Cependant un intrus s’est glissé dans le décors, saurez-vous le retrouver ?

sexy teacher
sam et max
levrette avec une vache
abreviation escort
escort girj cjm
masturbation feminine video
passe partout fort boyard
video masturbation femme
partouze
maison close pute
scene de masturbation en directe
fellation tuto
fkk allemagne
jeune fille rentre chez elle et se masturbe video francaise
truc de cul hard
fonction exponentielle dans la vie de tous les jours
démonstration de mastubation féminine
club fkk

PS: Moi aussi je peux faire des posts bouches-trous :p
PS2: Je me demande de quelle revue hautement scientifico-intellectuelle on va se faire virer maintenant.

Mais la vérité c’est que beaucoup de personnes sont des mauvais coups, et statistiquement, la moitié des personnes sont des femmes.

On en entend moins parler parce que, aussi pathétique que cela soit, beaucoup d’hommes sont déjà trop heureux de pouvoir baiser, et ne vont donc pas se plaindre, ça arrive pas si souvent.

Or, je ne cesse de vous le répéter, l’évidence n’existe pas. Et les nanas n’ont pas la science infuse non plus, donc il y a pas de raison qu’elles sachent toutes, comme ça, pouf, comment assurer au pieu (si tant est qu’il y est une réponse universelle à cette question, et je suis à peu près certain que non).

Bref, voici le tour des stéréotypes féminins des mauvais coups.

L’étoile de mer

Je commence par du classique, parce que je pense que la plupart des mecs en ont rencontré. C’est la nana dont la participation à l’action consiste à se mettre sur le dos, et c’est tout. Ce qui est terrible, c’est qu’elles sont assez nombreuses. Je ne saurais pas définir la cause du phénomène. Trop de mauvaises expériences avant ? Pas assez d’expérience avant ? Peur de mal faire ? Fainéantise ? Ignorance ?

L’anglaise, surtout bourrée (mais n’est-ce pas un pléonasme ?), est spécialiste de cette stratégie, qui donne envie de tirer fort sur un bras pour voir si ça va repousser après.

J'en ai lu des dizaines quand j'étais gosse; j'étais fan.. Dans un moment de nostalgie, j'en ai relu un l'année dernière. C'est super mauvais.

La beugleuse

Vous commencez à peine à lui toucher le genou, et elle est déjà en train de haleter. En levrette, elle fait le bruit d’un klaxon de 206 au centre de Marseille. Vous faites une tentative désespérée pour ne pas penser à un animal dont le cri s’en rapproche le plus, mais c’est trop tard, vous visualisez une étable et la mi-molle se pointe.

Qu’on ne se trompe pas, j’adore les filles qui crient. J’adore même les filles qui simulent. Même qui surjouent, quand l’ambiance s’y prête. Mais il y a le niveau au dessus, le Michael Bay du porno qui déclenche une explosion à chaque fois qu’on fait un créneau avec une 2 chevaux.

Ceci dit je comprends une augmentation des décibels quand on passe bestialement du digital vers l'analogique

La maladroite

Une petit exception pour celle là, parce que je trouve ça touchant. Mais en même tant ça met vite fin à la partie de jambe en l’air, au bout de la cinquième collision de tête, entre coupées de dents qui se cognent.

C’est aussi souvent celle qui est capable de faire mal en suçant.

Ouch.

Entre parenthèses, j'adore Scott Adams

L’arythmique

Le sexe a un rythme, et quand on connait pas son (ou ses) partenaire(s), le plus important est que tout le monde s’harmonise bien. Parfois ça se fait tout seul, parfois il y en a un qui donne le ton et l’autre suit. Parfois il faut faire quelques efforts, mais on finit par trouver.

Et parfois on se retrouve avec l’équivalent de cette meuf toute seule sur le dance floor, et pas du tout, mais alors pas du tout, calée sur la musique. Et qui s’excite comme une folle en plus.

Et là ça amène le déboitage de penis, avec parfois à la clé un arrêt au stand pour changer le pneu. Mais aussi des morsures / griffures qui arrivent trop tôt, un vêtement qui se retirer trop tard, ou à moitié.

Il y a une extension avec une option "pogo"

L’arme bactérioloqiue

Il reste un bout de PQ collé sur sa chatte que vous retirez pour faire un cuni, mais vous êtes stoppé net par une attaque biochimique. Vous lui léchez les seins et un goût acre vous reste dans la bouche. Un baiser et vous pouvez dire qu’elle fume des sans-filtre.

C’est marrant parce par contre, le “je suis pas épilée” ou “j’ai mes règles” qui semblent poser un tel dilemme à la gente féminine, je m’en branle complètement.

Les mecs c'est tous des connards ! Ils couchent avec toi et te rapellent jamais !

