J’aimerais ajouter une règle d’hygiène de vie qu’il vaudrait enseigner dès le collège à tous les mâles en devenir : branlez-vous avant l’action.

Par action je n’entends pas la session de pirouette basque avec la voisine, bien que selon la situation ça puisse être une bonne stratégie.

Non, je parles de remplir un objectif qui demande un minimum de prise de décision suivi d’une action ou d’une interaction sociale majeure.

Dans Le Loup de Wall Street, qui n’est pas un monument du cinéma mais reste un divertissement scorcesien décent, un personnage secondaire résume bien le principe :

Et la raison est que, en plus de faire diminuer les tensions, se palucher un coup améliore sérieusement la capacité de choix, en retirant temporairement du diagramme décisionnel de votre tête tout un tas de losanges jaunes, biologiques et psychologiques.

Évidement, certains pourraient répliquer qu’il faudrait mieux avoir du self control, du recul et la capacité à gérer les situations en dehors de sa zone de confort.

A cela je répliquerais que oui, mais en attendant que chacun fasse murir le Clint Eastwood qui est en lui, un paquet de kleenex propose un bon rapport qualité/prix.

Avant un entretien de job, branlez-vous.

Avant de faire un gros achat, branlez-vous.

Avant d’aller dans une intense réunion, branlez-vous.

Avant de faire une code review, branlez-vous.

Avant de valider une mise en prod, branlez-vous.

Le seul cas où je ne recommande pas de se masturber, c’est pour la drague, contrairement à ce qu’on dit dans Marie à tout prix :

You choke the chicken before any big date, don’t you? Tell me you spank the monkey before any big date. Oh my God, he doesn’t flog the dolphin before a big date. Are you crazy? That’s like going out there with a loaded gun! Of course that’s why you’re nervous. Oh my dear friend, please sit, please. Look, um, after you’ve had sex with a girl, and you’re lying in bed with her, are you nervous? No, you’re not, why?

Parce que conserver une érection en suspens, ça garde motivé pour tendre vers son but, si je puis dire.

Pour le reste, dans le doute, branlez-vous.

Il en restera toujours quelque chose, n’est-pas ?

J’ai demandé à Max si il avait fini son retour d’expérience sur l’épilation permanente des poils des couilles, mais il a laissé la machine en France sans avoir pu terminer ses séances. Du coup, c’est pas concluant. Un indice toute de même : ça fait mal.

Et puis je suis tombé sur ça :

La cruauté de l'homme n'a-t-elle donc pas de limite ?

Et ça a fait tilt

Je péroquette, mais Max et moi on a pas mal voyagé. Et j’ai pu voir pas mal de manières différentes d’aborder la sexualité. Par exemple il est très difficile de baiser dans certains pays.

Que quelqu’un m’éclaire, impossible de coucher avec une indienne (je ne parle pas de prostitution, bien entendu). Je suis arrivé jusqu’à boire un verre. J’ai eu tous les signes d’intérêts possibles, mais impossible d’aller plus loin. Je dois être complètement à côté de la plaque sur le marché indien.

Il y a aussi bien évidement, le Japon. On vous avait déjà parlé de l’espèce de dichotomie qu’il y a entre une part de la population japonaise super inhibée (mon frère en revient, et j’ai des amis qui y ont vécu qui en témoignent) et la représentation pornographique qui peut en être faite.

Apparemment, il y a un pan de la population, appelé “herbivore”, qui est complètement asexuée. Pourtant les témoignages que j’en ai, c’est qu’il y aussi un monde de la nuit particulièrement décontracté sur le sujet.

Mais je ne parle pas ici d’expérience, puisque je n’y suis pas encore allé en personne.

Par contre, ce qui m’a bluffé, c’est l’Afrique

Par exemple, en Algérie, le sexe est super taboo. Du coup, quand j’entrais dans les cyber café, je voyais que des mecs sur des sites pornos.

Et uniquement sur ça :

Avec le voile, ça rend moins bien il faut avouer

Des blanches, blondes.

Rien d’autre. Pas l’actu. Pas de jeux flash. Même pas facebook.

Du cul, partout, sur tous les postes.

