Petite digression de la ligne éditoriale, billet d’humeur, des fois il faut écrire ce qui sort.

Quand j’étais gosse mon père m’avait trainé à des ventes aux enchères, et c’était une vraie corvée : rester assis sur place pendant des heures pour un môme, c’est complètement con (pensez à l’école…) et mon pouvoir d’achat était négligeable. En plus on ne pouvait même pas toucher les objets.

Mais en grandissant, le premier cheveux blanc arrive, on se met à aimer les cornichons et les vides greniers. Et on fini par retourner aux enchères.

Pour ceux qui ne savent pas, il existe ce qu’on appelle des enchères publiques, dans lesquelles des personnes physiques ou morales, souvent endettées, parfois carrément en faillite, vendent leurs biens. On y trouve aussi quantité d’objets non réclamés à la poste. L’avantage de la chose, c’est qu’on trouve des objets de toutes sortes de domaines, potentiellement à un tiers du prix conseillé et possiblement neufs.

Ça se passe ainsi : on se pointe à l’exposition, dans laquelle on a le droit de regarder les choses qui vont être en vente. Ça peut aller de l’écran plat au four à pain de boulanger en passant par une caravane, des bijoux, du matériel d’escalade et une collection de cartes pokémon.

En générale quand on arrive, on sait où regarder car maintenant, magie de l’internet, on a un listing en ligne des biens vendus des jours avant la vente sur les sites des commissaires priseurs ou des OVV. Dans tous les cas, on peut obtenir la liste imprimée sur place, mais certaines salles le facturent une somme symbolique.

Tout le monde peut se pointer, c’est publique, et tout le monde se pointe. Une enchère est socialement très transversale : vous avez des vieux, des jeunes, des jaunes, des blancs, des chauves, des moustachus, des pros, des amateurs, des élégants, des dépareillés… Mais le profile type est un homme de plus de 35 ans.

Dans beaucoup de salles, on a pas le droit d’approcher les objets, exposés derrière des barrières, et groupés par lots numérotés. Quand on est intéressé par un lot, on le signale à un assistant qui va vous le chercher (sauf si c’est un bateau, évidement) pour que vous l’examiniez sous ses yeux.

Au bout d’un temps prévu à l’avance, on va donner un chèque en blanc et une pièce d’identité pour récupérer un numéro d’enchérisseur sur un petit panneau. Ceci dit si vous ne le faites pas, on vous laisse souvent enchérir quand même à main levée, et on vous donne le panneau à la première enchère remportée.

Ensuite on s’assoie, un mec avec un costume datant du temps de votre grand père monte sur un podium avec un marteau et répète à tout le monde une bonne 30aine de fois qu’il lui faut du silence. Il recommencera tout au long de la vente, c’est une tradition.

Là, l’équipe commencent à présenter les lots, on annonce le prix de départ et chacun lève joyeusement son petit panneau ou sa mimine pour enchérir. Pour des petits lots, on enchérie par tranches de 2, 5, 10, 20 ou 50 euros. La taille des tranche peut augmenter au fur et à mesure que l’enchère augmente. Si vous enchérissez sur un bien bien plus cher, l’enchère peut monter par tranche de 100, 500, 1000… Si vous êtes dans le domaine du luxe, les tranches sont un mois ou un an de salaire pour vous.

Si il n’y a pas d’acheteur, le commissaire priseur va proposer un prix à la baisse. Hé oui, la mise à prix peut diminuer.

La vente peut durer des heures. Ma dernière vente a duré 3h, avec une 1h d’expo, 1/2h pour y aller, 1/2h pour en revenir, soit 5h monopolisées en plein lundi. Tout le monde ne peut pas se le permettre. Heureusement aujourd’hui, on peut enchérir en ligne, sans avoir à se déplacer. Même si personnellement je préfère voir les lots en direct, car c’est dur de se faire une idée.

Histoire que vous puissiez évaluer le contenu d’une vente, voici un extrait (il y avait des centaines de lots, ce ne sont quelques uns) de ce qui est parti à la dernière.

Notez que le prix sur lequel on enchérie n’est pas celui qu’on paie. C’est la grande enculade des ventes aux enchères, puisque ces frais additionnels doivent être calculés de tête en permanence. Et plein de gens ne le font pas, transformant votre enchère “bonne affaire” en “achat au supermarcher”. Mémé a gagné, elle vous regarde en souriant victorieusement, et vous êtes dégoutés car vous avez raté un super prix, et elle a acheté plus cher que le prix sur le bon coin parce qu’elle est nul en calcul mental. C’est très chiant, mais c’est la jeu ma pauv’ lucette.