J’étais en train de me faire draguer par une copine de mon coloc plutôt rondoudou que pikachu quand je me suis fait la réflexion que toutes les rondes avec qui j’avais couché avait été de super bon coups.

Ça va faire raler Max, parce que lui il n’aime que les anorexiques. Il a bon goût en la matière ceci dit, et on se rejoint tous les deux sur les africaines, alors ça compense.

Par contre ça va plaire à Réchèr qui est très BBW.

Bref, 5 raisons de passer le permis poids lourd…

Elles se donnent au max

Et oui, elles font des efforts. Comme dit le dicton : “De mémoire de marin, a jamais vu une baleine faire l’étoile de mer.”

Ce dicton n’existe absolument pas et je l’ai complètement inventé.

On a pas peur de taper dans le fond

Il y a des filles, on a peur de les casser en deux. Et d’autres, on peut partir en rodéo en levrette. Or, comme l’énergie cinétique c’est 1/2 de mv carré, avoir un corps résistant pour absorber le choc est un avantage non négligeable.

Elles ont la langue super entrainée.

Les grosses sucent super bien. C’est un cliché. Je ne suis pas un échantillon représentatif.

Mais bon, je défend l’idée. On est sur internet, si je dis une connerie se sera diluée dans la masse de toute façon.

Elles ont des seins idéaux pour la branlette espagnole

Le bonnet F a plein d’avantages. On peut y plonger la tête dedans. On peut y insérer divers choses. On peut faire sa muscu avec.

Elles cuisinent bien. Et moi après, j’ai souvent faim.

Parce que le cul et la bouffe, c’est indissociable.

Et je ne dis absolument pas ça parce que j’ai pris du poids dernièrement.

La semaine prochaine on vous expliquera pourquoi brouter de la rousse est bon pour la peau.

Malgré l’abondance du matériel pornographique sur le sujet, je suis certain que de nombreuses femmes se demandent comment faire une fellation. En effet, on le souligne rarement, mais il y a autant de mauvais coups femmes que hommes, la différence majeure étant que la plupart des hommes se satisfont de relations sexuelles de piètre qualité (pour des raisons pathétiques, mais ce n’est pas le sujet de l’article).

Et dans le lot il y en a forcément qui se demandent comment changer cela. Après tout personne n’est né pour mettre la bite de quelqu’un dans sa bouche, c’est forcément une connaissance artificielle. Et puis on a un lectorat gay également, même si je doute qu’on puisse leur apprendre quoique ce soit. Pro-tip : si vous avez des amis LGB extravertis, demandez leurs des conseils, ils sont simplement meilleurs que vous au pieu.

Comme pour le cuni, il n’y a pas de méthode empaquetée, prête à être livrée, mais voici quelques points clés.

Le teaser

Je le répète souvent, le sexe est la dînette des adultes. C’est du théâtre. C’est pour le fun. Et la reproduction, mais bon, la turlute n’est pas indiquée pour ça.

La pipe n’échappe pas à cette règle, elle sera meilleur si vous jouez le jeu.

D’abord il y a le regard. Un regard sûr(e) de soi (faites semblant), coquin ou carrément cochon. Un air qui dit qu’on en a envie.

Et il y a l’approche. Pas trop rapide, un peu joueur ou alors bestial, comme vous voulez, mais faites une mise en scène, c’est plus sympa.

Encore une fois, personne ne baise 5 étoiles tous les jours, ce sont juste des conseils.

La prise en main

Commencez par décalotter, car rien ne sert de sucer un gland recouvert.

Celui-ci est sensible au début, donc gardez la main à la base du pénis. Vous pouvez y aller fermement, la base n’est pas sensible. Les doigts autour de la verge, la paume reposant, et poussant, sur la base. Un micro mouvement de va et vient en appuyant lentement, mais avec un peu de force vers le bas peut être appliqué.

Évitez de remonter la main à plus de quelques centimètres du gland est le plus important au début.

Mais comme pour le broute minou, il y a beaucoup de question de goût dans tout ce que je vais dire, donc souvenez-vous que ce sont des indications pour avoir de bonnes bases, pas des recettes miracles. J’ai rencontré un suisse qui me disait une fois qu’il adorait qu’on lui fasse des genres de brûlure indienne sur la tub. Je sais, j’ai des conversations bizarres. C’était près du lac du Loch Ness, alors la bizarrerie, vous savez…

Si vous savez masturber votre partenaire, vous pouvez alterner sans problème, et même pratiquer une masturbation particulièrement forte sur la fin. Mais attention, branler un mec correctement est généralement plus difficile que de le sucer. Pour vous entraîner, faites le en étant derrière lui d’abord, votre main sera dans le bon sens de la courbure donc se sera plus facile.

La prise en bouche

Je sais qu’on voit beaucoup de pornos où la meuf s’acharnent comme une malade sur le dard de son ou ses partenaires, mais bien que ça puisse être excitant à regarder, c’est rarement aussi agréable physiquement que quelqu’un qui y va à un rythme modéré au départ.

Bien entendu, comme souvent dans le cul, on accélère sur la fin, on y va plus fort, et on peu aussi commencer en mode bête sauvage dès le début, mais c’est contextuel. Pour la plupart des cas, doucement, puis on accélère.

Le plus important est de ne pas sentir les dents et de bien lubrifier.

Ça veut dire notamment saliver abondamment sur la bite. Abondamment. Crachez dessus si c’est trop sec. Si, si. Il faut que ça soit bien mouillé.

Et gardez votre air coquin, ça aide.

Pour les dents, c’est une question d’entraînement. Une copine bi m’a dit qu’avant sa première fois avec un mec, elle n’avait eu que des nanas, et était donc un peu perdu. Elle s’est finalement entraîné sur son pouce.

