J’ai trouvé ça hilarant, et j’ai éclaté de rire.

Elle a pris son sex toy et m’a dit : “je jouis encore une fois et on joue à Dota”.

Et je me suis occupé de ses seins pendant qu’elle s’occupait d’elle.

Je préfère ces moments là aux couchés de soleil, aux fleurs, aux restos avec bougies et aux boîtes de chocolat de la saint valentin.

L’humanité adore les clichés mais je pense qu’il appartient à tout à chacun de déterminer ce qu’on trouve charmant ou non. La partie coton, c’est de trainer avec des gens qui sont d’accord sur la question.

Je ne m’en fais pas trop sur le sujet.

J’ai Max pour me parler de la dernière thaï atomique qu’il a trouvé en VOIP.

J’ai un ami chinois qui m’a recommandé un super club échangiste alors qu’on surfait sur des sites de libertins.

J’ai une copine libanaise qui m’a signalé une bonne plage nudiste tandis qu’on mettait à jour son ordinateur sous Ubuntu.

J’ai un pote espagnol qui m’a raconté les envies de partouse de sa coloc avec son ex en jouant à LOL.

Geeks et cul, finalement, la formule du blog était pas si bête.

Malgré l’abondance du matériel pornographique sur le sujet, je suis certain que de nombreuses femmes se demandent comment faire une fellation. En effet, on le souligne rarement, mais il y a autant de mauvais coups femmes que hommes, la différence majeure étant que la plupart des hommes se satisfont de relations sexuelles de piètre qualité (pour des raisons pathétiques, mais ce n’est pas le sujet de l’article).

Et dans le lot il y en a forcément qui se demandent comment changer cela. Après tout personne n’est né pour mettre la bite de quelqu’un dans sa bouche, c’est forcément une connaissance artificielle. Et puis on a un lectorat gay également, même si je doute qu’on puisse leur apprendre quoique ce soit. Pro-tip : si vous avez des amis LGB extravertis, demandez leurs des conseils, ils sont simplement meilleurs que vous au pieu.

Comme pour le cuni, il n’y a pas de méthode empaquetée, prête à être livrée, mais voici quelques points clés.

Le teaser

Je le répète souvent, le sexe est la dînette des adultes. C’est du théâtre. C’est pour le fun. Et la reproduction, mais bon, la turlute n’est pas indiquée pour ça.

La pipe n’échappe pas à cette règle, elle sera meilleur si vous jouez le jeu.

D’abord il y a le regard. Un regard sûr(e) de soi (faites semblant), coquin ou carrément cochon. Un air qui dit qu’on en a envie.

Et il y a l’approche. Pas trop rapide, un peu joueur ou alors bestial, comme vous voulez, mais faites une mise en scène, c’est plus sympa.

Encore une fois, personne ne baise 5 étoiles tous les jours, ce sont juste des conseils.

La prise en main

Commencez par décalotter, car rien ne sert de sucer un gland recouvert.

Celui-ci est sensible au début, donc gardez la main à la base du pénis. Vous pouvez y aller fermement, la base n’est pas sensible. Les doigts autour de la verge, la paume reposant, et poussant, sur la base. Un micro mouvement de va et vient en appuyant lentement, mais avec un peu de force vers le bas peut être appliqué.

Évitez de remonter la main à plus de quelques centimètres du gland est le plus important au début.

Mais comme pour le broute minou, il y a beaucoup de question de goût dans tout ce que je vais dire, donc souvenez-vous que ce sont des indications pour avoir de bonnes bases, pas des recettes miracles. J’ai rencontré un suisse qui me disait une fois qu’il adorait qu’on lui fasse des genres de brûlure indienne sur la tub. Je sais, j’ai des conversations bizarres. C’était près du lac du Loch Ness, alors la bizarrerie, vous savez…

Si vous savez masturber votre partenaire, vous pouvez alterner sans problème, et même pratiquer une masturbation particulièrement forte sur la fin. Mais attention, branler un mec correctement est généralement plus difficile que de le sucer. Pour vous entraîner, faites le en étant derrière lui d’abord, votre main sera dans le bon sens de la courbure donc se sera plus facile.

La prise en bouche

Je sais qu’on voit beaucoup de pornos où la meuf s’acharnent comme une malade sur le dard de son ou ses partenaires, mais bien que ça puisse être excitant à regarder, c’est rarement aussi agréable physiquement que quelqu’un qui y va à un rythme modéré au départ.

Bien entendu, comme souvent dans le cul, on accélère sur la fin, on y va plus fort, et on peu aussi commencer en mode bête sauvage dès le début, mais c’est contextuel. Pour la plupart des cas, doucement, puis on accélère.

Le plus important est de ne pas sentir les dents et de bien lubrifier.

Ça veut dire notamment saliver abondamment sur la bite. Abondamment. Crachez dessus si c’est trop sec. Si, si. Il faut que ça soit bien mouillé.

