On peut objecter aux hommes de trop se décharger devant youjizz (il est où le rouleau de sopalin ??) mais cela a un avantage indéniable… On acquiert un bac+8 en porn à force d’étudier les arts de combat des autres mecs, on apprend des techniques plus ou moins efficaces et devenir maître dans l’art de la galipette n’est pas chose aisée ! ça ne vient pas comme ça, en claquant des doigts.

Les femmes ayant longtemps été considérée comme des objets pour les hommes, en leur inculquant une morale chrétienne et la culpabilité d’une sexualité libérée, elles doivent aujourd’hui surmonter ce passé pour apprécier une vidéo porno, qui je le rappelle n’est pas forcément vulgaire. Le truc c’est que les femmes qui s’interdisent tout accès à la pornographie pour la simple raison que ce n’est pas catholique, auront plus de mal d’une manière général à comprendre ce que désire un homme, par manque de curiosité et par manque d’expérience, expérience que l’on peux acquérir justement en allant à droite et à gauche regarder quelques vidéos amateurs. De plus, on voit maintenant fleurir sur les sites des catégories moins hard, plus pour les femmes curieuses de voir quelques vidéos soft genre dimanche soir sur M6.

Exemple n°1 : je branle mon mec comme un cheval, très vite et très fort, ça va lui faire du bien. WTF, mais arrêtez de nous prendre pour un animal quoi, déjà niveau plaisir ce n’est pas ça, pire ça peut faire mal ! Un peu de sensualité, de délicatesse, combien de femmes savent qu’on peut faire jouir un mec sans même le toucher ? Et oui… Et ça c’est vraiment un manque de culture érotique, message pour les femmes : Allez regarder du porn !!

Exemple n°2, la pipe mécanique, genre je regonfle mon pneu… Une bonne fois pour toute : un pipe comme ça, sans regard échangé, de façon mécanique, c’est ZERO sur l’échelle du plaisir pour un mec. Désolé de vous décevoir mais ça fait autant d’effet que de la crème solaire sur le dos d’une tortue. Pourtant,ce ne sont pas les idées qui manquent, encore une fois le plaisir d’une pipe sera décuplé par la sensualité, par le jeu amoureux, une femme qui masturbe lentement son mec avec sa bouche juste à coté, qui induit qu’elle pourrait le lécher sans le lécher, ça c’est l’extase pour le mec.

Les femmes : Allez voir du porn amateur (pas des gangbangs pro, ça, ça ne sert à rien), il y a pas mal de vidéos soft et sensuelles qui donnent des idées et surtout qui vous feront changer d’avis sur la manière de faire bander un mec, parce que vraiment, parfois il y a du boulot…

Mais ils y arrivent. Ils trouvent des astuces. À l’époque des héros du porno, tout commençait par un titre bien choisi.

D’abord, il y a les titres dits “expressifs”. Ils véhiculent une idée forte au travers d’une tag line inégalée ou d’un jeu de mot à faire rebiquer un carambar. Le poids des mots, le choc des… heu… Le choc en tout cas.

• Change de trou, ça fume
• Des pétasses au pays des tapas
• Enlève ta langue que je pête
• Je vous reçois 5 sur 5 mais uniquement chez moi.
• L’Allemagne fait des râles
• Le nain l’avait grosse
• Le plus dur est derrière toi
• Ma banane au Canada
• Ma kososovare sur le trottoir
• Ma queue, Donald
• Mature et Découverte
• Mi-putes, mi-soumises
• Oh oui, prends moi pendant la ligue des champions
• Par où t’es rentré je t’ai pas vu sortir ?
• Prise mâle cherche fiche femelle
• Qui est l’as à seins ?
• Retourne la chaise, on sera mieux assis.
• Rien ne sert de courir, il faut partir à poil.
• Écarte tes cuisses, je trouve plus ma montre !
• Écarte tes roseaux que je pêche au large !

Et puis il y a les traditionnelles parodies de films. Il faudrait faire un quizz pour voir qui est capable de retrouver tous les originaux.