La chochotte

Elle ne met pas la langue. Attention à ses seins, ils sont sensibles. Non, vous ne pouvez pas lui tirer les cheveux. Ne pensez même pas à la fessée. La levrette, ça fait mal aux bras à force, on peut changer de position ? Au bout de 5 minutes de sucette, elle a déjà changé 3 fois de main, et annonce qu’elle a une crampe.

“Aie, attend, tu m’écrases !”

Sérieux, des fois j'ai l'impression que tu fais aucun effort !

La feignasse

Elle ne se cambre pas, c’est trop crevant. D’ailleurs, même quand elle est au dessus, c’est vous qui bougez. Vous pourriez croire que c’est un manque complet de motivation sauf qu’elle vient vous sauter dessus 5 fois par jour, et une fois bien allumé, elle vous délègue tout le boulot.

Non elle vous mettra pas la capote parce qu’elle prétend qu’elle “sait pas comment faire”. Comme vos potes qui vous demandaient toujours de rouler le join au lycée.

Le feignasse et l’étoile de mer sont deux espèces distinctes. L’étoile de mer ne pige rien, la feignasse sait très bien quoi faire. Elle le fait parfois. Mais pas cette semaine. Ou les jours impairs.

Si on se faisait un petit dej au lit ? Tu vas chercher les croissants par -5°C pendant que je fais le café en chausson.

La timide

C’est lumière éteinte, et sous la couette. Et peut être qu’elle va garder son haut, parce qu’elle a froid. Après 3 ans de négociation, elle fait mine de vous lécher le gland, mais vous n’avez pas le droit de la regarder. Au final, elle a tellement peur de ce que vous pouvez pensez d’elle qu’elle fait tout pour que vous pensiez qu’elle est super chiante.

Et non, vous ne pouvez pas lui bouffer la chatte, “elle aime pas ça”.

(Cela dit je suis toujours assez surpris du nombre de nanas qui ne sont pas à l’aise avec le cuni. J’ai rencontré plus de meufs me disant qu’elles ne voulaient pas que de mec qui ne faisaient pas.)

Dans le noir ? Cool, je brille dans le noir !

La “féministe”

Il y a tout un tas de truc qu’elle ne veut pas faire parce qu’elle trouve ça dégradant (et ça doit inclure trouver un job…), et elle va vous l’expliquer au plus mauvais moment, en lançant un débat si nécessaire. Mais elle se plaint que votre libido décline avec le temps. C’est bizarre, la position du missionnaire pendant 20 minutes, uniquement dans le lit après 19 h, ça vous tente plus autant qu’avant.

Et elle veut un massage aussi, parce qu’elle “le mérite”. Ben voyons.

Ah oui, elle ne veut pas prendre le pillule car c’est mauvais pour la santé, mais elle trouve que la capote c’est desagréable. Alors elle voudrait bien essayer la méthode des températures.

Elle est pour l’IVG bien sûr, mais quelque chose vous dit qu’elle n’en veut pas pour elle.

Vous sentez la joie la ?

J’ai demandé à Max si il avait fini son retour d’expérience sur l’épilation permanente des poils des couilles, mais il a laissé la machine en France sans avoir pu terminer ses séances. Du coup, c’est pas concluant. Un indice toute de même : ça fait mal.

Et puis je suis tombé sur ça :

La cruauté de l'homme n'a-t-elle donc pas de limite ?

Et ça a fait tilt

Je péroquette, mais Max et moi on a pas mal voyagé. Et j’ai pu voir pas mal de manières différentes d’aborder la sexualité. Par exemple il est très difficile de baiser dans certains pays.

Que quelqu’un m’éclaire, impossible de coucher avec une indienne (je ne parle pas de prostitution, bien entendu). Je suis arrivé jusqu’à boire un verre. J’ai eu tous les signes d’intérêts possibles, mais impossible d’aller plus loin. Je dois être complètement à côté de la plaque sur le marché indien.

Il y a aussi bien évidement, le Japon. On vous avait déjà parlé de l’espèce de dichotomie qu’il y a entre une part de la population japonaise super inhibée (mon frère en revient, et j’ai des amis qui y ont vécu qui en témoignent) et la représentation pornographique qui peut en être faite.

Apparemment, il y a un pan de la population, appelé “herbivore”, qui est complètement asexuée. Pourtant les témoignages que j’en ai, c’est qu’il y aussi un monde de la nuit particulièrement décontracté sur le sujet.

Mais je ne parle pas ici d’expérience, puisque je n’y suis pas encore allé en personne.

Par contre, ce qui m’a bluffé, c’est l’Afrique

Par exemple, en Algérie, le sexe est super taboo. Du coup, quand j’entrais dans les cyber café, je voyais que des mecs sur des sites pornos.

