Петр Семилетов

   ИСТОРИИ О БЕСХЛЕБНОВЕ

   (школьное сочинение)

   Предисловие 

   "Истории о Бесхлебнове" – творческое достояние школьника, Ивана Дукатова, ученика 10 класса киевской школы номер N, рукописи, собранные после его трагического и необъяснимого исчезновения в школьном туалете. 
   Дукатов, многократный второгодник и двоечник, был знаменит написанием "историй", объединенных общим героем по фамилии Бесхлебнов. "Истории" писались прямо на уроках и переменах, и потом ходили по рукам между всеми желающими, а среди них были не только ученики, но также учителя.
   Исчезновению Дукатова предшествовали события, вызывавшие вопросы как у товарищей Дукатова, так и правоохранительных органов, расследовавших дело. На протяжении года Дукатов засиживался в школе до вечера и, с согласия трудовика, посещал трудовой кабинет и что-то там выпиливал. Иногда под утро находили на полу металлические опилки, а порой и маленькие винтики, которые ни к чему не подходили.
   10 сентября 2012 года Дукатов, отдав в школьной библиотеке книги – а он был большой книгочей – на уроке истории попросился в туалет и оттуда не вернулся. Когда на перемене ученики посетили туалет, то увидели торчащий в писсуаре кроссовок, а поперек стены буквы черным маркером: "ЗА МНОЙ ПОСЛЕДУЮТ ДРУГИЕ". Окно в туалете, рядом с умывальником, оказалось открытым.
   Прошел слух о том, что в школе действовала секта, и заправлял ею Дукатов, потому что среди учебников, как выяснилось позже, на страницах в разные годы учебы Дукатова появлялись надписи, прославляющие и воспевающие его писательский талант и связанные с главным персонажем "Историй" Дукатова – Бесхлебнове.
   Стали известны другие странности. В столовой на одном из столиков кто-то нарисовал шариковой ручкой картину – в середине стоял с поднятыми руками Дукатов, изрыгая изо рта слова "В ГОРОД МЗЫРЬ!", вокруг него на коленях расположились воздающие хвалу учителя и даже директор школы Воскойный.
   Последний же был родом именно из города Мзыри, и ездил туда каждое лето, что казалось соседям подозрительным, потому что всякий раз Воскойный возвращался с родины с новой женой. Прежняя же девалась неизвестно куда и по округе говорили, что в подвалах окрестных домов, стоящих на песках, закопано множество продолговатых деревянных ящиков. Однажды воры, взломав такой подвал, уволокли один ящик к ближайшему пустырю. Наутро там всё было залито кровью, а от ящика остались разломанные доски.
   Волей случая несколько "историй" авторства Дукатова попали в руки редактора литературной газеты Шмакова. Его пронял острый, самобытный стиль школьника. Шмаков баюкался в кресле-качалке, читал, улыбался, потом встал и сделал исторический звонок.
 – В номер! На завтра! – сказал он секретарше и продиктовал несколько страниц.
 – Продолжение следует!
   Вышло, напечатали. Перьями вооружились критики и превознесли. Влилась в современную прозу свежая струя. Диковат, но что поделать – молодость! Трагическое исчезновение автора, а ведь как много еще мог сказать. И было что сказать.
   Пока Шмаков готовил к публикации остальные "истории", другой редактор, Егор Хмызов, заполучил от одноклассника Дукатова тетрадь с дополнительными "историями" и намек, что таких тетрадей по школе ходит не меньше трех. Хмызов внедрил в школу свою дочь Люду, поручив ей достать все тетради или, по крайней мере, переписать их. Люда за год учебы ничего не добилась, кроме того что выяснила о существовании четвертой, так называемой "Черной тетради", распространяющейся среди матерых двоечников, один из которых, после прочтения, сошел с ума и сидит в Павловке, а второй сбежал из дома. В "Черной тетради" содержались самые ужасные и темные рассказы Дукатова, а на последней странице был рисунок, водя по коему пальцами, читатель отпирал ворота в ад.
   Настоящий сборник включает в себя все истории Дукатова, кроме "Черной тетради", который еще предстоит найти и опубликовать.


   История первая

   История о психе. Фамилия его будет Прохоров. Прохоров Геннадий. Двадцать пять лет, живет в городе Киеве, в отдельной однокомнатной квартире – родители выперли, потому что под одной крышей с ним  можно повеситься.
   Устроился работать курьером в один интернет-магазин. Придумал как сшибить дополнительную деньгу. Доедет на фирменной машине до парадного дома заказчика, но тому не звонит. Хитро коробку с товаром откроет – допустим, с проигрывателем ДВД. Вытащит там из пульта управления батарейки да в карман к себе положит.
   Потом поднимается в квартиру куда надо. Здрасьте – здрасьте. Вот я товар вам привез. Давайте распечатаем. Пока хозяева проверяют и гарантийку подписывают, Гена их спрашивает:
 – Батарейки дополнительно приобрести не желаете?
 – А что, в комплекте нету? – еще удивляются.
   Невозмутимо отвечает:
 – Не предусмотрены. Но мы уважающая себя фирма. Заботимся о клиентах. Поэтому, – достает из кармана пару батареек, – вам со скидочкой...
   За эти проказы и еще за то, что права водительские у него были поддельные, с работы Гену вышибли. Откуда у него права были? Законно получить не мог – он же псих со справкой, об этом еще расскажу. Взял и купил по интернету. Дорого, но продавцов шантажом к стенке припер – отдали бесплатно. Рассказывал всем во дворе, как потом дальше было. Его на разборку позвали. Деньгу давай или назад права. Два бандита натуральных, с наколками, качки бритые. Егор им говорит:
 – Я вас надую!
   И надул велосипедным насосом. Едва ушли от него живыми эти бандиты. Еще и дали ему денег, чтобы отстал. А он их потом по ночам преследовал. Узнал, где живут, и залезал потом по дереву на уровень окон, в простыне, рожи страшные корчил и фонариком в рот себе светил. Бандиты в другой город убежали, поселились там под другими именами, но Прохоров позвонил своему товарищу в другой город, а товарищ – местный таинственный герой, днем он водопроводчик, а ночью одевает героический свой костюм, маску и на роликах отправляется предотвращать грабежи и убийства. Один раз видит – хулиган с таксофоном обращается варварски. Подкатывает, хулигану – щелбан! "У хулигана была железная внутри голова. Это был робот" – сообщал герой в письме из больнице, где лежал с переломанным, заключенным в гипс пальцем.
   Так вот этот товарищ стал сживать переселившихся бандитов со свету. Ездит у них под окнами по ночам и ездит, да еще арии из опер распевает. Бандиты в него и цветочными горшками швырялись, и воздушного змея с крючком на веревке подсылали, всё тщетно – такова героическая непоколебимость и желание бороться со злом.
   Тогда бандиты натянули поперек дороги веревочку. А тот – перепрыгнул и дальше поехал! 
   Это была история первая. А вот


