقالت لنفسها: لا بد أنها ماتت ولن أراها حين أخرج. لكنها في اليوم التالي
~~رأتها، جاءت إليها في الزيارة، جاءت بكامل جسمها وكامل صحتها وفرحت، وقالت لها: لا تموتي يا
~~أمي حتى أخرج وأعوضك عن الألم الذي سببته لك.

# الصوت أصبح الآن واضحا في أذنيها، إنه ليس صفقة واحدة بل صفقات متتالية، والرءوس في
~~القاعة تتحرك بغير نظام. القاضي لا زال جالسا برأسه الأملس تحت الحذاء، والمطرقة في يده
~~أصبحت تهتز بعصبية وتدق على المائدة الخشبية دقات سريعة، لكن الصفقات لم تنقطع، وهب
~~القاضي واقفا فأصبح رأسه عند منتصف بطن الصورة، وارتعشت شفته السفلى وهو يزمجر بكلمات لم
~~تستطع أن تسمعها من شدة الضوضاء.

# ثم دب الصمت فترة من الزمن، وهي لا تزال تحاول الرؤية، يداها تمتدان على جانبيها وتمسكان
~~بالمقعد، تتشبثان به، تمسكان وتضغطان عليه، كأنما تريد أن تتأكد من حقيقة وجوده تحتها أو
~~وجودها فوقه، وأنها لا تزال جالسة. رأتها يقظة وليست نائمة ومغمضة العينين. كانت حين تفتح
~~عينيها ويختفي الوحش تفرح؛ لأنه لم يكن إلا حلما، لكنها لم تعد قادرة على الفرح، وأصبحت
~~تخشى أن تفتح عينيها.

