Voici un petit point technique sur notre anatomie (hommes et femmes) et une mise en garde sur la pénétration anale à l’aide d’un sex-toy… ou encore d’un objet du quotidien pour les plus économes !

Il faut savoir que cette zone sensible présente une particularité souvent méconnue des amateurs en herbe de sensations fortes ! Tout objet inséré dans l’anus est fort susceptible d’y rester coincer à partir du moment où sa base passe la barrière du sphincter interne (zone musculaire circulaire localisée quelques cm après l’entrée de l’anus) d’où certaines complications majeures faciles à imaginer.

Certains fournisseurs de sex-toys l’indiquent d’ailleurs très clairement dans leurs précautions d’emploi dédiées : pour une stimulation de ce type, il faut impérativement utiliser une référence prévue pour, c’est-à-dire pourvue d’une large base empêchant toute absorption.

Accident domestique ou sexuel, même combat

Si une telle mésaventure devait vous arriver, mieux vaut vous rendre directement aux urgences où le personnel est largement habitué à gérer ce genre d’accidents domestiques…

Oui, et en particulier lorsque le corps étranger incriminé est une bouteille en verre, un bout de manche à balai ou encore un concombre bio, le patient affirme la plupart du temps se l’être malencontreusement introduit en glissant ou en s’asseyant dessus !

Mourir de honte ou mourir, il faut choisir

Car n’imaginez pas que votre joujou va ressortir tout seul. Non non, ce serait bien trop simple. Vous pourriez attendre longtemps avant de vous soulager, tellement longtemps que vous pourriez même en mourir ! Vous l’avez compris, le passage par la case hôpital s’avère indispensable.

Si vous êtes chanceux, vous aurez droit à quelques sédatifs ou une anesthésie générale, le tout accompagné d’une exploration de votre orifice à l’aide d’un spéculum et d’une pince pour retirer l’ustensile. Pour les moins chanceux, direction le bloc opératoire pour une intervention chirurgicale.

Pour en revenir aux sex-toys, les incidents liés semblent en nette hausse d’après les différentes sources : +50% par rapport à 2007 aux Etats-Unis, avec un pic en 2012 associé par certains à la sortie du roman érotique Fifty Shades of Grey !

Sur le vieux continent, le dernier en date recensé évoque un sex-toy de 23 cm coincé dans le rectum d’un irlandais, mais ce dernier semble être un sacré coquin puisqu’il s’agirait d’un récidiviste !

Vous voilà prévenu maintenant.

Et pour terminer en fanfare, une dépêche AFP {risible|tragique}, non loin du sujet !

J’aimerais ajouter une règle d’hygiène de vie qu’il vaudrait enseigner dès le collège à tous les mâles en devenir : branlez-vous avant l’action.

Par action je n’entends pas la session de pirouette basque avec la voisine, bien que selon la situation ça puisse être une bonne stratégie.

Non, je parles de remplir un objectif qui demande un minimum de prise de décision suivi d’une action ou d’une interaction sociale majeure.

Dans Le Loup de Wall Street, qui n’est pas un monument du cinéma mais reste un divertissement scorcesien décent, un personnage secondaire résume bien le principe :

Et la raison est que, en plus de faire diminuer les tensions, se palucher un coup améliore sérieusement la capacité de choix, en retirant temporairement du diagramme décisionnel de votre tête tout un tas de losanges jaunes, biologiques et psychologiques.

Évidement, certains pourraient répliquer qu’il faudrait mieux avoir du self control, du recul et la capacité à gérer les situations en dehors de sa zone de confort.

A cela je répliquerais que oui, mais en attendant que chacun fasse murir le Clint Eastwood qui est en lui, un paquet de kleenex propose un bon rapport qualité/prix.

Avant un entretien de job, branlez-vous.

Avant de faire un gros achat, branlez-vous.

Avant d’aller dans une intense réunion, branlez-vous.

Avant de faire une code review, branlez-vous.

Avant de valider une mise en prod, branlez-vous.

Le seul cas où je ne recommande pas de se masturber, c’est pour la drague, contrairement à ce qu’on dit dans Marie à tout prix :

You choke the chicken before any big date, don’t you? Tell me you spank the monkey before any big date. Oh my God, he doesn’t flog the dolphin before a big date. Are you crazy? That’s like going out there with a loaded gun! Of course that’s why you’re nervous. Oh my dear friend, please sit, please. Look, um, after you’ve had sex with a girl, and you’re lying in bed with her, are you nervous? No, you’re not, why?

Parce que conserver une érection en suspens, ça garde motivé pour tendre vers son but, si je puis dire.

Pour le reste, dans le doute, branlez-vous.

Il en restera toujours quelque chose, n’est-pas ?

Maintenant, quand on attache, il faut se poser la question de quoi, sur quoi, avec quoi et comment.

Personne ne naît expert en ligotage

Quoi

Les bras, en priorité. C’est ce qui donne le plus de sensations.

Les chevilles en second, si on a la possibilité.

On est pas obligé d’attacher à quelque chose en particulier

Après le reste n’est pas aussi important, c’est du bonus, c’est contextuel.

On peut attacher les bras aux chevilles pour donner un sentiment d’abandon total.

On peut attacher le cou pour le côté “laisse”.

Plus rare, mais intéressant, on peut attacher le taille en formant un harnais. Parfois pour suspendre le partenaire, parfois juste pour l’empêcher de gigoter. C’est quelque chose qu’on fait quand on veut donner un coup de pouce dans la progression de ce que peut supporter l’autre. Néanmoins le point d’attache est plus difficile à trouver. Astuce : si on ne peut pas attacher en face, diviser la corde ou autre, en deux, et attacher de part et d’autre. C’est presque aussi efficace.

On peut attacher les cheveux à quelque chose, mais c’est advanced, je le recommande pas aux débutants. Contrairement au cou, ce n’est pas très dangereux, mais il y a beaucoup de manière de casser l’ambiance avec cette idée.