   История вторая 

   Как Геннадий Прохоров стал Геннадием Чугунковым. Это когда он написал себе фломастером на лбу "Я ВАШ БОГ" и так ходил по улице, решил испытать своё всесилие. Сменить фамилию в два счета? Пожалуйста!
   Тем же фломастером старую в паспорте перечеркнул и надумал выше записать новую. Но какую? Надо весомую, звонкую. Почему-то пришло в голову – Чугуй. Диковато. Вспомнил родной городок художника Репина – Чугуев. И добавить бы колокольного звону. Чугунков. Решено! Взял и написал. Так свершил он чудо первое.
   Для второго чуда понадобились ему те, кто мог бы позже свидетельствовать. Но как избрать достойных? Вышел во двор. А июль, жара. Отправился на Демиевский рынок неподалеку, напротив автовокзала, купил там у бабки пирожков, в магазине – бутылку масла, вернулся, разлил то масло на асфальте и вывалил туда пирожки.
   Проходит кто мимо, Гена ему:
 – Вот, пирожки жарю! 
   И смеется. Вдруг вспомнил, даже ладонью себя по лбу – хлоп! Надо поехать на велике в пригород, в Ирпень, там накачать шины особым ирпеньским воздухом. Он крепче киевского в полтора раза.


   История третья

   Однажды летом Чугунков дал в газету бесплатных объявлений такое – "ТАМАДА". И свой мобильный телефон. Начали ему звонить. А он в трубку:
 – Да-да-да, я тамада!
   Мужчина на той стороне спрашивает:
 – У вас свадьбу заказать можно?
 – Конечно.
 – А сколько вы берете?
 – Мои цены вас приятно удивят.
 – Ну а конкретно?
 – На ваш выбор, свадьба-мини, свадьба-стандарт и макси-вариант. Каждая подразумевает определенный бюджет и гонорар. Я занимаюсь организацией всего процесса. Аренда зала в кафе, разработка маршрута в ЗАГС и по памятным местам с завершением в зале, сопровождение, музыка... Могу пригласить живую рок-группу!
 – Ооо, а это дорого?
 – Они начинающие, выступают бесплатно! – и Чугункин удержаться не может. Срывается:
 – Сейчас я вам спою кое-что из их репертуара!
   Ревет в трубку дурным голосом, подскакивает, ноги поджимая, головой трясет, язык высовывает и трубно дует прррррррррр! Потом – следующий звонок.
 – Это тамада?
 – Да-да-да, я тамада!
   И всё по кругу снова. Одни обозлились, стали его звонками донимать. В четыре утра:
 – Всё, ты труп! Мы тебя вычислили! Жди гостей!
   А Чугункин сам им:
 – Я сейчас смотрю на джи-пы-эс и вижу ваши координаты. Утром от вас порубленные руки-ноги будут валяться!
   И злится, кулаками по стенам лупит, костяшки себе расплющивает. Потом собирается резко – на голову велошлем, за велик – и ну ехать!


   История четвертая, загадка для умных

   Чугункин придумал афоризм:
 – Если скрестить джаз и блюз, получится верблюд!
   И всё – если сказать в академических кругах, все те доценты начнут строчить диссертации о глубинной философии Чугункина и перебрасываться мнениями – как грозовые тучи мечут молнии, так один профессор будет поражать другого диспутом через страницы какой-то их научной газеты!


   История пятая, неистовство магов

   Однажды Чугункин проснулся и ощутил в себе волшебную силу. Чтобы проверить, он пошел на улицу, нашел волшебную палочку и стал целиться ею в прохожих:
 – Понос!
   Прохожий сразу бежал искать туалет или другое, тайное ото всех убежище. И вот идет Чугункин по улице, всех поражает. А на встречу ему невысокий мужичок с мохнатыми ушами. Тоже маг и волшебник. Ставит ментальный блок:
 – Запор!
   И в свою очередь, на Чугункина, пальцем:
 – Понос!
   Чугункин нахмурился, собрал все силы и, посрамленный, засеменил прочь.