# الأصوات في القاعة هدأت والرءوس لا زالت تتحرك كما كانت إلا رأس واحد، ليس أملس ولا أحمر،
~~وإنما كثافة من الشعر الأبيض، كثافة ثابتة لا تتحرك، والعينان لا تتحركان، مفتوحتان جافتان
~~وشاخصتان فوق ذلك الجسد الصغير المكوم فوق المقعد الخشبي. يداها مضمومتان فوق صدرها، وقلبها
~~تحت يديها يدق بسرعة، وأنفاسها تلهث كأنما جرت حتى آخر الشوط ولم تعد قادرة على التنفس.
~~صوتها متقطع وهي تقول لنفسها: يا إلهي، إن عينيها تتحركان نحوي لكنها لا تراني، ماذا فعلوا
~~بعينيها؟ أم هي تقاوم النوم؟ يا إله الأرض والسموات السبع كيف تركتهم يفعلون بها كل ms58 ذلك؟
~~وكيف تحملت يا ابنتي كل هذا الألم؟ وكيف تحملت معك؟ لكني كنت أحس دائما أنك قادرة يا
~~ابنتي على أي شيء، وإن كان تحريك الجبال أو تفتيت الصخر. رغم أن جسمك صغير وضعيف مثل جسمي
~~لكنك حين كنت ترفسين بقدمك الصغيرة جدار بطني أقول لنفسي: يا إلهي أي قوة وجبروت داخل
~~جسمي؟ كنت جبارة من حركتك وأنت لا تزالين جنينا، ترجيني من داخل كما يرج البركان
~~الأرض، ومع ذلك كنت أعرف أن حجمك صغير كحجمي، وعظامك رقيقة كعظام أبيك، وقامتك طويلة نحيلة
~~كجدتك، وقدماك كبيرتان كأقدام الأنبياء. وحين ولدتك قالت جدتك وهي تمصص شفتيها حسرة: بنت
~~وقبيحة! يا للمصيبتين! وشددت عضلات بطني لأغلق الرحم على الألم والدم، وقلت لها وأنا أتنفس
~~بصعوبة (كانت ولادتك صعبة وكنت مرهقة كأني ولدت جبلا): هي أغلى عندي من الدنيا، وضممتك إلى
~~صدري ونمت نوما عميقا، أيمكن يا ابنتي أن أحظى مرة أخرى بلحظة نوم عميق وأنت داخل صدري،
~~أو على الأقل: وأنت إلى جواري أمد يدي فألمسك؟ أم وأنت في حجرتك المجاورة لي، أنهض على
~~أطراف أصابعي لأطل عليك وأنت نائمة؟ كان الغطاء يسقط دائما من فوق جسمك وأنت نائمة فأرفعه
~~وأغطيك، هاجس بالليل كان يوقظني كل ليلة لأنهض على أطراف أصابعي وأذهب إلى حجرتك. أي هاجس
~~وفي أي لحظة؟ أهي اللحظة التي كان الغطاء يسقط فيها عن جسمك؟ ولكني كنت قادرة دائما على أن
~~أحس بك، حتى وإن سافرت وإن اختفيت عن عيني، وإن أخفوك تحت الأرض، تحت سابع أرض، وإن
~~أحكموا حولك الجدران والطوب والحديد، كنت - ولا أزال - قادرة على أن أحس لفحة الهواء على
~~جسدك وكأنما على جسدي. تحيرت أحيانا هل ولدتك أم لا تزالين داخل بطني، وإلا فكيف أحس
~~الهواء إذا ضربك، والجوع إذا قرصك، وألمك هو ألمي، كالنار اللاسعة في صدري وبطني. يا إله
~~الأرض والسماوات السبع، كيف تحمل جسمك وجسمي؟ لكني ما كنت أتحمل لولا الفرح بأنك ابنتي
~~وأنني ولدتك، وأنك قادرة على أن ترفعي رأسك عاليا ms59 فوق جبال الوسخ ، ثلاث آلاف وخمس وعشرون
~~ساعة (عددتها ساعة ساعة) تركوك مع القيء والصديد والجرح في بطنك ينزف. أذكر عينيك حين قلت
~~لي - والأسلاك بيننا: لو كان النزيف دما أحمر، لكنه ليس أحمر، إنه أبيض، وله رائحة مثل
~~الموت، ماذا قلت لك يومها؟ لا أعرف، لكني قلت أي شيء، قلت إن الرائحة تصبح عادية حين نألفها
~~ونعيش معها، ولم أستطع أن أرفع عيني إلى وجهك الشاحب لكني سمعت صوتك وأنت تقولين: إنها
~~ليست رائحة يا أمي ككل الروائح تدخل الأنف أو الفم، ولكنها شيء كالهواء السائل، أو كالبخار
~~الذي تحول إلى ماء لزج، أو كالحديد الذي انصهر وسال ودخل جميع فتحات الجسم، ولا أعرف يا
~~أمي إن كان ساخنا ملتهبا أو باردا كالثلج. وضغطت بيدي على صدري، وشددت على يدك الناحلة
~~من خلال الأسلاك وأنا أقول لك: حين يصبح الساخن كالبارد يا ابنتي فكل شيء محتمل، لكني ما إن
~~تركتك حتى أحسست قلبي يتمدد ويتمدد حتى ملأ صدري، وضغط على رئتي ولم أعد قادرة على التنفس،
~~كالاختناق أصابني فمددت أنفي نحو السماء لأشد الهواء إلى صدري. لكن السماء ذلك اليوم خلت من
~~الهواء، والشمس مصبوبة فوق رأسي كنار جهنم، وعيون الحراس تلسعني، وأصواتهم البذيئة لا تزال
~~في جوفي كالبصقات المتراكمة. آه، لو تحولت الأرض إلى وجه رجل منهم لبصقت عليه، وبصقت
~~وبصقت حتى يجف حلقي وصدري، نعم يا ابنتي، شدي عضلات ظهرك وارفعي رأسك وحركيه نحوي فأنا
~~جالسة بالقرب منك، وقد سمعتهم وهم يصفقون لك، فهل سمعتهم؟ ورأيتك تحركين رأسك نحونا فهل
~~رأيتنا أنا وأباك وأختك الصغيرة وكلنا صفقنا معهم؟ هل رأيتنا؟

# عيناها كانتا لا تزالان تشقان الضباب الكثيف، والقاضي كان لا يزال واقفا برأسه الأملس
~~الأحمر، وشفته السفلى ترتعش بكلمات سريعة، وعن يمينه وعن يساره رأت الرءوس الملساء الحمراء
~~التي أصبحت تتحرك مبتعدة عن تلك المائدة المرتفعة، واختفى رأس القاضي واختفت معها الرءوس
~~الملساء. إلا أن الصورة فوق الجدار لا زالت كما كانت، والوجه داخلها لا زال هو ms60 الوجه،
~~والعينان هما العينان. لكن عينا منهما تبدو لها الآن أصغر من العين الأخرى، كأنما هي نصف
~~مغمضة، أو كأنما هي تغمز لها، تلك الحركة المألوفة حين يغمز رجل لامرأة ليغازلها. انتفض
~~جسدها بدهشة كالرعب: أيمكن أن يغمز لها؟ وهل يمكن أن تتحرك عيناه داخل الصورة؟ وهل يتحرك
~~الجماد؟ أم أنها مريضة وتهذي؟ وتحسست المقعد تحتها ببطن كفيها، وارتفعت يداها تتحسس جسمها،
~~سخونة ما شديدة تنبعث من جسمها كنار تلسع، وشيء كالحريق داخل صدري، وهي تريد أن تفتح فمها
~~وتقول: كوب ماء. لكن شفتيها ملتصقتان كشفة واحدة، كخط أفقي مشدود كالسلك، وعيناها أيضا
~~مشدودتان نحو الصورة، والعين داخل الصورة لا زالت تغمز لها، لماذا يغمز لها؟ هل يغازلها؟ أم
~~يبعث إليها بتحية؟ لم تكن تعرف أن الغمز نوع من التحية إلا حينما رأت - منذ عامين - طابورا
~~من السياح الأجانب سائرا في الشارع. كانت في طريقها إلى الجامعة، وكلما كانت تنظر في وجه
~~الرجل منهم أو المرأة إذا بالعين تغمز لها بتلك الحركة الغريبة. ودهشت إلى حد الخوف ولم
~~تعرف كيف يمكن للنساء أيضا أن يغازلنها بذلك الغمز الغريب، إلا أنها عرفت فيما بعد أن هذه
~~هي طريقة الأمريكيين في التحية.

