Mais en plus, le problème d’un achat, c’est que ça bouffe énormément de temps, surtout si on l’achète pas en ligne.

Exemple, je vais à la fnac pour acheter un bidule à 150 euros. Je dois prendre la voiture (j’ai horreur de conduire) pour aller en centre ville, ce qui prend une bonne demi-heure. Il faut se garer, puis se taper la foule de mongoliens dans le magasin, en arpentant les étages pour trouver le bon rayon.

Là, je prends le produit dont j’ai fait le choix préalablement sur le net (encore du temps… pour un putain d’objet !) car les vendeurs n’y connaissent que dalle. Il faut se farcir la queue, payer en caisse, retourner chez soit. Une bonne heure et demi de perdue que j’aurais pu passer à faire des choses plus importantes, comme jouer à Don’t Starve, et encore, si on sait exactement ce qu’on fait.

Maintenant ça s’arrête là si tout va bien, mais évidement, l’histoire ne mériterait pas un article si c’était le cas.

Il se trouve qu’arrivé chez moi, le produit ne me satisfait pas. Pour 150 euros, je vais donc faire l’effort de le rapporter. Je le remballe, et on reprend la caisse. Ai-je précisé que je déteste conduire ?

Je demande à un vigile à l’entrée où est l’accueil.

Je vais à l’accueil pour demander à ce qu’on me le change. Je fais donc la queue.

L’accueil me renvoie vers un autre accueil un étage au dessus, qui s’en occupe. Je fais donc la queue.

L’autre accueil me dit que pour l’électronique, ce sont les vendeurs qui s’en occupent. Je cherche un vendeur, et tombe sur un mec qui est en fait vendeur Microsoft, pas fnac. Donc je vais en trouver un autre, qui est entouré de personnes qui lui posent des questions essentielles comme la couleur des barrettes de RAM, si l’anti-virus le protège contre le terrorisme et où sont les toilettes. Je fais donc la queue.

Le vendeur me signale qu’il me faut un bon de circulation pour cela, qu’il faut demander au vigile. Je retourne voir mon vigile à l’entrée, qui fouille le sac d’un mec alors que bien entendu seule la police est autorisée à faire ça. J’attends, mon tour. Je fais donc la queue.

Je chope le bon, retourne voir le vendeur, qui entre temps a changé de place alors qu’il avait dit qu’il m’attendrait. Je le retrouve, traitant un autre client. Je fais donc la queue.

Il me fais mon retour produit et m’annonce la couleur : ce sera un avoir. Donc uniquement valable dans les magasins fnac, et à utiliser dans les 3 mois. La partie fun maintenant : on ne peut pas le diviser, il va falloir que je fasse un achat de 150 euros. Joie.

Je note mentalement que j’achèterai avec 150 euros de carte cadeau, utilisable un an et divisible. Quand on fait une coloscopie, on choisit son hôpital.

Mais l’avoir n’est pas valable tant qu’il n’est pas validé en caisse, donc j’y vais pour, vous l’avez deviné, faire la queue.

A ce stade, la magasin ferme. Si, si. Je suis parti de chez moi en fin début d’après midi, et je sors du magasin à la fermeture. Pour me faire faire fouiller mon sac par le vigile.

Je hais les magasins. Je hais acheter des trucs.

Parce que même quand tout se passe bien (en supposant que ça ne tombe pas en panne, parce que là, c’est reparti pour l’Iliade version longue avec bonus DVD et sous-titrage en russe), l’histoire ne s’arrête pas là. L’objet prend de la place. Il faut le ranger. Occasionnellement le nettoyer ou l’entretenir. Et le transporter quand on déménage. Puis en disposer quand il arrive en fin de vie, ce qui, si on est sensible à l’écologie, suppose l’amener au bon point de recyclage. En l’occurrence, la fnac.

Je ne comprends pas comment “faire du shopping” peut être considéré comme un passe temps.

Rassurez-vous, il ne quitte pas le blog, et j’irai lui rendre visite, mais je ne pourrai plus squatter sur son canapé en cas de coup dur. Snif.

Histoire de se fendre un peu la gueule, voici ce qu’on a trouvé en vidant ses tiroirs:

C'est l'histoire de la viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie

Comme je suis un photographe pitoyable vous ne pouvez pas voir que le portefeuille est plein de bahts, que l’hélico est pété en deux et qu’il y a un équipement de chasse-d’eau non déballé dans le fond :-)

N'avez-vous pas un souvenir ému en voyant cette petite disquette Voyetra ?

Comme dirais Max “t’es en surex là”. Et comme je lui ai répondu: “merde !”. Mais sur votre gauche vous verrez une souris dite “ergonomique”, c’est à dire inutilisable, au centre un point mister pizza gardé “au cas où” surplombé d’un cable Mac à 2000 euros le centimètre jamais déballé car ce n’est pas le bon (il en a 3). Sur votre droite, vous ne pouvez pas admirer une DS customisée avec des petits stickers trop choupinets ! Et une vache  et un PQ. Logique.