   История шестая, Чугункин баллотируется

   Были выборы в народные депутаты, или в детупаты, не разберешь. Чугункин насобирал денег на регистрацию – ходил по коммерческим ларькам, тряс их, и продавцы откупались деньгами, чтобы не тряс. Чугункин внес необходимую сумму и сразу подготовил законопроект, который собрался продвигать, как только выберут.
   Чтобы рассказать людям о проекте и обеспечить себе всенародную поддержку, вышел на площадь перед Автовокзалом – тогда еще там была площадь, теперь застроили, растакие. Поставил перед собой стул вместо трибуны. Созвал народ и говорит:
 – Я подготовил проект закона, который выведет нашу экономику из кризиса. Это проект о добыче полезных ископаемых из носа. Группа биохимиков и геологов, короче говоря компетентные американские ученые, которых я нанял, разработали...
 – Аааа! – восторженно закричала толпа.
 – И убедительно доказали! –  поддакнула профессура из библиотеки Вернадского, что высилась по другую сторону проспекта. Это они высунулись из окон и хором, дружно.
   Чугункин схватился за спинку стула, начал подпрыгивать, разводя ноги в икрах:
 – Нух! Нух! Нух!
   Завелся народ, обрадовался, поддержал, и на волне любви рекой понес Чугункина по улицам, к самому Верховному совету. Открывай ворота! Народ вопиёт. Народ хочет Чугункина в парламент прямо сейчас. Власть подчинись! Народу покорись!
   Это всё Чугункин сам себе выдумал.

 
   История седьмая, ношение спинжака в студеную зимнюю пору

   Нашел себе Чугункин на мусорке спинжак. Это такой особый клубный пиджак, все модные тусовщики такие носят. А уже зима пришла, и вот идет Чугункин по улице, две сопли сосулями из носу висят, как клыки у моржа. А сам в спинжаке и руки так, большими пальцами из карманов – навыпуск.
   Стиль!
   Ходит, песенку насвистывает. Впереди – скользанка. Разогнался, ступил ногой, поехал! Дядьку впереди сбил, дядька злой оказался, стал руками размахивать, а Чугункин сразу приосанился, живот выпер. 
 – Я, – говорит, – депутат.
   А дядька тоже ему:
 – Нет, это я депутат!
   Такая история.
    Да, и потом он нарисовал себе новый паспорт. На фамилию Бесхлебнова.


   История восьмая, БЕСХЛЕБНОВ – ТОП-МЕНЕДЖЕР

  Наступило время, когда золотой слиток, найденный Бесхлебновым на помойке в девяносто седьмом году, и от которого он отрезал по кусочку, совсем истощился. Надо было искать работу. Бесхлебнов позвонил в справку, и узнал, где находится районная биржа труда. На улице Котоврасовской. Отправился туда.
   Не дом, а цирк под куполом. И на входе синяя табличка с золотыми буквами. Бесхлебнов заходит. Внутри эхо и гул. Плечистые, лысоватые брокеры в широких пиджаках суетятся, показывают друг другу один, два, много пальцев, прочие условные знаки, выкрикивают:
 – Горячая вакансия! Месильщик глины на кирпичном заводе!
 – Требуются писатели-фантасты!
  И сразу на зов бегут, вытянув вперед руки, десятки безработных.
   Вдруг Бесхлебнов замечает одного брокера, сообщение которого не пользуется спросом. Брокер стоит и растерянно повторяет:
 – Топ-менеджер... Нужен топ-менеджер...
   Конечно, здесь нет специалиста такого класса! Кроме Бесхлебнова. Он подходит и говорит:
 – Я топ-менеджер!
   Брокер бросается на него, обнимает и едва не валит на пол:
 – Только не отказывайтесь от должности!
 – Не волнуйтесь, – успокаивает его Бесхлебнов, – Мне как раз нужна работёнка...
   На следующий день Бесхлебнов нарядился в костюм-двойку и к восьми выглянул во двор. Там его уже ждал черный дорогущий автомобиль с шофёром. Бесхлебнов поехал на предприятие, где делались шампуни. Созвал совещание. Пришли начальники всех отделов. Бесхлебнов им сказал:
 – Я ваш новый топ-менеджер, буду выводить компанию из кризиса. Первым делом ввожу новшества в технический процесс. Необходим запуск линий по производству двух новых шампуней. Один на основе экстракта растения жожоба, другой – лопуховый, и третий – крапивный.
 – Но это уже три! – воскликнул главный технолог Бирюков.
 – Считать умеете, – отвечал ему Бесхлебнов, – а что же у вас в ассортименте только один шампунь "Шипучий"?
 – Но его вовсю раскупают! На него брошены все ресурсы... В этом месяце мы немного изменили состав... Начата маркетинговая компания "Новая формула – теперь еще лучше!" – сказал менеджер по продажам.
 – Делайте как я сказал! – и Бесхлебнов нахмурил брови.
   Затем он поманил всех пальцем за собой и отправился в бухгалтерию. Там, среди кип бумаг, за тяжеленным гроссбухом сидел скромный бухгалтер в старорежимных роговых очках, и сводил дебет с кредитом.
   Бесхлебнов поздоровался, встал позади него, глянул в амбарную книгу и произнес:
 – Тяжелые времена вопиют о радикальных методах. Мы заведем двойную бухгалтерию. Я научу вас. Умножьте тут все числа на два!
   Бухгалтер опрокидывая стул вскочил:
 – Это противозаконно! Я не буду подчиняться!
 – Умножай или твои дети будут жевать жвачки вместо хлеба. И не один день...
   Подавленный, бухгалтер вооружился счетами и принялся за работу.


   История девятая, БЕСХЛЕБНОВ – ЧАСТНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ

   И снова – безденежье. Бесхлебнов решает поправить благосостояние и регистрируется как частный предприниматель – выписывает себе все нужные документы и рисует фломастером штампы. Теперь он – бизнесмен.
   Отправился в ближайший большой супермаркет, подошел к кассирше и сказал:
 – Я представитель ЧП, поставляющего козий сыр. Хотел бы поговорить с вашим менеджером по закупкам.
   Скоро тот явился, в пиджачке, прилизанный, ручку пожал. Бесхлебнов ему рассказывает:
 – Я представляю фермерское хозяйство, мы поставляем козий сыр в ряд магазинов Киева. Хотели бы и с вами сотрудничать.
   Заключил договор. Вернулся домой, опустил ноги в тазик с холодной водой. К вечеру – сопли. Принялся добывать из носа козы. И в шарик, в шарик скатывает, а потом из нескольких шариков – один, уже побольше! И так набралось у Бесхлебнова несколько головок отменного козьего сыра.
   На другой день отнес в супермаркет, сдал – получил деньги. Сел писать книгу "Козий сыр, или рецепт быстрого обогащения, доступный всем". Скоро книга была готова. Пошел в издательство. Есть в Киеве возле станции метро "Большевик" большой дом "Пресса Украины", там сидят разные редакции. Бесхлебнов проник туда и долго ходил по этажам и коридорам, покуда не пристроил свою рукопись и не выбил аванс гонорара.
   Решил гульнуть, мороженого купить. Где? У тебя на бороде! Рядом остановка троллейбусов и маршруток, ближе к Полиграфкниге. Там есть ларек, где продается мороженое. Бесхлебнов туда денежку сунул и сказал, подмигнув:
 – Мне ванильное пожалуйста!