# المنصة التالية لا تزال خالية من القاضي والرءوس الملساء من حوله، والصمت لا زال ممتدا،
~~والرءوس في القاعة لا تزال متلاصقة على شكل صفوف، وعيناها لا تزالان تتحركان تبحثان عن
~~كثافة من الشعر الأبيض، وعن عينين سوداوين تستطيع أن تراهما وهي مغمضة العينين. لكن الرءوس
~~متلاصقة كثيفة وهي لا ترى سوى كتل من السواد أو البياض، دوائر أو مربعات أو مستطيلات. أنفها
~~بدأ يتحرك كأنما يتشمم، فهي تعرف رائحتها وتستطيع أن تميزها من بين الآلاف، فهي رائحة
~~كاللبن وهي طفلة ترضع، وكرائحة الصبح حين تطلع، والليل حين ينام، والمطر فوق الأرض المتربة،
~~والشمس فوق السرير، والحساء الساخن في الصحن. وهي تقول لنفسها: أيمكن أن تتغيبي يا أمي؟
~~وأبي هل جاء؟

# الضباب أمام عينيها لا زال كثيفا، ورأسها لا زال يتحرك ms61 ناحية صفوف الرءوس  المتلاصقة،
~~الدوائر البيضاء والسوداء تتداخل بعضها ببعض في حركة دائبة، إلا دائرة واحدة من الشعر
~~الأسود ثابتة فوق جبهة عريضة سمراء، وعينان ثابتتان فوق الوجه النحيل الشاحب والجسد الصغير
~~المكوم فوق المقعد من خلف الأسلاك، يداه الكبيرتان المعروقتان تمسكان ركبتيه، تضغطان عليهما
~~من شدة الألم، لكنه ما إن سمع الصفقة حتى ارتفعت يداه من فوق ركبتيه وتلامستا في صفقة
~~طويلة. يداه لا تريدان العودة مرة أخرى فوق ركبتيه، والألم في عظام ساقيه لم يعد محسوسا،
~~وقلبه يصفق مع يديه بضربات عالية تهز جسده الضامر فوق المقعد، وعيناه أصبحتا تدوران حوله
~~فوق الوجوه والعيون، وشفتاه انفرجتا قليلا وكأنما على وشك أن يهتف: أنا أبوها، أنا
~~«الفرجاني» الذي أنجبتها وهي تحمل اسمي. يا إلهي كيف تتلاشى كل آلام جسمي دفعة واحدة أمام
~~تلك الصفقات السريعة؟ ماذا لو وقفت الآن وكشفت لهم عن شخصيتي؟ هذه اللحظة فريدة وعلي ألا
~~أضيعها؛ فالرجل منا يعيش ويموت من أجل لحظة كهذه، من أجل أن يعترف بنا الآخرون، أن يصفقوا
~~لنا، أن نصبح أبطالا تتطلع إلينا العيون وتشير إلينا الأصابع. وقد تحملت الألم والعذاب
~~معها يوما بيوم وساعة وراء ساعة، ومن حقي الآن أن أحظى بشيء من المكافأة وأشاركها
~~البطولة.

