Mais trop de mecs n’osent pas demander des variantes de peur de sortir un truc con et péter l’ambiance. C’est vrai que ça peut dépendre de beaucoup de paramètres, et si vous êtes en mode vache maigre depuis fort fort longtemps, c’est pas le moment de suggérer une brouette pékinoise déguisés en kapo nazi. On sait jamais.

La référence offensante à une communauté, checked.

Pour vous exercer à faire des demandes dans l’action, commencez par un truc simple, neutre et marrant : demandez leur de garder un accessoire. Vous ne risquez pas grand chose, si elle le porte déjà, c’est qu’elle se sent pas idiote avec.

L’idée est donc d’exprimer, en une phrase courte et simple (et toujours avec le sourir, on baise, on est pas en cours de latin) le désir qu’elle garde :

1. son collier
2. sa ceinture
3. ses chaussures à talons
4. la réponse D

Avec une ceinture bien large, on peut s'en servir comme des rênes en levrette

Plus l’accessoire est proéminent (un gros collier de perle est plus fun qu’une chaînette en argent, une ceinture large avec une énorme boucle est plus cool qu’un lacet, des talons girafes, plus marrantes que … bref, vous avez compris)…

Si vous êtes vraiment pas à l’aise, faites encore plus simple. Demandez-lui de garder juste le haut ou la minijupe, ou les bas.

Après tout le trip "girl next door" est aussi bon qu'un autre

Le faire régulièrement va amener de nombreux avantages :

• ça introduit un peu de changement.
• on peut jouer avec l’accessoire : lever la croupe par la ceinture, prendre contre le mur via la minijupe, plaquer sur le lit avec le collier, écarter les jambes par les talons, etc).
• vous apprenez à découvrir ce que vous aimez, érotiquement. Même si ça reste très basique.
• vous apprenez à gérer : les demandes de truc spéciaux, la communication en pleine action et le changement de contexte. Comme il y a mille manières de casser le mood en le faisant mal, autant pratiquer.

Les talons incitent à la cambrure indispensable pour la majorité des prises par l'arrière. Sinon, ben, ça s'emboîte mal. L'anatomie, tout ça.

Bref, c’est un truc simple, à la portée de tout le monde, qui ne peut avoir que des bénéfices. Et surtout, il y a peu de nanas qui vous enverront sur les roses (ce qui n’est pas le cas de baiser en extérieur, aller dans un club échangiste, utiliser des toys et accessoires non cosmétiques, faire de jeux de rôles, etc).

C’est safe and fun, comme les préservatifs lumineux. Ou pas.

Une fois que tout le monde est à l'aise, on peut se lancer dans le combo. Bon en même temps aucune meuf se balade avec ça. Si vous les voulez, faudra probablement les acheter vous-même.

Mais que se passe-t-il quand vous n’avez pas prévu le coup ? Ce débat a fait rage au bout des mousquetons et nous avons discuté des différentes techniques de survie que nous connaissions. De manière surprenant, certaines sont vachement en dessous de la ceinture.

Arrêter une hémorragie

Alors évidement, si vous avez passé votre AFPS (bourré) comme moi, vous connaissez les points de pressions et les dangers du garrot. Mais dans le cas d’une petite hémorragie, ou d’une blessure au crane qui pisse le sang mais n’est pas traumatisante, idéalement il faut une compresse.

En l’absence de celle-ci, utilisez une serviette hygiénique !

Elles sont douces et faites pour absorber beaucoup de sang. Priez pour avoir une miss qui n’utilise pas des nanas string par contre.

Il vaut mieux une grosse serviette pour culotte de mamie

Transporter de l’eau

Si vous êtes aussi cons que les mecs de Gerry pour partir dans le désert sans une gourde, il va falloir trouver un moyen de transporter l’eau quand vous rencontrerez une source.

Un préservatif est un excellent conteneur de liquide !

Les normes de sécurité les obligent à pouvoir tenir plus de 3 litre, et ils sont suffisamment élastiques pour être noués et attachés à la ceinture.

Mais comment on arrive à déchirer ces trucs là à coup de bite ?

Nettoyer une blessure

Prendre l’eau de la rivière, c’est mieux que rien, mais c’est risquer une infection. Sur un petit bobo c’est pas grave, dans une situation merdique, ça peut faire la différence en la suture qui tient, et la gangrène.