   История десятая, БЕСХЛЕБНОВ ВОСПОЛНЯЕТ ПРОБЕЛЫ ОБРАЗОВАНИЯ

   В мозги постучала весна. На деревьях набухли почки. Сразу запахло сыростью. Бесхлебнов надумал поступать в институт, хотя зачем, он и так уже профессор, вот и все бумаги нарисованы, в порядке. Однако, чтобы наверняка сдать экзамены, решил подготовиться и нанять репетитора. Куда будет поступать, еще не решил, но наверное в КПИ. КПИ это сила, там рядом два парка, Политехнический и Пушкина, а от Пушкина задворками можно далеко куда зайти, к дому-сараю, где живут упыри, только вы об этом никому.
   Списал со столба телефончик из объявления и позвонил.
 – Алло, это репетитор?
 – Да, меня зовут Валентин.
 – Я топ менеджер!
   Нажал на сброс. Этот звонок сорвался, теперь надо другой телефончик искать. Пошел к станции метро Дарница, там в вырубленном сквере, вдоль дорожки из бетонных плит, тоже на столбах и на стволах сосен, висят оне – объявления о репетиторстве. Списал еще один номер.
   Из дому звонит.
 – Алё.
 – Вы репетитор?
 – Да, – на другом конце провода оживились. А кто оживился? А девушка какая-то, имени не знаю, может быть Маша, а может быть Катя, но не наоборот. То бишь Ятак – невозможное имя, чего предполагать? Ну и вот она оживилась, спрашивает:
 – А по какому предмету вы хотите подтянуться?
 – Мне бы по комбинаторике, чувствую слабину, не всё четко понимаю. Видите ли, для построения концепции распределения счастливых чисел в трамвайных билетах мне необходимо... Словом... – и начал в трубку орать, подпрыгивая:
 – Бином Ньютона! Бином Ньютона! Эээээээ!
   Скоро в дверь позвонили, это были соседи снизу. Двое, мужчина и женщина, молодые, судя по всему супруги, у каждого по соске в ухе. Хором говорят:
 – Вы чего шумите, по полу прыгаете так, что у нас люстра качается?
   Бесхлебнов отвечает:
 – Нарушающий порядок постигает высшую мудрость, глупец же ведет себя скромно и остается глупцом. Пыцом. Пыцом.
   А сосед ему:
 – Ну смотри, а то ведь можно и по голове получить.
 – Можно и нужно! – Бесхлебнов делает шаг вперед и – трах соседа кулаком! По башке.
   Ну и началось великое побоище. И вдруг Бесхлебнов сказал:
 – Стойте!
   И оно прекратилось.
 – Давайте рисовать деньги.


   История одиннадцатая, БЕСХЛЕБНОВ СОЗДАЕТ ЭКОНОМИКУ

   Бесхлебнов начал рисовать денежные знаки и через этих двух соседей, нижних, распространять. Сначала их нигде не хотели брать – ни в магазинах, ни в транспорте, ни на базаре. Тогда Бесхлебнов усилил сходство с обычными деньгами и стал помещать на них свои портреты, да еще прибавил нулей в числах, чтобы купюры были большего достоинства.
   Вскоре в дело был вовлечен пожилой и мастеровитый Андреев, обитающий одиноко в квартире на первом этаже. Одну из его комнат, окном выходящую на улицу, переоборудовали в обменный пункт, где Андреев сидел целый день и предлагал прохожим менять гривны на валюту Бесхлебнова – мани. Иногда перед окном являлся сам Бесхлебнов и расхваливал новые деньги:
 – Это надёжней, чем доллары! Доллары печатаются Резервной Системой США и ничем не обеспечиваются. Я же обеспечиваю мани, я лично, у меня в кладовке стоит мешок обрезанных ногтей. Говорю вам, мани – обеспечены. Пусть не золотом, но всё же. Всегда вы можете потребовать у меня, как у гаранта валюты, обмен маней на обрезки ногтей.
   И пока читатели возмущаются, что это противно читать, перейдем к следующей главе.


   История двенадцатая, ПОЭТИЧЕСКОЕ СОДРУЖЕСТВО ЕЖИ

   Они носили стрижку "ёжик", а произведения сочиняли колючие, на злобу дня. С людьми не разговаривали, но буравили их глазками и сердито пыхтели. Со своими детьми напротив, пыхтели нежно и заботливо. Поэтическое содружество "Ежи", участники коего собирались еженедельно в одном из домов на задворках Андреевского спуска.
   Бесхлебнов ощутил в себе пиитический дар. О Бесхлебнов, о певец на лире, облачись в тогу, рви струны! (далее страница залита сиропом)