C’est un très bon conseil pour les dents et la salive. Pour le mouvement et autre, non. Mais il est très facile de voir si on sent ses dents sur son propre pouce, et assez simple de s’apercevoir si ça glisse tout seul ou si c’est un peu sec.

Vous avez déjà du entendre parler ou voir du deept throat ou du bukkake, des pratiques qui consiste essentiellement à traiter la bouche de la femme comme un vagin-auto-tamponneuse. Le plaisir qui en est retiré est purement psychologique et n’apporte aucun agrément physique. Il y a en fait peu d’hommes qui aiment ça, même si ils existent. Ce n’est pas parce que ça vous excite en vidéo que vous le voulez en vrai. Donc renseignez vous avant, et dans le doute, on vit très bien sans.

Le finish

Le finish est très important. Si vous êtes en train de faire quelque chose quand il vient, il aura bien plus de plaisir si vous ne vous arrêtez pas quand il jouit. Que ça soit branler ou sucer.

Maintenant il y a des tas de meufs qui n’ont pas envie de se prendre une giclée de sperme, ce que je comprends. Demandez au mec de prévenir dans ce cas avant qu’il vienne. Si vous ne dites rien…

La finition en bouche est très agréable, et bien entendu, personne ne vous oblige à avaler. Aller cracher juste après et vous laver les dents et tout à faire normal. Refuser catégoriquement aussi :-)

Sinon, venir sur les nichons n’apporte pas de sensation en plus, mais dans la tête ça turbine, et c’est un bon compromis.

Ne vous mettez pas non plus martèle en tête. Vous lui avez sucé la bite, si en plus il se plaint que la fin lui convient pas, mettez lui un god dans le cul, ça le calmera.

Quelques exemples

Bon, tout ça c’est très théorique, mais ça donne quoi en pratique ?

Voici deux styles un peu différents, et les deux sont de bons exemples :

Et voici un exemple qui peut être excitant en vidéo, mais qui, sauf quelques exceptions (contexte, personnes, alcoolémie, phases de la lune), rend vachement moins bien IRL :

Tips

Il existe quelques moments particulièrement chouettes pour glisser une fellation. Il faut qu’elle vienne de vous dans ce cas là, mais ça fait toujours plaisir :

• Dans la voiture en conduisant.
• Sûr le fauteuil pendant un film.
• Sous le bureau pendant le travail.
• Sous la douche.
• Au réveil.

L’idée est que ce soit spontané et imprévu. J’ai une copine une fois qui, juste avant de partir au boulot, au lieu de m’embrasser, m’a sucé en quelques secondes, puis est partie sans dire un mot. Je m’en souviens encore.

Notez que le problème de la pipe surprise (et même sans surprise), c’est que le mec peut avoir la bite sale. Or vous n’allez pas lui demander de se la laver avant, imagez qu’il fasse ça pour un cuni…

L’astuce, c’est d’avoir des lingettes pour bébé. Bien choisir sa marque pour que le goût soit pas dégueu, ça fait briller un braquemart en 5 secondes, remplaçant l’odeur de crevette faisandée par un doux fumet de what-ever-is-inside-the-stuff.

Une fois qu’il est venu, n’hésitez pas à le nettoyer avec un mouchoir ou un lingette. C’est très agréable.

Oh, et si vous avez envie d’un massage ou d’un léchage, demandez le avant la pipe, après c’est foutu :-)

Pour finir, un petit résumé :

Merci au lecteur qui nous a envoyé ça par email :

Achievement unlocked

Heureusement, WOT nous aime toujours. Et puis, who wants MORE Norton ?

Évidement il me faut conclure sur un visuel qui convient au thème, et il m’est venu à l’esprit que vous avions négligé notre lectorat gay pendant trop longtemps.

C'est un peu un croisement entre une pub jean-paul gauthier et une station de métro du marais

Mais ils y arrivent. Ils trouvent des astuces. À l’époque des héros du porno, tout commençait par un titre bien choisi.

D’abord, il y a les titres dits “expressifs”. Ils véhiculent une idée forte au travers d’une tag line inégalée ou d’un jeu de mot à faire rebiquer un carambar. Le poids des mots, le choc des… heu… Le choc en tout cas.

• Change de trou, ça fume
• Des pétasses au pays des tapas
• Enlève ta langue que je pête
• Je vous reçois 5 sur 5 mais uniquement chez moi.
• L’Allemagne fait des râles
• Le nain l’avait grosse
• Le plus dur est derrière toi
• Ma banane au Canada
• Ma kososovare sur le trottoir
• Ma queue, Donald
• Mature et Découverte
• Mi-putes, mi-soumises
• Oh oui, prends moi pendant la ligue des champions
• Par où t’es rentré je t’ai pas vu sortir ?
• Prise mâle cherche fiche femelle
• Qui est l’as à seins ?
• Retourne la chaise, on sera mieux assis.
• Rien ne sert de courir, il faut partir à poil.
• Écarte tes cuisses, je trouve plus ma montre !
• Écarte tes roseaux que je pêche au large !

Et puis il y a les traditionnelles parodies de films. Il faudrait faire un quizz pour voir qui est capable de retrouver tous les originaux.