Et uniquement sur ça :

Avec le voile, ça rend moins bien il faut avouer

Des blanches, blondes.

Rien d’autre. Pas l’actu. Pas de jeux flash. Même pas facebook.

Du cul, partout, sur tous les postes.

Au mali, j’ai donné un cours de Python avec un de mes exercices habituels : un téléchargeur d’image pornos. Je sais, je suis un super prof.

Cet exercice passe super bien en Europe, mais là, choc culturel, les mecs ont rougi. Si si, rougi. Un noir qui rougi, c’est trop choupinet.

On parle du même pays qui a pour coutume d’enfermer les jeunes mariés pendant une semaine dans leur chambre. Enfermer. Je le promet. Ils sont nourris par un membre de la famille, et ne sortent pas avant la fin de la lune de miel.

Mon collègue marié sur place m’a confié qu’il avait pris ses précautions avec wifi + DVD…

En Uganda, un soir à mon hôtel, je commande, tard, un coca. Apparemment, ça doit être un mot de passe pour “envoyez moi une pute svp”, parce que ma serveuse d’étage était habillée sexy, bien maquillée, et après avoir servi mon soda a attendu là, sans rien dire, en me regardant. Généralement le service de chambre fait mine de demander un pourboire et se casse le plus vite possible.

Devant mon air intrigué, elle me demande si je n’ai VRAIMENT pas besoin d’autre chose… En sortant de ma chambre, je croise un vieux accompagné de deux paires de jambes de 3 mètres 12, et je comprends le principe.

Chez nous, c’est pas mal aussi

Bon, l’Europe de l’Est, c’est hyper sexualisé dans les grandes villes, mais ça toute personne qui y va s’en rend compte. On vous a déjà aussi parlé des FKK en Allemagne.

Non, ce qui est étonnant, c’est de voir de ses propres yeux le bordel de la sexualité aux USA. Vous avez d’un côté le monde de la pub qui montre des éphèbes, et de l’autre la population réelle qui est remplie de gens en mauvaise santé, souvent gros, rarement beaux, et mal dans leur peau.

Vous avez des bars où les nanas se bourrent la gueule, et on peut venir les ramasser limite sans rien dire, comme en Angleterre après 23h. Et vous avez les meufs hyper prudes qui ne couchent pas avant le mariage. C’est vrai, ce n’est pas un sitecom, c’est la réalité de tous les jours.

Max a tendance à me dire que la France est un pays de frustrés sexuels, avec des meufs hyper-éxigentes par rapport à ce qu’elle ont à offrir et qui ont peur de tout, et des gars sans couilles qui ne respectent pas leurs envies et en deviennent des boulets avec une vie de merde.

Analyse agressive, mais j’ai du mal à le contredire certains jours. Et je pense que c’est une caricature qui peut s’appliquer à la plupart des pays occidentaux industrialisés. C’est triste.

Dans le domaine du cul, je n’ai pas encore croisé un pays où la société ait une approche globalement saine. C’est à dire des gens qui ne tombent pas systématiquement dans un excès. Après tout, attendre le mariage, pourquoi pas. Mettre une meuf à poil pour vendre une voiture, pourquoi pas. Regarder du porno hardcore dans un cyber, pourquoi pas. Mais quand on est dans une systématisation d’un comportement qui est en plus éloigné de la réalité, ça craint. Qu’on ne viennent pas me dire que ce sont des causes, ce sont des symptômes.

Malgré l’abondance du matériel pornographique sur le sujet, je suis certain que de nombreuses femmes se demandent comment faire une fellation. En effet, on le souligne rarement, mais il y a autant de mauvais coups femmes que hommes, la différence majeure étant que la plupart des hommes se satisfont de relations sexuelles de piètre qualité (pour des raisons pathétiques, mais ce n’est pas le sujet de l’article).

Et dans le lot il y en a forcément qui se demandent comment changer cela. Après tout personne n’est né pour mettre la bite de quelqu’un dans sa bouche, c’est forcément une connaissance artificielle. Et puis on a un lectorat gay également, même si je doute qu’on puisse leur apprendre quoique ce soit. Pro-tip : si vous avez des amis LGB extravertis, demandez leurs des conseils, ils sont simplement meilleurs que vous au pieu.

Comme pour le cuni, il n’y a pas de méthode empaquetée, prête à être livrée, mais voici quelques points clés.

Le teaser

Je le répète souvent, le sexe est la dînette des adultes. C’est du théâtre. C’est pour le fun. Et la reproduction, mais bon, la turlute n’est pas indiquée pour ça.

La pipe n’échappe pas à cette règle, elle sera meilleur si vous jouez le jeu.

D’abord il y a le regard. Un regard sûr(e) de soi (faites semblant), coquin ou carrément cochon. Un air qui dit qu’on en a envie.

