1. y a encore des gens qui louent des palaces pour 600 euros par mois.
2. y a quand même des invités que vous connaissez d’un autre groupe qui n’a rien à voir.
3. finalement vous allez bien rester pour le bar-beuk.

Vous discutez avec “la meuf trop bonne qui a un copain”, “le gay de service qui travaille dans la com”, “le gamin de 12 ans trop intelligent pour son age”, “la grosse qui parle très fort pour se faire plus remarquer que sa bonnasse de copine”… Vous vous connectez à internet en screud, parce que merde, on est bourré mais quand même.

Pétanque, eau de vie, tarot, les musicos se mettent en place, ça roule dans les coins, et finalement on va bien rester jusqu’au dîner.

Deux potes font la compet’ pour la métisse qui a un nom exotique et pas de conversation, le premier se barre avec pendant 1h et revient brocouille, le second tente le rencart en semaine, se prend un demi vent mais chope le numéro.

Et puis finalement on va bien se faire un after.

On termine chez les champions de la soirée, des Sam et Max du commerce. L’un est un rond et jovial commercial importé du moyen orient, le second est un petit et souriant négociant en immobilier en provenance du soleil levant. Le duo de choc, pas assortis, super sociables, Batman et Robin depuis pas mal de temps.

Whisky-coca. Marie-Juana.

Et on parle business, puis nana. Parce que le pognon et le cul, c’est assez fédérateur.

Et je suis surpris d’apprendre que les mecs sont blindés des deux. Ils ne paient pas de mine pourtant. Pas les prototypes du beau gosse, sympas et discrets, pas prétentieux, facilement approchables, habillés simplement.

Sauf que quand on les rejoint ils récupèrent la porsche, et on les suit dans un très bel appart’ avec terrasse et vue.

Ils sont amateurs de FKK, on est allé dans les mêmes endroits, et font du chiffre sur adopte un mec :

“Le ratio, c’est un rendez-vous avec baise pour 70 approches.”, qu’il me dit. “Je suis spécialiste en marketting sur ce site. Je fais ça avec une photo floue, et de loin.”

“Ouai enfin avec la décapotable, ça aide déjà pas mal non ?”

“Nan, jamais au premier rendez-vous. Hier on était à un bar, tu vois, et on leur a dit qu’on était postier, et plombier. Là, soit les meufs se barrent, soit on passe une bonne soirée. Après, le deuxième soir, on arrive avec la caisse. C’est la surprise, c’est l’ascenseur émotionnel, elles écartent les cuisses cash, tu baises à tous les coups.”

Je me suis dis que je ferai circuler l’info. Au cas où vous sachiez pas comment utiliser votre porsche.