Au mali, j’ai donné un cours de Python avec un de mes exercices habituels : un téléchargeur d’image pornos. Je sais, je suis un super prof.

Cet exercice passe super bien en Europe, mais là, choc culturel, les mecs ont rougi. Si si, rougi. Un noir qui rougi, c’est trop choupinet.

On parle du même pays qui a pour coutume d’enfermer les jeunes mariés pendant une semaine dans leur chambre. Enfermer. Je le promet. Ils sont nourris par un membre de la famille, et ne sortent pas avant la fin de la lune de miel.

Mon collègue marié sur place m’a confié qu’il avait pris ses précautions avec wifi + DVD…

En Uganda, un soir à mon hôtel, je commande, tard, un coca. Apparemment, ça doit être un mot de passe pour “envoyez moi une pute svp”, parce que ma serveuse d’étage était habillée sexy, bien maquillée, et après avoir servi mon soda a attendu là, sans rien dire, en me regardant. Généralement le service de chambre fait mine de demander un pourboire et se casse le plus vite possible.

Devant mon air intrigué, elle me demande si je n’ai VRAIMENT pas besoin d’autre chose… En sortant de ma chambre, je croise un vieux accompagné de deux paires de jambes de 3 mètres 12, et je comprends le principe.

Chez nous, c’est pas mal aussi

Bon, l’Europe de l’Est, c’est hyper sexualisé dans les grandes villes, mais ça toute personne qui y va s’en rend compte. On vous a déjà aussi parlé des FKK en Allemagne.

Non, ce qui est étonnant, c’est de voir de ses propres yeux le bordel de la sexualité aux USA. Vous avez d’un côté le monde de la pub qui montre des éphèbes, et de l’autre la population réelle qui est remplie de gens en mauvaise santé, souvent gros, rarement beaux, et mal dans leur peau.

Vous avez des bars où les nanas se bourrent la gueule, et on peut venir les ramasser limite sans rien dire, comme en Angleterre après 23h. Et vous avez les meufs hyper prudes qui ne couchent pas avant le mariage. C’est vrai, ce n’est pas un sitecom, c’est la réalité de tous les jours.

Max a tendance à me dire que la France est un pays de frustrés sexuels, avec des meufs hyper-éxigentes par rapport à ce qu’elle ont à offrir et qui ont peur de tout, et des gars sans couilles qui ne respectent pas leurs envies et en deviennent des boulets avec une vie de merde.

Analyse agressive, mais j’ai du mal à le contredire certains jours. Et je pense que c’est une caricature qui peut s’appliquer à la plupart des pays occidentaux industrialisés. C’est triste.

Dans le domaine du cul, je n’ai pas encore croisé un pays où la société ait une approche globalement saine. C’est à dire des gens qui ne tombent pas systématiquement dans un excès. Après tout, attendre le mariage, pourquoi pas. Mettre une meuf à poil pour vendre une voiture, pourquoi pas. Regarder du porno hardcore dans un cyber, pourquoi pas. Mais quand on est dans une systématisation d’un comportement qui est en plus éloigné de la réalité, ça craint. Qu’on ne viennent pas me dire que ce sont des causes, ce sont des symptômes.

Bonjour !

En rapport avec votre dernier article et NSFW toussa toussa, je sais que vous êtes contre la création d’une catégorie NSFW mais est-ce qu’il serait possible de ne pas poster du cul dans la catégorie “programmation” – ou plutôt ne pas mettre de flag programmation dans ce genre de cas ? Vous feriez un heureux.

Parce que si l’image gay était marrante, les images en commentaires étaient moyenne et j’aimerais pouvoir continuer à consulter votre blog que j’apprécie depuis mon boulot.

Sinon, merci pour tous vos articles, j’ai appris beaucoup de choses grâce à vous

En espérant que vous me comprendrez.

Les gens sont toujours très polis et respectueux dans leur demande, et on l’apprécie beaucoup. En fait, même quand l’AFPY nous a annoncé qu’ils nous viraient, ils l’ont fait dans le respect. C’est comme ça que les choses doivent se faire.

Et c’est donc comme ça que je vais essayer de répondre.

