Петр 'Roxton' Семилетов
   19.08.1999 0:21


   ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПТИЧНИК

   У Застенчивого Птичника есть два правила в жизни. Правило первое – давить. Ну а второе – лажать. Как он это делает? Гыыыыы! Да вот как.
   Однажды ночью к нему в квартиру забрались воры. Птичник проснулся и начал их давить. Давил-давил, давил-давил, пока не задавил совсем.
   Затем приготовил из них омлет, но это уже совсем другая история. Хотя нет. Вначале Застенчивый Птичник взял полотенце. Он покрутил им в воздухе четыре раза. Вот надо так было. После чего смочил это полотенце кефиром с шоколадными крошками, и дико радовался по этому поводу. Да много ли надо такому юморному парню, чтобы рассмеяться? Так, пустяки. 
   Бывает, он и сам анекдоты придумывает. А я сейчас расскажу один... Ой я сейчас расскажу один... Вы такого еще не слышали... Итак, закрывайте глаза и читайте дальше. Анекдот от Застенчивого Птичника. Жил да был король Горох. Гыыыы! Все. А вы чего ждали? Птичник лаконичная натура. Слова зря не скажет. Но я отвлекся.
   Взял Птичник это мокрое полотенце, и выкинул его в окно. Попал в кента. Кент ругался матерно, а Застенчивый Птичник спрятался в духовку. Он часто так делает. Большой оригинал. В духовку он еще прячется, когда готовит морковные сырцы. Это блюдо такое. Очень специальное. У Птичника все такое. 
   Вот возьмем, к примеру, сапоги. У Птичника они кирзовые. С подковами. Как дашь таким между глаз – синяк. Второй раз дашь – деревянный макинтош. Железная логика. Гыыы! Правда, острый юморок у Птичника? Да он вообще такой парень, что... Таких ведь мало – на вертолетах. Но застенчивые. Вы его не трожьте. Ни-ни! А теперь давайте споем. Нет? Я снова соскочил с темы?
   Спрятался Птичник в духовку. Переждал маленько, вылез, видит – кент отвалил. Как гора с плеч. Ух! Нет, по-другому – УУУХ!!!
   То есть УУУХ – это, конечно, тоже "ух", но со смаком. Дятел, зяблик, косогрей. К чему это я? Не обращайте внимания. Как же все-таки Птичник готовил омлет? Он взял тела воров, и положил их в сундук, доставшийся ему в наследство от бабушки – Юной Птичницы 1912. Бац! Попались! Вы даже не подозревали, что у нашего героя такая знаменитая бабушка! 
   Что же дальше? Залил Птичник в сундук кефир – много-много!  И стал перемешивать.
Перемешивал-перемешивал,  перемешивал-перемешивал, а потом кааааак заорет:
 – Ябба-дабба-дууу!
   Вот такой он импульсивный! А что? Кто-то против? Шаг вперед! Где на карте Колыма? Гыыыы!
   Вдруг Птичник вспоминает, что нет яиц для омлета. Вот все есть, а яиц нету. Ну и не надо. Выдавил в сундук сопли. Теперь есть, эрзац! Будет харчей дней на пять. Не меньше. Но и не больше! У Птичника аппетит знаете какой? Во! 
   Когда он поест, то начинает всех лажать. Сейчас расскажу. 
   Пойдет, скажем, в театр.  Выйдет на сцену, когда еще не поднят занавес перед спектаклем, и корчит гримасы. При этом он говорит фразы: "кыыу!", "иааооо!", "муоооо!", "дыуоооо!". А потом топает своими кирзовыми сапожищами: бах! бах! бах! Танцор, однако! И руками машет. 
А потом возьмет да скажет в зал:
 – Вы! Не смотрите этот спектакль, который будет. Он полная лажа.
   Вот так он всех лажает.
   Другой пример – придет в парк, а там детишки с воздушными шариками. А Птичник по этим шарикам – да зажженной папироской! Пок-шпок-по-пок-шпок-шпок! Тоже лажает. Видите? Так он всех может лажать. Или, скажем, еще такое – продают кассеты на раскладке. Ну и того... Магнитофон играет у продавца. Птичник подойдет, станет подле, и в пляс пустится. Опять же, сапогами стучит, руками машет. Натанцуется, и слово молвит:
 – Нет, я не развлекся – у тебя плохая музыка. Люди, не покупайте у него музыку! Здесь одна лажа! 
   Вот так и живет Застенчивый Птичник. Некоторых он давит, других просто лажает. Вы его не трожьте! Таких мало. На вертолетах.