On peut ligoter les seins. Bien entendu, le but n’est pas d’empêcher la personne de se débattre à coup de tétons, mais bien, pour certaines qui aiment cela, d’avoir les mamelles en tension. Dans le même registre, un bâillon est une forme d’attachement. Une chaussette dans la bouche et un bout de scotch font l’affaire. Perso j’aime bien la gags ball (c’est psychologique), mais c’est dur d’entre trouver à la bonne taille car la plupart sont trop grosses.

Et enfin, on peut attacher tout le corps pour un effet d’emprisonnement total.

Comme d’habitude, ce que vous allez attacher n’est pas juste dépendant du résultat que vous voulez obtenir, mais également de ce que peut accepter l’autre. Néanmoins, ne flippez pas : essayez, et si on vous dit non, essayez autre chose. Inutile de vous demander pendant des heures si oui ou non ça va le faire. Même demander directement à la personne n’est pas toujours une bonne solution, entre ceux qui ne savent pas ce qu’ils aiment, ceux qui n’osent pas l’avouer et ceux pour qui en parler leur retire l’excitation. Un peu comme quand vous voyez un enfant dire à un autre “tu veux sortir avec moi ?”. Adulte, ça vous paraîtrait non naturel de le demander à haute voix, et généralement une relation commence par la tentative d’un baiser, non la demande de permission de le faire.

Donc essayez, mais sans brusquer. Sans surprise. Montrez clairement ce que vous êtes en train de faire. Donnez le temps à la personne de dire non.

C’est l’éternel problématique du sexe : notre société vous dit qu’il faut demander la permission pour tout sinon vous êtes pire qu’Hitler, mais dans la pratique les personnes avec une sexualité avancée ne demandent pas tout. Certaines choses sont justes tentées, et on s’adapte au résultat et à la réaction. Il y a donc une véritable prise de risque social, comme souvent avec les trucs un peu fun.

Ça n’enlève pas le fait qu’il faut AVOIR la permission pour continuer quoique ce soit. Simplement que vous ne pouvez pas toujours la demander explicitement.

Dans les milieux SM expérimentés, il n’est cependant pas rare d’avoir des questionnaires à remplir au préalable pour que chacun sache ce qu’il peut faire ou pas. Mais le plupart des gens n’en sont pas à ce degré d’aisance sexuelle (tiens, je sais qu’on se connaît depuis une semaine, mais rempli ce questionnaire avant qu’on baise steupl). Et croyez-moi, ils font des trucs plus hard que de mettre une laisse.

Sur quoi

Bien entendu, les barreaux de lit viennent en première idée, et le radiateur en second. Mais on peut innover.

On peut s’attacher l’un à l’autre, de différentes manières. Une corde en corps à corps. Une main à une main. Une laisse du cou de l’un à la hanche de l’autre.

Nul besoin d’aller si loin, même attacher une seule main peut suffire à mettre la bonne ambiance

On peut s’attacher à une chaise, bien entendu. Les chaises roulantes sont marrantes 5 minutes, mais pas pratiques.

Un truc bien sympa est d’avoir un accessoire pour suspendre. Un crochet par exemple, attaché très solidement au mur ou au plafond. Une mezzanine avec des barreaux (chez Ikea ce sont de sacrés coquins) se prête naturellement à cela.

J’ai quand même une astuce spécial bricolo pour vous : prenez des attaches de sex shop, et faites un gros nœud d’un coté, puis passez les au dessus d’une porte qui ferme bien. Le nœud coincera les attaches dans le haut de la porte, et vous pouvez suspendre tout à loisir contre la porte. Avantage : ça s’enlève facilement après la séance.

Une chose à laquelle on pense plus rarement : attacher à un gros objet lourd mais transportable, à traîner comme un boulet de prisonnier. C’est utile surtout pour les scénarios domi de longue durée, par pour chahuter au goûter, mais les gens ne s’y attendent pas. Faites gaffe que le truc ne raye pas le parquet, ça m’a coûté une caution.

Si vous avez la chance de visiter des clubs SM, vous rentrerez avec tout un tas de supports inédits pour s’attacher : des croix, des tables spéciales, des “chevaux” de bois, etc. C’est impressionnant, et tout le monde n’a pas envie ni besoin d’aller aussi loin, mais il est bon de savoir que ça existe. Ça peut inspirer pour chez soi.

A ne pas tenter :

• Les tuyaux. C’est fragile et ça casse. Une inondation n’est pas un préliminaire apprécié.
• Les pieds de meuble. C’est très dangereux.

Avec quoi

Des choses larges. Les petites attaches coupent la circulation du sang, et peuvent être dangereuses. Je ne vais pas jeter la pierre, moi aussi j’ai attaché avec des lacets dans le feu de l’action, mais ce n’est pas idéal.

Les ceintures font de meilleures attaches improvisées.

En matière de corde, prenez de la grosse corde (chez Jardiland ce sont de sacrés coquins), et essayez la sur vous. Plusieurs longueurs sont utiles : courtes pour les brases et les jambes, longues pour les hanches ou le cou, très longue pour tout le corps, genre total bondage.

Evidemment, les japonais ont trouvé le moyen d’en faire une forme d’art. Qui d’autres ?

Mais l’idéal pour débuter, ce sont encore les produits des sex shops. Beaucoup sont nuls à chier, il faut donc les essayer. Généralement, les attaches pour les bras et jambes sont pas mal. Un truc sympa qu’on ne trouve que dans ces boutiques ou sur le net, ce sont des rubans adhésifs qui se collent uniquement à eux même. Ça ne colle pas à la peau ni aux vêtements. On peut faire des choses intéressantes avec.

Sinon évidemment, le gros scotch gris est top pour un scénario type kidnapping. Évitez les zones poilues et les tissues fragiles, sauf si vous savez que ça plaît. Les attaches plastiques rapides, qui sont assez fines donc faites gaffe, brillent quand la rapidité de mise en place et la solidité sont importantes. Et elles permettent de créer de nouvelles zones d’attache ou d’en lier plusieurs (chez Bricorama ce sont de sacrés coquins).