Non

Nous mélangeons le cul et la programmation parce que cela nous amuse. Nous écrivons ce blog pour le plaisir. Devoir réfléchir à ce qu’on y met, comment on l’y met, et aller à l’encontre de notre spontanéité pour des raisons autres que pédagogiques irait à l’encontre de cela.

Comprenez bien, tous les jours nous vivons l’intolérance de personnes qui voient le sexe comme quelque chose de mal, à cacher, mais qui par contre n’ont rien contre la violence.

Personnellement (je pense que Max s’en branle un peu plus que moi), j’utilise le blog comme moyen de faire passer ce message : on peut mélanger la double pénétration et la compétence technique, l’osé et le casual, l’arrache et le recherché.

Si vous ne pouvez pas consulter ce blog au travail, le problème ne vient pas du blog.

Il vient de votre lieu de travail.

Le blog lui, est ce qui l’est, avec sa formule annoncée dès le départ.

Vous ne pouvez pas consulter ce blog à cause de cela ? Ce n’est pas grave, ne consultez pas le blog. Il n’y a pas mort d’homme. Internet est grand, le monde aussi. Il y a de la place pour tout, des ressources en masse et des domaines qui conviendrons mieux à vos contraintes.

Personnellement si je travaillais dans un lieu qui m’empêchait d’accéder à des contenus que je considère utile, je changerais de travail.

Sans rancune. Sans jugement. Simplement parce que cela fait partie des choses qui sont importantes pour moi.

Si vous ne voulez pas faire cela, alors c’est que ce travail vous apporte plus que ce que vous retire cette contrainte, et c’est très bien ainsi.

Mais ne nous demandez pas de changer le blog, ça na pas de sens.

Par ailleurs, ce qui me dérange dans ces demandes, c’est que leurs auteurs n’envisagent pas de faire un effort de leur côté, et nous demandent d’en faire un. Le blog est sous Creative Common, quelqu’un pourrait sans problème en faire une version SFW. Il existe un dump du blog, il est donc consultable hors ligne. On peut aussi imaginer que la personne lise uniquement le blog en dehors du bureau. Ou alors qu’elle s’installe un proxy anonymisant. On peut aussi désactiver les images dans un Firefox, pour éviter de se faire griller en Open Space, ou utiliser Lynx. On peut aussi en parler à ses collègues et ses boss, et régler le problème avec le dialogue. Bref, il y a des tas de solutions à ce problème, et étant donné que nous fournissons un travail colossal avec ce blog (on en est à 500 articles, mine de rien, ça fait presque deux bouquins, en moins de 2 ans), je crois qu’il est important que vous vous responsabilisiez un peu.

Oh, et non, je ne pense pas aux enfants. Les enfants ne sont pas traumatisés par la pornographie, les enfants sont traumatisés par les adultes qui sont gênés en parlant de sexe et qui ne sont pas capables de remettre les choses dans leur contexte.

Ceci n’est pas un article destiné à être vindicatif ou moraliste. Je comprends parfaitement la position des personnes qui nous font ces demandes. Comprenez vous aussi, que c’est non.

C’est que c’est dur pondre une news par jour, vous vous rendez pas compte. Faire un excellent article une fois, c’est facile. On a tous une étincelle de génie un jour ou l’autre. Mais être bon tous les jours, je cherche encore comment faire.

C’est entre autre pour ça qu’il est vachement plus impressionnant d’être un bon acteur de théâtre que de ciné.

Mais bon, cette fois le Dieu du porno infantile est venu à mon secours, sous la forme ici incarnée de deux petites voisines de 8 ans, qui me permettront de combler le vide d’aujourd’hui en vous reportant leur conversation:

• tu as vu sa culotte ?, dit la première, tendant le chef-d’œuvre d’art néo-naïf en pastel qu’elle venait juste de terminer. Il représentait une humanoïde femelle à la jupe triangulaire fort drue, rouge et courte. Et avec pas mal de fils qui dépassaient.
• nan, j’vois pas !
•  j’l’ai pas dessiné !

Merci les enfants !

Le restaurant de Pekin le Guolizhuang (attention, site en ASP + flash !) permet par exemple d’assouvir certaines croyances populaires impliquant que manger des penis a des vertus médicales ou aphrodisiaques.

Et là, la blague "un whisky, juste un doigt" fait vraiment petit joueur

Un coup d’œil au site vous prouvera qu’on peut tout à fait proposer à sa clientèle de tailler une pipe à un taureau mort dans un décors très classe, et même la présentation ne manque pas standing:

La bite de monsieur est avancée

Ils gardent leurs recettes secrètes, mais de toute façon je me vois mal aller demander un chibre de boeuf à mon boucher. Par contre, petit bite que je suis, je tenterai peut être les testicules de coq à la maison, c’est plus abordable.

Le restaurant a beaucoup de succès et semble se faire des couilles en or. Et là normalement j’avais une super transition sur un restaurant espagnol qui permet de manger des couilles de taureau enroulées dans une feuille d’or, mais impossible de mettre la main dessus. Vous allez donc me croire sur parole.

Heureusement, pas besoin de se casser les burnes en allant au resto pour casser la croûte avec des burnes. On peut opter pour les solutions de prolos, moins staïli, mais au combien plus faciles.

Si vous avez la chance d’habiter Sarlat, vous pouvez faire un tour du côté d’une chocolaterie qui propose des dards au chocolat noir ou au lait:

Je sais l'association que vous êtes en train de faire entre la vendeuse et le produit...

Niquel pour la Saint Valentin.

Mais si le chocolat coûte encore trop cher, car après tout c’est un produit de luxe, on peut se tourner vers l’alternative la plus cheap, les fameuses pâtes zizi, rendues célèbres par Nul Par Ailleurs durant une présentation de Jérôme Bonaldi:

Ohhhh, regardez-moi toutes ces couleurs ! On dirait une pub pour Benetton !

Et comme on est vendredi, je me permet de gicler rapidement une conclusion plus ou moins appropriée en vidéo:

Mais que se passe-t-il quand vous n’avez pas prévu le coup ? Ce débat a fait rage au bout des mousquetons et nous avons discuté des différentes techniques de survie que nous connaissions. De manière surprenant, certaines sont vachement en dessous de la ceinture.

Arrêter une hémorragie

Alors évidement, si vous avez passé votre AFPS (bourré) comme moi, vous connaissez les points de pressions et les dangers du garrot. Mais dans le cas d’une petite hémorragie, ou d’une blessure au crane qui pisse le sang mais n’est pas traumatisante, idéalement il faut une compresse.

En l’absence de celle-ci, utilisez une serviette hygiénique !

Elles sont douces et faites pour absorber beaucoup de sang. Priez pour avoir une miss qui n’utilise pas des nanas string par contre.

Il vaut mieux une grosse serviette pour culotte de mamie

Transporter de l’eau

Si vous êtes aussi cons que les mecs de Gerry pour partir dans le désert sans une gourde, il va falloir trouver un moyen de transporter l’eau quand vous rencontrerez une source.

Un préservatif est un excellent conteneur de liquide !

Les normes de sécurité les obligent à pouvoir tenir plus de 3 litre, et ils sont suffisamment élastiques pour être noués et attachés à la ceinture.

Mais comment on arrive à déchirer ces trucs là à coup de bite ?

Nettoyer une blessure

Prendre l’eau de la rivière, c’est mieux que rien, mais c’est risquer une infection. Sur un petit bobo c’est pas grave, dans une situation merdique, ça peut faire la différence en la suture qui tient, et la gangrène.

L’urine est un très bon liquide pour nettoyer une plaie !

En effet, à la sortie de la vessie, l’urine est parfaitement stérile.  En Inde on utilise d’ailleurs beaucoup l’urine de vache pour désinfecter les sols.

En Inde il y a même des sodas à l'urine de vache

Réparer la courroie de son véhicule

On est vachement plus parano après sa première panne dans les dunes à 3h de route de toute présence humaine (et on remercie le ciel que le chauffeur soit aussi un bon mécano). Quand c’est une pièce compliquée qui pète, vous pouvez commencer à marcher. Mais quand c’est juste la courroie…

Utilisez un bas nylon !

On a l’impression que c’est fragile car ça se file facilement, mais ça résiste très bien à l’étirement et sa texture lui permet d’adhérer un peu, vous permettant de faire quelques bornes en roulant doucement.