Ah, comme le tampax…

Bouhhh encore un naze qui est contre l’évolution ! Espèce de vieux fossile…

J’ai arrêté de regarder la télé il y a environ 14 ans, quand je dis arrêter c’est les programmes TV, j’ai une télé et je regarde encore des bons vieux films et quelques uns plus récents qui sont bien imaginés.
Quand je zappe pour essayer de trouver un bon nanard ou un “Vintage” avec Stallone ou schwarzi je tombe sur des pubs et je trouve que ces dernières années la réclame pour les technos a littéralement explosée, je dirais depuis l’iPhone à peu près.

Je suis sidéré par le nombre d’options qu’on essait de nous faire gobber en 30 secondes, les appareils photos et leurs 300 000 gigapixels seconde, les Ipad mini super maxi pour votre mouflet à 600 euros pièce, les imprimantes termo-laser à double injection bi-turbo, les voitures citronopipo et j’en passe et des meilleures.

Passé un âge on “imprime” plus tout cette info parcequ’on s’en fout d’abord et puis parcequ’on comprend pas (l’un allant surement avec l’autre). J’imagine bien que les publicitaires sont pas fous et que si ils bombardent la télé de cette façon c’est qu’il doit y avoir des vaches à traire à l’autre bout…Quoique…

Ouais j’avoue je connais pas toutes les options de mon appareil photo giga cool, de ma télé ultra HD surround 2Khz, de mon grille-pain Sony, de mon chiotte Panasonic et j’assume.
Mais il y a pire, la génération avant nous !

La ménagère de 50 ans en a rien à foutre !
Je vais pas avoir besoin de mendater un audit auprès de la population, pas plus tard que ce week-end j’ai eu une discussion passionante avec ma mère sur un cadre photo numérique que je lui ai offert il y a 2 ans et qu’elle a retrouvée dans…un tirroir.

Quelques points frappants:

Il faut mettre quoi comme piles ?
Qu’est-ce qui marche encore avec des piles à part le vibro de ma soeur et encore ? Plus grand chose, la majorité des appareils électroniques sont sous batteries, et pour beaucoup il faut un cordon …USB

C’est quoi USB ?
Demandez à vos parents, même aux trentenaires qui sont pas dans l’info? vous allez rire. Le plus marrant c’est que pour ces appareils bien souvent il n’y a que l’USB pour les charger donc il faut… un ordi allumé pour les recharger !! (il y a des adaptateurs 220V/USB mais qui en a ? Je veux dire, vraiment…Qui en a ?)

La mémoire dans la peau !
Encore un pur moment. Ma mère n’a absolument pas la notion de carte mémoire, et oui elle est de la génération des cassettes VHS, des disques vinyles, du gramopho… Alors allez lui epxliquer qu’une petite carte de 2cm de large contient toutes ses photos de ses enfants chéris, qu’elle peut écrire et effacer autant de fois qu’elle veut, mais au fait ces photos elles sont en quel format ? quelle résolution ?
J’ai tenté de lui expliquer qu’elle pouvait les transferer de l’appareil photo vers l’ordi pour les traiter et ensuite les mettre sur le cadre, ou simplement retirer la carte mémoire de l’appareil photo pour la mettre directement dans le cadre. Je vous laisse imaginer sa tête :)

Si je le débranche il s’etteind ?
La peur, l’angoisse, le trac, si je débranche ça s’etteind ? alors je perds toutes mes photos ?! Bon je touche pas,  je laisse comme ça…. Et un ordi allumé avec son cadre photo qui pendouille,  enchainé par son câble USB. Je suis sur que vous êtes en train de rire là comme j’ai pu rire sur le moment…

Ha oui c’est jolie mais ça tourne pas les photos, c’est cassé ?
Téléfunken et le cadre photo, du grand art, pas d’indication de l’état de la batterie, 3 boutons sur le haut et essayez de comprendre comment on met en mode diaporama… Il a bien un menu à l’ecran avec écrit Random mais ma mère ne lit pas l’anglais, mon père s’en fout, c’est balot madame chombier !

Bon je me suis bien marré. Il n’empêche que sur le chemin du retour j’ai commencé à me poser des questions, là c’était juste un cadre photo, quizz du dernier Smartphone Chipokomon, des appareils photos numériques, des télés pleines d’options…Et de virus.
Mon père se debrouille un peu mieux (non je ne dis pas que c’est parceque c’est un homme…) mais il a toujours une question à me poser sur comment on fait ci ou on fait ça. Et ça prend du temps, et ça m’emmerde…

Bientôt on ne va plus faire un pas sans avoir de l’electronique compliquée sous la main à configurer, maintenir, faire réparer, etc..
J’aime le progrès, j’aime la technologie. Mais je me demande si le tournant que ça prend n’est pas un peu too much.
Barder d’options des appareils électroniques les rendants compliqués à utiliser et vite obsolètes est-il vraiment le bon moyen de faire évoluer notre environnement technologique ? Celà ne va-til pas finir par nous dégouter de tout ces “gadgets” ?

J’espère que nous sommes juste à une époque charnière et que les appareils du futurs seront plus intuitifs et plus simples à utiliser, que la course aux options laissera la place à une totale liberté de pensée cosmique vers un nouvel age réminiscent… Amen