• 20 000 vieux sous mémère
• Alice au pays des merguez !
• Aline Baba et les 40 gauleurs
• Analgeddon
• Anus Beauté – Sodom Institut
• AsterX & ObelX se font Cléopâtre
• Attache-moi si tu peux !
• Autant en emporte le gland
• Banane mécanique
• Bienvenue Chez Les Chtites Coquines
• Blanche fesse et les 7 mains
• Chérie, j’ai agrandi les godes
• Clithanger
• Coup de foutre à Notting Hill
• Da Vinci Gode
• Défloration finale
• Encule Poirot
• Elle boit pas, elle fume pas, mais qu’est-ce qu’elle suce !
• Fuck Club
• Full Metal Quéquette
• Germianal
• Glandiator
• Glands of New-York
• Harry Ploteur et la braguette magique
• Harry Ploteur à la croupe en feu
• Il faut sauter la sœur de Ryan
• In Diana Jones
• Ingrid bite en cours
• Iznogod
• Jamais sans ma bite
• Juranal Park
• Kiki roux et la léchante sorcière
• Kill Bite
• L’aine ou la cuisse ?
• L’appel de la fourrée
• L’arrière-train sifflera trois fois
• L’étroit mousquetaire
• La communauté de l’anus
• La dernière pine droite
• La dernière tante à fion du Christ
• La famille bite en feu
• La flûte emmanchée
• La grande dérouille
• La grande touffe
• La quéquette du Graal
• La ruée vers Laure
• Le ciel, les oiseaux et ta femme
• Le fabuleux vagin d’Amélie Bourrin
• Le gland bleu
• Le petit capuchon rouge
• Le père Noël est super dur !
• Le seigneur de l’anus
• Les 4 fentes astiquent
• Les aventuriers du derche poilus
• Les douze couilles de mes nuits
• Les Fables de la femme fontaine
• Pinez-les, haut et court
• Position: Impossible
• Princesse Monokini
• Pulp Friction
• Quai des burnes
• Qui veut la bite de Roger Rapeau ?
• Rasta kékette
• Rencontre du troisième fist
• Robin des doigts
• Robinson suce Zoé
• Robocock
• Rocco l’empereur mégalo
• Rodéo sur Juliette
• Scarefesse
• Total rectal
• Tous sur ma mère
• Un morpion nommé Wanda
• Viol au dessus d’un nid de cocus
• Viscères au poing
• Ça glisse au pays de merveille

Ils sont mêmes capables de pondre des suites “cohérentes”.

• 2001, l’odyssée des seins
• 2002, l’odyssée de la queue
• 2004, l’odyssée à 4 pattes
• 2006, l’odyssée de la saucisse
• 2007, l’odyssée de la levrette
• 2008, l’odyssée du coït
• 2009, l’odyssée de la meuf
• 2010, l’odyssée du pénis
• 2012, l’odyssée de la partouze
• 2013, l’odyssée de la baise
• 2020, l’odyssée du vagin

Clairement, mon calendrier n’est pas assez rock’n roll. Je vais tout de suite le changer. Surtout qu’on est en 2013.

Enfin, il y a les séries. J’adorerais regarder cette version de la croisière s’amuse. Ou encore mieux, la montrer à mamie, qui était fan de la version originale (avant d’être dévorée par le virus de la plusbellelavite).

• Alerte à Malaucul
• Code Rectum
• Docteur Gouine, femme putain
• Hélène et les cochons
• Insphincter Gadjet
• Josépine, ange catin
• La croisière s’enfile
• Ma sorcière bien baisée
• Premiers baisés
• Rustine Powers
• Sailor foune

Et après on va dire que ces mecs sont pas créatifs.

Les tubes ont tué tout ça ma p’tite dame. C’est la faute au capitalisme, à Internet et François Hollande. Avant, y avait une vrai démarche artistique, des poils, des papiers peints aussi laids que la musique d’ambiance… Du vrai, de la bonne.

P.S: une simple recherche sur Google peut vous en donner beaucoup plus, mais j’ai préféré afficher les plus percutants uniquement. On fait de la recherche de fond nous monsieurs, on extrait le diamant de son écrin de carbone avant de le livrer au client. On a l’amour du travail bien fait.

Le Hammam

C’était en Espagne, on sortait d’un jacuzzi plein d’oranges (pourquoi il avait foutu des oranges dans le bain ?), et on a rejoint le hammam du Spa. Personne en vu, c’était trop tentant.

Sauf qu’après s’être ramolli dans de l’eau chaudes pleines de bulles, la levrette en rafale dans une salle à 10000 degré dans laquelle on respire de la vapeur d’eau c’est dur. Mon cœur à pas du tout aimé, et j’ai du m’arrêter.

Pour la pipe ça doit être pas mal ceci dit.

La baignoire

Autant la douche, si on a de quoi tenir le pommeau tout seul et un débit d’eau généreux, ça le fait (ma salle de bain est une douche italienne avec une vitre transparente qui donne sur un miroir…). Autant se serrer dans ces putains de baignoires françaises avec les bouts du robinets qui dépassent, c’est mort. Impossible de copuler là dedans.

La plage

Le mythe. Le truc le plus bidon par excellence. Supposons que l’on ne se soit pas baigné et donc pas recouvert de sel, les cheveux dégueulasses et un goût d’algue dans la bouche. Admettons qu’il n’y ai pas d’enfants de 6 ans et leurs parents psychorigides qui traînent (voir qu’on soit sur une plage naturiste). Subodorons que nous sommes à l’ombre, sans le soleil qui rouge la peau et sans cette crème de protection dégueulasse qui dégoûterait un teckel de lécher un téton plein de Nutella.

Ça fait beaucoup de conditions, mais soit.

Il reste le sable. Cette saloperie de sable. Qui se glisse partout, même quand on a une serviette qui reste de toute façon 23 seconds en place avant de rejoindre les crabes pendant que chaque grain de mica vous irrite les zones érogènes que vous avez tenté de frictionner. Et si vous avez le malteur d’en avoir qui se met sur la capote…

Dans le lit d’un pote pendant une soirée

Vous êtes bourré. Elle aussi. Tout le reste de la fête aussi. Alors personne ne va vous voir aller tranquillement dans la chambre à Nico pour un petit quicky. Cette fameuse chambre dans laquelle il y a tous les manteaux entassés de tous les invités.