De manière surprenante, les boutiques de sécurité (là où se fournissent les flics, gardiens, CRS, garde du corps, qui sont de sacrés coquins) possèdent plein de choses qui peuvent être détournées. Non, je ne parle pas des tasers bande d’abrutis, mais des différentes variantes des menottes (bien meilleures que celles des sex shop) et autres outils pour maîtriser “une menace”. Ne faites pas n’importe quoi néanmoins, ces magasins possèdent des choses dangereuses qui ne sont pas faites pour faire mumuse. Vous êtes des adultes (j’espère :)), vous vous devez le bon sens, dans le cas contraire je m’assurerai que vous receviez le Darwin Award qui vous est dû.

Autre source peu connue de matériel cochon, les hôpitaux (qui sont pleins de sacrés coquins), et particulièrement les départements avec des patients subissant des traitements invasifs, en grande douleur ou en internement psychiatrique. Sans aller jusqu’à la camisole de force, que je n’ai pas eu le plaisir de tester, les attaches des lits sont à la fois très polyvalentes (on peut les combiner, les ajuster et les attacher à presque n’importe quoi) et très confortables (on peut tirer dessus très fort sans blesser la personne). J’ai des amis infirmiers qui m’ont fourni en la matière, et c’est super chouette.

Enfin, si vous avez les moyens, les balançoires et autres outils de suspensions SM sont très, très fun, mais demandent une installation contraignante.

Comment

Avec concentration.

Il faut rester logique

On peut faire un peu mal. On peut fournir un peu d’inconfort. Ou plus. Ou moins. A doser selon l’attaché(e).

Mais la sécurité est importante.

Si tout ce que vous faites est d’attacher la personne aux barreaux du lit, le pire qu’il puisse vous arriver sont des poignets un peu rouges.

Mais dès que vous faites de la laisse, de la suspension ou des attaches sur plusieurs parties du corps, il faut réfléchir à ce que vous faites.

Et c’est ce que beaucoup de personnes ne comprennent pas, dans un moment de bestialité sexuelle, qu’on doive avoir la maturité et la discipline de prendre du recul. Mais c’est comme ça que la confiance se construit, qu’on peut aller de plus en plus loin, et qu’on s’amuse.

Quelques conseils mécaniques : essayez d’orienter les attaches aux poignets de telle sorte que la corde appuie plus sur l’extérieur du bras qu’à l’intérieur (où sont les veines). Par exemples, si vous utilisez un zipper plastique, mettez l’intérieur des bras l’un contre l’autre, ou contre une surface, pour immobiliser les deux mains à la fois. Si vous serrez fort, ce sera désagréable, mais pas dangereux.

Pas évident si vous avez convenu que la personne se débattrait pendant l’acte, j’en conviens. Des fois ça donne des sessions fou-rire et ça finit n’importe comment :)

Les attaches des chevilles ne sont pas très risquées, donc si vous voulez tirer sur quelque chose, ici, vous pouvez.

A moins que vous sachiez très bien ce que vous faites, contrairement aux bras et aux jambes qui peuvent être en tension pour renforcer le sentiment d’emprisonnement, le cou doit toujours avoir du mou et jamais avec un angle possible dans lequel on peut se coincer et se blesser. Il y a 3 choses à vérifier : s’assurer que la trachée n’est pas écrasée pour laisser passer l’air et ne pas casser la voix, que les jugulaires ne sont pas bloquées pour assurer un flux sanguin, et que la nuque ne subit pas de pression. Souvenez-vous : le collier, c’est du jeu. Il existe des personnes qui aiment être étranglées, mais elles sont rares, et ça demande de l’attention de la part de celui qui étrangle. Il y a des gens qui meurent chaque année à cause d’asphyxie érotiques mal maîtrisées.

Ca ne veut pas dire que vous ne pouvez pas tirer sur la laisse. Ca veut dire qu’il faut gérer.

Le porno hard que vous voyez en ligne est fait par des professionnels. Tout paraît toujours simple quand on voit une scène, mais ils ont l’habitude, et la préparation.

Ce petit article a pour but d’expliquer selon moi ce qu’est l’hypnose et comment cela agit pour moi comme un exhausteur de gout pour la domination / sexe.

L’hypnose de mon point de vue est un hack du cerveau, il revient a faire tilter le cerveau de quelqu’un pour en prendre le contrôle.

Selon moi 95% des gens sont sensibles a l’hypnose et 15% de ses 95 % sont ultras sensibles.
Les spectacles que vous verrez ne sont que sur les gens ultra sensibles, après la prise de drogue, le manque de sommeil et l’alcool peuvent rendre les gens ultra sensibles. De plus une personne qui perd ses repères devient plus sensible a l’hypnose j’ai déjà eu l’occasion de tester hypnose et urbex par exemple dans le cadre de la domination.

La domination et le sub space pour moi se rapprochent énormément de l’hypnose, pour moi les deux étaient fait pour se Rencontrer.

De base la domination rend quelqu’un de sensible ultra sensible, et quelqu’un ayant jouis et du coup abaissant toute ses défense devient ultra sensible a l’hypnose de même que quelqu’un en subspace.

J’utilise l’hypnose en domination de plusieurs manières :

Soit pour laisser des mots de commande exemples :

Miaouss pour que la soumise ne puisse que miauler et ne plus parler.
Persian pour qu’elle puisse reparler de nouveau
Spectre pour qu’elle se mette a genoux et ne puisse plus bouger.
Piroli pour qu’elle se fasse plaisir seule.
Rondoudou pour qu’elle s’endorme et parte.
Dracofeu pour la montée de chaleur.

Le plus amusant étant de pouvoir jouer avec des mots de commande en public…

Soit par association :

J’associe les cordes au plaisir

et quand j’attache quelqu’un, cette personne ressent des montées de chaleur plus les cordes la touche. Chose que je fais souvent en performance.