• 20 000 vieux sous mémère
• Alice au pays des merguez !
• Aline Baba et les 40 gauleurs
• Analgeddon
• Anus Beauté – Sodom Institut
• AsterX & ObelX se font Cléopâtre
• Attache-moi si tu peux !
• Autant en emporte le gland
• Banane mécanique
• Bienvenue Chez Les Chtites Coquines
• Blanche fesse et les 7 mains
• Chérie, j’ai agrandi les godes
• Clithanger
• Coup de foutre à Notting Hill
• Da Vinci Gode
• Défloration finale
• Encule Poirot
• Elle boit pas, elle fume pas, mais qu’est-ce qu’elle suce !
• Fuck Club
• Full Metal Quéquette
• Germianal
• Glandiator
• Glands of New-York
• Harry Ploteur et la braguette magique
• Harry Ploteur à la croupe en feu
• Il faut sauter la sœur de Ryan
• In Diana Jones
• Ingrid bite en cours
• Iznogod
• Jamais sans ma bite
• Juranal Park
• Kiki roux et la léchante sorcière
• Kill Bite
• L’aine ou la cuisse ?
• L’appel de la fourrée
• L’arrière-train sifflera trois fois
• L’étroit mousquetaire
• La communauté de l’anus
• La dernière pine droite
• La dernière tante à fion du Christ
• La famille bite en feu
• La flûte emmanchée
• La grande dérouille
• La grande touffe
• La quéquette du Graal
• La ruée vers Laure
• Le ciel, les oiseaux et ta femme
• Le fabuleux vagin d’Amélie Bourrin
• Le gland bleu
• Le petit capuchon rouge
• Le père Noël est super dur !
• Le seigneur de l’anus
• Les 4 fentes astiquent
• Les aventuriers du derche poilus
• Les douze couilles de mes nuits
• Les Fables de la femme fontaine
• Pinez-les, haut et court
• Position: Impossible
• Princesse Monokini
• Pulp Friction
• Quai des burnes
• Qui veut la bite de Roger Rapeau ?
• Rasta kékette
• Rencontre du troisième fist
• Robin des doigts
• Robinson suce Zoé
• Robocock
• Rocco l’empereur mégalo
• Rodéo sur Juliette
• Scarefesse
• Total rectal
• Tous sur ma mère
• Un morpion nommé Wanda
• Viol au dessus d’un nid de cocus
• Viscères au poing
• Ça glisse au pays de merveille

Ils sont mêmes capables de pondre des suites “cohérentes”.

• 2001, l’odyssée des seins
• 2002, l’odyssée de la queue
• 2004, l’odyssée à 4 pattes
• 2006, l’odyssée de la saucisse
• 2007, l’odyssée de la levrette
• 2008, l’odyssée du coït
• 2009, l’odyssée de la meuf
• 2010, l’odyssée du pénis
• 2012, l’odyssée de la partouze
• 2013, l’odyssée de la baise
• 2020, l’odyssée du vagin

Clairement, mon calendrier n’est pas assez rock’n roll. Je vais tout de suite le changer. Surtout qu’on est en 2013.

Enfin, il y a les séries. J’adorerais regarder cette version de la croisière s’amuse. Ou encore mieux, la montrer à mamie, qui était fan de la version originale (avant d’être dévorée par le virus de la plusbellelavite).

• Alerte à Malaucul
• Code Rectum
• Docteur Gouine, femme putain
• Hélène et les cochons
• Insphincter Gadjet
• Josépine, ange catin
• La croisière s’enfile
• Ma sorcière bien baisée
• Premiers baisés
• Rustine Powers
• Sailor foune

Et après on va dire que ces mecs sont pas créatifs.

Les tubes ont tué tout ça ma p’tite dame. C’est la faute au capitalisme, à Internet et François Hollande. Avant, y avait une vrai démarche artistique, des poils, des papiers peints aussi laids que la musique d’ambiance… Du vrai, de la bonne.

P.S: une simple recherche sur Google peut vous en donner beaucoup plus, mais j’ai préféré afficher les plus percutants uniquement. On fait de la recherche de fond nous monsieurs, on extrait le diamant de son écrin de carbone avant de le livrer au client. On a l’amour du travail bien fait.

C’est un tort.

C’est comme d’autres choses, c’est bon quand c’est bien fait !

Par exemple, le très vieux mais excellent film de boule Maitresses très particulières fait partie de ces œuvres old school qui ont … un scénario ! Et les acteurs ne sont pas incroyablement mauvais. On y sent presque une caricature d’Audiard dans la manière dont ils déclament leur texte. Quand aux répliques, arf, les répliques. Je vous laisse écouter:

L’image apporte une vraie valeur ajoutée, mais elle est censurée sur les tubes. Vous pouvez néanmoins facilement trouver le film complet ailleurs. Certaines phrases sont tellement mythiques que la masse créatrice du net s’est amusée à faire des samples pour pouvoir les ressortir à loisir au bureau:

J’attends l’application smartphone avec impatience.

On sait que le porno est globalement assez pauvre artistiquement, mais quand il s’agit de parodie, et quand l’œuvre originale est déjà moyenne, on se retrouve avec des choses amusantes. Par exemple, je pense que vous reconnaîtrez ce package complet:

Notez les lunettes 3D et la flashlight bleue... Je vous laisse imaginer les bonus !

Et ce qui est marrant avec ce truc, c’est que les scènes sont classiques pour du pron, et donc semblent presque plus à propos que la version réelle. Par exemple, la bonasse qui joue le rôle de la meuf qui était jouée par Sigourney Weaver chope le soldat lors de son examen médicale pour la turlutte protocolaire après décryogénisation:

It’s biolab protocol, Marine, gotta do it.

\o/

Mais pour avoir du texte bien fendard, on est pas obligé de se pencher sur un boular. Les canadiens sont très bons pour ce genre de choses. J’ai particulièrement aimé Le déclin de l’empire américain, qui est finalement un film X où les acteurs sont intelligents et habillés:

Rémy : Et puis c’est pas tout, il faut la faire JOUIR. C’est pas de la tarte, ça. D’abord, trouver le clitoris.
Claude : Oh mon Dieu !
Rémy : Déjà, ça, c’est une entreprise assez délicate, merci. Y’a même des cas où c’est pire que de chercher une chenille sur un damier. Ensuite, t’as dans la tête toutes les notes, appendices et chapitres de Masters & Johnson, le rapport Hite, la controverse du G spot, Germaine Greer, Nancy Friday… Tu sais plus si tu dois employer tes doigts, ta langue, ta queue. Là, tu la guettes du coin de l’oeil. Tu te dis “Elle a l’air de… j’espère que… Mais même si…” L’ENFER, L’ENFER !!

Mais souvenez-vous que pour parler cochon, on est pas obligé de faire dans le film. La littérature française abonde (ne serait-ce que les centaines de succulentes phrases du genre ” Vous avez dû en voir de dures, ma pauvre amie! – – J’en ai vu davantage de molles!” de San Antonio), mais surtout, le Web sait se lâcher. Bien sûr, il y a des blogs (je parle pas forcément du nôtre, mais aussi des trucs super marrants comme l’ancien blog de l’escorte Belle de jour), mais parfois les pros savent aussi se lâcher. Libé par exemple (ils utilisent Django, c’est forcément des gens bien), sait parfois rapprocher les balles des boules:

… Sylvain Wiltord, qui égalise juste avant le clap de fin. Coït interrompu et prolongations-débandade : Trezeguet claque de volée. 2-1 ! But (et couilles) en or pour les Bleus. La Squadra Azzurra va encore faire ceinture. Dix-huit ans que ça dure !

Et puis merde, on est des gros pervers dans notre pays. Tous les auteurs classiques ont écrit des trucs polissons. Vous avez étudié Guillaume Apollinaire au collège ? Je suis certain qu’on vous a pas fait apprendre ce verset par coeur, extrait des Onze Mille Verges :

Tes mains introduiront mon beau membre asinin
Dans le sacré bordel ouvert entre tes cuisses
Et je veux t’avouer, en dépit d’Avinain,
Que me fait ton amour pourvu que tu jouisses!

Et votre papa, qui écoutait Brassens, validait complètement cet état de fait. Y a pas que les chanteurs de Hard Rock qui mettent du “Fuck” partout:

Sur ce, un whisky ?

Voici donc un petit test pour savoir si vous êtes accroc au porno :)

1. Vous allez au moins 1 fois par jour sur un site de cul
2. Vous aimer aller dans des sex-shops
3. Vous êtes abonné à un forum ou un chat sur le Web orienté sexe (comme youpie.net)
4. Quand vous sentez l’excitation venir, vous avez du mal à vous retenir
5. Lorsque vous résistez, vous devenez nerveux ou irascible envers votre entourage
6. Plus le temps passe, plus vous avez besoin de vidéos plus hards
7. Après avoir obtenu satisfaction, vous éprouvez une sorte de lassitude
8. Vous prenez madame en levrette en prenant soin de vous mettre de côté pour bien vous voir dans la glace
9. Vous écourtez vos soirées entre amis pour rentrer chez vous et vous masturber devant un film de cul
10. Vous vous levez en pleine nuit ou au petit matin pour vous masturber sur un site X
11. Si vous êtes en couple, vous préférez vous masturber sur une vidéo porno plutôt que de satisfaire madame
12. Votre partenaire ne vous attire plus sexuellement mais vous faites souvent semblant que “ça marche”
13. Vous vous masturbez plusieurs fois par semaine, voire par jour
14. Vous avez plusieurs fois décidé de vous arrêter mais vous n’y arrivez pas
15. Quand vous voyez une femme dans la rue vous pensez immédiatement à la voir à 4 pattes avec des chaussures à talons aiguilles

RESULTATS

• Si vous avez répondu OUI à moins de 5 questions, vous n’êtes pas porno dépendant(e), alors cessez de culpabiliser, vous êtes un débutant!
• Si vous avez répondu OUI à plus de 7 questions, vous êtes en train de devenir pornodépendant(e). Le sexe classique ne vous convient plus, il vous faut des sensations toujours plus hards.
• Si vous avez répondu OUI à plus de 10 questions alors là c’est foutu, on peut plus rien pour vous, votre cerveau est un gros film porno à lui tout seul, pas de place pour le reste. Consultez un médecin si vous voulez mais ça ne servira à rien, en attendant “bonne branlette“