Il n’y a qu’à lire les commentaires de nos articles d’opinion (comment tailler une pipe, la sodomie, etc) pour illustrer les avis divergents sur la question.

Mais rien ne m’a semblé plus sujet à désaccord que la question de la pilosité.

Chez la femme, bien entendu, il y a l’épilation aisselles, jambes et maillot. Alors que les touffes sous les bras sont rarement un débat velu, le reste est déjà plus flou.

D’un côté, la majorité des hommes, selon un sondage officiel de l’INDMS, vous répondront qu’ils aiment la sensation de douceur d’un mollet imberbe. D’un autre, combien de gars se sont dit “nan, je vais trop pas coucher avec elle, elle est pas épilée”. J’en ai rencontré deux dans ma vie.

Détail amusant, quand on sait à quel point certaines meufs sont paniquées à l’idée de s’envoyer en l’air le premier soir si elles n’ont pas fait place nette. Surtout qu’un bas nylon coquinement gardé sera souvent fort apprécié, c’est dire si le mâle n’est pas difficile à satisfaire.

Mais le plus houleux, c’est la teuch.

Parce que si le film adulte main stream s’est mis à montrer des abricots chauves partout, ce n’est pas un hasard, c’est le résultat d’un ajustement au marché. Mais dans la VVV, on rencontre de tout. Ceux qui aiment avec, sans, en ticket de métro ou avec juste un pompon pour le clito. Une chance sur cinq de déplaire, selon notre échantillon représentatif de 5 personnes au dîner d’hier.

Et là c’est compliqué. Parce qu’un type qui n’aime pas la forêt tropicale va sans doute sauter la case broutage de pelouse, une étape de jardinage qui a son importance. Quel dommage.

En prime, pour rendre les choses bien plus amusantes, c’est aussi une question de culture. Au japon, les nanas ont l’entre-jambes fleuri, c’est pas de la paresse, c’est la loi de l’offre et la demande. En revanche, certaines femmes musulmanes très voilées ont l’entre-cuisses lisse qui glisse. Délice ou vice ?

Chez l’homme, c’est comme d’hab, moins clair encore.

Déjà vous avez le problème de la calvitie, des poils de tronc et celui de porter la barbe qui se rajoutent. Il y toujours moyen de déplaire à 30% du public, quoi qu’on fasse.

Et comme le modèle marketing du mec torride est sans poil, jusque sur les coucougnettes, on pourrait penser que c’est aussi une représentation empiriquement choisie. Fi, on m’a demandé bien souvent de laisser se garnir mon service 3 pièces car “ça fait acteur porno sinon”. Comprenons donc bien, qu’il n’y aucune garantie d’aller dans le sens du poil.

Mais ne coupons pas les cheveux en quatre, que faire ?

Du pareto, bien sûr !

Je connaissais un gars qui disait, les poils, ça n’a sa place que sur la tête. Sans rentrer dans les extrêmes tirés par les cheveux, les hommes peuvent, plutôt que de se raser ou s’épiler, se tondre. Ça fait propre, mais pas trop. Ça demande de la maintenance, c’est sûr, et aussi de se promener avec une tondeuse, ce qui est bien relou. Il ne faut pas avoir un poil dans la main pour ce genre de chose.

Max a tenté l’épilation définitive des burnes avec une machine à utiliser chez soi. Aux dernières nouvelles il a abandonné en cours de route à son départ pour l’Asie. Je ne puis donc vous en dire plus.

On pourra se consoler en disant que c’est plus chiant encore pour les nanas. Tout arracher est en effet encore le pari le plus sûr. Au pire quelqu’un qui aime jouer sur gazon sera plus tolérant qu’un obsédé du terrain synthétique. Mais ça fait mal. Et ça coûte cher. Enfin les filles, attendez l’accouchement, c’est encore plus douloureux, et ça douille encore plus, sur environ 20 ans. La vie est injuste.

Je ne peux pas terminer cet article sans vous remercier de m’avoir lu.

Poil au cul.

Je ne suis pas désolé.