L’urine est un très bon liquide pour nettoyer une plaie !

En effet, à la sortie de la vessie, l’urine est parfaitement stérile.  En Inde on utilise d’ailleurs beaucoup l’urine de vache pour désinfecter les sols.

En Inde il y a même des sodas à l'urine de vache

Réparer la courroie de son véhicule

On est vachement plus parano après sa première panne dans les dunes à 3h de route de toute présence humaine (et on remercie le ciel que le chauffeur soit aussi un bon mécano). Quand c’est une pièce compliquée qui pète, vous pouvez commencer à marcher. Mais quand c’est juste la courroie…

Utilisez un bas nylon !

On a l’impression que c’est fragile car ça se file facilement, mais ça résiste très bien à l’étirement et sa texture lui permet d’adhérer un peu, vous permettant de faire quelques bornes en roulant doucement.

Attention, ça ne marche pas avec les bas 100% polyamide, assurez vous qu’il y ait un peu de lycra ou de nylon dedans pour l’élasticité.

J'ai passé une après-midi à chercher précisément ce modèle cette semaine. Le rouge se fait de moins en moins, c'est triste.

Eviter les brûlures de sel

Quand on fait beaucoup d’exercice physique, la transpiration s’évapore en laissant du sel. L’ accumulation de celui-ci provoque des frictions, particulièrement dans l’entre-cuisse, les dessous de bras et les tétons. Les coureurs le savent très bien, on risque l’irritation, voir le saignement.

Mettez de la vaseline !

C’est pas très glamour de se tartiner les mamelon et les couilles avec un tube de lub, mais croyez moi, ça vous évitera de faire la grimace. Au passage, n’utilisez pas les gels compatibles préservatifs pour cet usage: ils sont plein d’eau et s’évaporeront trop vite pour être utiles.

La vaseline aussi se parfume, on est pas toujours obligé d'acheter des trucs sophistiqué si on a pas la contrainte capote. Une de mes ex l'utilisait pour faire briller ses bottes...

Signaler sa position

Vous voulez qu’on vous repère de loin ou qu’on retrouve votre trace ?

Utilisez un rouge à lèvres et un miroir !

Avec le rouge à lèvres, on peut facilement laisser des traces comme le petit poucet pour remonter jusqu’à vous. C’est un accessoire fabuleux car: la couleur est vive et pas natuelle donc on la voit bien, et la plupart des rouges à lèvres modernes sont waterproof, les rendant bien résistant.

Quand au miroir, il est utile pour réfléchir la lumière du soleil et attirer l’attention d’une personne sur un autre flanc de montagne, voir même un avion qui vole bas.

Pas comme ça, banane !

Allumer un feu

Amis scatos bonjour…

La merde séchée fait un très bon allume feu !

Par contre, amis scatos et zoos car la merde de vache (ou d’un autre animal qui bouffe surtout des plantes vertes) fonctionnera beaucoup mieux que celle d’un carnivore, genre Raymond après sa côte de porc + rosé.
Essayez avec votre prochain BBQ :-)

Je sais ce dont ça à l'air, et c'est exactement ce que vous croyez

Réveiller une personne en hypoglycémie

Ca arrive à tout le monde: un effort trop soutenu pendant trop longtemps, et paf, on est à court de jus, on tombe dans les pommes. Une personne qui part en hypo a besoin d’une petite dose de sucre rapide pour se remettre.

Branlez-vous, et giclez lui dans la bouche !

Le sperme est en effet un liquide parfaitement bio compatible qui est riche en fructose. Bonne chance pour justifier ça auprès du groupe par contre…

Allez concentre toi, c'est pour sauver la vie de mamie !

Je vous passe les poncifs sur la couverture de survie et le réchauffement par contact physique, je pense que tout le monde comprend que quand il pèle, il vaut mieux se coller les uns aux autres.

J’adorais cette meuf, Max aurait dit qu’elle était “un film porno à elle toute seule”. Et avec elle j’ai tenté le role de casteur, producteur, figurant, accessoiriste, monteur, démonteur, remonteur, etc.

Ce n’était pas, loin de là, la tenue la plus hot qu’elle ai jamais mise. Mais elle n’avait pas juste fait l’effort de mettre la jupe, elle avait aussi acheté la lingerie, et elle avait traversé la rue devant chez moi que mes copines appelaient la “bonne rue”. Parceque quand on la traverse, on se voit gratifier d’une centaine de “hé mademoiselle, comment t’es bonne !“.