Et il y a l’approche. Pas trop rapide, un peu joueur ou alors bestial, comme vous voulez, mais faites une mise en scène, c’est plus sympa.

Encore une fois, personne ne baise 5 étoiles tous les jours, ce sont juste des conseils.

La prise en main

Le gland est sensible au début, donc la main à la base du pénis. Vous pouvez y aller fermement, la base n’est pas sensible. Les doigts autour de la verge, la paume reposant, et poussant, sur la base. Un micro mouvement de va et vient en appuyant lentement, mais avec un peu de force vers le bas peut le faire.

Évitez de remonter la main à plus de quelques centimètres du gland est le plus important au début.

Mais comme pour le broute minou, il y a beaucoup de question de goût dans tout ce que je vais dire, donc souvenez-vous que ce sont des indications pour avoir de bonnes bases, pas des recettes miracles. J’ai rencontré un suisse qui me disait une fois qu’il adorait qu’on lui fasse des genres de brûlure indienne sur la tub. Je sais, j’ai des conversations bizarres. C’était près du lac du Loch Ness, alors la bizarrerie, vous savez…

Si vous savez masturber votre partenaire, vous pouvez alterner sans problème, et même pratiquer une masturbation particulièrement forte sur la fin. Mais attention, branler un mec correctement est généralement plus difficile que de le sucer. Pour vous entraîner, faites le en étant derrière lui d’abord, votre main sera dans le bon sens de la courbure donc se sera plus facile.

La prise en bouche

Je sais qu’on voit beaucoup de pornos où la meuf s’acharnent comme une malade sur le dard de son ou ses partenaires, mais bien que ça puisse être excitant à regarder, c’est rarement aussi agréable physiquement que quelqu’un qui y va à un rythme modéré au départ.

Bien entendu, comme souvent dans le cul, on accélère sur la fin, on y va plus fort, et on peu aussi commencer en mode bête sauvage dès le début, mais c’est contextuel. Pour la plupart des cas, doucement, puis on accélère.

Le plus important est de ne pas sentir les dents et de bien lubrifier.

Ça veut dire notamment saliver abondamment sur la bite. Abondamment. Crachez dessus si c’est trop sec. Si, si. Il faut que ça soit bien mouillé.

Et gardez votre air coquin, ça aide.

Pour les dents, c’est une question d’entraînement. Une copine bi m’a dit qu’avant sa première fois avec un mec, elle n’avait eu que des nanas, et était donc un peu perdu. Elle s’est finalement entraîné sur son pouce.

C’est un très bon conseil pour les dents et la salive. Pour le mouvement et autre, non. Mais il est très facile de voir si on sent ses dents sur son propre pouce, et assez simple de s’apercevoir si ça glisse tout seul ou si c’est un peu sec.

Vous avez déjà du entendre parler ou voir du deept throat ou du bukkake, des pratiques qui consiste essentiellement à traiter la bouche de la femme comme un vagin-auto-tamponneuse. Le plaisir qui en est retiré est purement psychologique et n’apporte aucun agrément physique. Il y a en fait peu d’hommes qui aiment ça, même si ils existent. Ce n’est pas parce que ça vous excite en vidéo que vous le voulez en vrai. Donc renseignez vous avant, et dans le doute, on vit très bien sans.

Le finish

Le finish est très important. Si vous êtes en train de faire quelque chose quand il vient, il aura bien plus de plaisir si vous ne vous arrêtez pas quand il jouit. Que ça soit branler ou sucer.

Maintenant il y a des tas de meufs qui n’ont pas envie de se prendre une giclée de sperme, ce que je comprends. Demandez au mec de prévenir dans ce cas avant qu’il vienne. Si vous ne dites rien…

La finition en bouche est très agréable, et bien entendu, personne ne vous oblige à avaler. Aller cracher juste après et vous laver les dents et tout à faire normal. Refuser catégoriquement aussi :-)

Sinon, venir sur les nichons n’apporte pas de sensation en plus, mais dans la tête ça turbine, et c’est un bon compromis.

Ne vous mettez pas non plus martèle en tête. Vous lui avez sucé la bite, si en plus il se plaint que la fin lui convient pas, mettez lui un god dans le cul, ça le calmera.

Quelques exemples

Bon, tout ça c’est très théorique, mais ça donne quoi en pratique ?

Voici deux styles un peu différents, et les deux sont de bons exemples :

Et voici un exemple qui peut être excitant en vidéo, mais qui, sauf quelques exceptions (contexte, personnes, alcoolémie, phases de la lune), rend vachement moins bien IRL :

Tips

Il existe quelques moments particulièrement chouettes pour glisser une fellation. Il faut qu’elle vienne de vous dans ce cas là, mais ça fait toujours plaisir :

• Dans la voiture en conduisant.
• Sûr le fauteuil pendant un film.
• Sous le bureau pendant le travail.
• Sous la douche.
• Au réveil.