# حرك جسده قليلا في المقعد وكأنما يهم بالوقوف، لكنه ظل جالسا إلا أن رأسه كان لا يزال
~~يتحرك، وعيناه تنتقلان من وجه إلى وجه، وكأنما يود لو تعرف عليه أحد. وتخلل التصفيق صوت
~~القاضي الغاضب ودقات مطرقته السريعة الحادة فوق المائدة، ثم ما لبث أن انسحب القاضي ومن معه
~~إلى حجرة المداولة. ودب الصمت من جديد في القاعة، صمت طويل رهيب، التقطت أذناه خلاله بعض
~~الهمسات الخافتة: سيطبخون القضية في حجرة المداولة، هذه هي عادتهم، لا يوجد عندنا قضاء أو
~~عدالة، سيعلنون بعد قليل أن الجلسة العلنية انتهت، إنها بطلة - ولا شك - لتظل حية حتى
~~اليوم. تصور هذه الفتاة الصغيرة الجالسة هناك في قفص الاتهام تسبب كل هذا الهلع للحكومة. هل
~~تعرف كيف عذبوها؟ ms62 انتهك جسدها عشرة رجال واحدا وراء الآخر، داسوا على شرفها وشرف أبيها
~~بالأحذية. مسكين أبوها! هل تعرفه؟ يقولون: إنه مريض في الفراش، ربما لم يعد قادرا على
~~مواجهة الناس بعد أن انتهكوا شرفه.

# في هذه اللحظة ارتفعت يداه لتضغطا على أذنيه حتى لا يسمع، وتضغطا على رأسه حتى يدخل رأسه
~~داخل صدره، وتضغطا أكثر وأكثر ليدخل جسده داخل المقعد أو تحت المقعد أو تحت الأرض. يريد أن
~~يتلاشى، ألا يراه أحد أو يعرفه أحد. إن اسمه ليس الفرجاني ولا الشرقاوي ولا الزفتاوي ولا أي
~~شيء. ليس له اسم وليس له وجود؛ فماذا يبقى للرجل منا بعد أن ينتهك شرفه؟ وقد قلت لها
~~مرارا: يا ابنتي السياسة ليست مجال النساء ولا البنات لكنها لم تسمع كلامي، لو كانت رجلا
~~ما كنت أتعذب كما أتعذب الآن، وما كان باستطاعة كلب منهم أن يمس شرفي وعرضي، الموت أفضل
~~لي ولها الآن.

# لا زال الصمت يخيم فوق القاعة، ولا زال القاضي وحاشيته لم يظهروا بعد، وعيناها لا تزالان
~~تفتشان في محاولة للرؤية، تبحثان عن وجه بين الوجوه، عن عينين تعرفهما، عن كثافة من الشعر
~~الأبيض بلون لبن الأطفال، لكن كل ما تراه ليس إلا دوائر ومربعات سوداء وبيضاء متداخلة
~~ومتحركة على الدوام. أيمكن أن تتغيبي يا أمي؟ وأبي ألا زال مريضا؟ أنفها أيضا يتحرك هنا
~~وهناك باحثا عن الرائحة المألوفة، عن رائحة الصدر الدافئ المليء باللبن، ورائحة الشمس
~~ورذاذ المطر فوق العشب، لكن أنفها أصبح عاجزا أيضا عن التقاط الرائحة. كل ما يستطيع أن
~~يلتقط هو رائحة جسدها المكوم فوق المقعد، وذلك الجرح النازف بين ساقيها، رائحة الصديد
~~والدم، وأنفاس عطنة وعرق عفن لعشرة رجال، لا تزال آثار أظافرهم فوق جسدها، وأصواتهم البذيئة
~~وبصقاتهم وصوت مخاطهم، وأحدهم يقول لها وهو جاثم فوقها: هذه هي طريقتنا لتعذيب النساء؛ أن
~~ننتهك أعز ما يملكن. كان جسدها من تحته باردا كالجثة، لكنها استطاعت أن تفتح فمها وتقول
~~له: يا غبي، إن أعز ما أملكه ليس بين ساقي! ms63 كلكم أغبياء! وأكثركم غباء هو كبيركم.

# مدت عنقها لترفع رأسها وتشق الضباب بعينيها الضعيفتين، الرءوس الكثيرة لا تزال متلاصقة،
~~وعيناها لا تزالان تجاهدان. لو استطاعت أن ترى أمها لحظة أو أباها أو حتى أختها الصغيرة
~~لقالت لهم شيئا غريبا، لقالت لهم إنهم كفوا عن استخدام هذه الوسيلة من التعذيب حين
~~اكتشفوا أنها لم تكن لتعذبها، وبدءوا يبحثون عن وسائل أخرى.

