Voici un petit point technique sur notre anatomie (hommes et femmes) et une mise en garde sur la pénétration anale à l’aide d’un sex-toy… ou encore d’un objet du quotidien pour les plus économes !

Il faut savoir que cette zone sensible présente une particularité souvent méconnue des amateurs en herbe de sensations fortes ! Tout objet inséré dans l’anus est fort susceptible d’y rester coincer à partir du moment où sa base passe la barrière du sphincter interne (zone musculaire circulaire localisée quelques cm après l’entrée de l’anus) d’où certaines complications majeures faciles à imaginer.

Certains fournisseurs de sex-toys l’indiquent d’ailleurs très clairement dans leurs précautions d’emploi dédiées : pour une stimulation de ce type, il faut impérativement utiliser une référence prévue pour, c’est-à-dire pourvue d’une large base empêchant toute absorption.

Accident domestique ou sexuel, même combat

Si une telle mésaventure devait vous arriver, mieux vaut vous rendre directement aux urgences où le personnel est largement habitué à gérer ce genre d’accidents domestiques…

Oui, et en particulier lorsque le corps étranger incriminé est une bouteille en verre, un bout de manche à balai ou encore un concombre bio, le patient affirme la plupart du temps se l’être malencontreusement introduit en glissant ou en s’asseyant dessus !

Mourir de honte ou mourir, il faut choisir

Car n’imaginez pas que votre joujou va ressortir tout seul. Non non, ce serait bien trop simple. Vous pourriez attendre longtemps avant de vous soulager, tellement longtemps que vous pourriez même en mourir ! Vous l’avez compris, le passage par la case hôpital s’avère indispensable.

Si vous êtes chanceux, vous aurez droit à quelques sédatifs ou une anesthésie générale, le tout accompagné d’une exploration de votre orifice à l’aide d’un spéculum et d’une pince pour retirer l’ustensile. Pour les moins chanceux, direction le bloc opératoire pour une intervention chirurgicale.

Pour en revenir aux sex-toys, les incidents liés semblent en nette hausse d’après les différentes sources : +50% par rapport à 2007 aux Etats-Unis, avec un pic en 2012 associé par certains à la sortie du roman érotique Fifty Shades of Grey !

Sur le vieux continent, le dernier en date recensé évoque un sex-toy de 23 cm coincé dans le rectum d’un irlandais, mais ce dernier semble être un sacré coquin puisqu’il s’agirait d’un récidiviste !

Vous voilà prévenu maintenant.

Et pour terminer en fanfare, une dépêche AFP {risible|tragique}, non loin du sujet !

En fait, même quand vous voyez une actrice faire ça en deux, deux :

Derrière, elle s’est préparée hors caméra.

Déjà, il y a peu de nanas qui ont envie, ou même acceptent, de se faire prendre sans préliminaire, trou-du-cul ou pas. Ça arrive, mais c’est circonstanciel. J’exclus évidement les pros qui sont là pour vous satisfaire, et donc qui seront prêtes à votre arrivée.

En plus pour le fion, si vous avez déjà mis un thermomètre ou un supo, vous savez que c’est une zone sensible. Imaginez donc faire rentrer une carotte, une banane, voir pour les plus africains d’entre nous, un concombre.

Si vous y allez directe, ça risque de tout simplement pas rentrer. Ou alors de casser. Un anus qui saigne, à l’exception de jeux SM, c’est la fin des galipettes.

Supposons donc que votre partenaire fasse parti de cette minorité qui accepte de se prendre une bite dans le derrière, ou, plus rare encore, qui aime ça.

Protocole

1. Lubrifier. Lubrifier. Lubrifier. La sodo à sec, c’est à réserver au SM. La salive seule, je ne recommande pas, même si c’est mieux que rien. Les produits qu’il y a sur les capotes ne suffisent pas. Il va falloir investir. Souvenez-vous que la vaseline ou l’huile de coco, qui marchent très bien, ne sont pas compatibles avec les préservatifs. On trouvent des gels acqueux en grande surface maintenant.
2. Mettez une dose sur le bord de l’anus, et une dose sur tout ce que vous allez faire rentrer.
3. Commencez petit : l’auriculaire (avec les ongles bien coupés) ou un mini-gode, de préférence en verre ou en métal, pas en pastique ou latex si possible, ça glisse mieux. Le gode est généralement mieux que le doigt, mais on a pas toujours ça sous la main.
4. N’insérez pas tout de suite : titillez les abords, jouez avec. Idéalement, commencez en parallèle à une autre stimulation : en pleine baise, cuni, doitage, etc.
5. Première insertion, 1 cm, max. Plutôt que d’enfoncer, tournez un peu, poussez les bords, écartez par rotation afin de relaxer la zone et élargir l’entrée. Si vous avez un doute, mettez-vous le même chose dans le cul, votre perspective va tout de suite s’élargir :-)
6. Petit à petit, progressez plus loin jusqu’à arriver au max de votre outil actuel. Puis passez à une taille plus grosse, et recommencez à l’étape précédente. Jusqu’à ce que l’objet en question soi votre queue, ce qui est quand même l’objectif.

Sinon vous avez l’autre technique, qui consiste à prendre la meuf par les cheveux et l’enculer d’un coup contre un mur. Ça passe avec les pros, les soumises, les filles qui adorent la sodomie et qui sont déjà très excitées, ou celles que vous ne voulez jamais revoir.