Vous foutez tout par terre, et faites fît l’odeur de transpiration qui émane des draps que ce petit con d’étudiant en histoire de l’art n’a pas lavé depuis son mémoire sur l’icônification du consumérisme de 1981 à 1983. Vous ignorez aussi les poils torsadés qui traînent ici et là. Nico est bouclé, c’est peut être des cheveux.

Mais la porte ne ferme pas à clé. Et si ça excite peut être mademoiselle cette idée que quelqu’un peut arriver à tout moment, n’empêche que quand le quelqu’un entre dans la salle pour récupérer son briquet dans la poche de sa veste, elle arrête tout. Et ne reprend pas.

Pas assez bourrée, sans doute.

Dans les chiottes d’une boîte

C’est dégueu, ça pu, on peut s’appuyer sur rien. Je dois vous faire un dessin ? Il vaut mieux rien faire que faire ça, sérieux.

Le seul point fort c’est le côté “yes, je viens de rencontrer une nana, et je peux déjà ma l’envoyer tout de suite”. Allez aux putes, ça vous coûtera à peine plus que le prix de l’entrée et des consos.

Dans la voiture

Certes, c’est une nécessité logistique. Et oui, tout le monde l’a fait, et on le refera, parce que des fois il y a juste pas le choix, pas le temps ou la motiv. Mais il n’y a pas de position confortable sur ces sièges pourris. Et on finit toujours par appuyer par erreur sur le klaxon. Sauf quand on est à l’arrière où il manque toujours la place pour un membre : le cul, les jambes, la têtes. Deux maximum au choix.

Ou alors il faut une limo. Là, ok.

Dans la paille

Qu’on se le dise, la paille, ça gratte. Ça gratte pendant, et ça gratte après. On en a dans les cheveux, dans les vêtements, les chaussures… On en retrouve encore des petits bouts le soir, et avec un peu de chance des morceaux dans le lit le lendemain matin. Alors oui c’est confortable. Oui c’est pratique si la miss est pas allergique, mais bon, si on est amateur de blé, autant le faire dans un champ.

En la portant contre un mur

J’ai rien contre les murs. J’adore les murs. Y en a de très bien. On peut faire des tas de choses géniales avec une bonne surface verticale solide et rassurante.

Mais combien de mecs ont la force pour porter une nana pendant tout un coït à la force de ses petits bras ?

Généralement ça donne un truc comme ça:

Étape 1 : lui lancer un regard sauvage, la soulever et la plaquer contre le premier plan opposable qu’on trouve.

Étape 2 : se lancer dans une expédition exploratoire de tout le territoire, occuper les places fortes et adapter son rythme à la campagne.

Étape 3 : comprendre que la meuf n’a aucune intention de s’accrocher avec ses bras et que vos deltoïdes vont faire tout le boulot.

Étape finale : au bout de quelques minutes, ralentir, se rendre compte que ça va finir en flamby et trouver une excuse pour changer de position en gardant la face.

Facultatif : Réaliser que c’est un mur en crépi quand elle hurle que tu lui arrache le dos. Oui, c’est vécu, oui.

Sur ton ordinateur portable neuf

Qu’on avait pas vu sous la couette. Très surfait. Et très cher aussi.

Existe également en version tablette.

Dans une chambre avec un chat

Il regarde. Et il comprend. Et vous savez qu’il regarde et qu’il comprend. Et il sait que vous savez.

Vous pensez à autre chose, et là le chat saute sur le lit pour bien vous rappeler qu’il est là, comme quand vous travaillez sur votre laptop, sauf que là que ne pouvez pas lui donner un coup de latte car c’est pas VOTRE chat.

Mais trop de mecs n’osent pas demander des variantes de peur de sortir un truc con et péter l’ambiance. C’est vrai que ça peut dépendre de beaucoup de paramètres, et si vous êtes en mode vache maigre depuis fort fort longtemps, c’est pas le moment de suggérer une brouette pékinoise déguisés en kapo nazi. On sait jamais.

La référence offensante à une communauté, checked.

Pour vous exercer à faire des demandes dans l’action, commencez par un truc simple, neutre et marrant : demandez leur de garder un accessoire. Vous ne risquez pas grand chose, si elle le porte déjà, c’est qu’elle se sent pas idiote avec.

L’idée est donc d’exprimer, en une phrase courte et simple (et toujours avec le sourir, on baise, on est pas en cours de latin) le désir qu’elle garde :

1. son collier
2. sa ceinture
3. ses chaussures à talons
4. la réponse D

Avec une ceinture bien large, on peut s'en servir comme des rênes en levrette

Plus l’accessoire est proéminent (un gros collier de perle est plus fun qu’une chaînette en argent, une ceinture large avec une énorme boucle est plus cool qu’un lacet, des talons girafes, plus marrantes que … bref, vous avez compris)…

Si vous êtes vraiment pas à l’aise, faites encore plus simple. Demandez-lui de garder juste le haut ou la minijupe, ou les bas.

Après tout le trip "girl next door" est aussi bon qu'un autre

Le faire régulièrement va amener de nombreux avantages :

• ça introduit un peu de changement.
• on peut jouer avec l’accessoire : lever la croupe par la ceinture, prendre contre le mur via la minijupe, plaquer sur le lit avec le collier, écarter les jambes par les talons, etc).
• vous apprenez à découvrir ce que vous aimez, érotiquement. Même si ça reste très basique.
• vous apprenez à gérer : les demandes de truc spéciaux, la communication en pleine action et le changement de contexte. Comme il y a mille manières de casser le mood en le faisant mal, autant pratiquer.