   История тринадцатая, БЕСХЛЕБНОВ БОЛЕЕТ

   Однажды в апреле Бесхлебнов заболел. Кашель. И при этом какие-то стеклянные шарики из носа сыплются. Что за напасть?
   Решил вызвать врача на дом. Звонит в поликлинику, так мол и так. Спустя полчаса ему оттуда перезванивают – а у нас нет вашей карточки!
 – Конечно нет, – врёт Бесхлебнов, – Она у меня дома лежит.
   Участковый врач сказала, что скоро придет. Во второй половине дня. А сейчас первая. Есть время написать себе карточку. Взял большой блокнот, разрезал ножом пополам и фломастером вывел на обложке "История болезни", проставил фамилию, дату рождения. Задумался. Заполнить карточку целым букетом болезней или оставить пустой, дескать, совершенно здоров?
   Решил. Записал:
   "На осмотре выяснилось, что у больного отсутствует мизинец на большом пальце правой ноги. Прописан пирамидон и, для профилактики – пектусин.
   Врач-терапевт" – и далее замысловатая подпись. Это вроде десять лет назад было.
   И вот пришел участковый врач, вернее, врачиха, молодая и очень здоровенная. Бесхлебнов сразу заподозрил, что это переодетый мужик. Может быть так – сидит там кто-то в поликлинике, перехватывает звонки. Или регистратура снабжает. К особо больным посылают не врача, а убийцу. Он гробит жертву, обставляет всё как несчастный случая, и выносит из квартиры все ценности.
   Врачиха послушала стетоскопом у Бесхлебнова дыхание, потом порылась в сумке, достала оттуда коричневую бутылочку и нацедила оттуда в пластиковую ложечку:
 – Выпейте сиропчик!
 – Ага, – сказал Бесхлебнов, – только после вас!
 – Больной, не спорьте! 
   Бесхлебнов открыл сервант, вынул оттуда сложенную шахматную доску и потряс ею:
 – Может сыграем?
   Врачиха приближалась к нему с ложечкой. Бесхлебнов прыгнул на диван, полез на стену, развернулся и огрел врачиху по голове доской. Раздался гулкий звук и голова сплюснулась, и волосы сползли в сторону. Под надорванной кожей блеснул металл. Робота подослали! Что теперь делать? Звать на помощь джиперов. Они справятся с роботом, а Бесхлебнова окружат дружеской заботой.
  Набрал на ладони нужный номер.
 – Дяди джиперы? Выручайте.


   История четырнадцатая, БЕСХЛЕБНОВ ЗАНИМАЕТСЯ РЭКЕТОМ

   В девяностых годах Бесхлебнову не хватало на жвачки и он подрабатывал рэкетом. Оденет куртку-кожанку, поплюет на волосы, возьмет цепь (спионерил с колодца в одном селе) и ходит по коммерческим киоскам. Подойдет к одному, стучит в окошко:
 – Проблему можно решить...
   Пойдет к другому, то же самое. Еще пугает – бегает вокруг киоска и цепью гремит. (страница дальше оторвана)


   История пятнадцатая, РАЗРУШИТЕЛЬ

   Есть разные отбойные молотки – электрические и на сжатом воздухе. Вот такой последний и нашел Бесхлебнов. Бродил по тоннелю метростроевцев, как раз новую ветку тянули на Васильковскую. Выходной день, лежали там бесхозно эти молотки, шлангами подключенные к компрессору.
   Бесхлебнов один молоток взял, шланг себе в жопу вставил, натужился, проверил – ды-ды-ды-ды! Молоток работает. Уволок домой.
   Соседи, в полночь, решили караокэ спеть. Только волынку завели, Бесхлебнов к ним – ды-ды-ды-ды! Явился в алебастровом дыму, с отбойным молотком наперевес.
 – Я к вам, – говорит, – Чтобы лучше слышать. Так хорошо поете, что не могу удержаться. 
   И вдруг озарило его. Поднатужился, и как начал инструментом всё кругом крушить – телевизор, картины жлобские на стенах. Дырки по дивану – ды-ды-ды-ды! Пух и прах!
   Пошел к другим соседям. На втором этаже. А там жил седенький дедушка. Он тоже очень громко слушал музыку, причем металл. Бесхлебнов к нему пробился, но дедушка погрозил ему пальцем и сказал надзидательно:
 – Вам нужно трудоустроиться. Освойте, наконец, рабочую профессию!
   И Беслебнов стал мастером по ремонту холодильников.