J’ai remarqué que les cordes augmentaient les effets de l hypnose au point ou j’ai des amies qui me demande de les attacher habillées et de les hypnotiser pour les détendre après.

Une chose amusante est aussi de lier un foulard au plaisir et de passer le foulard sur le corps.

Mais sans aller jusqu’à l’hypnose “dure” le conditionnement fait partie de l”hypnose et tout le monde peut le faire. Prenez du velours, si dans les préliminaire quand votre partenaire éprouve du plaisir vous jouez avec un morceau de velours régulièrement, ce morceau de velours sera associé au plaisir. Donc il y aura un effet d’association qui décuplera le reste, et parfois selon votre partenaire juste sortir ce morceau de tissus suffira a le / la faire rougir.

Soit pour augmenter la sensibilité au reste :
Il suffit par hypnose de conditionner la personne et de lui augmenter tout les sens pour qu’elle ressente encore plus de choses.

Apres l’hypnose fait peur j’ai des personnes qui acceptent de me laisser leur corps, je peux les attacher nues mais pas toucher a leur esprit. C’est leur choix et je le respecte mais j’ai du mal a comprendre dans la mesure ou le corps pour moi est une porte sur l’esprit.

J’aimerai savoir si d’autres personnes pratiquent aussi l’hypnose avec la domination ici.

Et en tant que dominateur j’apprécie particulièrement le contrôle sur l’esprit qui pour moi est largement au dessus du corps surtout chez les femmes. Les femmes étant largement plus mental que les hommes, arriver a jouer avec leur esprit est une satisfaction largement plus gratifiante que juste jouer avec les corps.

Sérieusement si vous arrivez a tenir une femme par le mental vous l’emmenez ou vous voulez …
Tout ce qui est préliminaires , jeux , situations , rôles contribue a conditionner une femme et a lui donner plus de plaisir. Sans aller jusqu’à l’hypnose je recommande d’être joueur.

L’hypnose est un outil très intéressant pour tout ce qui touche a la domination si on le rajoute au reste, il en multiplie les effets et le reste décuple les effets de l’hypnose.

Quand vous forcez quelqu’un a se mettre a genoux devant vous , ou qu’il est vulnérable face a vous l’hypnose marchera mieux. Quand vous faites oublier son nom a quelqu’un en “jouant” avec lui il devient plus sensible a l’hypnose.

Bon par contre il y a des questions d’éthiques , personnellement j’ai l’éthique du bdsm qui consiste en un safe word, d’être sur du consentement de la personne sans aucun biais (hypnose, alcool , drogue , fatigue) et souvent de définir un contrat avec la personne sur les choses permises. Et en cas d’absence de contrat je m’abstiens de toute choses plus poussées et j’y vais par pallier.

Ma plus belle réussite reste d’arriver a faire se mettre a genoux et immobiliser une soumise puis la faire jouir en claquant des doigts sans la toucher, tout avec la voix.

Dans un autre domaine j’ai fait un petit jeu open source basé sur l’hypnose :
http://ragemag.fr/oculus-rift-hypnose-virtuelle-ragemag-mystifier-jeu-video-45716/

Et un type que je recommande derren brown :
https://www.youtube.com/user/OfficialDerren

Et pour finir une petite chanson :

Et puis on grandit et on passe de l’autre côté de la barrière, et à chaque fois on se dit que c’était pas si mystérieux que ça au final.

Mais il reste toujours des situations inconnues, qui apparaissent obscures : par exemple, comment on arrive à un threesome, bordel ?

Comme d’habitude, je n’ai pas de recette magique, mais je peux vous donner quelques exemples de situations.

Promotion sur canapé

Marc, Marie et Mathilde ont orienté le rétroprojecteur vers le plafond pour regarder un film comme des loques, allongés sur deux canapés poussés l’un contre l’autre. Marc et Marie sortent ensemble, Marc et Mathilde ont fleurté. Tous les 3 sont sexuellement décontractés et ont déjà parlé de cul à table. Ils se connaissent, ils ont plusieurs soirées derrière eux.

En plein film, Marc caresse le bras de Marie, puis descend lentement vers sa chatte, sans y penser. Il finit par la caresser discrètement, et emporté, lui cale un doigt. Marie reste calme, mais Mathilde s’en aperçoit. Elle soulève le shirt de Marie, et commence à lui toucher un sein, puis à le prendre dans sa bouche. Tout en regardant le film, Marc et Mathilde s’occupent de Marie. Puis l’excitation monte, et Marc retire le pantalon de Marie pour lui faire un cuni…

Que s’est-t-il passé ?

Les 3 personnes se connaissaient. Elles sont à l’aise sexuellement. Elles ont déjà parlé de sexe.

En effet, on ne peut pas faire ça avec tout le monde : seul un certain type de personnes se retrouvent dans ces threesomes, les gens à l’aise avec le cul. Si vous avez du mal à assumer votre sexualité, si pour vous la fellation est un événement rare, ne tentez pas le plan à 3 tout de suite. Courir avant de marcher, tout ça…

Ensuite, ils savent qui ils sont : ils se sont vu plusieurs fois, ont parlé de sexe, se sont évalués. La prise de risque est allégée.

Ils sont seuls, dans une situation confortable, intime, et tout escalade doucement, naturellement. Personne n’a essayé de lancer un plan à 3. Ça s’est fait, non pas parce que chaque pas à amené vers, mais parce qu’aucun pas n’a été bloqué.

Car quand il s’agit de sexe, si une envie n’est pas satisfaite, c’est toujours imposé par une forme ou une autre de blocage. Il ne s’agit donc pas de pousser, mais d’être dans un contexte fluide, sans blocage.

Comment on fait, putain ?

La putain, est aussi la porte d’entrée aux plan à 3. Julien et Jérémy vont dans un bordel, embauchent une professionnelle en lui demandant si ils peuvent être deux pendant la séance. Ils se rejoignent dans la chambre, surmontent leurs inhibitions et se déshabillent. Au début ils hésitent, mais la prostituée connaît son métier et commence par en sucer un, exposant sa croupe à l’autre. Invité, le second la pénètre après avoir mis un préservatif. Les deux amis ne se toucheront pas, nullement intéressés l’un par l’autre, mais trouveront agréable l’expérience de partager une même femme.

Encore une fois, on note que tout le monde ne peut pas se retrouver dans cette situation : il faut des gens à l’aise avec l’idée de prostitution, et qui acceptent de se dévoiler, plus nus que jamais, l’un à l’autre dans une activité sexuelle.

Ce sont des amis, ils se connaissent. On en revient donc à la notion de confort et de confiance.

De son côté, la femme, accepte de prendre deux hommes en même temps, ce qui n’est pas forcément toujours le cas. Croire que les putes acceptent tout et que la permission est optionnelle est l’erreur des gens qui confondent sexe payé et esclavage. Une prostituée est une femme ordinaire, qui mérite le même respect.

Je ne fais pas ça d’habitude

Ingrid, Isabelle et Ignace ont tous beaucoup bu. Ignace a été gogo danseur par le passé et a fait sérieusement monté la température sur scène, mais maintenant ils se détendent, assis sur le même canapé. Ils ne parlent pas, ils sont dans la torpeur que le mélange de musique forte, d’éthanol et d’activité physique finit toujours par produire.

Ignace a lancé cette soirée chez lui, comme de nombreuses autres. Tout le monde le connaît comme quelqu’un de sociable, connaissant beaucoup de gens. Car il aime ça, il aime parler à autrui. Il aime aider. Il aime recevoir. Et toutes les personnes ce soir le savent.

Pour ne rien gâcher, Ignace est beau gosse, officiellement bi, et parle de sexe ouvertement. Il sera donc le pivot.

Dans le flou flottant de cet instant, les deux filles se reposent sur Ignace qui en embrasse une sur la tête. Il met ses bras autour d’elles. Ils restent ainsi un moment qui peut paraître long (mais difficile à évaluer car on perd la notion du temps dans ces conditions), affectueusement. Les mains d’Ignace caressent légèrement Ingrid et Isabelle. L’une l’embrasse sur la joue. L’autre l’embrasse sur la main. Il peut se passer un temps important entre deux baisers. Mais il décroit, jusqu’à ce que leurs corps remuent un peu, légèrement, l’un contre l’autre. Alors ils s’en vont dans la chambre.

Une fois de plus : les personnes sont connues, le milieu est sûr, il y a du confort et de la confiance, et bien entendu une aisance avec le sexe. L’alcool et le bruit catalysent cela, donnant une impression de proximité, voir d’intimité.

Ou autres

Ce ne sont pas les seules possibilités. Je pourrais parler de la drogue, des clubs échangistes, des plans à 3 planifiés avec son/sa partenaire…

Mais l’idée reste là :

• Ça ne se fait pas avec n’importe qui : des gens qu’on connait, envers lesquels on a confiance, qui sont à l’aise avec le cul.
• La prise de risque doit être faible. Il ne doit pas y avoir de blocage. Le reste suit juste son cours.
• Le contexte joue : alcool, confort, joie, côté naturel de la chose.

Ceci s’applique même pour l’exemple avec la prostituée. Si vous ne le voyez pas, c’est que vous avez encore un blocage quelque part. Le premier blocage à faire sauter, c’est le vôtre.

Une autre chose importante là-dedans, c’est qu’aucun des acteurs n’a la peur d’être rejeté. Non pas qu’ils ont la certitude que ça va marcher, mais plutôt :

• Qu’ils n’ont pas l’objectif “threesome” en tête. Juste de passer un bon moment.
• Ils sont ok à l’idée qu’on dise non. C’est absolument normal.
• Ils se sont déjà fait dire non bien des fois.

Autre chose : personne n’a rien demandé. Ils font. Pour ce genre de choses, il est plus facile de demander pardon que la permission.

Il n’y a qu’à lire les commentaires de nos articles d’opinion (comment tailler une pipe, la sodomie, etc) pour illustrer les avis divergents sur la question.

Mais rien ne m’a semblé plus sujet à désaccord que la question de la pilosité.

Chez la femme, bien entendu, il y a l’épilation aisselles, jambes et maillot. Alors que les touffes sous les bras sont rarement un débat velu, le reste est déjà plus flou.

D’un côté, la majorité des hommes, selon un sondage officiel de l’INDMS, vous répondront qu’ils aiment la sensation de douceur d’un mollet imberbe. D’un autre, combien de gars se sont dit “nan, je vais trop pas coucher avec elle, elle est pas épilée”. J’en ai rencontré deux dans ma vie.

Détail amusant, quand on sait à quel point certaines meufs sont paniquées à l’idée de s’envoyer en l’air le premier soir si elles n’ont pas fait place nette. Surtout qu’un bas nylon coquinement gardé sera souvent fort apprécié, c’est dire si le mâle n’est pas difficile à satisfaire.

Mais le plus houleux, c’est la teuch.

Parce que si le film adulte main stream s’est mis à montrer des abricots chauves partout, ce n’est pas un hasard, c’est le résultat d’un ajustement au marché. Mais dans la VVV, on rencontre de tout. Ceux qui aiment avec, sans, en ticket de métro ou avec juste un pompon pour le clito. Une chance sur cinq de déplaire, selon notre échantillon représentatif de 5 personnes au dîner d’hier.

Et là c’est compliqué. Parce qu’un type qui n’aime pas la forêt tropicale va sans doute sauter la case broutage de pelouse, une étape de jardinage qui a son importance. Quel dommage.

En prime, pour rendre les choses bien plus amusantes, c’est aussi une question de culture. Au japon, les nanas ont l’entre-jambes fleuri, c’est pas de la paresse, c’est la loi de l’offre et la demande. En revanche, certaines femmes musulmanes très voilées ont l’entre-cuisses lisse qui glisse. Délice ou vice ?

Chez l’homme, c’est comme d’hab, moins clair encore.

Déjà vous avez le problème de la calvitie, des poils de tronc et celui de porter la barbe qui se rajoutent. Il y toujours moyen de déplaire à 30% du public, quoi qu’on fasse.

Et comme le modèle marketing du mec torride est sans poil, jusque sur les coucougnettes, on pourrait penser que c’est aussi une représentation empiriquement choisie. Fi, on m’a demandé bien souvent de laisser se garnir mon service 3 pièces car “ça fait acteur porno sinon”. Comprenons donc bien, qu’il n’y aucune garantie d’aller dans le sens du poil.

Mais ne coupons pas les cheveux en quatre, que faire ?

Du pareto, bien sûr !

Je connaissais un gars qui disait, les poils, ça n’a sa place que sur la tête. Sans rentrer dans les extrêmes tirés par les cheveux, les hommes peuvent, plutôt que de se raser ou s’épiler, se tondre. Ça fait propre, mais pas trop. Ça demande de la maintenance, c’est sûr, et aussi de se promener avec une tondeuse, ce qui est bien relou. Il ne faut pas avoir un poil dans la main pour ce genre de chose.

Max a tenté l’épilation définitive des burnes avec une machine à utiliser chez soi. Aux dernières nouvelles il a abandonné en cours de route à son départ pour l’Asie. Je ne puis donc vous en dire plus.

On pourra se consoler en disant que c’est plus chiant encore pour les nanas. Tout arracher est en effet encore le pari le plus sûr. Au pire quelqu’un qui aime jouer sur gazon sera plus tolérant qu’un obsédé du terrain synthétique. Mais ça fait mal. Et ça coûte cher. Enfin les filles, attendez l’accouchement, c’est encore plus douloureux, et ça douille encore plus, sur environ 20 ans. La vie est injuste.

Je ne peux pas terminer cet article sans vous remercier de m’avoir lu.

Poil au cul.

Je ne suis pas désolé.

J’ai trouvé ça hilarant, et j’ai éclaté de rire.

Elle a pris son sex toy et m’a dit : “je jouis encore une fois et on joue à Dota”.

Et je me suis occupé de ses seins pendant qu’elle s’occupait d’elle.

Je préfère ces moments là aux couchés de soleil, aux fleurs, aux restos avec bougies et aux boîtes de chocolat de la saint valentin.

L’humanité adore les clichés mais je pense qu’il appartient à tout à chacun de déterminer ce qu’on trouve charmant ou non. La partie coton, c’est de trainer avec des gens qui sont d’accord sur la question.

Je ne m’en fais pas trop sur le sujet.

J’ai Max pour me parler de la dernière thaï atomique qu’il a trouvé en VOIP.

J’ai un ami chinois qui m’a recommandé un super club échangiste alors qu’on surfait sur des sites de libertins.

J’ai une copine libanaise qui m’a signalé une bonne plage nudiste tandis qu’on mettait à jour son ordinateur sous Ubuntu.

J’ai un pote espagnol qui m’a raconté les envies de partouse de sa coloc avec son ex en jouant à LOL.

Geeks et cul, finalement, la formule du blog était pas si bête.

Je sais, ce n’est pas facile à expliquer sans geste. Vous voyez les brulures indiennes ? C’est le même principe, mais à la verticale, et sur sa teub.

Enrichi de cette révélation, j’ai compris à quelle point la diversité des plaisirs était vaste. Ici, parlant de la queue d’un inconnu suisse dans le décor de flashback de Highlanders, et surtout de la prise en main qu’il préférait, et qui me paraissant, à moi, parfaitement désagréable.

Malgré cela, je continue d’être surpris par la variété de manières de toucher des nibars.

Ma maman (avec laquelle je parle beaucoup de cul, allez comprendre mon évolution psychique plus tard) m’avait toujours dis qu’il fallait y aller tout doucement.

Mais sur le terrain, le manuel de formation ne sert plus à rien. Il y a celles qui aiment qu’on les caresse. Celles qui aiment qu’on les suce. Celles qui aiment qui les mordille. Les morde. Les prenne en main. Les malaxe. Les tire. Les tord. Les pince. Les giffle. Ou qu’on leur souffle doucement dessus.

Une meuf m’a sorti une fois qu’elle demandait à un copain boulanger de lui bouler les seins, comme les miches de pain, et qu’elle adorait ça.

Il y a les sensibles, et celles qui ne voient pas l’interêt. Les fragiles, et les masos. Les amoureuses de têton, et les fans de la colerette.

Et toutes s’attendent à ce qu’on sache quoi faire parce que “c’est pas bien compliqué”.

Bref, ayant hier couché avec une meuf qui adore qu’on lui tire-bouchonne les tétés, la mémoire de la précédente qui avait mal dès qu’on posait la main dessus m’est revenu en mémoire.

L’équation du nichon a trop d’inconnues pour être résolue a priori. Il faut de la data pour pouvoir en faire quelque chose. De la collecte IRL, avec une mise à jour régulière.

Aussi, en ce jour, je poste cet article solidaire de tous les hommes qui, une fois qu’ils ont retiré le soutif, doivent se lancer dans une étude empirique pour savoir quoi faire avec ces nouvelles mamelles.

Petite astuce cependant, apprenez à retirer un soutien-gorge d’une main, quitte à vous entrainer seul. Ca coûte rien, et c’est la classe.

Malgré tout, en discutant avec des amis, je me suis aperçu que peu de gens ont vraiment goûté à la domi en dehors de videos. La raison est double.

D’abord, c’est n’est pas courant de tomber sur une personne qui soit vraiment capable de se trouver de l’autre côté de la laisse.

Ensuite, c’est socialement compliqué. Voyez-vous, on ne peut pas demander à quelqu’un si on peut le ou la soumettre, ça va exactement à l’encontre du principe de soumission qui, psychologiquement, n’admet pas la demande de permission. Et un ou une soumise va rarement demander à quelqu’un de le faire, car c’est facile de se griller dans un groupe. Parfois même, la personne ne sait pas qu’elle aime ça.