Les talons incitent à la cambrure indispensable pour la majorité des prises par l'arrière. Sinon, ben, ça s'emboîte mal. L'anatomie, tout ça.

Bref, c’est un truc simple, à la portée de tout le monde, qui ne peut avoir que des bénéfices. Et surtout, il y a peu de nanas qui vous enverront sur les roses (ce qui n’est pas le cas de baiser en extérieur, aller dans un club échangiste, utiliser des toys et accessoires non cosmétiques, faire de jeux de rôles, etc).

C’est safe and fun, comme les préservatifs lumineux. Ou pas.

Une fois que tout le monde est à l'aise, on peut se lancer dans le combo. Bon en même temps aucune meuf se balade avec ça. Si vous les voulez, faudra probablement les acheter vous-même.

Mais bon, c’est toujours relou et peut casser le rythme, alors voici quelques astuces pour mettre un préservatif sans transformer l’étreinte en astreinte.

Mets la moi !

Non ce n’est pas elle qui va dire ça, mais vous.

Après avoir joué un peu, tendez-lui le préservatif en lui demandant de vous la mettre. Un petit sourire en coin en prime ne peut pas faire de mal.

Avantages :

• On est toujours dans le jeu à deux, plutôt que de faire une transition de quelques secondes où vous êtes tout seul comme un con.
• Vous vous faites tripoter, ça garde l’érection en pleine forme.
• Pas mal de filles ne l’ont jamais fait (!) du coup c’est parfois très marrant.
• Si elle est expérimentée, il y a des variantes (masturbation, à la bouche, à l’enfilade, etc) qui peuvent carrément rendre ça sympa.

Désavantages :

• Si votre partenaire est inexpérimentée ou manque d’assurance, elle va flipper car elle ne saura pas comment faire (et certaines ont peur de vous faire mal :-p). Là vous avez intérêt à le voir très vite et à savoir quoi dire sinon le blanc qui va en découler sera plus important que celui que vous vouliez éviter au premier abord.
• Si elle a les ongles longs, il y a risque d’abîmer la capote, et ça ne se verra pas forcément.
• Certaines filles font ça mal, et ça fait… mal. Mais bon, dites vous que c’est pour toutes les fois où vous vous êtes débrouillé comme un manche en lui démontant un têton ou le clito. Ca arrive un mauvais dosage !

Surprise !

Enfilez là avant de commencer. Ceci ne marche bien entendu que si vous savez précisément que vous allez vous envoyer en l’air, et que vous avez un moment discretos une ou deux minutes avant l’action. Pas évident donc.

Avantages :

• Zéro temps mort. C’est comme si vous n’en aviez pas mis, et c’est super agréable. La meuf vous posera peut être même la question : “tu as mis… ?”
• Pas d’empressement : ça sera mis et bien mis. Pas de réserve décentrées, d’élastique  à mi-chemin ou de gland trop serré.

Désavantages :

• Si vous ratez votre timing, votre capote restera trop longtemps dans le froc : assèchement, accumulation de particule, risque de micro-félure. La galère. Et si vous devez la retirer pour en ajouter une autre, ben, pouet.
• Si la meuf (pardon, je suis politiquement incorrecte, la personne, car ça pourrait être un autre mec ou une shemale) vous voit avec, elle peut se demander “mais qui est ce psychopathe qui se balade avec sa queue dans du plastique” ou autres pensées en votre défaveur.

Chat(te)-bite

Un bon cuni calé dans les préliminaires, et pendant ce temps on s’habille le zguege. Largement ma technique préférée, mais demande pas mal de pratique.

Avantages :

• Tout le monde s’amuse !
• La transition vers la pénétration est super top.
• Généralement, effet de surprise la première fois. Très bien vu par la gent féminine en général.

Désavantages :

• Pendant que vous avez votre langue entre ses cuisses et vos mains sur votre bite, vous ne pouvez pas mettre de doigt, pas caresser les seins ou l’intérieur de ses jambes, pas appuyer sur son bas-ventre ou la maintenir fermement. La léchouille, c’est qu’une partie du cuni, donc il faut faire vite.
• Parfois on débande en route. Tous les minous ne sont pas excitant à brouter, ou parfois on est juste pas dans le mood et mine de rien, ça dure.
• La chatte est à quelques centimètres au dessus du matelas, et vos mains sont occupées. Donc ce sont vos abdos qui font le travail. Quand il faut accélérer, c’est crevant.

Par derrière

Un bon massage du dos est une excellente introduction à la levrette, et vous avez tout le temps pour pour enfiler le k-way au cyclope.

Avantages :

• Pas stressant.
• Appelle à une position des plus agréables pour la suite.

Désavantages :

• Faire gaffe à l’huile de massage utilisée. La plupart abîment les préservatifs.
• Le dos se masse à deux mains, donc il faut stratégiquement passer en massage nuque et savoir enfiler le préservatif à une main. Ici, la pratique aide pas mal.
• Faut savoir masser. Ben oui, si vous massez comme une buse la séance va vite se finir.

A la bourrine

Vous comptez sur l’excitation du moment, vous la jouez naturel, et vous faites ça bien ouvertement, vite fait. C’est ce que la plupart des gens font.

Avantages :

• Vous avez rien besoin de prévoir ou de penser. Vu que le sexe est meilleur quand il est instinctif, c’est un avantage énorme.
• Ca ne fait pas “celui qui a préparé son coup”. Certaines personnes se diront que vous avez de l’expérience à avoir choisit une technique avancée, d’autres penseront que vous êtes un taré. Eh oui, il n’y a rien qui plaise à tout le monde !

