Le cul, c’est fait pour être fun. C’est la dinette des adultes.
Mais trop de mecs n’osent pas demander des variantes de peur de sortir un truc con et péter l’ambiance. C’est vrai que ça peut dépendre de beaucoup de paramètres, et si vous êtes en mode vache maigre depuis fort fort longtemps, c’est pas le moment de suggérer une brouette pékinoise déguisés en kapo nazi. On sait jamais.
La référence offensante à une communauté, checked.
Pour vous exercer à faire des demandes dans l’action, commencez par un truc simple, neutre et marrant : demandez leur de garder un accessoire. Vous ne risquez pas grand chose, si elle le porte déjà, c’est qu’elle se sent pas idiote avec.
L’idée est donc d’exprimer, en une phrase courte et simple (et toujours avec le sourir, on baise, on est pas en cours de latin) le désir qu’elle garde :
- son collier
- sa ceinture
- ses chaussures à talons
- la réponse D
Avec une ceinture bien large, on peut s'en servir comme des rênes en levrette
Plus l’accessoire est proéminent (un gros collier de perle est plus fun qu’une chaînette en argent, une ceinture large avec une énorme boucle est plus cool qu’un lacet, des talons girafes, plus marrantes que … bref, vous avez compris)…
Si vous êtes vraiment pas à l’aise, faites encore plus simple. Demandez-lui de garder juste le haut ou la minijupe, ou les bas.
Après tout le trip "girl next door" est aussi bon qu'un autre
Le faire régulièrement va amener de nombreux avantages :
- ça introduit un peu de changement.
- on peut jouer avec l’accessoire : lever la croupe par la ceinture, prendre contre le mur via la minijupe, plaquer sur le lit avec le collier, écarter les jambes par les talons, etc).
- vous apprenez à découvrir ce que vous aimez, érotiquement. Même si ça reste très basique.
- vous apprenez à gérer : les demandes de truc spéciaux, la communication en pleine action et le changement de contexte. Comme il y a mille manières de casser le mood en le faisant mal, autant pratiquer.
Les talons incitent à la cambrure indispensable pour la majorité des prises par l'arrière. Sinon, ben, ça s'emboîte mal. L'anatomie, tout ça.
Bref, c’est un truc simple, à la portée de tout le monde, qui ne peut avoir que des bénéfices. Et surtout, il y a peu de nanas qui vous enverront sur les roses (ce qui n’est pas le cas de baiser en extérieur, aller dans un club échangiste, utiliser des toys et accessoires non cosmétiques, faire de jeux de rôles, etc).
C’est safe and fun, comme les préservatifs lumineux. Ou pas.
Une fois que tout le monde est à l'aise, on peut se lancer dans le combo. Bon en même temps aucune meuf se balade avec ça. Si vous les voulez, faudra probablement les acheter vous-même.
La Saint-Valentin selon Samémax… c’est tellement romantique :-)
Réactions de ouistitis:
Léo: “..Je préfère la deuxième..La dernière, al a pas l’air gentille…”
Caroline: “…N’empêche, c’est intéressant..”
Max aussi aime bien la deuxième. J’ai l’impression d’être le seul fan de la dernière :(
La vérité sort de la bouche des enfants.
La dernière, c’est de la femelle rétive, sous ordre des chieuses.
Mmmmh… St Valentin intéressante !
Merci les gars… ;-)
@Sam: y a peut être des fans silencieux, va savoir…et ce n’est pas parce qu’une femme n’est pas souriante, qu’elle est forcement une chieuse.
:-D
*un club échangisTe (dernier paragraphe)
Les présevatifs lumineux, le jour où je verrai ça, je risque d’étouffer de rire entre la référence à Star Wars et l’idée de “jour-nuit-jour-nuit” ^^ mais sinon je pense que c’est pas mal l’histoire de l’accessoire ouais.
C’est impossible de garder son sérieux avec une capote fluo. Une fois j’ai aussi acheté une capote noire. J’avais l’impression d’avoir un sac poubelle sur la tub.