Et gardez votre air coquin, ça aide.

Pour les dents, c’est une question d’entraînement. Une copine bi m’a dit qu’avant sa première fois avec un mec, elle n’avait eu que des nanas, et était donc un peu perdu. Elle s’est finalement entraîné sur son pouce.

C’est un très bon conseil pour les dents et la salive. Pour le mouvement et autre, non. Mais il est très facile de voir si on sent ses dents sur son propre pouce, et assez simple de s’apercevoir si ça glisse tout seul ou si c’est un peu sec.

Vous avez déjà du entendre parler ou voir du deept throat ou du bukkake, des pratiques qui consiste essentiellement à traiter la bouche de la femme comme un vagin-auto-tamponneuse. Le plaisir qui en est retiré est purement psychologique et n’apporte aucun agrément physique. Il y a en fait peu d’hommes qui aiment ça, même si ils existent. Ce n’est pas parce que ça vous excite en vidéo que vous le voulez en vrai. Donc renseignez vous avant, et dans le doute, on vit très bien sans.

Le finish

Le finish est très important. Si vous êtes en train de faire quelque chose quand il vient, il aura bien plus de plaisir si vous ne vous arrêtez pas quand il jouit. Que ça soit branler ou sucer.

Maintenant il y a des tas de meufs qui n’ont pas envie de se prendre une giclée de sperme, ce que je comprends. Demandez au mec de prévenir dans ce cas avant qu’il vienne. Si vous ne dites rien…

La finition en bouche est très agréable, et bien entendu, personne ne vous oblige à avaler. Aller cracher juste après et vous laver les dents et tout à faire normal. Refuser catégoriquement aussi :-)

Sinon, venir sur les nichons n’apporte pas de sensation en plus, mais dans la tête ça turbine, et c’est un bon compromis.

Ne vous mettez pas non plus martèle en tête. Vous lui avez sucé la bite, si en plus il se plaint que la fin lui convient pas, mettez lui un god dans le cul, ça le calmera.

Quelques exemples

Bon, tout ça c’est très théorique, mais ça donne quoi en pratique ?

Voici deux styles un peu différents, et les deux sont de bons exemples :

Et voici un exemple qui peut être excitant en vidéo, mais qui, sauf quelques exceptions (contexte, personnes, alcoolémie, phases de la lune), rend vachement moins bien IRL :

Tips

Il existe quelques moments particulièrement chouettes pour glisser une fellation. Il faut qu’elle vienne de vous dans ce cas là, mais ça fait toujours plaisir :

• Dans la voiture en conduisant.
• Sûr le fauteuil pendant un film.
• Sous le bureau pendant le travail.
• Sous la douche.
• Au réveil.

L’idée est que ce soit spontané et imprévu. J’ai une copine une fois qui, juste avant de partir au boulot, au lieu de m’embrasser, m’a sucé en quelques secondes, puis est partie sans dire un mot. Je m’en souviens encore.

Notez que le problème de la pipe surprise (et même sans surprise), c’est que le mec peut avoir la bite sale. Or vous n’allez pas lui demander de se la laver avant, imagez qu’il fasse ça pour un cuni…

L’astuce, c’est d’avoir des lingettes pour bébé. Bien choisir sa marque pour que le goût soit pas dégueu, ça fait briller un braquemart en 5 secondes, remplaçant l’odeur de crevette faisandée par un doux fumet de what-ever-is-inside-the-stuff.

Une fois qu’il est venu, n’hésitez pas à le nettoyer avec un mouchoir ou un lingette. C’est très agréable.

Oh, et si vous avez envie d’un massage ou d’un léchage, demandez le avant la pipe, après c’est foutu :-)

Pour finir, un petit résumé :

C’est se faire sucer dans un train parce que votre copine veut voir si elle à le temps de vous faire venir avant que le contrôleur passe.

C’est s’habiller en cuir SM et se faire chevaucher par sa colloc qui vous fouette avec une ceinture, juste pour voir la gueule du livreur de pizza halluciné quand vous lui ouvrez la porte avec la mise en scène (prendre le billet à 4 pattes entre les dents fait son petit effet).

C’est se foutre à poil avec un bonnet de Père Noël pour faire la bises aux 50 invités pakistanais de la house party de votre BFF anglaise parce qu’hier, bourré et voulant impressionner son pote sosie de Jim Morisson, vous lui aviez dit que “cap”.

Max fait des soirées mousse dans les camps nudistes, pas pour la baise (enfin si un peu), mais parce que c’est fun.

Je connais une meuf qui se met à genou pour servir de table à oualpé pas pour se faire baiser (il ne lui arrive rien), mais pour le fun.

D’ailleurs j’écris ce post à poil, parce qu’il est 15 h et que pour coder je n’ai pas besoin de vêtements.

Si ce n’est pas reproductif, c’est récréatif. Marrez-vous.