Désavantages :

• Si vous êtes pas fluides, ça peut bien miner l’ambiance. Enfiler un bout de plastique sur sa verge n’est PAS un geste sensuel.
• La bizarrarie du moment (surtout avec une personne qu’on connaît encore peu) peut amener au fou-rire. C’est pas grâve, c’est bon de se marrer un coup. Pas forcément à mettre dans les désavantages si vous êtes à l’aise avec l’idée. Mais parfois on a plus envie de “ahhhhhhhhhhh ahhhhh” que de “ah ah ah”.

Sinon, pour les fêtes le roi de la capote fait des promos mais il n’a plus son fameux modèle Kartouche. Snif.

C’est un tort.

C’est comme d’autres choses, c’est bon quand c’est bien fait !

Par exemple, le très vieux mais excellent film de boule Maitresses très particulières fait partie de ces œuvres old school qui ont … un scénario ! Et les acteurs ne sont pas incroyablement mauvais. On y sent presque une caricature d’Audiard dans la manière dont ils déclament leur texte. Quand aux répliques, arf, les répliques. Je vous laisse écouter:

L’image apporte une vraie valeur ajoutée, mais elle est censurée sur les tubes. Vous pouvez néanmoins facilement trouver le film complet ailleurs. Certaines phrases sont tellement mythiques que la masse créatrice du net s’est amusée à faire des samples pour pouvoir les ressortir à loisir au bureau:

J’attends l’application smartphone avec impatience.

On sait que le porno est globalement assez pauvre artistiquement, mais quand il s’agit de parodie, et quand l’œuvre originale est déjà moyenne, on se retrouve avec des choses amusantes. Par exemple, je pense que vous reconnaîtrez ce package complet:

Notez les lunettes 3D et la flashlight bleue... Je vous laisse imaginer les bonus !

Et ce qui est marrant avec ce truc, c’est que les scènes sont classiques pour du pron, et donc semblent presque plus à propos que la version réelle. Par exemple, la bonasse qui joue le rôle de la meuf qui était jouée par Sigourney Weaver chope le soldat lors de son examen médicale pour la turlutte protocolaire après décryogénisation:

It’s biolab protocol, Marine, gotta do it.

\o/

Mais pour avoir du texte bien fendard, on est pas obligé de se pencher sur un boular. Les canadiens sont très bons pour ce genre de choses. J’ai particulièrement aimé Le déclin de l’empire américain, qui est finalement un film X où les acteurs sont intelligents et habillés:

Rémy : Et puis c’est pas tout, il faut la faire JOUIR. C’est pas de la tarte, ça. D’abord, trouver le clitoris.
Claude : Oh mon Dieu !
Rémy : Déjà, ça, c’est une entreprise assez délicate, merci. Y’a même des cas où c’est pire que de chercher une chenille sur un damier. Ensuite, t’as dans la tête toutes les notes, appendices et chapitres de Masters & Johnson, le rapport Hite, la controverse du G spot, Germaine Greer, Nancy Friday… Tu sais plus si tu dois employer tes doigts, ta langue, ta queue. Là, tu la guettes du coin de l’oeil. Tu te dis “Elle a l’air de… j’espère que… Mais même si…” L’ENFER, L’ENFER !!

Mais souvenez-vous que pour parler cochon, on est pas obligé de faire dans le film. La littérature française abonde (ne serait-ce que les centaines de succulentes phrases du genre ” Vous avez dû en voir de dures, ma pauvre amie! – – J’en ai vu davantage de molles!” de San Antonio), mais surtout, le Web sait se lâcher. Bien sûr, il y a des blogs (je parle pas forcément du nôtre, mais aussi des trucs super marrants comme l’ancien blog de l’escorte Belle de jour), mais parfois les pros savent aussi se lâcher. Libé par exemple (ils utilisent Django, c’est forcément des gens bien), sait parfois rapprocher les balles des boules:

… Sylvain Wiltord, qui égalise juste avant le clap de fin. Coït interrompu et prolongations-débandade : Trezeguet claque de volée. 2-1 ! But (et couilles) en or pour les Bleus. La Squadra Azzurra va encore faire ceinture. Dix-huit ans que ça dure !

Et puis merde, on est des gros pervers dans notre pays. Tous les auteurs classiques ont écrit des trucs polissons. Vous avez étudié Guillaume Apollinaire au collège ? Je suis certain qu’on vous a pas fait apprendre ce verset par coeur, extrait des Onze Mille Verges :

Tes mains introduiront mon beau membre asinin
Dans le sacré bordel ouvert entre tes cuisses
Et je veux t’avouer, en dépit d’Avinain,
Que me fait ton amour pourvu que tu jouisses!

Et votre papa, qui écoutait Brassens, validait complètement cet état de fait. Y a pas que les chanteurs de Hard Rock qui mettent du “Fuck” partout:

Sur ce, un whisky ?

Ceci est un post invité de Réchèr posté sous licence creative common 3.0 unported.

Mon maître-ninja python, entre deux riffs sur sa contrebasse électrique, m’avait un jour dit : “il ne faut pas écrire if a == None:, mais if a is None:“. Il m’avait ensuite donné une justification pertinente, que je n’ai pas retenue, car j’étais en train de penser à des nichons. Puis il avait conclu par “on n’est pas égal au vide. On EST le vide.”

Rien que pour vous, ainsi que pour m’auto-déculpabiliser de penser souvent à des nichons, j’ai parcouru l’internet entier à dos de souris et j’ai retrouvé la justification. Mais avant de vous la livrer, quelques explications préliminaires.

On n’a pas de pétrole, mais on a des id()

La fonction id(), présente dans __builtins__, renvoie un entier, représentant l’identifiant interne de n’importe quel objet, quel que soit son type. Concrètement, il s’agit de l’adresse mémoire dans laquelle il est stocké. Jouons un peu avec.