L’œuf, la poule, tout ça.

Voici donc un petit récit de ma dernière séance, pour que vous ayez une idée de ce que ça peut donner dans la vraie vie. Je répète encore une fois que malgré nos exactions, ceci n’est pas notre lot quotidien à Max et à Moi. On vous raconte les trucs qui valent le coup d’être publiés. C’est pas comme ça tous les jours à la maison, hein.

Lucie aime être soumise. Je le sais, par bouche à oreille. Un ami a eu une aventure avec elle, et sachant que j’avais couché avec la veille, il m’en a touché deux mots. Après s’être vu quelques fois, la miss est en confiance et je décide qu’il est temps de se faire une petite session.

Et ça, ça s’organise.

Certains aiment bien le faire au fil de l’eau, au gré de leur créativité. Moi j’aime bien scénariser, et donc préparer à l’avance, quitte à improviser si mon plan tombe à la flotte, ce qui arrive plus souvent que je le voudrais.

D’abord, choisir une date pour la faire venir. Pas besoin de prétexte, elle a envie de me voir, ce qui est déjà ça de moins à s’occuper. Mais il faut choisir un moment en journée où on a rien de prévu pour ne pas avoir à se presser, et surtout où il n’y aura personne à la maison. Je vous rappelle que je vis en colocation.

Ensuite, quelques accessoires. Une pote me fournit des attaches psychiatriques. Ce sont des sortes de ceintures conçues pour sangler les bras et les jambes des patients difficiles sur les lits d’hôpital. C’est fantastique car très rapide et facile à positionner (c’est à base d’une clé aimantée), très solide (on peut tirer dessus très fort) mais pensé pour ne pas blesser quelqu’un qui force dessus. C’est confortable, assez joli, et suffisamment angoissant.

Je les attache sur le devant de ma mezzanine, j’ai décidé qu’elle sera debout. La domination, c’est une suite de décisions, puisque c’est une prise de contrôle.

Puis je découpe un bout de scotch gris que je mets à portée de main, pour la bâillonner. Elle est chanteuse, et les ball gags ne fonctionnent absolument pas pour la mettre en sourdine.

Pour finir, il lui faut de quoi indiquer qu’elle atteint sa limite sans pouvoir prononcer un safe word puisqu’elle ne pourra pas parler. Je prends donc un maracasse.

Ah, oui, je rajoute un couteau de chasse bien aiguisé avec lequel je planifie de découper ses vêtements, et donc un budget pour lui racheter les dits apparats après. Qui casse paie.

Il n’y a plus qu’à la faire venir, et à attendre.

Je déteste l’attente dans ces moments là. Max est tout le contraire, ça l’excite. Même quand il va ramener des putes de bar, il passe la nuit là-bas car il aime prendre son temps. Moi ça me stresse. J’ai le cœur qui bat à 100 à l’heure, il y a tellement de choses qui peuvent foirer. Et foirer grave. Le scénar qui ne colle pas et on a l’air ridicule, le scénar qui colle trop et la meuf qui me prend pour un psychopathe, les voisins qui appellent les flics, le couteau qui glisse et qui la blesse… Il faut pas faire ça quand on a la poisse.

Finalement elle arrive à l’heure dite (Dieu, que j’aime les femmes ponctuelles !), en tenue légère, ce qui m’arrange bien. On s’embrasse tendrement, et je fais avec elle quelques pas de valse pour la rapprocher des attaches.

On se chauffe un peu, vêtement par vêtement, et je tâte le terrain. Avec un petit sourire, je lui tends un bras, et l’attache, le regard coquin. Elle se laisse faire. C’est bon signe, j’attache donc le second, et lui glisse le maracasse dans une main. Je lui explique les règles du jeu : “Secoue et j’arrête sur le coup, lâche, et je te détache”. J’attends quelques secondes sans rien dire pour voir si elle a bien compris. Elle ne panique pas. Bien. Mais ça va changer, car on passe à la mise en scène.

Changement de rythme.

Je fais passer sans transition mon visage d’un sourire doux à un air dur, et je la bâillonne sans crier gare.

“T’es vraiment conne Lucie. Tu connais un mec depuis, quoi, une semaine ? Et tu le laisses te faire venir dans une maison vide et t’attacher à un lit sans te poser de question ? C’est naïf.”

Je verrouille ma porte, et baisse le store, heureusement électrique, de ma fenêtre. Je prends mon temps.

“Personne ne pourra t’entendre. Et maintenant personne ne pourra te voir.”

Je la sens mal à l’aise, en train de se demander si je joue la comédie ou si elle est tombée sur un serial killer.

Je sors le couteau de chasse, et plongeant mes yeux dans les siens, je peux voir que le doute commence à l’angoisser. Mais elle a le maracasse, et elle n’essaye pas de s’en servir. Elle m’expliquera après qu’au début elle avait complètement oublié qu’elle l’avait dans la main.

Je lui enlève ce qui reste de ses vêtements, en jouant avec la lame sur son corps. Si vous faites ça, faites très attention, l’accident est vraiment vite arrivé. Je suis très concentré pendant toute la procédure, entre le jeu d’acteur et mon désir d’éviter de lui trancher la jugulaire.

Il me reste le soutif et je n’ai encore rien coupé, alors je le fends en deux. Elle se débat un peu, je lui mets une baffe et un rappel oral à l’ordre. Elle se calme, et mouille instantanément. Je peux sentir la cyprine alors que je suis à hauteur de son cou. Pas de chic-chic. C’est gagné, je ne finirai pas en garde à vue ce soir.

J’avais prévu de faire durer le truc plus longtemps, mais vu que la demoiselle est prête, et que j’ai vraiment très, très envie de la baiser, j’accélère le programme. Je pousse un fauteuil, et la colle dessus de manière très inconfortable. À ce stade je ne donne plus d’ordre, je la prends par les cheveux et la fais bouger au gré de mes envies. Et elle obéit.