   История шестнадцатая

   В жару у людей холодильники летят только так. И востребованы люди, которые их чинят. Бесхлебнов поехал на Петровку, на книжный рынок, и стал ходить по букинистическим рядам. Ему нужно было пособие по ремонту холодильников. Но продавцы пожимали плечами – нету.
 – Ладно, – разозлился вспотевший от поисков Беслхебнов, – Так выучусь на практике!
   Дал объявление на столбах. Мол, чиню холодильники дешево. Работаю в выходные дни. Начали ему звонить. Вернее, первый звонок! Поехал Бесхлебнов по вызову. Хозяева открывают, дородные такие, он в шортах и шлепанцах, она в халате. Ненавижу! Бесхлебнов их спрашивает:
 – А хотите скоростное опорожнение холодильника?
 – Это услуга такая? – спрашивает хозяин.
 – Да. Я вижу, вы ничего не вытащили оттуда.
 – А что, надо было?
 – Ну, если менять компрессор придется...
 – А как это – скоростное опорожнение?
 – А вот смотрите.
   Открывает дверцу, начинает брать и хавать разное – колбасу, огурцы, сыр. Хозяева мечутся, возмущаются, он, который в шортах, тащит Бесхлебнова за плечо, а тот запихивается, в щеках будто шары ходят, и в холодильник вцепился, не отодрать.
 – Вызывай милицию! – кричит она, в халате.
 – Я сам милиция, – жуя, отвечает Беслхебнов, – Майор Пидгайко на спецзадании! В доме напротив скрывается рецидивист. Я играю роль ремонтёра, а на самом деле наблюдаю за вот тем балконом. Я вас арестую за то, что препятствуете мне выполнять свои служебные обязанности.
 – Тогда я вызову журналистов! – пообещал хозяин квартиры. Так и сделал.
   Через полчаса приехал один дрыщ в клетчатой кепке, который знал пару бойких слов для заголовков. Как увидел, что творится, сразу – к телефону и начал диктовать статью. Губы трубочкой:
 – Шок! Психопат держит в заложниках семью на Оболони!
   Так Бесхлебнов попал на первую полосу. С фотографии затравленно – после вспышки – глядел человек с булкой, торчащей во рту.
   На следующий день приходит в редакцию. Отбойный молоток наперевес. Его спрашивают:
 – Вы метростроевец?
 – Нет.
 – Шахтер, забойщик? Пришли в столицу искать правду?
 – Нет, я жертва журналистской клеветы. Требую компенсацию морального ущерба в размере ста миллионов рупий. Они мне нужны, чтобы поехать в Индию и лечить нервы. Расшатались знаете! – и отбойным молотком по стене – дыдыдыдыдды!
   Сотрудники газеты все ах, да ох, заметались, кто в окошко прыгнул, кто в ящик шкафа полез. А самый главный редактор спокойно сидел среди всего этого шума и безобразия и медленно закрывал глаза. И открывал. От этого по редакции ходил ветер. Ибо ресницы у редакторы были большие.
   А потом ррраз – и вскочил на стол, как жаба. Сел на корточки. Лицо каменное. Теперь глядит неподвижно, не моргает.
   Бесхлебнов отбойником по полу ведет линию. Паркетины отлетают двумя волнами направо и налево. Подвел черту к редакторскому столу.
   И тут врывается милиция!
   Незаметно проглотив отбойный молоток, Бесхлебнов конечно дал себя задержать и посадить в КПЗ. На Лукьяше. А там ночью – два пальца в рот, отбойный молоток наружу, и пробился через стены на свободу! Но это ему приснилось.
   Утром Бесхлебнова из КПЗ повезли в психиатрическую больницу имени Павлова для освидетельствования. Есть там корпус с вышками для вертухаев, обнесенный колючей проволокой и пятиметровыми стенами. Не перепрыгнешь!
   Ввели Бесхлебнова там в кабинет, а сидит тетенька-психиатр и что-то пишет! Отвлеклась от занятия и спрашивает ласково:
 – На что жалуетесь!
 – На психиатрию! – отвечает Бесхлебнов.
 – А именно?
   Тут он начал. Так и мол и так – карательная психиатрия при тоталитарном режиме! Давление на диссидентов! Глушили препаратами свободу слова!
   Тетенька руками замахала:
 – Я тогда еще маленькой была! Я тут не при чем!
 – Хотите, чтобы история повторилась? – спросил Бесхлебнов.
 – Нет!
 – Я – диссидент. Требую немедленного освобождения.
   И со справкой об отменном психическом здоровье прошел на выход. Также была приписка: "угрозы обществу не представляет".
 – Видите? – и показал охранникам у двери язык.


   История 17

   Бесхлебнов купил себе мегафон и утром пошел в туалет. Сидит и вещает:
 – Начинаю утреннее заседание!
   Я шесть часов. Почему так рано? Рабочий человек, встает по заводскому гудку. Заводы давно не гудят, а он всё по старой памяти поднимается. Много лет назад Бесхлебнов, тогда Иванов, был мастером сортировочного цеха на фаянсовой фабрике. Берет коробку с изделием, роняет на пол и говорит:
 – Брак!
   Или наоборот, в руках покрутит, бережно на конвейер опустит и ставит знак качества.
   После заседания, думает – что дальше с мегафоном делать? Пошел под Верховный совет протестовать. А там заборчики такие на площади плиточной, около парка, и милиция приглашает за эти заборчики становиться и митинговать. Многие там как раз этим занимались. 
   Бесхлебнов и себе примостился, поднес мегафон ко рту, высунул язык и подул. И снова подул. Так он повторял десять минут кряду. Остальные протестующие утихли и возмутились:
 – Это провокатор!
   К Бесхлебнову подбежали журналисты, стали совать, как зажигалки, диктофоны. Поверх голов снимали камерой.
 – Чего вы добиваетесь? – спросила одна журналистка. С синим газовым шарфом на шее.
 – Справедливости, – ответил Бесхлебнов. И поведал всем историю.
   В начале марта, когда снег поутих и собрался таять, Бесхлебнов решил зарисовать в блокноте грачей, но те всё не прилетали в Киев. Тогда Бесхлебнов обратился за помощью к ученым из Политеха, чтобы те построили особую вышку для привлечения грачей, эдакий маяк, действующий по принципу излучения волн определенной частоты. Грачи настроены на эту частоту. Неоднократно и убедительно доказано.
   Но в Политехе разводили руками – мол, нет средств, государство не выделяет. Вот если вы добьетесь, если нас профинансируют, тогда другое дело. 
   Бесхлебнов пошел на прием к министру. Миновал заслоны заместителей, входит в кабинет к самому. Садится напротив в кресло, говорит:
 – Надо.
 – Что? – министр вроде не понимает, а по глазам видно, что знает, зачем проситель пришел. Небось из Политеха ему все уши про вышку прожужжали. Отмахивался. Попробуй отмахнись теперь от представителя общественности!
 – Маячок-то для грачей в бюджет внесите. Себе зарплаты урежьте, а маячок проплатите. Иначе!
   Бесхлебнов встал, задницей перевернув своё кресло, и поднял руку с пальцем:
 – Иначе мы спросим! С вас!
   (из тетради вырваны листы)