»» a = 1
»» id(a)
19846928
»» b = "plop"
»» id(b)
33984800
»» id(2)
19846916

Si vous faites cela chez vous, vous n’obtiendrez certainement pas les mêmes nombres. Ce qui est important à repérer, c’est que dans ce premier exemple, tous les id sont différents. Au passage, vous remarquerez que même les constantes ont un id. Je ne sais pas exactement comment cela fonctionne en interne, mais je suppose que lorsqu’on écrit le chiffre 2, on oblige le python à stocker cette valeur dans une sorte de monde magique contenant tout ce qui a été utilisé depuis le début de l’exécution, même si certaines de ces valeurs ne sont plus référencées nul part.

Il est parfois intéressant de vérifier que deux id sont égaux ou différents. Mais vous ne pouvez pas faire grand chose de plus. Les caractères de la chaîne “plop” sont, à priori, stockés les uns à la suite des autres, dans une seule zone mémoire (tous les langages de programmation gèrent les strings de cette manière), mais vous ne pouvez pas mettre ce fait en évidence.

»» id(b[0])
19483368
»» id(b[1])
19989736
»» id(b[2])
19989760
»» id(b[0:2])
31983736
»» id(b[1:3])
31983424

Les adresses ne se suivent pas, et ne sont même pas rangées dans l’ordre croissant. Ce n’est pas vraiment exploitable. En revanche, il y a quelque chose de rigolo à constater :

»» c = "pouet"
»» d = "pouet"
»» id(c)
33984768
»» id(d)
33984768
»» id("pouet")
33984768

On a deux variables différentes, contenant la même chose, et elles pointent sur la même adresse mémoire. Mais alors, si je modifie c, ça va aussi modifier d ! Ohlala, Comment le python va faire ? Rassurez-vous, il s’en sort.

»» c += "a"
»» c
'poueta'
»» d
'pouet'
»» id(c)
33855904
»» id(d)
33984768

Le type string est immutable (ndm aussi: “immuable”). Cela signifie que vous ne pouvez rien changer dedans. Tout ce que vous pouvez faire, c’est réaffecter des variables (à une autre string, à n’importe quoi, …). Dans cet exemple, la réaffectation de c l’a fait pointer sur une autre zone de la mémoire. Mais sinon, la variable d n’a pas changé, ni son pointage, ni le contenu de ce qui est pointé. Ouf !!

Au passage, je rappelle que toutes les fonctions de traitement de chaîne de caractères (replace(), upper(), strip(), …) ne font jamais la modification “sur place”. Elles renvoient la valeur sous forme d’une nouvelle string. Si vous voulez modifier sur place, vous êtes obligés de faire une réaffectation explicite. Quelque chose comme : c = c.upper()

Bidouilleries optimisatoires internes

Le fait qu’un objet soit immutable n’oblige pas le python à créer une seule zone mémoire par valeur. Dans l’exemple précédent, lorsque j’ai affecté les variables c et d à “pouet”, leurs id auraient pu être différentes dès le départ, et les zones mémoires pointées auraient toutes les deux contenues “pouet”. Il se trouve que le python les a mises en commun, par souci d’optimisation. Cependant, je ne suis pas sûr que cette technique soit appliquée par tous les interpréteurs, toutes les versions, et dans tous les contextes. Mais “chez moi, ça marche”.

Cette optimisation est également effectuée pour les valeurs booléennes et les valeurs numériques entières. Mais pas pour les floats, alors qu’à ma connaissance, ils sont eux aussi immutables.

»» id(True)
505281316
»» id(True)
505281316
»» id(False)
505280988
»» id(False)
505280988
»» id(10)
19846820
»» id(10)
19846820
»» id(10.0)
19879104
»» id(10.0)
31338664
# Refaites des id(10.0), et vous aurez encore d'autres valeurs différentes.
# Mais peut-être pas à chaque fois. On ne peut pas le prévoir.

En revanche, l’optimisation de la valeur None est garantie, quel que soit votre python et son contexte. Il n’y a toujours qu’une et une seule instance de None dans une exécution de python. Je n’ai pas trouvé d’annonce officielle concernant cette garantie, mais ça se dit un peu partout sur les forums. (Et si c’est sur internet, c’est forcément vrai).

Jouons un peu avec la singletonitude du None.

»» id(None)
505255972
»» z = None
»» id(z)
505255972
»» zzzz = [None, ] * 30
»» zzzz
[None, None, None, None, None, None, None, None, None, None, None, None, None,
None, None, None, None, None, None, None, None, None, None, None, None, None,
None, None, None, None]
»» [ id(elem) for elem in zzzz ]
[505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972,
505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972,
505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972,
505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972, 505255972,
505255972, 505255972]

Disgression : les mot-clés True et False peuvent être réaffectés. Mais pas le mot-clé None. Mais je m’égare. Revenons à nos agneaux, comme dirait Hannibal Lecter.

noir is noir. (Il n’y a plus d’ayspouuaaaarr).

Laissez-moi maintenant vous introduire (schlorrp) l’opérateur is. Il est présent nativement dans le python, et permet de comparer les id de deux objets. A is B renvoie un booléen, le même que celui que renverrait id(A) == id(B).

A quoi cela pourrait-il donc servir ? Eh bien … De même que la fonction id ne sert pas à grand chose, is est, lui aussi, d’une utilité discutable. Mais attendez, ne partez pas tout de suite.

L’opérateur is est vraiment tout simple. Il ne peut pas être surchargé, et fait toujours la même chose quel que soit les opérandes : une comparaison d’id.