Elle a les genoux sur le siège, le ventre sur le dossier, la tête dans le vide et les bras tendus, toujours attachés en l’air. Je tire l’assise pour allonger le vide entre sa position et la mezza, elle doit forcer un peu pour garder sa posture.

Je la prends sans plus attendre, et sans ménagement. Je la pénètre presque violemment, mais elle est plus excitée que si je l’avais léchée pendant 20 minutes, et ça rentre tout seul. Elle ne m’a pas vu mettre la capote, je me demande si elle se demande.

Je la tire en arrière par sa belle tignasse dorée, je la pousse en avant pour qu’elle se mange le canapé, je bouge ses jambes, les lève, les baisse. Je la fesse, évidement. Puis je lui colle un doigt dans le cul.

Premier et unique son de maracasse. La demoiselle n’aime pas l’anal. Soit. Je retire mon auriculaire.

Le respect de son souhait malheureusement, inverse la balance de la relation. Il faut donc que je la soumette à nouveau. Je ne l’enculerai pas, mais je la réprimande, et je vais la punir.

Je la mets en équilibre sur le dossier du fauteuil, les jambes écartées, elle est debout à un mètre du sol, mais toujours attachée. J’ai une idée.

Je vais chercher une tondeuse à barbe, et je tonds la petite touffe de poils qui lui reste au niveau de la chatte, puis je lui cale l’engin encore vibrant dans le vagin, les dents à l’extérieur, bien entendu.

“Si tu le fais tomber, tu en prends une.”

Et je vais me faire un thé. Je prends mon temps, faire bouillir l’eau, choisir sa marque, mettre ça dans une jolie théière.

Je ramène tout ça, et je laisse infuser. Pendant que les feuilles délivrent leurs senteurs, je monte sur le lit, délivre sa bouche pour lui donner immédiatement de quoi s’occuper. Elle me suce avec beaucoup d’ardeur, et elle est assez douée, bien que moins qu’elle ne le croit. Elle s’en était vanté.

Elle arrête, avec un regard de défi, et reprend une claque sans plus attendre. Elle y remet deux fois plus de cœur, j’entends sa gorge glousser, la tondeuse vibrer, et j’ai envie de venir.

Mais pas comme ça.

Je la rabaisse, lui disant qu’elle s’y prend tellement mal que j’allais devoir faire le boulot moi-même. Je me masturbe au dessus d’elle, et finis sur son visage.

Je retourne vers elle, et lui annonce qu’elle a été sage, et a le droit de se faire libérer un bras. Lequel choisit-elle ? Le droit ? Je détache le gauche. Puis je m’en vais boire mon thé. Lentement. Gorgée par gorgée.

Je retourne à mon mouton, ses petits yeux bleus sont ravissants au milieu de son visage souillé qu’elle a maladroitement tenté d’essuyer avec son bras valide. C’est une victime idéale, la peau claire, l’air innocent… Je lui détache l’autre main et lui passe la sangle autour du cou, la promenant ainsi jusqu’à mon ordinateur, où j’entreprends de checker mes mails avec une seconde tasse de thé.

Elle ne dit rien, je ne veux pas qu’elle s’ennuie, et lui commande de me lécher les pieds, n’ayant pas du tout envie de me faire pomper à l’instant. C’est très agréable, de se faire lécher les pieds.

Elle commence à avoir la langue sèche, alors je lui dépose une tasse et l’autorise à laper. Et je continue ma lecture du shaarli de Sebsauvage, par flux RSS car son design m’arrache les yeux.

Finalement, je la détache, je l’embrasse amoureusement. C’est terminé. Je la câline. La rassure. Cette phase là est importante. Elle réinstaure le respect. Sépare le jeu de la réalité. Remet les pendules à l’heure, les points sur les G…

Elle me confie ses peurs, elle tremble un peu. Elle a adoré. Je suis soulagé. J’avais peur moi aussi, tellement peur que ça rate. Mais je ne lui ai certainement pas dit ça. A la place, je lui propose d’aller faire Pretty Woman pour remplacer son haut lacéré.

Pendant qu’elle était dans mes bras, j’ai réfléchi. Réfléchi à la prochaine fois. Pas pour tout de suite. C’est vraiment trop de boulot.

Il se trouve que quand on parle de pute, on pense généralement à des nanas, pas à des gigolos, car il y en a beaucoup moins. Enfin en France, parce que quand je travaillais en Afrique, j’en ai vu des blondes venir se payer leur bois d’ébène…

Cependant, il existe une prostitution bien moins reconnue : la prostitution sociale. Coucher pour réussir, pour bénéficier du train de vie d’une personne, pour éviter des ennuis, pour ne pas perdre quelque chose, en échange d’un service, d’un bien ou d’un avantage…

Ces putes là sont très nombreuses, parfaitement socialement acceptées, absolument pas assumées, et les mecs sont beaucoup plus représentés.

Non pas qu’il n’y a pas de nanas putes sociales, elles sont légions, mais je trouve qu’on a tendance à omettre trop souvent les deux côtés de la pièce. L’homme pute est là, et pas juste métaphoriquement.

Comme un de mes potes avocat qui a fisté son batonier car c’était bon pour sa carrière.

Comme un des potes de Max qui a couché régulièrement avec un thon ce mois-ci car il avait besoin de sa voiture et qu’elle garde les chiens de sa copine (sic) pendant quelques mois.

Et qui n’a pas dans son entourage ce type qui se force à se taper sa gonzesse dont il ne veut plus pour éviter qu’elle l’emmerde, qu’elle divorce, qu’elle prenne les enfants/l’argent, etc ?

On a tous des tas de gens autour de nous, hommes ou femmes, qui utilisent leur cul pour obtenir quelque chose.

Mais ça ne se limite pas à ça.

Cette semaine, en boîte, une meuf a proposé de l’argent à Max pour qu’il rentre avec elle.

Je suis un peu jaloux, ça ne m’est jamais arrivé.