Position

Il est très excitant pour le mec de pratiquer la sodo par derrière, mais si votre meuf n’est pas habituée, c’est plus dur, du fait de la forme du colon. La position dans laquelle ça rentre le mieux, c’est la position du missionnaire. C’est contre-intuitif, mais le pénis est généralement bandé en arc, et cet arc ira ainsi dans le sens du tuyau dans lequel vous voulez le faire rentrer. Pensez-y pour les premières fois.

Je ne recommande pas l’andromaque, ça prendra 3 heures avec une débutante effarouchée, à moins que vous soyez très, très patient.

À l’inverse, si vous êtes très à l’aise, la levrette permet plus facilement de mettre un gode dans la chatte en même temps (ou la fameuse banane chaude de La cité de Dieu ^^), et c’est là qu’on s’amuse vraiment. Je n’ai jamais essayé la double pénétration avec deux personnes, donc je ne peux pas vous aiguiller sur ce point, je laisse pour ça la parole à Max. Gageons qu’il a une approche plus directe que la mienne. Je suppose simplement que du coup, préparer avec une bite derrière et un gode devant est envisageable.

A quoi s’attendre

Si vous croyez que la sodo, c’est propre comme dans les films, vous n’avez pas vraiment compris l’usage métabolique primaire de cette partie de l’anatomie. C’est un trou à merde.

Donc, attendez-vous à voir de la merde. Logique.

Quand c’est planifié, et avec des habitué(e)s (car pour le coup, l’article marche pour les gays), la personne qui reçoit… C’est comme ça qu’on appelle l’enculé(e) dans les milieux autorisés : la personne qui reçoit. La personne qui reçoit, donc, se prépare parfois avant, par exemple en faisant un lavement.

Mais vous ne serez probablement pas dans ce cas là.

Donc, merde.

Des traces sur votre penis, mais aussi parfois tout un morceau qui peut sortir une fois que vous l’avez retiré.

Des pets également.

Ca dépend pas mal de ce que la digestion d’autruit pour le coup, et du moment de la pénétration.

Et aussi parfois le fameux santorum . Je n’en ai jamais vu, mais il parait que ça existe.

Bref, ça ne ressemblera pas à ça :

Contusion

Le colon est un organe très peu inervé. Comprenez par là que les sensations ressenties à ce niveau sont très faibles. Donc, si la personne vous dit d’arrêter, vous arrêtez. Parce que si elle ressent une sensation désagréable au niveau du colon, c’est que c’est que quelque chose d’important se passe. Oui, on peut percer le tuyau. C’est pas courant, mais c’est possible. Dans tous les cas on peut gravement l’irriter. Donc pour que le cul reste un jeu, soyez fair play, ne faites pas l’enculé avec votre enculé(e).

Beaucoup de personnes pensent (à tord) que le gode est arrivé avec les sex shop, les tenues de soubrette et autre boutiques de gadgets érotiques.

Les origines du gode:
En fait le godemichet ne date pas d’hier, ni d’avant hier d’ailleur, d’après Wikipédia on aurait retrouvé un godemichets datant de 2 Siècles avant JC. A croire que déjà à l’époque ces sales femeles savaient se passer de nous!

L’Etymologie:
ça vient d’où ce mot gode ? Toujours d’après wikipédia (non je n’ai pas d’actions chez eux) il y aurait 2 hypotèses:
– du Catalan “godomacil” pour “Cuir de Gadamès”
– du latin médiéval “Gaude mihi” pour “Réjouis-moi”
Perso je préfère la seconde, elle me parle plus ^^

Les femmes et les godes:
Là où à mon époque le gode était plus ou moins réservé aux films de cul, ou du moins personne n’en parlait, de nos jour les femmes affichent sans complexe leurs petits sex-toys (24% des femmes en posséderait un ou plus). Même si une majorité (55%) trouve celà encore vulgaire.

Le fameux Rabbit Vibrator de Sex&The City

La télé a pas mal participée à la banalisation des sex-toys, vous vous rappelez ? non ?! Mais siiiiii dans Sex & the city on y présente le “Rabbit Vibrator” :

Ce sex-toys a d’ailleurs connu un énorme succès auprès du public de par sa double simulation (anale et clitoridienne).
Pour la petite histoire “Rabbit” viendrait de la forme de son stimulateur (rabbit veut dire lapin en anglais) tout droit arrivé du Japon où il est interdit de produire des sex toys ayant pour forme celle d’un pénis – Oui ces gens sont bizarres, rappelez-vous l’article les japonais et le sexe – forcant donc les concepteurs à imaginer cet engin bizarre.
Aller une petite vidéo du Rabbit Vibrator en action ;)

Il y a aussi les ceintures godes ou Strap-on en anglais:

Qui s'y frotte s'y pique!

Niche récente, les brutal-dildo:
Avec internet et son lot toujours grandissant de consommateurs exigeants on a vu apparaître une niche il y a quelques années, la niche des godes énormes. D’ailleurs j’en vends un car il prend beaucoup de place dans le salon…

Ho le jolie cadeau qu'elle a eu pour Noël...

Moins facile à dissimuler dans le sac à main…

Le godemichet, un danger pour l’humanité ?
Et si demain toutes les femmes possedaient un godemichet à quoi servirions-nous ? On pourrait se poser la question et flipper un peu. Il serait interressant de connaitre la fréquence des rapports sexuels d’un couple possédant un sex-toy chez eux et le comparer à coupl n’en n’ayant, tout comme ceux qui ont une télé d’ailleurs…

Ceci dit étant 7 Milliards sur terre, une petite baisse de la natalité serait la bienvenue :)