L’idée est que ce soit spontané et imprévu. J’ai une copine une fois qui, juste avant de partir au boulot, au lieu de m’embrasser, m’a sucé en quelques secondes, puis est partie sans dire un mot. Je m’en souviens encore.

Notez que le problème de la pipe surprise (et même sans surprise), c’est que le mec peut avoir la bite sale. Or vous n’allez pas lui demander de se la laver avant, imagez qu’il fasse ça pour un cuni…

L’astuce, c’est d’avoir des lingettes pour bébé. Bien choisir sa marque pour que le goût soit pas dégueu, ça fait briller un braquemart en 5 secondes, remplaçant l’odeur de crevette faisandée par un doux fumet de what-ever-is-inside-the-stuff.

Une fois qu’il est venu, n’hésitez pas à le nettoyer avec un mouchoir ou un lingette. C’est très agréable.

Oh, et si vous avez envie d’un massage ou d’un léchage, demandez le avant la pipe, après c’est foutu :-)

Pour finir, un petit résumé :

Les ordis portables valent pas grand chose en son, de ce que j’ai pu entendre ça manque de basses à mon goût, de profondeur dans les mediums, c’est plutot nasillard.
Mon petit Mac Book Air toussote dès que je pousse un peu le son sur de la musique rock pour aller danser le Jerk, celui de Sam fait pas mieux et j’ai pas envie de me balader avec une chaine Hifi quand je veux mettre un peu de son à l’heure du Ricard.

Il y a de cela quelques mois Sam a acheté une JAMBOX de chez Jawbone, une petite boite rouge toute laide qui ressemble à une brique. Très septique et prêt à lui lancer une de mes fameuses phrases Coféenne “c’est de la merde” je suis resté asser surpris lorsque la petite brique s’est mise en action.

Avec les semaines l’idée de m’en procurer une me turlupina jusqu’à ce que je la trouve dans un “apple store” local pour seulement 95€ (140€ chez Amazon France, c’était une promo). J’ai sauté sur l’occas et je dois dire que je ne suis pas déçu du résultat. C’est parti pour un ptit test !

Le tout en musique!

Ouverturage de la boite:

Jambox unboxed - aux côtés de notre étalon maison

L’ensemble se compose de la jambox, d’un cordon mini jack et d’une alimentation bien foutue avec cordon usb/micro usb. Un peu trop d’emballage à mon goût mais c’est la mode à la “Aiepeulle”.
J’ai pris soin d’y joindre un objet très courant afin de vous donner une idée de la taille.

Bouton on/off, mini jack pour y brancher son smartphone old school ainsi que la prise micro usb de recharge

Pratique les gros boutons de volume pour quand on est cuit...

Sur le côté on a 3 boutons, le bouton on/off et pairing pour la connexion bluetooth, un mini jack pour y brancher un casque, la prise micro usb pour recharger la bête. Sur le dessus le volume avec de gros boutons pour pas se louper quand on est cuit lors de l’apéro.
La Jambox pèse quelques 300 grammes, pas très lourd au final pour le son qui en sort. Pour ce qui est de l’autonomie j’ai pu regarder un film sans problème et elle est donnée pour 10h (ce que je doute quand même, ça reste à tester)

Prise rabatable, pratique pour quand on voyage avec sortie USB

Le chargeur est pas mal car sa prise est rabatable, ceux qui voyages apprécieront, de l’autre côté c’est une sortie USB sur laquelle le cordon d’alimentation USB/Micro USB se branche, là aussi c’est pas mal si on le casse on rachète juste le cordon.

Branchagationnement:

La Jambox peut se brancher soit par la prise mini jack soit par Bluetooth, pour le Bluetooth il suffit de jumeler les deux appareils en suivant la notice :p
Attention! Sous Mac il se peut que le son grésille, j’ai eu ce problème et il faut modifier un fichier de config:

SOUS MAC
Il faut changer le bitrate de la connexion Bluetooth. Dans un terminal:

defaults write com.apple.BluetoothAudioAgent "Apple Bitpool Min (editable)" -integer 48

Redémarrez l’ordi, éteignez la lumière du salon, fermez le frigo, plantez un avocat pas trop mûr dans un bol à choucroute. Le problème devrait être résolu (en tous cas “chez moi ça marche”)

Test en conditions sismiques:

Parfaite tenue de route dans les mediums et les basses ! ça craque les Watts!

La pureté du son n'a d'égal que celle des lignes. Pointu, précis !