   История 18 – Бесхлебнов покупает мобилу

   Прежний свой телефон Бесхлебнов утопил в унитазе. Проверял, сколько времени выживет под водой. Это надо было доказать, что каждый телефон является защищенным, просто корпорации проводят голословную маркетинговую компанию, мол, такая-то мобилка в огне не тонет, в воде не горит. И вот спросонья, осененный этой мыслью, Бесхебнов пошел и бросил трубу в очко.
   Надо срочно покупать новую! Но где брать деньги? 
   Он дал объявление в интернет. Продаю смартфон за смешную цену, но с предоплатой. Предоплату получил, взамен послал кирпич. Еще сидел, час сочинял, ехидно высовывая язык, гарантию на пользованием кирпичом. Вы лишаетесь гарантии, если пытаетесь использовать его при строительстве дома и так далее. Написал и руководство. Осторожно подносите кирпич к уху!
   С пачкой денег, Бесхлебнов позвонил и заказал отличный телефон с сенсорным экраном. Телефон-бомба! Поздно вечером приехал курьер, Бесхлебнов в дорогу угостил его чаем со слабительным, курьер потом минут пять колотил ногой в дверь, а коварный хозяин квартиры, припав спиной к обратной стороне двери, трясся от хохота и вытирал со лба пот.
   А наутро телефон сдох. Может он и вечером не работал, но вечером Бесхлебнов на него просто счастливо смотрел, а утром захотел сделать первый звонок и непонятно. Загорелся и погас. 
   Прямая связь с фирмой. Привозите к нам! Куда? Так, записываю. Отлично, сейчас я к вам приеду!
   В серой окраинной промзоне приютилась маленькая контора по продаже мобильных телефонов, холодильников и разных подарков. Вход туда был через заводскую трубу. Бесхлебнов сначала долго и упорно карабкался по металлическим скобам лестницы наверх, а затем упираясь в трубу изнутри ногами и руками, осторожно скользил вниз. Очутился в светлом зале, где играла музыка, а за прилавком, отгородившись от мира компьютерами, сидели три молодых менеджера.
 – Дяди менеджеры, – обратился к ним Бесхлебнов, – У меня беда! Еще вчера это был телефон-бомба, а сегодня непонятно что такое!
   И заплакал.
   Один из менеджеров поднял на него грустные глаза и тихо молвил:
 – Сейчас.
   Прошел час. Бесхлебнов утер ладонями лицо и снова сказал:
 – Дяди менеджеры! Как же мне быть?
 – Игорь, ты примешь? – спросил печальноглазый менеджер соседа.
 – Занят. Позже, – отвечал тот.
   И совсем уж тогда Бесхлебнов закручинился, буйну голову повесил. Вытащил из кармана ножичек перочинный да стал в ногтях себе чего-то выколупывать. Не видали того молоды менеджеры, глядели в дисплеи свои да стеклянные. Бесхлебнов им ножичком по проводам чикнул, те и погасли.
   А менеджеры всё сидят и музыку слушают. Один другому говорит:
 – Сделай громче!
   Тогда Бесхлебнов одному как даст! И другому тоже. Остались одни трупы под музыку. Бесхлебнов вылез обратно через трубу и отправился в общество защиты прав потребителей, но там было закрыто. 


   История 19

   На площади под Автовокзалом 

[Страница размыта и обожжена, единственно ,что можно понять – Бесхлебнов несправедливо пострадал и должен получить некую справку. Далее следует вот что:]

Для заверения справки пошел в психоневрологический диспансер. В окошко регистратуры сунулся:
 – Где у вас кабинет главврача?
 – А вам зачем?
 – Справку подписать.
 – На втором этаже, четырнадцатая дверь.
 – Спасибо!
   Туда. Заходит, значит, стул к себе придвигает.
 – Я совершенное оружие, – говорит, – Десятерых одним махом! Но не использовал свои сверхчеловеческие возможности, чтобы не спровоцировать кровь. Поэтому прошу, для вас же лучше будет, если вы подпишете мне эту справку.
   И справку ей, главной врачихе, под нос. Она спрашивает:
 – А как у вас это началось?
 – Если с основ рассказывать...
 – С основ.
   И он поведал. Существует два вида стеклянных бутылок – наши и американские. Американские разбиваются об голову, а наши её проламывают.  Дал прикурить – получил бутылкой по башке. Склеил кое-как клеем "Момент". Начались галюны! Но это ничего – выпил минералочки и проходит. А вот запоры и хронический понос как совместились, до сих пор доктора ломают голову! Один даже академик монографию об этом думал писать, но чтобы изучать пациента, надо было постоянно его в больнице держать, а персонал этого не мог выдержать. Тогда мужественный академик переселился к Бесхлебнову, чтобы иметь возможность его наблюдать, но тоже не выдержал, особенно когда Бесхлебнов мочу варил в большой кастрюле, чтобы пить для долголетия и железного здоровья вообще. Академик он интеллигент, что ему предложат, с тем скорее всего согласится, так вот собрал манатки свои, мензурки всякие и колбы, ручку пожал и сказал заходить, как будет время!
   А то Бесхлебнов лимонад варил, обманывая академика, что варит мочу. И хронического поноса с запором у него не было, а было желание прослыть уникумом и получить грант на самоизучение.
   После случая со склеиванием головы Бесхлебнов стал подозрительным и начал спать, держа под подушкой ночь. Лезут воры, обычно в ночь с пятницы на субботу. Бесхлебнов их тык ножом через глаз прямо в мозг, и потом в милицию звонит – заберите! Так пережил он тяжелые девяностые годы.


   История 20, Бесхлебнов – портной

   Зашил себе носок, понравилось, ощутил талант. И тогда Бесхлебнов решил поставить дело на поток. В будке у знакомого сапожника повесил объявление, чтобы если кому надо носки заштопать или зашить какую дыру – оставлять заказ у него же, сапожника. И всё будет сделано в срок! Цена сдельная, вам понравится.
  Заказов не было. Тогда Бесхлебнов стал шить теплые куртки. Наберет на мусорке тряпок, поролона старого  из окон туда напихает, волоса подмышечного – выходит натуральный пуховик. Теплее – нету. На суровую зиму.
   Стал сторожить покупателей у той же будки сапожника. Приходит кто обувь починить, а Бесхлебнов из-за будки выходит:
 – Купите куртку!
 – Да мне не надо...
 – Дешево.
 – Да не надо мне...
 – Ну, как хотите. Хозяин – барин, – и не отходит, дверь собой заграждает, талдычит, – Насильно мил не будешь! Мы к вам со всей душой, а вам значит некогда даже примерить? А как простудитесь, я же буду и виноват! Хорошенькая постановка вопроса!