# في حجرة المداولة المجاورة للقاعة، كان القاضي وأعوانه لا زالوا مجتمعين، يتداولون الأمر،
~~ماذا يفعلون الآن وقد صفق الجمع للمتهمة، وبدأ القاضي يوجه الاتهام بدوره:
~~- نحن لا نلقي عليك الاتهام يا أستاذ، ولكنك سببت لنا الحرج جميعا، وعلى رأي المثل حاولت
~~أن تكحلها فعميتها، كيف تقول يا أستاذ عنه - حفظه الله وأدامه على رأس هذه الأمة الكريمة
~~مدى الحياة - إنه غبي!
~~- حاشا لله يا سيدي، أنا لم أقل ذلك، ولكني قلت إنها هي التي قالت إنه غبي.
~~- ألا تعرف يا أستاذ المثل الذي يقول ما شتمك إلا من بلغك؟ فأنت قد أعلنت على الملأ أنه
~~غبي.
~~- أنا لم أعلن ذلك يا سيدي، أنا رددت ما قالته المتهمة لأثبت عليها التهمة، وهذه هي
~~وظيفتي بالتحديد.
~~- هي وظيفتك يا أستاذ، نحن نعرف ذلك، ولكن كان يجب أن تكون أكثر ذكاء وأكثر كياسة من
~~ذلك.
~~- لا أفهم شيئا.
~~- ألم تر كيف صفق الناس لها؟
~~- وما ذنبي أنا؟
~~- ألا تعرف لماذا صفقوا؟
~~- لا أدري.
~~- لأنك قلت في العلانية ما يقال في الخفاء؛ فأصبح وكأنما يقرر حقيقة بدلا من أن يثبت
~~تهمة.
~~- وماذا كنت أفعل غير ذلك يا سيدي؟
~~- كان يمكن أن تقول إنها سبت الذات العليا دون أن تقول ماذا قالت بالضبط.
~~- وإذا سئلت عن أنواع هذا السباب؟
~~- لم يكن أحد ليسألك، لكنك تطوعت بالإجابة دون أن يسألك أحد، وكأنك انتهزت الفرصة لتقول
~~بصوت عال وعلى لسانها ما تريد أن تقوله أنت، أو ربما ما قلته لنفسك في الخفاء.
~~- أنا يا سيدي؟ أيمكن أن تتهمني بهذا الشكل؟! أنا أديت واجبي كما تمليه علي وظيفتي، ms64 ولا
~~يستطيع أحد أن يتهمني بشيء، ربما كنت «غبيا» لكني لم أكن بأي حال «سيئ النية».
~~- لكن «الغباء» أحيانا قد يكون أسوأ من «سوء النية»، ألا تعرف أن «الغباء» أسوأ صفة يمكن
~~أن يوصف بها رجل، فما بالك إذا كان رجلا كهذا الرجل؟ إنه يفضل أن يكون ماكرا كاذبا
~~لئيما داهية بل لصا أو خائنا، أما أن يكون «غبيا»؟! الغباء معناه أنه «لا يفكر»، أي
~~إنه بغير عقل؛ أي حيوان، وهذه أسوأ صفة يمكن أن يوصف بها رجل عادي، فما بالك إذا كان
~~حاكما؟! وأنت لا تعرف الحكام يا أستاذ، أنا أعرفهم جيدا، إن الواحد منهم يتصور أن عقله
~~أفضل من عقل أي رجل آخر، إنه ليس تصورا فحسب لكنه إيمان أعمى كالإيمان بالله، ومن أجل هذا
~~الوهم يمكن أن يقتل الآلاف.
~~- لم أكن أعرف هذا يا سيدي، وكيف أنقذ نفسي من هذا المأزق؟
~~- لا أدري لماذا بدأت بصفة الغباء يا أستاذ، مع أنك لو قرأت كل أقوالها لوجدت أنها نسبت
~~إليه صفات أخرى أقل بشاعة.
~~- وما هي هذه الصفات يا سيدي؟ أرجوا أن تساعدني في انتقاء بعض منها حسب خبرتك، إني لا
~~أريد أن أخرج من هنا متهما بعد أن دخلت في الصباح لأوجه الاتهام.
~~- ولكن مثل هذه الصفات يا أستاذ لا يمكن أن تقال هكذا في العلانية، لا بد أن تكون الجلسة
~~سرية، إن أي صفة مهما كانت أقل بشاعة فسوف يكون لها صدى داخل النفوس إذا ذكرت في العلن؛
~~ومن أجل هذا وجدت الجلسات السرية يا أستاذ، إن أمورا كثيرة تغيب عن ذهنك، ويبدو لي أنك
~~قليل الخبرة بالقانون.

# بعد لحظات قليلة، دب صوت حاد في القاعة، وأخليت القاعة تماما، أما هي فقد
~~ساقوها إلى حيث كانت من قبل. ms65