Une fois la bestiole connectée je lui ai imposé quelques tests sismo-sismiques qu’elle a remportée haut la main comme vous pouvez le constater sur ces photos.
La première chose qui m’a surpris c’est les basses ! Profondes et moelleuses, à la fois dures et vigoureuses, non y a pas à dire ça vous rendrait un curé hétéro. Moi qui aime bien la deep house et la musique electro en général, je suis resté bluffé, j’ai testé aussi un peu de “classique“, du rock chrétien, du hallal, ça pète bien.

Conclusions:
Un pote est venu un soir et s’est connecté via son smartphone à la Jambox pour lancer sa playlist, c’était plutôt sympa car rapide sans se prendre la tête à trouver un câble, etc. C’est le côté cool du Bluettoth.
Pour le moment je ne vois pas de bémol, même le prix est raisonnable (compter 150€ neuf) et le son est très bon, la bestiole se transporte partout (plage, hotels, pique-nique, etc) et l’autonomie est (sur le papier) très acceptable.

Aller une dernière…

la pureté des lignes...

A vous cognac Jay!

• We can’t it’s dirty, dit la jeune effarouchée avec un air déçu.
• Yes, it’s dirty… rétorque Hank, avec un air de satyre en lui sautant dessus.

Pour moi c’est un peu pareil, je trouve les proverbes du genre “quand coule la rivière du sang emprunte le petit chemin boueux” complètement inutiles.

D’abord, si une meuf veut pas s’envoyer en l’air pendant ses règles, y a peu de chance qu’elle accepte la sodo. Ensuite, si vous ne voulez pas mettre votre bite devant quand ça saigne pour des pseudos raison d’hygiène, qu’est-ce que vous allez la carrer dans un trou un caca ?

La période des règles, c’est tip top. D’abord, elle peut pas tomber enceinte si on couche aux premiers jours des règles. Ensuite, c’est auto-lubrifié. Enfin, beaucoup de femmes sont particulièrement chaudes pendant la période des règles, don’t on s’amuse vachement.

Autant je ne recommande pas le cuni, autant on aurait tort de se priver d’une partie de jambe en l’air durant cette période. Pun intented.

Evidement laissez lui le temps de tout retirer, y compris le tampax.

Ceci est un post invité de Recher posté sous licence creative common 3.0 unported.

– Assistance informatique, bonjour.

– Salut les moines bouddhistes. Comment je fais pour aller sur Youtube ? Votre stupide filtre à puceaux me bloque l’accès !

– C’est lié à la politique de l’entreprise. Le site est totalement interdit.

– Mais bordel, c’est la pause de midi ! Je suis toute seule dans mon service, et je suis excitée ! Pas un seul stagiaire à me mettre sous la dent ! J’ai besoin de mes vidéos pornos ! Et quand je dis “besoin”, c’est VRAIMENT besoin !

– Veuillez m’excuser Madame, mais je ne peux rien pour vous.

– J’ai la patcholle qui palpite à la vitesse d’une levrette au galop ! C’est urgent !

– La patcholle ? Mais enfin Madame, ce mot n’existe même pas !

– Le mot n’existe peut-être pas, mais ma patcholle, elle, elle existe ! Et elle est pas loin de la combustion spontanée !

– La seule solution serait que vous achetiez des DVD, et que vous les rameniez à votre bureau. On ne contrôle que ce que vous faites sur internet, pas ce que vous visionnez en local.

– Merci pour le conseil, mon p’tit chou, j’ai tout ce qu’il faut à la maison. Mais là, c’est d’une vidéo spécifique dont j’ai envie. Celle avec le nain et les ballons de baudruche. Et elle n’est que sur Youtube !

– Vous pouvez la télécharger. Changez l’URL, ajoutez les lettres “ss” devant le mot “youtube”, sélectionnez ensuite la qualité parmi celles disponibles, et vous récupérerez le fichier sur votre disque. Par exemple : http://www.ssyoutube.com/watch?v=uSGnmCTkIfE. Avec un peu de chance, l’accès par la connexion de l’entreprise n’est même pas bloqué.

– Attendez j’essaye. Je connais l’adresse de ma vidéo par cœur. … Oh putain, ça marche ! Et ça passe même le filtre à puceaux de Youtube ! Ooouiiiii !! Va y avoir de la cyprine plein les murs !

– Cela m’a fait plaisir d’avoir pu vous aider, Madame.

– De même. Dites, pendant que ça télécharge, vous voulez pas venir me rendre visite ? On se trouverait bien quelques corpuscules de Krause avec lesquels s’occuper.

– Merci Madame, mais ça ne m’intéresse pas.

– Je vous propose du sexe gratuit et vous n’en voulez pas ? Ah d’accord, vous êtes homosexuel. J’aurais dû m’en douter, à votre petite voix fluette. De toutes façons, ils sont tous pédés dans l’informatique.

– Au contraire Madame, je suis hétérosexuelle. En revanche, je suis une femme. Bon après-midi à vous.

En fait, même quand vous voyez une actrice faire ça en deux, deux :

Derrière, elle s’est préparée hors caméra.

Déjà, il y a peu de nanas qui ont envie, ou même acceptent, de se faire prendre sans préliminaire, trou-du-cul ou pas. Ça arrive, mais c’est circonstanciel. J’exclus évidement les pros qui sont là pour vous satisfaire, et donc qui seront prêtes à votre arrivée.

En plus pour le fion, si vous avez déjà mis un thermomètre ou un supo, vous savez que c’est une zone sensible. Imaginez donc faire rentrer une carotte, une banane, voir pour les plus africains d’entre nous, un concombre.

Si vous y allez directe, ça risque de tout simplement pas rentrer. Ou alors de casser. Un anus qui saigne, à l’exception de jeux SM, c’est la fin des galipettes.

Supposons donc que votre partenaire fasse parti de cette minorité qui accepte de se prendre une bite dans le derrière, ou, plus rare encore, qui aime ça.

Protocole

1. Lubrifier. Lubrifier. Lubrifier. La sodo à sec, c’est à réserver au SM. La salive seule, je ne recommande pas, même si c’est mieux que rien. Les produits qu’il y a sur les capotes ne suffisent pas. Il va falloir investir. Souvenez-vous que la vaseline ou l’huile de coco, qui marchent très bien, ne sont pas compatibles avec les préservatifs. On trouvent des gels acqueux en grande surface maintenant.
2. Mettez une dose sur le bord de l’anus, et une dose sur tout ce que vous allez faire rentrer.
3. Commencez petit : l’auriculaire (avec les ongles bien coupés) ou un mini-gode, de préférence en verre ou en métal, pas en pastique ou latex si possible, ça glisse mieux. Le gode est généralement mieux que le doigt, mais on a pas toujours ça sous la main.
4. N’insérez pas tout de suite : titillez les abords, jouez avec. Idéalement, commencez en parallèle à une autre stimulation : en pleine baise, cuni, doitage, etc.
5. Première insertion, 1 cm, max. Plutôt que d’enfoncer, tournez un peu, poussez les bords, écartez par rotation afin de relaxer la zone et élargir l’entrée. Si vous avez un doute, mettez-vous le même chose dans le cul, votre perspective va tout de suite s’élargir :-)
6. Petit à petit, progressez plus loin jusqu’à arriver au max de votre outil actuel. Puis passez à une taille plus grosse, et recommencez à l’étape précédente. Jusqu’à ce que l’objet en question soi votre queue, ce qui est quand même l’objectif.

Sinon vous avez l’autre technique, qui consiste à prendre la meuf par les cheveux et l’enculer d’un coup contre un mur. Ça passe avec les pros, les soumises, les filles qui adorent la sodomie et qui sont déjà très excitées, ou celles que vous ne voulez jamais revoir.

Position

Il est très excitant pour le mec de pratiquer la sodo par derrière, mais si votre meuf n’est pas habituée, c’est plus dur, du fait de la forme du colon. La position dans laquelle ça rentre le mieux, c’est la position du missionnaire. C’est contre-intuitif, mais le pénis est généralement bandé en arc, et cet arc ira ainsi dans le sens du tuyau dans lequel vous voulez le faire rentrer. Pensez-y pour les premières fois.

Je ne recommande pas l’andromaque, ça prendra 3 heures avec une débutante effarouchée, à moins que vous soyez très, très patient.

À l’inverse, si vous êtes très à l’aise, la levrette permet plus facilement de mettre un gode dans la chatte en même temps (ou la fameuse banane chaude de La cité de Dieu ^^), et c’est là qu’on s’amuse vraiment. Je n’ai jamais essayé la double pénétration avec deux personnes, donc je ne peux pas vous aiguiller sur ce point, je laisse pour ça la parole à Max. Gageons qu’il a une approche plus directe que la mienne. Je suppose simplement que du coup, préparer avec une bite derrière et un gode devant est envisageable.

A quoi s’attendre

Si vous croyez que la sodo, c’est propre comme dans les films, vous n’avez pas vraiment compris l’usage métabolique primaire de cette partie de l’anatomie. C’est un trou à merde.

Donc, attendez-vous à voir de la merde. Logique.

Quand c’est planifié, et avec des habitué(e)s (car pour le coup, l’article marche pour les gays), la personne qui reçoit… C’est comme ça qu’on appelle l’enculé(e) dans les milieux autorisés : la personne qui reçoit. La personne qui reçoit, donc, se prépare parfois avant, par exemple en faisant un lavement.

Mais vous ne serez probablement pas dans ce cas là.

Donc, merde.