Attention, ça ne marche pas avec les bas 100% polyamide, assurez vous qu’il y ait un peu de lycra ou de nylon dedans pour l’élasticité.

J'ai passé une après-midi à chercher précisément ce modèle cette semaine. Le rouge se fait de moins en moins, c'est triste.

Eviter les brûlures de sel

Quand on fait beaucoup d’exercice physique, la transpiration s’évapore en laissant du sel. L’ accumulation de celui-ci provoque des frictions, particulièrement dans l’entre-cuisse, les dessous de bras et les tétons. Les coureurs le savent très bien, on risque l’irritation, voir le saignement.

Mettez de la vaseline !

C’est pas très glamour de se tartiner les mamelon et les couilles avec un tube de lub, mais croyez moi, ça vous évitera de faire la grimace. Au passage, n’utilisez pas les gels compatibles préservatifs pour cet usage: ils sont plein d’eau et s’évaporeront trop vite pour être utiles.

La vaseline aussi se parfume, on est pas toujours obligé d'acheter des trucs sophistiqué si on a pas la contrainte capote. Une de mes ex l'utilisait pour faire briller ses bottes...

Signaler sa position

Vous voulez qu’on vous repère de loin ou qu’on retrouve votre trace ?

Utilisez un rouge à lèvres et un miroir !

Avec le rouge à lèvres, on peut facilement laisser des traces comme le petit poucet pour remonter jusqu’à vous. C’est un accessoire fabuleux car: la couleur est vive et pas natuelle donc on la voit bien, et la plupart des rouges à lèvres modernes sont waterproof, les rendant bien résistant.

Quand au miroir, il est utile pour réfléchir la lumière du soleil et attirer l’attention d’une personne sur un autre flanc de montagne, voir même un avion qui vole bas.

Pas comme ça, banane !

Allumer un feu

Amis scatos bonjour…

La merde séchée fait un très bon allume feu !

Par contre, amis scatos et zoos car la merde de vache (ou d’un autre animal qui bouffe surtout des plantes vertes) fonctionnera beaucoup mieux que celle d’un carnivore, genre Raymond après sa côte de porc + rosé.
Essayez avec votre prochain BBQ :-)

Je sais ce dont ça à l'air, et c'est exactement ce que vous croyez

Réveiller une personne en hypoglycémie

Ca arrive à tout le monde: un effort trop soutenu pendant trop longtemps, et paf, on est à court de jus, on tombe dans les pommes. Une personne qui part en hypo a besoin d’une petite dose de sucre rapide pour se remettre.

Branlez-vous, et giclez lui dans la bouche !

Le sperme est en effet un liquide parfaitement bio compatible qui est riche en fructose. Bonne chance pour justifier ça auprès du groupe par contre…

Allez concentre toi, c'est pour sauver la vie de mamie !

Je vous passe les poncifs sur la couverture de survie et le réchauffement par contact physique, je pense que tout le monde comprend que quand il pèle, il vaut mieux se coller les uns aux autres.

Les auteurs de ce blog ayant une expérience professionnelle de la chose, ils peuvent en effet témoigner que le contenu que l’internaute consomme est des plus variés. Il existe ce que l’on appelle des “niches“, des sortes de catégories de porno “spécial”, à destination d’amateurs d’un genre que peu d’autres personnes aiment: le léchage d’anus, le fétichisme des mains, les grands-mères, le sexe en boite de nuit, etc.

Ne cherchez pas à comprendre, les niches sont ce qui rapporte le plus

On peut mixer des niches pour obtenir des niches encore plus petites: par exemple du léchage de main de vieilles en boîte de nuit. Vous croyez que j’exagère ? Voici une naine et une obèse lesbiennes, faisant du catch. Ouai.

Tout ça pour dire que si vous pensez que vous avez un grain parce que le sexe de papa-maman vous intéresse moins que [insérer ici votre truc], sachez que vous n’êtes pas seul. En fait, vous faites partie de la majorité des gens qui ne rentrent pas dans la norme. Amusant paradoxe, non ?

IRL, je connais un amateur d’uro, un fétichiste des chaussures, un obsédé de l’anus qui va jusqu’à mettre les doigts dedans en boîte, un mec qui ne veut que de la sodo, un gars qui a baisé + de 150 prostituées différentes dans la dernière année, une fille dont le fantasme est de s’envoyer en l’air sur un toit pendant qu’un maçon lance des marteaux au-dessus d’elle, une autre qui aime se prendre des coups de poing (sic) dans la tronche pendant l’acte, un travelo qui crie ‘jackpot’ quand il tombe sur un mec à grosse bite, un homme qui aime les simulations de viol, un type qui s’est fait attaché plusieurs fois et tartiné de nourriture, un gay qui s’est fait enfoncé une bouteille d’eau gazeuse dans l’arrière train, un trentenaire accroc au viagra… J’en connais d’autres mais on retracerait trop facilement ce blog.

Ceci est tout à fait logique

C’est un lieu commun, mais quand il s’agit de sexe, la seule règle est que tous ceux qui baisent ensemble se respectent. Le reste, c’est de l’enculage de mouche.

Je laisse la conclusion à Randy dans un des meilleurs épisodes de la série: “Une fois qu’on s’est branlé en matant des japonaises qui se vomissent dans la bouche, c’est difficile de revenir à Playboy !”

Attaché à un lit

Sortir avec une vraie cochonne ne veut pas dire qu’elle va faire tout le boulot. Or Max et moi sommes tout à fait ouvert à l’expérimentation, même si ce n’est probablement pas pour les mêmes choses. Ainsi je me suis un jour retrouvé menotté à un lit avec divers accessoires et résidus de nourritures sur des parties variées de mon anatomie, quand quelque chose s’est mal passé.

Avec le recul, c’était marrant. D’ailleurs, la miss qui avait les clés a trouvé ça tellement poilant qu’elle a pensé à prendre une photo AVANT de me détacher. J’ai voulu une copie du cliché, parce qu’il y a des performances qui méritent un souvenir, et le transfert a eu lieu par clé USB.

Quand la dite clé a été utilisée par la demoiselle pour faire passer un Power Point à un collègue de travail, elle a pu comprendre toute l’utilité des thumbnails de preview automatique des fichiers JPEG sur les OS récents.

Les olympiades de la salle de bains

Dans un de mes appartements précédents, j’avais une salle de bain avec un petit muret et un grand miroir. On pouvait y faire toute sorte de choses à deux, que j’ai pris en photos avec mon portable pour faire passer les moments de solitude pendant les voyages.

J’ai supprimé les clichés du téléphone pour les mettre sur mon ordinateur. Machine que j’ai perdu lors d’un voyage. Je me demande encore aujourd’hui si celui qui a trouvé mon sac a reformaté la machine. A-t-il la main sur les photos de mes acrobaties en tandem ? Les a-t-il mis en ligne ?

Truecrypt, la fin du voyeurisme inopiné…

Honnêtement, je ne suis pas très pudique, sinon je n’écrirais pas ce blog. Sauf que non seulement ce genre de situation est dangereux pour sa propre crédibilité, mais en plus je ne suis pas seul sur ces images. Et généralement, la gente féminine accepte beaucoup moins bien ce genre de pub.

Truecrypt est un logiciel libre qui fonctionne sous Windows, Mac et Linux. Il permet de créer un fichier de taille personnalisable (plusieurs Go si besoin) chiffré, qui peut être monté comme une partition. Sans le mot de passe, le fichier ressemble à une soupe de bits (sans jeu de mot). Une fois monté avec le mot de passe, il devient une partition ordinaire, et on peut l’utiliser comme telle de manière parfaitement transparente: créer des dossiers et des fichiers, copier, coller, etc.

Inutile de dire que je met maintenant systématiquement tout matériel d’ordre intime sur cette partition. En cas de fuite, je sais qu’une personne non autorisée aura bien du mal à lire son contenu. Cela ne me dispense pas de faire la chasse aux restes sur les supports amovibles, et ça ne me libère pas de l’idée que les copies en la possession de mes ex partenaires ne sont pas aussi bien protégées. Mais c’est un bon début.

… et le début du multimédia vraiment privé

Voilà un vrai argument pour l’usage de TrueCrypt: pas l’attaque des chinois du FBI ou votre soudaine reconversion en terroriste suicidaire, mais l’existence même du cul.