J’adorais cette meuf, Max aurait dit qu’elle était “un film porno à elle toute seule”. Et avec elle j’ai tenté le role de casteur, producteur, figurant, accessoiriste, monteur, démonteur, remonteur, etc.

Ce n’était pas, loin de là, la tenue la plus hot qu’elle ai jamais mise. Mais elle n’avait pas juste fait l’effort de mettre la jupe, elle avait aussi acheté la lingerie, et elle avait traversé la rue devant chez moi que mes copines appelaient la “bonne rue”. Parceque quand on la traverse, on se voit gratifier d’une centaine de “hé mademoiselle, comment t’es bonne !“.

Mes amies pouvaient faire le tour du quartier entier pour éviter cette rue, mais il faisait froid, et elle avait la chatte à l’air. Dieu bénisse les salopes.

Ne rêvez pas, les vraies photos ne quitteront pas leur partition TrueCrypt

Le triste constat

Aujourd’hui les cochonnes sont encensées à la télé, et stygmatisées dans la vie réelle. On les harcèle dans la rue, elles subissent le jugement de leurs proches, les mecs les utilisent, et elles n’y gagnent rien. Du coup, elles se cachent. Pour trouver une bonne salope (hors marcher payant j’entends), il faut se lever de bonne heure. Et il y a énormément de potentielle de salope gaché, pour des femmes qui avait la vocation, mais qui n’assumeront jamais les conséquences.

Mais messieur, être une salope, c’est du boulot!

Anna passe un temps fou à se faire belle, une activité que j’ai largement eu le temps de chronométrer, et qui de surcroit lui coûte une blinde. Son sex appeal, elle le paie en confort: les talons hauts, les vêtements moulant, les wonderbras, les jupes serrées, entravent ses mouvements toute la journée. Et elle réajuste sans cesse son gloss, ce qui est une bénédiction pour les félations surprises, mais demande une attention permanente de son état. Elle se brule également souvent les avant bras sur son fer à lisser.

Les salopes les moins coquettes ont le plus de chance

La salope doit aussi faire beaucoup d’effort pendant l’acte. Non pas qu’elle n’aime pas le cul, car pour être une cochonne, il faut généralement en être friant. Mais ce qu’aime l’un n’est pas forcément ce qu’aime l’autre, et les salopes ont toutes une chose en commun: elles aiment faire plaisir.

Croyez-vous qu’elles aiment les regards, sollicitations et insultes régulières impliquées par leur tenue de sport en chambre ?

Croyez-vous qu’elles aiment la douleur à la machoir qu’elle s’inflige en vous astiquant 20 minutes ?

Croyez-vous qu’elles aiment avaler le mélange de sperme et d’urine (qu’il reste toujours dans l’urètre) qu’il est si jouissif de lacher sans arrière pensée un peu partout sur, et en elles ?

Croyez-vous qu’elles aiment prendre un justin-bridou là où vous répugnez de mettre le moindre thermomètre ? Ok, certaines aiment vraiment la sodo, mais ce n’est pas la majorité, même chez les salopes.

Croyez-vous qu’elles aiment simuler le grand pied quand elles sont déjà venu, afin de vous encourager à vous même jouir un bon coup ?

Croyez-vous qu’elles aiment se faire labourer par saison sèche ? Ou pendant la saison des pluies ?

Non, le plus souvent, elles le font parcequ’elles aiment vous faire plaisir.

Sauvez les salopes !

Bref, être une salope, c’est de l’énergie, et des conséquences sur sa vie. C’est aussi une espèce en voie de disparition, à cause d’une autre espèce, qui elle semble pulluler : les connards.

Les connards qui la jugent, qui l’insultent, qui l’emmerdent, qui ne l’aident pas, qui la laisse tomber, qui profitent d’elle. Mais aussi les connards qui négligent de passer du temps avec le reste de la femme, celle qui est autre chose qu’une salope. Les connards, souvent frustrés d’ailleurs, qui nous privent de cette denrée succulente qu’est la grosse salope, une personne d’exception qui possède un savoir faire et une personnalité unique qui en font un merveilleux dealer d’endorphine.

Heureusement, la salope est aussi généralement quelqu’un de fort, tout du moins à l’extérieur, ce qui lui a permis de résister sur le chemin qui mène à votre lit. Mais comme toutes les gonzesses, leur confiance en elles ne tient pas à grand chose. Merci de respecter les salopes, de les chouchouter, de les défendre, d’en prendre soin au moins autant qu’elles prennent soin de votre queue. Sinon un jour, l’UNESCO nous annoncera qu’elles auront disparu.

C'est une simple question d'écologie

Anna vit dans un autre pays maintenant, et il est bien difficile de trouver quelqu’un à sa hauteur. Certaines ont plusieurs de ses talents, mais jamais tous. Et parfois le soir, ma bite se sent nostalgique.