Des traces sur votre penis, mais aussi parfois tout un morceau qui peut sortir une fois que vous l’avez retiré.

Des pets également.

Ca dépend pas mal de ce que la digestion d’autruit pour le coup, et du moment de la pénétration.

Et aussi parfois le fameux santorum . Je n’en ai jamais vu, mais il parait que ça existe.

Bref, ça ne ressemblera pas à ça :

Contusion

Le colon est un organe très peu inervé. Comprenez par là que les sensations ressenties à ce niveau sont très faibles. Donc, si la personne vous dit d’arrêter, vous arrêtez. Parce que si elle ressent une sensation désagréable au niveau du colon, c’est que c’est que quelque chose d’important se passe. Oui, on peut percer le tuyau. C’est pas courant, mais c’est possible. Dans tous les cas on peut gravement l’irriter. Donc pour que le cul reste un jeu, soyez fair play, ne faites pas l’enculé avec votre enculé(e).

On peut objecter aux hommes de trop se décharger devant youjizz (il est où le rouleau de sopalin ??) mais cela a un avantage indéniable… On acquiert un bac+8 en porn à force d’étudier les arts de combat des autres mecs, on apprend des techniques plus ou moins efficaces et devenir maître dans l’art de la galipette n’est pas chose aisée ! ça ne vient pas comme ça, en claquant des doigts.

Les femmes ayant longtemps été considérée comme des objets pour les hommes, en leur inculquant une morale chrétienne et la culpabilité d’une sexualité libérée, elles doivent aujourd’hui surmonter ce passé pour apprécier une vidéo porno, qui je le rappelle n’est pas forcément vulgaire. Le truc c’est que les femmes qui s’interdisent tout accès à la pornographie pour la simple raison que ce n’est pas catholique, auront plus de mal d’une manière général à comprendre ce que désire un homme, par manque de curiosité et par manque d’expérience, expérience que l’on peux acquérir justement en allant à droite et à gauche regarder quelques vidéos amateurs. De plus, on voit maintenant fleurir sur les sites des catégories moins hard, plus pour les femmes curieuses de voir quelques vidéos soft genre dimanche soir sur M6.

Exemple n°1 : je branle mon mec comme un cheval, très vite et très fort, ça va lui faire du bien. WTF, mais arrêtez de nous prendre pour un animal quoi, déjà niveau plaisir ce n’est pas ça, pire ça peut faire mal ! Un peu de sensualité, de délicatesse, combien de femmes savent qu’on peut faire jouir un mec sans même le toucher ? Et oui… Et ça c’est vraiment un manque de culture érotique, message pour les femmes : Allez regarder du porn !!

Exemple n°2, la pipe mécanique, genre je regonfle mon pneu… Une bonne fois pour toute : un pipe comme ça, sans regard échangé, de façon mécanique, c’est ZERO sur l’échelle du plaisir pour un mec. Désolé de vous décevoir mais ça fait autant d’effet que de la crème solaire sur le dos d’une tortue. Pourtant,ce ne sont pas les idées qui manquent, encore une fois le plaisir d’une pipe sera décuplé par la sensualité, par le jeu amoureux, une femme qui masturbe lentement son mec avec sa bouche juste à coté, qui induit qu’elle pourrait le lécher sans le lécher, ça c’est l’extase pour le mec.

Les femmes : Allez voir du porn amateur (pas des gangbangs pro, ça, ça ne sert à rien), il y a pas mal de vidéos soft et sensuelles qui donnent des idées et surtout qui vous feront changer d’avis sur la manière de faire bander un mec, parce que vraiment, parfois il y a du boulot…

C’est se faire sucer dans un train parce que votre copine veut voir si elle à le temps de vous faire venir avant que le contrôleur passe.

C’est s’habiller en cuir SM et se faire chevaucher par sa colloc qui vous fouette avec une ceinture, juste pour voir la gueule du livreur de pizza halluciné quand vous lui ouvrez la porte avec la mise en scène (prendre le billet à 4 pattes entre les dents fait son petit effet).

C’est se foutre à poil avec un bonnet de Père Noël pour faire la bises aux 50 invités pakistanais de la house party de votre BFF anglaise parce qu’hier, bourré et voulant impressionner son pote sosie de Jim Morisson, vous lui aviez dit que “cap”.

Max fait des soirées mousse dans les camps nudistes, pas pour la baise (enfin si un peu), mais parce que c’est fun.

Je connais une meuf qui se met à genou pour servir de table à oualpé pas pour se faire baiser (il ne lui arrive rien), mais pour le fun.

D’ailleurs j’écris ce post à poil, parce qu’il est 15 h et que pour coder je n’ai pas besoin de vêtements.

Si ce n’est pas reproductif, c’est récréatif. Marrez-vous.