Mes amies pouvaient faire le tour du quartier entier pour éviter cette rue, mais il faisait froid, et elle avait la chatte à l’air. Dieu bénisse les salopes.

Ne rêvez pas, les vraies photos ne quitteront pas leur partition TrueCrypt

Le triste constat

Aujourd’hui les cochonnes sont encensées à la télé, et stygmatisées dans la vie réelle. On les harcèle dans la rue, elles subissent le jugement de leurs proches, les mecs les utilisent, et elles n’y gagnent rien. Du coup, elles se cachent. Pour trouver une bonne salope (hors marcher payant j’entends), il faut se lever de bonne heure. Et il y a énormément de potentielle de salope gaché, pour des femmes qui avait la vocation, mais qui n’assumeront jamais les conséquences.

Mais messieur, être une salope, c’est du boulot!

Anna passe un temps fou à se faire belle, une activité que j’ai largement eu le temps de chronométrer, et qui de surcroit lui coûte une blinde. Son sex appeal, elle le paie en confort: les talons hauts, les vêtements moulant, les wonderbras, les jupes serrées, entravent ses mouvements toute la journée. Et elle réajuste sans cesse son gloss, ce qui est une bénédiction pour les félations surprises, mais demande une attention permanente de son état. Elle se brule également souvent les avant bras sur son fer à lisser.

Les salopes les moins coquettes ont le plus de chance

La salope doit aussi faire beaucoup d’effort pendant l’acte. Non pas qu’elle n’aime pas le cul, car pour être une cochonne, il faut généralement en être friant. Mais ce qu’aime l’un n’est pas forcément ce qu’aime l’autre, et les salopes ont toutes une chose en commun: elles aiment faire plaisir.

Croyez-vous qu’elles aiment les regards, sollicitations et insultes régulières impliquées par leur tenue de sport en chambre ?

Croyez-vous qu’elles aiment la douleur à la machoir qu’elle s’inflige en vous astiquant 20 minutes ?

Croyez-vous qu’elles aiment avaler le mélange de sperme et d’urine (qu’il reste toujours dans l’urètre) qu’il est si jouissif de lacher sans arrière pensée un peu partout sur, et en elles ?

Croyez-vous qu’elles aiment prendre un justin-bridou là où vous répugnez de mettre le moindre thermomètre ? Ok, certaines aiment vraiment la sodo, mais ce n’est pas la majorité, même chez les salopes.

Croyez-vous qu’elles aiment simuler le grand pied quand elles sont déjà venu, afin de vous encourager à vous même jouir un bon coup ?

Croyez-vous qu’elles aiment se faire labourer par saison sèche ? Ou pendant la saison des pluies ?

Non, le plus souvent, elles le font parcequ’elles aiment vous faire plaisir.

Sauvez les salopes !

Bref, être une salope, c’est de l’énergie, et des conséquences sur sa vie. C’est aussi une espèce en voie de disparition, à cause d’une autre espèce, qui elle semble pulluler : les connards.

Les connards qui la jugent, qui l’insultent, qui l’emmerdent, qui ne l’aident pas, qui la laisse tomber, qui profitent d’elle. Mais aussi les connards qui négligent de passer du temps avec le reste de la femme, celle qui est autre chose qu’une salope. Les connards, souvent frustrés d’ailleurs, qui nous privent de cette denrée succulente qu’est la grosse salope, une personne d’exception qui possède un savoir faire et une personnalité unique qui en font un merveilleux dealer d’endorphine.

Heureusement, la salope est aussi généralement quelqu’un de fort, tout du moins à l’extérieur, ce qui lui a permis de résister sur le chemin qui mène à votre lit. Mais comme toutes les gonzesses, leur confiance en elles ne tient pas à grand chose. Merci de respecter les salopes, de les chouchouter, de les défendre, d’en prendre soin au moins autant qu’elles prennent soin de votre queue. Sinon un jour, l’UNESCO nous annoncera qu’elles auront disparu.

C'est une simple question d'écologie

Anna vit dans un autre pays maintenant, et il est bien difficile de trouver quelqu’un à sa hauteur. Certaines ont plusieurs de ses talents, mais jamais tous. Et parfois le soir, ma bite se sent nostalgique.