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– Assistance informatique, bonjour.

– Salut les moines bouddhistes. Comment je fais pour aller sur Youtube ? Votre stupide filtre à puceaux me bloque l’accès !

– C’est lié à la politique de l’entreprise. Le site est totalement interdit.

– Mais bordel, c’est la pause de midi ! Je suis toute seule dans mon service, et je suis excitée ! Pas un seul stagiaire à me mettre sous la dent ! J’ai besoin de mes vidéos pornos ! Et quand je dis “besoin”, c’est VRAIMENT besoin !

– Veuillez m’excuser Madame, mais je ne peux rien pour vous.

– J’ai la patcholle qui palpite à la vitesse d’une levrette au galop ! C’est urgent !

– La patcholle ? Mais enfin Madame, ce mot n’existe même pas !

– Le mot n’existe peut-être pas, mais ma patcholle, elle, elle existe ! Et elle est pas loin de la combustion spontanée !

– La seule solution serait que vous achetiez des DVD, et que vous les rameniez à votre bureau. On ne contrôle que ce que vous faites sur internet, pas ce que vous visionnez en local.

– Merci pour le conseil, mon p’tit chou, j’ai tout ce qu’il faut à la maison. Mais là, c’est d’une vidéo spécifique dont j’ai envie. Celle avec le nain et les ballons de baudruche. Et elle n’est que sur Youtube !

– Vous pouvez la télécharger. Changez l’URL, ajoutez les lettres “ss” devant le mot “youtube”, sélectionnez ensuite la qualité parmi celles disponibles, et vous récupérerez le fichier sur votre disque. Par exemple : http://www.ssyoutube.com/watch?v=uSGnmCTkIfE. Avec un peu de chance, l’accès par la connexion de l’entreprise n’est même pas bloqué.

– Attendez j’essaye. Je connais l’adresse de ma vidéo par cœur. … Oh putain, ça marche ! Et ça passe même le filtre à puceaux de Youtube ! Ooouiiiii !! Va y avoir de la cyprine plein les murs !

– Cela m’a fait plaisir d’avoir pu vous aider, Madame.

– De même. Dites, pendant que ça télécharge, vous voulez pas venir me rendre visite ? On se trouverait bien quelques corpuscules de Krause avec lesquels s’occuper.

– Merci Madame, mais ça ne m’intéresse pas.

– Je vous propose du sexe gratuit et vous n’en voulez pas ? Ah d’accord, vous êtes homosexuel. J’aurais dû m’en douter, à votre petite voix fluette. De toutes façons, ils sont tous pédés dans l’informatique.

– Au contraire Madame, je suis hétérosexuelle. En revanche, je suis une femme. Bon après-midi à vous.