Un truc me chiffonne… vous allez les chercher où, vos copines prudes à qui il faut quémander de la fantaisie en utilisant des pincettes (mais pas sur les tétons, ça fait mal) et en mettant des gants (ah non en fait pas les gants, c’est trop connoté SM, ça va les faire flipper) ?
Pour mes copines et moi, les ceintures, gants, bas, etc… font partis de la panoplie de base. Pour plus de piquant, on utilise des jouets, des foulards, des cordes, de la cire de bougie, une barre d’attache, des potes en renfort…
Je pense que les filles sont aussi curieuses et prêtes à tout tester que les mecs, suffit de leur demander franchement (faut juste éviter de proposer une séance de bondage à une petite étudiante vierge, à moins qu’elle soit inscrite aux beaux-arts et qu’elle pense tenir le sujet d’une perf, elle risque de s’enfuir en courant).
Sinon je confirme, les capotes fluo c’est ridicule, j’ai eu l’impression de m’empaler sur le sabre laser de Dark Vador. Hilarant mais pas excitant.
Les gonzesses de maintenant, elles se prennent toutes pour des tops modèles, alors les plus fragiles deviennent vite homo ;), c’est plus facile à organiser ;).
Petite remarque en passant, comme les capotes commencent à copier les goûts des clopes parfumées, les gonzesses sont plus dépaysées ;), mais ils n’en font pas encore au cheval ;)
Les capotes au goût de steack de cheval, tu es certain de pas te faire sucer par inadvertance par une veille anglaise bourrée ;)
Moi ce que je préfère c’est d’emmener ma copine à la fistinière un week-end et de jouer avec des boules de geisha, mais avec des boules de bowling, histoire de mettre un petit peu de piment et de faire plaisir aux fans de Jacquie et Michel.
“Je pense que les filles sont aussi curieuses et prêtes à tout tester”
Que de la gueule…
@Pollux : c’est le contraire. L’article vise les mecs qui osent pas demander, pas les mecs qui ont une meuf qui ose pas accepter. Ca tombe bien, mon tampon prenait la poussière.
@Anucunnilinguiste : tu es presque socialement acceptable aujourd’hui man. Qu’est-ce qui se passe ? Petite journée ?
Les accessoires c’est bien quand tu te tapes une moche, histoire de penser à autre chose, à des trucs funs… ;) moi je ne fréquente que des prostituées, je ne suis pas concerné ;)
Vous croyiez quand même pas que @Pollux c’est une gonzesse ? ;) en fait c’est un gamin de 16 ans style émo ;) avec des mitaines souillées par la cire de bougies à force d’organiser des rites sataniques dans les catacombes ! De temps en temps, y a Ovidie qui passe dire bonjour et taper une bavette en cravachant quelques soumis ;)
@Sam laise-moi m’échauffer ;)
Je crois que @Pollux souhaite qu’on lui laisse une petite trace de notre passage sur sa superbe croupe callipyge. Et Madame, c’est quoi ton 06 tavu ?
Le sexe c’est pour les gars qui savent pas coder ;) et rester concentré ;) en même temps sur xhamster. C’est quoi cette fausse obligation primaire de l’acte alors qu’on a des supers smartphones avec Angry Birds. C’est quoi cette manie de toujours vouloir baiser, tout le monde sait qu’en 2013 on vit tellement dans des sociétés pornographiques qu’on a même plus envie de baiser ;), moi je vous le dis, le sexe ça devient comme Findus, j’ai plus confiance ;), et puis franchement c’est quoi une partie de baise par rapport à un bon FIFA avec des potes et de la Duvel, ça tu t’en souviendras toute ta vie, alors que si tu réfléchis bien, tu te souviens toi de ta première chatte ? Bein moi non :)
Je dis ça, je dis rien, mais les gonzesses qui traînent sur des sites informatiques, elles sont souvent informaticiennes donc souvent c’est des thons ;), moi je préfère quand elles sont infirmières ou avocates, gros potentiel les infirmières ;)
Le meilleur accessoire c’est une escort afro. Après on peut parler de la couleur et de la marque ;), mais niveau motorisation, si t’as les moyens, faut prendre du lourd direct, un modèle étudié en soufflerie, de bons airbags et un bon fastback. Ca consomme un peu en carburant mais c’est fiable et tu seras pas déçu. Mais il faut changer de modèles souvent, il y a des modèles qui deviennent vite obsolètes : trop de kilomètres, trop de jeunes chauffeurs, un état général de la carrosserie qui se dégrade, bref que des emmerdes…
Les accessoires, c’est un truc de consommateurs : après de la bouffe en plastique du Mac Do, tu rentres dans ta Smart en plastique avec ton smartphone en plastique, avec ta gonzesse siliconée, tu emballes ta bite dans du plastique et enfin du sort tes 12 gods en plastique, merci qui, merci TOTAL ! Revenez quand vous voulez ! Alors la prochaine fois à la caissière de la station, demandez une carte de fidélité ;)
@roro
“N’empêche, c’est intéressant”
Je crois que c’est elle du groupe qui a les yeux qui crient braguette ! Vas-y fonce ou fais croquer ;)
@JEEK
“et ce n’est pas parce qu’une femme n’est pas souriante, qu’elle est forcement une chieuse.”
Elle est peut-être frigide alors ? ;)
@Pollux
“j’ai eu l’impression de m’empaler”
Moi aussi j’aime le gros-oeuvre, le BTP toussa ! Je fais tout à zéro main et sans casque anti-bruit ;)
“Le faire régulièrement va amener de nombreux avantages”
C’est un dressage de longue haleine avant qu’elle ne se sente réellement pute de l’intérieur;), alors le collier et la cravache ça aide pas mal : je n’ai pas testé le collier électrique anti-aboiement encore, j’ai plus de pile ;)
@Sam : j’ai relu l’article, j’ai bien vu que ça s’adressait aux môsieurs qui avaient peur d’effaroucher leurs donzelles, mais dans quel monde vivent-ils s’ils ont peur de ça ? Dans le mien, les nanas réclament plus souvent que les mecs (si si), et ont une imagination débordante (“hé les filles, ça vous dit que pour le nouvel an on colle les mecs devant la console et qu’on fasse un concours de qui a les seins qui pèsent le plus lourd sur la balance de cuisine ? Celle qui gagne lèche ceux des autres”).
@Anucunnilinguiste : Merde, je suis démasqué ^^
@Anucunnilinguiste : je ne peux pas te filer mon 06, je vis sur une île déserte sans téléphone ni internet. Mais je peux te filer celui d’Ovidie, ça t’intéresse ?
^^ Les mecs sont des trouillards, c’est pas nouveau. Moi les personnes les plus trashes que j’ai fréquenté (à part Max et sa bande), c’étaient mes collocs meufs, c’est clair.
AHHH, voilà le Anucunnilinguiste que je connais. Celui qui va nous faire blacklisté de Google et faire fuir la moitié du lectorat. Tu m’avais manqué \o/
Je devrais créer un tampon rien que pour toi. Là j’en ai cherché un, mais tu rentres pas dans la taxonomie, ce serait gacher ton talent.
@Sam
Le pire c’est que je suis pareil dans la vraie vie…
“Celui qui va nous faire blacklisté de Google et faire fuir la moitié du lectorat”
Promis, je vais essayer d’être plus soft ;), mais à mon avis tu ne perds pas de lecteurs, tu en gagnes plutôt ;)
@Anucunnilinguiste: nope, pas nécessairement non plus…
…il suffit p’tet juste d’être capable de les faire sourire !
;-)
Un petit peu de musique détendre l’atmosphère…
Déjà vu la vidéo mais elle tombe à point nommé.
Et je ne sais pas si j’ai plus ri avec l’article ou avec les commentaires de ACL… (à prendre évidemment au second degré).