[окончание рассказа утеряно]


   История 21, Бесхлебнов в банке

   Бесхлебнов видел, что у всех есть кредитные карточки и себе захотел такую. Пошел в ближайший банк. Там столики, за столиками тёти. Ну, Бесхлебнов садится как есть, в пуховике своем, шапке-видимке, говорит:
 – Я хочу сделать карточку. Выдайте мне пожалуйста одну.
   Тётя такая приятная, в очках. Спрашивает:
 – Нужен паспорт и идентификационный код.
Бесхлебнов ей отвечает:
 – Фи!
 – Что?
 – Фи!
 – Это вы что хотите сказать?
 – Это я не могу выговорить "идентификационный код". И вообще это происки сатаны. У меня нет такого кода.  Когда-то я боялся, и теперь тоже боюсь, что код мой будет 666. Поэтому отказался от него из религиозных побуждений.
 – Но нам нужно для карточки. Такие правила.
 – Я затоплю ваш банк фекалиями! – Бесхлебнов вскочил и стал спускать штаны.
   Крики, сотрудницы бегают, унимают, а Бесхлебнов, расхристанный, пророчествует:
 – Всех унитазов мира будет мало, когда я это сделаю...
 – Хорошо-хорошо! Я открою вам счет и выдам карточку! – успокаивает его тётя, а в это время банковский охранник подкрадывается к Бесхлебнову сзади. 
   И вежливо вытурил.
   Тогда Бесхлебнов пошел домой и сам себе выписал идентификационный код. Возвращается в банк, поясняет:
 – Не волнуйтесь! Всё в порядке! Это на меня затмение нашло. Теперь я принес вам свой код.
   Расположился в кресле напротив тётеньки, всё по новому – как зовут, а дайте паспорт и так далее. 
 – Семейное положение?
 – Вдовец. 
 – А тут у вас в паспорте жена не записана.
 – Гражданский брак!
 – А где работаете?
 – У меня частное предприятие. Называется "Онвог".
   Начала записывать. Остановилась:
 – Вы что, шутите?
 – Нет. Я езжу на своей илососной, значит ассенизаторской, машине. Откачиваю. На определенных улицах, куда вызывают. И при регистрации ЧП, мне надо было срочно придумать название. Я хотел "Цветок", но надо мной посмеялись. Тогда я сцепил зубы и сказал – "Онвог", пояснив, что это на турдыбандийском языке значит "Свежий ветер". Мне поверили. Так я стал предпринимателем. Теперь я уважаемый человек. Деньги льются ко мне рекой. И вот мне нужен счет, чтобы потом переводить средства на оффшоры. Ваш банк послужит гарантом моих хитрющих финансовых операций!
   Бесхлебнов вдруг помрачнел, и глядя в пол сказал:
 – Сталёва Воляааа. Есть такой город в Польше.
   Тётенька отложила планшет, который держала в руках и позвала охранника.
 – Он в туалете, – не поднимая головы, мрачно проговорил Бесхлебнов, – Я подмешал ему суперслабительное. Я злой гений. Когда в городе бунтует народ, я наряжаюсь приличным стариком – эдакий сердобольный коренной киевлянин – и несу толпе горячий кофеек. С небольшой, но важной добавочкой.

   Примечание редактора. В списке этой "истории", помеченном как "авторская редакция", сюжет отличается от вышеприведенного и становится ясно, что Иван Дукатов вложил в изначальный вариант совершенно иной смысл, позже искаженный переписыванием чужой рукой, а возможно и самим Дукатовым, который понимал, что не будет понят, и чтобы быть понятым, исказил смысл. В авторской редакции, Бесхлебнов тоже приходит в банк и пытается получить карточку без идентификационного кода. Он выражает общественный протест, против банковского произвола, против закабаления человека сеть государственно-коммерческих структур. Бесхлебнов угрожает произнести в банке волшебное слово, от которого все начинают говорить правду. Ему не верят. Зажав ему рот, выставляют наружу. Тогда Бесхлебнов, символично нарисовав на ватмане идентификационный код, возвращается в банк и рассказывает там историю, как переодевшись в седого дедушку, он поил протестующую молодежь кофе, подмешивая туда слабительное. Банковские служащие, узнав о такой подлости, негодуют. Бесхлебнов же радуется и говорит, что он всё это придумал, чтобы посмотреть, осталась ли у вас совесть. Осталась! Банковские служащие пожимают ему руку и награждают кредитной карточкой с большой суммой денег на счету.


   История 22, Пицца от шефа!

    В город вернулся товарищ Бесхлебнова по фамилии Могорло, известный предприниматель. И решил открыть пиццерию. Бесхлебнова взял в долю. Поместили в сети объявление о продаже дешевой пиццы, купили в супермаркете заготовок. Сидят, ждут звонка.
   Первый клиент:
 – А вот у вас написано, что есть еще такая пицца от шефа, это как?
 – Это у нас сегодня, – говорит Могорло, – наш главный повар сам делает пиццу. Даже не делает, а, так сказать, вносит финальный штрих. Придает пицце особый вкус. Мастер!
 – Тогда мне – пиццу от шефа!
   Могорло записывает адрес, куда доставить. Идет на кухню, а там Бесхлебнов уже заготовку в микроволновке разогревает.
 – Пицца от шефа!
 – Понял! – Бесхлебнов достает пиццу, зажимает ноздрю, туда сморкается и ставит обратно, дожариваться.


Киев, 04/08/2012-02/12/2014