L’opérateur == a l’air tout bête, vu comme ça, mais il peut être surchargé, et il effectue une suite d’actions pas forcément triviales. Il appelle la fonction __eq__ si elle existe, sinon il essaie avec la fonction __cmp__, et peut-être encore d’autres choses que je ne détaillerai pas ici, parce que je ne me suis pas renseigné en détail sur le sujet. (Faut que je conserve une partie de mon temps pour le pensage à des nichons, vous comprenez bien).

En règle générale, dès que c’est possible, il vaut mieux utiliser un truc simple plutôt qu’un truc compliqué. Malheureusement, comme on ne maîtrise pas vraiment la façon dont les id sont gérés et optimisés, l’utilisation du is serait trop risquée. Sauf dans un cas bien identifié. Devinez lequel ?

Le None, qui n’a toujours qu’une et une seule id ! Joie ! Noël !

Au fait, pendant qu’on y est, ne pourrait-on pas utiliser is avec les valeurs True et False ? A priori, ces deux valeurs sont gérées de la même manière que le None ?

Certes, mais pour les booléens, on a encore plus simple. Au lieu de tester if A is True: ou if A == True:, on peut directement tester if A:. Pour False, on teste if not A:. Voili voilà.

Le béni oui-oui

Pour finir, une petite justification supplémentaire, que je n’ai jamais rencontré dans la vraie vie, mais on va faire comme si.

Alors voilà, vous êtes quelqu’un de bizarre, et vous avez besoin d’une classe qui est égale à tout. Donc vous surchargez la fonction __eq__.

»» class BeniOuiOui:
    def __eq__(self, other):
        # Je suis une classe magique, qui est égale à tout ce qui existe !
        return True
»» beniOuiOui = BeniOuiOui()

Un peu plus loin dans le code, vous avez une variable, récupérée d’on ne sait trop où, et vous voulez savoir si c’est None, ou si c’est une instance de béni-oui-oui. Pour faire cela, vous êtes obligés d’utiliser is, car == vous répondrait systématiquement True.

»» beniOuiOui == 2
True
»» beniOuiOui == "n'importe quoi"
True
»» beniOuiOui == None
True
»» beniOuiOui is None
False

this (is not) une pipe

Comment fait-on pour vérifier que quelque chose n’est pas None ? La première réponse qui vient à l’esprit, c’est not A is None. Mais on peut aussi utiliser A is not None. C’est chouette, ça ressemble à du langage naturel.

Oh, mais, attendez … Est-ce que cette écriture n’est pas un peu dangereuse ?

»» not None
True

not None renvoie True. Pourquoi pas. C’est ce qui semble le plus logique.

»» 1 is True
False

1 is True est faux. Ca semble correct aussi. La valeur numérique 1 et la valeur booléenne True sont égales, mais ce ne SONT pas les mêmes objets.

Mais alors, si j’écris 1 is not None, le python va transformer le not None en True, ça va faire 1 is True, et ça va renvoyer faux. Ce n’est pas ce que je veux ! La valeur numérique 1, ce n’est pas None. Moi je veux que 1 is not None me renvoie vrai.

Arrggh ! Pleurons mes amis ! Et regardons avec horreur le python se désintégrer tout seul dans une bouffée de logique !

»» 1 is not None
True

Ah tiens non. Hmmm… Attendez voir…

»» 1 is (not None)
False

Qu’est-ce donc que cela ? Figurez-vous que is not est un opérateur. Il compare les id, et renvoie True s’ils sont différents. Je vous laisse confirmer cela en consultant la doc du python, ou en faisant un petit help("is") dans la console.

Voilà, j’espère que ça vous a plu. La prochaine fois, nous essaierons de déceler dans le langage Brainfuck des éléments de la thèse existentialiste selon Jean-Paul Sartre.

Le restaurant de Pekin le Guolizhuang (attention, site en ASP + flash !) permet par exemple d’assouvir certaines croyances populaires impliquant que manger des penis a des vertus médicales ou aphrodisiaques.

Et là, la blague "un whisky, juste un doigt" fait vraiment petit joueur

Un coup d’œil au site vous prouvera qu’on peut tout à fait proposer à sa clientèle de tailler une pipe à un taureau mort dans un décors très classe, et même la présentation ne manque pas standing:

La bite de monsieur est avancée

Ils gardent leurs recettes secrètes, mais de toute façon je me vois mal aller demander un chibre de boeuf à mon boucher. Par contre, petit bite que je suis, je tenterai peut être les testicules de coq à la maison, c’est plus abordable.

Le restaurant a beaucoup de succès et semble se faire des couilles en or. Et là normalement j’avais une super transition sur un restaurant espagnol qui permet de manger des couilles de taureau enroulées dans une feuille d’or, mais impossible de mettre la main dessus. Vous allez donc me croire sur parole.

Heureusement, pas besoin de se casser les burnes en allant au resto pour casser la croûte avec des burnes. On peut opter pour les solutions de prolos, moins staïli, mais au combien plus faciles.

Si vous avez la chance d’habiter Sarlat, vous pouvez faire un tour du côté d’une chocolaterie qui propose des dards au chocolat noir ou au lait:

Je sais l'association que vous êtes en train de faire entre la vendeuse et le produit...

Niquel pour la Saint Valentin.

Mais si le chocolat coûte encore trop cher, car après tout c’est un produit de luxe, on peut se tourner vers l’alternative la plus cheap, les fameuses pâtes zizi, rendues célèbres par Nul Par Ailleurs durant une présentation de Jérôme Bonaldi:

Ohhhh, regardez-moi toutes ces couleurs ! On dirait une pub pour Benetton !

Et comme on est vendredi, je me permet de gicler rapidement une conclusion plus ou moins appropriée en vidéo: