Le Hammam

C’était en Espagne, on sortait d’un jacuzzi plein d’oranges (pourquoi il avait foutu des oranges dans le bain ?), et on a rejoint le hammam du Spa. Personne en vu, c’était trop tentant.

Sauf qu’après s’être ramolli dans de l’eau chaudes pleines de bulles, la levrette en rafale dans une salle à 10000 degré dans laquelle on respire de la vapeur d’eau c’est dur. Mon cœur à pas du tout aimé, et j’ai du m’arrêter.

Pour la pipe ça doit être pas mal ceci dit.

La baignoire

Autant la douche, si on a de quoi tenir le pommeau tout seul et un débit d’eau généreux, ça le fait (ma salle de bain est une douche italienne avec une vitre transparente qui donne sur un miroir…). Autant se serrer dans ces putains de baignoires françaises avec les bouts du robinets qui dépassent, c’est mort. Impossible de copuler là dedans.

La plage

Le mythe. Le truc le plus bidon par excellence. Supposons que l’on ne se soit pas baigné et donc pas recouvert de sel, les cheveux dégueulasses et un goût d’algue dans la bouche. Admettons qu’il n’y ai pas d’enfants de 6 ans et leurs parents psychorigides qui traînent (voir qu’on soit sur une plage naturiste). Subodorons que nous sommes à l’ombre, sans le soleil qui rouge la peau et sans cette crème de protection dégueulasse qui dégoûterait un teckel de lécher un téton plein de Nutella.

Ça fait beaucoup de conditions, mais soit.

Il reste le sable. Cette saloperie de sable. Qui se glisse partout, même quand on a une serviette qui reste de toute façon 23 seconds en place avant de rejoindre les crabes pendant que chaque grain de mica vous irrite les zones érogènes que vous avez tenté de frictionner. Et si vous avez le malteur d’en avoir qui se met sur la capote…

Dans le lit d’un pote pendant une soirée

Vous êtes bourré. Elle aussi. Tout le reste de la fête aussi. Alors personne ne va vous voir aller tranquillement dans la chambre à Nico pour un petit quicky. Cette fameuse chambre dans laquelle il y a tous les manteaux entassés de tous les invités.

Vous foutez tout par terre, et faites fît l’odeur de transpiration qui émane des draps que ce petit con d’étudiant en histoire de l’art n’a pas lavé depuis son mémoire sur l’icônification du consumérisme de 1981 à 1983. Vous ignorez aussi les poils torsadés qui traînent ici et là. Nico est bouclé, c’est peut être des cheveux.

Mais la porte ne ferme pas à clé. Et si ça excite peut être mademoiselle cette idée que quelqu’un peut arriver à tout moment, n’empêche que quand le quelqu’un entre dans la salle pour récupérer son briquet dans la poche de sa veste, elle arrête tout. Et ne reprend pas.

Pas assez bourrée, sans doute.

Dans les chiottes d’une boîte

C’est dégueu, ça pu, on peut s’appuyer sur rien. Je dois vous faire un dessin ? Il vaut mieux rien faire que faire ça, sérieux.

Le seul point fort c’est le côté “yes, je viens de rencontrer une nana, et je peux déjà ma l’envoyer tout de suite”. Allez aux putes, ça vous coûtera à peine plus que le prix de l’entrée et des consos.

Dans la voiture

Certes, c’est une nécessité logistique. Et oui, tout le monde l’a fait, et on le refera, parce que des fois il y a juste pas le choix, pas le temps ou la motiv. Mais il n’y a pas de position confortable sur ces sièges pourris. Et on finit toujours par appuyer par erreur sur le klaxon. Sauf quand on est à l’arrière où il manque toujours la place pour un membre : le cul, les jambes, la têtes. Deux maximum au choix.

Ou alors il faut une limo. Là, ok.

Dans la paille

Qu’on se le dise, la paille, ça gratte. Ça gratte pendant, et ça gratte après. On en a dans les cheveux, dans les vêtements, les chaussures… On en retrouve encore des petits bouts le soir, et avec un peu de chance des morceaux dans le lit le lendemain matin. Alors oui c’est confortable. Oui c’est pratique si la miss est pas allergique, mais bon, si on est amateur de blé, autant le faire dans un champ.

En la portant contre un mur

J’ai rien contre les murs. J’adore les murs. Y en a de très bien. On peut faire des tas de choses géniales avec une bonne surface verticale solide et rassurante.

Mais combien de mecs ont la force pour porter une nana pendant tout un coït à la force de ses petits bras ?

Généralement ça donne un truc comme ça:

Étape 1 : lui lancer un regard sauvage, la soulever et la plaquer contre le premier plan opposable qu’on trouve.

Étape 2 : se lancer dans une expédition exploratoire de tout le territoire, occuper les places fortes et adapter son rythme à la campagne.

Étape 3 : comprendre que la meuf n’a aucune intention de s’accrocher avec ses bras et que vos deltoïdes vont faire tout le boulot.

Étape finale : au bout de quelques minutes, ralentir, se rendre compte que ça va finir en flamby et trouver une excuse pour changer de position en gardant la face.

Facultatif : Réaliser que c’est un mur en crépi quand elle hurle que tu lui arrache le dos. Oui, c’est vécu, oui.

Sur ton ordinateur portable neuf

Qu’on avait pas vu sous la couette. Très surfait. Et très cher aussi.

Existe également en version tablette.

Dans une chambre avec un chat

Il regarde. Et il comprend. Et vous savez qu’il regarde et qu’il comprend. Et il sait que vous savez.

Vous pensez à autre chose, et là le chat saute sur le lit pour bien vous rappeler qu’il est là, comme quand vous travaillez sur votre laptop, sauf que là que ne pouvez pas lui donner un coup de latte car c’est pas VOTRE chat.