Car on peut faire bien plus que ça: copiez par exemple le dossier .mozilla, .thunderbird et .purple sur la partition puis faites un lien dans le dossier utilisateur. Et hop, voilà votre historique de navigateur, vos fichiers mails et vos traces de chats chiffrés. Votre historique qui contient des URL de sites douteux, vos alertes mails de “Adopte un mec” non désactivées alors que vous êtes en couple depuis 6 mois et les archives de la création de nouveaux smileys hyper novateurs avec votre maîtresse sur Gtalk: ils sont maintenant protégés. Si en plus vous utilisez OTR et GPG, vous gagnez 2 de TAC0 en back stab.

Et le double effet kisscool, c’est que faire un backup de toutes ces données précieuses ne prend qu’un copier/coller du fichier TrueCrypt (vous faites des sauvegardes, hein ?). Backup qui par nature est lui aussi protégé. Tous ces bénefs sans ralentir votre ordinateur, puisque seules des données très précises sont chiffrées, pas toute votre partition utilisateur (ce qui en plus est le plus sur moyen de tout perdre si votre ordi grille). Bon ok, peut être que l’affichage du browser en cas d’usage du cache prend 0.1 ms de plus.

Au passage j’ai aussi mon dossier .ssh et .bitcoin dedans, ça ne mange pas de pain. Le prix à payer est seulement d’entrer son mot de passe (que vous avez choisi bien long et compliqué) quand on désire utiliser un logiciel qui lit ou écrit dans ces dossiers.

Certes, ont peut toujours vous baiser en installant un keylogger, un rootkit bien vicieux ou avec une clé à molette. Mais c’est tellement mieux que d’avoir les données en clair sur le disque.

Viagra

Nom commercial du citrate de sildénafil, que l’on retrouve aussi sous l’appelation Revatio. On prend une pillule et 10 à 20 minutes après on a la gaule jusqu’à plusieurs heures d’affilée. C’est la petite pillule bleue.

Cialis

Nom commercial du tadalafil, vendu sous forme de pillule jaune. L’ingestion ne déclenche pas l’érection immédiatement, mais la soutient au moment de l’acte, même répété, et diminue la récupération post éjaculatoire. Il est moins fort que le Viagra, et certaines personnes n’en ressentent pas les effets. En revanche, une seule prise le matin suffit pour toute la journée.

D’ailleurs, nous connaissons des lurons qui se font des “cures” d’une semaine de Cialis en renfort d’une période particulièrement dépravée.

Ces produits sont non seulement soumis à ordonance, mais sont aussi excessivement chers. De l’ordre de 100 euros pour 4 pillules pour le Viagra en France. Cela ne freine pas sa consommation, la preuve que quand il s’agit de cul les gens sont très motivés.

Expérience personnelle

Max a constaté que depuis qu’il en ramenait en France, les premiers à se moquer sont maintenant ceux qui lui en réclament le plus.

Il faut dire que ces médicaments sont largements utilisés pour baiser plus longtemps, plutôt que pour résoudre des problèmes d’erection. On est loin très loin du besoin médical: les aficionados sont des trentenaires en pleine forme.

Les gros consommateurs se rabattent sur des génériques, souvent produits en Inde, comme le Kamagra (équivalent du Viagra) et l’Apcalis (équivalent du Cialis). On les trouvent pour 4 à 5 fois moins cher, pour des effets strictement égaux.

Et pour répondre définitivement à la question que tout le monde s’est posée une fois:

Oui, on peut VRAIMENT les acheter en ligne. C’est strictement illégal, on peut se faire arnaquer, et le colis risque de se faire arrêter à la douane. Mais les prix sont très bas, pas besoin d’ordonnance, et ça évite le regard condescendant de la pharmacienne. Ca marche, il faut juste s’y prendre à plusieurs reprises.

L’alternative étant évidement d’acheter le médoc directement en Asie, ou d’avoir Sam et Max dans ses amis qui rentrent aux pays plus chargés au retour qu’à l’aller.

Pour conclure sur une note amusante, sachez qu’une étude de l’université nationale de Quilmes, en Argentine, a démontré que le Viagra aidait aussi à récupération du décallage horaire chez les hamsters. Ouai.